Menu

Топ лап жж – Не бойся того, что люди не знают тебя. Бойся того, что ты не знаешь людей! — LiveJournal

Не бойся того, что люди не знают тебя. Бойся того, что ты не знаешь людей! — LiveJournal

После рождения ребенка некоторых мамаш стоит отправлять на принудительное лечение в психиатрические больницы. Нет, без фанатизма, а витаминчики там поколоть, чтобы они отдохнули, свежим воздухом подышали, в общем чтобы дурь выветрилась. Недавно написал приятель, который случайно открыл на ноутбуке группу в которою вступила его супруга и которая там пропадает часами, неся в дом всякую бяку в виде бадов, детских диет и прочей ереси, которую распространяют современные «талантливые» врачи и детские психологи.

— Нет, ты прочти! — написал он.
— Я не врач я ничего в этом не понимаю, извини.
— А я по твоему врач?! Но даже я тупой валенок из Сибири понимаю, что это пиздец! Вот вот это особенно прочти.

Консультацию насколько я понял давала дипломированный врач аллерголог, которая уже к 26 годам не просто закончила аж целых два медицинских вуза, но успела еще выпустить пару книг, как она описала их: с фундаментальными трудами в исследовании детской аллергии. Но есть же талантливые люди, мало ли, и я нехотя открыл ссылку, который отправил приятель.

— Добрый день, я так рада, что могу написать вам! Я прочитала все ваши книги! У меня вопрос: Сыну 3 года и него началась аллергия, то ли питание, то ли это из-за того, что мы теперь живем в Москве и тут очень плохая экология! Женщина прикрепила фото, где на руках у ребенка была небольшая сыпь.
— Добрый день! Он расчесывает руки?
— Да! Постоянный зуд.
— Для начала покажите ребенку, что нельзя расчесывать сильно, нужно эти места расчесывать круговыми движениями, чтобы не занести инфекцию!

Вот те на! — задумался я. Ни хуя себе дипломированный врач в лужу пернула. Хотя хрен знает, медицина развивается, мало ли, может методика такая и стал читать дальше.

— Может быть какой-нибудь крем или мазь существует! Я ходила к врачу, нам выписали лекарства…
Тут же женщина была перебита!
— Боже! Вы хотите угробить ребенка гормонами?! Ни в коем случае. Вы же читали мою книгу, там я рекомендую только специальные бады, которые сделаны на основе вытяжек из….
Дальше пошел список из чего сделаны какие-то мифические таблетки от которых даже сам Ленин хоть завтра встанет из мавзолея и пойдет устраивать очередную революцию.
— Да, да… Но я не знаю где их купить.
— Все просто, для начала зайдите на мой аккаунт в инстаграмм, там я проведу первичный осмотр и назначу вам рекомендации, которые вам помогут.

Пиздец медицина прет! Осмотр по Инстаграмму. Прогресс, вот он настоящий 21 ый век диву давался я.

— Там же я порекомендую вам психолога, который проведет с ребенком сеанс по скайпу и поможет ребенку разобраться с его проблемами.
— Вы считаете что это может быть психологическое? — была напугана женщина.
— Нельзя ничего исключать.
— О Боже! Но он такой тихий и спокойный у меня.
— Вы нервничаете?
— Конечно!
— А ваши нервы передаются ребенку, поэтому и вам тоже нужно будет пройти консультацию и вам назначат специальные успокоительные бады, которые сделаны из вытяжек…

— Ты читаешь? — написал приятель.
— Угу. И чего помогло?
— Что блядь? Помогло?! Да его вообще после этих таблеток раздуло как шар! Скорую вызывали. И знаешь сколько она выкинула на все эти сеансы и таблетки?
— Не знаю. Тысяч пять?
— Пятьдесят пять не хочешь и это только за сеансы с этими курами!
— И что ты сказал?
— Наорал и написал этой суке…
— Что ответила?
— Написала, что я сексуально не удовлетворенный, от этого у меня стресс, и мне нужен сексолог и психолог, если я буду нервничать, то и жена будет нервничать, а значит и у ребенка будет продолжаться аллергия! Ты прикинь?!
— Красиво расписывает!
— Тебе смешно?!
— Ну так, забавно….
— Да, пошел ты!

А что ему можно было сказать? Отключи жене Интернет или разводись к чертям?!

Я полез дальше по соц. сетям, в Инстаграмм и другие группы. И понял, что таких «талантов» среди медиков не просто много, а уже целая армия. Причем у них реально толпы фанаток, в основном женщины среднего возраста, у некоторых число подписчиков доходит до миллиона. Они лечат какими то картинами, конской мочой, травами с левого берега Дуная, волосами из мошонок тибетских монахов и как изюминка новый тренд, бады из фекалий для похудения. Хочешь похудеть? Жри говно, спрессованное в таблетки. У всех у них какие то степени великих медицинских университетов, все они чуть ли не потомки Амосова и Бакулева. Но самая прикольная написала, что она из рода Авиценны, который жил в далеком 980 году.

«Талантливых» людей уже столько, что иногда не понимаешь, почему мы еще не на Марсе все живем и наши корабли не рассекают просторы вселенной. Все эти «талантливые» врачи, художники, писатели, публицисты, экономисты, политологи. Каждый может вылечить за минуту, создать экономическую модель при которой все в золоте ходить будут уже через месяц, написать книгу, которая затмит всех этих никчемных писак прошлого, как один написал про Ремарка, а современные художники вообще погружают нас в атмосферу вечной неги и блаженства от созерцания кривых линий и странных изгибов.

И люди счастливы, они лайкают пишут восторженные отзывы и благодарят «талантливых» людей. И я вот что подумал… А может действительно начать слушать «талантливых» людей? Купить себе бадов, нажраться их от пуза, потом вложиться в какую-нибудь пирамиду, с доходом в 2000% годовых, прочесть что-нибудь «гениальное» на Прозе.ру, и потом сидеть и тупить в какую-нибудь картину из трех линий?! Может хоть тогда я буду хоть немного счастливым.

top-lap.livejournal.com

top_lap — Викиреальность

(▲)

Александр Почков беседует с КП

top_lap (Александр Николаевич Почков, 9 апреля (или 8 мая) 1982 года[1]) — блоггер в Живом Журнале, прославившийся благодаря посту от 3 августа 2010 года про рынду и лесные пожары в России, который через Алексея Венедиктова привлёк внимание Владимира Путина, телевидения, блогосферы и др.

Находился в списке друзей у более чем 2400 пользователей Живого Журнала.[2]

[править] Информация о блоггере

Аккаунт top-lap был создан 25 июля 2010 года и с того времени написал свыше 50 постов и сделал около 700 комментариев. В профиле Живого Журнала никаких личных данных, кроме местоположения (Russian Federation) и даты рождения (9 апреля, позднее 8 мая) нет (при этом эти данные никто не проверял, так как они взяты со слов блоггера). Название блога: «Не бойся того, что люди не знают тебя. Бойся того, что ты не знаешь людей!».

[2]

Первоначально в профиле top-lap была указана страна проживания Израиль, что было замечено жж-юзерами.[3] Впоследствии страна была сменена на Российскую Федерацию.

Затем в интервью с газетой «Комсомольская правда» стало известно реальное имя блоггера — Александр Почков.[4]

После того, как блоггер получил популярность, он приобрел платный аккаунт и продолжил написание постов разной тематике, многие из которых были направлены против российского правительства. К моменту удаления блога было написано уже более 580 постов, к которым оставлено около 30 тысяч комментариев. Сам же он на этот момент оставил около 3 тысяч комментариев.[2]

[править] Удаление блога

25 декабря 2010 года в новостях появилось сообщение, что блоггер top-lap, утверждает, что милиция провела у него дома обыск, и ему теперь грозит статья.[5]

Согласно сообщению Росбалта «Ранее блоггер утверждал, что к нему приходили предупреждения от ФСБ, что его сообщения в блоге являются экстремистскими…спецслужбы были недовольны его постами о Квачкове и премьер-министре Путине».[6], Эхо Москвы передает, что блоггеру «позвонили и попросили убрать критический пост про премьера Путина. Далее Почкин пишет, что ему еще раз „позвонили“ (без уточнения — кто именно). Следом — сообщение о том, что звонил участковый, и пост под заголовком „забрали“».[7]

«Вляпали статью. По ходу за меня и правда взялись. Последний раз я сидел лет пять назад, там реально скучно. Почитаю Толстого», — написал он в своем блоге в Живом журнале.

25 декабря 2010 года к блоггеру по его словам пришла милиция с обыском, забрали флешки и жесткий диск. Сообщается, что это связано с высказываниями top_lap против Путина.

[8] После этого блог top_lap был удален: на момент удаления он просуществовал ровно 5 месяцев.[9]

«Пришли менты, забрали все флэшки и жесткий диск», — написал блоггер top-lap. По словам пользователя, на изъятых милицией флэшках и жестком диске не было ничего, кроме компьютерных игр. «Отдайте жесткий», — призвал он. Также блоггер сообщил, что и у его матери на работе была некая проверка.

Между тем пользователи, оставлявшие комментарии в записях блоггера, разделились во мнении, касательно правдивости его информации. Однако многие предложили ему помощь и призывали не сдаваться, а отстаивать дальше свою позицию и права, сообщил «Интерфакс».

Вместе с тем блог top-lap был удалён с серверов Живого журнала. При попытке зайти на его страницу в ЖЖ стала появляться надпись «Журнал удален».[10]

Около Нового года блог был вновь восстановлен, экстремистский пост удален, и в новой блогозаписи опубликовано новогоднее обращение президента России Д. А. Медведева с сервиса YouTube без каких-либо комментариев от самого блоггера.

[11]

После восстановления блога его ведение продолжилось без видимых последствий для автора.

24 декабря 2012 года написал пост, направленный против российской оппозиции и жителей России, желающих эмигрировать из России, собирающихся в сообществе pora_valit. Их он назвал «опущенными». Раскритикованы были Рустем Адагамов, Лев Новожёнов, Мальгин, Навальный и журналистка Ольга Романова.[12]

27 января 2014 года был конфликт в ЖЖ со Сталиком Ханкишиевым, которого он подверг оскорблениям, назвав «свиньёй-узбеком», «понаехавшим» и т. д., предложил ему «валить в аул», но быстро стер свой пост.[13][14]

[править] Сообщение о смерти, удаление блога и опровержение

26 июня 2016 года в блоге появился пост о том, что Александр Николаевич Почков умер в ночь на воскресенье 26 июня 2016 года в Москве. Новость в блоге сообщил с его аккаунта некий Егор «Казанова»

[15], на тот момент друг Александра[16].

Через 2 дня, 28 июня его блог был удалён. Многие подписчики просили Егора не удалять аккаунт, а послать запрос на перевод аккаунта в статус мемориального.

30 июня блог был восстановлен, пост о смерти был удалён, а в группе ВКонтакте было дано опровержение и разъяснение[16].

Верните мне бл#дь мою рынду, суки, и заберите свой телефон на х#й.

Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо.

уезжаю………..
влялпали статью… допи#дился…

  1. ↑ https://twitter.com/top_lap82
  2. 2,02,12,2 Профиль в Живом Журнале, копия на 2 января 2011, копия на 7 июля 2013
  3. ↑ http://archive.li/Vp8J
  4. ↑ Top-lap, он же Александр Почков: «Рында — это метафора нашей жизни»
  5. ↑ Вести. Ru: Просившему у Путина рынду блоггеру грозит тюремный срок. 25.12.2010 14:15
  6. ↑ Блоггеру, требовавшему от Путина вернуть рынду, «вляпали статью» // Росбалт, 24 декабря 2010
  7. ↑ Блоггер top-lap, который этим летом просил рынду у премьера Путина, может оказаться под стражей // Радиостанция «Эхо Москвы» / Новости / Новости Эха / 25 декабря 2010
  8. ↑ Блоггер top-lap, призвавший повесить Путина, заявил, что ему «вляпали статью» // NEWSru.com, 25 декабря 2010. копия
  9. ↑ Блоггер, просивший о рынде, написал, что ему «вляпали статью» и удалил свой ЖЖ // INTERFAX.RU, 25 декабря 2010. копия
  10. ↑ Информация об удалении блога
  11. ↑ Пост с новогодним обращением Медведева
  12. ↑ http://archive.li/9H5W1
  13. ↑ http://stalic.livejournal.com/524023.html?thread=37028087#t37028087
  14. ↑ http://www.peeep.us/e5b93d12
  15. ↑ http://archive.li/94OWq
  16. 16,016,1 [1]

www.wikireality.ru

Любовь.: top_lap — LiveJournal

— Убью суку!
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.
— Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба
— Убью, тварь!
Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.

Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.

— Ты заебала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.

Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь.
Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове.

— Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое!
— Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские!

На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу.

— Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! – мужик плавно перешел на тему финансов
— А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! – и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг»
— Я русский! – негодовал мужик
— Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри – орала баба, эксперт по еврейскому вопросу
— А ты ебаная татарка! – парировал мужик

Конфликт из плоскости местf рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни.

— Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид!
— Тварь ебаная! – и мужик опять что-то кинул в свою жену
— С кем ты вчера переписывался по телефону? А? – находит новую тему баба
— Ни с кем!
— А ни с кем, зовут Наташа? Кобель ебаный! – что-то опять летит и разбивается
— Сука тупая, это партнер по бизнесу!
— Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Блядун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит!
— Не стоит, потому что у тебя пизда кривая! – и мужик запускает очередную тарелку или вазу

Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго.

— Все! Я ухожу от тебя! – орет баба
— Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и пиздуй на все четыре стороны.
— Хер тебе! Это компенсация, за мои страдания.

Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, хуи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку.

— Аааа, убивают, убивают – завизжала баба
— Убью тварь! – орал мужик

Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Хули? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен.

— Совсем охуели! – возмущался сосед
— Бедная девка – сокрушалась его жена
— Бедная? – удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки!
— Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас
— Что для нас? – удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это пиздец какой-то! – начал выговаривать мужик у которого накипело

Я пожал плечами.

— А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня – сокрушалась жена
— Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом — жаловался муж
— Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать – остановил очередную разборку еще один сосед

За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление…

— Труп что ли прячет? – покосился на меня сосед
— Сплюнь, мудак старый – приложив ухо к двери, сказала его жена
— Может, ментов вызовем? – предложил кто-то из соседей
— Только их тут и не хватало!
— Ладно, еще минут пять ждем и вызываем.

Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан.

— Что вам? – уставился он нашу толпу и на мою собаку
— Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? – начала орать соседка
— А мы сильно шумели?
— Шумели? Да вы весь дом на уши подняли!
— Извините, мы думали, что не громко – залепетала баба
— Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует – заявил сосед
— Еще раз извините – и мужик захлопнул дверь

Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь:

— Добрый вечер – поздоровался он
— Добрый… -кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей – обратился я
— Да конечно
— Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до пизды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все.
— Мы любим друг друга – задумчиво произнес мужик
— Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает – удивился я
— Любим – утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? – ища поддержки спросил он
— Честно? Нет – пожал плечами я
— Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж – пояснял он
— Ааааа – закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер?
— А это как?
— Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв.
— А что…- задумался он. Ладно, попробуем, спасибо – и он пожал мне руку.

Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху:

— Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку!
— Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! – орала жена

Твою мать – подумал я и перевернулся на другой бок.

top-lap.livejournal.com

Бабское воспитание. : top_lap — LiveJournal

Как известно чуть больше, чем до хуя детей в стране растут в неполных семьях. Мужики бегут от семейного «Рая» сломя голову, ибо бабы в своем большинстве тупо заебали. Жить с бабой – это неимоверный труд, заявляю ответственно, так как прошел все эти дебри. В них были и беленькие, и черненькие, и русские, и еврейки, и хохлушки, даже была кисо с розовыми волосами. Весь этот ебаный сброд заебывает так или иначе, кто-то раньше, кто-то позже, но итог всегда один осознаешь, что одиночество и свобода дороже всех баб на Свете. Я уже писал о том, что даже если у вас не будет косяков, баба их найдет и будет вас в них тыкать, как ссаного кота в лужу, пусть даже эту лужу надудолит кто-то другой. Тупой пример. Не пью уже примерно полтора месяца, вообще ни капли, даже, сука, волокордин не пью. Занимаюсь делами, ращу дочь, все дела, и мне выдают: «Знаешь, вот, когда ты пил была романтика, а теперь ее нет. Ты ко мне не стремишься. Я устала!» Вот такие вот делишки, детишки. Если будут романтика неебическая, и стремление, то скажут в конечном итоге: «Хули ты доебался и контролируешь меня? Заняться нечем?» Итак, блядь по кругу. Поэтому, лучший выход для любого мужика — это отдельная хата, в идеале загородный дом, а лучше вообще недвижка за рубежом, охрана в три ряда, чтобы ни одна пизда не пролезла, а главное нужно жить как хочешь. Но ладно, разговор не про баб, а про последствия расставания с ними.

Все больше мужиков отсуживают у баб детей. Идут целые войны, бабам ясен хуй выгодно держать ребенка у себя, это и алименты, и способы нажима на бывшего. Некая «ядерная» кнопка, которую можно использовать в переговорах, по тому или иному вопросу. Но, к большому сожалению, таких мужиков, хоть и прибавляется год от года, все равно, мужское народонаселение старается просто отделаться минималкой в месяц, чтобы не иметь геморра с ребенком. И тут их самая главная ошибка. Как правило к 18 годам под влияниям мамы, а то и бабушки, вырастает такая хуйня, шо пиздец. Эта хуйня ничего не хочет, ничего не умеет, эта хуйня привыкла, что ей вытирают сопли и жопу. И самое ужасное, что эта хуйня считает, что так будет до глубокой старости.

Недавно дочь начала истерить, и в порыве соплей, хрюкая говорила, что придет бабушка и ее пожалеет. Битый час вбивал ей в голову, что никто ее жалеть не будет и вся ее жизнь — это лишь прыжок из мамкиной пизды в конечную могилу, что рано или поздно все мы сдохнем, и останется она одна, что человек, по сути, всегда один. Это очень хорошо учат в заграничных закрытых школах, где детей с раннего возраста приучают к порядку и пониманию того, что они одни в этом Мире, и от того как ты себя в нем поставишь, так и будет строиться твоя жизнь. Мир вообще меняется очень сильно, и строго делится на баранов и волков. И если ты не воспитаешь волчонка с детства, то в конечном итоге получишь барана или овцу с работой в сраном офисе по продаже доширака и кредитной говно кией. Бабы именно и воспитывают таких баранов и овец, которых в стране уже до хуя, тупое безвольное стадо, которое ебут, а оно крепчает и радуется размахивая ленточками.

Бабушки – это вообще отдельная песня. Бабы имеют такое свойство, если они забивали на своих детей в детстве, то есть на нас с вами, они решают всю свою неебическую любовь излить на внуков. И тут самый страшный пиздец! У меня с моей матерью уже не просто война, а откровенная ненависть. Вчера приехала и дала ребенку пачку m&ms, дочка когда-то просила у нее. Отдает ей эту гребаную пачку, малолетка начинает истерить, не тот, m&ms дали, она хотела с шоколадом, а получила с арахисом. Не по ее, короче. Начинает реветь, орать, к слову, при мне она идеальный ребенок, как только появляется бабка или бывшая, все пиздец, туши свет, как подменили. Я ей выговариваю, дескать надо быть благодарной за то, что ей вообще что-то дали. Она продолжает орать. Бабка начинает утешать и говорит, что сейчас сбегает и купит то, что она хочет. Пиздец! Пришлось уже воевать не с одной, а с двумя бабами. С одной, потому что ведет себя хрен знает, как, со второй, потому что распускает ребенка и выращивает хуиту из-под ногтей. Приучила ребенка к тому, что без киндер сюрприза уже в квартиру не зайдешь, на входе, как таможня, стоит дочка и требует мзду. Поэтому вся жизнь строится в выдавании пиздянок. Был бы сын, сек бы его как сидорову козу, но тут девочка, вроде не айс как-то. Да и я сторонник того, что все можно донести до ребенка словами, если он уж совсем не распущен мамашками и бабками.

В возрасте своей дочери у меня у меня не было шоколада и тем более какого-то там киндера, у меня была черная корка хлеба, на которую мне говорили, что это шоколодка, блядь. У меня не было своей комнаты полностью заваленной игрушками. Мишки, куклы, коляски, плиты, и еще гора различной поеботы ее уже не интересуют, потому что бабка и маманя приучили, что всегда мало! Сука, бабское: «Мне блядь одеть нечего!», когда шкафы от шмоток ломятся. Философия баб в России передается детям, воспитывая толпу безвольных, неблагодарных чмошников, которые всегда недовольны, но при этом ни хуя не хотят сделать, чтобы что-то изменить. Да и не могут они ничего не изменить, потому что не научили. Чему баба может научить? Ныть и сопли жевать? Даже в полных семьях иногда можно наблюдать такую же картину. Мужики уебываются на работах и у них уже просто нет сил на воспитание. У них сил элементарно нет, чтобы жену построить и объяснить ей на пальцах, что ее место на кухне орудовать сковородкой, а в спальне ноги раздвигать, и что пездеть в ее обязанности не входит. Видя, своих тупых мамаш дети вырастают тем плебсом, которое можно наблюдать. Тупой пример.

Говорю дочери, Настя, не надо кружку ставить возле локтя, когда ешь, разольешь. Раз, блядь, сказал, два, три, она уперто все равно ставила ее там, где не надо, итог: лужа сока, который плавно стек на башку собаке, и потом Лава пришлось отмывать. Смотрю на нее и, блядь, вспоминаю бывшую… «Дорогая, бери пожалуйста левее, не впишешься, заденешь дерево зеркалом!» «Нет, я все вижу». «Это хорошо, что ты видишь, но все же возьми левее». Бах, трах, хуяк, зеркало уебано. Здравствуй страховая, ремонт и увеличение КАСКО! Итак, блядь, во всем! И, это всего, она не больше года рядом с маманей пожила, боюсь представить, если бы прожила лет пять. Все, после этого надо на таблы сажать и к психотерапевту везти, чтобы мозги вправлял.

Поэтому, мужики, не забивайте на детей. По возможности, вообще отсуживайте и отбирайте их. На долго не оставляйте детей с бабами, в стране идиотов уже перебор, не плодите больше. А в идеале забирайте их и уезжайте из страны, изыскивайте средства на частные пансионы и школы в Европе, растите нормальных людей. С ебнутыми российсками бабами связываться себе дороже, поверьте, такое вам вырастят, что взвоете…

top-lap.livejournal.com

Группа. : top_lap — LiveJournal

Группы бывают разные. Группа в полосатых купальниках, группа анонимных алкоголиков, группа фанатов Киркорова, группа тех кто хочет отпиздить фанатов Киркорова, группа пофигистов, группа ананистов, группа заблудившихся туристов, короче говоря, человек животное стадное, поэтому сбиться в группу или в сообщество у людей заложено на генетическом уровне. Просто в какой-то момент в далекой древности, люди решили, что мамонта веселее, да и безопаснее, гонять в группе таких же ебанутых, нежели делать это в одиночку. Но время идет, все меняется, новые технологии шагают по планете, и люди начали сбиваться в виртуальные группы, чтобы обсуждать, обсуждать, обсуждать, в общем пездеть много и не по делу. В одной из таких групп волею судеб я недавно вступил. Эта группа родителей из нашей школы, куда поступила Настя. Недавно проходило обсуждение будущей линейки, которая пройдет третьего числа. Мне, если честно по херу на линейку, на карандаши и ручки, я уже из этого возраста выскочил, но мне стало интересно чем думает народ, который отправляет детей в школу…

— Группа привет! Вы уже читали, что будет на линейке?!
— Девочки это ужас!
— А что, что там?
— Я читала! Ужас. Просто ужас и это элитная школа!
— Я в шоке!
— Да, что там такое? — не унимается кукушка, которая не в теме, но на нее всем по хую, ибо кудахтанье уже начало литься и куры тупо не видят и не слышат никого, кроме себя.
— Я не понимаю, как такое вообще может быть?!
— Девчонки! Я в медленном, медленном ах….е от такого решения дирекции (простите за мой французский)
— Это безобразие!
— Да что там такое !!! — кукушка не унимается и пытается в круг посвященных.
Наконец-то ее сообщение замечают.
— А вы не в курсе?
— Нет!!!
— Во-первых линейка пройдет на стадионе возле школы, а не напротив школы, а во-вторых, все родители будут стоять за детьми! Представляете?
— Ужас какой! А как же фото делать?
— А я о чем вам говорю, это же просто идиотизм. И фон ужасный, стадион, представляете!
— Я в шоке.
— Я в тихом шоке.
— Я в ужасе….

Блядь, они так причитали, что у меня аж телефон задымился, такого накала в финале ЧМ Мира по футболу не было. Я решил подлить масла в огонь.

— И правда ужас! — написал я.
— Это кто? — написала одна из ебанутых.
— Мужчина какой-то — ответила самая ярая пеЙстательница в чате.
— А чей он?
— В смысле?
— Отец кого он?
— Я не знаю.
— Вы кто?
— Я? — написал я.
— Да, вы!
— Я еврей.
— Не поняла?
— Что тут непонятного?
— Вы откуда тут?
— Из Интернета.
— Почему вы не подписали рядом со своим ником фамилию и имя ребенка?
— Это преступление?
— Это правило нашей группы! Надо читать правила группы, потому что если не читать правила группы, могут возникнуть вопросы.
— У меня нет вопросов. У меня предложение.
— Какое?
— Конструктивное.
— По поводу линейки?
— Да какие предложения! Это ужас, ни фото, ни видео, жуть какая та! — продолжала истерить чья та маманька.
— Именно. Весь праздник испоганили!
— А мы еще за это деньги платим!
— Это позор!
— Ужас…
— Я вообще не понимаю как такое может быть!

Пиздец, я давно пишу и печатаю довольно быстро, но тут у меня сложилось, что они все стенагрофистки. Сука по 50 сообщений в секунду, вот без пизды, по 50 сообщения и все: Ужас! Мрак! и так далее. В общем Элочки Людоедки, которые научились пользоваться компьютерами и телефонами.

— Так стоп! — прервал я их — Вы предложение слушать будете?
— Что за предложение?
— Да, что за предложение?
— А, о чем предложение?
— Какое предложение?

Опять началась вереница из пустых сообщений, как с ними со всеми мужья живут, сука, я не понимаю. Блядь, мне тупо ебать таких даже неприятно было бы, это все равно жить и спать с умственно отсталыми людьми.

— Так, вы слушаете или пездите бес толку?
Наступила тишина.
— Так вот. Если вы хотите красивых фоточек и так далее… А ведь вы хотите?
— Да!
— Конечно!
— Это память на всю жизнь!
— Хотим!
— Заткнитесь уже! Я понял! — опять прервал их говнопоток — Третьего числа, все собираемся на Красной площади и делаем не просто линейку стандартную, а марш первоклассников! Представляете какие селфи? Какие фотки для инстаграмма, для ВК и Фейсбука? Да другие обосруться от зависти!
— Вы сейчас серьезно?
— Это шутка?
— Какие шутки! Наши дети достойного лучшего, а ни кого то там стадиона при школе, да еще и без красивых фоток! Это же память на всю жизнь, сами пишите об этом. То есть другим можно там маршировать, в футбол играть, плясать и непотребством заниматься, а детям пройти в их праздник нельзя, так получается?!
— Ну-у-у-у, даже не знаю — пошел процесс в одной извилине у одной из клуш.
— Что вы не знаете? Я знаю! Слушайте умного еврея, одни в свое не послушались умного еврея потом бродили по пустыне 40 лет безпродыху. Девчонки, тему вам говорю. Или вы хотите 40 лет без фоток красивых сидеть?!
— Нет, на Красную площадь конечно было бы не плохо съездить — робко написала кукушка.
— Во-о-о-о-т! Это уже ближе к телу, как говорил Мопасан.

В это время в чате появились смайлики. И через минуту мне пришло сообщение в личку:

— Мужик ты конечно прикольный, но ведь у них реально мозгов хватит на Красную площадь запереться — писал явно какой-то папшка.
— И что? Пусть едут…
— Как что? Заметут их там всем скопом.
— Ну и хорошо, вы суток 15 отдохнете от их дурости, а им полезно будет посидеть и подумать.
— Не чем там думать…
— Тебе отдых нужен?
— Не помешал бы…
— Тогда не мешай процессу! — я вернулся в чат.

Там в этом время разгорались страсти.

— Да какая Красная площадь? Он издевается над нами!
— Ну, почему же, идея не плохая.
— Я чего то это, девочки, очкую…
— Так! Прекратить упаднические настроения. Идем стройными рядами и все! — написал я.
— А вы пойдете?
— Я? Конечно, в первых рядах с транспарантом!
— Каким?
— Спасибо Владимиру Владимировичу Путину за счастливое детство наших детей!
— Это как то…
— Даже не знаю…
— Кто то против Путина тут? — поставил я грозные смайлы.
— Да, нет конечно…
— Нет, нет, что вы.
— Нет…
— Вот и все! Так что форма одежды парадная, телефоны зарядить чтобы много фоток понаделать, каблуки только не надевайте по брусчатке в них неудобно маршировать. Видите как я забочусь о вас!?

В это время видно подтянулись папшки, которым сообщили, что кур сидят тролят, потому что начали появляться явно мужские молчаливые смайлы, хотя и так было понятно, ведь по правилам сообщества возле ника все подписывались, кто есть кто, кроме меня. конечно.

— А где встречаемся?
— О месте встречи я сообщу дополнительно, и помните полная тайна и конспирация, вы же не хотите чтобы и другие прибежали селфи делать?
— Наверно лучше рано утром встречаться.
— Это мы все дополнительно обсудим, не волнуйтесь.

В это время влезла какая-та дура…
— О девочки! Я не в тему, смотрите, я купила вот такой ортопедический рюкзак сыну, как вы думаете? Мнения можно в личку! Целую всех!
— Девушка вы лучше бы фотку сисек запилили сюда! Мы тут серьезные вещи обсуждаем, а вы с рюкзаком своим — написал я.

Блядь, реакция была убиться об забор! Я сам охуел от нее.

— А вы не женат да?
— Нет, но сердце не свободно, но она меня не любит, так бывает — поставил я грустные смайлы.
— Поэтому вы и хотите заниматься общественной деятельностью, организовывать и так далее?
— Да, да! У меня такое тоже было после развода с мужем.
— Как я его понимаю!
— Спасибо девочки, хоть кто-то меня понимает в этом безумном, безумном мире, состоящим из предательства и лжи!
— А вы не хтоите возглавить родительский комитет?
— Хочу! Так хочу, что мочи нет!
— Извините я опять не в тему, но вы видели в какой цвет стены покрасили в классе? Это ужас, такая безвкусица.
— Я тоже думаю, что это ужас.
— Да, девочки с этим что-то надо делать!
— Надо написать директору!
— Зачем писать? Третьего выйдем на Красную площадь и потребуем перекрасить стены! Вообще надо сразу список составить всех требований!
— Неудобно как то.
— Неудобно срать в позе орла с горного хребта, а тут все удобно!

В личку пришло очередное сообщение.

— Мужик, не знаю как тебя зовут, но заканчивай. Я жрать хочу, а моя сидит и не отлипает от этого чата.
— Не бзди, она и без меня тут залипает.
— Это да-а-а-а….

В чате тем временем на полном серьезе обсуждали массовый поход на Красную площадь со всеми вытекающими. У меня сложилось стойкое впечатление, что каждой из них вскрыли череп, насрали туда, зашили и выпустили в мир. Они на перебой обсуждали где лучше делать фотки и снимать видео или нет.

— Кстати, по моему я его знаю — написала одна, самая сообразительная.
— Кого?
— Мужика этого, который про Красную площадь написал.
— Откуда?
— Пересекались на родительском собрании в детском саду.
— И как он?
— Ничего, только хам жуткий…

Я решил не влезать в диалог…

— Это отец Насти, да? — догадалась еще одна тупица.
— Да.
— Я тоже его помню, своеобразный персонаж. Он же не в России живет?!
— Как?
— Да?
— А где он живет?
— Я сейчас не поняла девочки этот мужчина не из Москвы?
— Из Москвы вроде, но его бывшая на родительском собрании сказала, что он в Израиле.
— Все сходится! Он написал что еврей.
— М-м-м-м-м, в Израиле…
— А как он тогда третьего будет на Красной площади?
— Не знаю, может приедет. А как его зовут?
— Сейчас появится, спросим.

— Смотрю тут обсуждают мою скромную персону? — написал я, выйдя из тени.
— Как вас зовут?
— Мое имя слишком известное чтобы я его называл. А вообще вы не меняетесь, куры!
— Не поняла?
— Кто куры?
— Чего?
— Это он кому?
— Короче, клуши. года полтора назад я вам уже сказал, что вам нужно думать о том, как ваши косноязычные дебилы с которыми вы не занимаетесь, учиться в школе будут, где три языка. Они у вас 2+2 сложить не могут, а вы обсуждаете какие фотки будете делать. Вы реально такие тупые или прикалываетесь? У вас с первого класса английский и испанский, а большая часть ваших детей по-русски говорить не умеет! Вы стены обсуждаете, рюкзаки, фотки, лайки, но ни одна за все это время даже близко не задалась вопросом какое расписание, какие предметы, сколько часов языки и так далее.
— Вы нас обидеть хотите?
— Да вас не обижать, вас прибить надо скопом. Короче, курятник, я не знаю, как вы дальше будете, но детей ваших мне пиздец как жалко, а мужей тем более. Кстати, у одной из вас муж жрать хочет, так что ать два по кухням жратву готовить, а потом по койкам супружеский долг исполнять!
— Я сейчас не поняла, а что на Красную площадь мы не идем?
— Не знаю, он же сказал, что время дополнительно сообщит.
— Значит он из Израиля прилетит?

Занавес…

top-lap.livejournal.com

Лифт: top_lap — LiveJournal

Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои доводы о том, что моя квартира находится на другом конце лестничной клетки и у меня совершенно другой стояк, разбивались о ее старческую логику: Но у меня то сушилка холодная! Посочувствовав ей, я смог улизнуть. Затем было переполненное метро, пробка по дороге на переговоры и вот я уже в лифте, в мятой рубашке, с галстуком на боку, опаздываю на 5 минут, и мне дико хочется ссать.

В лифте еще трое, даже четверо пассажиров: мужик средних лет с портфелем и заспанными глазами, дама с маленькой собачкой, жена кого-то боса или хозяйка собственной конторы, бабулька, явно курьер, и таджичка уборщица с полным ведром воды и шваброй. Каждый из нас по очереди нажимает свой этаж, двери закрывается и старенький Otis несет нас наверх. Не доехав до 7 го этажа лифт слегка тряхнуло, свет моргнул и железная коробка остановилась, после чего свет окончательно погас. Наступила гробовая тишина, кто-то под шумок, а может от испуга пустил шепнута и воздух наполнился запахом кислой капусты и переваренной колбасы.

— Блядь, ну и кто насрал? – неожиданно спросил мужской бас
Все стояли и молчали.

Мужик достал телефон и осветил лица всех присутствующих, все стояли, зажав носы, хозяйка собаки даже умудрилась псине заткнуть нос.

— Это собака! – неожиданно сделал вывод мужик
— Моя Дианочка воспитанная девочка – промурлыкала дама
Свет неожиданно включился.
— Это точно собака! По глазам ее вижу! – продолжал истерить мужик
— Да не все ли ровно кто? – покосилась на него бабулька
— Нет! Понапокупают псин, ни пройдешь, ни проедешь, чтобы не вляпаться в кучу говна. Я бы всех собак на варежки пустил – возмущался собака ненавистник.
Диана, услышав слово варежки, и пустил бы, обмочилась, аккурат на хозяйскую сумку.
— Дианнна! Аааа. Сумкаааа! Это же Биркин – закричала дама
— Вот-вот, что и требовалось доказать – ухмыльнулся мужик
— Это из-за вас она обмочилась, из-за вашего крика! – сказала дама
— Значит и нафуняла она! – раскрыл «пресупление» мужик, подмигнув и пихнув меня локтем.
Я отошел от него в сторону.
— Чего это с вами? – покосился он на меня
— Ничего, просто не пихайте меня, я очень в туалет хочу! – жалобно сказал я
— Зашибись, компания подобралась – развел руками мужик
В это время бабулька тщетно нажимала кнопку вызова диспетчера. Таджичка поочередно оглядывала нас, спустя минут 5 она развернулась к дверям лифта и начала ломиться наружу.
— Аааа – кричала она. Поняв, что криком делу не можешь она начала биться головой о двери Otisa, бах, бах, бах чередовалось с завыванием в стиле призыва мулы на вечернюю молитву.

Дама с собачкой стояла охуевшая в полном оцепенении, собака тоже прихуела и еще больше прижалась к хозяйке.

— Мужчины сделайте что-нибудь! – завопила бабка
Мужик достал телефон и начал снимать весь процесс на видео, периодически комментируя: Вот так таджики открывают лифт…
— Она же себе сейчас все мозги вытрясет – сокрушалась бабка
— Нечему там сотрясаться – буркнул мужик, продолжая съемку.
В этот момент наконец-то отозвался диспетчер:
— Але, але, какие у вас проблемы?
— Девушка у нас тут не проблемы, у нас тут пиздец. Ссущая и пердящая собака, мужик, который в туалет хочет и уборщица, долбящаяся головой о двери лифта – прокричал в микрофон мужик.
— Вы застряли? – спросила она
— Нет, блядь, мы тут загораем. Застряли конечно – сказал мужик не прекращая съемку.
— А на каком этаже? – продолжала допрос диспетчер
— По-моему на седьмом – отозвался я из угла
— А что там за шум? – спросила девушка
— Я же говорю, вам, уборщица башкой долбится, больная по ходу какая-та – сказал мужик
— Вы ей передайте, что за порчу имущества бизнес центра она будет платить из своей заработной платы – сурово сказал женский голос из динамиков.
— Слышала? На деньги тебя выставляют – обратился мужик к таджичке

Та при слове: деньги, остановилась, подумала и продолжила долбиться башкой об лифт.

— Ей по херу, вычитайте – гаркнул мужик в микрофон.
— А долго нам тут сидеть? – поинтересовалась бабулька
— Не знаю, мастера нет на месте, как найду, сразу пришлю, а вы пока попытайтесь ее успокоить – сказала диспетчер и отключилась
— Успокоить… Да к ней подойти то страшно – сказал мужик
— Девушка, девушка, успокойтесь, скоро мастер придет и выпустит нас — причитала старуха, обращаясь к уборщице.
Та остановилась, посмотрела на бабульку, подумала и с криком: Ааааа, ебнулась башкой еще пуще прежнего.
— Переживает… — участливо протянул мужик
— Голова-то, какая крепкая – сказал я
— Я где-то читала, что у народов Средней Азии очень мощные черепные коробки. Тамерлан, например, мог лбом камни пробивать – неожиданно показала знания дама с собачкой.
— Ну, тогда у нас есть все шансы выйти отсюда, не дожидаясь мастера — усмехнулся мужик
— Угу, если сознание не потеряет – сказал я
— Да, если и потеряет, то по херу, как таран сможем ее использовать, она один хер уже попала на ремонт лифта – прекращая съемку, сказал «оператор»

В это время у меня зазвонил телефон

— Але, Сань, ну ты где? Только тебя ждем – сказал в трубку приятель
— Я, тут, пару этажей до вас не доехал, в лифте сижу, застряли – сказал я
— Ммм, телки есть красивые? – спросил он
— Ты о чем-нибудь другом думать можешь? – спросил я
— Понятно, значит, нет – грустно произнес знакомый. А чего там за шум?
— Уборщица головой долбится, клаустрофобия, похоже, у нее – ответил я
— Кульно, а засними ее на мобилку, а? – повеселел приятель
— Нет. Всё как выйду отсюда, сразу приду – сказал я и повесил трубку
— Блин, мне надо выйти, у меня совещание важное – посетовал я
— Присоединяйся к ней, вдвоем, глядишь быстрее, пробьете эту «стену не понимания» — ерничал мужик
— Але, але, вы, те, которые в лифте? Вы еще там? – опять раздался голос диспетчера
— Нет, мы уже в Раю… А где мы по вашему должны быть? – съязвил мужик
— Ну не знаю, может лифт поехал – сказала дама из динамика
— Нет, не поехал – сказал я. Девушка где монтер? Мы тут все опаздываем!
— Ну не знаю, я, например, никуда не спешу – и мужик достал из портфеля банку пива. Открыв ее, он отпил и протянул ее мне:
— На хлебни, успокойся.
Я покосился на него из-под лобья .
— А ну да, ну да, прости, ты же это, того – улыбнулся он
— Мастер скоро придет, держитесь там – и диспетчер опять отключилась

Скоро, оказалось, спустя 30 минут.

— Эй вы там? — послышался голос по ту сторону дверей лифта
— Да, да мы тут! – закричала дама с собачкой
— О, монтер нарисовался – приканчивая вторую банку пива, икнул мужик
— Не ссыте, сейчас выпущу – отозвался подвыпивший голос
— Слышал? К тебе обращается – подмигнул мне мужик.
— А что там за мудак стучит? Двери с вашей стороны открыть невозможно! – гаркнул монтер
— Это не мудак, это уборщица, головой пытается открыть двери – крикнул мужик
— За порчу имущества….- начал свою речь мастер
— Да, да она в курсе, она банкует – перебил его захмелевший пассажир
— Ну ладно тогда, ждите, сейчас – сказал удаляющийся голос.
Спустя 5 минут лифт задрожал и поехал вниз. Таджичка остановилась, и как ни в чем не бывало, взяла в руки ведро и швабру.
— Железная леди! – покачал головой мужик

Двери лифта распахнулись, и я что есть мочи помчался в туалет.

Спустя неделю на youtube я обнаружил ролик под названием: Как я застрял в лифте с пердящей собакой, зассанцем, бабулькой и таджикской террористкой – Ржака смотреть до конца!
Вот жеж сука, подумал я…

top-lap.livejournal.com

Радимир и все, все, все.: top_lap — LiveJournal

Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:

— Тебя как зовут?
— Настя- отвечает она
— А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву «Р»

Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня:
— Радимир, его зовут Радимир! – гордо произносит бабулька — А тебя как? – обращается она к Настене
— Настя!
— Хм, понятно – фыркает бабулька, показывая своё пренебрежение к простецкому имени.

Ну, куда нам в лаптях то, да по керамограниту! Хер, блядь, сравнишься с «богемой» из хрущевок, которые начитавшись Тырнетов называют детей так, что они выговорить не могут собственные имена.

— Здорово! – улыбаюсь я- Будут в школе Радиком называть…
— Нет! – сурово смотрит на меня бабка – Он Радимир! Вы вообще представляете, что это за имя?
Я пожимаю плечами, изображая искрений интерес.
— Радимир был правой рукой основателя Руси. Он пришел с ним, когда Рюрика призвали править на русские земли! Это очень древнее русское имя – пояснила бабка
— А-а-а-а-а…А ничего, что Рюрик, как бы не совсем русским был, да и его дружина, которая с ним пришла тоже?
— А, кем же он тогда был? – язвительно посмотрела на меня бабка
— Ну, версий много, но если всех их обобщить, то Рюрик был призван из варяг — некой этнической группы, где были и скандинавы, и славяне, и кого только не было…Наемники. Поэтому утверждать, что все они русские, как минимум некорректно – проснулся во мне историк
— Не знаю! Радимир – это рожденный ради Мира. Это древнерусское значение слова!

— Вы читали этимологию древнерусских имен?
— Чего? – покосилась на меня бабка
— Про значение имени где-то читали?
— А-а-а-а-а! Нет, это Задорнов сказал – пояснила бабулька
— Да, Задорнов конечно, это аргумент – улыбнулся я
— Платон! Платон! Подойди сюда! – прокричала какая-та мамаша, которая заметив двух общающихся людей, поспешила к нам.

Овуляшка со стажем. Таких я уже чую на расстоянии. Их пиздануность с годами не пропадает, а только крепчает, потому что на работу они не выходят, сидят с детьми, и весь их круг общения составляют такие же овуляшки на форумах или на детских площадках. Они очень деловиты, знают все и обо всем и могут поддержать любую беседу. Почему? Потому что они на форуме: «Мамочки», уже целых 4 года! И у них там 5 звёздочек! Ура, блядь. А на форуме: «Мамочки» собирается весь цвет бабской нации, поэтому выбиться там в «люди», то есть получить 5 звезд – это вам, ни хуя, не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять. Это блядь, неебическое достижение всей жизни.

— Добрый день – здоровается овуляшка
— Ой, Ирочка! Здравствуй – улыбается овуляшка пред пенсионного возраста
— Здрасьте – киваю я
— А, вы тут новенький? – спрашивает меня баба
— В каком смысле? – не понимаю я
— Вас тут раньше не видно было – пояснила баба

Я лишь пожал плечами, чтобы не объяснять всю сложную схему прогулок с дочерью, которая постоянно меняет места дислокации.
— А, я мама Платона – улыбнулась баба
— Платон у нас тоже знаменитость! — вставила свои три копейки бабка Радимира
— Да! Я назвала его в честь Платона. Был такой великий мыслитель! – улыбнулась овуляшка
В это время, «великий» мыслитель сидел жопой в луже и пускал сопливые пузыри не отупляя вообще ни хуя.
— Вы бы это, мыслителя своего из лужи вытащили, а то он или утонет или соплями захлебнется – кивнул я в сторону паренька.
— Ой, что вы! Он исследователь, сейчас играет в мореплавателя. Я читала на форуме, что детям нельзя запрещать творчески развиваться и подавлять их фантазию!

— И это правильно – поддакнула бабка – Радимир! Иди поиграй с Платоном
— Бабушка…Там мокггррро, там лужа – на удивление, парень оказался умнее своей бабки
— Иди, я сказала! – явно для бабульки эта Ира была незыблемым авторитетом. Ну, хули, у бабки то только первый анал, а у молодой мамаши весь Интернет, да еще и форум, где у нее, целых 5 звезд среди всех пезд!

Платон и Радимир «поплыли» в дальние дали, сидя в луже посередине детской площадки. Ну, хули, творческие, блядь, натуры, куда деваться.
— Джули, Джулия, не убегай далеко! – к нам шла еще одна мамаша, рядом с ней бежала девочка лет пяти.
— Ой, здрасьте — и баба сверкнула на меня глазами

Овуляшка, сука, в разводе. Доебла мужика до белого каления и он сбег. Теперь она ищет «папу» для своей Джулии. Таких я тоже «срезаю» с полувзгляда. С ними разговор особенно тяжел. Они 90% времени рассказывают вам, о том, какой бывший муж козел, и как тяжело воспитывать ребенка одной, в этом безумном, безумном Мире. Весь диалог всегда заканчивается примерно одинаково: «Вы очень хороший отец, это видно…Не то что мой бывший!» Хуйня в том, что рядом с такими даже самый идеальный мужик в конечном итоге превращается в бывшего козла. Если брать терминологию бабских форумов: Аура у этих овуляшек такая. Карма, мать ее в Заратустру ети, хуевая. Вот и превращаются хорошие отцы в конченных эгоистичных козлов.

— Тебя как зовут? – обращается девочка в Настене, которая изучает горку
— Настя
— А, я Джулия! – восхищенно произносит девочка, явно гордясь своим именем
— Юлия? – не выговаривает «Дж» Настена
— Нет! Я Джулия! Джулия! – истерит девка. Воспитание ебанутой мамаши видно невооруженным взглядом, отсутствие отца тоже видно сразу. Истерична, крайне асоциальна, не самодостаточна, заносчива – будущая ТП.
— Джулия, ну что ты, девочка еще маленькая, она просто не понимает – машет рукой баба и не сводит с меня глаз, ожидая какую-то реакцию

Мне по хую. Джулия она, Хулия или Шмулия. Вот как духу — до пизды! Поэтому я разглядываю сосну, делая вид, что меня как бы вообще тут нет.
— Да, Юлия не звучит – качает головой бабулька
— Ребенок должен выделяться с самого рождения! – вторит ей мамаша «мыслителя» из лужи
— А, почему вы дочку Настей назвали? – спрашивает меня бабулька – В честь родственницы?
— Нет- пожимаю я плечами
— В честь знаменитости какой-нибудь? – спрашивает «владелица» Джулии
— Нет
— Как же тогда? – удивляется бабка Радимира
— Просто, назвали Настей и все…
— А-а-а-а, наверно по церковному календарю выбирали! – делает «открытие» бабулька
— Нет. Она даже не крещеная
— Как? Вы что? – накидываются на меня три гарпии одновременно
— А, зачем? Нужно понимать во что веришь. Вырастет сама разберется, во что верить, а во что нет- достаю я телефон из кармана
— Это не правильно! Вот вы знаете, что, например, и имя, и крещение — это фактически 90% успеха в жизни – начинает долгую тираду завсегдатая форума и хозяйка Платона
— Да! Вот у моих знакомых дочку назвали Светлана. И что? Ну что это за имя? Как можно так не любить своего ребенка? Не понимаю…- начала причитать разведенка
— Сволочи – покачал я головой – Я думаю, что таких надо лишать родительских прав!
— Зря вы иронизируете, молодой человек, Ирина права, имя 90% успеха – сквозь зубы процеживает бабка
— Так, я же не сорю, я согласен – включаю заднею…
— Мама, я опписалась! – орет Джулия
— Ну, что ты? Как же так? Ты же не хотела в туалет? – начинает причитать баба
— А, вот захотела! Домой пошли! – командует деваха
— Конечно, Джули, конечно… – семенит бабенка
— Я Джулия! – истерит обсосанная девка
— Вот, подтверждение вашей правоты – показал я на них, бабке
Она вопросительно посмотрела на меня
— Смотрите, надует в штаны какая-та Настя или Света, или не дай Бог, Маша. Ну, надула и надула…А вот когда Джулия надудолит, тут все, тушите свет, закрывайте ставни – событие! Сама Джулия напузырила! Или, переставьте, что с Радимиром конфуз такой случится?!
— Мой внук не писается! – гневно гаркнула бабка
— Да, я согласен на сто процентов. Радимир писаться не может, по определению. Он же в честь правой руки великого князя назван. А такие люди не писаются, они ссуться!

Многие мои знакомые удивляются: «Почему дети стали такими ебанутыми?» Воспитывали вроде всегда одинаково всех, а теперь, что не ребенок, то треш. Секрет прост. Раньше не было Интернета и форумов. Бабы тупили поодиночке, поэтому их бурной фантазии хватало только на какие-то украшения для кроватки, одежды и так далее. Когда они начали собираться количеством больше трех — четырех особей — произошел ахтунг. Начали появляться витиеватые имена, которые абсолютно несозвучны отчествам и фамилиям. Охуенно звучит: Джулия Павловна Загарулько. Дети стали настолько креативными, что знают поименно всех участников Дома 2, но абсолютно, например, не знают элементарной Азбуки. И конечно все стали крещеными. Ведь Радимир Иванович Карапетян обязательно должен быть крещеным, а то фарта по жизни, вообще нуль будет…

Мы шли домой, я смотрел на свою дочь и корил себя, ведь, я «сломал» ей жизнь. Как Анастасия Александровна будет жить в Мире Платонов, Джулий, Ратмиров, Радимиров, Варун, Йоланд и прочих «хозяев жизни» из соседних пятиэта, да еще и без гимнаста на шее?

top-lap.livejournal.com

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *