Ответ на письмо счастья прикол – Ответ на письмо-счастье(всем писателям писем-счастья посвящается) Привет! Прочти– это прикольно! Прочитай полностью: ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СБЫЛОСЬ…
Ответ на письмо-счастье(всем писателям писем-счастья посвящается) Привет! Прочти– это прикольно! Прочитай полностью: ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СБЫЛОСЬ…
Ответ на письмо-счастье (всем писателям писем-счастья посвящается)
Привет! Прочти- это прикольно! Прочитай полностью: ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СБЫЛОСЬ!!! Можно купить дом, но не очаг; можно купить кровать, но не сон… МОЗГИ КУПИТЬ НЕЛЬЗЯ!!! Перешли по почте или Интернету это письмо тем людям которые рассылают всякую фигню. Особенно когдаэтим людям подсраку лет, а мозгов у них всё нет и нет!!!
Не храни письмо более 96 часов — выполни все рекомендации, в течение этого времени.
Ровно в полдень выйди на улицу абсолютно голым, предварительно извалявшисьв чём-то липком, а после в куриных перьях. На ноги нужно обуть коньки, сейчас это модно: «Ледниковый период», «Танцы на льду» и все такое, а еще это очень отвлекает от рассылки идиотских писем. В зад нужно воткнуть три павлиньих пера, найти их не просто, но у тебя же есть 96 часов для достижения счастья, уж постарайся!!! Возьми лист бумаги 100 см на 80 см и большими красными буквами напиши на нем «ЭТА ПТИЦА ПРИНЕСЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!!!» Подойди к 20 прохожим пожелай им счастья, если будут убегать, то догони и пожелай!!! Денег за это не бери, потому что счастье не купишь.
Константин получил это письмо. Он попросил свою секретаршу купить 9 банок клея ПВА и 9 подушек. Преодолевая стыд они разделись до гола. Измазав на себя 9 банок клея они начали неистовов потрошить подушки, а потом 9 часов исполняли такое, о чем писать сильно неприлично. Особенно неприлично это было делать на коньках. Ночью они проникли в зоопарк, и доверчивый павлин принял их за птиц… Если вы павлин — немедленно сожгите это письмо. Павлинам счастье оно не приносит. Теперь бедный павлин не выходит к людям, стесняясь своего лысого зада.
9 дней Константин с секретаршей бегали по городу. 9 дней город ржал. 9 раз их вытаскивали из офиса, чтобы они пожелали горожанам счастья «на бис».
Бруно получил это письмо и со смехом выбросил его. Через несколько дней он увидел Константина и ржал 9 дней. Он отыскал письмо, сделал с него 20 копий и разослал их таким как Константин и его секретарша; через девять дней ржали девять городов, три деревни и один поселок городского типа.
В 1987 году письмо получил молодой калифорниец, который заметил, что оно было неразборчиво написано. На самом деле письмо было написано разборчиво, но молодой калифорниец бухал девятый день и еще до получения письма был голый и в перьях!!! Он пообещал себе перепечатать его на машинке, однако отложил это на потом, когда перестанут дрожать руки. То есть он не освободился от письма в последующие 96 часов. Позже перья приросли к нему навсегда!!! Он переписал и переслал его своимдрузьям-калифорнийцам, как и было обещано, но так как руки все равно дрожали иникто не мог разобрать, что там написано, и с ними случилось тоже самое. Теперь бродят по свету еще 20 калифорнийцев в перьях!!!
Наставление было написано мною лично, потому что дураков надо учить. Я посылаю его тебе, потому что ты должен помочь ему обойти вокруг Земли. Спустя несколько дней это покажут в новостях. Это правда, даже если ты не суеверен, но голые придурки в перьях — это весело. А спамеры-дебилы — это достало!!!
Прости за откровенность содержания, но менядостали придурки!!! Сегодня в полдень человек которого ты любишь поймет, что человек ряженый птицей счастья на коньках, и человек посылающий письма-счастья — одно и тоже!!! Если ты оборвешь эту цепь — потеряешь счастье на 9 лет. Отправь это сообщение 20 людям!!! Сегодня!!! Иначе — ПИЗДЕЦ!!!
www.inpearls.ru
Найден ответ на письма счастья
Вам на сотовый телефон случайно не приходили непонятные символы и текст: «Это крыса счастья. Отошли её десяти знакомым, и богатство придёт к тебе в этом году. Если не отошлёшь, десять лет нищеты ожидают тебя»?
Вам на сотовый телефон случайно не приходили непонятные символы и текст: «Это крыса счастья. Отошли её десяти знакомым, и богатство придёт к тебе в этом году. Если не отошлёшь, десять лет нищеты ожидают тебя»?
Казалось бы, ерунда, но все мы повально «ведёмся» на эти СМС. Причём именно на ту часть, где обещают разные злоключения.
— Мне пришло письмо, которое заканчивалось: «Если ты не отправишь его шести знакомым, у тебя три года не будет секса». Я, конечно, во всё это не верю, но зачем рисковать? – рассказала одна получательница рассылки.
А зачем позволять всяким полоумным тобой манипулировать? А, может, не полоумным, а хитрым и расчётливым сотрудникам сотовых компаний?
Родоначальники таких СМС — письма счастья ходили ещё по Египту, ими увлекались в средневековье. «Священные письма» были в обиходе как гадания и привороты.
В США пытались бороться с письмами счастья, запрещая отсылку угроз. Неудивительно, одно письмо заканчивалось так: «Одна женщина посмеялась над этим письмом, и через 13 дней её дочь ослепла». Но такие ограничения противоречили конституции.
Так возрадуйтесь, все нормальные люди, которые не придумывают подобной чепухи. Найдено противоядие от писем счастья. Русский фольклор выдаёт такие опусы: «Это НЕВЕРОЯТНО!!!!!! Отошли это сообщение пяти людям в течение 3 минут… и ничего НЕ ПРОИЗОИДЁТ!!! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то ещё, так как больше людей должно узнать об этом!». Есть более жёсткий вариант ответа. Мне пришло что-то вроде «Отошли это письмо семи знакомым, и вечером тебе позвонит любимый. Если ты этого не сделаешь, у тебя десять лет не будет счастья». Я ответила: «Десять лет боли и нищеты ждёт того, кто придумывает и распространяет письма счастья. То же ждёт и тебя, если ты не пришлёшь это письмо тому, кто прислал его тебе». Через некоторое время приходит: «Спасибо, я теперь буду знать, как отвечать на эти дурацкие письма».
Автор: Анастасия Попова
vladnews.ru
Письмо счастья. Смешные рассказы №7778
История этого письма уходит корнями в глубину веков. Впервые его написал правитель империи инков Тупак Амару I на Великом Заборе Инков. Письмо содержало три буквы и указывало путь к счастью. Сегодня это письмо обошло весь мир и попало к Вам! Поздравляем! Перепишите письмо двадцать раз, и к Вам придет счастье!
В Россию письмо счастья пришло в начале 18-го века — его получил крестьянин Никифор из села Мухино. Неграмотный Никифор не умел читать, поэтому переписал письмо, не читая. Спустя несколько дней, совершая рутинный подкоп под женской баней, Никифор нашел сундук. Сундук оказался доверху набит… письмами счастья! Прикинув, что привалившего счастья ему хватит лет на восемьсот, Никифор умер, так и не докопав до женской бани. Его дело завершили сыновья и внуки.
Перепишите письмо ровно 20 раз! 20 раз, ни больше, ни меньше — в этом секрет удачи.
Служащий банка Джон Иванофф получил письмо и переписал его 17 раз. На следующий день от него ушла жена, собака, хомячок и рыбки. Тогда он переписал письмо еще раз — рыбки и хомячок вернулись, но ушли тараканы. И еще раз — вернулась собака с тараканами, но ушел хомячок. И еще 10 раз — вернулись теща, жена, родственники жены, любовник жены, родственники любовника, собака, рыбки, тараканы, хомячок, родственники хомячка, любовник хомячка и какой-то незнакомый мужик с бензопилой. Все они поселились в одной спальне вместе с Джоном Иваноффым и жили счастливо. Особенно мужик с бензопилой.
Помните, письмо приносит удачу! Одному слепому музыканту, обладателю 8 платиновых, 17 золотых и 33 межпозвоночных дисков письмо вручили поклонники. Поклонники сказали «перепиши письмо и прозреешь!». Музыкант переписал письмо и прозрел. «Ура!!!» завопили поклонники. И музыкант оглох.
Ни в коем случае не теряйте письмо, иначе Вас постигнет большое несчастье!Ассенизатор Никитич нашел письмо в навозе. Он не успел прочитать — письмо вырвала из рук буренка Пелагея и сожрала. Через день ассенизатор Никитич снова нашел письмо, и снова его сожрала буренка Пелагея. После того, как история повторилась 44 раза, буренку Пелагею постигло большое несчастье — ее пристрелил ассенизатор Никитич.
Не рвите, не выбрасывайте, не удаляйте и не сжигайте письмо! Однажды письмо попало к генералу-фельдмаршалу Кутузову. Кутузов сжег письмо и случайно спалил всю Москву.
Если в Вашей жизни настала черная полоса — не выбрасывайте письмо!Бездомный безработный Лазарь Экклезиастович Бомжих, поджигая почтовые ящики в элитном доме, обнаружил в одном из них это письмо. Лазарь Экклезиастович скрупулёзно скопировал письмо и разослал его всем жильцам. На следующий день все жильцы элитного дома стали бездомными и безработными. Вот оно счастье!
Хотите стать богатым? Не выбрасывай письмо!Известный миллиардер Джон Рокфеллер контролировал 95% нефтедобычи США. У него была вилла и земельный участок в 700 акров, дома в Нью-Йорке, Флориде, личное поле для игры в гольфа и набор клюшек. А ведь не получи он письмо, не видать ему клюшек!
Михаил Ходорковский получил письмо от некого анонимного «ВП». В послании предлагалось заплатить налоги, а также разослать копии ближайшим друзьям и знакомым. Если бы только Ходорковский верил в письма счастья…
Не будьте как Ходорковский, отнеситесь к этому серьезно! Перепишите письмо 20 раз и разошлите своим знакомым! А еще лучше, вложите в конверт 100 долларов и пошлите мне. Пусть хоть кому-то будет счастье.
eku.ru
Прикольное письмо счастья!
Этот тест на самом деле оказался я даже не знаю, каким то правдивым
Попробуйте, вдруг всё сбудется!
Желаю удачи!
Тест Далай Ламы.
Не подсматривай в ответы, следует точно исполнять инструкции. Не мошенничай!
ЗАГАДАЙ ЖЕЛАНИЕ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАЧАТЬ ТЕСТ!!!
Предупреждение!!! Отвечай на вопросы один за одним: Всего 4 вопроса, но если ты увидишь их все до завершения теста, то не получишь правильный результат.
Выполняй задания, следуя медленно от вопроса к вопросу. Не заглядывай вперёд.
Возьми бумагу и карандаш, и записывай ответы. Тебе это понадобится в конце.
1.Расположи этих животных в порядке, соответствующем твоему отношению к ним (кто больше нравится).
а. корова
б. тигр
в. овца
г. лошадь
д. свинья
2. Напиши по одному определению (1 слово к каждому)
а. собака
б. кошка
в. крыса
г. кофе
д. море
3. Подумай о ком-то (кто знает тебя, и кто важен тебе), и соотнеси их с определённым цветом (не повторяй ответ дважды, укажи только по одному человеку для каждого цвета)
а. жёлтый
б. оранжевый
в. красный
г. белый
д. зелёный.
4. Напишите своё любимое число и день недели.
Посмотри результаты ниже. Но перед этим повтори своё желание.
1.
Расположение животных, посмотри в каком порядке ты расположил своих животных, этот порядок показывает твои приоритеты в жизни, а ниже посмотри что эти животные означают
Вот каков ты в жизни:
Корова означает карьеру
Тигр — честь\достоинство
Овца — любовь
Лошадь — семью
Свинья — деньги
2.
Твоё описание собаки = описание самого себя
кошки = партнёра
крысы = врага
кофе = твой интерес к сексу
море = твоя жизнь
3. Жёлтый — тот, кого ты никогда не забудешь
Оранжевый — тот, кого ты считаешь лучшим. другом
Красный — тот, кого ты действительно любиш
Белый — твой близнец по духу
Зелёный — тот, кого ты будешь помнить до конца дней своих.
4.
Тебе нужно послать это письмо стольким людям, каково твое любимое число, и твое желание исполнится в тот день, который ты назначил.
Не откладывай это письмо, мантра выйдет из твоих рук в ближайшие 96 часов.
Тебя ждёт приятный сюрприз. Это правда, даже если ты не суеверен.
Ответ на «письмо счастья» — Всё самое интересное в интернете!
Справедливо, чо.
аахахахах смеялась очень )))
я такие письма обычн сразу в спам.. или просто не реагирую если друзья такой хуйней занимаются… могу и втык за это дать. )) придуркам делать нехер…
Круто . таким гандонам так и надо отвечать а то начинает мама , девочка , умерла …
Have a good day — это особенно хорошо.
Круто!!!! :)))))))
Харашо! )) Я даже сам смог прочитать оригинал, ух ты!
Вы молодец)
Копирую текст, супер просто, только вчера такая хрень приходила. ЭТО лучше, чем бан и игнор
Ага)
pryf.livejournal.com
Письма счастья
badydoc 15-06-2006 21:19Сразу прошу прощения за мат В общем наблюдаю я (довольно давно) у некоторой группы граждан патологическую тягу к рассылке по всем своим контактам всяких таких писем (или на худой конец — баянов которым уже больше 100 лет). Я так понимаю — людям этим нечем на работе заниматься, телефон у них не работает, встретиться некогда. Вот они так и поддерживают «общение». Вот я и накропал кратенький ответ:
Дорогой, блядь, друг! Вот читаю я твои письма — читаю и плачу, потом иду курить и ржу, потом перечитываю их еще раз и опять плачу. Потому что, ты, блядь, мне самый лучший друг! С какого это хуя, спросишь ты. Отвечаю: ну какой еще мудак будет каждый день (а иногда и по два раза в день) будет слать всякие письма счастья невъебенного размера. Плачу я от того, что ты тратишь свое драгоценное рабочее время (да и интернет на работе у тебя наверняка не халявный) на то, чтобы порадовать меня очередным плаксивым шедевром про любовь, дружбу или удачу. Еще я рыдаю потому, что в виду того что у меня модем эта поебень качается у меня обычно по полчаса, в течении которых даже на ганзе посидеть нельзя — так канал загружен. А смешно мне от последней строчке в каждом твоем послании «перешли, блядь, эту хуйню еще как минимум 10-ти своим знакомым и тогда ебнется тебе прямо на голову мешок радости и 200килограмов счастья в вакуумной упаковке!». И как только я себе представляю этот злоебучий момент, так сразу накрывает меня не радость и не счастье, а дикий истерический хохот. Потому, как только трахнутый по голове мешком с этим счастьем человек может верить в подобную хуйню. Так вот, дорогой мой друг — очень тебя прошу, не трать на меня своего драгоценного рабочего времени, если тебе так хочется поделиться своей радостью или поднять мне настроение, то может просто стоит позвать пива попить, а не ебать мне мозг подобной хуйней.
С уважением, Андрей.
Р.S. Не обижайтесь, я шутя
cap2 15-06-2006 21:35Андрей! кто же тебя так обидел?
Вававль 16-06-2006 12:42Фыгня Андрюх.
Это все ене работает, чел либо сам не дурак либо не поймет.
Объяснял, просил, уговаривал и даже применял нецензурные словосочетания. В результате забил. Хорошо каналы широкие, с модемом грусно конечно.
да ничЕ, мне когда такое рассылали люди по аське и агенту, я вежливо обьяснял что такие как они засоряют канлы всякой херней, и за них все тормозит, и что они корни зла.
badydoc, можно копирайт на этот твой ответ?, я теперь его буду использоывать
Андрюха, ну ты очень грамотно и вежливо растолковал челу, что он не прав. Молодец. С такими людьми надо вежливо и спокойно, тогда они сами всё поймут. Короче пошли они на хуй со своими пидорастическими письмами, дебилы.
Agent_Smith 16-06-2006 11:05Бади! Талант писателя зарываешь в землю. Я тебе об ентом сколько уж толковал!
А также талант борца-антиспамера.
У меня такие же ассоциации возникают, причем знаешь в выражениях и манере разговора знакомого нам с тобой егеря:
Опять письмо, блядь нахуй, я его, ебаный в рот на хуй, открываю как то, а там еб твою мать блять нахуй, опять ебаное счатье. Да кому ж, еб блять нахуй, да руки бы оторвать рассыльщику, потому что обрезать, блять нахуй еб твою мать ебаные письма на хуй …
Manstopper 16-06-2006 11:09У меня такой проблемы нет Однако разошлю-ка я, Андрюх, твой креатиф 10 людям, чтобы у них тоже не было
verwolf 16-06-2006 11:43quote:
Originally posted by badydoc:
Сразу прошу прощения за мат :Р.S. Не обижайтесь, я шутя
С Вашего позволения возьму данный текст для использования в повседневной практике неугасающей борьбы со спамом.
——————
Жизнь-говно,а я в этой жизни праздник
Используйте на здоровье, для коллег не жалко
Можно ещё письмо несчастья в ответ послать.
Письмо Несчастья
Это письмо было написано на главпочтамте города Жмеринка Коровчуком
Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы No22 14-го
января 1954 года. Само письмо находится в поселке городского типа Великие
Бычки, по адресу Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164. Письмо не смогло обойти
вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства сотрудников почтового
отделения No54, поселка Соснюки, Гомельской области, республики
Беларусь. Не знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но если попало — то
вместе с ним попали и Вы
Несколько примеров из истории
Механизатор колхоза «<Задний привод»> Гороховец нашел это письмо под клапаном
центрального цилиндра двигателя No 4958736445-554473 трактора «<Кировец»>
(гос. номер 43-78 чмо) и через пять дней запил и впал в буддизм, хотя нихера в
нем не понимал. Просто сидел, тупил в небо, чесал писю и думал, как он крут..
Годом позже, письмо получил первый секретарь горкома города Болотинск,
Тверской области, РФ, тов. Задрюченко, после чего слёг с острейшей формой
геморроя
Потом письмо попало в руки Иосифа Эдмундовича Недоперебродившего. Бедный
старик скончался от запора после того, как выбросил письмо в мусор
Письмо несколько лет лежало на мусорной свалке того самого городка, пока
его ветром не принесло маленькой девочке Маше. Она порвала письмо и
скормила своему голодному коту, потому что не умела читать. Бедняга мучался
недолго. На тракторе «<Кировец»> за номером «<43-78 чмо»> котяру переехал
Василий Петрович Шапкин, зам. главного механизатора колхоза «<Задний Привод»>.
При этом Василий Петрович умудрился высвободить склеившееся с помощью
желчи письмо из желудка животного. Вместе с пушистым хвостом, мясом и кусоч
ками черепных костей оно прилипло к гусеницам трактора. При этом водила
тоже помер… правда через месяц после смерти кота, но тем не менее
Вы понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО?
На съемках фильма «<А не послать ли нам гонца?»>, где снимался тот самый
злополучный трактор, письмо отлипло от гусениц и попало в руки к мальчику
Сене из села Мандавошкино, что рядом с хрен знает чем..
Мандавошки сожрали мальчишку целиком. Только яйца оставили. Чтоб было где жить
Несмотря на огромное количество жертв, письмо не унималось. Оно требовало
всё больше и больше крови. Сладострастие, с которым письмо убивало людей,
ослепило письму глаза, которых в принципе у него никогда не было. Письмо
жаждало расплаты, жаждало опустить несуществующие руки в ведро крови… или
спермы… этого уже никто не помнит
Короче, бля…
ПИСЬМО, КОРОЧЕ, ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потихоньку письмо росло, умнело — и вот оно добралось до компьютера
Посмотрев фильм про парня, который сначала был тупой и косил лужайки, а
потом залез в компьютер и давай там безумствовать, письму в голову..
письму просто пришла идея
И вот оно у вас…….. на мониторе….. в компьютере……. в телефонных
проводах….. в голове….. в мышке….. И ДАЖЕ В КЛАВИАТУРЕ……….
БЛЯ…….
Короче, Вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но пи$дец
Чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям
Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем на
свою задницу, чем Вы
НЕсчастья вам!
(с) нашёл в интернете.
DadDim 16-06-2006 15:59Предлагаю следующий вариант действий:
После получения т.н. письма счастья в качестве ответа отправляется креатив Андрея, а в случае рецедива, если ответ Андрея не помог, в адрес посылается текст, приведенный ДЧ.
PS В том случае если этот комплекс мер не заставит не в меру ретивого спаммера умерить активность в борьбе с ним может помочь только 12-ый калибр
PPS Т.к. одно и тоже «письмо счастья» лично я получаю по 5-6 раз ввиду того, что мнорие обитатели моего контакт-листа знакомы между собой, «письмо несчастья» по-любому неоднократно вернется ко мне и тогда случится со мной глобальный и всеобъемлящий…
xytaxis 16-06-2006 23:20Письмо нисчастья — зачот
Глостерман 16-06-2006 23:46Круто. А я на них хуй кладу! Причём без гандона.
petrovich 17-06-2006 10:32quote:
Originally posted by Глостерман:
Круто. А я на них хуй кладу! Причём без гандона.
Тут Вы неправы — предохраняться надо
PRINCIP 18-06-2006 13:47Можно в ответ выложить: 
quote:
Originally posted by Agent_Smith:
У меня такие же ассоциации возникают, причем знаешь в выражениях и манере разговора знакомого нам с тобой егеря:Опять письмо, блядь нахуй, я его, ебаный в рот на хуй, открываю как то, а там еб твою мать блять нахуй, опять ебаное счатье. Да кому ж, еб блять нахуй, да руки бы оторвать рассыльщику, потому что обрезать, блять нахуй еб твою мать ебаные письма на хуй …
Смит, оно немного перегружено матом, причём однообразным, очень трудно его читать. Может лучше как-нибудь так:
Уважаемый, блядь, автор. Заебался охуевать, получая эти ёбаные в рот через жопу письма, невъебенного счастья. Из-за какого-то в пизду недоёбка, не знающего какого хуя у него из жопы руки, люди тратят своё невосполнимое, безвозвратно улетающее от них в бездну время, которого у них не вечность. Если бы ты вместо нахуяривания всем своим знакомым этих пиздец каких охуительно счастливых писем будешь просто дрочить, и тебе будет заебись как приятно, а уж окружающим счастья будет — ебаться не ходить.
——————
Just on the border of your waking mind
There lies… Another time
Where darkness & light are one
Михалыч РЕСПЕКТ ТЕБЕ! Мощно задвинул
verwolf 20-06-2006 15:54quote:Agent_Smith 21-06-2006 15:03
Originally posted by Добрый человек:
Можно ещё письмо несчастья в ответ послать.
quote:
Originally posted by Tip:Смит, оно немного перегружено матом, причём однообразным, очень трудно его читать. Может лучше как-нибудь так:
Уважаемый, блядь, автор. Заебался охуевать, получая эти ёбаные в рот через жопу письма, невъебенного счастья. Из-за какого-то в пизду недоёбка, не знающего какого хуя у него из жопы руки, люди тратят своё невосполнимое, безвозвратно улетающее от них в бездну время, которого у них не вечность. Если бы ты вместо нахуяривания всем своим знакомым этих пиздец каких охуительно счастливых писем будешь просто дрочить, и тебе будет заебись как приятно, а уж окружающим счастья будет — ебаться не ходить.
Просто егерский разговор вспомнился, незамысловатый
А задвинул ты хорошо )
Ну что ж, подведя итоги, возьмем на заметку разработанные и выложенные тут анти-счастьевые письма, и приступим к моральной и физической расправе над рассыльщиками …
Во чё лень с людьми делает! Нет бы быренько посмотреть заголовки писем прямо на сервере и стереть всё к ебеням прям там же, так нет, люди зачем-то качают всю эту хрень к себе. Да ещё и читают её! 8) Истинно говорю вам: пользуйте TheBat и в ём кнопку Ctrl+F2 (Dispatch mail on server — перевод: Разбираться с мылом прям на серваке, а нифига не качать к себе килотонны говна)
guns.allzip.org
ЮМОРАТОР.narod.ru Письмо гнева.txt (ответ на письмо счастья)
Внимательно прочитайте ЭТО !!!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Был прекрасный летний день, и один маленький мальчик решил погулять по берегу реки. Он шёл по песку омываемому прохладной водой и наслаждался видом противоположного берега и скалами вздымающимися над ним. Как вдруг внезапно он остановился от невыносимого смрада, он огляделся и увидел лежащую на прибрежном песке рыбу — фуууу сказал он, ведь рыба была тухлой и её глаза уже давно побелели и вылезли из орбит. Как можно скорее он поспешил от этого места и ничего никому не сказал… На следующий день его маленькая сестра игравшая на берегу случайно нашла другую рыбу, ещё более тухлую и смердящую, но его сестра не чувствовала запахов, уж так получилось, что с рождения она совершенно не ощущала запах, она не чувствовала аромат цветов, не могла насладиться запахом свежих ванильных булочек. В этот раз она как и обычно не различила смрад исходящей от рыбы и принесла её домой. Мама этой маленькой девочки тоже не различала запахи, и похвалила свою маленькую дочь за столь чудесный море продукт, который тут же принялась готовить на обед.
Вечером мальчик решил попить молока перед сном и увидел остатки рыбы которые лежали в мусорном ведре, он спросил у мамы — а что делают у нас в ведре тухлейшие позеленевшие остатки рыбы-мутанта ??? И тут он понял что на первое у них была уха, и его начало рвать и рвало так сильно, что сначала из него текла только зловонная жижа и желудочный сок, а потом пошла желчь и какая-то сине-зелёная гадость. В это время на кухню вбежал отец мальчика и увидев как в луже рвотных масс бьётся в судорогах его единственный сын, так сильно перепугался, что решив помочь ему и промыть желудок по ошибке налил в стакан уксусной кислоты и принялся поить сына.
Как раз мимо их дома проезжали соседи, которые услышав жуткий детский крик решили, что снова сын их соседей снова страдает от запора и решили помочь, захватив с собой вантуз, несколько клизм и десяток таблеток свежайшего пургена направились в соседский дом.
Приехавшая на истошный вопль полиция вызвала бригаду скорой помощи, а те вызвали спасателей, которым так и не удалось опознать обугленный кислотой с торчащей из анального прохода клизмой труп соседского мальчика, родители которого поседели, постояли, полысели и потеряли деиспособность от пережитого ужаса были направлены в психиатрическую лечебницу, где скончались от неудачного эксперимента по трепанации черепа…
И вот прошло уже много лет, у той маленькой девочки уже подрастают старший сын и младшенькая дочка, и снова они гуляют по берегу той прекрасной реки, что расположена рядом с какой-то АЭС вздымающейся словно скалы на противоположном её берегу, и её муж спешит приехать к обеду…
Теперь вы знаете эту поучительную историю,
осознаёте на сколько ВАЖНО выражать свой
негатив в ПОЗИТИВНОй форме, переводить гнев
в энергию юмора, которая безусловно принесёт
вам и всякому кто это прочёл счастье и благополучие.
Отошлите копии этого письма всем кому вы желаете
осознания важности этого, не скупитесь на отправку,
ведь скупой платит дважды. Не изменяйте текст и
обязательно заходите НА сайт www.DEFACE.ru ,ходите
туда часто. ЗАПОМНИТЕ www.DEFACE.ru это очень важно!
Конечно всегда учитывайте что рассылка писем счастья
это лишь пустая нагрузка на сеть!
© 90hex
umorator.narod.ru