Menu

Рассказы top lap – / .

Top-lap, он же Александр Почков: «Рында

Некто top-lap в своем блоге в ЖЖ гневно раскритиковал существующую власть. Хотя гневно — не совсем точное определение. Блоггер явно не стеснялся в выражениях… Человек, по всей видимости, не бедный — ужин в Marriott, отдых в Куршавеле… Накипело, видно, контраст-то еще тот! Власть, что удивительно, ответила, и понеслось… Подробнее о переписке Владимира Путина и блоггера читайте здесь…

Крайним в этой истории оказался губернатор Тверской области Дмитрий Зеленин. Именно ему человек с ником top-lap предъявляет претензии в том, что он лишил деревни Тверской губернии пожарных водоемов и немудреных рынд.

«Комсомолка» решила найти блогера и узнать детали: дали ли ему рынду, а может, и пруд уже откопали…

— Да не знаем мы, кто такой этот top-lap, – устало ответила Жанна Ляпунова. — Это какой-то фейк (подделка, подстава. — Ред.) Ему кто только не писал, телефоны оставляли, но он не откликается. Так что мы даже не знаем, в какой деревне он живет.Первым делом обратились к пресс-секретарю губернатора.

Сам блогер после 13 гневных опусов себя так и не назвал.

Руководитель Управления региональной безопасности администрации Тверской области Алексей Пляскин оставил в блоге номер своего мобильника, потом к нему присоединился руководитель административно-технической инспекции (к нему как раз и нужно обращаться с такими жалобами) Владимир Дмитриев. Ответа нет. Тем временем в блоге top-lap появился новый пост, дескать, он общался с главой Калязинского района. Из записи следует, что глава Ильин нахамил блоггеру и даже умудрился послать его куда подальше. (Диалог можно прочесть здесь) Позвонили в Калязин Константину Ильину.

— Я знать не знаю, кто этот человек. Не видел его и не слышал, — смеется глава района. – Все это вранье. Он ко мне не приходил. Это точно. Я дал задания выяснить, где бы такое могло произойти, главы поселений сказали, что такой ситуации, что где-то засыпали пожарные водоемы, не было.

В области сейчас проходит мониторинг всех сел и деревень с целью выяснить, где нет водоемов и рынд. А потом установят, где понадобится.

Тот самый top-lap, он же Александр Почков

В одном из постов top-lap писал, дескать, уже копает пруд и даже нанял для охраны водоема сотрудников вневедомственной охраны. Мы решили проверить и созвонились с сотрудниками УВО Калязинского района. Оказалось, фигушки. Заявок на охрану прудов к ним уж точно не поступало.

В администрации Калязинского района назвали нам аж 7 деревень, откуда, опять же теоретически, мог «отстреливаться» top-lap. Нашли, правда, да не его самого, а маму…

Само село Высоково расположилось в очень живописном месте на высоком берегу реки. Правда, доступ к воде перекрывает строительство кооператива «Молочные берега». Именно эта проблема волнует местное население больше всего, в отличие от их соседа 28-летнего Александра Почкова, разразившегося скандальным постом на тему «Верните, б….ь, рынду».

— Саша просто делился своими мыслями, — жалобно произносит Наталья Аркадьевна, мама блоггера. (Она просит нас не ругать его — Ред.)

Мама блоггера Наталья Почкова первой ударила в рынду

Набежавшие селяне и дачники не давали нам поговорить, наперебой рассказывали о планах по строительству церкви и захвату берега.

— Нам «дрынду» повесили, — тихо делится со мной Наталья Аркадьевна. Именно так она называет это устройство оповещения. – За час до вас приехали из администрации поселения и повесили.

На столбе висит кусок проржавевшего рельса. В него вдет кусок арматуры.

— Звенит, — пробует Наталья Аркадьевны «дрынду» на звук и улыбается.

Рядом с вожделенной рындой находится и пожарный водоем. Воды там, правда, совсем немного. Чуть поодаль стоит таксофон, впавший в немилость у блоггера.

— А не знаю, работает или нет… Никто в него не звОнит, — прокомментировала тетя Валя, живущая по соседству.

Мы решили сами испытать аппарат. Набрали «01», нам сразу же ответили. Пришлось извиняться.

— Председатель поселения сказал, что мы еще хорошо живем, — делится Наталья Аркадьевна. – В соседних деревнях ни рек поблизости, ни колодцев.

— А где пруд, который засыпали?

— Да вот там, — отмахнулись от «неинтересного» вопроса местные жители.

Кстати, засыпали его около десяти лет назад, когда началось строительство дачного дома. Сделали это новые хозяева участка.

Саша — единственный ребенок педагога-логопеда Натальи Почковой. Она уже на пенсии, но вынуждена работать, так как на пенсию ей не прожить. С 80-го года они с сыном каждое лето проводят в Высоково. Здесь у них маленький домик, каких полно в любой русской деревне.

Чистый, ухоженный, с резными наличниками, выкрашенными в желтоватый цвет, с цветами в палисаднике, но заметно одряхлевший и требующий капитальных вложений. Стоящие по соседству образчики современного дачного дизайна делают его похожим на скромную сельскую учительницу с кружевным воротничком.

Скандальный интернет-писатель: «Рында — это метафора нашей жизни» Корреспонденты «КП» пообщались с человеком, который прославился в Сети

Александр Почков открыл нам дверь не сразу, мы звонили минут пять. Он был в плавках. Оказывается, он нас не слышал — из комнаты на всю мощь играли песни на стихи Есенина. «Я хулиган, я хулиган!» — что есть сил голосил певец. Поначалу хозяин не хотел пускать нас, грозился вызвать милицию, потом вдруг передумал. «Проходите, чаю попьем, а то вы прославите меня на весь подъезд», — пригласил нас к себе Александр.

Александр своими записками поставил на уши всю Тверскую область.

На крохотной кухне нас встретил черный лохматый пес.

— Его зовут Лап-топ, как и мой блог, — гордо заявил хозяин.

— Вы вообще зачем все это сделали? — спрашиваю парня.

— Что я такого сделал?

— Ну для начала опубликовали в ЖЖ более чем экспрессивный пост. Прорвало?

— Там таких экспрессивных постов куча…

— Но премьер ответил именно вам.

— Я рад за него. Все вполне логично. Я неизбежно стану президентом.

— Хорошенький старт. У вас что — миссия по спасению человечества, коли считаете, что в России все так плохо?

— Я повторяю, все логично. У нас все рухнуло! Страну про***ли!

— Все рухнуло, потому что рынду не поставили? — Да поставили! Мать сегодня звонила, рассказала, что там целый балаган устроили. Есть у нас теперь рында.

— Так вы рады?

— Да мне все равно! Я что, теперь должен бегать по Тверской, руками размахивать и кричать ура, что рынду поставили? Поймите, рында — это метафора нашей жизни. О том, что у нас забрали большее, а дали меньшее. Примерно как у папуасов — золото отняли, а взамен дали телефон. И теперь они бегают с ним, как идиоты, и не знают, что делать.

— А пруд почистили вам?

— Да я своими руками его пару дней назад вычистил. Половине деревни огнетушители купил. У нас теперь все в порядке, пожар нам не страшен, мы сами окопались.

— Администрация Тверской области с вами связывалась?

— Нет, никто не звонил. Меня все достало.

И дальше в том же духе. Говорил Александр сбивчиво, сумбурно. То с гордостью заявлял, что счастлив и имеет много денег, то называл себя нищим евреем и вел показывать свою крохотную квартирку со старым недорогим ремонтом.

Он был явно пьян. Или, возможно, под действием какой-то дряни — в любом случае блогер был точно не в себе. Зрачки большие, окруженные тонкой сеткой красных капилляров… Но порой взгляд его в один миг делался жестким, сосредоточенным, злым. Тогда Александр загадочным тихим голосом выдавал что-то вроде «у меня столько связей и друзей, вы и представить себе не можете» или «я знаю, как изменится страна через год»…

«Как же?», — cпрашиваем. Александр молчит, ухмыляется…

В общем, странный человек. И ведь поднял на уши чуть ли не всю страну! А сам сидит себе и о жизни философствует…

Из его несвязной речи удалось выяснить всего несколько деталей. Александр рассказал, что сейчас организует вечеринки для богатеев на Рублевке. Раньше якобы служил в Чечне, затем работал старшим администратором в гостинице «Россия», потом вообще пахал на каких-то олигархов.

…Мы беседовали довольно долго, но часы на кухонной стене неизменно показывали половину восьмого.

— Сломались? — спросили мы у хозяина.

— Да это я на днях ножом в них запустил…

— Зачем же?

— Да Чечню вспоминал, — устало ответил Александр и тут же рассказал несколько страшных историй про свою службу. Неприятных настолько, что пересказывать их нет никакого желания. Потому как, во-первых, действительно жутковато, а, во-вторых, уж больно непохоже на правду…

Больше ничего путного выяснить не удалось. Александр надавал нам с собой бутербродов и кефира и, расцеловав на прощание, выпроводил за дверь.

Вот такой он загадочный. Не простой человек, а рында. Громко прозвенел. На всю страну.

Поделиться видео </>

Эксклюзив: «Комсомолка» нашла блогера, попросившего у Путина рынду.Оказывается, достучаться до власти в России не так уж трудно. Удивительная история случилась с блоггером top-lap, который опубликовал рассерженное сообщение в Живом Журнале. Его прочитал редактор радио «Эхо Москвы» Алексей Венедиктов и передал на сайт правительства РФ.Екатерина ЛЕБЕДЕВА

www.kp.ru

Ресурс Удава

    Информация о пользователе: top_lap Камментарии пользователя
    1. Креативы

    Есть на одном селе дед Бендей. Почему Бендей? Потому что а хер его знает, почему. Вообще, деревенька примечательна только тем, что там «великолепные» охотничьи угодья, где можно вдоволь послоняться с ружьем по лесам и полям, при этом никого не застрелить, но получить массу удовольствия. В рыбалке и охоте ведь главное — общение между старыми друзьями, воспоминания и прочая мужская лабудень под названием:

    — 18.10.2018

    1. Креативы

    Есть такая еврейская притча. Приходит на занятие в синагогу человек с сидит с грустным лицом читает Тору, подходит к нему Рав и спрашивает: «Что тебя печалит? Почему ты с таким грустным лицом изучаешь слова Бога?» Человек отвечает: «Понимаете, Рабену, моя жена очень страшная. Все в городе смеются надо мной, что я выбрал такую жуткую женщину, я хочу развестись с ней, вот думаю как ей об этом сказать потактичнее».

    — 17.10.2018

    1. Креативы

    Поздний вечер, офис пустеет сотрудники как тараканы спешно разбегаются, чтобы завтра лениво вернуться обратно в этот храм макулатуры. 
    — Володь? 
    — Что Валентин Сергеевич? 
    — На минуту останься, там по отчету чего-то ничего не понял. 

    — 15.10.2018

    1. Креативы

    Группы бывают разные. Группа в полосатых купальниках, группа анонимных алкоголиков, группа фанатов Киркорова, группа тех кто хочет отпиздить фанатов Киркорова, группа пофигистов, группа онанистов, группа заблудившихся туристов, короче говоря, человек животное стадное, поэтому сбиться в группу или в сообщество у людей заложено на генетическом уровне.

    — 14.10.2018

    1. Креативы

    В этой удивительной стране нужно каждому жителю выдать премию Дарвина, по уровню тупости израильтяне впереди планеты всей. Все в мире считают, что евреи жутко умные, хитрые, успешные и конечно же дико богатые. Все эти шаблоны развеиваются, когда начинаешь жить среди них, среди этих бога избранных и неповторимых. 

    — 12.10.2018

    1. Креативы

    Войдя в дом, мы сели за стол. В воздухе летали искры праведного еврейского гнева. Что тетя Софа, что Ленка – явно бесились. Дядя Боря отчасти был рад, но озвучить это при жене не мог. Нет, я не рассчитывал на союзников в этой «русско-израильской войне», просто надо было что-то решать. Возможно, я поторопился убрать дядю Сеню с горизонта, но в этом были свои расклады.

    — 17.10.2014

    1. Креативы

    Утро и день рождения я встретил неожиданной мыслью: «Блядь, продукты-то мы все распихали в холодильники тети Софы и дяди Бори! Что же теперь, опять ехать в магазин и закупать еду уже для холодильника родителей Лены? Опять траты?» Таки звезда Давида возымела свое действие. Ни до, ни после этой поездки, к кому бы я ни приезжал, на дачу или просто в гости – я не просыпался с мыслью о деньгах

    — 17.10.2014

    1. Креативы

    У всех есть знакомый или знакомая, которые живут с семейкой, где есть змей, змея и змейка. А некоторые живут в семейках, где вообще полный террариум различных двуногих прямоходящих «гадов». Я, как не исключение из общих правил, частенько влетал в такие семьи, но Бог меня, дурака, хранит, поэтому я пока жив, здоров и свободен. 

    — 17.10.2014

    1. Креативы

    Квартиру наполняет истошный звонок: «Дз-и-и-и-инь! Дз-и-и-и-и-нь!». Сползаю с кровати, нащупываю телефон:  
    — Але-але! – ору я в трубку. — Кто там? — в трубке тишина.   
    Пожимаю плечами и опять плюхаюсь в кровать. Звонок не прекращается, он разрывает голову на мелкие частицы, вырывая последние остатки мозга.

    — 21.08.2014

    1. Креативы

    Утро, 8 часов, несусь, как угорелый, потому что опять опаздываю. Зима, у меня хронический недосып, я постоянно хочу спать, спасают только литры кофе, поглощаемые мною за день. Кругом пробки, поэтому единственный способ, хоть куда-то успеть, добираться на метро. Только, передвигаясь на этом виде транспорта можно как-то планировать день, планировать встречи

    — 20.08.2014

    udaff.com

    Самые обсуждаемые темы блогосферы — ЖЖ


    Тупее, блядь, страны, чем Россия, я сука, не видел. Абхемахт просто.
    Пошел с собакой гулять, 6 утра, птички поют, солнышко всходит, все заебись. И тут в куртке обнаружил кошелек. Думаю, ну, чего зря болтаться? Говорю Лавик, пошли. Мы с тобой опять холостые, водички нам никто не поднесет, до палатки дойдем, купим воды, пряников там мятных, магазины то теперь все по расписанию, как в Советское время с 9:00 до 23:00. Подходим, а там…Правильно: ХУЙ, и кругом ХУЙ, все на хер закрыто, только цветы кругом эти ебаные, была одна палатка с пирожками с водой и мороженным и ту снесли, не положено, блядь ни хуя. А все эти киоски Айсбери, работают, как и магазины. Думаю, ну ладно нет, воды, значит выжрал все Собянин срань ебаная. Нет воды, так хотел положить на телефон денежку, подхожу к киоску где талонами на проезд торгуют в них вмонтирован автомат. А там? Ну? Правильно: ХУЙ. Стоит какой-то мужик, потерянный, он увидел, что я на автомат смотрю, и говорит, человеческим голосом:

    — Не работает
    Я перевожу взгляд на другую сторону, он понимает с полумысли, и говорит:
    — И там не работает, кругом не работает
    — А чего так? – спрашиваю
    — Они по ходу их отключают на ночь, чтоб вандалы наверно не попортили.

    Сука, вандалы попортили. Единственные вандалы в этой стране это ебаное ЕДРО, Путин, Собянин и все это мудачье – думаю я

    Ну, отключили, так отключили, делать не хера, говорю Лавик, мы же блядь в столице, в Москве ебаный ты род. У нас глава государства, кто? Путин, блядь. Мы же, сука Великие! У нас есть Сбербанк в доме, а там, не хер собачий, новый неебический банкомат есть, а у нас карт как у дураков фантиков, с них и оплатим. Чопаем бы до Сбербанка, издалека все мерцает, красота, мрамор, ебаный насрать. Подходим матросской походкой, а там табличка «На праздники банкомат не работает!» и приписка: «См. расписание работы Сбербанка РФ в праздничные дни». А банкоматов кругом нет. Нет, они есть, но они находятся в торговых центрах, которые открываются в 9:00. Хошь из лужи пей, хошь карты эти сраные Лавику через жопу компостируй, чтобы счета оплатить. Наш народ, сука, должен спать, блядь с 23:00 до 9:00, сука, и не хуя по улицам шляться, все должны сидеть и рожу Путинскую по телеку смотреть и словам его мудозвонным внимать. В войну свободы больше было. Любой фашизм – цветы, по сравнению с Путинским «Раем».
    ( Развернуть весь текстСвернуть )

    источник — top_lap 
    [0 ссылок 60 комментариев 5050 посещений]
    читать полный текст со всеми комментариями

    topbloger.livejournal.com

    Секрет.: top_lap — LiveJournal

    Всё! Свершилось, тайна всех и времен и народов разгадана. Лучшие умы планеты бились над ней многие века. Ученые, психологи, социологи, и другие ологи сходили с ума в поисках ответа, выпрыгивали из окон, резали себе вены, отчаянно уходили в запой. И вот, ответ на вечный мужской вопрос: «Какого хуя баба по два часа трется в ванной комнате?», найден! Скажу вам честно други мои, как и все гениальные открытия, это открытие потребовало долгих лет сношений и отношений, я жертвовал ради него своей свободой, мужским эго, работал не жалея себя на кроватях простирающихся от Калининграда до Находки. От Египетских и турецких курортов до тихих улочек Лондона и насыщенных запахом высокой кухни, Парижа. Беленькие, рыженькие и черненькие, с первым размером и шестым, молодые и не очень, богатые и бедные, умные дуры и глупые дуры, с длинными ногами и кривыми, все, все они неизменно торчали в ванной комнате по часу или два, сводя меня с ума.

    По своей наивности я сначала, как и все, полагал, что они все очень чистоплотные, но откровенное свинство, которое разводили в квартире некоторые подопытные особи, перечеркнуло эту версию. Если человек чистоплотен, он не только намывает себе писи и сиси, но еще и убирается, моет посуду, не разбрасывает бюстгальтеры и труселя по всей квартире. Еще одна версия заключалась в том, что у женщин такое строение тела, сплошной Швейцарский пейзаж, с впадинами и выпуклостями. Но у некоторых испытуемых, впадины были так себе, а выпуклости были чисто номинальными, у некоторых лиц мужского пола, которые любят покушать, титьки даже побольше бывают. Про породу московских низкосрущих и говорить не приходиться. И вроде намывать нечего, а все они торчали в ванной, все те же час-два, а то и дольше, перегоняя в рекордах по полосканию в воде, своих более сиськастых и жопастых, особей по виду. Был еще один вариант, который даже ввел меня в уныние и затронул моё мужское достоинство. Один приятель застал свою подругу в ванной, за откровенным рукоблудием, он ее плохо удовлетворял. Я, жертвуя собой, решился на эксперимент. Собрал всю волю в кулак, жахнул коньяка для храбрости и гонял подопытную, по периметру кровати, до тех пор, пока она, в буквальном смысле слова, не поползла в ванную. Загонял ее до того состояния, чтобы и мысли том, чтобы что-то вставлять туда, не было в течение нескольких суток. И, что вы думаете? Полтора часа полосканий как с куста!

    Шло время, я уже смирился с тем, что эта тайна, как и легенда об Атлантиде и чаши Грааля уйдет в небытие веков. Но вчера произошло событие, которое изменило всё! 23 февраля я решил себя побаловать и принять ванну, полноценную, с пеной там, шарами бурлящими и прочей гадостью, под бокальчик, и вот лежу, к слову скажу, ванну я если и принимаю, то плещусь там 20-30 минут, не более. Так вот, лежу значится, наслаждаюсь, и приспичило мне за чем-то потянуться на многоярусную полку, которая висит аккурат над тем местом, где была моя, выдающаяся голова. И оттуда, прямо на мой мозг сваливается огромный флакон с шампунем для окрашенных волос. В свое время, когда Ньютон открыл закон всемирного тяготения, на него упало яблоко, когда я начал открывать всемирный закон о женской помывке, мне, что логично, упал на голову именно женский шампунь. Конечно же, для начала, я вспомнил всех женщин красноречивым гневом. Вспомнил их матерей, бабушек, прабабушек и в конце монолога, не обошла моего внимания и Ева, которая жрала все подряд, сука, поэтому теперь мы вынуждены из-за нее жить черт знает как.

    Я вылез, спустил воду, и заметил одну вещь. Вся моя ванная уставлена банками, склянками, тюбиками, флаконами и прочей хуйней. Каждая бывшая, как знак захвата территории, оставляла в ванной всю свою тряхомудь, нет, часть они забирали, но что-то все же оставалось. Я никогда не замечал этого, потому что моюсь оперативно, шампунь на башку, размазал по всему телу, смыл и все, бегом по делам. А тут, после удара по башке у меня открылись глаза. За годы, накопилось такое количество косметики, что хоть лавку открывай. Я даже залез под ванную, открыв для себя несметные залежи мыла любых запахов и фирм. Мыло для интимных мест! Ебать мой огород. Оказывается, писю они специальным мылом для нее начищают! При этом наверняка тщательно подбирают запах. Так и представляю, как стоит очередная девушка, в ванной и думает, так… Ромашкой мне сегодня там пахнуть или сиренью? А может ландышем? Я ведь так люблю по средам на работе периодически снимать труселя и занюхивать ландышем! Огромное количество различных шампуней и какого-то кондиционера для волос, а еще есть какая-та смыка и какая-то маска для волос!

    Я достал огромный мешок для мусора, поставил в ванной стул и закурил, разгребая все это барахло. Чего только я не нашел, какие только новые слова я не узнал! Пилинг, скраб, лифтинг молочко для умывания, молочко для снятия макияжа, термальная вода, крем, моделирующий силуэт! Ебать! Вы вдумайтесь, крем, моделирующий силуэт! Пиздец! Жрать, сука меньше надо, и будет нормальный силуэт! Крема это вообще отдельная песня. Дневной, ночной, для рук, для ног, для ногтей, для морщин, против морщин, крем вместо морщин, тональный крем, корректирующий крем, крем для век, крем для все тех же мест сраных, и в конце: крем под названием просто крем! У меня всю мою жизнь был только один крем, назывался он детский, всё! С ним я родился, с ним и помру! Целая коробка масок для лица, с какими-то заморскими водорослями, травами, цветами, овощами и фруктами, полный алес пиздец! Я даже обнаружил бабскую пену для бритья чего там опять же, блядь, интимного! Сука, ну все у баб интимно! Гора станков для бритья этого самого интимного, полоски для интимного, даже какой-то спрей для безболезненного удаления волос на интимном. И они еще заявляют, что мужики только о члене думают! Ха! Мой чучундрик только хозяйственное мыло и видел за всю жизнь! Про мыло жидкое, крема, спреи и прочие фишки и слухам не слыхивал. Женщины так заботятся о своих письках, как будто на выставку достижений народного хозяйства, их каждый день готовят.

    И вот, набрав огромный мешок это дерьма, идя к помойке, я нашел ответ на вечный вопрос: Кого хуя женщины по два часа в ванной сидят. Пока ты это все на себя намажешь, потом смоешь, потом опять намажешь и так несколько раз, потом все там побреешь, наполируешь, вспрыснешь, подберешь нужный запах, не то что час или два пройдет, а все пять! Так что час-два – это еще оперативная помывка, с таким то количество дерьма, которое на себя надо намазать. Поэтому теперь я не буду идиотом, не буду задавать вопрос: Чего так долго? Я просто на это время буду ложиться спать и, засыпая, я буду хитро улыбаться, потому что теперь, я знаю СЕКРЕТ!

    top-lap.livejournal.com

    Народ. : top_lap — LiveJournal

    Есть меня пара приятелей, хорошие люди, но дебилы. Давно, когда еще играли за МИЭП, мы все вместе пересеклись, и так или иначе гуляли, баб цепляли и так далее. Очень много проводили время в общаге при МИЭПе. Обоих зовут Дмитрий, вру, первого зовут Дмитро на украинский манер, и он всегда очень яро к у этому относился, поправляя людей, когда его называли Дмитрием. Мы часто у него засиживались наворачивали сало, и горилку с перцем разливали по кружкам. После института он вернулся в Киев, женился, работает, в общем все нормально у него. Дмитрий же остался в Москве, тоже женился, вляпался в ипотеку и «наслаждается» жизнью, с женой и двумя детьми. И вот недавно раздается звонок и знакомый голос с украинским акцентом, радостно заявляет, что он в Москве и хотел бы заехать в гости проведать. Я сказал, что вечером буду, назвал адрес и мы распрощались.

    Теплая, но хмурая весна плывет по городу. На обочинах дворники раскидывают снег, под чутким руководством нескольких десятков прорабов. На трех дворников минимум пять начальников. Асфальт сверкает пробоинами и трещинами, его в спешном порядке засыпают асфальтом, кидая его прямо в воду. Вместе со снегом сошел и этот злополучный асфальт, который как сказала одна чиновница: Отвергает земля русская. Дескать асфальт не русское изобретение, а инородное, вот поэтому и не терпит его наша земля. Только странным образом, евро и баксы в карманах чиновников очень даже приживаются, хотя и эти бумажки не наше изобретение.

    В часов семь вечера раздается звонок, на пороге стоит Дмитро и широко улыбается. Нависает пауза.
    — Проходи! Ни икона чтобы тобой любоваться.
    — Здорово! – прошел он в коридор и обнял меня – Похудел то как.
    — Зато ты размордел. Давай снимай ботинки, сейчас ужинать будем.
    — Тут гостинцы! – протянул он пару пакетов.
    — Ты чего это вдруг надумал в Москву? – крикнул я из кухни.
    — Да, кое-какие дела тут на пару дней – присел он за стол.
    — Ясно. Ну как вообще сам то?
    — Вроде нормально – пожал он плечами, доставая горилку.
    — Слушай, я это…
    — Чего?
    — Не пью я.
    — С ума съехал?!
    — Есть причины. Пригублю за встречу, не переживай – поставил я тарелки и приборы на стол.
    — Думал холоднее у вас – разлил он по стопкам.
    — Да, Дим, сам удивляюсь, ранняя весна в этом году. Но уверен скоро будет опять холодно. Колыма ты Колыма чудная планета, 12 месяцев зима, ну а после лето…
    — Дмитро – поднял он рюмку, поправляя меня.
    — Ой, ты все такой же! Давай за встречу – пригубил я немного – Ешь давай.
    — Доску мне и нож подай – достал он домашнюю колбасу и сало.
    — Держи. Ну?! Как семья?
    — Как как?! Кручусь, верчусь, толком и не вижу их. У нас же то одно то второе. На двух работах. Слава Богу хоть работа есть.
    — Тут все тоже самое – махнул я рукой, в этот момент зазвонил телефон – Твою мать, забыл про него. Да, Дим! Дома, дома, заезжай.
    — Кто там? – налил себе еще горилки Дмитро.
    — Димка заедет, помнишь его?
    — Шпала который?
    — Он самый. Забыл совершенно, что вещи ему передать надо. Настюхины старые.
    — Сколько ей уже?
    — Пять лет – показал я фотку с телефона.
    — Прямо твоя копии. А это мои! – показал он семейную фото.
    — Сын – копия тебя.
    — Давай за детей! – поднял он рюмку – Слушай я у тебя переночую пару ночей. Гостиницы у вас будь здоров стоят.
    — Да хоть год живи, единственный момент Ларка с матерью скоро приедут. Поэтому придется тебе на диване у Настюхи ночевать, если тебя плюшевые медведи и зайцы не пугают.
    — Не пугают! – улыбнулся он — А где дочь?
    — У бывшей, пока я с бабами своими разбираюсь.
    — Чего так?
    — Да хрен его не знает, чего-то развел курятник, запутался уже в них.
    — Понятно. Наталья Аркадьевна как?
    — Да как… Возраст, сам понимаешь. Ты ешь давай, я пока пойду вещи соберу Димке – включил я телевизор и вышел из кухни.

    В дверь раздается звонок, я еле вытаскиваю в коридор огромный баул, набитый вещами и иду открывать.
    — Привет.
    — Здорово, Дим.
    Нависает пауза.
    — Дим, не тупи проходи – закрыл я за ним дверь – Ты на машине?
    — Нет, я пивка выпил с мужиками после работы.
    — Слушай, ну ты не допрешь все вещи на себе – показал я на огромный баул.
    — Чтобы высморкаться нужно 10 секунд, а, чтобы вызвать Яндекс такси всего 5 – улыбнулся он.
    — Логично.
    — О! Здорово – вышел к нам Дмитро
    — Привет! Ты какими судьбами тут? – приобнял его Димка.
    — Да, вот приехал шпионить у вас в стране – рассмеялся Дмитро.
    — Хрен у тебя это получится – улыбнулся Димка.
    — Ладно, чего стоим, пойдем за стол – вздохнул я.
    — Ух ты, домашняя колбаса, горилка – зашел на кухню Димка.
    — Все натуральное – сел за стол Дмитро.
    — М-м-м-м-м, а сало то сало – взял кусок сала Димка – Повезло тебе Сашка, что к тебе Димас приехал, прямо продуктовая лавка.
    — Дмитро
    — Ой, простите, забыл совсем – улыбнулся Димка.
    — Ладно, давайте за встречу – поднял рюмку Дмитро.
    — Крепкая штучка – поморщился Димка – Ну рассказывай, как вы там?
    — Живем потихоньку – пожал плечами Дмитро.
    — Европу уже построили?
    — Построим, главное, чтобы вы не лезли.
    — Мы и не лезем – усмехнулся Димка.
    — Да, конечно не лезете! Спите и видите, чтобы и Донбасс еще оттяпать.
    — Ничего мы не хотим оттяпать, это вы там войну развязали. Не еби мозги.
    — Это вы нам мозги ебете, ввели свои войска и типа не при чем – Дмитро демонстративно налил только себе и выпил.
    — Какие войска?! Глаза своей горилкой залили ни хера не видите. Только скакать и умеете. 15 лет и одни Майданы.
    — Ну мы же не такие терпелы как вы.
    — Да-а-а-а-а, вы просто лодыри лишь бы митинговать! – протестовал Димка.
    — Лучше умереть стоя, чем на коленях жить, как москали!
    — Скоро вам такая возможно представится, когда ДНР всех хохлов уничтожит – ухмыльнулся Димка.
    — Хуй вам, скорее мы всех москалей поубиваем – злился Дмитро.

    Я молча встал из-за стола, бросил взгляд на телевизор. Там шло очередное политическое шоу, где участники с украинской стороны и российской ругались о том же самом, что и мои приятели. Вышел из кухни и пошел в комнату, вернулся через минуты две. Приятели все так же ругались, посылая проклятия в адрес друг друга. Я встал посередине кухни, они заметили меня и замолчали.
    — На – протянул я ружье Димке.
    — Чего? – испуганно он посмотрел на меня.
    — Убей его – показал я на Дмитро – Убей хохла, их же убить надо. Покажи патриотизм, пальни ему в башку, чтобы мозги по стенам.
    — Сань… Ты чего?!
    — Я говорю убей его! Они же нелюди как ты говоришь, салоеды…
    — Ты вроде не пил. Не буду я никого убивать!
    — Тогда ты его убей! – протянул я ружье Дмитро
    — Н-е-е-е-е… — испуганно смотрел на меня приятель.
    — Чего заблеял? Давай! Москаляку на гиляку. Представляешь, на Родину героем приедешь, почти в центре Москвы завалил москаля, сразу орден героя дадут. Держи ружье, стреляй. Оно заряжено.
    — Ты с ума сошел?! – Дмитро отвел ружье от себя.
    — Это, блядь вы, два мудака с ума сошли! Не виделись хрен знает сколько времени и развели тут хуйню, бараны сраные. Они бабки лопатой гребут, а вы идиоты тут собачитесь. Ты – показал я на Дмитро.
    — Что я Саш? – бешено вращал он глазами.
    — Хули ты после своего Майдана получил, а? Свобода? Не смеши меня. Не было у вас ее и нет. Гражданином Евросоюза что ли стал до хуя? Чего тогда приперся ко мне ночевать? Пиздуй В Марриотт или Голден Ринг, коли такой до хуя европеец. Что? – прищурился я – Денег нет, да? Понятно. Как вы там были нищие, так и остались.
    — А ты?! – показал я ружьем на Димку – Пацреот недоделанный. Крымнаш, да? До хуя разбогател смотрю, что детские шмотки ездишь по знакомым собираешь и от получки до получки тянешь! И патриотизм Димочка — это хорошо, только у вас сейчас запутинцев не патриотизм, а идиотизм уже, как и у них – показал я на Дмитро – Ваш патриотизм на хлеб не мажешь, и ребенка в него не оденешь.
    — Сань, я…
    — Чего ты, чего ты?! Вы идиоты, что одни, что вторые, вас стравили, последние мозги промыли и сидят смотрят, как вы мудаки собачитесь. Смотрите – сделал я звук погромче на телевизоре – Так же струтся, с одним нюансом, они на этом деньги зарабатывают. Хотите расскажу, как там? Там в телеке. Я был несколько раз на подобных шоу.
    Приятели молча кивнули.
    — Представьте комнату, а там стол, на нем еда, закуски и не это говно – показал я на кухонный стол – А икорка, канапе, бутерброды с шикарной колбасой, соки, дорогой коньяк, виски, все элитное. Не ваше пойло для быдла. Не смотрите так меня, друзья мои, вы быдло, потому что быдло – это человек без своего мнения, а у вас его нет, вы говорите и думаете тем что вам они заложили – показал я на экран телевизора – Так вот, комната, с яствами, а в ней все эти люди. В дорогих костюмах, не в таких обносках как у вас, у всех часы, по стоимости ваших кредитных помоек. Они все мило беседуют, обсуждают далекие страны, детей, дела. Мир и покой царит в этом месте. Им нет дела до вас уебков, потому что у них все хорошо, и украинцев, и у русских, и у евреев, которые стоят в этой комнате. Они богатые люди. И вот администратор приглашает их в студию, где все уже готово, где сидят зрители, которые перетекают из студии в студию и хлопают за бабки. Ведущий, тоже не бедный ни разу задает тему. Камера, мотор и понесся срач! Но они то лаются не по- настоящему и за деньги, за свои мерсы, часы, куроты. За все то, что у вас нет и не будет. А над ними, чуть выше политики, бизнесмены, которые еще более богатые и которые на вашем сраче зарабатывают очень прилично. Кризис и на Украине, и в России, а на Украине по данным Форбс за последний год миллионеры и миллиардеры стали богаче, а в России так вообще на 9 миллиардеров больше стало.

    Я посмотрел на приятелей.
    — Чего молчите то?! Вас как последних шлюх имеют, еще и бабки в виде налогов с вас тянут, а вы и рады стараться. Мне противно на вас обоих смотреть, во что вы превратились? Где ваша честь, что вы так можете похоти ради друг друга дерьмом поливать из-за этих уебков наверху. Мне то по хую, я без пяти минут гражданин другой страны, сел на самолет и адью, а вам тут жить и детей тут растить. Просто подумайте, стоят ли они – показал я на телек — Всей вашей жизни…
    Я вышел из кухни, гробовую тишину разрезал только срач, который несся с экрана телевизора…

    top-lap.livejournal.com

    Как и обещал. Рассказ про человека: top_lap — LiveJournal

    Большая Якиманка, вечер, осень, пробка. Сколько я себя помню, здесь всегда пробка. Многочисленные машины, ползут по серому городу, везя своих владельцев в «счастливое» будущее. Где – то, в метрах 50-ти раскорячился Тahoe, перегородив две полосы. Все начинают сигналить, кто-то высовывается из машины и, вспоминая всех родственников водителя Tahoe, выражает свое недовольство.

    Наверно, девочка за рулём, машина встала как копаная, при этом её пропускают. Выкручиваю руль на разделительную, благо слуги народа, еще пьют водку в кафе при ГД, а потом у них вечерние блядки, так, что пока всё спокойно. Проезжая мимо, поворачиваю голову направо, так и есть, совсем юное создание, вцепившись в руль, смотрит по сторонам, как загнанный кролик. При этом все эти — «гениальные» водители, ничем не лучше, этой хрупкой девочки, с деревенским взглядом, потому что сами учились культуре вождения в своих Мухосранцах. Ну да Бог с ними, с убогими, сворачиваю и встаю обратно в свой ряд, движение со скоростью улитки продолжается.

    На Москву окончательно свалилось серое небо настоящей осени, осени по-московски. Время, когда всё живое и яркое останавливается и готовится к смерти, скоро зима, опять неожиданная. А все-таки тут интересно, всегда всё происходит внезапно, как бы вдруг из неоткуда. Из неоткуда появляются: пробки, дефолты, кризисы, президенты, даже люди рождаются из всего того же «неоткуда».

    За размышлением о глобальном, я благополучно забыл про поворот. Придется теперь тащиться до Балчуга, дольше чем планировал. Приезжая в Москву, обязательно стараюсь посетить этот отель, из окон которго открывается прекрасный вид на Кремль. Наверно, просто ностальгирую по тревожной юности и гулянкам в отеле «Россия», которого больше нет. Скучаю по всем тем, кого уже нет, по тем, кто спешно бежали в Европу от российского идиотизма.

    Паркуюсь, выхожу из машины и вдыхаю тяжелый и холодный московский воздух. Захожу в отель, незнакомая супружеская пара, проходя мимо кивает, здороваясь, европейцы, культура. Направляюсь в лаунж бар, она уже сидит там, что-то набирает на своём Iphone. Честно никогда не понимал зачем украшать телефон стразами от Swarovski? Ну, это еще полбеды, некоторые покупают унитазы, раковины в стразах Swarovski. Неужели народ стал так туп, что думает, только жопой. Подхожу, присаживаюсь.

    Привет — смотря на идущего ко мне официанта, мямлю я.

    Привет, одну минуту, допишу – не отрываясь от экрана, говорит она.

    Путину пишешь? – пытаюсь съязвить я.

    Если бы – усмехается она.

    Ей, 35 лет. Она очень красивая и не в пример многим, её красота настоящая. У неё нет детей, и наверно уже не будет, поэтому её самый близкий «мужчина» и в тоже время ребёнок, её йоркширский терьер Ричик. Она не очень богата, но и не бедна, она обычная красавица, москвичка и просто, как и многие хороший человек. Ей никогда не везло с работой, не проработав и и трех месяцев, она обычно увольнялась. Почему то российские работодатели считают, своим долгом, трахнуть свою сотрудницу, если она красивая девушка. Все-таки эта страна с первобытными устоями общества. Но уже как полгода она успешно работает в западной компании и пока вроде всем довольна. И на ее губах играет легкая улыбка, пальцы скользят по экрану телефона, полгода назад она была совсем такой же.

    Мы познакомились с ней полгода года назад в Венеции. Вернее с ней познакомился сын, который бегал там, среди голубей на Сан Марко. Увидев ее, он остановился и начал её разглядывать. Я подошёл к нему дал подзатрещену и одернул его.

    Te l’ho detto quante volte? Non guardare la gente? — раздражаясь, выпалил я.

    Я же ничего не делал, просто посмотрел, она красивая – чуть не плача запищал сын.

    Мы в Италии и будь добр, говорить по-итальянски – еще больше раздражаясь, сказал я.

    Sì. Papa – опять пискнул он и отвернулся, смотря, куда-то вдаль.

    Mi dispiace, che non voleva – обратился я к ней.

    Все нормально – на чисто русском, сказала она.

    Я взял сына за руку, и мы пошли по площади, молча. В этот же день мы улетели домой в Рим. Проведя пару дней в делах, я решил выбраться с сыном в город. Миновав Palazzo Baldassini, вышли к Piazza Colonna и повернули на Del Corso. Мы часто гуляем по ней, именно здесь чувствуешь всё величие этого города. Да и бывает, что можно встретить кого-нибудь из прошлого. Пройдя где-то метров 500, мы решили зайти, что-нибудь перекусить. Зайдя в кафе, сын оторопел, страх и в тоже время радость, отразились на его лице. Она сидела за столиком, пила кофе, увидев нас, она улыбнулась, та венецианская девушка, с речью, на которой говорили в моей прошлой жизни. Я выдавил из себя улыбку и кивнул, здороваясь с ней. Мы сели за столик, сын помня о затрещине, которую он получил в Венеции, даже не обернулся в ёё сторону.

    Чуть осмелев, он спросил: Пап, можно только по-русски? Пож-та…

    Ну — буркнул я

    Помнишь, ты мне рассказывал сказку про то, как принц много раз встречал одну и ту же девушку случайно, а потом они поженились, потому, что он понял, что Бог постоянно помогал ему встретить свою судьбу? — отпивая из стакана сок, и с видом оратора изрекал он.

    Во-первых, там не принц был, во-вторых, всё это были случайности и, в-третьих, откуда ты эту чушь вспомнил? – вопросительно я посмотрел на сына.

    Но он не сдавался – А в жизни такое бывает?

    Нет, потому что это сказка, а жизнь это совсем другое. И чем раньше ты это поймешь, тем для тебя лучше будет. Доедай и пошли, нечего разглагольствовать — отпивая кофе, сказал я.

    Конечно, я понимал, да и понимаю, что случайности, происходят в жизни чаще, чем закономерности. Это только менты думают, что всё строится на логике и фактах.

    Ну, мой сын не тупой мент, поэтому мозговую атаку, он продолжил: Пап, а ты видел она здесь? Это случайность?

    Нет, она следит за тобой, хочет тебя украсть, а с меня выкуп попросить – усмехнулся я.

    А я непротив был бы, у нее глаза добрые и пахнет она вкусно, цветами – задумчиво произнес он.

    Ты не о цветах и не о девушках думай, а об учебе, которая скоро начинается – буркнул я, и подозвал официанта.

    Я расплатился, и мы встали из-за столика.

    Подойдя к двери, я услышал знакомый голос: вы русский?

    Обернувшись, я увидел её перед собой.

    Нет – коротко отрезал я

    Вы извините, я из России, у Вас замечательный сын, такой забавный – улыбаясь, сказала она.

    Дальше что? – раздражаясь, сказал я.

    Ну, всё подумал я, очередная блядь из России. Никуда не скроешься от них.

    Ничего, просто хотела Вам это сказать, я по первому образованию психолог, просто Вы слишком строги с ним – не переставая улыбаться, говорила она.

    Дать бы тебе по зубам, психолог, где этот охранник, когда он так нужен, еврейское счастье, подумал я

    Как-будто услышав мои мысли, сын сказал:

    А меня зовут Серегей ( имена изменены), А папу Аркадий ( имена изменены), улыбаясь и не отрывая глаз от нее.

    Меня зовут Наталья, протянув руку и слегка нагнувшись, сказала она.

    Из всех кто, был со мной после его матери, она единственная с первого взгляда завоевала его доверие.

    Именно тогда, я прочел это в его глазах.

    Несколько часов мы гуляли по Риму и болтали не о чем. Она рассказывала о своей жизни в Москве, о своей работе, о своей собаке. Я по большей части молчал и слушал, наверно отвык от нормальных людей за время жизни в России, поэтому так сложно было научиться доверять людям, тем более женщинам.

    Заехав, домой, мы передали сына няне и отправились ужинать. За какой-то вечер, она стала по-настоящему близким человеком. За второй бутылкой Кьянти, она рассказала, почему одна и что ей кажется, что ее красота это её проклятие. Одни просто боятся, другие пытаются купить, а третьи просто альфонсы, которые красивы только внешне, говорила она про своих ухажеров. Она не спрашивала, почему я живу тут, и почему живем с сыном, а жены нет. Хотя наверно, она поняла всё при первой встрече, когда встретила нас на Сан Марко.

    Когда мы прощались с ней у её отеля, она протянула мне свою визитку, со словами: Ты же бываешь в Москве, звони. Я проделал тот же ход, поцеловал в щеку и поехал домой. По дороге я выкинул её визитку. Включил Confessa в машине и отключил мысли.

    Утром она улетала в Москву. Как то у сына раздался звонок на телефоне, звонила она. Меня это не удивило.

    Поговорив с ней, он сказал: Пап, она тебе звонила, чего ты не разговариваешь с ней?

    Понимаешь, мы разные ты взрослый и должен это понять – развернувшись и уходя из комнаты сказал я.

    Нет, это не так, не так…. – уткнувшись, в подушку произнес он.

    И вот спустя полгода я в Москве по делам, она напротив. Тапер выводит, какую-то мелодию на рояле, всё как тогда в Риме.

    Она отложила телефон в сторону.

    И не поцелуешь даже в щеку, старую знакомую? – улыбнувшись, сказала она.

    Знакомую поцелую, старую нет – все так же пытаясь стебаться, сказал я.

    А знаешь, кому я только что писала? – отпивая коктейль, спросила она.

    Знаю, все я знаю, работа такая у меня всё знать – сказал я

    Он скоро прилетит ведь сюда? – смотря на меня, спросила она

    Да, очень скоро – делая заказ, ответил я.

    Как и тогда мы проговорили весь вечер. Разговаривали о будущей зиме, о планах на отдых в Рождественские праздники…

    Выходя из Балчуга, я почувствовал могильный холод Москвы, посмотрел на неё. Повисла пауза.

    Он прилетит, будет рад тебя видеть — кутаясь в длинный пиджак, сказал я

    А ты будешь рад меня видеть? – смотря мне в глаза, спросила она

    А куда я денусь – усмехнувшись, сказал я

    Ты живешь, прошлым, это не правильно – и она провела рукой по небритому лицу

    В этой жизни всё неправильно, а покойники не живут, и у них нет прошлого, потому что они находятся в вечности. Она там, и ждет меня, я знаю, мне надо идти к ней – не сводя глаз с неё, ответил я.

    Ты на машине? — спросил я

    Да – смотря, куда-то вдаль, произнесла она.

    Тогда я поехал, завтра дел куча. Еще увидимся – и я, не оборачиваясь, пошел к машине……….

    top-lap.livejournal.com

    комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

    Есть на одном селе дед Бендей. Почему Бендей? Потому что, а хер его знает почему. Вообще деревенька примечательна только тем, что там «великолепные» охотничьи угодья, где можно вдоволь посланяца с ружье по лесам и полям, при этом никого не застрелить, но получить массу удовольствия. В рыбалке и охоте ведь главное общение между старыми друзьями, воспоминания и прочая мужская лабудень под названием: А вот были же времена и люди. Вообще она мало чем отличается от женской, только вместо шмоток — машины, вместо мужиков -бабы, вместо коктейльных вечеринок — грандиозные пьянки, а вместо рассказов о детишках — разговоры о любовницах. По суте, разницы «0», но по наполнению и душевной организации, мужские посиделки круче, потому что они мужские. И вот после отсидки на деревьях в ожидании кабанов, после забегов на скорость с лосями и зайцами, мы пришли в это село, где и оставили машины. Ехать не было сил, поэтому решили снять аппартаменты «люкс» у кого-нибудь из местных жителей. Походив по домам мы решили остановиться у деда по кличке Бендей. На впрос почему Бендей, мы получили лаконичный ответ: А хер его не знает почему. А вас сынки это сильно ебет? Поскольку нас это не ебало, мы начали распаковываться, достали гостинцы из Москвы, так как знали что остановимся у кого-то из местных, не обошлось и без виски и прочих горячительных напитков. Не, не, не — запротестовал Бендей. Я в завязке до поздней осени. Такие люди как Бендей, зачастую копят бутылки и деньги весь год. А с наступлением холодов уходят в запой, некую спячку до весны. Если их сбить с ритма, то это все равно что медведя заставить спать летом. Хотя за столом виски Бендей все-таки угостился. Говорит: Бражку нашу напоминают, хорошо сахаром закусывать. Данную «бражку» он скопил аж 15 бутылок, заезжие москвичи периодически презентуют. Немного выпив и поев, мы разошлись по каютам, вернее спали то всей в одной каюте, просто по разным местам. Я выиграл на спичках печку, которую нам щедро презентовал хозяин дома.

    Ложась спать, хозяин поинтересовался у нас: Храпим или нет? Странно было такое слышать от старика. Приятель признался, что иногда он храпит, но только в пьяном виде, сильно пьяным, а сейчас он, даже не выпимши.

    Ну смотри. Я просто очень чутко сплю, в свое время, давным давно слухачем работал. У меня очень тонкий слух, все слышу. — буркнул дед.

    А ты не пробовал беруши там или вату себе в уши вставлять? — укладываясь, предложил приятель.

    Ты себе, сынок, лучше хер в уши вставь, чтобы слышать лучше. Я же тебе говорю, я все до малейших деталей слышу. Не помогает мне вата — прохрипел дед.

    Ладно, ладно, будем тихо, как мышки — уже переворачиваясь сказал приятель.

    Слова как оказалось стали пророческими. Когда все мирно засопели, я почему-то продолжал не спать. Дико хотелось курить, но помянутая о том, что дед спит чутко, решил не делать шума и не скрипеть дверьми. В доме пахло деревом, затхлостью, и молоком, как и во всех деревенских домах. Почему то резко захотелось топленого молока. И я стал размышлять о том, как бы сейчас заебато было его попить из крынки. Я достал мобильник, за размышлениями прошел час. Я решил что все-таки надо попробывать уснуть, закрыл глаза и постарался провалиться в сон. У тут слышу: Шкряб, шкряб. Тишина, потом опять: шкряб, шкряб. Где-то над печкой, на потолке явно скреблась мышь, а может и крыса. Через пару мгновений шкрябанье началось опять. И тут о стенку печки пизданулось что-то увесистое.

    — Да, блядь, что за хуяня там, мозг выскребает? — гаркнул дед.

    — Это не я — жалобно отозвался я. Два друга проснулись, третий продолжал сопеть как ни в чем не было.

    — Да, ебаный ты род, знаю что не ты. У тебя там и оргалита нигде нет, чтобы ты его драть мог. Это мышь — сука поганая, вторую ночь изводит, гнида суборбая. — и дед крехтя встал с топчана.

    Мышь затаилась. Дед подошел к печке. Я высунулся и посмотрел на приятелей которые наблюдали за действиями деда.

    — Где она скреблась — спросил дед.

    — Да где-то там — и я указал в угол возле печки.

    — Где-то там, блядь. Что за люди пошли. Все у них где-то, как-то, что-то, как чекушки в магазине, все даже не на полjвину, а на четвертинку. — и дед полез за ухватом. Мужики заржали.

    — Тихо, чего ржете как кони. Слушайте лучше — и дед притаился с ухватом. Мы затихли. Спустя минут пять началось: шкряб, шкряб….

    — Ах ты сука ебучая! — и дедок со всей силы стал хуячить ухватом по тому месту, откуда шел звук. В этот момент мы немного прибздели. Потому что если человек так неистово готов хуячить даже не по мыши, а потолку, где якобы прячется мышь, что же он тогда с человеком за храп может сделать? После массированной аттаки мышь затихла. Дедок подтянул кальсоны, поставил ухват и как ни в чем не бывало пошел кимарить дальше. Друг посмотрел на меня, я пожал плечами и скрылся за занавеской. Через минут 10 шкрябанье началось опять

    — Да, что за еб ее душу мышинную мать! Сука, ну никакого сна! — дед прокряхтел, встал с кровати и пошел за ухватом.

    — Дед, ты бы кота что ли или кошку завел что ли? А то подзаебешься так с ухватом каждую ночь танцевать — усмехнулся приятель

    — Молчи, щеня. Была у меня кошка, померла недавно. — огорчился старик.

    — Ладно спите, я сейчас. — и дед удалился из комнаты в темноту предбанника

    Пожелание : спать, было скорее издевкой, так как дед с ухватом полез на потолок, гонять эту самую мышь. После 10 минут грохота и отборного мата дедок спустился с видом победителя. Мы конечно же не спали и ждали «героя» с трофеем.

    — Ну? Убил? — с явным нетерпением спросил друг. Как говорится не повезло на охоте, хоть на дохлую мышь посмотреть.

    — Ты дурной что ли? Как я тебе ухватом мышь прибью? — и дед наставил на приятеля ухват.

    — Ну а что тогда? Довел до инфаркта? — продолжал хохмить приятель

    — Ну до инфаркта не до инфаркта, а до утра после такой встрсяки не очухается — дед обратно поставил оружие возле печки и лег спать. Уникально то, что третий приятель продолжал дрыхнуть как ни в чем не бывало. Я закрыл глаза и представил как разьяренный дед в исподнем с ухватом носится по потолку за мышью, прижимает ее и она падает от разрыва сердца, не пережив вида бойца. Затем понял, что если буду представлять себе эту херню, то точно не усну и почему -то начал представлять птичек. Спустя полчаса они явились на яву.

    — Дикий, раздирающий крик пронзил комнату. Дед, подскочив как ужаленный заметался по комнате. Приятели подскочили тоже. Спал только один, которому в эту ночь походу все было до пизды и по хуям.

    — Блядь, это что такое было? — отозвался друг

    — Да это сука, мать их совы, гнездо тут свили. Думал улетели уже твари пернатые, а они опять вернулись — разгневался дед.

    Я никогда не думал что бы совы так орали. Именно орали, а не ухали как Филин, к примеру. Сигнализации, пещалки, кричалки — все это хуйня! Хотите хорошую озвучка для сигналки — берите сову, не прогадаете.

    — И чего с ними делать теперь? — спросил приятель

    — Что, что? Хером гонять с дерева! — рявкнул дед.

    — А серьезно, без подъеба? — обиженно продолжил приятель

    — А я серьезно. Только вместо хера, палку побольше возьми. А то примут твой стручок за мышь и сожрут к ебени матери- усмехнулся дед.

    — И молодая не узнает — затянул другой приятель.

    Я посмотрел на них и скрылся обратно за занавеской.

    — А ты чего там? Давай вставай тоже пойдешь их гонять! — приказал дед

    И вот картина маслом. Три мудака в труханах с палками в 2 часа ночи , с ними предводитель с огромной палкой и в кальсонах стоят ебашут по дереву, где окопались совы. Смех в том, что они начали орать еще пуще прежнего, ясно выражая свое недовольство происходящим. Все чего мы добились это то что одна сова перелета на другое дерево, как бы создав эффект колонок у монитора.

    — Да, пиздец, у меня уже руки отваливаются. Может топором срубим на хер и все? — запричитал приятель

    — Башку свою тупую сруби. Эти деревья мне в палисаднике гладиолусы от ветра загораживают — смотря вверх на сов, протестовал против вырубки дед.

    — На хер тебе гладиолусы в этой жопе Мира, дед? — закуривая спросил приятель.

    — Красивые — мечтательно произнес дедок.

    Человек в кальсонах 60 го года выпуска, с дубиной в руках, живущий в жопе Мира, говорит: Гладиолусы нужны, потому что красиво! И вы после этого еще хотите победить этот народ?

    — Ладно, надо лезть! — скомандовал «полководец»

    — Неее, в пизду, я не полезу! — сказал один «герой»

    — А я вообще высоты боюсь — отозвался я.

    — Тогда ты — шибко говорливый — ткнул в прияетеля дубиной дед.

    — Ладно, а чего делать то, просто залезть и палкой перед носом, тьфу ты клювом помахать что ли? — встал на изготовку рыцарь

    — Себе помаши. не зли их особо, а то заклюют еще, а когти у них такие, что скальпель снять могут! Просто по веткам рядом стукни — давал инструктаж дед

    — Дед, ты чего его пугаешь? У нас добровольцев и так нет! — вступил в разговор я, что бы самому не лезть

    — Ладно, давайте подсадите меня. Мы подсадили приятеля и он как бебизьян полез по дереву вверх, к заветной «колонке». Через минуту он уже был рядом начал стучать по веткам. Сова явно была недовольна и орала, как резанная. Тут она вспорхнула с ветки, друг от неожиданности выронил палку и она с грохотом пизданула мне по хребтине, я еле успел убрать голову.

    — Блядь, упала. Все живы? — донесся вопрос с кроны дерва.

    — А ты, сука, пораньше спросить не мог, идиот? — гладя хребет гаркнул я.

    В это время сова перелетела на соседнее дерево к своей подруге или другу.

    — Да, что за ебаный насрать. Хуища летучие! — возмутился дедок.

    Друг слез с дерева взял свою дубину и полез на другое дерево. Все это сопровождалось матом и криком . Но все село было, как мертвое.

    — А чего все спят? — спросил я.

    — А хули им просыпаться тут только глухие старухи, два инвалида старика на отшибе и я. Сами что ли не видели? — ответил дед.

    В это время приятель уже долбил как дятел на соседнем дереве.

    Это прекрасно! Ночь. Один мужик в трусах сидит на дереве с палкой, совы кричат, а три других барана на него любуются! — усмехнулся я.

    В это время сова вспархнула и перелетела обратно.

    — Вот видите не одному мне это нравится. Они тоже любуются нашим видом. Где они еще столько мудаков в одном месте встретят? — продолжал я.

    — Так, заебало это все! — и приятель побежал в дом.

    — Он выскочил с ружьем, вскинул и пальнул пару раз. Совы не шалохнулись, он зарядил еще пару патронов. Бах-бах одна сова вспорхнула и полетела прочь, вторая оставшись в одиночестве решила тоже ретироваться.

    — Пиздец, как-то не додумались — сказал дед.

    — Что? послышался крик сверху

    — Слезай на хер! — сказал я приятелю

    — А? Ни хуя не слышу! Где совы?

    — Улетели, слезай!

    — Палку брать?

    — Кидай ее на хер, слезай и пошли спать. — и я было двинулся к крыльцу.

    — Чой-то я оглох. Слезаю. — отозвался приятель

    В этот момент мне по хребтине прилетела что? Правильно палка.

    — Да ебаный ты род, что ж такое- взвыл я.

    — А это бесы! Бесы у тебя в спине. Истино говорю — усмехнулся дед.

    Мы пришли в дом, уставшие, но довольные еще одной локальной победой. Прияетль мирно спал, даже не подозревая о наших подвигах. Легли. Друзья отрубились быстро, дед поворочался и тоже вроде заснул. Я теперь уже не мог спать на спине потому что она дико болела, да и вообще не мог спать, потому что все болело. Примерно через час за окном послышалось:

    Молодость моя, Белоруссия,
    Песня партизан, сосны да туман.
    Песня партизан, алая заря,
    Молодость моя, Белоруссия.

    И опять, молодость моя, Белоруссия. Потом несвязное бурчание. И опять про молодость и Белоруссию. Затем все затихло, но ненадолго. Чувак по ходу где-то нарыл гитару. и началось:

    Молодость моя, брям, брям, Белоруссия брям, брям и так несколько раз. Причем играть он по ходу не умел, просто шлепал по струнам.

    — Убью! — вскочил старик

    Проснулись и приятели, спал только наш стойкий оловянный солдатик.

    — Кто? Что? — спросил один из них.

    — Да пастух, гнида, нажрался, сегодня деньги ему заплатили. Сидит про свою Родину поет. — пояснил дед

    — А чего? Красиво. Это там про партизан, по-моему, патриатичненько — мечтательнос сказал приятель

    — Я сейчас эйтому патриоту ухватом промеж глаз переебу и все забудет мигом! — и дед пошел за своим оружием.

    Выскочив из дома дед обкладывая матюгами погнался за неудавшимся песняром. Мы прильнули к окнам. Пастух бежал и из песни доносилось все меньше и меньше: Белоруссия….алая….туман….песня… моя….молооо……День вернулся с трофеем, убегавший «гусляр» оставил гитару.

    — Ну вот справно. За следующий месяц ему этой брякалкой и заплачу — возрадовался старик.

    — Это не брякалка, это инструмент и звучит красиво, если уметь играть — и приятель попытался взять пару аккордов.

    — Отдай, обратно. Брякалка это. Вот цветы это красиво, а тут только шум один — и старик вырвал гитару из рук.

    — Все всем спать уже пол пятого мне через час корову выгонять уже. — приказал старик.

    Все улеглись и уставшии забылись и тут раздался храп приятеля, который все это время безмятежно спал.

    — Да что же это такое! Сейчас суке ухват в жопу вставлю! — старик вскочил рванул к печке.

    Приятель неожиданно проснулся, повскакивали и мы все. Дед схватившись за ухват только и приговаривал, заебали все за ночь, заебали, говорил, что не храпишь, собака, только когда пьяный, а выпил-то что у кота с конца капнуло!

    — Что это с ним? Ополоумел что ли? — испугался приятель

    — Что-то типо того, беги ищи пастуха- улыбнулся я.

    — Кого? — спрсонья не понимал приятель

    — Да беги, уже еб твою мать, пока дед не заколол — гаркнул в смехе приятель

    Друг выбежал, за ним несся дед с ухватом. Так началось на селе утро.

    joyreactor.cc

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *