Анекдоты приколы юмор смех – Смех — новые прикольные фото, анекдоты, видео, посты на fishki.net
Анекдоты #СМЕХ#ПРИКОЛЫ#РЖАКА#ЮМОР# 18+
Анекдоты #СМЕХ#ПРИКОЛЫ#РЖАКА#ЮМОР# 18+Парень входит в бар. В конце зала стоит жеребец. Рядом с лошадью стоит знак: «Кто заставит этого жеребца смеяться — получит бесплатное пиво!» Парень читает, и спрашивает бармена, правда ли это. Бармен кивает. Парень подходит к коню, и что-то шепчет ему в ухо. Конь смеется. В шоке, бармен обслуживает парня, угощая бесплатным пивом. Парень пьет его и уходит. На следующий день
он возвращается в тот же бар, жеребец все еще истерически ржет, давится смехом. Но на этот раз уже висит другая вывеска: «Кто заставит коня заплакать – получит бесплатное пиво!» Парень опять интересуется у бармена, верно ли это. Бармен кивает. Парень берет жеребца под уздцы и выводит его на минуту из зала. Через мгновение возвращаются вдвоем, и конь всхлипывает. Бармен, вконец удивленный, спрашивает парня, как он это сделал?.. «Вчера я сказал коню, что у меня член больше, чем у него». «А сегодня?» «А сегодня показал».___________________________________________________________________________________________________
Посетители местного бара были уверены, что его бармен был самым сильным человеком, потому что он предлагал огромную ставку в размере 1000 долларов тому, кто побьет его рекорд. Бармен сжимал лимон одной рукой, пока весь сок не попал в стакан, и вручал лимон оппоненту. Любой, кто мог бы выжать из него еще одну каплю сока, выиграл бы пари и получил деньги. Тяжелоатлеты, грузчики и другие пытались побить рекорд, но никто не мог этого сделать. Однажды в бар вошел тощий маленький человек в толстых очках и сказал пискляво-скрипучим голосом: «Я бы хотел попробовать сделать ставку». После того, как затих смех, бармен сказал «ОК» и схватил лимон. Бармен протянул морщинистые остатки кожуры маленькому мужчине. Но смех толпы превратился в полную тишину, когда мужчина в очках сжал кулак вокруг лимона, и шесть капель упали на дно стакана. После того, как толпа умолкла, а бармен заплатил 1000 долларов, он спросил маленького человека: «Чем вы занимаетесь в жизни? Вы лесоруб, тяжелоатлет или кто?» — Маленький человек ответил: «Я профессиональный онанист» .
_________________________________________________________________________________________________
Два британских моряка посетили церковную службу в Стокгольме. Не говоря ни слова на шведском языке и не желая казаться неучами, они сидели за важно выглядящим мужчиной, и когда он встал или падал на колени, они делали то же самое.
В конце службы пастор сделал то, что, очевидно, было объявлением, после чего мужчина перед матросами поднялся на ноги, и они сделали то же самое. Приход взревел от смеха. Когда моряки покинули церковь, пастор заговорил с ними по-английски, поэтому они спросили его о причине смеха.
Пастор ответил: «Я сказал, что в следующее воскресенье утром должно быть крещение, и отец ребенка, пожалуйста, встаньте».
_________________________________________________________________________________________________
В. Что делать, если ваша девушка начинает курить?
A. Замедляйте движения и используйте смазку.
В. Что такое шесть дюймов в длину, два дюйма в ширину и сводит женщин с ума?
А. Денежная купюра.
В. Какая разница между вашей женой и вашей работой?
A. Через пять лет ваша работа все равно будет сосать.
В. Каково определение мужского шовиниста?
A. Это человек, который ненавидит каждую мыщцу в теле женщины, кроме своей собственной.
В. Почему женщины уделяют больше внимания своей внешности, чем улучшению своего ума?
А. Потому что большинство среди мужчин глупые, чем слепые.
В. Что общего между блондинками и бермудским треугольником?
А. Они оба проглотили много мужчин.
В. Как вы можете обнаружить слепого парня на нудистском пляже?
А. Это не сложно.
В. Кто самый популярный парень на нудистском пляже?
A. Парень, который может нести чашку кофе в каждой руке и дюжину пончиков.
В. Кто является самой популярной девушкой на нудистском пляже?
А. Это та, которая может съесть последний пончик!
В. В чем сходство между фаллоимитаторами и соевыми бобами?
А. Они оба используются в качестве заменителя мяса.
В. Почему мужчины в Шотландии носят килты?
А. Потому что овца за милю слышит, как расстегивается молния.
______________________________________________________________________________________________
Репортер: «Простите, я могу взять у вас интервью?»
Мужчина: «Да!»
Репортер: «Ваше имя?»
Человек: «Абдул аль-Разим».
Репортер: «Как часто у вас бывает секс?»
Мужчина: «Три-пять раз в неделю».
Репортер: «Нет, нет, я имею в виду: с мужчиной или женщиной?»
Мужчина: «Да, мужчина, женщина … иногда верблюд».
Корреспондент: «Святая корова!»
Мужчина: «Да, корова, овцы … животные вообще».
Репортер: «Но разве это естественно?»
Мужчина: «Да, естественно, лошади, естественно, собаки, все естественные».
Репортер: «О боги! Вы трахаете все, что ходит и бегает??»
_______________________________________________________________________________________________
Никто не говорит, что вы тупой. Они просто говорят, что вам было 16 лет, прежде чем вы научились махать ручкой «до свидания».
____________________________________________________________________________________________________
Один черный еврейский мальчик однажды возвращается домой из школы и спрашивает своего отца: «Папа, я больше еврей или более черный?» Папа отвечает: «Зачем тебе это знать, сын?» «Потому что ребенок в школе продает велосипед за 50 долларов, и я хочу знать, могу ли я поговорить с ним, сделать скидку до 40 долларов или же просто украсть его!»
____________________________________________________________________________________________________
Его мама такая уродливая, когда она вошла в дом с привидениями, то вышла с подписанным заявлением о приеме на работу.
___________________________________________________________________________________________________
Его мама такая волосатая, когда она пошла в кинотеатр, чтобы посмотреть «Звездные войны», то все аплодировали и кричали: «Это ЧУБАККА!»
_____________________________________________________________________________________________________
Мария пришла домой счастливой, рассказывая матери о том, как она заработала 20 долларов, поднимаясь на дерево. Мама ответила: «Мария, они просто хотели увидеть твои трусики!» Мария ответила: «Мама, я была умнее мальчишек, я их сняла!»
__________________________________________________________________________________________________
Маленькая Салли вернулась домой из школы с улыбкой на лице и рассказала матери: «Фрэнки Браун показал мне свой писюн сегодня на детской площадке!» И, прежде чем мать могла беспокоиться, Салли ее утешила: «Это напомнило мне арахис». Успокоенная, со скрытой улыбкой, мама Салли спросила: «Действительно такой маленький, что ли?» Салли ответила: «Нет, соленый».
__________________________________________________________________________________________________
Малышка : «Эй, держу пари, ты все еще девственник».
Малыш : «Да, я был девственником до прошлой ночи».
Малышка: «Неужели».
Малыш : «Да. Спроси об этом свою сестру».
Малышка: «У меня нет сестры».
Малыш: «Подожди девять месяцев».
__________________________________________________________________________________________________
Мужчина и женщина были женаты в течение 30 лет, и за эти 30 лет они всегда выключали свет при сексе. Муж был всегда смущен и боялся, что не может угодить ей, поэтому всегда использовал большой фаллоимитатор. Все эти годы она понятия не имела, чем ее трахает муж. Однажды жена решила дотянуться и включить света. Она увидела, что муж использует фаллоимитатор. Она сказала: «Мудак, объясни мне, почему ты используешь фаллоимитатор?!» На что муж ответил: «Сначала объясни, откуда у нас дети?!»
_____________________________________________________________________________________________________
Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца: «Папа, там сколько видов сисек существует?» Отец, удивленный, тем не менее отвечает: «Ну, сын, женщина проходит три фазы. В 20 лет грудь женщины похожа на дыни, округлые и твердые. С 30 до 40 они похожи на груши, все еще приятные, немного висящие. После 50 лет они похожи на лук. — «Лук?» — спрашивает сын. «Да. Ты видишь их, и они заставляют тебя плакать». Это взбесило его жену и дочь. Дочка спрашивает: «Мама, сколько там разных видов членов?» Мать улыбнулась и говорит: «Ну, дорогая, мужчина тоже проходит три фазы. В 20 лет его членпохож на дуб, могучий и жесткий. С 30 до 40 лет его член похож на березу, гибкую, но надежную. После 50-х годов это похоже на елку». – «Рождественскую елку?» — спрашивает дочь. «Да, которая без корня и с шарами для украшения».
__________________________________________________________________________________________________
Мать на кухне готовила обед для своей семьи, когда вошла ее дочь. «Мама, откуда берутся дети?» Мать думает несколько секунд и говорит: «Хорошо, дорогая, отвечу. Итак, мама и папа влюбились и поженились. Однажды ночью они входят в свою спальню, где они целуются, обнимаются и занимаются сексом». Дочка выглядит озадаченной, поэтому мать продолжает: «Это означает, что папа кладет свой член в вагину мамы. Так они делают ребенка, дорогая». Ребенок, кажется, понимает. «О, я поняла. А в ту ночь, когда я вошла в твою комнату, и у тебя был папин член во рту — что вы хотели получить, когда делали это?» — « Ювелирные изделия, дорогая. Ювелирные изделия…»
___________________________________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________________________________
Однажды, выйдя из школы, мать спросила его, что он делал в школе. Ребенок отвечает: «Я занимался сексом со своим учителем». Мать так разозлилась, что, когда они пришли домой, она приказала ему пойти прямо в свою комнату. Когда отец вернулся домой в тот вечер, мать сердито сообщила ему известие о том, что сделал их сын. Когда отец услышал новости, на его лице появилась широкая улыбка. Он зашел в комнату своего сына и спросил, что случилось в школе, на что сын ответил ему: «Я занимался сексом с учителем». Отец сказал мальчику, что он гордится им, и собирается вознаградить его за поступок велосипедом, о котором сын давно мечтал. По пути из магазина папа спросил сына, не хочет ли парень поехать на своем новом велосипеде домой. На это сын ответил: «Нет, спасибо, папа, моя задница все еще болит».
Это интересно!
prikolnovosti.com
«И смех, и…» (юмор, анекдоты, приколы, смешные афоризмы)
* * *
Мужик рассказывает приятелям:— А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Или я — или он?»
— Ну, и что?
— Ну, и все — теперь он мусор выносит.
* * *
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!— Зина, ты что, их тоже видела???
* * *
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?
* * *
— Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!— А это и есть паранормальные парни!
* * *
Совершенно не могу понять, почему съедая пирожок весом в 100 грамм, поправляешься на 200 грамм.
* * *
Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места, богатые клюквой.
* * *
— На него не напасешься! — жаловались коровы на пастуха.
* * *
Как вступить в отряд грызунов?
* * *
У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.
* * *
Дешевле всего — не покупать вообще!
* * *
Три вещи забываются чаще всего — перчатки, зонт и что обещал жениться.
* * *
В маршрутном такси: «Чем тише голос ваш звучит – тем дальше вас такси умчит!»
* * *
На дверях католического собора: «Братья и сестры во Христе! Берегите тепло, закрывайте двери!»
* * *
Восточный человек на рынке рекламирует свой товар: «Покупайте бананы, жирные, как бараны!»
* * *
Реклама средства от насекомых: «Машенька» — последний ужин тараканов».
* * *
В педагогическом институте: «6 марта в клубе института состоится заседание, посвященное 8 марта».
* * *
Растяжка над проспектом: «Покупайте наше издание «Календарь» — с ним вы будете жить регулярно!»
* * *
В газете: «Элитной частной школе срочно требуется дефектолог».
* * *
Объявление от мастерской по изготовлению надгробных памятников: «Мы предлагаем сезонные скидки!»
* * *
На дверях гастронома: «В продаже имеются мобильные телефоны б/у. Обращаться в винно-водочный отдел».
* * *
Ценник на рынке (возле глубокой тарелочки): «блюдце-тазик».
* * *
Радио-реклама лекарства: «Нестарит» подбирается к каждому индивидуально…»
* * *
Объявление на дверях лифта: «Уважаемые посетители! Лифт — СЛУЖЕБНЫЙ. Пользование им ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ»
relax.wild-mistress.ru
Анекдоты для смеха
— Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел.
— Твой кот спит с тобой за еду?
-Мама, а тебя была в детстве мечта?
-Да.
-Ну, а теперь?
-А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.
Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
— Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он — козел. А папа ответил маме, что она — корова.
— Hу и что?
— А кто же тогда я?
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!
— Смотрел ночью на кухне на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю «Дом-2».
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение…
Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева. Мозги. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт
Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
— Смотри! Я нашёл 10 долларов!
— Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
— Фальшивка!
— С чего ты взял?
— Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
Телефонный звонок директору цирка:
— Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
— Здраствуйте. А что вы умеете?
— Жонглировать, блин.
Мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена,
— это кот.
— Не мешай. Я с котом разговариваю.
Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тебя тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами…
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернётся.
На станции скорой помощи раздаётся телефонный звонок:
— Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут:
— Скорая? Всё в порядке, мы нашли другой штопор.
Жена — мужу:
— Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну!
Муж (на пофигисе):
— Это — её проблемы.
— Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом!
— Это — его проблемы.
— Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ!
— Это — мои проблемы.
— Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать?
— А это — твои проблемы.
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…
— Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
— Да, а что?
— А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели.
Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2007 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская…
— Сара, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим, вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.
Мужик приходит в солярий и говорит:
— Можно мне, пожалуйста, 200 мин
Ему овечают:
— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
— Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает от тренера сахарок.
Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что её кит насиловал!
— Вон из класса…
— Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
— А он все это видел!
preloader.net