Про ростов на дону анекдоты – Юмор

Писатель Дмитрий Быков прочел любимые анекдоты в Ростове на лектории «Прямая речь» | 161.ru

Писатель и журналист Дмитрий Быков выступил в Ростове-на-Дону в рамках лектория «Прямая речь» в воскресенье, 7 апреля, в лофт-пространстве «Библиотека». Он прочел две часовые лекции — о русских анекдотах и о книгах вселенной «Гарри Поттера», а также ответил на вопросы слушателей.

Лекторий «Прямая речь» — многофункциональный независимый проект, в рамках которого уже девять лет проходят публичные лекции известных представителей культуры и науки. Отделения «Прямой речи» работают в 12 городах; этой весной проект запустили в Ростове-на-Дону. Организаторы уже анонсировали лекцию писателя и публициста Виктора Шендеровича — она пройдёт 23 июня в «ДонЭкспоцентре». Кроме того, в Ростове заявлены выступления врача-психотерапевта Андрея Курпатова, драматурга Эдварда Радзинского, биолога Ильи Колмановского, религиоведа Андрея Зубова и других спикеров.

161.RU публикует ключевые фрагменты лекции Дмитрия Быкова «Русский анекдот как литературный жанр».

Анекдоты про власть: что можно и нельзя

По воспоминаниями некоторых эсеров, Ленин матерился так, что матросы восхищались. Ильича воспринимали своим человеком. А вот количество анекдотов про Сталина ничтожно — и все они глубоко рабские по своей природе: это попытки сделать «своим» зверя. Анекдоты про Сталина содержат восторженное, неприличное, подобострастное отношение к зверю, и почти все они не смешны.

Более-менее остроумный анекдот — из 30-х годов, авторство приписывали разным современникам Сталина.

Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:

— Мне понравился ваш роман «Мать». Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман «Отец»? Прообразом главного героя согласен быть я.

— Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручение.

— А вы попытайтесь. Попытка — не пытка, правда, товарищ Берия?

Дмитрий Быков открыл лекторий «Прямая речь» в Ростове

Фото: Михаил Малышев

В этом анекдоте обыгрывается зверство Сталина. Примечательно, что в народ анекдоты про него не ушли, они остались достоянием интеллигенции. Сталин не может стать героем анекдотов именно потому, что лояльно сочинять про него подло, а не лояльно — страшно.

Пожалуй, единственный смешной анекдот сталинской эпохи, до сих пор доводящий меня до колик, выдержан в жанре трагического абсурда и полон семантических несоотнесенностей: 

— Что такое «сверху перья — снизу страшно»? Воробьи на крыше Лубянки.

Про Хрущева анекдотов колоссальное количество. Он свойский, народный Иван-дурак. Его называли «жопа с ушами». Никита Хрущев запомнился вовсе не разоблачением Сталина, он запомнился двумя прорывами: вниз — с кукурузой (провальная кукурузная кампания 1950–1960-х годов. — Прим. ред.), и вверх — с космосом. Есть такой анекдот. 

Высаживаются американцы на Луну, выходит лунянин и говорит: 

— А вы тут не первые: один маленький и лысый прилетал — уговаривал всю Луну кукурузой засеять.

Быков рассказал ростовчанам о развитии анекдота как жанра

Фото: Михаил Малышев

Анекдот, который отражает важные процессы хрущевского времени, очень емкий: 

— Что будет, если хряпнуть молотком по лысине? Правильный ответ — будет всё.

Любимый герой анекдотов — Леонид Брежнев. Он был самым родным из всех советских правителей. Именно об этом классический анекдот:

— Как живете, товарищи? — шутит Леонид Ильич, приезжая на завод.

— Хорошо! — шутят рабочие.

— Дальше будет еще лучше! — ответил шуткой Леонид Ильич.

Главным объектом насмешек была брежневская манера говорить. И шутки про это стали доходить до абсурда. Лучший, на мой взгляд, анекдот об этом такой: 

Брежнев зачитывает речь по бумажке на очередном съезде: 

— Товарищи, некоторые из вас утверждают, что я резиновый. На самом деле я бабушка-капуста.

Очень неожиданный поворот, согласитесь? Народ при этом маразмировал вместе с ним.

Анекдот про Вовочку

Они имеют известное и простое происхождение. Это мальчик-хулиган, который проецируется на вождя. Приведу самый, на мой взгляд, наглядный анекдот про Вовочку.

Вовочка приходит в школу, а учительница ему и говорит:

— Вовочка, иди домой. У тебя дома большое несчастье.

Он прибежал домой, а мама ему и говорит:

— Вовочка, у нас дома больше несчастье. Твой брат Саша сегодня стрелял в царя.

Анекдоты о национальностях

Русский народ собой страшно гордится. У нас есть особая форма умиления и иронии.

Француз, американец и русский обсуждают преимущества своего образа жизни. Француз говорит: 

— Когда я еду с женой за рулем, я могу обнять ее и при этом рулить — такая тонкая у нее талия.

Американец говорит: 

— Когда моя жена садится на лошадь, она достает ногами до земли — и это не лошадь короткая, а ноги длинные.

А русский им ответил: 

— Я перед тем, как пойти на работу, шлепну жену по заднице, а когда возвращаюсь, она еще дрожит. И это не потому, что такая большая задница, а потому что самый короткий рабочий день.

Дмитрий Быков изучает книжные полки лофт-пространства «Библиотека»

Фото: Михаил Малышев

Евреи тоже воспринимаются как «свои». Антисемитских анекдотов в России практически нет. Обычно мы ими умиляемся. Еврей — это наш сосед по клоунаде. Чуть более жадный и плешивистый.

— Штирлиц, вы — антисемит. Вы ненавидите евреев.

— Нет, я интернационалист. Я ненавижу всех.

Народу было не страшно шутить даже во время войны. Юмор всегда сохраняли. Проблема в том, что народ шутит только о том, что кажется ему родным. Юмор — попытка распространять народное, циничное отношение к жизни.

Любимый анекдот Дмитрия Быкова

Идет мужик по лесу, видит — на полянке гном сидит и канючит:

— Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко…

— Гном, заткнись — а то мы с мужиками тебе *** дадим.

— Ой, все обижают, а мне так плохо.

Мужики вломили как следует. Потом сидит гном побитый и говорит:

— Ой, с каждым днем всё фиговее и фиговее.

Русский характер в этом анекдоте поразительно силен. Удивительное сочетание жестокости и сентиментальности.

161.ru

Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского

Сборник самых смешных анекдотов про Наташу Ростову и Поручика Ржевского.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Вы вчера изрядно надрались на балу!
— Никак нет-с! С чего вы взяли?!
— Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!

Корнет Оболенский:
— Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете?
Поручик Ржевский:
— Зачем же сразу? Каждую по очереди.

— Поручик, что же вы набрасываетесь на меня и сразу тр*хать. Вы что-нибудь читали про гармонию в отношениях?
— Читал!
— И что прочитали и поняли?
— На первой странице все ясно и четко написано — «Введение».

— Поручик, отгадаете загадку?
— С удовольствием, Наташа!
— С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об «удовольствии», извращенец вы этакий?!!!…

— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?

— Зато сколько у меня было генеральш.

Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
— Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
— Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки…

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
— Вы всегда хвалитесь, — ревёт на него генерал, — что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
— Промазал, ваше превосходительство!

Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?

— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем…
— Вот в данный момент мне очень охота!

Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего не понимает, через минут 20 не выдерживает:
— Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму на сцене?
— Поручик… он дирижирует!
— А тогда почему эта дама так орет?

Поручик Ржевский развалившись утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малины не ел?
— Ну как же, ваше благородие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались?
— Ну и что?
— Так вот утром она брала минет у господина полковника.
— А малина-то тут причем?
— А господин полковник за преферансом рассказывал, что он тр*хнул в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.

— Поручик Ржевский! Вы меня заразили триппером!
— Что вы, сударыня. Это просто Ржевский гепатит.

Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, охерев:
— Откуда ты срисовал это, Ржевский?
— С картинки-с.
— Ты и с картинки???
— Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не п*зда, а картинка!!!

Поручик Ржевский в туристической конторе.
— Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
— А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? — спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
— Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион — увольте-с! Все-таки отдыхать еду…

Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать! Здесь же солдаты!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Ростовский ЮМОР — Ростов-на-Дону

Лет двадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей
Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане…
Дело происходит в легендарной Магнитке…
Милиция проводит операцию «Захват»…
По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик…
Дверь квартиры — железная, сейфовая…
Замков, запоров, задвижек — до хрена.
А из слесарных инструментов у ментов — ПМ и свисток.
В роли МЧС тогда работали пожарные…
Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы).
Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки
операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки,
неустановленной породы…
(Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и
прошамкала: «Шынки, поошторошнее… у него шабака, штрасть кака шлобная!
Шошеду нашему полшадницы оторвала…») Героям — ментам, готовящимся к
штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете…
Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
Группа «вскрытия» двери срочно доукомплектовывается…
Три багра, пара топоров, «рукав» с водой, огромный брезент, с десяток
огнетушителей и, самое главное — «ВАНЯ»
«ВАНЯ» — это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к
двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в
бою… то есть, на пожаре.
Итак…
У двери — срочно вызванный сварщик с автогеном…
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами…
Двое раскачивают на руках «ВАНЮ»…
Один целится в дверь из брандсбойта…
Еще двое — держат наготове брезент, с целью — упаковать зверя…
Все — в касках, с опущенными забралами…
Этажом ниже — с «Макаровыми» в руках два десятка ментов…
Этажом выше — еще с десяток стрелков…
Во дворе — «штаб» операции. Штабной автомобиль, большие звезды на
погонах, радиостанции…
Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул…
(Это сейчас такие сцены для ментов — рутина… А тогда… романтики было…
полная ..опа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли.
Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!
Еще одна дверь — обычная …
«А-а-а-а-а!»… «ВАНЯ» легко выносит эту деревяшку — внутрь квартиры…
«Группа захвата» с ревом устремляется на вражескую территорию…
«У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-!»
…пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко
вооруженную банду… описался… и пулей умчался в ванную…

Увидев убегающего пса… (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать!
загнать! убить! …) вся бригада дружно… топая сапогами по паркету…
с ревом…рванула за ним…
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну… из чугуна…
«ТРАХ!!!»
«ВАНЯ» разносит купальный сосуд вдребезги и пополам!
«БАБАХ!»
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, … трудно остановиться на одном
ударе…)
«А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!»
«БУМС!» — в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз…

За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки
вор-рецидивист… особо опасный преступник… способный оказать вооруженное
сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя…
Гирей по роже…

И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему…
держа «ВАНЮ» на изготовке…
Он понял, что надо спасать свою жизнь…
Убьют на ***…

Первое и последнее предупреждение

Как песика…
Он ломанул в разбитую дверь…
Навстречу родным серым шинелям…
«Братцы… спасите… убивают!»

Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники…

… тут в газетах пишут, Бориса Абрамовича никак из Лондона выковырнуть не могут…
… и чеченцев в сортире что-то никак до конца не замочат…
… так это… может, «ВАНИ» у ребят просто нету, а?

ffclub.ru

Ростова » Анекдоты

Собрался Пушкин на бал, хотел познакомиться с Наташей Ростовой. Попросил Ржевского подготовить Наташу. И сказал Ржевскому, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это по-приличней, говорит: — Поручик, у вас форточка открыта. Ржевский отвечает: — О, да, сейчас оттуда вылезет мой маленький кучерявый друг Пушкин, я вас с ним обязательно познакомлю! Наташа Ростова уезжает из Москвы в Петербург, прощается с господами офицерами. Те сокрушаются, что она уезжаетне, а она их успокаивает: — Господа, я же не надолго! Одна нога здесь, другая там… — М-да… Хотел бы я оказаться где-нибудь Бологом, — говорит как всегда тактичный корнет. Ржевский, поморщившись: — Что Вы, корнет! Я там бывал. Ужаснейшая дыра… Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. -Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. -Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского. -Поручик, да у Вас сапоги грязные… -Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится… В купе сидят: Наташа Ростова, поручик Ржевский, француз и англичанин. Вдруг Наташа не стерпела и как с%ранет. Англичанин, чтоб отвести подозрение от дамы, говорит: — Господа извеняйте не сдержался. Все сразу забывают о случившемся и продолжают играть в карты. Вдруг Наташа опять. Француз: — Извеняйте не сдержался. Некоторое время спустя встает Ржевский и говорит: — Я пойду покурить и если Наташа еще с%ранет, скажите, что это Я. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Наташа, я хочу ср@ть. — Ни х@я, танцуем. — Наташа, Я ХОЧУ ср@ть! — Ни х@я танцуем. — НАТАША, Я ХОЧУ СР@ТЬ!!! — Ни х@я, танцуем. Через некоторое время.. — Поручик, да вы же обоср@лись!!! — Ни х@я, танцуем! Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. — Поручик, а какой камень в Вашем перстне? Ржевский (отложив газету): — Знаете, Наташа, просто не хочется. Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского: -Правда что в молодости вы были членом суда? Ржевский: — Эх, молодость, членом сюда членом туда. Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. — Поручик, а деньги? — Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут! Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. — Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): — Знаете, Наташа, просто не хочется. Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского: — Скажите, поручик, вы педикюр делаете? — А это как? — Ножницами… — К-как?? Байка. Поручик на балу танцует с Наташей Ростовой. Вдруг он, крепко держа одну руку Наташи, опускает ее и перекидывает свою ногу через нее и начинает истошно кричать: — Ой Наташенька, что вы делаете! Отпустите мои я@@а, шалунья! Наташа краснея тянет руку, да так неистово, что зад у поручика задирается к верху. Зал аплодирует. — Ай да поручик, ай да шалун. Наташа Ростова спрашивает у порудчика Ржевского. -Скажите, порудчик, а чем вы занимаетесь вечерами? -С удовольствием, например вчера вечером я был на конюшне и трахал там кобылу. -Ой какой же вы пошляк порудчик. Развернулась и пошла к корнету: -Скажите, корнет, порудчик Ржевский и правда такой пошляк или просто шалун? -Пошляк, о нет, конечно шалун, вчера вечером, когда мы с порудчиком на конюшне кобылу трахали порудчик всёвремя наровил у меня из под ног табуретку выбить, непременно шалун. Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную? — Ну, нет, увольте-с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается. — Но почему, поручик? — А ему терять нечего. Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Ее встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом «Но-о-о-о!!!!» Лошадь ни с места. Тот снова бьет и кричит «Пошла, п..зда такая!!!» Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом: — Маменька, а что такое п..зда? та отвечает: — знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей… На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского: — скажите, поручик, а у Вас есть п..зда? Тот: — Нет… Она в ответ: — а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я ее чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!! Наташа Ростова романтично спрашивает: — Поручик, вы помните свою первую учительницу?? Поручик: — Первой у меня была медсестра. При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна! © 2007—2017 «Афоризмов Нет» — афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения. Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта

aforizmov.net

лучшие ростовские шутки — Блог — «Выходной» Ростов-на-Дону

КВН-движение в Ростове-на-Дону появилось еще в 1986 году, так что «Гости из Ростова» — совсем молодая команда, ребятам неполных 4 года. Команда уже стала участником 25 и 26 международного Сочинского фестиваля, финалистом Лиги КВН «Кавказ», а сейчас готовится к полуфиналу Лиги РЖД, который пройдет в Воронеже.

Итак, шутим!

Девушка привела кавказца домой знакомиться с родителями.

Девушка: «Мам, пап, знакомьтесь, это мой парень, он будет жить с нами».

Парень (протягивает руку): «Ислам».

Отец: «Православие».

Мать: «Исламчик, а чем ты любишь заниматься?»

Парень: «Я танцую».

Отец: «А, ну, да, я видел его круглосуточный кружок в центре города».

Девушка: «Пап, вообще-то мы уже заявление подали».

Отец: «То есть его еще и посадят?!»

Мать: «Ну, что ты к парню прикопался?»

Отец: «Ладно, он мне нравится. Проходи, я тебе покажу, где вы будете жить. Вот, собственно, комната, но извини, друг, окна я тебе еще не затонировал».

Команда «Сборная Евразийского института» появилась внезапно и также молниеносно попала в Москву. В 2012 году замахнулась шутить ажно на Маслякова!..

— Сан Саныч. Мы приглашаем вас сыграть за нас. Сами посудите… Мы явные фавориты игры. Вот сейчас выиграем, и вы вместе с нами – напрямую в Высшую Лигу!

Но – не выиграли ребята. Зато объединились с ростовской командой «Ррр», также не прошедшей в финал, и стали «Сборной ЮФУ».

Не многие женские команды могут похвастаться тем, что прошли во второй тур Высшей Лиги КВН, а вот, собственно, ростовский «Приоритет» хвастать может смело. «Основались» девчонки в 2008 году и по сей день уверенными шагами двигаются вперед. Также они были участниками последнего чемпионата Лиги Каспий в 2013 году и полуфиналистами первой Лиги КВН в 2014 году.

А вот и совсем не женский юмор:

— Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьет за водителей;

— Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали;

— Быстро пьянеющие барды не знают последний куплет песни «Изгиб гитары желтой».

— Фанатки Джастина Бибера «Вконтакте» переписываются кипятком.

— Очень наивная девушка очень поздно поняла, что лысый на «Гелендвагене» — это не физрук.

— Это печально: выпившей самке богомола даже некому позвонить…

Команда КВН «На порядок выше» существует уже 10 лет. В 2007-м она временно заморозилась, чтобы в 2011-м вновь задышать.

— У человека с маленькой попой всегда были маленькие приключения. 

— Фанатки Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод

— Дочь уборщицы бассейна, каждый день приходит в школу в разных сережках 

— Новости шоу-бизнеса: Игорь Крутой просит свою жену называть его в постели по фамилии. Николай Трубач спит в футляре. Джигурда для голоса ест ежей. Леонид Якубович не помнит вкуса свежих огурцов. Николай Носков никак не может найти себе пару

— Два дагестанца встретились на балете, и теперь у них появился общий секрет

— Старый шарпей не может понять, откуда он гавкает

— Логопед-чеченец убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи»

— Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет, а пока наоборот — тедейреп, угород ток йынреч илсе тезевоп

— Маша родила второго ребенка, получила 250 000 и леща от родителей

— Девочка, которая ест и не толстеет — врет и не краснеет

— Елена Исинбаева выходит из ванны, не отдергивая шторку.

Ну и в завершении нашего обзора не можем не поделиться шутками от резидентов ростовского StandUp клуба:

Рахматилла Шовкатов, ростовский «Standup-клуб»:

— Моя мама еврейка, а папа узбек… Внешне я похож на индуса. У меня такое ощущение, что в семье мне кто-то врет.

— Вы меня называете нерусский. Блин, я же вас не называю «неузбеки»!

— Когда я жил в Узбекистане, думал, что стану идеальным парнем для любой девушки. Когда я приехал в Россию, понял, что фиг мне. Оказывается, вашим женщинам можно разговаривать!

Андрес Исаев, ростовский «Standup-клуб»:

— Жена настояла, и мне пришлось выкинуть свой одноразовый станок… Для меня это было непростое решение… Мы все-таки 8 лет вместе. Да! Я понимаю, что я не первый его хозяин, но все же…

— Только в России услуга «трезвый водитель» — это услуга, а не норма!

— Жанна Агалакова — единственный человек в мире, который по-пьяни произносит свою фамилию правильно!

Игорь Пименов, ростовский «Standup-клуб»:

— Везение — это когда ты с девушкой начал встречаться 10 марта, а её день рождения 9 марта.

 Л Марсел, ростовский «Standup-клуб»:

— Я всегда хотел зарабатывать сам — Сказал сын Романа Абрамовича, и поставил Челси на семь красное,

— Первого апреля все подумали что дедушка пошутил, поэтому похоронили его только 4го,

— А мне говорят — просто я на следующей буду выходить — а я говорю — ваша жизнь меня тоже не интересует…

vy-afisha.ru

Визит Януковича в Ростов стал темой для шуток у жителей города

8 апреля 2014

Ростовчане изображают беглого президента барабанщиком Nirvana и водителем Lada Priora

Последний раз отстранённый от власти президент Украины Виктор Янукович был в Ростове почти месяц назад. Тем не менее ростовчане не перестают создавать и выкладывать в интернет смешные картинки, на которых главное действующее лицо — Янукович.

В сети даже создана специальная группа «Янукович в Ростове». В ней, к примеру, президент стоит на Садовой на остановке и ждёт свою маршрутку. Интересно, что ростовчане советуют Януковичу, где лучше сесть: «На Семашко только стоя уедет. Прошёл бы до Будённовского хотя бы».

Янукович, благодаря фантазии ростовчан, высунулся из окна новенькой Lada Priora, проезжая Ворошиловский по Красноармейской. Или, к примеру, стоит у барной стойки одного из местных клубов.

Виктор Янукович помогает ростовчанам бороться со снегопадом. И проводит раз в две недели stand-up шоу под названием «Я жив!».

Нашлись и те, кто изобразил нос пропавшего малазийского «Боинга» в форме носа Виктора Януковича.

А музыкальные фанаты, видимо не смогли удержаться от того, чтобы не изобразить президента Украины барабанщиком, сидящим за спиной у легендарного Курта Кобейна.

Одна из самых популярных в сети картинок изображает Януковича кандидатом в губернаторы Ростовской области и накачанным молодым парнем. Ростовчане активно обсуждают «внешний вид» президента Украины, задавая друг другу провокационные вопросы и комментируя: «Витюня следит за своим телом, а чего добился ты?»

Ссылаясь на то, что Янукович зачастил в Ростов, шутники заявляют, что бывший президент будет работать слесарем на «Ростсельмаше».

Некоторые ростовчане идут дальше и делают из Януковича настоящую звезду музыкального шоу-бизнеса, монтируя видео- и аудиоролики с фрагментами его выступления в «ВертолЭкспо». Президент читает рэп и исполняет минус «Любимый город может спать спокойно».

Фантазии ростовчан нет предела, но пока они придумывают, как посмеяться над беглым президентом, сам он придумывает, как вернуть Крым в состав Украины и переехать на некоторое время в Ростовскую область.

Наталья Гусаченко

www.donnews.ru

Про ростов на дону анекдоты — Видео приколы

Комментарии пользователей Синичко Синицын 30.09.2018 — 23:28

вытер слезы.ништяк

Роман Кондрашкин 03.10.2018 — 01:40

Есть старый анекдот на подобную тему.Мужик пишет заяву в ЖЭК на протечку с верхнего этажа:-Прошу заделать моей соседке половую щель,а то когда у неё течёт,у меня капает!)))

Евгений Шалюгин 05.10.2018 — 23:33

Димас смотрели на работе с напарником д.Вовой чуть не об.сь от смеха — зачётно

Димас из Архангельска Пошлые видео анекдоты 08.10.2018 — 05:20

Женя привет дружище,я сам когда услышал его на работе, пол дня угарал над ним! А вечером мне еще мужики напомнили за него, я и решил сразу же экранизацию на этот анекдот сделать! ))

не узнаешь 07.10.2018 — 15:54

привет! вспомнил чёткий анекдот: .прорвало канализацию. вызвали бригаду ремонтников. приезжают двое — один лет 55, опытный, а второй молодой совсем, буквально сразу после путяги. смотрят из люка говно течёт, улицу заливает. не теряя ни секунды времени старый прыгает в люк и пропадает на минуту, потом выныривает и говорит молодому: молоток и монтировку! молодой подал, старый опять пропал на минуту в говне, выныривает и говорит: разводной ключ и пассатижи. через минуту выныривает и гордо говорит молодому: вот так — учись сынок, а то так всю жизнь и будешь инструмент подавать! )))

Димас из Архангельска Пошлые видео анекдоты 10.10.2018 — 06:19

не узнаешь привет! есть у меня анекдот про сантехника! этот самый!

Иван Вуколов 10.10.2018 — 08:14

четкий Анекдот!

Viktor Novikov 12.10.2018 — 09:47

yaxaxaxaaaaaaxaxaxax красава Димас ))) чёткий анекдот 10из10!

Владислав Криптонов 13.10.2018 — 23:01

Знаешь анекдот? Купаються два гея в бассейне, один видит что сперма всплыла и спрашивает — ты что кончил? -Нет пернул!)) Эльдар Джарахов

Димас из Архангельска Пошлые видео анекдоты 16.10.2018 — 07:40

Владислав Криптонов! четкий анекдотик! надо будет рассказать его обязательно!

Александр Захарян 15.10.2018 — 05:20

Димас, а ты кем работаешь?)

Димас из Архангельска Пошлые видео анекдоты 16.10.2018 — 17:49

Саня привет! Добавляйся ко мне в друзья в контакте набери Дмитрий Корпачев город Архангельск!

Димас из Архангельска Пошлые видео анекдоты 19.10.2018 — 11:54

+Александр Захарян! Монтажником Саша!

Александр Захарян 17.10.2018 — 12:36

Мы по газу))

Tony Stark 19.10.2018 — 23:47

Ништяк анекдотище. От души

Димас из Архангельска Пошлые видео анекдоты 22.10.2018 — 06:42

Tony Stark! спасибо огромное за отзыв братишка!

Игорь Плотников 21.10.2018 — 02:43

Ха ха ха Димас красавец

Димас из Архангельска Пошлые видео анекдоты 22.10.2018 — 10:42

Игорь братишка спасибо огромное за отзыв!

dmdveri.ru