Ответ на письмо счастья прикол: Найден ответ на письма счастья
Найден ответ на письма счастья
Вам на сотовый телефон случайно не приходили непонятные символы и текст: «Это крыса счастья. Отошли её десяти знакомым, и богатство придёт к тебе в этом году. Если не отошлёшь, десять лет нищеты ожидают тебя»?
Вам на сотовый телефон случайно не приходили непонятные символы и текст: «Это крыса счастья. Отошли её десяти знакомым, и богатство придёт к тебе в этом году. Если не отошлёшь, десять лет нищеты ожидают тебя»?
Казалось бы, ерунда, но все мы повально «ведёмся» на эти СМС. Причём именно на ту часть, где обещают разные злоключения.
— Мне пришло письмо, которое заканчивалось: «Если ты не отправишь его шести знакомым, у тебя три года не будет секса». Я, конечно, во всё это не верю, но зачем рисковать? – рассказала одна получательница рассылки.
А зачем позволять всяким полоумным тобой манипулировать? А, может, не полоумным, а хитрым и расчётливым сотрудникам сотовых компаний?
Родоначальники таких СМС — письма счастья ходили ещё по Египту, ими увлекались в средневековье.
В США пытались бороться с письмами счастья, запрещая отсылку угроз. Неудивительно, одно письмо заканчивалось так: «Одна женщина посмеялась над этим письмом, и через 13 дней её дочь ослепла». Но такие ограничения противоречили конституции.
Так возрадуйтесь, все нормальные люди, которые не придумывают подобной чепухи. Найдено противоядие от писем счастья. Русский фольклор выдаёт такие опусы: «Это НЕВЕРОЯТНО!!!!!! Отошли это сообщение пяти людям в течение 3 минут… и ничего НЕ ПРОИЗОИДЁТ!!! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то ещё, так как больше людей должно узнать об этом!». Есть более жёсткий вариант ответа. Мне пришло что-то вроде «Отошли это письмо семи знакомым, и вечером тебе позвонит любимый. Если ты этого не сделаешь, у тебя десять лет не будет счастья». Я ответила: «Десять лет боли и нищеты ждёт того, кто придумывает и распространяет письма счастья. То же ждёт и тебя, если ты не пришлёшь это письмо тому, кто прислал его тебе». Через некоторое время приходит: «Спасибо, я теперь буду знать, как отвечать на эти дурацкие письма».
Автор: Анастасия Попова
Ответ на письмо-счастье (всем писателям писем-счастья посвя…
Ответ на письмо-счастье (всем писателям писем-счастья посвящается)
Привет! Прочти- это прикольно! Прочитай полностью: ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СБЫЛОСЬ!!! Можно купить дом, но не очаг; можно купить кровать, но не сон… МОЗГИ КУПИТЬ НЕЛЬЗЯ!!! Перешли по почте или Интернету это письмо тем людям которые рассылают всякую фигню. Особенно когдаэтим людям подсраку лет, а мозгов у них всё нет и нет!!!
Не храни письмо более 96 часов — выполни все рекомендации, в течение этого времени.
Ровно в полдень выйди на улицу абсолютно голым, предварительно извалявшисьв чём-то липком, а после в куриных перьях. На ноги нужно обуть коньки, сейчас это модно: «Ледниковый период», «Танцы на льду» и все такое, а еще это очень отвлекает от рассылки идиотских писем. В зад нужно воткнуть три павлиньих пера, найти их не просто, но у тебя же есть 96 часов для достижения счастья, уж постарайся!!! Возьми лист бумаги 100 см на 80 см и большими красными буквами напиши на нем «ЭТА ПТИЦА ПРИНЕСЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!!!» Подойди к 20 прохожим пожелай им счастья, если будут убегать, то догони и пожелай!!! Денег за это не бери, потому что счастье не купишь.
Константин получил это письмо. Он попросил свою секретаршу купить 9 банок клея ПВА и 9 подушек. Преодолевая стыд они разделись до гола. Измазав на себя 9 банок клея они начали неистовов потрошить подушки, а потом 9 часов исполняли такое, о чем писать сильно неприлично. Особенно неприлично это было делать на коньках. Ночью они проникли в зоопарк, и доверчивый павлин принял их за птиц… Если вы павлин — немедленно сожгите это письмо. Павлинам счастье оно не приносит. Теперь бедный павлин не выходит к людям, стесняясь своего лысого зада.
9 дней Константин с секретаршей бегали по городу. 9 дней город ржал. 9 раз их вытаскивали из офиса, чтобы они пожелали горожанам счастья «на бис».
Бруно получил это письмо и со смехом выбросил его. Через несколько дней он увидел Константина и ржал 9 дней. Он отыскал письмо, сделал с него 20 копий и разослал их таким как Константин и его секретарша; через девять дней ржали девять городов, три деревни и один поселок городского типа.
В 1987 году письмо получил молодой калифорниец, который заметил, что оно было неразборчиво написано. На самом деле письмо было написано разборчиво, но молодой калифорниец бухал девятый день и еще до получения письма был голый и в перьях!!! Он пообещал себе перепечатать его на машинке, однако отложил это на потом, когда перестанут дрожать руки. То есть он не освободился от письма в последующие 96 часов. Позже перья приросли к нему навсегда!!! Он переписал и переслал его своимдрузьям-калифорнийцам, как и было обещано, но так как руки все равно дрожали иникто не мог разобрать, что там написано, и с ними случилось тоже самое. Теперь бродят по свету еще 20 калифорнийцев в перьях!!!
Этот листок был послан в качестве удачи. Письмо будет липким и в перьях, но капец каким счтливым!!! Счастье пришло из Украины, мы тут ваще на счастье раздать люди щедрые!!! Теперь твоя очередь переслать его. Я прошу тебя ВЫПОЛНИ ВСЕ, и ты увидишь, что случиться в течении 9 дней, а скорее в течении 9 секунд.
Прости за откровенность содержания, но менядостали придурки!!! Сегодня в полдень человек которого ты любишь поймет, что человек ряженый птицей счастья на коньках, и человек посылающий письма-счастья — одно и тоже!!! Если ты оборвешь эту цепь — потеряешь счастье на 9 лет. Отправь это сообщение 20 людям!!! Сегодня!!! Иначе — ПИЗДЕЦ!!!
Современные «письма счастья» или «Менеджеры верят в ангелов» / Хабр
Статья посвящена одной из проблем Информационной Безопасности – борьбе с последовательными рассылками, которые также называются “письма счастья” в честь рукописных прародителей. Первые подобные сообщения под названием «небесные» или «святые письма» (Himmelsbriefe) появились в средние века. Однако, мы не будем отвлекаться от темы, и рассмотрим угрозу “писем счастья” с точки зрения Информационной Безопасности:
Скрытая опасность “писем счастья” и аналогичных последовательных рассылок
Многим понятно, что данные рассылки создают паразитную нагрузку на корпоративное оборудование и каналы связи. Это на самом деле так, однако, это не самая большая опасность: создание подобной цепочки является одним из механизмов получения базы достоверных адресов спамерами. Еще большая опасность кроется в “засветке” штатной структуры предприятий, что позволяет злоумышленникам использовать эту информацию в самых разнообразных целях. А самая большая опасность, вообще на первый взгляд незаметна – это социальная инженерия, по выявлению потенциально ненадежных и легко поддающихся влиянию извне сотрудников. Получив подобный список, злоумышленники могут использовать эту информацию в самых разнообразных целях.
К примеру, самый примитивный:
— если установка ПО прошла успешно, то злоумышленник может получить доступ не только к зараженному ПК но всей корпоративной сети. Забывчивость пользователей в отношении требования по обязательному выключению своих персональных компьютеров, также играет на руку злоумышленникам.
Вообще следует учитывать, что участие сотрудников в подобных рассылках есть прямой репутационный риск для компании, и он тем больше, чем выше должность участника.
Теперь мы хорошо понимаем, на сколько опаснее современное «письмо счастья» своего бумажного предка.
А есть ли понимание к пользователей? Кто же в декабре 2010 года верит в ангелов?
TOP компаний, сотрудники которых активно пересылают очередное письмо счастья.
Лидируют ЛУКОЙЛ и ГАЗПРОМ. Ну еще бы – огромная филиальная сеть и избыток свободного времени создают идеальные условия для таких рассылок. Публиковать ФИО и контактную информацию, я не буду, и ограничусь должностями дабы не увеличивать репутационные риски.
- Заместитель начальника Управления развития и подготовки кадров Департамента по работе с персоналом
- Помощник Директора по геологии и разработке
- Дальневосточный филиал ООО «ГАЗФЛОТ» Главный инженер по бурению
- Начальник отдела по работе персоналом
- Начальник отдела документационного обеспечения
- Начальник отдела НКО
- Ведущий инженер ОПРиЛ
- Ведущий специалист ГОиЧС
- Ведущий специалист отдела планирования и учета розничных продаж. ОАО «Газпромнефть-Урал»
- Ведущий специалист Планово — бюджетного отдела ОАО «ГАЗПРОМНЕФТЬ-УРАЛ»
- Специалист отдела документационного обеспечения ОАО «ГАЗПРОМНЕФТЬ-УРАЛ»
- Специалист отдела учета реализации товаров и услуг ОАО «ГАЗПРОМНЕФТЬ-УРАЛ»
- Специалист отдела закупок топлива ОАО «ГАЗПРОМНЕФТЬ-УРАЛ»
2е место Лукойл
- Секретарь Вице-президента ГТУ ОАО «ЛУКОЙЛ»
- Управление учета заемных средств, расчетов с акционерами и работниками Компании
- товаровед Усинской нефтебазы Северного филиала ООО «ЛУКОЙЛ-Северо-Западнефтепродукт»
- Экономист Отдела контроля тендерной деятельности и информационно-технологического обеспечения Управления организации и сопровождения тендерной деятельности
- Отдел координации торгово-закупочной деятельности
3е место Schlumberger Drilling & Measurements
- Storekeeper
- HSE Specialist
- D&M Logistics & Procurement Coordinator
- Recruiting & Staffing Coordinator
- RYN HSE Coordinator
- SLR ATL Okha Dispatcher
- SLB WS Coordinator
- General Field Engineer
- Sakhalin Local Transportation & Logistics Specialist
- Logistics Specialist Smith International CIS A Schlumberger Company
4.СК Ингосстрах
- Администратор отдела обслуживания клиентов
- Директор доп. офиса ОСАО «Ингосстрах» в г. Новороссийске
- начальник отдела розничного страхования ф-ла ОСАО «Ингосстрах» г. Ставрополь
- главный специалист ОСАО «Ингосстрах» филиал в г. Черкесске
- начальник отдела агентских продаж филиал ОСАО «Ингосстрах» в г. Краснодар
- Отдел валютного контроля Департамента операционной поддержки бизнеса.
- ведущий специалист операционного отдела Филиал ОСАО «Ингосстрах» в г. Краснодар
- Филиал ОСАО «Ингосстрах» в г.Иркутск Отдел активных продаж (парки) Эксперт 2 категории
- Эксперт 1 категории филиала ОСАО «Ингосстрах»
5. X5 Retail Group N.V.
- Менеджер по персоналу Гипермаркета «Краснодарский» Управление по персоналу, филиал «Центральный»
- Гипермаркет «Бирлово Поле» Управление по персоналу, Филиал «Центральный»
- Менеджер по оплате труда Отдел по оплате труда(розница, производство, логистика) Управление по вознаграждениям и льготам Дирекция сервисов персонала
- Менеджер по маркетингу Формата «Супермаркет» Центральный филиал
- Специалист по расчету вознаграждений
6.ООО «Медком-МП»
- Супервайзер ООО«Медком-МП»
- Финансовый аналитик по вопросам расчета заработной платы ООО «Медком-МП»
- Инспектор отдела кадров
- Супервайзер отдела единичной розницы МО
- ООО «Медком-МП» в г. Сургуте
- Филиал «Медком-МП» в г. Пермь
7е ВТБ24
- Главный специалист отдела методологии и клиентских стратегий Управления по работе с проблемными активами ВТБ 24 (ЗАО)
- Отдел учета внутрибанковских операций Головной офис, г.Москва, ул. Мясницкая д.35
- Главный специалист Отдела учета внутрибанковских операций
- Главный специалист отдела методологии и клиентских стратегий Управления по работе с проблемными активамиВТБ 24 (ЗАО)
8 ООО «Управляющая компания БОСКО»
- BOSCO Management Company Co.Ltd.Bosco di Ciliegi, 17, Vetoshnyj lane, Moscow, Russia.
- Переводчик
- помощник Исполнительного директора
9 ЦИУС Сибири
- Заместитель директора по экономике и финансам
- эксперт Управления по организационному развитию и работе с персоналом ОАО «ЦИУС ЕЭС»
10. Baker Hughes Centrilift Measure and Compare Unmatched design, service and support
- MFG Manager Production
- Supply Chain
- Cross Product Line Customer Service
Прочие
ООО «СИБУР»
- Дирекция пластиков и органического синтеза
WFT Technologies,
- Field Frac Engineer
- HR Specialist
Почта России
- Дирекция по коммерческим операциям ФГУП «Почта России» 131000, Москва, Варшавское ш., 37
- Дирекция по коммерческим операциям
ООО «СибУглеМетТранс»
- менеджер отдела договорной и коммерческой работы
- менеджер отдела договорной и коммерческой работы по перевозке в универсальном подвижном составе
ООО «УРАЛХИМ-ТРАНС»
- Ведущий менеджер по оперативной работе Коммерческого отдела Службы железнодорожных перевозок
- Ведущий специалист Планово-аналитического Отдела
- Ведущий специалист Планово-аналитического Отдела
ООО «Славия Бренд Трейдинг»
- менеджер по работе с VIP-клиентами
- Ассистент отдела развития
- менеджер по работе с сетевыми клиентами
METRO Cash&Carry
- Junior Category Manager Processed Meat
- Category manager assistant SPIRITS
ОАО Банк «ОТКРЫТИЕ»
- Главный специалист отдела розничного кредитования Операционный офис «Новгородский»
- Помощник управляющего Операционного офиса «Новгородский»
на самом деле список огромен и я выбирал наиболее «отличившиеся» компании.
Некоторые коментарии пользователей пересылавших письмо
…с верой в сердце эту рассылку пересылают с 28 марта 2007 года от Москвы до Лондона люди независимо от должностей, национальностей и материального статуса…
Главное — ВЕРИТЬ!!!
Я – верю…
А Вы?
Finance department
BOSCO Management Company Co.Ltd.
Bosco di Ciliegi, 17, Vetoshnyj lane, Moscow, Russia.
Товарищи!!! Я не буду извиняться, потому что шлю Вам счастье
Почитайте переписку ниже, сколько уже людей и компаний обошло это письмо!!! Это оч классно
Позитивного Вам настроя, исполнения желаний, веры в себя
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!
С уважением,
Главный специалист отдела методологии
и клиентских стратегий
Управления по работе с проблемными активами
ВТБ 24 (ЗАО)
Очень хочется верить в чудо)))
Пожалуйста не прерывайте цепочку, текст в самом низу.
Storekeeper
Schlumberger Drilling & Measurements
Что делать?
Если Вы сотрудник ИБ или другой ИТ-специалист занимающийся вопросами Информационной Безопасности в компании
Вам необходимо поставить фильтр по содержимому письма:
Тело письма:
Дай Бог вам всем здоровья…
Правда или нет, но хочется, чтоб исполнилось:
Oно гуляло по всему Казахстану.
Этим утром Бог открыл окно на небе и спросил у меня: сегодня какое твое самое большое желание?
Таким был мой ответ: О Боже, хорошо смотри за тем, кто читает сейчас это письмо, его семьей и друзьями, потому что они этого заслуживают. И я их очень люблю. Любовь Бога — как океан.
Можно увидеть начало, но конец — никогда.
Сейчас это письмо начнет свое действие…
Те, кто сомневается, должны знать, что тот, кто отправил вам это письмо, удивился тому, что его желание исполнилось за короткое время. Давайте посмотрим, правда ли это.
Правда то, что существуют ангелы,
но иногда у них отсутствуют крылья, и мы называем их друзьями.
Отправь это письмо друзьям и сегодня вечером до 11:11 ты получишь сюрприз:
новость, которую ты хочешь услышать. Это не шутка.
Кто-то позвонит тебе сказать то, о чем ты ждешь услышать… или один ангел принесет тебе новость во сне. Не нарушай эту цепочку. Отправь это письмо как минимум 10-ым людям, которых ты считаешь ангелами.
P.S. У меня сработало через 1 минуту!!!
и очень желательно провести разъяснительную работу по информированию пользователей о серьезности проблем связанных с современными письмами счастья.
Если Вы сотрудник ИБ/УБ или руководите компанией которая попала в вышеобозначеный список
обратитесь ко мне — я пришлю Вам тела писем счастья для проведения «работы» c cотрудниками. Вообще настоятельно рекоменду пересмотреть свои действия по отношению к ИБ рискам. Вам необходимы cрочные и жесткие меры.
Если Вы пользователь
запомните простые правила:
при получении подобного письма:
1. перешлите его в свою службу ИБ/ИТ
2. cообщите своему корреспонденту приславшему это письмо об опасности и недопустимости пересылки подобных писем.
3. удалите письмо
Возможно возникнет вопрос — а кто я? Я — Начальник отдела ИБ в одной крупной Российской компании, на почтовых фильтрах которой «осели» эти письма счастья. Изучив содержимое, я оценил масштаб проблемы и посчитал, что только подобная публикация может привлечь достаточное внимание к проблеме.
Литература:
Панченко А. А. Ускользающий текст: пророчество и магическое письмо
Панченко А. А. Христовщина и скопчество: фольклор и традиционная
культура русских мистических сект. — М.: ОГИ, 2002, с. 341-353.
Панченко А. А. «Магические письма»: к изучению религиозного фольклора // Канун. Альманах. Вып. 4. Антропология религиозности. — СПб, 1998 — С. 175—216
Пользователей WhatsApp призвали писать «письма счастья» — Реальное время
Волна спама захлестнула популярный мессенджер
Пользователи WhatsApp страдают от сваливающихся на них многочисленных писем, которые распространяют их же друзья. Несмотря на то, что сообщения носят явный спам-характер, многие сами способствуют их рассылке. Эксперты уверены, что письма никакой угрозы смартфонам не несут, и речь фактически идет о «письмах счастья», перекочевавших из почтовых ящиков в онлайн-среду. Однако избавиться от такого спама практически невозможно, так как его авторы пользуются IT-неграмотностью людей.
WhatsApp завалили «письмами»
Пользователи популярного мессенджера WhatsApp в последние недели столкнулись со странными сообщениями, приходящими якобы от администрации WhatsApp. Первый вариант письма содержит сразу несколько посылов (видимо, составлен из ранних версий), суть которых сводится к тому, что нужно разослать это сообщение своим контактам. При этом причины называются разные: чтобы обновить мессенджер, чтобы подтвердить свою активность, чтобы обновить смайлики, чтобы продолжать пользоваться бесплатно.
Во втором варианте сообщения авторы пытаются «уберечь» пользователей от рекламы. Здесь уже предлагается не только разослать это письмо, но и произвести несколько операций в настройках мессенджера.
Несмотря на то, что сообщения носят характер откровенного спама, многие пользователи попались на удочку авторов рассылки, и «письма счастья» стали кочевать по Сети.
Наследство ICQ и классических «писем счастья»
Первый вариант письма можно легко обнаружить в Сети. Его использование началось несколько лет назад.
— Это типичное «письмо счастья», которое появилось еще в виде сообщений, что бросались в почтовые ящики с просьбой «переписать это сообщение 15 раз, обязательно от руки, и бросить в другие ящики» с примерами того, что тех, кто сделал это, обязательно ждет удача, а не сделавших — страшная неудача, — рассказывает Александр Галкин, инженер-разработчик компании Microsoft и колумнист «Реального времени». — Еще на заре развития служб мгновенных сообщений оно перекочевало в популярный в 90-х годах мессенджер ICQ, где в качестве индикатора использовался цветочек различного цвета (красный — офлайн, зеленый — соединен). Поэтому если в письме упоминается, что индикатор статуса станет синим или еще каким-либо — это просто разновидность того самого ICQ-варианта письма счастья, которая перекочевала сначала в «Одноклассники» и мессенджер от «Мейл.Ру», потом в «Скайп», и вот теперь добралась и до WhatsApp. Цель этого сообщения — просто создать поток ненужных мусорных сообщений, повеселиться.
«Цель этого сообщения — просто создать поток ненужных мусорных сообщений, повеселиться», — комментирует Александр Галкин. Фото facebook.com
Собственно, распространение его в WhatsApp началось в 2013 году. Именно тогда была зафиксирована первая массовая волна такого спама. После этого было еще несколько всплесков. Последний крупный — в 2015 году.
Понять, что автор письма не является представителем мессенджера, легко по количеству грамматических ошибок в тексте сообщения и даже по неправильному написанию названия WhatsApp.
— То, что это неофициальные рассылки, сразу видно в неправильном написании имени приложения — WhatsUp вместо WhatsApp, официальные разработчики таких ошибок не допускают, не говоря уже о других, уже орфографических, ошибках, — поясняет Александр Калинин, руководитель CERT Group-IB.
«Страшилки» о платности сообщений также рассчитаны на тех, кто плохо знаком с мессенджером. Дело в том, что ранее WhatsApp уже был платным: после первого года использования программы пользователи должны были платить символическую плату в $0,99 за каждый год использования. Однако это условие администрация мессенджера отменила с января текущего года.
«Страшилка» о «рекламном монстре» Facebook
Второе сообщение создано специально для WhatsApp. В нем напоминается, что мессенджер был куплен Facebook, и теперь его завалят рекламой от соцсети, если не совершить определенные операции в настройках. В действительности, продажа произошла еще в 2014 году, и Facebook до сих пор не объединил его с уже имеющимся у компании мессенджером.
— Продажа «Фейсбуку» позволила сохранить бесплатность самого приложения мессенджера, — рассказывает Александр Галкин. — Однако, согласно популярной интернет-цитате: «если вы за что-то не платите, это значит, что вы здесь не клиент, а продукт!», стоимость создания и поддержки в постоянной готовности инфраструктуры для передачи сообщений далеко не маленькая, поэтому для продолжения работы такого сервиса необходимо иметь план монетизации. Относительно «простым» было бы размещение рекламного баннера непосредственно в самом приложении, но это как раз то, чего с самого начала не хотели создатели WhatsApp. Поэтому была выбрана модель, при которой те сообщения, что он посылает, картинки и прочее, анализируются автоматическими алгоритмами, и на основании этого пользователю показывается правильно подобранная реклама в других приложениях Facebook (в первую очередь в самом приложении социальной сети или на ее веб-сайте). И сообщение, рассылаемое пользователям, как раз обращает на это внимание.
По мнению Галкина, как и любое сообщение такого рода, оно содержит элементы преувеличения и устрашения, которые используются для усиления эффекта: «Говорится якобы о том, что через какое-то время это настройку нельзя будет изменить (что не соответствует истине, настройка там уже более 3 месяцев и никуда не исчезала) и что если ее убрать, то Facebook не получит информацию с вашего телефона (галочка только ограничивает возможности использования этой информации, а не сам факт ее получения Facebook, который даже не оговаривается). Я думаю, что изначально авторами двигало желание привлечь внимание к защите и использованию личной информации большими корпорациями — я видел подобные сообщения в отношение настроек в Windows 10, в отношение Facebook и Google. Однако по мере распространения сообщение обрастает новыми фактами подобно «глухому телефону», постепенно превращаясь в подобие первого сообщения».
«Риск может быть, если в сообщении есть какая-то ссылка, которая ведет на сторонний ресурс с выходом из приложения», — считает Ефим Климов. Фото facebook.com
Безвредно, но надоедливо
По мнению экспертов, прямой угрозы «письма счастья» не несут.
— Риск может быть, если в сообщении есть какая-то ссылка, которая ведет на сторонний ресурс с выходом из приложения, — считает Ефим Климов, генеральный директор IT-компании «Эттон». — Можно получить какой-то вирус. Или если открыть окно браузера и ввести свои персональные данные, доступ к ним могут получить злоумышленники. Само сообщение, которое послано от одного пользователя другому пользователю внутри приложения, безопасно.
Еще одной проблемой может быть пересылка файлов, но «письма счастья» их также не содержат.
— Сама пересылка сообщения друзьям приводит просто к дальнейшему распространению сообщения, других (ощутимых) проблем здесь нет, пока вы пересылаете просто сообщение в виде текста, а не бинарный файл, в который может добавляться вирус или троян, — развивает мысль Галкин. — Вряд ли при современном уровне развития инфраструктуры передачи сообщений это приведет к перегрузке и выходу из строя системы — просто это будет немного раздражать пользователей с большим числом контактов, которые буду получать эти сообщения из многих каналов. Проведение каких-либо изменений в конфигурации приложений или компьютера может приводить уже к более серьезным последствиям.
Галкин считает, что защититься от таких сообщений очень сложно, так как они используют «социальную инженерию» — IT-неграмотность некоторых пользователей: «Вы можете в лепешку расшибиться, но чья-то мама будет и после 20 объяснений все-равно посылать такие сообщения, когда она случайно получит их от кого-то из своих контактов. Верное решение — просто игнорировать, и если человек действительно не может понять, то объяснять».
Впрочем, определенная опасность все-таки есть и в «письмах счастья», считает Александр Калинин: «В приведенных сообщениях просьбы и рекомендации безопасны, однако привыкнув выполнять действия, присылаемые вам в рассылках, однажды можно и не заметить, как вы совершили совершенно не логичные действия, которые могут привести к серьезным последствиям, таким как потеря денежных средств. Подобными методами до сих пользуются мошенники, которые буквально зомбируют по телефону своих жертв, заставляя их самостоятельно расстаться со своими накоплениями, не прибегая при этом ни к каким техническим средствам. И такими жертвами становятся не только люди пенсионного возраста, как принято считать».
— Обычный функционал приложения всем известен: блокировка посторонних контактов. Но если это рассылают друзья, с этим ничего не поделаешь, —рассуждает Климов.
P.S. другое материал о спам-атаках:
Пользователям WhatsApp прислали спам-привет двухлетней давности из Казахстана
Дмитрий Семягин
Справка
Тексты «писем счастья»
- Разработчики WhatsUp внесли изменения в приложение: две галочки — сообщение доставлено, две голубые галочки — сообщение прочитано | WhatsApp в субботу утром станет платным. Если у вас есть по крайней мере 10 контактов, отправьте им это сообщение. Таким образом, мы увидим, что вы являетесь активным пользователем и ваш логотип станет синими будет оставаться бесплатным. (Как было описано в документе сегодня). WhatsApp обойдется в €0.01 за сообщение. Отправьте это сообщение 10 то контактам. Когда вы сделаете это, свет станет синим (в противном случае whatsapp активирует счёт)
+7 705 712 3253: Здравствуйте я Копылов Денис Николаевич, директор MSN, а теперь еще и WhatsApp, это сообщение является информированием всех наших пользователей, у нас всего 530 счета доступны для новых телефонов, и наши серверы в последнее время очень перегруженным, поэтому мы просим вешей помощи, чтобы решить эту проблему. Нам нужны активные пользователи чтобы переслать это сообщение каждому человеку в вашем списке контактов, чтобы подтвердить наших активных пользователей, которые используют WhatsApp, если вы не отправите это сообщение всем вашим контактам, то ваш аккаунт останется неактивным и вследствием потеряете все ваши контакты. Автоматическое обновление символа на вашем телефоне, появляются с передачей этого сообщения. Телефон будет обновляьтся в течении 24 часов, будут представлены новый дизайн, новые цвета для чата и значок изменится с зеленого на. WhatsApp будет оплачивать скорость, если вы частый пользователь. Если у вас есть по крайней мере 10 контактов отправьте смс и логотип станет красным чтобы показать, что вы частый пользователь
Завтра начинают принимать сообщения для WhatsApp до 0,37 цента. Отправьте это сообщение более чем 9 клиентам в вашем списке контактов и вы будете учтены. Подтверждение этому является новый значок WhatsApp Отправьте его на все ваши контакты, чтобы обновить приложение
ВНИМАНИЕ! В WhatsApp появились новые «смайлики»! Перешли это смс 10-м контактам и «смайлики» будут автоматически подключены.
- Как Вы, наверное, уже знаете, Facebook купил WhatsApp и недавно изменил правила пользователей. Если Вы не хотите, чтобы все Ваши личные данные и данные Ваших друзей с вашего телефона попали в Facebook, а также избежать, чтобы они использовались в целях рекламы и потом получать постоянно рекламу от других, то необходимо зайти в «Настройки»-потом «Учетная запись», «Дать информацию об аккаунте». Там будет — на самом первом месте, это необходимо выключить! Выбрать- «не делиться».
WhatsApp включил её автоматически и если в течении 30 дней её не выключить, то потом этого сделать будет невозможно.
Необходимо выбрать«не делиться»!!!
Обязательно отправьте это всем, особенно тем, кто живёт подальше, а то если Ваши друзья не сделают это, а вы у них будете в контактах, тогда начнёте получать рекламу потому, что Facebook пробъётся к Вам через них.
(Орфография и пунктуация сохранены).
гипотезы возникновения жанра и этнокультурная специфика – тема научной статьи по языкознанию и литературоведению читайте бесплатно текст научно-исследовательской работы в электронной библиотеке КиберЛенинка
Comparative characteristics
of the Orthodox and Anglican prayers
The article considers the main characteristics of the prayer in Orthodoxy and Anglicanism. The author observes that the prayers under study differ in form, the addressee and intentionality. While modern Orthodox prayer has not undergone significant changes, Anglicanism allows for changes to the text of prayers and considers it possible to develop new prayers.
Key words: religious discourse, genre, prayer, intentionality, Christianity, Orthodoxy, Anglicanism.
(Статья поступила в редакцию 11.02.2019)
о.А. дмитриева, д.Ю. гулить
(волгоград)
«ПИСЬМА СЧАСТЬЯ»: ГИПОТЕЗЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ ЖАНРА И ЭТНОКУЛЬТУРНАЯ СПЕЦИФИКА
Рассматриваются история появления «писем счастья» и широта их распространения. Выводятся универсальные и этнокультурные характеристики «писем счастья». Установлена связь «писем счастья» с текстами религиозного дискурса, отмечается негативная оценка данного жанра как с позиции богословия, так и с позиции финансовой и компьютерной безопасности. Называется причина популярности и жизнеспособности «писем счастья».
Ключевые слова: «письма счастья», жанр, происхождение, мимикрия, структура.
Интенсивный информационный обмен, в атмосфере которого существует человек сегодня, казалось, приобрел совершенно новые способы передачи информации, да и требования к содержанию общения значительно изменились по сравнению с периодом, предшествовавшим появлению виртуальной реальности. Кроме того, уровень образованности общества неуклонно возрастает по сравнению с прошлыми веками. Несмотря на это, электронные послания, содержащие «письма счастья», не редкость в наши дни. В пространстве виртуального общения они представляют собой
мем, сохранивший содержание, несмотря на изменение условия распространения, повлекшее, в свою очередь, переход из рукописной на бумажном носителе формы в электронную.
В современном коммуникативно-массовом сознании краткая цитата, взятая из «письма счастья», хорошо узнаваема и реккурентна, вызывает широкий ассоциативный ряд, это позволяет нам относить данный жанр к прецедентным текстам. Целью данной статьи является попытка установления происхождения жанра, территории распространения и виды мимикрии «писем счастья».
В основе популярности «писем счастья» стоит магическое мышление, определяющее транслируемость во времени и в пространстве сообщения, по сути, представляющего собой пример вербализации суеверий. Вера в «письма счастья» и возможность избежать несчастья нейтрализуют инстинктивный страх человека перед будущим, прогнозируемом в тексте письма. «Письмо счастья», по сути, представляет собой символ жизненного выбора: соблюдение требований, изложенных в письме, приводит к удаче, несоблюдение — к неприятностям, интенсивность которых нарастает от потери работы до смерти [4, с. 176].
Полагаем, что главной движущей силой, которая толкает людей пересылать полученные ими «письма счастья», является в первую очередь угроза, направленная на витальные ценности: жизнь, здоровье, безопасность, при этом страх воспринимается на глубинном уровне. Выполнив предложенную инструкцию (скопировать и переслать «письма счастья»), человек создает для себя комфортные психологические условия, поскольку в первую очередь апеллирует к главной витальной ценности — безопасности [3].
В качестве номинантов «писем счастья» выступают следующие лексемы и словосочетания: письмо-цепочка, святое письмо, магическое письмо, небесное послание, письмо с неба, отреченное письмо, нигерийское письмо, круговое письмо. Во французском языке это chaînes de lettres, chaînes d’émail, lettre du Ciel, lettre de St-André, lettre-chaîne и их основные разновидности — chaînes de bonnes fortunes (букв. «цепочки удачи») и chaînes de mauvaises fortunes (букв. «цепочки неудач»), в арабском языке — «Письма имама мечети пророка Мухаммада (алейхис-салам) Шейха Ахмеда», «Сон в Медине» [4; 5].
О Дмитриева O.A., Гулинов Д.Ю., 2019
Приведем классический вариант «письма счастья», взятый из французских источников: Cette prière t’est envoyée pour t’apporter chance. L’original vient des Pays-Bas. Elle a fait neuf fois le tour du monde. La chance t’es envoyée. Il t’arrivera un événement heureux dans les neuf jours qui suivront la réception de ce message. Ceci n’est pas une plaisanterie. Elle t’arrivera par la poste. Envoie 20 copies de cette lettre à des gens qui ont besoin de chance…. Zorin Barrachil-li a reçu cette lettre. Il ne l’a pas crue, et l’a jetée. Neuf jours plus tard, il est mort. Cette chaîne ne doit être interrompue sous aucun prétexte (письмо, датированное 1974 г.) [11]. — Эта молитва послана тебе, чтобы принести удачу. Оригинал находится в Нидерландах. Она девять раз облетела земной шар. Теперь удача посетит тебя. В течение девяти дней после получения этого сообщения произойдет счастливое событие. Это не шутка. Оно придет к тебе по почте. Отправь 20 экземпляров этого письма людям, которым нужна удача. … Зорин Баррачилли получил это письмо. Он не поверил и выбросил его. Через девять дней он умер. Эта цепочка не должна прерываться ни при каких обстоятельствах (перевод наш. — О.Д., Д.Г.). Как мы видим, данный текст мало отличается от писем, получивших ранее распространение в России, легко узнаваемых, согласно проведенном нами опросу, в наши дни. Неизвестный адресант апеллирует к ценностям, выраженным антиномиями «счастье — несчастье», а соблюдение инструкции (Envoie 20 copies de cette lettre à des gens qui ont besoin de chance) гарантирует положительный результат и позволит избежать несчастья, пример которого представлен посредством скорой кончины неизвестного адресату лица (Zorin Barrachilli).
Согласно исследованию, проведенному В.А. Мартинович, масштабность писем счастья феноменальна и носит глобальный характер, о чем свидетельствует ареал их распространения: Австрия, Америка, Арабские Эмираты, Армения, Беларусь, Бразилия, Германия, Греция, Израиль, Индия, Ирак, Исландия, Кипр, Китай, Польша, Россия, Сирия, Чехия, Эфиопия, Франция и подавляющее большинство других стран всех континентов мира. При этом содержание писем счастья коррелирует с доминирующей религией и культурой того географического региона, в котором они распространяются [7, с. 73]. Установлено, что, в письмах, циркулирующих в Европе и Америке, содержится большое количество христианских
элементов (Богородица, Архангел, ангелы), тогда как в письмах, обнаруженных на территории мусульманских стран, отмечена терминология мусульманского богословия, побуждение к соблюдению норм и законов ислама и т. д. Наиболее распространенные письма называется письма имама мечети пророка Му-хаммада (алейхис-салам) Шейха Ахмеда и рассказывают о том, как к одному шейху во сне явился пророк Мухаммед. Проиллюстрируем примером: Это письмо от имама мечети пророка Мухаммада Шейха Ахмеда. После прочтения Корана Карима в пятницу, Шейху Ахмеду во сне явился пророк Мухаммад и сказал ему следующее: «Эй, Шейх Ахмед, в пятницу скончалось 600 человек, но ни один не смог из них попасть в Рай, потому что жены перестали слушаться своих мужей; богатые мусульмане перестали помогать бедным, неимущим, сиротам; они не выполняли обязанности каждого мусульманина, ежедневную пятничную молитву (пятикратную)». «Эй, Шейх Ахмед, благодаря тебе это письмо должно дойти до каждого мусульманина, они в свою очередь должны размножить и раздавать друзьям-мусульманинам». Ибо это письмо должно дойти до всего мусульманского мира. Будет в достатке человек размножающий и распространяющий его. Если человек, получивший это письмо, не захочет его распространить, не будет ему благословения Всевышнего. Иншааллах человеку, выполнившему указанные условия, Аллах поможет освободиться от долгов, если он был должником. Я, Шейх Ахмед, если те слова, которые я вам сказал — неправда, да не возлюбит меня пророк Мухаммед. Мы видим, что в тексте используются языковые единицы религиозного дискурса, такие как наименования сакрального текста, служителей, здания и пр. (Коран, имам, молитва, Рай, пророк, Аллах и т. д.).
На территории Индии в письмах присутствует апелляция к священным животным, согласно канонам индуизма, коровам. В письмах содержится угроза кары индуистского бога вишну всем, кто не обратит внимание на само письмо, не передаст его другим людям и не выступит в защиту коров. Таким образом, становится очевидным, что нарративная структура «писем счастья» представляется универсальной, тогда как содержание характеризуется этнокультурным своеобразием. По силе воздействия на адресата «письма счастья» также отмечены единообразием — манипулированием общечеловеческими ценностями посред-
ством запугивания. Тот факт, что «письма счастья» содержат религиозную лексику, не являясь текстами религиозного дискурса, получает суровую критику со стороны богословов всех конфессий: От этого письма предостерегал шейх-алляма Мухаммад Ибн Ибрахим еще около 100 лет назад, сказав в ответ на запрос об этом письме:
ОМ^» » ¿ф» »Л [ ] [ ^¿^М ] О?!
^ [ ] j [ (Мо^е ] j [
1и [ ] — Сообщаем вам, что то
что упомянул этот бредящий даджаль — это лишь ложь и клевета, и введение в заблуждение простого народа из числа мусульман. Следует тому, кому попало это лживое письмо в руки, разорвать его [9]. «»Письма счастья» являются одним из элементов оккультной среды общества и представляют собой не что иное, как ритуальные практики», — заявил «Интерфаксу» координатор информационно-консультационного центра им. преподобного Иосифа Волоцкого при Белорусском Экзархате Владимир Мартинович [10].
Рассмотрим точки зрения, сложившиеся относительно происхождения «писем счастья» на сегодняшний момент в россии и за рубежом. Согласно отечественному исследователю В.Л. Лурье, впервые подобного рода письма были замечены на Востоке и в Европе. Проведя исследование, ученый установил вероятные источники изучаемого жанра: 1) греческая философия; 2) древние восточные религиозные представления и религиозные книги (ассиро-вавилонские, египетские), содержавшие, в свою очередь, рассказы о небесных книгах и сказания о богах; 3) иудейская апо-калиптика, развивавшаяся под влиянием несбывшихся надежд на освобождение [1; 6].
О связи с сакральными текстами и с греческой философией еще ранее заявлял и М.В. Беляев: «христианские предания продолжали предания еврейские, причем известный элемент приходил сюда и от греческой философии» (цит. по: [7]). Автор также сделал предположение о том, что основным источником «писем счастья» выступает апокриф, созданный в Ш-1 вв. до н. э. — Книга Еноха и другая апокрифическая литература, повествующая о существовании «небесных книг», хранящих в себе полную и точную информацию обо всей вселенной [7].
А.Н. Веселовский полагает, что древнейшее упоминание о «посланиях», своего рода предвестия будущих «писем счастья», весьма
отдалившихся от архаических «эпистолий», относится к 584 г., когда «карфагенский епископ Лициниан упрекал другого епископа в излишней доверчивости к отреченному письму» (цит. по: [7]). Достаточно частые упоминания «посланий», которые именуются также «отреченные письма», встречаются по всей Европе.
«Послания» имели характер проповеди, в большинстве из них настойчиво звучал один и тот же мотив: людей убеждали праздновать воскресенье, а не другой день недели, и не занимать его обыденными трудами, а посвящать Богу [6]. Характерным элементом выступал призыв к соблюдению дня воскресного и обещание страшной кары всем, кто ему не последует. Отсюда и устоявшееся наименование писем этого подвида небесных посланий — «эпи-столия о неделе» [7]. Как мы видим, запугивание в связи с невыполнением инструкции -системообразующий признак как «посланий», так и «писем счастья», в которые эти «послания» мимикрировали.
В России священство призывало к тому же, к чему призывали «послания»: празднование воскресенья и отказ от культа пятницы. В XIX в. существовала необходимость напоминать людям о дне воскресном, это и послужило причиной популярности и распространения данного жанра в этот период. Со временем жанр «небесное послание» (или «Эписто-лия о неделе») получил распространение на руси и стал одним из самых популярных апокрифов, оказавшим немалое влияние на народную словесность [8]. Случаи проникновения подобных текстов в россию зафиксированы документально. Так, например, обстояло дело с так называемым «Бракским небесным письмом» (der Braker Himmelsbrief), которое А.Н. Веселовский считал «крайней степенью разложения» «Эпистолии о неделе». «Бракское письмо начинается рассказом, как один граф хотел казнить своего служителя, и казнь не могла быть исполнена, потому что меч не тронул осужденного. на вопрос графа служитель показывает ему рукописание, которое носил при себе, и на котором стояли буквы: В. I. Н. В. К. S. К. К. Когда граф прочел его, велел, чтобы всякий имел его при себе, потому что сила его велика» (цит. по: [8, с. 346]). отметим, что эпистолия часто сопровождалась «ложной молитвой»: начинаясь по образцу церковной, молитва переходила в заговор или заклятье [Там же]. По этой причине Церковь выступала против распространения данных текстов, поскольку они расценивались как оккультные.
Другим характерным элементом «писем счастья» является требование его копирования и распространения. Подобная практика наблюдалась еще в Древнем Египте. Так, в папирусе «Ам Дуат» (или «О том, что в подземном мире») сообщается, что всякий, кто будет делать священные изображения, получит множество благ на земле и на небе, его душа обретет покой и пребудет возле бога Ра. Тот же, кто не будет рисовать изображения, не сможет избежать коварного змея нехахра.
В буддийских сутрах VIII в. встречаются указания на то, что нужно копировать в больших количествах священные тексты дхарани, или магические заклинания, и помещать их в пагоды или ступы [7]. Как мы видим, все перечисленные мнения сходятся в одном — «письма счастья» имеют тесную связь с религиозными тестами, а также содержат элементы запугивания и требования к копированию и распространению.
Анализ корпуса, содержащего 317 единиц «писем счастья» позволяет выделить отдельную группу текстов, содержащих мошеннический компонент, заключающийся в призыве переслать вместе с письмом определенную сумму денег. Зарубежные исследователи установили, что «письма счастья» с элементом вымогательства появились в США, в городе Чикаго [11]. Именно здесь в 1888 г. одна из первых цепочек писем появилась в школе-интернате для женщин-миссионеров, находившейся в то время в тяжелом финансовом положении. Администрацией учреждения было принято решение организовать сбор пожертвований по следующему принципу: каждый человек, получающий письмо, отправляет на адрес школы 10 центов и делает три копии письма для трех своих друзей, чтобы попросить сделать то же самое.
Данная практика стала весьма популярной. Позже в Великобритании был организован подобный сбор пожертвований на борьбу с известным преступником — Джеком Потрошителем. Там же епископ Бедфордский инициировал сбор денег по принципу «снежного кома» для финансирования Дома бедных женщин. Инициатива епископа была широко поддержана обществом, неравнодушные граждане активно пересылали письма и деньги.
В 1890-х гг. цепочки писем преследовали различные цели, среди которых — сбор средств на строительство велодорожки, помощь телеграфисту, заболевшему чахоткой и т. п. В 1898 г. в Нью-Йорке была запущена цепочка писем
для финансирования мемориала солдатам Испано-американской войны. Письмо гласило следующее: «Не прерывайте цепочку в память о людях, пожертвовавших своей жизнью». В том же году семнадцатилетняя волонтер Красного Креста Натали Шенк инициировала цепочку писем для покупки мороженого американским солдатам, дислоцированным на Кубе. Данное начинание принесло весомые плоды, количество поступивших писем превзошло все ее ожидания.
Впоследствии цепочки писем послужили прообразом финансовых пирамид, основная идея которых заключалась в привлечении новых денежных средств для покрытия старых долгов. В цепочке писем, организованной по пирамидальной схеме, содержится призыв перечислять письма выше по цепочке, чтобы избежать, например, сглаза, или же к отсылке такого письма другим адресатам и получению прибыли. В 1896 г. американская газета «Чикаго Трибьюн», повествующая об одном таком опыте коллективного отъема денег у населения, вышла под заголовком «Как стать мультимиллионером». Создатели подобного метода легкой наживы рассчитывают на растущее с геометрической прогрессией количество адресатов, поскольку принцип действия цепочек писем во многом воспроизводит механизм финансовой пирамиды.
В 1899 г. американские власти попытались остановить распространение писем, следуя закону об азартных играх. Несмотря на это, цепочки писем продолжили свое существование.
Новый виток их распространения пришелся на период Первой мировой войны. Так, во время перемирия письма использовались для сбора денег маршалу Гинденбургу, что послужило поводом для газеты «Нью-йорк Таймс» осудить инициаторов данной рассылки за «германский заговор», имевший целью взятие под контроль почтовой системы Соединенных Штатов».
С изобретением ксерокса и появлением электронной почты в 1930-х гг. «письма счастья» обрели новую жизнь. Авторы писем действовали более изощренно: адресатам угрожали расправой за попытку избавиться от рассылки. особого внимания заслуживает проект рассылки писем под названием «золотой круг», запущенный в штате Калифорния в 1978 г. Этот проект предусматривал личную доставку корреспонденции, минуя услуги почты.
Пик распространения «писем счастья» пришелся на 1935 г. на фоне мирового экономиче-
ского кризиса, наиболее сильно затронувшего США, Канаду, Великобританию, Германию и Францию. Под влиянием кризиса распространение «писем счастья» приняло небывалый до этого оборот. В штате Монтана (США) опустевшие магазины превратились в пункты продаж «сертифицированных акций» — аналогов «писем счастья». «Письма счастья» распространялись в салонах красоты. Владельцы салонов передавали письма своим клиентам, ухаживая за их внешностью и прической.
Цепочки писем стали настолько популярными, что известная во всем мире кинокомпания «Парамаунт Пикчерз» объявила о съемке фильма, посвященного данному феномену. В это же время появились письма, в которых их отправителям сулили вознаграждение в виде автомобиля. Эти письма так и назывались -«отправить автомобиль Паккард».
Как мы видим, динамика мимикрии «писем счастья» такова: первоначальная связь «писем счастья» с религиозным дискурсом и греческой философией минимизируется за счет вкраплений суеверных представлений и отдельного блока, указывающего на финансовое обогащение автора послания.
С появлением виртуального пространства «письма счастья» вышли на новый виток своего распространения, произошла так называемая мимикрия «писем счастья». В виртуальном дискурсе существует термин вирусная электронная почта (или вирусное сообщение), что подразумевает быстрое распространении виртуальных сообщений, к которым причисляются и «письма счастья». Синонимами последних выступают следующие номинации: цепочка писем по электронной почте, цепное письмо по электронной почте, дополнительная запись, цепочка писем, цепное письмо, письма, связанные в цепь.
Массовая пересылка «писем счастья» приводит к излишней нагрузке корпоративного оборудования, каналов связи, а в случае с персональной почтой — к ее заспамленности. Специалисты отмечают еще одну угрозу, исходящую от писем счастья, — социальную инженерию. она выражается в выявлении потенциально ненадежных и легко поддающихся влиянию извне сотрудников, что может нанести существенный финансовый вред предприятию. Все вышеперечисленное отличает современную форму «письма счастья» от ее классической бумажной версии.
Приведем пример виртуального «письма счастья»:
Приветик! Кто-то прислал это письмо мне, пересылаю его тебе. Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной. Он сказал нет. Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда, и он снова сказал нет. Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет. Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу. Парень взял ее за руку и сказал: «Ты не симпатична, ты — прекрасна. Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО! И я бы не плакал. Если бы ты ушла, я бы умер». Не сладкие ли это слова!!! Сегодня в полночь ваша любимая половина поймет, насколько сильно Вас любит. Что-то хорошее произойдет с Вами завтра в 13.00 — 16.00 ч. Это может произойти где и как угодно: через эл. почту, вне работы и т. д. будьте готовы к самому большому шоку в вашей жизни. Если эта цепь писем оборвется, Вы столкнетесь с 10 проблемами в последующие 10 лет. Отправьте это послание 20 людям. Завтра утром тот человек, который тебе нравится, признается тебе в любви. Вы будете вместе, и он пригласит тебя в гости! Завтра твой лучший день, если ты не разошлешь 20 таких писем до 12 вечера, то закончится твоя любовная история. Это не прикол и не ложь. Просто скопируй и вставь ВСЕМ КРОМЕ МЕНЯ!
Как мы видим, сохранена системообразующая структура: нарратив в вводной части, манипуляция ценностями (любовь), обещание удачи, угроза в случае игнорирования указаний, требование переслать письмо, обещание удачи в случае исполнения инструкции, убеждение в истинности послания.
В качестве выводов отметим следующее. Масштабность «писем счастья» феноменальна, о чем свидетельствует ареал их распространения в подавляющем количестве стран всех континентов мира. Первые упоминания о «письмах счастья» коррелируют с текстами религиозного дискурса.
Письма данного жанра связаны также с сакральными текстами и греческой философией. Нарративная структура подобных писем считается универсальной, тогда как их содержание характеризуется этнокультурным своеобразием.
В качестве этнокультурных маркеров выступают лексемы религиозного дискурса, оно-мастикон. основными системообразующими признаками «писем счастья» являются запугивание в связи с невыполнением инструкции,
требование к копированию и распространению. Негативное воздействие «писем счастья» отмечается как на уровне отдельной личности (психологический прессинг), так и на уровне корпораций (заспамленность почты, утечка информации, опасность вирусной атаки). С появлением виртуальной действительности «письма счастья» приобрели новую форму -из рукописных трансформировались в электронные, при этом либо содержание писем не изменилось, либо в нем появилась угроза как в отношении человека, так и в отношении компьютерной техники, гаджетов.
Список литературы
1. Беляев М.В. Книги небесные // Изв. Бакин. гос. ун-та. 1921. № 1. С. 217-256.
2. Веселовский А.Н. Опыты по истории развития христианской легенды. Эпистолия о неделе // Журн. Мин-ва нар. просвещения. 1876. № 184. С. 50-116.
3. Дмитриева О.А. Суеверие как поведенческий прескриптив: лингвокультурный // Актуальные проблемы германистики, романистики и русистики. 2018. № 2. С. 50-54.
4. Дмитриева О.А., Гулинов Д.Ю. «Письма счастья»: аксиологическая характеристика в сравнительно-сопоставительном аспекте (на материале русского и французского языков) // Лингвокультур-ные ценности в сопоставительном аспекте. Волгоград: ПринТерра-Дизайн, 2018. С. 175-183.
5. Дмитриева О.А., Шаховский В.И. «Письмо счастья» как лингвокультурный феномен // Мир русского слова. 2018. № 2. С. 23-32.
6. Лурье В.Ф. «Святые письма» как явление традиционного фольклора // Рус. литература. 1993. № 1. С. 142-149.
7. Мартинович В.А. Письма счастья как элемент оккультной среды общества // Минские Епархиальные Ведомости. 2007. № 1. С. 72-76.
8. Панченко А.А. Ускользающий текст: пророчество и магическое письмо // Христовщина и скопчество: фольклор и традиционная культура русских мистических сект. М.: ОГИ, 2002. С. 341-353.
9. Предостережения от некоего «письма шейха Ахмеда» [Электронный ресурс]. URL: https:// kahhar-786.livejournal.com/1775650.html (дата обращения: 17.02.2019).
10. Эксперты считают, что «письма счастья» являются элементом оккультизма и могут вызвать психическую зависимость [Электронный ресурс]. URL: https://pravoslavie.ru/26636.html (дата обращения: 17.02.2019).
11. Collins Р. Envoie ce message à cinq personnes… [Electronic resource]. URL: http://www.slate. fr/story/28375/chaine-lettre-origine (дата обращения: 17.02.2019).
* * *
1. Belyaev M.V. Knigi nebesnye // Izv. Bakin. gos. un-ta. 1921. № 1. S. 217-256.
2. Veselovskij A.N. Opyty po istorii razvitiya hri-stianskoj legendy. Epistoliya o nedele // Zhurn. Min-va nar. prosveshcheniya. 1876. № 184. S. 50-116.
3. Dmitrieva O.A. Sueverie kak povedenche-skij preskriptiv: lingvokul’turnyj // Aktual’nye proble-my germanistiki, romanistiki i rusistiki. 2018. № 2. S. 50-54.
4. Dmitrieva O.A., Gulinov D.Yu. «Pis’ma schas-t’ya»: aksiologicheskaya harakteristika v sravnitel’no-sopostavitel’nom aspekte (na materiale russkogo i francuzskogo yazykov) // Lingvokul’turnye cennosti v sopostavitel’nom aspekte. Volgograd: PrinTerra-Dizajn, 2018. S. 175-183.
5. Dmitrieva O.A., SHahovskij V.I. «Pis’mo schas-t’ya» kak lingvokul’turnyj fenomen // Mir russkogo slova. 2018. № 2. S. 23-32.
6. Lur’e V.F. «Svyatye pis’ma» kak yavlenie tra-dicionnogo fol’klora // Rus. literatura. 1993. № 1. S. 142-149.
7. Martinovich V.A. Pis’ma schast’ya kak element okkul’tnoj sredy obshchestva // Minskie Eparhial’nye Vedomosti. 2007. № 1. S. 72-76.
8. Panchenko A.A. Uskol’zayushchij tekst: pro-rochestvo i magicheskoe pis’mo // Hristovshchina i skopchestvo: fol’klor i tradicionnaya kul’tura russkih misticheskih sekt. M.: OGI, 2002. S. 341-353.
9. Predosterezheniya ot nekoego «pis’ma shej-ha Ahmeda» [Elektronnyj resurs]. URL: https://kah har-786.livejournal.com/1775650.html (data obra-shcheniya: 17.02.2019).
10. Eksperty schitayut, chto «pis’ma schast’ya» yavlyayutsya elementom okkul’tizma i mogut vyzvat’ psihicheskuyu zavisimost’ [Elektronnyj resurs]. URL: https://pravoslavie.ru/26636.html (data obrashcheniya: 17.02.2019).
«Letters of happiness»: hypotheses of the origin of the genre and its ethnocultural specificity
The article considers the origin of «letters of happiness» and the scope of their occurrence. The authors determine the universal and ethnocultural characteristics of the «letters of happiness». The connection of «letters of happiness» with the texts of religious discourse has been established. Negative assessment of this genre is noted both from the standpoint of theology, and financial and computer security. The reason for the popularity and vitality of the «letters of happiness» is explained.
Key words: letters of happiness, genre, origin, mimicry, structure.
(Статья поступила в редакцию 18.02.2019)
Анекдоты про письмо. Самые смешные анекдоты про письмо. Свежие анекдоты.
АНЕКДОТЫ ПРО ПИСЬМО
Отправлял письмо, не заметил опечатку «спасибл». Пришел ответ, в конце письма — «пожалуйстанх»Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
— Кто же это тебе так много написал?!
— Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
— И что же у нее нового?
— Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
добавлено: 2 месяца назад похожие
+20
0
Одна девушка написала письмо Деду Морозу…и Дед Мороз написал ей в ответ, что тоже мечтал бы это попробовать.
добавлено: 5 месяцев назад похожие
+20
0
Дорогой Дед Мороз!Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
добавлено: 10 месяцев назад похожие
+55
0
Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:— Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
— Нет.
— Почему?!
— Чужие письма нельзя читать!
добавлено: 11 месяцев назад похожие
+25
0
— Доченька, а что ты пишешь?— Письмо, Деду Морозу!
— А не рановато ли? Ведь, ещё только 7 Ноября!
— Я думаю, что в самый раз, а то потом все подарки расхватают!
— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу». Это что за письмо такое?
— Это от мамы.
Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал: «Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом».
Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть…
Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себe ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: «Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. » Он написал ей ответ: «Я на тебе, на дуре, уже женат! » Валентин-это мой начальник!
Родители пишут письмо сыну-студенту:
— Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
— Профессура в восторге, просит повторить осенью.
Муж жене:
— Что случилось?
— Твоя мама меня оскорбила!
— Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
— Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
— Ну и где же тут оскорбление?
— А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: «P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке…»
Два приятеля разговаривают:
— Наша почта безобразно работает!
— Почему?
— Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!
Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое все равно не помогает.
Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: «Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи — и думай».
Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)
Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
— Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша — дама, я не могy пpодиктовать
ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею
пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни
дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: «Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет».
Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет…
Мужик выслал резюме и звонит:
— Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме.
— Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
— Ой, извините. Минутку. Всё выслал.
— Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
Мужик возмущенно: — А зачем тогда требовать фото?!
Девушка: — А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!
Маленькая девочка и мама пишут письмо. Девочка говорит:
— Мамочка, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка…
Письмо на местное телевидение:
— Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Стояново. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!
Заключенный пишет письмо жене:
— Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
Письмо: «Уважаемая Мария! Я очень по вам скучаю. Одной рукой держу вашу фотографию, а другой — думаю о Вас».
Идет рабочая переписка по почте, и каждое письмо от нее начинается со слов «Антон, я Марина!», думаю молодец девушка всегда напоминает кто она, только на восьмом письме понял, что я все время называю ее Машей!
Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо… или позвонят…
Кощею Бессмертному пришло письмо из Пенсионного фонда о его коэффициенте дожития.
— А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии…
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!
Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.
Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией.
Пейзажи не присылать!
Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок «Удачных выходных» не предвещают мне ничего хорошего…
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110
УК РФ «Доведение до самоубийства».
Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине
болезни его жены.
— Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, — сказал полковник, — но
дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она
просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует
себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он
остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
— В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них — я,
поскольку я не женат.
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
— Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой!
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Если у вас на столе завалялось письмо , на которое вы должны были ответить полгода назад , начните так : » Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо …»
Письмо:
— Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, выпей всю водку на свете, чтобы она моему папе не досталась!
Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.
Перечитывая давеча «Войну и мир», и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ах, какое несчастье, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
— Ах, дай ей, Боже, здоровья!
Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
— Они тебе отказали, да?
— Хуже. Они прислали мне компьютер!
Самое известное письмо от спамеров — Вас приветствует группа разработчиков Microsoft Outlook Express!
Редактор лондонской газеты получил письмо из Шотландии, в котором предупреждалось:
— Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
— Как у тебя со вспышками гнева?
Лечишься?
— Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо.
Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женек одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.
Собеседование: умные ответы на глупые вопросы
Каждый, кто хоть раз в жизни ходил на собеседование, знает это неловкое чувство: специалисты по подбору кадров задали вам вопрос, а вы вообще не представляете, как на него правильно ответить. BBC Capital дает советы тем, кому в ближайшее время предстоит поиск работы.
Собеседование. Это неизбежный и полный тревоги этап, который придется преодолеть, чтобы получить работу, о которой вы мечтали.
Вполне естественно, что все мы нервничаем перед собеседованием. Мы знаем, что нам будут задавать странные, абстрактные или просто глупые вопросы. Кроме того, мы знаем, что существует секретный язык собеседований, которым владеют специалисты по подбору кадров и который совершенно недоступен соискателям. Если бы только мы были посвящены в эти тайны!
Возможно, понять секреты подбора кадров мы сможем с помощью экспертов деловой социальной сети LinkedIn, где недавно обсуждали эту тему. Вот мнения двух из них.
Лиз Райан, генеральный директор и основатель Human Workplace
«Собеседование — странное мероприятие, — пишет Райан в статье » Умные ответы на глупые вопросы на собеседовании». — Стандартный сценарий собеседования в принципе бестолков и оскорбителен. К тому же, он не слишком-то помогает найти самого лучшего кандидата. Тем не менее, люди, которые боятся пробовать новое, не решаются отклониться от этого сценария».
По словам Райан, на собеседовании обязательно задают «три глупых вопроса»: «Какова ваша самая большая слабость? Почему мы должны принять на работу именно вас, если у нас много других хороших кандидатов? Чего вы рассчитываете достичь через пять лет?»
Наверное, у всех заготовлены ответы на эти вопросы, но, пишет Райан, «можно ведь и отойти от сценария и остаться на собеседовании живым человеком… для начала… дайте собеседнику неожиданный ответ». Зачем? Вашего интервьюера это заставит призадуматься, а вы «лучше запомнитесь».
В качестве альтернативных ответов на три ненавистных вопроса сама Райан предложила следующие варианты:
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Специалисты по подбору персонала просматривают десятки резюме. На собеседовании ваша задача — выделиться из общего числа кандидатов
Например, на вопрос о самой большой слабости можно ответить так: «Я раньше зацикливался на своих слабостях. Мне казалось, что у меня миллион недостатков, и я читал множество книг и посещал курсы, чтобы все их исправить. В итоге я понял, что нет смысла работать над тем, что не является моим сильным местом, и воспринимать себя как человека с множеством слабостей. Теперь я сосредоточил все силы на том, чтобы развивать свои сильные стороны — особенно талант к графическому дизайну».
Этот вариант совсем не похож на стандартный рассказ о том, как вы стараетесь исправить свои недостатки и как строги к себе.
«Каково сидеть перед потенциальным работодателем, изображая паиньку-соискателя, вы уже знаете — пишет Райан. — Почему бы для разнообразия на следующем собеседовании не изобразить самих себя?»
Джефф Хейден, лектор, владелец BlackBird Media
«Лучше всего проходят собеседования, на которых соискатель говорит много, а специалист по кадрам очень мало, — пишет Хейден в заметке ‘Девять вещей, о которых соискателям не говорят, а следовало бы’. — Но есть вещи, которые каждый специалист по подбору персонала был бы рад сказать соискателю до начала собеседования».
«Мне бы очень хотелось, чтобы вы оказались приятным человеком». Банально? Да, но при этом крайне важно.
«Навыки и знания важны, но все мы хотим работать с людьми, которые нам нравятся… и которым нравимся мы, — пишет Хейден. — Поэтому мы хотим, чтобы вы улыбались. Чтобы смотрели нам в глаза, поворачивались к нам и проявляли энтузиазм. Соискатель, которому удается произвести отличное первое впечатление и наладить настоящий контакт, сразу становится звездой первой величины в коротком итоговом списке кандидатов. Будь вы хоть трижды квалифицированным работником, если нам кажется, что мы с вами не сработаемся, то мы вас, скорее всего, не позовем».
Автор фото, Thinkstock
Подпись к фото,Хорошим интервью считается то, когда кандидат говорит больше специалистов по подбору персонала
«Мне нравится, когда соискатель готов быстро включиться в работу».
«Мы предполагаем, что вы навели справки о нашей компании — это само собой разумеется. А вот чтобы действительно произвести на нас впечатление, нужно использовать эту информацию так, чтобы мы поняли: вы готовы сходу включиться в работу и начать сразу приносить пользу компании — чем больше, тем лучше, — делится Хейден. — Если у вас есть специальный навык, расскажите, в чем заключается его непосредственное преимущество именно для нас. Попробуйте взглянуть на ситуацию нашими глазами. Зарплату мы вам должны платить с первого дня работы, так что и отдачу от этих вложений хотелось бы видеть сразу».
«Пожалуйста, не начинайте свой рассказ с того, как вам хочется получить эту работу».
«А вдруг мы захотим, чтобы вы работали по 60 часов в неделю, проводили в командировках больше половины рабочего времени или находились в подчинении у менее опытного сотрудника? Не увлекайтесь признаниями в любви, — советует он. — Сколько бы вы ни наводили справки, вы никогда не узнаете, нравится ли вам работа, пока не познакомитесь с ней поближе».
Снятие стресса от смеха? Шутка ли
Снятие стресса от смеха? Шутка ли.
Когда дело доходит до снятия стресса, доктор прописал больше хихиканья и хохота. Вот почему.
Персонал клиники МэйоСмеетесь ли вы над ситкомом по телевизору или тихо хихикаете над газетной карикатурой, смех пойдет вам на пользу. Смех — отличная форма снятия стресса, и это не шутка.
Снятие стресса от смеха
Хорошее чувство юмора не может вылечить все недуги, но данных о положительных вещах, которые может сделать смех, растет.
Краткосрочные выгоды
Хороший смех имеет кратковременный эффект. Когда вы начинаете смеяться, это не только снижает вашу психологическую нагрузку, но и вызывает физические изменения в вашем теле. Банка смеха:
- Стимулируйте многие органы. Смех увеличивает потребление насыщенного кислородом воздуха, стимулирует сердце, легкие и мышцы, а также увеличивает выработку эндорфинов мозгом.
- Активизируйте и снимите стрессовую реакцию. Безудержный смех загорается, а затем охлаждает вашу реакцию на стресс, и он может увеличивать, а затем уменьшать частоту сердечных сокращений и артериальное давление. Результат? Хорошее, расслабленное ощущение.
- Снимите напряжение. Смех также может стимулировать кровообращение и способствовать расслаблению мышц, что помогает уменьшить некоторые физические симптомы стресса.
Долгосрочные эффекты
Смех — это не просто быстрое воодушевление. Это также хорошо для вас в долгосрочной перспективе.Смех май:
- Улучшите вашу иммунную систему. Негативные мысли проявляются в химических реакциях, которые могут повлиять на ваше тело, увеличивая нагрузку на вашу систему и снижая ваш иммунитет. Напротив, положительные мысли могут фактически выделять нейропептиды, которые помогают бороться со стрессом и потенциально более серьезными заболеваниями.
- Снимает боль. Смех может облегчить боль, заставляя организм вырабатывать собственные обезболивающие.
- Повысьте личное удовлетворение. Смех также помогает справляться с трудными ситуациями. Это также помогает вам общаться с другими людьми.
- Поднимите себе настроение. Многие люди испытывают депрессию, иногда из-за хронических заболеваний. Смех может помочь уменьшить стресс, депрессию и беспокойство и сделать вас счастливее. Это также может улучшить вашу самооценку.
Развивайте чувство юмора
Вы боитесь, что у вас недостаточно развитое чувство юмора или его совсем нет? Без проблем.Юмору можно научиться. На самом деле развить или отточить чувство юмора может быть проще, чем вы думаете.
- Поместите юмор на свой горизонт. Найдите несколько простых предметов, таких как фотографии, поздравительные открытки или комиксы, которые заставят вас усмехнуться. Затем повесьте их дома или в офисе или соберите в папку или записную книжку. Держите под рукой смешные фильмы, телешоу, книги, журналы или комедийные видеоролики, когда вам понадобится дополнительный заряд юмора. Поищите в Интернете сайты с анекдотами или глупые видео.Слушайте юмористические подкасты. Сходи в комедийный клуб.
Смейтесь, и мир смеется вместе с вами. Найдите способ посмеяться над своими ситуациями и посмотреть, как ваш стресс начинает исчезать. Даже если поначалу кажется, что это вынуждено, попрактикуйтесь в смехе. Это приносит пользу вашему телу.
Попробуйте йогу смеха. В йоге смеха люди практикуют смех как группу. Сначала смех бывает вынужденным, но вскоре он может превратиться в спонтанный смех.
- Посмеяться. Возьмите за привычку проводить время с друзьями, которые заставляют вас смеяться. А затем ответьте на вопрос, поделившись забавными историями или шутками с окружающими.
- Тук-тук. Просмотрите подборку анекдотов в местном книжном магазине или библиотеке и добавьте несколько анекдотов в свой список, которым вы можете поделиться с друзьями.
- Знайте, что не смешно. Не смейтесь над другими. Некоторые формы юмора неуместны. Используйте свой здравый смысл, чтобы отличить хорошую шутку от плохой или обидной.
Смех — лучшее лекарство
Давай, попробуй. Поднимите уголки рта в улыбку, а затем рассмеетесь, даже если это покажется немного принужденным. После того, как вы рассмеетесь, проанализируйте, как вы себя чувствуете. Ваши мышцы стали немного менее напряженными? Вы чувствуете себя более расслабленным или бодрым? Это естественное чудо смеяться на работе.
Получите самые свежие советы по здоровью от клиники Мэйо. в ваш почтовый ящик.
Зарегистрируйтесь бесплатно и будьте в курсе новостей достижения, советы по здоровью и актуальные темы здоровья, например, COVID-19, плюс советы экспертов по поддержанию здоровья.
Узнайте больше о нашем использовании данныхЧтобы предоставить вам наиболее актуальную и полезную информацию и понять, какие Информация выгодно, мы можем объединить вашу электронную почту и информацию об использовании веб-сайта с другими информация, которая у нас есть о вас.Если вы пациент клиники Мэйо, это может включать в себя защищенную медицинскую информацию (PHI). Если мы объединим эту информацию с вашей PHI, мы будем рассматривать всю эту информацию как PHI, и будет использовать или раскрывать эту информацию только в соответствии с нашим уведомлением о конфиденциальности. практики. Вы можете отказаться от рассылки по электронной почте. в любое время, нажав ссылку «Отказаться от подписки» в электронном письме.
Подписывайся!
Спасибо за подписку
Наша электронная рассылка Housecall будет держать вас в курсе на последней информации о здоровье.
Сожалеем! Наша система не работает. Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Что-то пошло не так на нашей стороне, попробуйте еще раз.
Пожалуйста, попробуйте еще раз
29 июля 2021 г. Показать ссылки- Снижение стресса: как это влияет на организм? Американская Ассоциация Сердца. https://www.heart.org/en/healthy-living/healthy-lifestyle/stress-management/lower-stress-how-does-stress-affect-the-body.По состоянию на 30 марта 2021 г.
- Создавать радость и удовлетворение. Психическое здоровье Америки. http://www.mentalhealthamerica.net/create-joy-and-satisfaction. По состоянию на 30 марта 2021 г.
- Savage BM и др. Юмор, смех, учеба и здоровье! Краткий обзор. Достижения в физиологическом образовании. 2017; DOI: 10.1152 / advan.00030.2017.
- Йим Й. Терапевтические преимущества смеха для психического здоровья: теоретический обзор. Журнал экспериментальной медицины Тохоку. 2019; DOI: 10.1620 / tjem.239.243.
- Lopes-Junior LC и др. Эффективность больничных клоунов для лечения симптомов в педиатрии: систематический обзор рандомизированных и нерандомизированных контролируемых исследований. BMJ. 2020; DOI: 10.1136 / bmj.m4290.
- Seaward BL. Комический рельеф: целительная сила юмора. В: Основы управления стрессом. 5-е изд. Jones & Bartlett Learning; 2021.
- Van der Wal CN, et al. Терапия, вызывающая смех: систематический обзор и метаанализ. Социальные науки и медицина.2019; DOI: 10.1016 / j.socscimed.2019.02.018.
.
31 шутка для детей, которая заставит всех хихикать
Хотите, чтобы ваши малыши хихикали? Эти милые, чистые шутки для детей заставят их смеяться до смеха. По очереди читайте их друг другу или попробуйте придумать свои собственные! Когда вы закончите, возможно, пришло время посмеяться над нашим списком забавных видеороликов о животных, подпевать нашим любимым детским песням или выбрать некоторые из наших лучших детских фильмов для просмотра всей семьей.
1. Что сказал бизон своему ребенку, когда подвез его в школу?
Ответ: Зубр.
2. Как вы называете сыр, который не ваш?
Ответ: Сыр начо!
3. Что делает любопытный перец?
Ответ: Халапеньо становится бизнесом!
4. Куда идут коровы на первое свидание?
Ответ: За муу-кино!
5. Почему рыбы такие умные?
Ответ: Потому что они живут в школах.
6. Почему Питер Пэн всегда летает?
Ответ: Потому что он никогда не приземляется.
7. Какие деньги используют русалки?
Ответ: Песочные доллары.
8. Что получится, если скрестить лимон и кошку?
Ответ: Кислый кот.
9. Почему 6 боялись 7?
Ответ: Потому что 7, 8, 9.
10. Почему подтяжки попали в тюрьму?
Ответ: Потому что они задержали пару штанов!
11.Кто всегда приходит на пикник, но его никогда не приглашают?
Ответ: Муравьи.
12. Как вы называете поддельную лапшу?
Ответ: Импаста.
13. Как вы называете забавную гору?
Ответ: Горный.
14. Как сделать танец ткани?
Ответ: Вы положили в него немного оленя.
15. Почему лягушки счастливы?
Ответ: Они едят все, что их беспокоит!
16.Как вы называете аллигатора с жилетом?
Ответ: Следователь.
17. При чем тут четыре колеса и мухи?
Ответ: Мусоровоз.
18. Какая кнопка не расстегивается?
Ответ: Пупок.
19. Почему плакала клубничка?
Ответ: Ее родители были в затруднительном положении.
20. Почему мальчик выбросил часы в окно?
Ответ: Потому что он хотел увидеть, как время летит!
21.Что начинается и заканчивается буквой E, но содержит только одну букву?
Ответ: Конверт.
22. Почему скелет не пошел на танцы?
Ответ: Ему не с кем было идти.
23. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
Ответ: Потому что она это отпустит.
24. Какую музыку поют планеты?
Ответ: Нептун.
25. Как вы разозлили Леди Гагу?
Ответ: Ткните ей в лицо.
26. Что получится, если скрестить гепарда с бургером?
Ответ: Быстрое питание.
27. Как называется попугай, который улетает?
Ответ: Многоугольник.
28. Почему маленький пират не мог посмотреть фильм?
Ответ: Было оценено ARRRRR!
29. Как океаны передают привет?
Ответ: Нет — просто машут!
30. Почему Моцарт продавал своих кур?
Ответ: Потому что они говорили «Бах, Бах, Бах!»
31.Что пришелец сказал саду?
Ответ: Отведи меня к себе в культиватор!
Веселые научные анекдоты: Смех для ученых
Хотите, чтобы на ваш почтовый ящик еженедельно доставлялись научные шутки?
Заказ футболки здесь
Вы можете купить рубашку здесь.
Фото: Teepublic.com
Отправлено Дэйвом Найтом (Спасибо !!)
Предоставлено Майклом Л.Хамфри (спасибо!)
Источник: Buzzfeed
Оптимист видит стакан наполовину полным.Пессимист видит его полупустым. Инженер видит его вдвое больше, чем нужно.
Почему решки такие злые?
Их просто нужно прижать
Почему позвоночник такой дерзкий?
Потому что у него нервы!
Почему глаз подобен луне?
Они оба на орбите!
Знаете ли вы?
Биология — единственная наука, в которой умножение — то же самое, что деление.
В: Что такое парамеций?
A: Две латинские мыши
В: Что бедренная кость сообщила надколеннику?
A: Я ударил тебя коленом
Вопрос: Куда бегемот поступает в университет?
A: Гиппокамп
Q: В чем разница между собакой и морским биологом?
A: Один виляет хвостом, а другой помечает кита.
В: Как пара биологов назвала своих близнецов?
A: Одной была Джессика, а другой - диспетчерский пункт.
Что вам дает анатом, когда она злится?
Хмурый
Почему студент не прошел трупную лабораторию?
Она просто не могла его разрезать
С Хеллоуином!
Я слышал, что у гамбургера меньше энергии, чем у стейка, потому что гамбургер в основном состоянии.
- Что делать с мертвым телом? Барий в крипте
- Может быть, его убили кислородом.
- Они должны были сначала увидеть доктора, он Куриум.
- А, в любом случае барий, просто чтобы посмотреть, как он отреагирует.
- хотя бы гелий.
- Возможно, с домашним растением, Германием.
- И если они украдут его, полиция получит Цезий.
- Заперт на всю жизнь в Айронсе.
- Они сойдут с ума в тюрьме, Кремний.
Политически осведомленный студент-химик в знак протеста неся пикет с надписью: «Свободные радикалы сейчас!»
Лучшие химики определенно не будут владельцами домашних животных. Их представление о катализаторе:
- 2 мешка наполнителя для кошачьего туалета
- 3 банки кошачьего корма
- 1 банка порошка от блох
- 1 воротник
Вы слышали о промышленнике, у которого на заводе произошла огромная утечка хлороформа? Его бизнес обанкротился.
Биолог, химик и статистик на охоте. Биолог стреляет в оленя и промахивается на 5 футов слева. Химик делает выстрел и промахивается на 5 футов вправо. Статист кричит: «Да! Мы их получили! «
Наука (определение):
— особая область исследования
— делать в лаборатории то, что в вашем гараже было бы уголовным преступлением.
Одна колба говорит другой колбе: «Остынь! Вы чрезмерно реагируете!»
Какой газ никогда не плачет? Закись азота (веселящий газ)
Как вы называете команду по плаванию, состоящую из девушек по имени Дженнифер? Гигрогены !
8 атомов натрия попадают в бар… , за которым следует Бэтмен. (Na Na Na Na Na Na Na Na — БЭТМЕН!)
- Какие фрукты содержат барий и двойной натрий? BaNaNa!
- Подросток 1: Вы слышали, что кислород и магний объединились ?? Подросток 2: Боже мой!
- Кот-химик хочет знать: если кот Шредингера зайдет в бар … он там?
- Что вы называете периодической таблицей, в которой отсутствует золото? «До свидания»
- Нейтрино заходит в бар… , но он как раз проходил.
- Собаки состоят из кальция, никеля и неона (CaNiNe)
Как зовут первого детектива по электричеству?
Шерлок Ом!
Пять главных лжи, рассказываемых помощниками учителя:
- Я не собираюсь предоставлять никаких продлений.
- Звоните мне в любое время. Я всегда на связи
- Неважно, что я думаю; напишите то, во что вы верите.
- Думайте о среднесрочной перспективе как о диагностическом инструменте.
- Другой мой раздел подготовлен гораздо лучше, чем вы, ребята.
Если Авогадро позвонит, скажите ему, чтобы он оставил свой номер.
Никогда не доверяйте атому … они составляют все!
Вы проба углерода? Потому что я хочу встречаться с тобой!
«Одно бензольное кольцо, чтобы править ими всеми,
Одно бензольное кольцо, чтобы их найти.
Шесть сигма-облигаций, чтобы объединить их всех,
И в растворителе, связать их.”
— Повелитель углеводородов
Моя первая работа была на фабрике по производству апельсинового сока, но я получила консервы; Я не мог сосредоточиться.
Морской биолог создал расу генно-инженерных дельфинов, которые могли бы жить вечно, если бы их кормили чайками. Однажды его запас птиц закончился, поэтому ему пришлось пойти и поймать еще несколько. На обратном пути он заметил двух львов, спящих на дороге. Боясь разбудить их, он осторожно перешагнул через них.
Немедленно он был арестован и обвинен в перевозке чаек через уравновешенных львов для бессмертных морских свиней.
Скептически настроенный антрополог составлял каталог южноамериканских народных средств с помощью племени брюхо, который указал, что листья определенного папоротника являются верным лекарством от любого случая запора. Когда антрополог выразил свои сомнения, брухо посмотрел ему в глаза и сказал: «Позвольте мне сказать вам, с такими листьями, кому нужны клизмы?»
Родственник Лиммерик
Была старушка по имени Райт
, которая могла путешествовать намного быстрее света.
Она вылетела однажды
относительным путем
и вернулась предыдущей ночью.
Q: Сколько разработчиков программного обеспечения нужно, чтобы заменить лампочку?
A: Нет. Это проблема с оборудованием.
Q: Сколько физиков-теоретиков, специализирующихся в общей теории относительности, нужно, чтобы заменить лампочку?
A: Два. Один держит лампочку, а другой вращает Вселенную.
Q : Что одна лабораторная крыса сказала другой?
A : «Мой ученый настолько хорошо обучен, что каждый раз, когда я нажимаю кнопку звонка, он приносит мне перекус.
Физический активист
В ответ на политические скандалы было предпринято слишком много действий.
Пожалуйста, напишите своему конгрессмену, чтобы отменить третий закон Ньютона.
Как насчет химических рабочих… они состоят в профсоюзах?
Куда вы кладете грязную посуду?
Цинк
Я читал книгу об антигравитации.
Мне было трудно отказаться.
Q: Какое шоу цезий и йод любят смотреть вместе?
А: CSI
Q: Что термометр сказал градуированному цилиндру?
A: «Возможно, вы закончили учебу, но у меня много степеней»
Римлянин заходит в бар и просит мартинуса.
«Вы имеете в виду мартини?» — спрашивает бармен.
Римлянин отвечает: «Если бы я хотел дубль, я бы его попросил!»
Q: Что вы делаете с больным химиком?
A: Если вы не можете гелий и кюрий, то с таким же успехом можете и барий.
Оптимист видит стакан наполовину полным.
Пессимист видит стакан полупустым.
Химик видит стакан полностью полным, наполовину в жидком состоянии, наполовину в парообразном.
Вернер Гейзенберг, Курт Гёдел и Ноам Хомски заходят в бар.Гейзенберг поворачивается к двум другим и говорит: «Очевидно, это шутка, но как мы можем понять, смешно это или нет?» Гедель отвечает: «Мы не можем этого знать, потому что мы в шутку». Хомский говорит: «Конечно, это забавно. Ты просто неправильно говоришь.
Жена программиста говорит ему: «Беги в магазин и возьми буханку хлеба. Если у них есть яйца, принеси дюжину ».
Программист приходит домой с 12 буханками хлеба.
Последние слова химика?
«… а теперь для вкусового теста. «
Почему бы нам не взять все эти шутки о химии и барий?
Частица бозона Хиггса входит в церковь, и священник спрашивает: «Зачем вы пришли?»
Бозон отвечает: «Вы шутите? У вас не может быть массы без меня!»
Два парня заходят в бар. Первый парень говорит: «Я выпью h3O». Второй парень говорит: «Я тоже возьму h3O».
Второй парень умер.
Есть группа под названием 1023MB. У них еще не было концертов.
В: Почему химикам нравится работать с аммиаком?
A: Потому что это довольно простые вещи.
Какие привидения преследуют химические факультеты? Денатурат.
Q: Как вы назовете клоуна, который сидит в тюрьме?
A: кремний.
В: Что один ион сказал другому?
A: Я тебя понял.
В: Почему кислота пошла в спортзал?
A: Стать буферным раствором!
В: Почему у гамбургера меньше энергии, чем у стейка?
A: Потому что он в основном состоянии.
В: Почему сестры Хлор Борон и Карбон заперли ее в туалете?
A: Потому что она была слишком привлекательна!
В: Почему углерод женился на водороде?
A: Они крепко сблизились с минуты знакомства.
В: Как найти химика в туалете?
A: Они моют руки перед уходом.
Титан — самый любовный металл. Когда станет жарко, он будет сочетаться с чем угодно.
Почему рычит океан?
Вы бы тоже, если бы у вас было столько крабов на дне.
Представлено Кимом Г. — Университет Стоуни-Брук
Что один парамеций сказал другому? Ты реснички, чем я!
Представлено Кимом Г. — Университет Стоуни Брук
Леонард: Шелдон! Мы должны это сделать!
Шелдон: Нет. Мы должны принимать пищу, избавляться от шлаков и вдыхать достаточно кислорода, чтобы не умереть. Все остальное необязательно!
— Из теории большого взрыва
Представлено Карлом Б. из Денверского университета
У Мэри был ягненок, у нее уже нет.То, что она считала h3O, было h3SO4.
Тринитротолулен для студентов весьма привлекателен. Мы попробовали что-то сегодня в классе, пол теперь потолок.
Ты мне поверишь, что он мертв. Насколько я знаю, он не выживет. Ба в земле дурак, неужели ты знаешь, что он еще жив?
Представлено Грегом В.
Q: Каким эмоциональным расстройством страдает газовый хроматограф?
A: Боязнь разлуки.
Q: Что вы называете железным, дующим на ветру?
A: Febreeze.
Sugar Cubed
Представлено Бобом из Университета Ганнона
Q: Как вы называете микробиолога, который побывал во всех странах мира?
A: Человек многих культур.
У жены методиста родились близнецы. Он был в восторге. Он позвонил министру, который тоже был в восторге. «Приведи их в церковь в воскресенье, и мы их крестим», — сказал служитель.«Нет», — ответил статистик. «Крестите одного. Другого мы будем держать под контролем».
Рене Декарт сидит в баре и пьет. Бармен спрашивает, не хочет ли он еще. «Я думаю, что нет», — говорит он и исчезает в порыве логики.
Над чем подумать:
- Можете ли вы плакать под водой?
- Насколько важным должен быть человек, чтобы его сочли убитым, а не только что убитым?
- Если хлеб квадратный, почему мясо для бутерброда круглое?
- Почему вы должны «положить свои два цента внутрь»?..но это всего лишь «копейки на мысли»? Куда денутся лишние копейки? Налоги?
- Оказавшись на небесах, застрянете ли вы в одежде, в которой были похоронены на вечность?
Биолог, инженер и математик наблюдали за пустым зданием. Они заметили, что в здание вошли два человека, а через некоторое время вышли трое.
Биолог заметил: «О, они должны были воспроизвести».
Инженер сказал: «Наш первоначальный подсчет, должно быть, был неправильным».
Математик заявил: «Теперь, если еще один человек войдет в здание, оно будет совершенно пустым.«
Оптимизм против инженерии
Оптимист видит стакан наполовину полным.
Пессимист видит его наполовину пустым.
Инженер видит стакан, который в два раза больше, чем должен быть.
Песня из таблицы Менделеева Леди Гага:
Математику, физику и инженеру дали красный резиновый мяч и попросили найти объем.
Математик измерил диаметр и вычислил тройной интеграл.
Физик поместил шар в стакан с водой и измерил полное смещение.
Инженер нашел модель и серийный номер в своей таблице с красными резиновыми шарами.
Звездный свет, звезда яркая
Первая звезда, которую я вижу сегодня вечером
Хотел бы я, я бы хотел
Ой, подождите, это всего лишь спутник
Q: Что общего у программистов и котов?
A: Когда кто-то из них необычно взволнован, уместным будет вопрос «Вы нашли ошибку?»
Три логика заходят в бар.Бармен спрашивает: «Вы все хотите чего-нибудь выпить?»
Первый логик говорит: «Я не знаю».
Второй логик говорит: «Я не знаю».
Третий логик говорит «Да».
Веселые научные иглы
- Отношение длины окружности иглу к его диаметру = Eskimo Pi
- 2000 фунтов китайского супа = вон
- 1 миллионная часть жидкости для полоскания рта = 1 микроскоп
- Время между скольжением на кожуре и ударами по тротуару = 1 бананосекунда
- 2.4 статутных мили внутривенных хирургических трубок в больнице Йельского университета = 1 IV лига
- Время, необходимое для преодоления 220 ярдов со скоростью 1 морская миля в час = Knotfurlong
- 16,5 футов в Сумеречной зоне = 1 Род Серлинг
- Половина толстой кишки = 1 точка с запятой
- 1000000 болей = 1 мегагурц
- Базовая единица ларингита = 1 охриплость
- Кратчайшее расстояние между двумя шутками = прямая
- 453.6 крекеров Грэма = 1 фунт торта
- 1 миллион микрофонов = 1 мегафон
- 2 миллиона велосипедов = 2 мегацикла
- 365,25 дня = 1 одноколесный велосипед
- 2000 пересмешников = 2 километра
- 52 карты = 1 декарда
- 1 килограмм падающего инжира = 1 инжир Ньютон
- 1000 миллилитров мокрых носков = 1 литр шланга
- 1 миллионная рыба = 1 микрофиша
- 1 триллион контактов = 1 черепаховый
- 10 рационов = 1 украшение
- 2 монограммы = 1 диаграмма
- 4 никеля = 2 парадигмы
Десять законов Мерфи для экспериментаторов:
(1) Если что-то может пойти не так, это произойдет незадолго до того, как ваш грант будет рассмотрен на рассмотрение
(2) Если показания вашего детектора верны, значит, вы забыли подключить его. в
(3) Если несколько вещей могут пойти не так, то они будут делать это одновременно
(4) Если в вашем эксперименте ничего не пойдет не так, что-то все равно будет от плохого к худшему
С другой стороны, если вы обратите внимание на эксперимент, он займет в три раза больше времени, чем вы думали. ваши данные, и использование извилистой линии приведет к отклонению рецензентами публикации работы
(8) Если вы сделаете большое открытие сегодня, вы обнаружите серьезную ошибку в своих методах завтра
(9) В отличие от радио, стучит в ваш аппарат, когда вы на пике разочарования не исправит, а сломает навсегда
(10) Когда ваш эксперимент почти увенчается успехом, у вас закончатся деньги на грант
Старые учителя химии никогда не умирают, они просто не реагируют.
Что надел биолог на первое свидание?
Дизайнерские джинсы
Если эксперимент работает, что-то определенно пошло не так.
Есть ли у радиоактивной кошки 18 периодов полураспада?
Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
Невозможно сделать, извините, проблема в оборудовании.
Две тектонические плиты сталкиваются друг с другом.
Один говорит: «Извините. Моя вина.»
Небольшой кусочек льда, который жил в пробирке, влюбился в горелку Бунзена.
«Бунзен, мое пламя! Я таю, когда вижу тебя!» сказал лед.
Горелка Бунзена ответила: «Это просто фаза, через которую вы проходите».
Почему химики умеют решать проблемы? У них есть все решения.
Q: Какой самый быстрый способ определить пол хромосомы?
A: Убрать его гены.
Биология — единственная наука, в которой умножение — то же самое, что деление.
Q: Если бы крот кротов выкапывал крот ям, что бы вы увидели? ?
A: Моль патоки.
Q: Каково химическое название следующей бензолоподобной молекулы?
PhD PhD
\ /
С - С
/ \
С С
\ /
С - С
A: Православная
Q: Каково химическое название следующей бензолоподобной молекулы?
4
\
С - С 4
/ \ /
С С
\ /
С - С
A: Метафора
Сидящий в тюрьме электрон спросил второго сокамерника электрона: «За что тебя ждут?» На что тот ответил: «За попытку запретного перехода.«
Q: Если H-two-O — формула для воды, то какая формула для льда?
А: H-два-O-CUBED
Q: Какова химическая формула молекул в конфете?
A: Углерод-гольмий-кобальт-лантан-теллур или CHoCoLaTe
Q: Как называется молекула Ch3O?
A: Морская вода
Q: Как вы называете шутку, основанную на кобальте, радоне и иттрии?
A: КОРНИЙ.
Q: Почему химики так любят нитраты?
A: Они дешевле дневных тарифов.
❤ ❤ ❤ Линии выдачи ученых: ❤ ❤ ❤
- Вы извлекаете квадратный корень из 2? Потому что я чувствую себя иррациональным, когда я рядом с тобой.
- Если бы я был ферментом, я был бы ДНК-ГЕЛИКАЗЕЙ, чтобы я мог распаковать ваши гены!
- Даже если бы на Земле не было гравитации, я бы все равно влюбился в тебя.
- Вы больше, чем теория относительности.
- Как идеальный вакуум, ты — единственное, что есть в моей вселенной.
Две антенны встретились на крыше, влюбились и поженились.
Церемония была небольшой, но прием был отличным!
Гриб входит в бар и говорит: «Всем выпить!»
Один покупатель говорит другому: «Ну, похоже, он веселый парень».
В мире есть 10 типов людей:
Те, кто понимает двоичное, и те, кто нет.
Почему курица пересекла ленту Мебиуса?
Чтобы попасть на ту же сторону!
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль гуляют однажды днем.
Эйнштейну скучно, поэтому он предлагает: «Давай поиграем в прятки. Я буду им!»
Остальные соглашаются, поэтому Эйнштейн начинает считать. «Один … Два … Три …»
Паскаль сразу же убегает, чтобы найти место, где можно спрятаться.
Но Ньютон просто достает кусок мела и рисует квадрат среднего размера.
Он финиширует и выходит на площадь в тот момент, когда Эйнштейн кричит: «Готов или нет — вот и я!»
Эйнштейн смотрит вверх и сразу замечает Ньютона, стоящего прямо перед ним.Он говорит: «Я нашел тебя, Ньютон!»
Ньютон отвечает: «Нет, вы нашли один Ньютон на квадратный метр — вы нашли Паскаль!»
Почему вы не можете доверять атомам?
Они составляют все.
Где приземляется плохой свет?
В призме.
Фотон регистрируется в отеле.
Посыльный спрашивает: «Могу я помочь вам с багажом?»
Он отвечает: «У меня их нет. Я путешествую налегке».
Сколько физиков-теоретиков нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Два.Один держит лампочку, а другой вращает Вселенную.
Два химика заходят в бар.
Первый говорит: «Я возьму х30».
Второй говорит: «Я тоже возьму h30».
Второй умирает.
Q: Как английский майор определил микротом на своем экзамене по биологии?
A: Крошечная книжка.
Почему химики так любят нитраты?
Они дешевле дневных тарифов!
Если формула H-two-O — вода, то какова формула льда?
H-два-O-CUBED
Q: Как химики называют бензольным кольцом, в котором атомы железа заменяют атомы углерода?
A: Колесо из черных металлов
Fe - Fe
/ \
Fe Fe
\ /
Fe - Fe
Аргон заходит в бар…
Бармен говорит: «Благородные газы здесь не подают!»
… Аргон не реагирует.
Сьюзен была химиком. Сьюзен больше нет, потому что то, что она считала h3O, было h3SO4.
Удобное руководство по современной науке:
- Если зеленый или шевелится — это биология
- Если воняет, то это химия
- Если не работает, то это физика
Почему химики так хорошо решают проблемы? Ответ: Потому что у них есть все решения.
Мы приносим свои извинения за то, что не добавили больше шуток … но мы только обновляем их …. периодически!
Q: Кто-нибудь знает анекдоты про натрий?
А: Na
Плохие шутки про химию, потому что все хорошие Аргон
Сильвер подходит к Золоту в баре и говорит: «AU, убирайся отсюда!»
(Fe) охватываемая часть = охватываемая часть с добавлением железа для большей прочности, пластичности и магнетизма.
Q: Как зовут молекулу кролика-о-кролика?
Эфирный кролик
Что вы делаете с мертвыми учеными?
Барий
Как студент-химик, не сдавший экзамен, отвечает на вопрос экзамена: «h3O — это формула воды.Что такое h3O4? »
« Стирка, чистка и питье »
Прошлое, будущее и настоящее вошли в комнату одновременно …
Это было напряженно.
Нейтрон вошел в бар и спросил, сколько пива.
Бармен ответил: «Тебе? Бесплатно».
Трое статистиков отправляются на охоту на уток. Утка пролетает мимо, и первая делает выстрел, который летит на фут выше. Второй пытается, но его удар падает на фут ниже нуля.Третий вскакивает и кричит: «Мы получили!»
Я рассказал анекдот по химии в классе, но не получил никакой реакции.
Азот попросил Кислорода на свидании, Кислород сказал НЕТ.
Кислород и калий однажды пошли на свидание. Все прошло нормально.
Законы Мерфи для экспериментаторов:
- Если что-то пойдет не так, это произойдет незадолго до того, как ваш грант будет рассмотрен на рассмотрение
- , если показания вашего детектора правильные, значит, вы забыли подключить его к
- если что-то может пойти не так, то они сделают это одновременно
- прямая линия никогда не будет соответствовать вашим данным, а использование извилистой линии приведет к отклонению рецензентами публикации работы
- Если вы сделаете великое открытие сегодня, завтра вы обнаружите серьезную ошибку в своих методах (опытные экспериментаторы называют этот эффект «сегодня здесь, завтра нет»).
Основные причины, чтобы стать студентом-химиком
- Любой кофе, который только можно пожелать
- Классные защитные очки
- Воздействие всех видов токсичных и канцерогенных веществ
- Потому что это pHun!
- Доступ к 100% этанолу
- Научитесь полностью растворять тела врагов
- Всегда есть планы на вечер пятницы: Работа в лаборатории
- Желание быть виноватым во всех недостатках окружающей среды и причинах рака
- Станьте шеф-поваром в бедной кухне
Вопрос 2 + 2
Несколько ученых спросили: «Что такое 2 + 2?»
Инженер достает калькулятор и отвечает: «3.99. «
Физик вытаскивает несколько технических ссылок, моделирует проблему на компьютере и гордо объявляет:» Ответ находится между 3,98 и 4,02 «.
Статистик ответил:» Мне нужно больше точек данных «.
Философ отвечает:» Что такое значение 2? »
Психолог отвечает:« Как вы себя чувствуете при 2 + 2? »
Студент-медик отвечает« 4. »
Остальные смотрят на него и спрашивают:« Откуда вы знаете? »
Он отвечает: «Я запомнил это».
h3O
Учитель Тимми спрашивает класс: «Какова химическая формула воды?»
Тимми подает трубку и отвечает: «HIJKLMNO !!!»
Учитель Тимми спрашивает: «Откуда вы это взяли?»
Тимми отвечает: «Вчера вы сказали, что это от H до O!»
Почему учителей естественных наук не просят следить за перерывами:
ОТВЕТЫ НА ПРИГЛАШЕНИЕ НА ШАР УЧЕНОГО
- Пьер и Мария Кюри излучали энтузиазм.
- Эйнштейн думал, что приехать будет относительно легко.
- Вольта был наэлектризован, а Архимед воодушевлен этой мыслью.
- Ампер волновался, что он не в курсе текущих исследований.
- Ом поначалу сопротивлялся этой идее.
- Бойль сказал, что находился под слишком большим давлением.
- Эдисон думал, что это будет поучительный опыт.
- Ватт считал, что это хороший способ выпустить пар.
- Гейзенберг не был уверен, сможет ли он это сделать.
- Герц сказал, что в будущем он планирует посещать семинары чаще.
- Генри отказывался от алкоголя из-за нехватки алкоголя.
- Одобон сказал, что ему придется его взорвать.
- Хокинг сказал, что постарается выделить достаточно времени, чтобы освободить место в своем расписании.
- Дарвин сказал, что ему нужно увидеть, что изменилось.
- Мендель сказал, что он соберет кое-что воедино и посмотрит, что получится.
- Декарт сказал, что подумает об этом.
- Ньютон был перемещен, чтобы присутствовать.
- Павлов пускал слюни при этой мысли.
Почему у тигров полосы?
Чтобы их не заметили.
Что приемник сказал радиоволне?
Ой! Тот мегагерц.
Что делают космонавты, когда злятся?
Старт!
Где молния сделала предложение своей девушке?
Облако 9.
Как вы называете двух динозавров, попавших в аварию?
Затонувшие корабли Tyrannosaurus
Работа в команде очень важна, потому что всегда можно обвинить кого-то другого.
Вывеска возле химического отеля гласит: «Отличные дневные ставки, даже лучше NO3».
Почему химики умеют решать проблемы?
Вы слышали о химике, который читал книгу о гелии?
Он просто не мог оторваться.
Почему углерод женился на водороде?
Они крепко сблизились с минуты знакомства.
Врач говорит женщине, что ей осталось жить всего шесть месяцев. Он советует ей выйти замуж за химика и переехать в Толедо.
Женщина спрашивает: «Излечит ли это мою болезнь?»
«Нет, — отвечает врач, — но шесть месяцев покажутся очень долгим сроком».
Два физика заходят в бар.
Третий уток.
Сколько биологов нужно, чтобы заменить лампочку?
Четыре. Один, чтобы изменить его, и три, чтобы написать заявление о воздействии на окружающую среду.
Две молекулы идут по улице и сталкиваются друг с другом.
Один говорит другому: «С тобой все в порядке?»
«Нет, я потерял электрон!»
«Вы уверены?»
«Я уверен!»
Светловолосый ученый-шутка
Два великолепных светловолосых биолога были в поле в погожий летний день. Следуя по игровому следу, они наткнулись на пару следов.
«Это оленьи следы», — заявила первая блондинка.
«О нет, — сказала она другой, — это определенно лосиные следы».
С этим начали спорить.
Фактически, они все еще спорили, когда их сбил поезд.
Ученый, исследующий поведение лягушек-быков, замечает, что лягушка, испуганная громким звуком, прыгает.
Решив продолжить эксперимент, он кричит «Прыгай» и замечает, что лягушка прыгает на расстояние 4 фута.
Затем он отрезает переднюю ногу, кричит, и лягушка прыгает на 3 фута.
Отрезает другую переднюю ногу, кричит прыгать; лягушка прыгает на 2 фута.
Отрезает заднюю ногу, орет прыгать; лягушка едва успевает прыгнуть на 6 дюймов.
Отрезав последнюю ногу, когда он кричит «Прыгай», лягушка не двигается. Он кричит громче; лягушка не двигается.
В своей записной книжке ученый заключает: «Безногая лягушка становится глухой».
Какие опасности связаны с DHMO?
Каждый год монооксид дигидрогена является известным причинным компонентом многих тысяч смертей и одним из основных вкладчиков в нанесение ущерба собственности и окружающей среде на миллионы долларов.Некоторые из известных опасностей, связанных с монооксидом дигидрогена:
Смерть из-за случайного вдыхания DHMO, даже в небольших количествах.
Продолжительное воздействие твердого DHMO вызывает серьезное повреждение тканей.
Чрезмерное употребление в пищу вызывает ряд неприятных, но обычно не опасных для жизни побочных эффектов.
DHMO является основным компонентом кислотных дождей.
Газообразный DHMO может вызвать серьезные ожоги.
Способствует эрозии почвы.
Приводит к коррозии и окислению многих металлов.
Загрязнение электрических систем часто вызывает короткое замыкание.
Воздействие снижает эффективность автомобильных тормозов.
Обнаружено в биоптатах предраковых опухолей и поражений.
Выдается злобным собакам, недавно совершившим смертельные нападения.
Часто ассоциируется с смертоносными циклонами на Среднем Западе США и в других местах, а также с ураганами, включая смертоносные штормы во Флориде, Новом Орлеане и других районах юго-востока США.
Температурные вариации DHMO являются предполагаемым источником погодного эффекта Эль-Ниньо.
(Что такое DHMO? Www.dhmo.org)
Цитата из Эйнштейна:
«Все гении.
Но если вы будете судить рыбу по ее способности
лазить по дереву,
она проживет всю свою жизнь
, полагая, что она глупа».
~ Альберт Эйнштейн ~
Хлеб убивает!
1. Более 98 процентов осужденных являются потребителями хлеба.
2. Половина всех детей, которые растут в семьях, потребляющих хлеб, имеют результаты по стандартным тестам ниже среднего.
3. Каждый съеденный кусок хлеба приближает вас к смерти.
4. Хлеб ассоциируется со всеми основными заболеваниями организма. Например, почти все больные ели хлеб.
Эффекты явно кумулятивны:
— 99,9% всех людей, которые умирают от рака, ели хлеб.
— 99,7% людей, попавших в авиационные и автомобильные аварии, ели хлеб в течение 6 месяцев до аварии.
— 93,1% несовершеннолетних правонарушителей прибыли из домов, где часто подают хлеб.
5. Хлеб изготавливается из вещества, называемого «тесто». Было доказано, что даже чайную ложку теста можно использовать, чтобы задушить лабораторную крысу. Средний американец съедает больше хлеба за день!
6. Примитивные племенные общества, у которых нет хлеба, демонстрируют
низкий уровень заболеваемости раком, болезнью Альцгеймера, Паркинсона и остеопорозом.
7. Хлеб часто является «входным» продуктом питания, заставляя пользователя выбирать более «твердые» продукты, такие как масло, желе, арахисовое масло и даже мясное ассорти.
В свете этой пугающей статистики мы предлагаем следующие ограничения на хлеб:
1. Запрещение продажи хлеба несовершеннолетним.
2. Общенациональная кампания «Скажи нет тосту» с рекламными роликами о знаменитостях и наклейками на бамперы.
3. 300-процентный федеральный налог на весь хлеб для оплаты всех социальных болезней, которые мы можем ассоциировать с хлебом.
4. Создание зон «без хлеба» вокруг школ.
5. Принять закон, ограничивающий употребление хлеба двумя ломтиками.
| Невероятные научные шутки об уменьшающихся размерах! Бедствие …. шутки заканчиваются! У вас есть любимая научная шутка, которую МЫ не слышали? Или, может быть, забавный анекдот из лаборатории, заслуживающий более широкой аудитории? CP Lab Safety хочет ВАШ лучший оригинальный или классический юмор ученых! Напишите нам свои материалы сегодня! |
Акт 2, Сцена 4: Сцена на современном английском языке
Меркуцио
Где, черт возьми, Ромео? Разве он не приходил вчера вечером домой?
Бенволио
Не в отцовский дом.Я разговаривал с его слугой.
Меркуцио
Ах, это жестокосердная Розалина, которая его так мучает, что он наверняка сойдет с ума.
Бенволио
Тибальт, племянник старого лорда Капулетти, сегодня утром послал Ромео письмо в дом своего отца.
Меркуцио
Готов поспорить, что это вызов на дуэль.
Бенволио
Ромео ответит на него.
Меркуцио
Каждый, кто умеет писать, может ответить на письмо.
Бенволио
Я не имею в виду ответить на письмо, я имею в виду принять вызов. Ромео храбрый, когда кто-то посмеет его сделать.
Меркуцио
Увы, бедный Ромео. Он почти мертв, пронзенный взглядом одного из темных глаз Розалины, пронзенный любовной песней в ухо, его сердце разбито пополам одной из стрел Купидона. Это тот парень, который собирается сразиться с Тибальтом?
Бенволио
Что такого особенного в Тибальте?
Меркуцио
Да, он особенный, совсем как Тибальт, принц кошек в детской сказке.Он отважный приверженец этикета. Он сражается по стильной схеме, как если бы кто-то спел сложную песню, сохраняя ритм и добавляя остатки там, где они записаны — один, два, три — и выпад в грудь. Отличный дуэлянт, прекрасный дуэлянт. Он мог надеть пуговицу на рубашке соперника. Знаете, он выпускник высшей школы фехтования. Он может дословно декламировать правила этикета относительно конкретных причин, по которым вызов может быть предложен и принят.Ах да, он мастер «бессмертного пассадо», «пунто реверсо», «хай».
Бенволио
Что?
Меркуцио
Проклятие таких гарцующих, претенциозных снобов! «Ей-богу, какой хороший клинок, какой высокий мужчина, какая великая проститутка!» Разве это не печально, мой старик, что нас преследуют эти чудаки, эти рабы моды, эти люди, которые постоянно говорят «о, простите меня», все эти люди, которые так сильно заботятся о новых причудах, что они могут » t комфортно расслабиться без нытья: «О, мои кости, мои кости!»
Бенволио
А вот и Ромео, вот и Ромео!
Меркуцио
Он только кричит: «Ой, я!» больше, поэтому в его имени отсутствует «Ро» так же точно, как икра исчезла из сушеной сельди без яиц.Ой, смотри, какая рыбья плоть! Теперь он годится только для тех любовных стихов, которые писал Петрарка. Любовь Петрарки, Лаура, была просто кухонной горничной по сравнению с дамой Ромео, хотя у нее был поэт получше, чтобы написать о ней. По сравнению с великой Розалиной царица Дидона была паршивой, Клеопатра — уродливой египтянкой, Елена Троянская и Герой — никчемными проститутками. Это все еще была хорошенькая, но не здесь и не там. Сеньор Ромео, добро пожаловать! К твоим мешковатым французским штанам подойдет французское приветствие.Вы дали нам ускользать прошлой ночью.
Ромео
Доброе утро вам обоим. Что я тебе дал?
Меркуцио
Уловка, сэр, подделка. Вы не понимаете ссылку?
Ромео
Простите меня, добрый Меркуцио, у меня была важная задача, и в таких случаях допустимо выходить за рамки вежливости.
Меркуцио
С таким же успехом можно сказать, что случай, подобный вашему, заставляет кого-то преклонить колени.
Ромео
То есть в реверанс.
Меркуцио
Вы действительно получили это.
Ромео
Ну какое вежливое объяснение.
Меркуцио
Я розовый цветок, самый пик вежливости.
Ромео
Розовый цветок.
Меркуцио
Прав.
Ромео
Почему со всем этим розовым моя помпа будет хорошо украшена.
Меркуцио
Хорошо сказано. Вы можете следовать за мной по этому пути шуток, пока не наденете ту помпу и шутку вместе.Теперь, когда подошва вашей обуви изношена, шутка останется.
Ромео
О, эта шутка просто глупая, не будем больше придумывать. Оставим это в единственном экземпляре.
Меркуцио
Встань между нами, Бенволио, и останови драку. Моя смекалка больше не выдерживает.
Ромео
Нет, Меркуцио, используй свой хлыст, шпоры и скачи так быстро, как только сможешь, или я закрою игру.
Меркуцио
Нет, если ты собираешься еще больше проявить смекалку в этой погоне за дикими гусями, мне конец.В одной части вас больше духа безумной погони, чем во всем мне. Ну разве эта фраза с гусем уравновешивает для вас битву умов?
Ромео
Ты никогда не будешь с гусем, ты всегда играешь роль гуся.
Меркуцио
Я укушу тебя за ухо за эту шутку.
Ромео
Нет, добрый гусь, не кусайся.
Меркуцио
Ваш остроумие — горькое яблоко, очень острый соус.
Ромео
Острый соус хорошо сочетается со сладким гусем, не так ли?
Меркуцио
О, это милая кожистая шутка, которая из своего ограниченного размера может превратиться во что-то очень широкое, не так ли?
Ромео
Я растянул шутку только на слово «широкий». Добавьте это к этому гусиному бизнесу, и мы доказали всему миру, что вы жирный гусь.
Меркуцио
Эй, разве это не шутка лучше, чем вздыхать о любви? Теперь вы общаетесь, и теперь это тот Ромео, которого я знаю.Теперь ты снова сам. В конце концов, ваша любовь подобна великому идиоту, который с высунутым языком бегает, чтобы спрятать безделушку в дыре.
Бенволио
Стой, остановись здесь.
Меркуцио
Вы хотите, чтобы я остановил свой рассказ прежде, чем я буду готов.
Бенволио
В противном случае вы бы сделали свою историю очень длинной.
Меркуцио
Ах, вы ошибаетесь. Я бы сделал это короче. Потому что я дошел до глубины истории и не собирался больше там оставаться.
Ромео
Вот хорошее зрелище! Парус, парус!
Меркуцио
Двое, мужчина и женщина.
Медсестра
Питер!
Питер
Скоро!
Медсестра
Дай мне мой веер, Питер.
Меркуцио
Питер, дай ей веер, чтобы закрыть лицо, потому что веер более привлекательный, чем ее лицо.
Медсестра
Доброе утро, господа.
Меркуцио
Добрый день, прекрасная госпожа.
Медсестра
Уже полдень?
Меркуцио
Да не раньше, потому что грязные стрелки часов уже на пороге полудня.
Медсестра
Ну хватит! Что ты за мужчина?
Ромео
Человека, которого создал Бог, чтобы погубить его.
Медсестра
Я заявляю, это хорошо сказано: «погубить его», разве это не поговорка? Господа, может ли кто-нибудь из вас сказать мне, где я могу найти молодого Ромео?
Ромео
Я могу сказать вам, где находится Ромео, но «молодой» Ромео будет немного старше, когда вы его найдете, чем когда вы его искали.Я молодой Ромео, из-за отсутствия имени похуже.
Медсестра
Вы хорошо говорите.
Меркуцио
Ага, а «худший» колодец? Очень хорошо сказано вами, я говорю, очень мудро с вашей стороны, очень мудро.
Медсестра
Если вы его, сэр, я хотел бы поговорить с вами наедине.
Бенволио
Она «пригласит» его на ужин.
Меркуцио
Мадам! Заяц! Я понял!
Ромео
О чем ты сейчас?
Меркуцио
Я не нашел проститутку, если только она не маскируется уродством.
[Поет]
Старый кролик и старый кролик,
Хорошо поесть во время Великого поста
Но кролик настолько старый, что он гнилой
Не стоит своих денег.
Ромео, ты пойдешь к отцу? Мы поужинаем там.
Ромео
Я пойду за тобой.
Меркуцио
Прощай, старушка, прощай.
[Пение]
‘Леди, леди, леди’.
Медсестра
До свидания! Простите меня, сэр, что это был за грубый человек, который говорил как такой негодяй?
Ромео
Джентльмен, который любит слушать себя говорящего.За минуту он скажет больше, чем защитит за месяц.
Медсестра
Если он скажет что-нибудь против меня, я сброшу его, даже если он будет более высокомерным, чем он, и в сопровождении двадцати других негодяев, таких же, как он. И если я не смогу это сделать, я найду кого-нибудь, кто сможет. Сволочь! Я не из его шлюх. [Питеру] И ты тоже будешь стоять в стороне, пока каждый негодяй использует меня для своего удовольствия?
Питер
Я не видел, чтобы кто-нибудь использовал вас для своего удовольствия.Если бы это было так, я бы обнажил свой меч. Я гарантирую, что осмелюсь обнажить свое оружие, как только появится другой мужчина, если я окажусь в хорошей ссоре, а закон на моей стороне.
Медсестра
Клянусь перед Богом, я так раздражен, что каждая часть меня дрожит. Этот ублюдок! [Ромео] Я прошу вас пару слов, сэр. Как я уже говорил, моя юная госпожа просила меня найти вас. Но сначала позвольте мне сказать вам, что если у вас плохие намерения, преследовать ее было бы ужасным поведением.Моя леди молода, и если вы ее обманете, вы действительно плохой выбор для любой женщины.
Ромео
Медсестра, передайте мое почтение вашей госпоже и госпоже. Клянусь тебе —
Медсестра
Боже милостивый, я ей точно скажу. Милорд, она будет так счастлива.
Ромео
Что ты собираешься ей сказать? Вы не обращаете внимания на то, что я говорю.
Медсестра
Я скажу ей, сэр, что вы клянетесь перед Богом, что, как я понимаю, исходящее от такого джентльмена, как вы, не может означать ничего, кроме предложения руки и сердца.
Ромео
Попросите ее придумать какой-нибудь предлог, чтобы исповедаться сегодня днем к брату Лоуренсу. Там она получит отпущение грехов и выйдет замуж. Вот кое-что для твоей заботы.
Медсестра
Нет, честно говоря, сэр, я не мог взять ни гроша.
Ромео
Нет, настаиваю.
Медсестра
Сегодня днем, сэр? Она будет там.
Ромео
И жди за стеной аббатства, хорошая медсестра. Я пришлю кого-нибудь встретить тебя там в течение часа.Он принесет самодельную веревочную лестницу, по которой я заберусь в комнату Джульетты, как моряк, поднимающийся по снастям корабля в ночи. Прощайте, будьте осторожны, и я награжу вас за труды. До свидания, скажи Джульетте, что я думаю о ней.
Медсестра
Да благословит вас Бог небесный! Погодите, сэр.
Ромео
Что это, дорогая медсестра?
Медсестра
Может ли твой слуга хранить секреты? Вы знаете, что они говорят: «двое могут хорошо хранить секрет, когда третьего нет.«
Ромео
Гарантирую, мой слуга тверд как сталь.
Медсестра
Что ж, сэр, моя госпожа — самая милая леди — о Господи, когда она болтала! О, вы знаете, в городке по имени Пэрис есть дворянин, который хочет объявить ее своей, но, благослови ее, она скорее взглянет на жабу, чем на него. Иногда я злю ее, когда говорю, что Пэрис — более подходящий мужчина, но гарантирую, что, когда я так говорю, она выглядит такой же бледной, как любая бледная вещь во вселенной.
Скажите, разве «розмарин» и «Ромео» не начинаются с одной и той же буквы?
Ромео
Да, медсестра, а что с этим? Оба они начинаются с буквы «r».
Медсестра
Ах ты издеваешься надо мной! Так зовут собаку, «ррр». Нет, это должно быть какое-то другое письмо. Джульетта сказала об этом прекрасную вещь — ты и розмарин. Вы были бы рады это услышать.
Ромео
Передайте Джульетте мое почтение.
Медсестра
Да, тысячу раз. Питер!
Питер
Скоро!
Медсестра
Питер, возьми мой веер и беги впереди меня.
детских анекдотов: 35 веселых загадок, каламбуров и ударов
По мере того, как у вашего малыша развивается чувство юмора, растет и веселье. Более сложные забавные вещи, такие как загадки и каламбуры, могут внезапно показаться смешными. Вот 35 забавных детских шуток — от классических шуток до глупых загадок — которыми можно поделиться со своим ребенком, взять с собой на свидания и разыграть на вечеринках по случаю дня рождения.
Детские приколы
Эти анекдоты построены по классической схеме: «Тук-тук», «Кто там?» с последующим хихиканьем.
Пицца.
Пицца кто?
Пицца действительно классный парень!
Перебивающий кричащий попугай.
Прерывающий, кричащий парр-
SQUAAAAAAAAAWK!
Маленькая старушка.
Маленькая старушка кто?
Вау, я не знала, что ты умеешь йодль!
Салат-латук.
Салат-латук кто?
Салат-латук, здесь морозно!
Коровы ходят.
Коровы ходят?
Нет, глупо. Коровы идут «мычание!»
Ясень.
Ясень кто?
Gesundheit!
Фиг.
Фиг кто?
Почини дверной звонок, он сломан!
Анекдоты
Q: Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
A: Сыр начо!
Q: Чему эльфы учатся в школе?
A: Эльфийка.
Q: Куда уходят карандаши в отпуск?
A: Карандаш-vania.
Q: Почему девушка намазала дорогу арахисовым маслом?
A: Ехать в пробку!
Q: Как сделать танец ткани?
A: Вы положили туда немного буги-вуги.
Q: Какой цветок говорит больше всего?
A: Тюльпаны, конечно, потому что у них две губы !
Q: Что гриб сказал грибу?
A: Ты веселый парень [грибок].
Q: Сколько стоит пирату получить серьгу?
A: О доллар за ухо [пират]!
Q : Как вы называете поддельную лапшу?
A : Импаста!
Q: Почему пони не может спеть себе колыбельную?
A: Он немного охрип.
Q : Какой лев никогда не рычит?
A : Одуванчик!
Q : Какое любимое письмо пирата?
A : Арррррр!
Q: Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
A: Зубная паста туба.
Q : Во сколько вы идете к стоматологу?
A : Болит зуб!
Q: Что вы получите, если скрестите лягушку с кроликом?
A: Кролик в виде кролика.
Q: Как пчелы попадают в школу?
A: Конечно же, они принимают школьный кайф!
Q: Почему бананы должны пользоваться солнцезащитным кремом перед тем, как пойти на пляж?
A: Потому что они могут отслоиться!
Еще глупые анекдоты для детей
Q: Что 0 сказал 8?
A: Хороший пояс!
Q: Почему 6 боялись 7?
A: Потому что 7, 8, 9.
Q : Почему рыбы такие умные?
A : Потому что они в школах живут!
Q: Что сказала улитка, когда она ехала на спине черепахи?
A: Ура!
Q: Как вы называете корову на батуте?
A: Молочный коктейль!
Q : Что становится влажнее, чем больше высыхает?
A : Полотенце!
Q: Почему мальчик принес в школу лестницу?
A: Он хотел пойти в среднюю школу.
Q: Что вы получите, если скрестите снеговика и вампира?
A: Обморожение!
Q : Почему чаек называют чайками?
A : Потому что, если бы они пролетели над заливом, были бы рогаликами!
Змеиный ребенок спрашивает свою маму: «Мама, мы ядовиты?» Его мать говорит: «Почему ты хочешь знать?» Ребенок-змея говорит: «Потому что я только что прикусил язык».
Спустя много лет заключенного, наконец, выпустили.
Он бегает и кричит: «Я свободен! Я свободен!»
Маленький ребенок подходит к нему и говорит: «Ну и что? Мне 4 года.«
Коллекция известных мужских анекдотов
Коллекция знаменитых мужских анекдотовЛюбые взносы в эту коллекцию приветствуются — напишите мне!
Сколько мужчин нужно, чтобы оклеить комнату обоями?
Это зависит от того, насколько тонко вы их нарежете.
В чем разница между мужчинами и женщинами?
Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее потребности. Мужчина хочет каждого
женщина, чтобы удовлетворить его единственную потребность.
Как называется этот нечувствительный кусочек у основания полового члена?
Мужчина.
Почему мужчины часто не показывают свои истинные чувства?
Потому что у них их нет.
В чем разница между женой мужчины и его девушкой?
60 фунтов.
В чем разница между мужем женщины и ее парнем?
60 минут.
Почему все шутки о тупых блондинках однострочны?
Чтобы мужчины могли их помнить.
Мужчина заходит в бар и заказывает стакан апельсина. Бармен говорит «еще?» Мужчина отвечает: «Ну, я не передумал.»
Почему врачи хлопают младенцев по попе, как только они рождаются?
Чтобы сбить пенисы с умных.
Когда быть женщиной намного лучше, чем мужчиной?
Когда вы находитесь в туалете, и самолет попадает в турбулентность.
Как вы назовете человека, у которого отсутствует 99% мозга?
Кастрированный.
В чем разница между государственными облигациями и облигациями для мужчин?
Срок погашения облигаций.
Чем отличается мужчина от Э.Т.?
E.T. позвонил домой.
Почему психоанализ для мужчин быстрее, чем для женщин?
Когда пришло время вернуться в детство, ему осталось куда меньше.
Как вы называете человека в наручниках?
Надежный.
Что общего у клитора, юбилея и туалета?
Мужчины всегда скучают по ним.
Почему мужчины любят рекламу?
Вы не можете поверить ни одному их слову.
Почему мужчины любят попкорн?
Они удовлетворяют вас, но ненадолго.
Почему мужчины любят блендеры?
Он вам нужен, но вы не совсем понимаете, зачем.
Почему так много женщин имитируют оргазм?
Потому что так много мужчин притворяются прелюдиями.
Как мужчины определяют романтический вечер?
Секс.
Когда мужчина думает об ужине при свечах только один раз?
При отключении питания.
Что общего у мужчин и женщин?
Они оба не доверяют мужчинам.
Как отличить настоящие подарки мужчин от их вины?
подарки?
Подарки за чувство вины лучше.
Что мужчины думают о безопасном сексе?
Мягкое изголовье.
Что вы сразу узнаете о хорошо одетом мужчине?
Его жена хорошо разбирается в одежде.
Как человек любит погоду?
Ничего нельзя сделать, чтобы изменить ни один из них.
Чем отличается мужчина от родов?
Человек может быть ужасно болезненным, а иногда и почти невыносимым, пока
другой просто рожает.
В чем разница между одинокой 40-летней женщиной и одинокой
40-летний мужчина?
40-летняя женщина часто думает о детях и 40-летнем
мужчина часто думает о свидании с ними.
Женщины мечтают о мире во всем мире, безопасной окружающей среде и искоренении голода.
о чем мечтают мужчины?
Застрял в лифте со Spice Girls.
Как вы называете мужчину, который рассчитывает заняться сексом на втором свидании?
Медленно.
Что общего у всех мужчин в барах для одиноких?
Они женаты.
Как мужчине сделать секс интереснее?
Он уезжает из города.
Что мужчины думают об идеальной женщине?
Три фута высотой, большой рот и плоская головка, на которую можно ставить пиво.
Почему мужчина любит старость?
Они оба приходят слишком рано.
Вы можете представить мир без мужчин?
Никаких преступлений, а много счастливых толстых женщин.
Для женщины брак — это больше, чем просто слово.
Это приговор.
Почему мужчины не делают кубики льда?
Они не знают рецепта.
Что вы дадите человеку, у которого есть все?
Пенициллин.
Почему мужчины похожи на туалеты?
Они либо пусты, либо заняты, либо полны дерьма.
Если мужчина и женщина прыгнут с высокого здания, кто приземлится первым?
Женщина. По дороге человек заблудится.
Что мужчины думают об изысканном коктейле?
Пинта пива с оливкой.
Он: Я могу приготовить только два блюда — стейк и яичницу.
Она: Что это?
В его жизни было два раза, когда мужчина не понимал женщин.
До брака и после брака.
Он: Почему ты не скажешь мне, когда у тебя оргазм?
Она: Я бы хотела, но тебя никогда не бывает.
Как предотвратить попадание мужчины в ваш дом?
Заменить дверные замки на бюстгальтер.
Что мужчины думают о прелюдии?
«Ты проснулся?»
Насколько он надежен?
Скажем так, всякий раз, когда он хочет меня, вот он.
Где найти преданного человека?
В психиатрической больнице.
Почему мужчины ставят женщин на педали?
Так они могут посмотреть свои юбки.
Как узнать, что у мужчины был оргазм?
Он храпит.
Какой верный признак неверности мужчины?
У него есть пенис.
Почему мужчинам нравится напольная плитка?
Если вы положите их правильно с первого раза, вы можете пройтись по ним
остальная часть твоей жизни.
Чем умник занимается на фабрике M&M?
Корректура.
Какой самый быстрый способ избавиться от лишнего жира?
Развестись с ним.
Что значит «ленивый»?
Тот, кто заставляет кого-нибудь прочитать ему руководство «Сделай сам».
Почему у большинства мужчин пивной живот?
Чтобы у его лучшего друга была крыша над головой.
Почему мужчине нравится ложиться спать с двумя женщинами?
Значит, им будет с кем поговорить.
Что мужчина считает обедом из семи блюд?
Хот-дог и пачка пива.
Почему мужчины не знают значения страха?
Они знают только одно четырехбуквенное слово, начинающееся на F.
Почему у мужчин только получасовые перерывы на обед?
Значит, их боссам не придется их переучивать.
Почему мужчинам нравятся BMW?
Потому что они умеют это писать.
Когда только вы можете изменить мужчину?
Когда он младенец.
Жена: Хочу поблагодарить мужа за три прекрасных года совместной жизни. — 1982, 1984 и 1987 гг.
Как узнать, что мужчина думает о сексе?
Он дышит.
Мужчина: Хотите по быстрому?
Женщина: В отличие от чего?
Что думает мужчина о помощи по дому?
Поднимает ноги, чтобы пропылесосить под ними.
Что случилось с человеком, который поставил себе в обувь запахоедов?
Он исчез.
Как вы называете мужчину, который женится на другом мужчине?
Священник.
Как определить, что мужчина лжет?
Его губы шевелятся.
Как сказать старику?
Это не сложно.
Почему для оплодотворения одной яйцеклетки требуется 1 миллион сперматозоидов?
Они не останавливаются и не спрашивают дорогу.
Какой гимн больше всего нравится мужчинам?
Ой, да ладно, Эмануэль.
Сколько мужчин нужно, чтобы заменить рулон туалетной бумаги?
Не знаю, этого никогда не было.
Как сделать так, чтобы глаза мужчины загорелись?
Посветите ему в ухо фонариком.
[Индекс юмора] [Домашняя страница]
анекдотов для проповедей
Кристиан Приколы
Стойкость
Однажды группа студентов семинарии собралась в часовне, когда декан призвал их НЕ молиться за большой церковь из-за стресса, проблем и забот, связанных с этим.На следующий год один из выпускников школы вернулся, чтобы дать свидетельские показания. Он сказал: «Я просил Бога о большой церкви; тем не мение, Я также просил Бога о красивой жене. Моя молитва была ПОЧТИ ответ. Вместо большой церкви и красивой жены у меня была красивая церковь и большая жена! »
Спасибо, что отправили специалиста — маловероятный человек
Пока я собирал проповедь, я не мог Помогите подумать об истории маленькой девочки, которая была дома одна и больна.Она позвонила матери на работу и сказала: «Мама, ты мне нужен, и ты мне очень нужен». Мать попросила уйти с работы и в отчаянии бросилась в аптеку на углу, чтобы принести домой. некоторые лекарства. Она замечает, что начался дождь, но она думала, что просто «забегает и вылетает» за лекарством для своей больной маленькой девочки. Когда она вернулась к своей машине, она заметил кое-что совсем другое. Как вы уже догадались… она заперла ключи в машине. Она побежала внутрь за помощью к сотрудникам, но, похоже, никто из них не знал, что делать, и, наконец, подарил ей вешалку для одежды и сказал: «Удачи!» Она побежала обратно к своей банке, отчаянно пытаясь открыть дверь.Чем больше она пыталась, тем сильнее шел дождь, и внезапно выпало то, что мы называем это «старомодным промывателем оврагов». В отчаянии она закричала: «Господи, мне нужна твоя помощь, и ты нужен мне прямо сейчас!» Внезапно рядом с ней подъехал старый пикап. Она смотрела поднялась и увидела этого человека, приближающегося к ней. Он был грязный, на голове у него была тряпка от росы со шрамами и татуировками по всему телу, в которых не хотелось бы встретиться, особенно в одиночестве. Не задумываясь, она обняла этого человека и сказала: «Сэр, не могли бы вы мне помочь.Моя дочь заболела дома, и мне нужно как можно скорее передать ей это лекарство, и я запер ключи в машине ». Через минуту или две этот мужчина успешно разблокировал ее машину. От радости она схватила этого мужчину, крепко обняла его и сказала: «Ты такой милый человек.» Мужчина оттолкнул ее и сказал: «Нет, мэм, нет! Понимаете, я только что сбежал из тюрьмы и зарабатываю на жизнь угонами машин! » Без каких-либо колебаний эта женщина подняла глаза к небу и сказал: «Слава Богу, что послал профессионала !!!»
Отправлено неверное электронное письмо
Семейная пара из Миннеаполиса решила поехать во Флориду, чтобы оттаять особенно ледяной зимой.Они планировали остановиться в том же отеле, где провели медовый месяц 20 лет назад. Из-за их напряженный график, парам было трудно координировать свои планы на поездки. Итак, муж уехал из Миннесоты и вылетел во Флориду в четверг, а его жена планировала прилететь. на следующий день.
Муж поселился в гостинице. В его комнате был компьютер, поэтому он решил отправить электронное письмо своей жене. Однако он случайно пропустил одно письмо из ее электронного адреса и отправил электронное письмо, не осознавая своей ошибки.
Тем временем где-то в Хьюстоне вдова только что вернулась домой с похорон мужа. Он был баптистским священником, которого призвали домой к славе после сердечного приступа. Вдова решила чтобы проверить ее электронную почту, ожидая сообщений с соболезнованиями от семьи и друзей.
Но, прочитав свое первое письмо, она закричала и упала в обморок. Сын вдовы ворвался в комнату, нашел свою мать на полу и увидел на экране компьютера:
Кому: Моя любящая жена
Тема: Я только что приехал сегодня.Я знаю, что вы удивлены, услышав от меня. У них сейчас есть компьютеры, и вы можете отправлять электронные письма своим близким. Поскольку я только что приехал, я думал, что отправлю вам электронное письмо.
Все подготовлено к вашему приезду завтра. Жду встречи с вами тогда! Надеюсь, твое путешествие будет таким же спокойным, как и мое.
P. S. Конечно, здесь жарко !!!
День матери Шутка
Два сына думали, что подарить матери на День матери.Это был первый День матери без отца, поэтому они хотели сделать ей лучший подарок. Они всегда соревновались друг с другом, чтобы сделать лучший подарок матери, и в этом году не было другой.
Один сын какое-то время жил в Центральной Америке и подумал, что неплохо было бы подарить матери попугая в качестве спутник ко Дню матери. Поскольку теперь она совсем одна, ее сын подумал, что это будет для нее идеальным подарком, чтобы поговорить с кем-то или с чем-то.
2 -й сын купил ей цветы и статуэтку, чтобы пополнить ее коллекцию. В День матери 2 -й сын принес свой подарок. Он спросил: «Как тебе мой подарок?» в надежде получить ее одобрение, его подарок был лучшим. Она любила это. Сын 2 -го спросил если она получила подарок от своего сына 1 st . Она сказала да». Он спросил, как ей понравилось. Она сказала: «Все было хорошо».
Побывав некоторое время у матери, 2 nd сын заметил, что нигде не видит попугая. Возможно, подумав, что это в другой комнате, он спросил маму: «Как тебе попугай»? Она снова сказала: «Все было хорошо». Хорошо, сказал 2-й сын -й . Ее мать сказала: «Это было нормально, но, честно говоря, на вкус было как курица »!
Мамочка съела
В течение нескольких недель шестилетний мальчик рассказывал первоклассной учительнице о младшем брате или сестре, которых ждут в его доме.
Однажды мать позволила мальчику почувствовать движения будущего ребенка.Шестилетний ребенок был явно впечатлен, но не стал комментировать. Более того, он перестал рассказывать своему учителю о надвигающемся событии.
В конце концов учительница усадила мальчика к себе на колени и сказала: «Томми, что случилось с младшим братом или сестрой, которых ты ждала дома?»
Томми расплакался и признался: «Думаю, мама это съела!»
Белые волосы
Однажды маленькая девочка сидит и смотрит, как ее мать моет посуду у кухонной раковины.Она вдруг замечает что у ее матери несколько прядей седых волос, которые выделяются на фоне ее темных волос. Она смотрит на мать и с любопытством спрашивает: «Мама, почему у тебя некоторые волосы седые?»
Ее мать ответила: «Ну, каждый раз, когда ты делаешь что-то не так и заставляешь меня плакать или расстраиваться, один из моих волос седеет».
Маленькая девочка немного подумала об этом откровении, а затем спросила: «Мама, почему у бабушки все волосы белые?»
9 вещей, которые мама никогда бы не сказала
- «Как ты вообще можешь видеть телевизор, сидящий так далеко позади?»
- «Да, я тоже часто прогуливала школу.”
- «Просто оставьте включенным весь свет… это придаст дому больше вида. весело. »
- «Дай мне понюхать эту рубашку — да, еще на неделю хватит».
- «Давай, оставь эту бродячую собаку, дорогая. Я буду рад кормить и выгуливать его каждый день.»
- «Ну, если мама Джонни говорит, что все в порядке, этого для меня достаточно».
- «Комендантский час — это просто время для стрельбы. Это не похоже на то, что я управляю тюрьмой здесь.»
- «У меня нет с собой салфетки… используйте свой рукав.”
- «Не носите куртку — холодный ветер обязательно улучшать.»
Ошибки
«Мама, а ошибок можно есть?» спросил мальчик. «Давай не будем говорить о таких вещах за обеденным столом, сынок», — ответила его мать. После обеда мать спросила: «А теперь,
детка, о чем ты хотел меня спросить? » «О, ничего, — сказал мальчик. «В вашем супе был жучок, но теперь его нет».
Отец с новорожденным ребенком
Однажды, вскоре после рождения новорожденного, матери пришлось пойти по делам.Итак, гордый папа остался дома, чтобы наблюдать за своим чудесным сыном.
Вскоре после того, как мать ушла, ребенок заплакал. Отец делал все, что мог, но ребенок не переставал плакать. В конце концов, папа так забеспокоился, что решил малышка к врачу.
После того, как врач выслушал отца все, что он сделал, чтобы ребенок перестал плакать, врач начал осматривать уши, грудь ребенка, а затем до области подгузников.Когда он расстегнул подгузник, он обнаружил, что подгузник действительно полный.
«Вот в чём проблема, — сказал доктор, — ему нужна перемена».
Отец был очень озадачен: «Но на упаковке подгузников написано, что они подходят для веса до 10 фунтов!»
Кто хочет стать миллионером — Решения
Однажды у них был участник, который дошел до последнего вопроса. Ее звали Дебра. Дебра, добрался до финального плато.Если она ответит на следующий вопрос правильно, она выиграет 1 000 000 долларов. Если она ответит неправильно, она положит в карман только 25000 долларов.
И, как она подозревала, вопрос на миллион долларов не был пустяком. Это было: «Какой из следующих видов птиц не строит собственного гнезда, а вместо этого откладывает яйца в гнезда других птиц? Это:
A) кондор
B) канюк
C) кукушка
D) стервятник
Женщина была на месте. Она не знала ответа.И она оказалась вдвойне на месте, потому что израсходовала свою линию жизни 50/50 и линию жизни опроса аудитории. Все, что осталось, это она Телефонная линия жизни друга. Женщина надеялась, что ей не придется его использовать, потому что … Ее подруга была действительно хорошим другом, но временами ей не хватало здравого смысла, и она всегда плохо решения.
Но у Дебры не было альтернативы. Она позвонила своей подруге и дала ей вопрос и четыре варианта ответа. Ее друг сказал без колебаний: «Это просто. Ответ:« C: кукушка.«Я упоминал, что ее подруга была блондинкой?
Дебре пришлось быстро принять решение. Она подумала о том, чтобы использовать обратную стратегию и дать Меридет хоть какие-то ответ, кроме того, что дал ей ее друг. И учитывая, что ее подруга была такой, какой она была, это казалось логичным поступком. Но ее подруга ответила таким уверенность, такая уверенность, что конкурсантки не могли не уговорить.
«Мне нужен ответ», — сказал Меридет. Скрестив пальцы, участница сказала: «C: кукушка.«
« Это ваш окончательный ответ? »
Дебра снова скрестила пальцы и сказала:« Да, это мой окончательный ответ ». Меридет внезапно сказала:« Этот ответ это …………………… Абсолютно правильно! Теперь вы миллионер! Летят воздушные шары, падает конфетти, а Дебра прыгает вверх и вниз!
Три дня спустя участница устроила вечеринку для своей семьи и друзей, включая блондинку, которая помогла ей выиграть миллион долларов. «Джени, я просто не знаю, как тебя благодарить», — сказал участник.»Как вы случайно узнали правильный ответ?» «Да ладно, — сказала блондинка …
— Все знают, что кукушки не строят гнезда. Они живут часами!»
Прощение
Один человек предстал перед судьей в Калифорнии за стрельбу в кондора. Это защищенная птица и люди, которые их убивают, должны нести ответственность. Мужчина умолял судью сказать: «Я только что прибыл в таком состоянии и никогда раньше не видел такую большую птицу.я был голоден и не мог удержаться от того, чтобы выстрелить и съесть это. Судья сказал: «Я тебя прощаю, только не дай этому повториться!» Мужчина ответил: «Да, сэр!» Судья, интересовавшийся птицей, спросил мужчину, как это произошло. вкус? Мужчина ответил: «О, я думаю, что-то среднее между журавлем и пятнистой совой».
Прощение других
Воскресная проповедь проповедника была «Простите своих врагов». Ближе к концу службы Он спросил свою паству: «Кто из вас простил своим врагам»?
Около половины подняли руки.Затем он повторил свой вопрос. Поскольку уже прошел обеденный перерыв, на этот раз руки подняли около 80%. Затем он повторил свой вопрос еще раз. Все ответили, кроме одна маленькая пожилая дама.
«Миссис. Джонс? спросил проповедника: неужели ты не хочешь простить своих врагов?
«У меня их нет». она ответила. сладко улыбаясь.
«Миссис. Джонс, это очень необычно. Сколько тебе лет?» «Девяносто три», — ответила она.
«О, миссис.Джонс, какое вы благословение и урок для всех нас. Не могли бы вы подойти к этому собранию и рассказать нам всем, как человек может прожить девяносто три года и не иметь враг в мире ».
Маленькая возлюбленная дамы пошла по проходу, повернулась лицом к прихожанам и сказала: «Я пережила старых ведьм».
Покойся с миром
Однажды воскресным утром пастор заметил, что маленький Алекс смотрит на большую мемориальную доску, висели в фойе церкви.Мемориальная доска была покрыта именами, по обе стороны от нее висели маленькие американские флаги. Семилетний мальчик некоторое время смотрел на мемориальную доску, так что пастор подошел, встал рядом с ним и тихо сказал: «Доброе утро, Алекс».
Доброе утро, пастор, — ответил молодой человек, все еще глядя на мемориальную доску. «Пастор МакГи, что это? — спросил Алекс.
«Ну, сынок, это памятник всем мужчинам и женщинам, погибшим в услуга.”
Трезво они стояли вместе, глядя на большую мемориальную доску. Голос маленького Алекса был еле слышно, когда ему, наконец, удалось спросить: «Какую службу, в 9:00 или в 10:30?»
Запасные части
Основной докладчик так спешил на место, что, когда он прибыл и сел за главный стол, он внезапно понял, что забыл свои зубные протезы.
Обернувшись к мужчине рядом с ним, он прошептал: «Я забыл свои зубы!»
Мужчина сказал: «Нет проблем.С этими словами он полез в свой портфель и вытащил пару зубных протезов. «Попробуйте это», — сказал он. Спикер попробовал их. «Слишком свободно», — сказал он.
Мужчина снова порылся в портфеле. «Вот, попробуйте это».
Спикер попробовал их и ответил. «Слишком туго».
Мужчина нисколько не растерялся. Он снова порылся в портфеле. «Здесь. У меня есть эта пара. Дайте им попробовать ».
Говорящий улыбнулся.«Они идеально подходят». Он поел и произнес речь без каких-либо дальнейших проблем.
После завершения мероприятия докладчик подошел поблагодарить своего благодетеля и вернуть запчасти.
«Я хочу поблагодарить вас за то, что пришли мне на помощь. Где твой офис? Я искал хорошего дантиста.
«О, я не дантист», — ответил мужчина. «Я местный распорядитель похорон».
Проповедник и его конь
Проповедник, ездивший по окрестностям, научил свою лошадь ехать, когда он сказал: «Слава Господу», и останавливаться, когда он сказал: «Аминь.Проповедник сел на коня, сказал: «Слава Господу» и покатался в близлежащие горы.
Когда он хотел остановиться на обед у горного ручья, он сказал: «Аминь».
Он снова взлетел, говоря: «Слава Господу».
Лошадь направилась к краю обрыва по узкой горной тропе. Проповедник взволновался и сказал: «Ого!» Затем он вспомнил и сказал: «Аминь», и лошадь остановилась незадолго до край.Проповедник почувствовал такое облегчение, что взглянул на небо и сказал: «Слава Господу!»
Показать и рассказать
Воспитательница детского сада дала классу задание «показать и рассказать» по принесению что-то, чтобы представлять свою религию.
Первый ребенок встал перед классом и сказал: «Меня зовут Бенджамин, и я Еврейский, а это Звезда Давида ».
Второй ребенок подошел к классу и сказал: «Меня зовут Мэри, я католичка. а это Распятие.”
Третий ребенок встал перед своим классом и сказал: «Меня зовут Томми, и я Баптист, а это запеканка ».
Жены пастора Швейное
Две жены пасторов пришли в гости и шили одежду своему мужу.
брюки. Одна жена сказала: «Мой муж просто вне себя, он не знает, что больше делать, и он так устал и подавлен, что сказал, что готов просто сдаться и уйти в отставку».
Другая жена сказала: Мне жаль это слышать, потому что мой муж никогда не был так счастлив.Наше членство растет, и мы избавляемся от финансового бремени, у нас такое большое и любящее собрание.
Жизнь не может быть лучше, чем сейчас.
Одна женщина ремонтировала сиденье на штанах мужа, другая — колени.
Хвастовство мальчиков
Трое мальчиков на школьном дворе хвастались отцами. Первый мальчик говорит: «Мой Папа набрасывает несколько слов на листе бумаги, потом называет это стихотворением, ему дают 50 долларов.00. »
Второй мальчик говорит: «Ничего подобного, мой папа нацарапал несколько слов на листе бумаги, он называет это песней, они дают ему 100 долларов «.
Третий мальчик говорит: «Я побил вас обоих. Мой папа нацарапал несколько слов на листе бумагу, он называет это проповедью, а чтобы собрать все деньги, нужно восемь человек! »
Бедный, больной, маленький Мальчик
Марти, маленький мальчик, однажды в воскресенье был в церкви со своей матерью Дорис, когда он почувствовал себя плохо.«Мамочка, — спросил он, — мы можем уйти?»
«Нет, — ответила его мать, — служба еще не закончена».
«Ну, я думаю, меня сейчас вырвет». — объявил Марти.
‘Тогда выйди через парадную дверь, обойди церковь и выбрось за кусты’. — сказала Дорис.
Примерно через шестьдесят секунд Марти вернулся на свою скамью вместе с матерью.
‘Тебя тошнило?’ — тихо спросила мама Марти.
— Да, — смущенно ответил Марти.
‘Как ты мог пройти весь путь до задней части церкви и так быстро вернуться?’ — потребовала ответа Дорис.
«Мне не нужно было выходить из церкви, мама. У них есть ящик рядом с входной дверью с надписью «Для больных».
Похороны соседа на заднем дворе
Г-н Грин выглянул из-за своего забора и заметил, что соседский мальчик на заднем дворе засыпал яму.Интересно, что задумал мальчик, мистер Грин спросил: «Что ты делаешь, Джимми?»
со слезами на глазах маленький Джимми ответил: «Моя золотая рыбка умерла, а я только что похоронил ее».
«Это ужасно большая дыра для золотой рыбки, не так ли?» — сказал мистер Грин.
Погладив последний кусочек земли, маленький Джои ответил: «Это потому, что он в твоей кошке!»
Бог есть Левша
Маленький Филип проводил выходные с бабушкой после особенно тяжелого неделя в детской школе.Его бабушка решила отвезти его в парк в субботу утром. Всю ночь шел снег, и все было красиво.
Его бабушка прокомментировала: «Разве это не похоже на то, что художник нарисовал этот пейзаж? Вы знали, что Бог нарисовал это только для вас?
«Да, — ответил Филипп, — это сделал Бог, и он сделал это левой рукой».
Это смутило его бабушку, и она спросила его: «Почему ты говоришь, что Бог сделал это левой рукой?» «Ну, — сказал Филипп, — на прошлой неделе мы узнали в воскресной школе, что Иисус сидит справа от Бога. рука.’
Вербное воскресенье
Было Вербное воскресенье, но из-за боли в горле 5-летняя Энни осталась дома и не ходила в церковь со своей матерью. Когда остальные члены семьи вернулись домой, они несли пальмовые листья. Энни спросила им то, для чего они были.
«Люди держали их над головой Иисуса, когда он проезжал на осленке», — объяснил ее отец.
«Разве ты не знаешь, — возмутилась Энни, — что в одно воскресенье, когда я заболела, появляется Иисус и предлагает покататься на пони!»
Пасхальное воскресенье
Семья пастора была приглашена на пасхальный обед в дом Вильсона.Миссис Уилсон была широко известна своим удивительным вкладом в церковные обеды. Все сидели за столом, пока подавалась еда. Как обычно, это было пиршество для глаз, носа и неба.
Когда младший сын пастора, Петр, получил свою тарелку, он сразу же начал есть.
«Питер, подожди, пока мы скажем благодать», — настаивал смущенный отец.
«Мне не нужно», — ответил пятилетний мальчик.
— Конечно, Питер, — довольно решительно настаивала его мать. «Мы всегда читаем молитву перед едой в нашем доме».
«Это у нас дома, — объяснил Питер, — но это дом миссис Уилсон, и она умеет готовить».
Пасхальный вопрос : Что вы получите, когда пересечете пасхального кролика с переутомленным пастором во время Страстной недели?
Ответ: Пасхальная корзина
Атеист
Один атеист пожаловался другу-христианину: «У вас, христиане, особые праздники, такие как Рождество и Пасха.Евреи отмечают свои национальные праздники, такие как Песах и Йом Кипур. Но у нас, атеистов, нет государственных праздников, это несправедливо. дискриминация ».
Его друг ответил: «Почему вы не празднуете первое апреля?»
80-летняя женщина выходит замуж за 4-е время
80-летняя женщина недавно вышла замуж за своего четвертого мужа. Репортер задал вопрос занятие новоиспеченного мужа. Она ответила, что он владел похоронным бюро.Интересуясь другими мужьями, репортер также спросила об их занятиях.
Женщина сделала паузу и заявила, что ее первый муж был банкир.
Второй, которого она безумно любила, и он был циркачом.
Третий был министром. Озадаченный ее ответами, он ответил: «Ни один из этих людей есть что-то общее!
Почему ты женился на этих? » Она заявила, что вышла замуж за номер один из-за денег, за двоих за шоу, три, чтобы подготовиться, и четыре, чтобы пойти.
Дарить Богу
Учительница воскресной младшей школы спросила своих восьми нетерпеливых 10-летних учеников, не дадут ли они миллион долларов миссионерам.
«Да!» все кричали!
«Вы бы дали 1000 долларов?» Они снова закричали «ДА!»
Как насчет 100 долларов? » «О, да, мы бы!» все согласились!
«Не могли бы вы просто дать доллар миссионерам?» спросила она.
Мальчики воскликнули: «Да!» как и раньше, за исключением Джонни.
«Джонни», — сказала учительница, заметив, как мальчик сжимает карман. вы говорите «да» на этот раз? »
«Ну, — пробормотал мальчик, — у меня есть доллар!»
Урок по Честность
Учитель воскресной школы как раз заканчивал урок честности. «Вы знаете, куда идут дети, если они не кладут деньги в сборную тарелку?» — спросил учитель.
«Да, мэм», — выпалил мальчик. «Они ходят в кино».
В церковь вместо Рыбная ловля
Мальчик поздно пришел в воскресную школу поздно. Зная, что он обычно очень быстр, его учитель спросил: «Джонни, что-то не так?»
«Нет, мэм, не совсем так, — сказал он. — Я собирался порыбачить, но папа сказал мне, что мне нужно встать и пойти в церковь».
Учитель был очень впечатлен и спросил Джонни, объяснил ли ему отец, почему для него важнее пойти в церковь, чем на рыбалку.
— Да, мэм, — сказал Джонни. «Мой папа сказал, что у него не хватило наживки для нас обоих».
Рыбалка с гостем
Однажды пастор и брат из церкви взяли посетителя на рыбалку на лодке.
Оказавшись посреди озера, пастор сказал: «Кажется, я забыл свою удочку, сейчас же возвращайтесь», и, к изумлению посетителей, вышел из лодки и пошел по воде в направлении берег.
Когда он вернулся, Брат сказал: «Мне нужно в туалет, сейчас же возвращайся»
Снова посетитель смотрел в изумлении. Когда брат вернулся, не желая отставать, посетитель сказал: «Мне тоже нужно воспользоваться туалетом»
Как только он вышел из лодки, он потопил .
Пастор подтолкнул Брата и сказал: «Мы должны были сказать ему, где были камни?»
Ваша хижина в Небо
Человек умер и попал в рай.У Жемчужных ворот его встретил Святой Петр, который вел его по золотым улицам. Они проезжали мимо величественных домов и красивых особняков, пока не добрались до конца улицы, где остановились перед ветхой хижиной.
Человек спросил святого Петра, зачем ему хижина, когда было так много особняков, в которых он мог жить. дюйм
Святой Петр ответил: «Я постарался наилучшим образом распорядиться деньгами, которые вы нам прислали».
Как добраться Небо
Учительница спросила детей из ее класса Воскресной школы: «Если бы я продал свой дом и свои машина, большая распродажа в гараже, и все деньги отдам церкви, попаду ли я в рай? »
«Нет!» Все дети ответили.
«Если бы я каждый день убирал церковь, косил двор и содержал все в чистоте и порядке, попал бы я тогда в рай? »
И снова ответ был «НЕТ!»
«Ну, — продолжила она, — тогда как я могу попасть в рай? В глубине комнаты пять -летний мальчик крикнул: «Ты должен умереть!»
Игра в гольф с Моисеем, Иисусом и Стариком Мужчина
Однажды на Небесах Моисей и Иисус играли в гольф, когда старик спросил, не он мог присоединиться к ним.Они сказали: «Конечно». Моисей ударил первым, и он ударил утиным крючком, который сразу же направился к воде. Когда мяч приблизился к воде, воды разошлись на сухую. приземлился и свернул на лужайку.
Иисус был следующим, чтобы ударить, и Он также ударил Своим мячом в воду, но вместо На прощание мяч завис над водой и упал на лужайку примерно в шести футах от лунки.
Старик спросил себя: «Как я смогу превзойти этих двух парней?» Он взял качнулся, и он сильно срезал мяч вправо, ударился о дерево и отскочил вдоль берега рядом с водой.Прежде чем мяч остановился, белка подобрала мяч и побежала. прочь, когда орел подлетел, чтобы подобрать белку, заставив его бросить мяч на лужайку, которая проследовала в лунку, чтобы сделать дыру в одном!
Иисус подошел к старику, взглянул на него и сказал: «Хороший выстрел, папа!»
Молитесь за меня Слух
Незнакомец подошел к пастору после службы и сказал: «Я хочу, чтобы ты помолился о моем слушании.
Пастор возложил руки на уши этого человека и произнес страстную, искреннюю молитву.
«Как у вас сейчас слух?» — спросил пастор.
Удивленный мужчина сказал: «Ну, не раньше завтра». (Судебное заседание)
Терпение
Жил-был воспитатель детского сада в Техасе, который помогал одному из своих учеников надеть ковбойские сапоги. Он попросил о помощи, и она поняла почему. Даже когда она тянет и он Ботинки все еще не хотели идти дальше.К тому времени, как они надели второй ботинок, она вспотела.
Она чуть не заплакала, когда маленький мальчик сказал: «Учитель, они не на тех ногах». Она посмотрела, и, конечно же, они были. Снять сапоги было не легче, чем надевать. на. Ей удалось сохранить хладнокровие, пока они вместе работали над тем, чтобы снова надеть ботинки, на этот раз на правильную ногу.
Затем он объявил: «Это не мои ботинки». Она скорее прикусила язык, чем прямо ему в лицо и закричала: «Почему ты этого не сказал?»
И снова она изо всех сил пыталась помочь ему стянуть плохо сидящие ботинки с его ножек.Как только они сняли сапоги, он сказал: «Это сапоги моего брата. Моя мама заставила меня носить ‘Эм.»
Теперь она не знала, смеяться ей или плакать, но она собрала всю грацию и мужество, которые у нее оставались, чтобы снова побороть сапоги на его ногах.
Помогая ему надеть пальто, она спросила: «А где твои варежки?» Он сказал: «Я засунул их в носки ботинок».
скромный
Однажды богатый семьянин взял своего сына в поездку за город, чтобы он мог показать своему сыну, насколько бедны сельские жители.Они провели один день и одну ночь на ферме очень скромной фермы. семья.
Когда они вернулись домой, отец спросил сына: «Что ты думаешь о поездке»?
Сын ответил: «Очень хороший папа». Папа сказал: «Вы заметили, насколько они бедны?» «Да». «Итак, что вы узнали из этой поездки?»
«Я узнал, что у нас в доме одна собака, а у них четыре. У нас в саду есть фонтан и импортные лампы, у них есть бесконечный ручей и звезды на небе.Наш сад переходит в край нашей собственности, у них весь горизонт в качестве заднего двора ».
В конце ответа сына отец потерял дар речи.
Тогда его сын сказал: «Спасибо, папа, за то, что показал мне, насколько мы бедны на самом деле».
Гордость
Подслушано, как маленький мальчик разговаривает сам с собой, когда он расхаживал через задний двор в бейсболке и с мячом и битой в руках. «Я лучший нападающий в мире», — объявил он.
Затем он подбросил мяч в воздух, замахнулся им и промахнулся. «Первый удар!» он закричал. Неустрашимый, он поднял мяч и снова сказал: «Я лучший нападающий в мире!»
Он подбросил мяч в воздух. Когда он упал, он снова замахнулся и промахнулся. «Удар два!» воскликнул он. Затем мальчик сделал паузу, чтобы внимательно осмотреть свою биту и мяч. Он плюнул на руки и потер их вместе. Он поправил кепку и еще раз сказал: «Я лучший нападающий в мире!»
И снова он подбросил мяч в воздух и замахнулся им.Он скучал. «Третий удар!»
«Вау!» воскликнул он. «Я величайший питчер в мире!»
Честность — Лучше быть Честный
Полицейский останавливает проезжающую машину. Офицер говорит: «Я показал вам скорость 80 миль в час, сэр».
Водитель говорит: «Ой, офицер, у меня был круиз-контроль в 60; возможно, ваш радар нуждается в калибровке. »
Не отрываясь от вязания, жена говорит: «Не будь глупым, дорогой, ты же знаешь, что в этой машине нет круиз-контроля!
Пока офицер выписывает билет, водитель смотрит на жену и рычит: «Не могли бы вы хоть раз помолчать ?? !!»
Жена скромно улыбается и говорит: «Вы должны быть благодарны, что ваш радар-детектор сработал, когда он сработал.’
Когда офицер оформляет второй билет на незаконный радар-детектор, мужчина снова смотрит на свою жену и сквозь зубы говорит: «Женщина, ты не можешь молчать? !!!!!!»
Офицер хмурится и говорит: «И я заметил, что вы не пристегнуты ремнем безопасности, сэр. Это автоматический штраф в размере 75 долларов ».
Водитель говорит: «Да, вы видите, офицер, я был в нем, но снял его, когда вы меня остановили, чтобы я мог вытащить свои права из заднего кармана.’Жена говорит:’ Теперь, дорогой, ты знаешь хорошо, что ты не был пристегнут ремнем безопасности. Вы никогда не пристегиваете ремень безопасности за рулем ».
И когда полицейский выписывает третий билет, водитель поворачивается к жене и лает: «ПОЖАЛУЙСТА, ТИХИЕ !!!!!»
Офицер смотрит на женщину и спрашивает: «Ваш муж всегда так с вами разговаривает, мэм?», А она ответила: «Только когда он пил».
Что-то, о чем вы никогда не услышите Церковь
Эй! Теперь моя очередь сесть на переднюю скамью!
Я был так очарован, что никогда не замечал, что ваша проповедь длилась 25 минут.
Лично я нахожу свидетелем намного больше удовольствия, чем гольф.
Я решил отдать нашей церкви 500 долларов в месяц, которые раньше отправлял телепроповедникам.
Я добровольно хочу стать постоянным учителем в классе неполной средней воскресной школы.
Забудьте о минимальной зарплате деноминации: давайте заплатим нашему пастору, чтобы он / она могли жить, как мы.
Мне нравится, когда мы поем гимны, которых я никогда раньше не слышал!
Раз уж мы все здесь, давайте пораньше начнем богослужение!
Пастор, мы хотели бы отправить вас на этот библейский семинар на Багамах.
Ничто не вдохновляет меня и не укрепляет мою приверженность, как наша ежегодная кампания управления!
Хорошо Проповедь!
После очень долгой и скучной проповеди прихожане вышли из храма со словами: ничего проповеднику. Ближе к концу очереди находился вдумчивый человек, который всегда комментировал проповеди.
«Пастор, сегодня ваша проповедь напомнила мне мир и любовь Бога!» Пастор был взволнованный. «Никто никогда раньше не говорил ничего подобного о моей проповеди.
Скажите мне, почему. «» Ну, это напомнило мне Мир Божий, потому что он прошел все понимание и Любовь Бога, потому что это пребывает вовек! »
Прощание с пастором
Пастор покидал свой район и в последний раз прощался со своей паствой у дверей церкви. Он пожала руку пожилой даме, когда она вышла. Она сказала: «Ваш преемник будет не так хорош, как вы».
«Ерунда», — льстиво сказал пастор.
«Нет, правда, — сказала старушка, — я была здесь при пяти разных министрах, и каждый новый был хуже. чем последний.
Мертвая церковь
Новый пастор из небольшого городка на Среднем Западе провел первые четыре дня в личных беседах. посещает каждого из участников, приглашая их прийти на свое первое служение.
В следующее воскресенье церковь была почти пуста. Соответственно, пастор поставил в местных газетах говорится, что, поскольку церковь мертва, каждый обязан устроить ей достойное христианское захоронение.Похороны состоятся в следующее воскресенье днем. уведомление заявлено.
Болезненно любопытный, на «похороны» собралась большая толпа. Перед кафедрой, они увидели закрытый гроб, задушенный цветами. После того, как пастор произнес панегирик, он открыл гроб и пригласил своих прихожан выйти вперед и отдать последнее почтение своим умершим. церковь.
Полные любопытства относительно того, что могло бы изобразить труп «мертвой церкви», все люди выстроились в очередь, чтобы заглянуть в гроб.Каждый «скорбящий» заглядывал в гроб и быстро отворачивался с виноватым, застенчивым взглядом.
В гробу, наклоненном под правильным углом, было большое зеркало!
Некролог
Наша церковь была опечалена, узнав на этой неделе о смерти одного из наших самых дорогих члены, Кто-то еще.
Из-за чьей-то кончины появляется вакансия, которую будет сложно заполнить. Еще был с На протяжении многих лет и каждый из этих лет Кто-то делал гораздо больше, чем обычный человек.Всякий раз, когда нужно было выполнить задание, уроки обучения или собрания, на котором нужно было присутствовать, было указано одно имя. список каждого: «Пусть это сделает кто-то другой». Всякий раз, когда упоминалось лидерство, к этому замечательному человеку обращались как за вдохновением, так и за результатами: «С этим может работать кто-то другой. группа.»
Было общеизвестно, что Кто-то Другой был одним из самых либеральных дарителей в церковь. Всякий раз, когда возникала финансовая необходимость, все просто предполагали, что кто-то другой сделает разницу.
Кто-то Другой был замечательным человеком, иногда казавшимся сверхчеловеком. Была ли правда известно, все слишком многого ждали от кого-то другого. Теперь кого-то еще нет! Интересно, что мы собираемся делать.
Кто-то еще оставил замечательный пример для подражания, но кто будет ему следовать? Кто собираешься делать то, что сделал кто-то еще?
Когда вас просят о помощи в этом году, помните — мы не можем полагаться ни на кого другого. больше.
Евлогия
После смерти в автокатастрофе трое друзей отправляются на Небеса для ориентации. Они были все задавали один и тот же вопрос: «Когда вы лежите в гробу, друзья и семья оплакивают вас, что бы вы хотели услышать от них о вас?»
Первый парень немедленно отвечает: «Я бы хотел услышать, как они говорят, что я был одним из величайшие врачи моего времени и великий человек ».
Второй парень говорит: «Я хотел бы услышать, как они говорят, что я был прекрасным мужем и школьный учитель, который имеет огромное значение для наших детей завтрашнего дня.”
Последний парень минутку думает и отвечает: «Я бы хотел услышать, как они говорят… СМОТРИ! ОН ДВИЖУЩИЙСЯ!!!»
Похороны собаки
Фермер Джонс жил в сельской местности один, за исключением своей собаки.
Его питомец умер, и фермер Джонс пошел к своему пастору и сказал: «Пастор, моя собака мертва. Не могли бы вы оказать услугу этому бедному существу? »
Пастор сказал фермеру: «Нет, мы не можем проводить службы для животных в церкви, но вот что я вам скажу, в будущем каждая новая деноминация, и не могу сказать, во что они верят, но может, они что-нибудь сделают для животного.
Фермер Джонс сказал: «Я сейчас же пойду. Как вы думаете, достаточно ли 50 000 долларов для хорошего обслуживания?»
Пастор ответил: «Почему ты не сказал мне, что пес был пятидесятником!»
Неправильно цветы Отправлено
Бизнесмен приказал отправить цветы к открытию нового филиала своего друга. Когда бизнесмен приехал туда, он был потрясен, увидев цветы с надписью. «Покойся с миром.» Он был так возмущен, что остановился у флориста, чтобы пожаловаться.
«Могло быть и хуже, — сказал флорист. — Подумать только: сегодня кого-то похоронили под цветочной композицией с надписью. «Поздравляем с новым местоположением!»
Недостаточно Фонды
Дочь пастора студенческого возраста прибежала к ней в слезах. «Мама, ты дала мне ужасный финансовый совет!»
«Я сделал? Что я тебе сказал?» сказала ее мать.
«Вы сказали мне положить деньги в этот большой банк, и теперь у этого большого банка проблемы.”
«Это один из крупнейших и лучших банков штата», — сказала она. «Должна быть какая-то ошибка».
«Я так не думаю», — фыркнула она. «Они только что вернули один из моих чеков с запиской« Недостаточно средств »».
Шоколадная крошка Файлы cookie
Когда пожилой мужчина умирал в своей постели, агония смерти внезапно отодвинулась, когда он почувствовал аромат его любимого домашнего печенья с шоколадной крошкой, доносившийся вверх по лестнице.
Собрав оставшиеся силы, он поднялся с кровати. Опираясь на стены, он медленно вышел из спальни и с большой концентрацией оперся вниз по лестнице, держась обеими руками за перила. Тяжело дыша, он прислонился к дверной косяк, широко раскрытыми глазами глядя на кухню.
Там, на кухонном столе на газетах лежали буквально СОТНИ его любимое печенье с шоколадной крошкой! Был ли я раем? Или это был последний акт героической любви его преданной жены, которая позаботилась о том, чтобы он покинул этот мир счастливым человеком?
Сделав одно сильное последнее усилие, он бросился к столу и приземлился на колени в смятой позе, одна рука на краю стола.Дрожащая старая и иссушающая рука направилась к печенью у края стола; ощущение теплого мягкого теста, сделанного на самом деле боль в его костях на мгновение утихает. Его пересохшие губы приоткрылись; дивный вкус печенья уже был во рту; казалось бы, возвращая его к жизни.
Он потянулся за другим печеньем. Что же тогда это было за внезапное покалывание, заставившее его руку отдернуть? Он смотрел, чтобы увидеть его жена, все еще держащая шпатель, которым она только что ударила его по руке.
«Держись подальше от печенья! — сказала она, — они на твои похороны!»
Церковная безопасность — специальный Бюллетень
Разведка недавно обнаружила новую волну церковного терроризма, которая стремительно набирает обороты. повлиял на Тело Христово.Разведка раскрыла имена лидеров этой волны: Bin Gossiping, Bin Critical, Bin Absent и Bin Sour. Этот страх в том, что у этих лидеров хорошо создали ячеечные организации во многих церквях по всей стране. Разведка также опасается, что в этой нечестивой семье все больше братьев ждут приказа о вторжении.
Со времени нашего первого отчета ряд церковных советов уведомил нас о том, что они идентифицировали еще четырех подозреваемых террористов, работающих в разных церквях.Трое из четырех задержаны. Бен Слипин, Бен Лоуфин и Бен Дринкин были взяты в опека.
Помощник пастора сообщил нам, что очень трудно найти кого-нибудь, описание четвертого члена ячейки, Бина Воркина, в большинстве церквей. Однако он уверен, что любого, кто выглядит так, как будто он Воркин, будет очень легко обнаружить.
Старое отверстие
Усталый пастор отдыхал дома и через окно он увидел женщину, приближающуюся к его двери.Она была из тех слишком разговорчивых людей, и ему не хотелось с ней разговаривать. Он сказал жене: «Я просто нырну наверх и подожду, пока она уйдет. прочь. «
Прошел час, затем он на цыпочках подошел к лестнице и прислушался … ни звука. Он был очень довольный, поэтому он начал громко кричать жене: «Ну, моя дорогая, ты наконец избавился от этой старой зануды?»
В следующий момент он услышал голос той же женщины, которая звонила, и она не могла пропустил его.Спустившись на две ступеньки ниже, он увидел, что они оба смотрят на него. Это казалось действительно кризисным моментом.
Жена сообразительного пастора ответила: «Да, дорогой, она ушла больше часа назад. Но Тем временем пришла миссис Джонс, и я уверен, что вы будете рады ее поприветствовать ».
Армия Лорд
Однажды впереди меня друг выходил из церкви, и проповедник был стоя у двери, как всегда, чтобы пожать руку. Он схватил моего друга за руку и оттащил в сторону.
Тогда пастор сказал ему: «Тебе нужно присоединиться к Армии Господа!»
Друг ответил: «Я уже в Армии Господа, пастор».
Пастор спросил его: «Почему я вижу тебя только на Рождество и Пасху?»
Он прошептал в ответ: «Я в секретной службе».
Тухлые яйца
Однажды воскресным утром пожилой пастор перед церковью искал галстук в своей кладовой. В задней части туалета он нашел небольшую коробку с 3 яйцами и 100 — 1 долларом.00 купюр.
Он позвал жену в кладовку, чтобы спросить ее о коробке и ее содержимом. Смущенная, она призналась, что прятала коробку все 30 лет брака. Разочарованный и обиженный, пастор спросил ее: «Почему?»
Жена ответила, что не хотела обижать его. Он спросил, как коробка мог задеть его чувства. Она сказала, что каждый раз во время их брака, когда он произносил плохую проповедь, она клала яйцо в коробку.
Пастор считал, что 3 плохих проповеди за 30 лет — это определенно не повод для беспокойства. примерно, поэтому он спросил, что насчет 100,00 долларов.
Она ответила: «Каждый раз, когда я получал дюжину яиц, я продавал их соседу за 1 доллар!
Даруй Бог желание
Мужчина, идущий по пляжу в Калифорнии, глубоко молился.
когда он вдруг сказал вслух: «Господи, исполни мне одно желание». Небо затянулось облаками, и громкий голос сказал: «Поскольку вы старались быть верными, я исполню вам одно желание.»Мужчина сказал:» Постройте
мост на Гавайи, чтобы я мог проезжать в любое время, когда захочу ».
Господь ответил:« Ваша просьба очень материалистична. Подумайте о логистике такого рода предприятия; опоры, необходимые для достижения дна Тихого океана; бетон и сталь это было бы
брать. Я могу это сделать, но мне трудно оправдать ваше стремление к мирским вещам. Потратьте немного больше времени на то, чтобы подумать о другом желании, о желании, которое, как вы думаете, будет уважать и прославлять меня ».
Мужчина долго думал и наконец сказал:« Господь, я хочу, чтобы я мог понимать женщин.Я хочу знать, что они чувствуют внутри, о чем думают, когда обращаются со мной безмолвно, почему
они плачут, что они имеют в виду, когда говорят «ничего», и как я могу сделать женщину по-настоящему счастливой? »
Через несколько минут Бог сказал:« Сколько полос вы хотите на этом мосту? »
В духе
Мальчик смотрел, как его отец, пастор, писал проповедь. «Откуда ты знаешь, что сказать?» спросил маленький мальчик.
«Да, Бог говорит мне.”
«О, тогда почему вы все перечеркиваете?»
того стоит?
Мужчина и его десятилетний сын были на рыбалке за много миль от дома. У мальчика По настоянию они решили посетить воскресное богослужение в небольшой сельской церкви. Отец забыл взять с собой наличные, поэтому полез в карман и дал сыну десять центов, чтобы он бросил их в комнату. предлагая тарелку, как это было передано.
Когда они возвращались к своей машине после службы, отец пожаловался: «Служба был слишком длинным, — сетовал он.«Проповедь была скучной, а пение — не по тональности!»
Наконец мальчик сказал: «Папа, я думал, что это неплохо для копейки! »
Цена А Проповедь
Одним прекрасным воскресным утром преподобный Барнард объявляет своей пастве: «Мои добрые люди, у меня в руках три проповеди …
Проповедь за 100 долларов, длится пять минут
Пятнадцатиминутная проповедь за 50 долларов
И проповедь за 20 долларов, которая длится целый час.
А теперь возьмем коллекцию и посмотрим, какую я доставлю.
С юмором
Проповедник, который, можно сказать, был «вдохновлен юмором», посетил конференцию, чтобы помочь ободрять и лучше оснащать пасторов для их служения. Среди спикеров было много известных и динамичных спикеров.
Один такой оратор, смело подошедший к кафедре, привлек внимание всей толпы, и сказал: «Лучшие годы моей жизни были проведены в объятиях женщины, которая не была моей женой!» Толпа была в шоке! Затем он сказал: «И эта женщина была моей матерью!» Толпа ворвалась в смеясь и произнес остальную часть своей речи, которая прошла довольно хорошо.
На следующей неделе пастор решил попробовать эту шутку с юмором и использовал ту шутку. в его проповеди. Подойдя к кафедре тем солнечным воскресным утром, он попытался отрепетировать эту шутку в своей голове. Ему вдруг показалось немного туманным.
Подойдя к микрофону, он громко сказал: «Лучшие годы своей жизни я провел в руки другой женщины, которая не была моей женой! » Прихожане вдохнули половину воздуха в комнате! Простояв там почти 10 секунд в ошеломленной тишине, пытаясь вспомнить вторую половину шутка, пастор наконец замяли: «… и я не могу вспомнить, кем она была!»
Приготовление кофе
Муж-шовинист и его благочестивая жена готовились завтракать, когда жена спросила: «Почему я всегда должен варить кофе?»
Муж ответил: «Потому что ты жена, это твоя работа.”
Жена ответила: «Ну, в Библии не сказано, что приготовление кофе — это работа женщины, это мужчина! »
В ответ на это муж требует увидеть, где в Библии говорится, что он должен быть тот, кто варит кофе.
«Ну вот, — ответила благочестивая женщина. — Евреям!»
Эдемский сад
После падения в Эдемском саду Адам гулял со своими сыновьями Каином и Авель.
Когда они проходили мимо руин Эдемского сада, один из мальчиков спросил: «Что такое что?»
Адам ответил: «Мальчики, вот где ваша мать съела нас из дома и дом.»
Добро и зло
Один старейшина из числа коренных американцев однажды так описал свою внутреннюю борьбу: «Внутри меня есть две собаки. Одна из собак злая и злая. Другая собака хороша. Злая собака все время борется с хорошей собакой.После того, как его спросили, какая собака победит, он на мгновение задумался и ответил: тот, которого я кормлю больше всего ».
Детский художник
Воспитательница детского сада наблюдала за своими детьми в классе, пока они рисовали. Она время от времени ходил вокруг, чтобы увидеть работы каждого ребенка.
Подойдя к одной маленькой девочке, которая усердно работала, она спросила, что у нее на рисунке. было.
Девушка ответила: «Я рисую Бога».
Учитель остановился и сказал: «Но никто не знает, как выглядит Бог.”
Маленькая девочка, не упуская ни секунды, ответила: «Они будет через минуту! »
Библия Бога
К сожалению, много домов, да даже так называемых христианских
дома похожи на тот, в котором маленькая девочка указала на Библию на мантии, которая никогда не открывалась, и сказала матери: «Чья это книга?»
Ее мать, пораженная вопросом дочери, ответила: «Почему, дорогая, разве ты не знаешь? Это книга Бога!»
Ребенок, продемонстрировав, что у нее очень практичный склад ума, сказал: «Не думаете ли вы, что нам лучше вернуть его ему? Никто здесь никогда не читает это.«
Пасторы рассказывают о своих Возрождение
После того, как пробуждение завершилось, три пастора были
обсуждение результатов друг с другом.
Методистский служитель сказал: «Пробуждение принесло нам большую пользу! Мы приобрели четыре новые семьи».
Баптистский проповедник сказал: «У нас получилось лучше! У нас появилось шесть новых семей».
Пятидесятнический пастор сказал: «Что ж, у нас получилось даже лучше, чем это! Мы избавились от наших 10 главных нарушителей спокойствия!»
Церковный бюллетень Ляпы
Информационный комитет привлек 25 посетителей, чтобы позвонить людям, которые не огорчает любую церковь.
В следующее воскресенье миссис Винсон будет солисткой на утренней службе. Тогда пастор говорить на тему «Это ужасный опыт».
Не позволяйте беспокойству убить вас — позвольте церкви помочь.
Во время отсутствия нашего пастора мы пользовались редкой привилегией услышать доброе проповедь от Э.Дж. Стаббс.
Пастор был бы признателен, если бы женщины в собрании одолжили ему свои электрические пояса для завтрака с блинами в следующее воскресенье утром.
В четверг в 17:00 состоится заседание клуба мамочек. Все дамы желающие стать «мамочками» встретятся с пастором в его кабинете.
Дамы церкви сбросили всякую одежду. Их можно увидеть в Церковный подвал Суббота.
Скауты отправляют на переработку алюминиевые банки, бутылки и другие предметы. Поступления будут использоваться, чтобы калечить детей.
Группа поддержки низкой самооценки соберется в четверг с 7 до 20:30.м .. Пожалуйста, используйте черный ход церкви.
Преподобный Браун кратко выступил, к большому удовольствию публики.
Весонаблюдатели встретятся в 19:00. Пожалуйста, используйте большие двойные двери сбоку Вход. Жан будет опираться на серию
для управления весом.В среду вечером. Она сама пользуется программой и росла как сумасшедший!
Во вторник вечером в церкви состоится бобовый ужин.Музыка будет следить.
Вечер четверга — поздний ужин. Молитесь и принимайте лекарства.
Сегодня на вечернем богослужении темой проповеди будет «Что такое ад?» Приходи пораньше и послушайте нашу хоровую практику.
Сейчас пасхальное воскресенье. Мы попросим миссис Джонсон выйти вперед и отложить яйцо. алтарь.
Для тех из вас, у кого есть дети, но которые не знают, у нас есть ясли. вниз по лестнице.
Пастор в отпуске.Секретарю церкви можно сделать массаж.
Письма Пастор
Дорогой пастор, я хотел бы однажды попасть на небеса, потому что я
знаю, что моего брата там не будет. Стивен. Возраст 8, Чикаго
Дорогой пастор, я знаю, что Бог любит всех, но Он никогда не встречал мою сестру. С уважением, Арнольд. Возраст 8, Нэшвилл.
Дорогой пастор! Пожалуйста, скажите в своей проповеди, что Питер Петерсон всю неделю был хорошим мальчиком.Я Питер Петерсон. С уважением, Пит. Age 9, Phoenix
Дорогой пастор, Мой отец должен быть служителем. Каждый день он читает нам проповедь о чем-то. Роберт Андерсон, 11 лет
Дорогой пастор, мне очень жаль, что я не могу оставить больше денег на тарелке, но мой отец не увеличил мне мое содержание. Не могли бы вы проповедовать о повышении моего содержания? С любовью, Пэтти. Возраст 10, Новый
Haven
Дорогой пастор, Моя мама очень религиозна.Каждую неделю она ходит в церковь играть в бинго, даже если простужена. С уважением, Аннет. Age 9, Олбани
Дорогой пастор, я думаю, что гораздо больше людей пришло бы в вашу церковь, если бы вы переместили ее в Диснейленд. Лорин. Возраст 9. Tacoma
Дорогой пастор, мне понравилась ваша проповедь, в которой вы сказали, что хорошее здоровье важнее денег, но я все равно хочу прибавить к своему содержанию. С уважением, Элеонора. Возраст 12, Сарасота
Дорогой пастор! Помолитесь, пожалуйста, за всех пилотов авиакомпаний.Завтра я лечу в Калифорнию. Лори. Age 10, Нью-Йорк
Дорогой пастор, я надеюсь однажды попасть на небеса, но позже, чем раньше. С любовью, Эллен. Age 9, Афины
Дорогой пастор, пожалуйста, помолитесь за нашу команду Малой лиги. Нам нужна Божья помощь или новый кувшин. Спасибо. Александр. Возраст 10, Роли
Дорогой пастор, Мой отец говорит, что я должен выучить Десять заповедей. Но не думаю, что хочу, потому что в моем доме уже достаточно правил. Джошуа. Возраст 10, Южная Пасадена
Дорогой пастор, Кому молится Бог? Есть ли Бог для Бога? С уважением, Кристофер. Age 9, Titusville
Дорогой пастор, Есть ли на земле дьяволы? Думаю, в моем классе может быть такой. Карла. 10 лет, Салина Дорогой пастор, мне понравилась твоя проповедь в воскресенье. Особенно, когда он был закончен. Ральф, 11 лет,
Акрон
Дорогой пастор! Как Бог отличит хороших людей от плохих? Вы говорите Ему, или Он читает об этом в газетах? С уважением, Мари. Возраст 9, Льюистон
Мудрость от Детский
Патрик, 10 лет, сказал: «Никогда не доверяйте собаке присматривать за вашей едой».
Майкл, 14 лет, сказал: «Когда твой папа злится и спрашивает тебя:« Я выгляжу глупо? » не отвечай ему. »
Майкл сказал: «Никогда не говори маме, что ее диета не работает».
Сьюзи, 9 лет, сказала: «Никогда не держите пылесос и кошку одновременно.”
Наоми, 15 лет, сказала: «Если вы хотите котенка, начните с того, что попросите лошадь».
Лорен, 9 лет, сказала: «Фломастеры не годятся в качестве помады».
Джоэл, 10 лет, сказал: «Не придирайтесь к своей сестре, когда она держит бейсбольную биту».
Эйлин, 8 лет, сказала: «Никогда не пытайтесь крестить кошку».
Капризный косметолог спорит с ней Заказчик
Однажды в салон красоты зашла женщина, чтобы поправить прическу.Ее косметолог было отмечено, что он всегда жаловался почти на все. Заказчик заявила, что планирует через несколько дней уехать в Рим.
Косметолог: Рим … Рим … Почему это один из самых грязных городов, в которые вы могли когда-либо побывать. Как ты собираешься туда попасть?
Клиент: Мы летим авиакомпанией Continental Airlines.
Косметолог: Континенталь… Это худшая авиакомпания! И у них самые уродливые хозяйки. Где ты остановился?
Заказчик: Мы живем на вилле.
Косметолог: Вилла… Вилла! Почему это так переоценено и слишком дорого. Я бы не стал оставайся там, если бы я был на твоем месте. Что ты собираешься увидеть?
Заказчик: Мы планируем увидеть Папу.
Косметолог: Да ну девочка, тебе повезет даже увидеть его издалека. Не так ли знаю, что все хотят быть рядом с ним. Вы не сможете подойти к нему ближе, чем на милю.
Прошел месяц, и покупательница вернулась к косметологу, надеясь сломать ей ее вредные привычки.Косметолог спросила ее, чем она занимается, и покупательница ответила, что она только что вернулась из Рима.
Косметолог: Рим … Бьюсь об заклад, ваш полет был плохим.
Заказчик: Нет, полет прошел отлично. Они фактически забронировали рейсы и дали нас посадили в первом классе и кормили стейками всю дорогу до Рима. А наша хозяйка была самым красивым мужчиной, которого я когда-либо видела!
Косметолог: Хорошо. А как насчет виллы?
Клиент: Забавно, что вы спросите.Вилла только что завершила реставрацию стоимостью 5 миллионов долларов. Они также были забронированы, и мы были вынуждены остановиться на личной вилле владельца. Ух ты! Жилье, сервис, у нас было все, мы жили как короли!
Косметолог: Ну… а что с Папой?
Клиент: Мы отправились в Ватикан. Один из охранников приклеил нас к плечу и заявил: «Папа часто развлекает несколько человек время от времени, хотел бы лично встретиться с Папой?»
Косметолог: Не могу поверить в это.