Юмор анекдоты смех приколы – Приколы про смех
Анекдоты про смех | Мир анекдотов
|
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….
Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так ужраться, что не может войти в автобус!
Мужик подняв мутные глаза:
— Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь… Я водитель.
Заходит учительница в класс и говорит:
— Вот наш новый ученик. познакомьтесь — Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
— Мудаков! Мудаков…
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
— Ой не могу, Мудаков!
Учительница:
— Всё, дети, успокоились!! П*здоглазов встал с пола.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
Свидание с парнем, всё как положено чинно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Провожая девушку к дому парень выдаёт:
— Ну это сегодня я такой правильный, а вот на следующем свидании могу на секундочку и контроль над собой потерять.
— Ну если только на секундочку, то можешь даже не терять!
Нервный смех, быстрое прощание.
Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
— Ты сколько раз в него стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От СМЕХА…
Девиз наркоторговцев — смех и радость мы приносим людям!
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина. 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали чёрными.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Смешные анекдоты про смех | Мир анекдотов
|
Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху. Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— А что они смеются?
— Так ты ж шкуру задом наперед надел!
Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха.
— Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? — спросил он с помощью пальцев.
Немой ответил тем же способом:
— Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»
Вчера впервые ходила на охоту. После 12— го или 13— го выстрела утка умерла со смеху.
Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.
Смех и грех — это измена мужу с клоуном.
Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:
— Мягкая?
Я:
— Мягкая, мягкая!
Он:
— А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Я:
— Что, так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!
Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.
— Мам, у меня самый лучший папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами воюет. Всегда радостный, всегда смеется. А почему у остальных папы другие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Учительские высказывания.
— Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять был заперт в ванной!
— И когда же ты, Коперник ,поймёшь, что ты не центр вселенной!?
— Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши — вылетишь из школы!
— Кеплер, перестань глазеть на небо!
— Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
— Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние!
— (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!?
— Павлов, перестать мучить собак!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты для смеха / Приколы
Весна — это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
***
Очередная реклама: «Яндекс-браузер понимает тебя с полуслова!»… Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
***
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
***
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
***
В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг…
***
— Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!!! Алло…
***
Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: «И это всё?»
***
Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.
***
— Ну что, поехали к тебе?
— В Курск? — А ты умеешь отшивать!
***
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: «Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!»
***
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба…
***
Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.
***
— А ты толстой не станешь?
— Пожуем — увидим.
***
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.
***
Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», — и пошёл играть.
Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.
Оказалось, готовить – это легко.
Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.
***
— Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
myprikol.com
Прикольные шутки про юмор | Мир анекдотов
|
— Ты чего такой печальный? — Замком на ширинке чувство юмора прищемил.
— Вы не любите черный юмор? У—у—у—у!!! Расисты!
— Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках? — Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.
— Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо? — Потуши свет и без юмора!
— Папа! А у тебя природное чувство юмора есть? — Было… пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.
Самая сильная борьба во мне – это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
Иногда и черный юмор – признак светлого ума.
Если человек не обижается на вашу шутку – значит, у него есть чувство юмора. А если обижается – значит, он таки понял её смысл.
Парень мой – юморист, блин… Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь…. И вдруг, его разочарованный голос: “А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?..”
– Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что мне делать? – Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.
Всероссийская юмористическая газета “Экономика и жизнь”.
Что для мужчины юмор, то для женщины – пошлость. И наоборот.
Чувство юмора – это презерватив от вещающих из телевизора важных гандонов.
Чувство юмора способно заменить любую религию.
Английский юмор. Раздается телефонный звонок: – Алло,это номер 11-11-11? – Нет, это номер 111111!
По наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности. А по отсутствию – можно!
Если человек относится несерьёзно к серьёзным вещам – он глупец. Если человек относится серьёзно к несерьёзным вещам – он зануда. Но когда человек совмещает эти два качества – это юморист!
Известный юморист Задорнов считает, что согласно ведическому учению, только первые три буквы фамилии человека имеют ярко выраженный сакральный смысл.
Приезжий одесситу: – Мне так нравится ваш одесский юмор! – Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru