Приколы про почтовый ящик – Анекдоты 2 всех ;) » Имена почтовых ящиков, юмор для АйТишников
Анекдоты про почту | Мир анекдотов
|
— Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая. — В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 1,5 года!
— Что делаешь?
— Почту читаю.
— Бумажную?
— Нет, обычную.
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
Заказал в интернет—магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.
— Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении…
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили…
Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.
— Ричард, дай посылку голубю, его засунь в бутылку и брось в море.
— А у вас в России что нет почты?
— Есть, но так надежней будет!
— Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
— Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет…
— Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
— Ждет электронную почту от друга.
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка—блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
— В чем дело? Что—нибудь случилось?
— Это точно, что что—то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: — Вы получили почту!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Юмор про Почту России
Юмор про Почту России
— Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн.
— Я вниз спустился, а там ничего нет. .
***
Почта России — у нас вовремя доходят только повестки.
***
Почтальон звонит в дверь квартиры:
— Вам повестка!
Мужской голос из-за двери:
— Так я уже отслужил!
— Отслужил, а теперь еще и отсидишь!
Американская почта в целом работает очень хорошо. Письма и посылки доходят очень быстро, практически никогда не пропадают. Мы без проблем получали по почте ценные документы (даже паспорта!), электронику, все что угодно, и при любой погоде. Вот и сейчас я смотрю в окно, и вижу как под проливным дождем наша почтальонша ходит в своей непромокаемой плащ-палатке между домами и разносит почту.
У меня есть только одна претензия. Много-много раз письма, которые я отправлял своей тете в Литву, возвращались назад со штампом «Такой адрес не существует» — прямо под словами Vilnius, Lithuania. Я понимаю, что на почте работают в основном китайцы да мексиканцы, которым Lithuania мало что говорит, да и не все американцы знают, что это такое, но все-таки это почта! У них должна быть какая-то книга-справочник.
Vilnius, Lithuania
city of Vilnius
country of Lithuania
Europe,
и тогда письма стали доходить гораздо лучше.
Но вот сегодня звонил тете в Вильнюс, и она сказала
— Слушай, мы только что получили твою новогоднюю открытку. Я удивилась, почему она так долго шла, а потом случайно взглянула на конверт и увидела там штамп Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в Гондурас, а потом уже нам в Литву.
Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще и уважение к почтовым работникам Гондураса… Они знают, где находится Литва.
***
И не забудьте в ноябре поздравить почту России с сегодняшним праздником, днем почты.
***
Читал как-то сыну Маршака, известный стих про ленинградского почтальона. Интересно читается с точки зрения современной лексики:
***
А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни учёных будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке, и тут им в руки приходит посылка «Почта России» с моим нетбуком!
— Изя, ты куда так спешишь?
— На почту, пока не закрыли.
— Телеграмму отправить?
— Нет, надо набрать чернил в авторучку.
***
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из—за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
***
Сотрудникам «Почты России» нужно сразу при поступлении на работу дарить велосипед, я сейчас с утра был на почте, у девушек за стойкой такие лица, что сразу ясно, велосипеда нет ни у одной.
***
У почтальона пропал велосипед. Стоит грустная, мимо пробегает мальчик:
— Дайте шоколадку — скажу, кто украл.
После того как почтальон отдала вознаграждение, мальчик гордо поднимает голову и многозначительно произносит:
— Воры!
***
Почта России: меняются только тарифы.
***
Может, я чего не понимаю в технологии почтовых отправлений?
Захожу на нашу почту отправить бандероль в США.
Тетенька спрашивает: — Вам авиа или наземным?
Отвечаю: — Ну, поезда туда точно не ходят.
Тетенька: — У вас, может и не ходят, а у нас ходят!
Если отправить семена «Почтой России», то придёт куст.
***
Пошла тут на почту перевод отправлять. Хоть и относительное утро, но уже солидная очередь. Почтальонша уже вся на нервах, на всех рычит.
Подходит мужик:
— Скажите, а марки где купить можно?
Почтальонша, зло:
— Не здесь, за углом!
Мужик (беспомощно оглядываясь, т.к. строение нашего почтового отделения больше всего напоминает лабиринт Минотавра).
— За каким углом?
Почтальонша (свирепо):
— Мужчина, у нас один угол!!!
Мужик (в крайней степени задумчивости):
— ОБЫЧНО ИХ ЧЕТЫРЕ…
Очередь повалилась, а почтальонша только проворчала чего-то невнятное.
— А нам в офис пришло письмо с коммерческим предложением от одной фирмы. Пришло по почте. В конверте. Бумажное. Написанное… ОТ РУКИ!!!
— Почта России — «Назад в будущее-4»!
***
Захожу на почту у себя в Мытищах. На витрине, ну как обычно, открытки, конверты, ручки всякие, сувенирчики, и… МАКАРОНЫ!!! Да, каждый выживает как может!
***
Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит:
— Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так. . . Мы за тобой сразу приедем.
Отец:
— Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют!
— Ладно сына, давай так: если все хорошо — пиши синими чернилами, а если плохо — пиши красными.
Первое письмо из армии:
— Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо — красных чернил нету. . .
***
— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
— Стартую…
Объявление: главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.
***
Утро после Дня российской почты. Работник почты смотрит в зеркало и спрашивает у жены:
— Ничего, дорогой, я не подумала. Когда ты пришел, его еще не было.
<<Еще анекдоты про Почту
Такое возможно только в Нашей стране
Анекдоты про Урюпинск — символ провинции
Прикольная переписка в социальных сетях и СМС переписка
Поздравления с Днем Почты
Загрузка…
privetpeople.ru
Анекдоты про Почту
Анекдоты про Почту
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
***
Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.
Оказывается, в эпоху голубиной почты спам приходилось ещё и отстирывать.
***
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
— Мсье, пись—мо? ПИССЬ—МО—О?
Швейцар указывает на туалет:
— Там!
— Как?!
— Тоже там!
Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: «Танцуйте, вам письмо!».
***
Если с утра вы разгрузили машину с почтой, а к вечеру уже разнесли извещения и письма по адресам, то работа в Почте России не для вас!
***
Делаем деньги с «Почтой России» — заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.
***
Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду – из города в город?
— Почтальон носит.
***
Почта России — как много в этом звуке Для сердца русского слилось! Как много в нем отозвалось! Конкретный пример. Письмо. Адресовано получателю в том же городе, что и отправитель. Местное письмо. Так на нем при получении обнаруживаются штампы московских вокзалов и московских отделений почты. Письмо шло через всю страну в Москву, а потом обратно. Уровень долбо*бства зашкаливает. Слов нет.
***
Находчивый почтальон положил деньги в установленное инструкцией место и вышел на маршрут. Когда он подошел к речке, на него напали трое бандитов. Связали. Не обнаружив денег, начали пытать. Окунают голову в речку, достают:
— Евро есть?
— Нет.
Снова окунают:
— Доллары есть?
— Нет.
Снова окунают:
— Рубли есть?
— Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Я ж там ничего не вижу!
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов…
Первый же комментарий:
— В России бы такой поставили, — в первую же ночь уволокли бы вместе с остановкой и отправили бы всё это «Почтой России»… Через полгода получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.
***
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!» Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и возмущенно кричит:
— Ну вы все читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Звонил на почту России. Это жесть.
— Давайте я вас на другой номер переключу?
— Давайте.
— Записывайте!
***
— Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая.
— В нем содержится опасный вирус, который может надолго лишить вас Интернета и компьютера!
Еще анекдоты про Почту>>
Смешные стишки про Шоппинг
Анекдоты про Сбербанк
Анекдоты про социальные сети
Поздравления с Днем Почты
Загрузка…
privetpeople.ru
Смешные до слез анекдоты про почту
|
Медведев влетает в кабинет Путина в бронике и с автоматом в руках. Орет:
— Вова!!! П..здец!!!! Укропы!!! Бандеры!!! Фашисты!!!
— Что — укропы, фашисты?
— Хана, Вова, эсэсовцы в Москву вошли! Уже почту и связь захватили!
— А, не ссы, Дима, это почтарям и связистам новую форму выдали.
— Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!
— Что? Бросил пить и курить?
— Не—а… Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
— Кую мечи. Недорого.
Это был первый спам.
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
— Мсье, пись—мо? ПИССЬ—МО—О?
Швейцар указывает на туалет:
— Там!
— Как?!
— Тоже там!
Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил…
— В Интернете появился корейский вирус.
— Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит:
— Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так… Мы за тобой сразу приедем.
Отец:
— Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют!
— Ладно сына, давай так: если все хорошо — пиши синими чернилами, а если плохо — пиши красными.
Первое письмо из армии:
— Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо — красных чернил нету…
— Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет…
Объявления на почте:
— За содержание писем почта ответственности не несет.
— Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы обратно не принимаются и не обмениваются.
— Отправляя письма по нашей почте, вы отправляете их в вечность!
— Что такое «уважение к частной жизни»?
— Это когда, присев в интернет—клубе за компьютер, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик — а вы, ничего не читая, стираете ему всю почту…
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
про почту и почтальонов » Вечнозеленый Юмор на HumorNET.ru
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
Почтальон Печкин:
— Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на
велосипеде не было.
Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду – из города в город?
— Почтальон носит.
— Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма?
— «Почта России», — развел руками Владимир Владимирович…
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
Слоганы рекламной кампании почты России (думаю не нужно говорить где они придумались):
Почта России — отнеси посылку сам!
Почта России — кризис не дойдет!
2020 год
Рекламный слоган ФГУА «Почта России»:
«Любые услуги кроме почтовых!»
— Что общего между почтальоном и яйцами?
— Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
Стук в дверь.
Хозяин: — Кто там?
Гость: — Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика
— Света нет, воды нет, почта не работает… Наконец-то заработала почта:
принесли счет за электричество.
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит
почтальон Печкин и спрашивает:
— Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?
Объявление: главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу
для наклеивания марок на конверты.
— Изя, ты куда так спешишь?
— На почту, пока не закрыли.
— Телеграмму отправить?
— Нет, надо набрать чернил в авторучку.
— Что делаешь?
— Читаю почту.
— Бумажную?
— Нет, обычную.
Почтальон Печкин из «Простоквашино»:
— Это я почему раньше такой злой был?
Да потому, что у меня велосипед без седла был!
— Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
— С радостью, мама! Куда вас отправить?
Английский юмор как «Почта России»: хочется, чтобы доходило!
Биржевые хроники: Мейл ру покупает «Почту России»…
Оказывается, «Почта России» проклинает свои деньги, всего за неделю от
водителя, нашедшего и сдавшего деньги в милицию, ушла жена, отвернулись
все знакомые и уволили с работы с направлением на постановку на учет в
психдиспансер.
Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке «Почта
России» и сдавшему их в милицию, подарят «Ладу Калину».
Как говорится, не делай добра, не получишь и зла…
В суде.
Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала:
— Бля#ь! Какой пи$дун!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
— Ах ты падло!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству,
и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад
всегда говорил: «Нету, нету!…«
Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором
не очень разборчиво написано: «Поздравляю дочку Hину, внучат
Олю и Катю да внука Петю с Hовым годом«.
— Вы лучше, — посоветовала сотрудница почты,- напишите просто
и коротко: «Поздравляю всех с Hовым годом«.
— Здра-а-авствуйте! — ответила женщина. — Почему ж это всех,
когда зятя я не желаю поздравлять.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России настолько сурова, что провозит фарфор россыпью.
Судя по отзывам о «Почте России», их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.
Если отправить семена «Почтой России», то придёт куст.
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.
humornet.ru
Прикольные почтовые ящики / Приколы
Прикольные и забавные почтовые ящики, с помощью которых нескучные владельцы частных домов выражают свою индивидуальность.Вот тут и становится понятно, в чей дом почтальон принёс почту — программиста или водителя автобуса…
myprikol.com
Анекдоты про почту, почтальона
Сборник самых смешных анекдотов про почту, почтальона.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Зашел на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.
«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.
Российская почта перешла на электронную пересылку писем, чем значительно сократило расходы на доставку.
Теперь все письма вскрываются, перепечатываются и отправляются на электронную почту адресата.
— Танцуйте, вам письмо!
— Люся, выйди в подъезд. Почтальон снова обкурился и разговаривает с почтовым ящиком.
Заметили, что работники «Почты России» в последнее время стали человечнее?
Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.
В аварии дрона Почты России наконец-то найден украинский след!
Как выяснила специальная комиссия, здание в стену которого врезался дрон, было построено силами украинских гастробайтеров. Следствие проверяет законность постройки здания и наличие умысла в его возведения на пути следования квадрокоптера.
— БАБАХ!
— Кто там?!
— Дрон «Почтальон Печкин», но можете уже не открывать…
Новый логотип Почты России: вместо двуглавого орла — шестимоторный дрон на фоне кирпичной кладки.
Причина аварии дрона Почты России, стала его не окропление святой водой…
Почта России, после пробного запуска дрона еще раз убедилась, что лучше почтовых голубей ничего нет.
Первый беспилотник «Почты России» упал вскоре после взлета.
Хотя бы известно, куда делась посылка.
— Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.
— Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России — мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не п*здят смартфоны из посылок.
Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com