Menu

Пропади все хозяйство только в дырку попади в – Анекдот №257159 В деревне у бабульки подохли все куры. На утро она…

Смешные анекдоты. Страница 1543.

Свежые

- Доктор! Он у меня постоянно стоит! - Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

Новые

Звонок в скорую: - Скорая слушает. - Мой ребенок проглатил авторучку ! - Хорошо, мы выезжаем. - А что мне делать ?! - Пишите пока карандошем.

Бесплатные

После долгой отсидки вернулся в родную деревню мужик,а все,кого знал,разъехались,никого не осталось ни родных,ни знакомых,кто мог бы мужика накормить,а жрать он хочет,сил нет как! На завалинке сидит древняя бабулька,он просит его накормить,на что бабка отвечает-да чем же я тебя сынок накормлю-огород сил нет садить,куры все передохли...мужик в ответ-ой,бабуля,я так хорошо умею ворожить,ты только накорми,а я нагадаю тебе,будет и в огороде все расти и куры дохнуть не будут...наелся мужик и говорит - Ну давай бабка,будем гадать!Поставил на стол бабулю,юбку откинул,достал свой ч...и стал им вокруг бабкиного зада водить,приговаривая: - Шуры-муры,водитесь куры,шуры-муры водитесь куры и так раз 50. Бабка не выдержала и говорит: -ВСЕ ХОЗЯЙСТВО ПРОПАДИ,только в дырку попади!!!!

Ржачные

- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки? - Она ждёт электpонную почту от дpуга

Прикольные

Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит: - Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило. Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит: - Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил? - Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки... Вaся приглядывaется: - Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку нaсрaл...

Читать онлайн

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

Лучшие

Идет съемка поpнофильма. Сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе – актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее… Быстpее… Актpиса под ним pитмично стонет… Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу… и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение… - Бл#! Текст забыл!

Самые последние

Бежит стадо диких свиней по лесу и вдруг из кустов выскакивает заяц, тормозит их и орет: -Ану стоят свиньи позорные! Крутые есть?! Кабаны переглянулись и решили что крутых нет, а заяц тому и рад. -Скинулись по 10 баксов и бегите дальше! Кабаны так и сделали, а потом сговорились и думают "вот ведь заяц офигел! Надо волку пожаловаться!" Так они и сделали. Бегут кабаны по той же тропинки с волком и снова из кустов выбегает заяц и орет: -Стоять свиньи позорные! Крутые есть?! Тут из стада выходит волк и говорит: -Ну я крутой и что дальше? Из кустов выходит медведь: -Да нечего, просто мы с крутых по 50 баксов берем, а с остальных по 10! И не толпимся тут разбегаемся!

Популярные

Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?

Самые смешные

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»


umorno.net

Мужик » Страница 88 » Анекдоты

   
 
После долгой отсидки вернулся в родную деревню мужик,а все,кого знал,разъехались,никого не осталось ни родных,ни знакомых,кто мог бы мужика накормить,а жрать он хочет,сил нет как!
На завалинке сидит древняя бабулька,он просит его накормить,на что бабка отвечает-да чем же я тебя сынок накормлю-огород сил нет садить,куры все передохли...мужик в ответ-ой,бабуля,я так хорошо умею ворожить,ты только накорми,а я нагадаю тебе,будет и в огороде все расти и куры дохнуть не будут...наелся мужик и говорит
- Ну давай бабка,будем гадать!Поставил на стол бабулю,юбку откинул,достал свой ч...и стал им вокруг бабкиного зада водить,приговаривая:
- Шуры-муры,водитесь куры,шуры-муры водитесь куры и так раз 50.
Бабка не выдержала и говорит:
-ВСЕ ХОЗЯЙСТВО ПРОПАДИ,только в дырку попади!!!!

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые...

- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну, вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку.
Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик куда-то смылся.
Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки,
целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!!
Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!


Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...
Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
- Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
- Ты че - дебил?
Тот достает обрез:
- Я кому сказал садитесь!
В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
- Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
- Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
- Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом "мотоцикле" один другому и говорит:
- Слышь, а в "Камазе"-то поудобней было!

Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили.
- Все, пи@@ец. - думaет мужик.
В это время проливaется нa него свет с небa и он слышит:
- Нет, еще нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa.
Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa.
Голос с небa:
- Вот теперь точно пи@@ец!

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

Приходит мужик к врачу. Говорит:
- Что-то у меня одно яйцо больше другого.
- Показывайте.
Врач пощупал одно яйцо, второе. Говорит:
- Все нормально.
Мужик не верит ему, возмущается. Ну и направил его врач к другому.
Пришел к нему мужик, все повторилось. Второй доктор говорит:
- Нормально все.
Ну и ушел мужик. Вышел из поликлиники, встретил друга. Друг:
- Ты чего здесь? Болеешь?
- Да вот, нечего было делать в обеденный перерыв, сходил яйца почесать.

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?

-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку. Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик куда-то смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!


Решили в России сделать рекламе?ный ролик и спросили у американцев: - Что должно быть в рекламе? А те говорят: - Реклама - это немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну, их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.


- Милый, щас бить тебя буду, футболку задом наперёд натянул!
- Щас я тебя задом наперёд натяну!
- Мужик сказал - мужик сделал!
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил
верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
подрочить.
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).
Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
- Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
- Ты че - дебил?
Тот достает обрез:
- Я кому сказал садитесь!
В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
- Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
- Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
- Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом "мотоцикле" один другому и говорит:
- Слышь, а в "Камазе"-то поудобней было!
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
— Это же надо так деньги любить!
При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта

aforizmov.net

Анекдоты про Непристойности! Страница 61.

Лучшие анекдоты про Непристойности!

Приходит девушка к врачу: - Доктор, у меня глаза слезятся. - Сейчас посмотрим. Девушка залазит на стол, снимает трусы и… - ему под нос. Врач: - Вы что делаете??? - Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая? - Вижу. - Вокруг маленькие волосики... - Вижу. - Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю - у меня очень сильно глаза слезятся.

Бесплатные анекдоты про Непристойности!

- Эй, ведьма, ты чего тут вертишься вокруг меня? - Полюбите меня, а не то я напердю!..

Самые последние анекдоты про Непристойности!

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей: - Hу ты что, ну не здесь же. - Hу очень хочется. - Hо каким обpазом? - Хотя бы пальчиком. Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку... Чеpез несколько минут: - Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй! - Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком? - Hет - уже часами.

Самые смешные анекдоты про Непристойности!

Укрaинскaя деревня, луннaя ночь. От одной хaты к другой сугробaми бежит мужиченкa в треухе. Стучит в окно - Миколa a Миколa пидемо до мени горилку пити из окнa - дa не можу - Миколa ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити. - дa не можу - Миколa дa шо це тaке - дa й женa не пускaе - Миколa дa штож вы тaм робите - дa е@@ся, будь вонa проклятa.

Самые последние анекдоты про Непристойности!

Из протокола допроса потерпевшей: - Это было даже не изнасилование, а какое-то, б@@@ь, форменное издевательство!..

Читать онлайн анекдоты про Непристойности!

Жалуется мужик своему другу: - Ничего с женщинами не получается - как встанет, пока на нее залезу - уже опускается. Тот ему советует: - А ты возьми, как встанет, два карандаша по бокам члена приложи и нитками примотай. Тот так и сделал. После этого разговаривают между собой половые губы: - Да-а, всяких мы повидали - и тонких, и толстых, и коротких, и длинных, но чтоб на НОСИЛКАХ ВНОСИЛИ!...

Лучшие анекдоты про Непристойности!

Класификация мужского пуза: 1. не видно когда висит. 2. не видно когда стоит. 3. не видно кто со@@т.

Лучшие анекдоты про Непристойности!

В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Бесплатные анекдоты про Непристойности!

После долгой отсидки вернулся в родную деревню мужик,а все,кого знал,разъехались,никого не осталось ни родных,ни знакомых,кто мог бы мужика накормить,а жрать он хочет,сил нет как! На завалинке сидит древняя бабулька,он просит его накормить,на что бабка отвечает-да чем же я тебя сынок накормлю-огород сил нет садить,куры все передохли...мужик в ответ-ой,бабуля,я так хорошо умею ворожить,ты только накорми,а я нагадаю тебе,будет и в огороде все расти и куры дохнуть не будут...наелся мужик и говорит - Ну давай бабка,будем гадать!Поставил на стол бабулю,юбку откинул,достал свой ч...и стал им вокруг бабкиного зада водить,приговаривая: - Шуры-муры,водитесь куры,шуры-муры водитесь куры и так раз 50. Бабка не выдержала и говорит: -ВСЕ ХОЗЯЙСТВО ПРОПАДИ,только в дырку попади!!!!

Прикольные анекдоты про Непристойности!

Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит: - Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило. Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит: - Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил? - Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки... Вaся приглядывaется: - Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку нaсрaл...


umorno.net

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о