Lap top livejournal – top_lap — Profile
Итог переговоров: top_lap — LiveJournal
Ну что сказать, вам дорогие мои братья, мы с вами реально на хуй не кому не нужны. Многие скажут: «А ты что вчера родился, это и так давно понятно». И я соглашусь с вами, пишу для молодых, что бы они знали в какой стране живут, что бы они не бухали и не занимались фигней, наша свинская власть только этого и ждет, что бы они подумали о себе и о семье и послали это государство на хуй.
И так начнем, приехал я в деревню, паники нет, по дороге горят торфяники в Московской области, в Твери спокойно, но дождей нет и сушь жуткая, в любой момент вспыхнет. С водопроводом беда, отключают постояно, это притом, что Волга в 17 км от нас. На деревню один колодец, второй застрали московские алкаши, которые скидывали туда бутылки. Поговорил с людьми, взял документы и поехал в администрацию.
Разговор был настолько интересным, что его надо описывать в ролях: ваш покорный слуга — Top и чиновник района, назоем его слугой народа с-н.
Захожу, Здраствуйте, у меня обращение граждан, хотим у себя пруды пожарные организовать, сушь, стоит, боимся как бы не погрели. — Тор
Вы, сам откуда? — с-н
Я из Москвы, но дача в деревне, 35 лет уже постоянно сюда ездим — Тор
Понятно, и что вы от меня хотите? — с-н
Понимаете, по закону о природопользовании, вы обязаны нам предоставить место, для пожарного пруда, в случае пожара, пруд должен быть, не один даже, а хотя бы два — Тор
Вы горите? — с-н
Нет, Слава Богу, но сушь стоит, вся страна горит, лучше заранее решать такие проблемы — Тор
Уважаемый, как Вас там, не важно, вообщем. Давайте будем решать проблемы по мере их поступления, сейчас все в порядке, а если будут проблемы будем их решать — с-н
Так проблем уже не будет, мы сгорим просто и все, вы не понимаете, что вы обязаны нам выдать место под пожарный пруд — Тор
Привыкли у себя в Москве, что вам все должны, никто вам тут ничего не должен — с-н
Но послушайте, эти пруды были для всей деревни, не только для москвичей, вы самовольно их запахали и продали землю — Тор
Молодой человек, послушайте, у вас доказательства есть, что я запахивал? — с-н
Да, есть, есть документы, которые вы подписывали,есть распоряжения ваши- Тор
Ну и хорошо, спите с ними спокойно, дерективы не было, вы впадаете в панику и сеяте смуту среди сельчан, а это уголовно наказуемо — с-н
??? Вы хотите сказать, что меня надо посадить, за то что я не хочу сгореть и не хочу, что бы мои сельчане сгорели? — Тор
Это демагогия, вы же сказали, что пожара нет, так что успокойтесь — с-н
Хорошо, я сам вырую пруды, если вы не хотите помочь — Тор
Это будет самоуправство на федеральной земле и на вас наложат штраф и административное наказание — с-н
Хорошо тогда я куплю землю и вырую пруды — Тор
Вы должны согласовывать любое водное насаждение с администрацией района, разрешения вы не получите — с-н
Но эта будет моя земля, почему я должен согласовывать? — Тор
Потому что это водная преграда. с-н
Кому? Тор
Не важно, у меня больше нет времени с ТОБОЙ разговаривать, пшел вон, устроишь пруды, получишь срок — с-н
Вообщем слушай, пруды я организую, мне по херу и на тебя и на срок. — Тор
После этих слов я ушел, почувствовав, облегчение что ли.
Итог такой, пруды копаю на своей земле, договорился с вневедомственной охраной, будут охранять теперь пожарные пруды, накладно конечно, но что делать, если приедут перестреляют всех к чертовой матери за незаконное вторжение на частные земли. Теперь будем думать о пожарной машине.
Р/S А рынду так и не вернули (
top-lap.livejournal.com
Вот значит как?: top_lap — LiveJournal
Итак, приехали, глава Калязинского района накатал на меня заявление в милицию http://www.tvernews.ru/news/15227.html . В общем, началось.
Господин Ильин, наверное, не любит читать, потому что говорил я вот что: «Разговор был настолько интересным, что его надо описывать в ролях: ваш покорный слуга — Top и чиновник района, назовем его слугой народа с-н». взято из: http://top-lap.livejournal.com/2154.html , далее в Эхо Москвы я заявил: http://www.echo.msk.ru/programs/kulshok/700996-echo/ , кому лень смотреть и читать вот цитата из выступления:
«TOP-LAP — Я про то, что встречался, я этот вопрос уже откомментировал в своём блоге. Я не встречался, я не говорил, что я встречался с главой Калязинского района Ильиным. Я не встречался с ним. У меня был разговор с одним из чиновников, но я уже сказал, называть фамилию не буду, потому что всех собак повесят на него, а это с моей стороны неправильно, потому что за, вот, то, что творится сейчас в стране, опять сейчас найдут парочку козлов отпущения рангом пониже, всё на них повесят, их уволят к чёртовой матери, а бардак будет продолжаться. Что касается, вот, именно диалога, то, что там говорил господин Ильин, то я говорю, что я с ним не общался. Единственное, то, что он так гневно на меня реагирует, я не знаю, с чего бы, я ему дорогу не переходил, я сказал то, что есть. Понимаете, и он это видит. И он ездит каждый день по Тверской области. Должен видеть, что там творится. Если он этого не хочет видеть, это его проблемы.»
Говорил сумбурно, потому что был в прямом эфире и это был первый опыт.
Понимаете, начинается вторая часть «Марлизонского балета». Я не знаю одного, почему господин Ильин сам неудосужился прочитать и послушать эфир на Эхо, если ему так важно моё мнение, а просто начитался не понятно чего и устроил скандал на ровном месте.
P/S. Я понимаю, что я не Глава администрации района, а простой дачник и проще взъебать меня, чем заняться реальными проблемами. Я буду биться до последнего за свою честь и достоинство. Просто теперь вместо того, что бы делом заниматься, мы все будем таскаться в суд. Это ответ на вопросы всем тем, почему вы сами себе ничего не построите и не выкопаете. Нам некогда мы по судам бегаем или в тюрьмах сидим! Все-таки Владимир Владимирович провидец, что на Капри намекнул «
Виновник торжества и скорой расправы
Прошу Вас перепостить
<input … > <p> </p><p></body></html>
<p> </p><p>Итак, приехали, глава Калязинского района накатал на меня заявление в милицию <a href=»http://www.tvernews.ru/news/15227.html» _fcksavedurl=»http://www.tvernews.ru/news/15227.html»>http://www.tvernews.ru/news/15227.html</a> . В общем, началось.</p><p>Господин Ильин, наверное, не любит читать, потому что говорил я вот что: «Разговор был настолько интересным, что его надо описывать в ролях: ваш покорный слуга — Top и чиновник района, назовем его слугой народа с-н». взято из: <a href=»http://top-lap.livejournal.com/2154.html» _fcksavedurl=»http://top-lap.livejournal.com/2154.html»>http://top-lap.livejournal.com/2154.html</a> , далее в Эхо Москвы я заявил: <a href=»http://www.echo.msk.ru/programs/kulshok/700996-echo/» _fcksavedurl=»http://www.echo.msk.ru/programs/kulshok/700996-echo/»>http://www.echo.msk.ru/programs/kulshok/700996-echo/</a> , кому лень смотреть и читать вот цитата из выступления: </p><p>«<span>TOP-LAP — Я про то, что встречался, я этот вопрос уже откомментировал в своём блоге. Я не встречался, я не говорил, что я встречался с главой Калязинского района Ильиным. Я не встречался с ним. У меня был разговор с одним из чиновников, но я уже сказал, называть фамилию не буду, потому что всех собак повесят на него, а это с моей стороны неправильно, потому что за, вот, то, что творится сейчас в стране, опять сейчас найдут парочку козлов отпущения рангом пониже, всё на них повесят, их уволят к чёртовой матери, а бардак будет продолжаться. Что касается, вот, именно диалога, то, что там говорил господин Ильин, то я говорю, что я с ним не общался. Единственное, то, что он так гневно на меня реагирует, я не знаю, с чего бы, я ему дорогу не переходил, я сказал то, что есть. Понимаете, и он это видит. И он ездит каждый день по Тверской области. Должен видеть, что там творится. Если он этого не хочет видеть, это его проблемы.»<br />Говорил сумбурно, потому что был в прямом эфире и это был первый опыт.</span></p><p><span>Понимаете, начинается вторая часть «Марлизонского балета». Я не знаю одного, почему господин Ильин сам неудосужился прочитать и послушать эфир на Эхо, если ему так важно моё мнение, а просто начитался не понятно чего и устроил скандал на ровном месте. </span></p><p> <span>P</span><span>/</span><span>S</span><span>. Я понимаю, что я не Глава администрации района, а простой дачник и проще взъебать меня, чем заняться реальными проблемами. Я буду биться до последнего за свою честь и достоинство. Просто теперь вместо того, что бы делом заниматься, мы все будем таскаться в суд. Это ответ на вопросы всем тем, почему вы сами себе ничего не построите и не выкопаете. Нам некогда мы по судам бегаем или в тюрьмах сидим! Все-таки Владимир Владимирович провидец, что на Капри намекнул «<br />Виновник торжества и скорой расправы <br /><a href=»http://pics.livejournal.com/top_lap/pic/00007q7b/» _fcksavedurl=»http://pics.livejournal.com/top_lap/pic/00007q7b/»><img border=»0″ alt=»» src=»http://pics.livejournal.com/top_lap/pic/00007q7b/s320x240″ _fcksavedurl=»http://pics.livejournal.com/top_lap/pic/00007q7b/s320x240″ /></a> <br /><br />Прошу Вас перепостить<br /><br /><form method=»post» action=»http://www.livejournal.com/update.bml» name=»updateForm»> </form></span></p><div><input tabindex=»15″ maxlength=»100″ size=»43″ name=»subject» type=»text» /><textarea rows=»1″ cols=»1″ name=»event»> <p> </p><p></body></html>
P/S И напоследок. Может быть все-таки реально займемся делами страны, а не будем устраивать разборки из серии: «сам дурак», потому что если взглянуть на вещи разумом, то пока мы бегали с этой рындой, умирали люди, кто-то потерял дом, кто-то целую семью. Многие кричат тут про PR и прочую муть, да не было вашего PR, был крик души обычного человека, который не хочет, что бы его близкие горели или плавали вместо чистой речки в грязи. Если уже и это нельзя и за это судят, тогда я не знаю что делать, правда не знаю.
top-lap.livejournal.com
Не бойся того, что люди не знают тебя. Бойся того, что ты не знаешь людей! — LiveJournal
Рядовые «фронтовики» уверены, что даже Барак Обама копирует политические опыты Владимира ПутинаПочему ОНФ не спешит предложить свое решение квартирного вопроса и не хочет конкурировать с партиями, а также о роли Игоря Сечина в успехе «Единой России» на Ставрополье «МК» рассказала Ольга Тимофеева — депутат Госдумы от ОНФ, автор закона о школьной форме. А вне фронта — ставропольская журналистка, ставшая в 2007 году лауреатом Всероссийского телевизионного конкурса «ТЭФИ-регион» в номинации «Интервью».
— Ольга Викторовна, как люди становятся «фронтовиками»? Вы успешный журналист — как пришли в политику?
— Я себя впервые попробовала в политике в 2008-м, на выборах депутатов Ставропольской городской думы, возглавляла комитет по информационной политике, взаимодействию с общественными и ветеранскими организациями. После начала избирательной кампании в Госдуму в 2011 году мне предложили пройти праймериз, я прошла и попала в список. Благодаря ОНФ и, я подозреваю, Игорю Сечину, возглавившему список партии «Единая Россия» в крае, наш регион впервые в Госдуме представляют все местные люди.
— А если бы БЕЗ фронта вам предложили бы место в списке «Единой России», вы бы пошли?
— Я не член партии. К тому же я всегда открыто критиковала именно своих коллег по фракции, если было за что. Для меня, как для журналиста, имя всегда было гораздо важнее, чем политическая карьера. Поэтому дома, в Ставропольском крае, была не всем «удобна». Не думаю, что мне бы предложили стать депутатом Госдумы, если бы не новый тренд в политике.
— У ОНФ лидер — Путин, у «ЕР», во фракцию которой вы входите в Думе, — Медведев. Кого слушаться?
— Не думаю, что Владимир Путин ждет от нас тупого исполнения и голосования, иначе не появился бы Народный фронт.
— Но пока все инициативы фронта — это путинская повестка: бесплатная рыбалка, школьная форма. Путин предложил — вы исполнили. А какие есть свои идеи?
— Мы все должны жить в одной повестке: повестке развития страны. Я много проехала регионов за последние месяцы в рамках подготовки к съезду ОНФ и скажу: в городах и районах страны фронт воспринимают как глоток свежего воздуха. И инициатив, уверена, будет достаточно. Задачи фронта: мониторить ситуацию, вычленить проблемы и поднять их на федеральный уровень. А не придумывать какие-то свои.
— И все же школьная форма, хотя и резонансная тема, но по сути — украшательство. Не пора ли заняться основополагающими вопросами? Что делать с землей, собственностью, приватизацией, жилищным вопросом? С социальным расслоением, которое школьной формой трудно замаскировать?
— Давайте не подменять понятия. Фронт сегодня — общественное движение. Надпартийное. Мы не собираемся подменять собой правительство, губернаторов, парламент, партии или оппозицию. Наша задача — сплотить и призвать к диалогу как можно больше активных и патриотично настроенных жителей страны. Чтобы заставить уже существующие институты исполнять свои функции или решать проблемы, которые мы можем решить своими силами. Как только сделаем крен в сторону политики — займемся не решением проблем, а популизмом.
— Недавно партия «Родина» тоже объявила, что предвыборные статьи Путина — их программа. Это конкуренты?
— Мы не конкурируем с партиями. ОНФ — надпартийная общественная организация. В этом смысле мы идем все в одном направлении. Мы заинтересованы, чтобы число сторонников лидера ОНФ Владимира Путина, готовых работать над реализацией его планов развития страны, постоянно увеличивалось.
— Кого поддержит ОНФ на выборах мэра Москвы в сентябре 2013 года?
— Вопрос в таком контексте пока никто из членов ОНФ не ставил. Я считаю, что любой мэр должен работать над тем, чтобы его поддержал народ…
— Будут ли «ЕР» и ОНФ делить одномандатные округа в 2017 году?
— Давайте не забегать вперед так далеко. Мы сегодня живем в 2013 году — и впереди очень много задач. Их и надо выполнять. Думаю, никто сейчас не скажет, что будет через год, два. А вы сразу о 2017-м.
— Если у ОНФ нет политических амбиций, зачем его регистрировать? Приходили бы общественники со своими инициативами в «ЕР», как это и происходило с 2011 года. Зачем умножать сущности?
— Следуя вашей логике, можно вообще ничего не делать, сидеть на печи и ждать, как в стране все само изменится и сложится. Не сложится. И в деятельности партии хочет участвовать не каждый. И это не проблема российских партий, а общемировой тренд. Не случайно президент США Барак Обама вслед за Владимиром Путиным создал свой ОНФ — Orgаnizing for Action (OFA). И тоже не для участия в выборах, а для общественных и собственных инициатив по развитию страны. Активных, небезразличных людей в стране очень много. Фронт для них — возможность. Официальный статус поможет нам более системно выстраивать с ними работу, помогать им и защищать, если потребуется, от местных чиновников.
— Есть несколько очень острых тем, которые наверняка в народе бы назвали, но ОНФ их пока не раскручивает: квартирный вопрос, социальное неравенство.
— Я вам больше скажу и даже секрет не открою — острых, кричащих проблем гораздо больше. Я представитель Северного Кавказа. И у нас все меркнет перед проблемой безопасности. Сама, как журналист, десятки раз была на местах терактов — не дай бог их повторения. На Дальнем Востоке — транспортная доступность. И так везде. Решать и менять ситуацию нужно , говоря военным языком, по всем фронтам. Нужно менять мозги многих чиновников и заставлять их работать, менять законодательство.
— Не пора ли в таком случае спросить собственного лидера, как все эти проблемы будут решаться?
— Начинать каждому нужно с себя. Не только спрашивать с лидера. Я всегда привожу пример. В Ставропольском крае уже много лет две пенсионерки, объединившись в протестный комитет, борются с незаконными застройками школ и дворов, незаконной вырубкой деревьев. У нас это проблема, о которой нужно бить в набат. За незаконные схемы сделок с землей под следствием десяток глав городов и районов. Сейчас, кстати, идет суд на экс-главой администрации Ставрополя. Так вот, эти женщины на свою пенсию нанимают адвокатов и помогают всем жителям. Я считаю их патриотами с самой большой буквы.
— Официальная точка зрения на природу массовых протестов в 2011–2012 гг. — «оранжевая революция», спонсируемая из-за рубежа. А лично вы не видите тут других причин, социального характера?
— Думаю, имело место и то и другое. Но я рада, что люди начинают понимать — от их мнения многое зависит. Я сама хожу на митинги. Правда, конструктивные: против вырубки деревьев, против точечной застройки во дворах. И у самой очень часто опускаются руки. Вокруг происходит много несправедливости. Большинство чиновников подзабыли, что они — нанятые на работу. Не боги, не цари. Рабочие лошадки, которые пришли не «пилить» бюджеты, а преображать наши города. У нас десятки руководителей под следствием, и ведь даже это никого не останавливает. На некоторых уже клейма негде ставить, а они все лезут и лезут во власть.
— Но вот вы тоже депутат Госдумы — значит, во власти…
— Замечу, я не чиновник. И когда нас смешивают всех вместе — это не совсем правильно. Я как бы «контролер» от людей, которые меня выбрали. При этом, когда хожу не строем, некоторым непонятно, как такое возможно. Здесь и помогает журналистика. Я всегда пытаюсь все делать публично.
материал: Наталья Рожкова
газетная рубрика: СЕГОДНЯ
теги: ольга тимофеева, онф, единая россия, владимир путин
Московский Комсомолец № 26251 от 10 июня 2013 г., просмотров: 1605
http://www.mk.ru/politics/russia/interview/2013/06/09/866707-olga-timofeeva-nuzhno-menyat-mozgi-chinovnikam.html
top-lap-1.livejournal.com
Пиздострадальцы. : top_lap — LiveJournal
С приходом интернетов в нашу жизнь, помимо диванных военных, креативщиков, игроманов и других извращенцев, появились товарисчи под названием: Пиздострадальцы. Они могут быть абсолютно разного возраста, но в основном это особи не понятного для меня пола, от 30 и выше. До 30 они делают карьеру, работают в офисах «под», а в основном «на» тех, кто баб не разглядывает на картинах, а ебет вживую, и в какой то момент они понимают, что пора бы найти себе прЫнцессу или хотя бы ее фото для самоутверждения перед такими же задротами, которые сутками обсуждают сиськи и письки. Пиздострадалец шарится по всем соц. сетям в которых прописан, и ищет жертву среди друзей друзей, причем баба должна быть вообще не знакомая, потому что цель пиздострадальца не найти себе копилку, а пострадать по ней. Чтобы вычислить пиздосстрадальца достаточно зайти на страницу той или иной подруги и взглянуть на комменты к фото. В 99% случаев комментируют фото именно страдающие товарисчи. Коменты доставляют, один из примеров:— Какая красивая девушка! – пиздострадалец
— Спасибо — отвечает девушка
Причем появляется не один страдалец, а несколько, один из них присылает виртуальные цветочки (это характеризует сабжа, как пиздострадальца со стажем). Первый пиздострадалец начинает ревновать и пишет:
— Такой красивой девушке надо дарить исключительно живые розы, причем лучшие розы…
Тут пиздострадлаец осекается, понимая, что даже не вкуривает откуда его предмет вожделения, он судорожно шарится по профилю жертвы, находит город проживания и ниже добавляет:
— В Москве!
Деваха конечно все понимает и просто начинает прикалываться. Пиздострадальцы не опасны, максимум, на что они способны это передернуть перед монитором. Они сами бояться встречаться и общаться в живую, для них это сродни полету в Космос, плюс мама может не одобрить выбор, а огорчать мамулю не хочется.
— Я розы не люблю, мне гладиолусы нравятся – пишет деваха
— Тогда лучшие гладиолусы в Москве! Так хочется вас удивить! Хотя это загадка из серии 12 месяцев, где же в феврале гладиолусы достать? – пишет тираду пиздострадалец . Всеми этими «сказками» он хочет показать, какой он неебический романтичный. Но опять же цель не выебать, а стать саммым пиздострадальным из всех пиздострадальцев. Тем временем конкуренты дышат в затылок.
— Эх, жаль, что я не в Москве, а то давно подарил бы – пишет пиздострадалец номер два
— Вы знаете, вам нужно снять платье и укрыться гладиолусами, когда я вам их вышлю. Только одно условие, вы мне фотку вышлите? – идет на «абордаж» пиздострадалец номер три
— Уф, не усну теперь! – пишет пиздострадалец номер четыре
Первый пиздострадец в это время бесится от наплыва страждущих конкурентов:
— Тут вопрос не в том, чтобы когда-нибудь выслать, а именно взять и выслать цветы! – показывает он свою состоятельность (на самом деле из всех он самый ебанутый тип)
— Я готов! – пишет пиздострадалец номер три
— Высылайте, только в одном экземпляре, пожалуйста. Мне куча горшков не нужна — девушка намекает на то, что ей гладиолус живой и в горшке нужен.
Пиздострадальцы задумываются, такого поворота они не ожидают. Один из них тут же находит картинку гладиолуса в горшке и крепит ее в комменте.
— А может лучше деньгами? – спрашивает пиздострадалец номер три
— Конечно, высылайте на карту – пишет девушка
— Вот! Вот моя женщина! Люблю тех, кто любит конкретику — пишет он (понятное дело ни куда не собираясь ничего пересылать, ибо у него не хуя кроме компа нет). У человека, который пол дня сидит и басбские фото по Инету обсуждает, по определению, ни хуя быть не может
— Я сам не из Москвы, но сейчас найду знакомого, он вам привезет от меня гладиолусы – пишет пиздострадаец номер один, показывая, что он вообще неебический альфа самец, среди всех этих мудаков
Наступает пауза в которых пиздосранцы постарше примерно от 40 до 50 клеят фотки гладиолусов, на диалоги у них уже сил видно нет.
— Позвонил приятелю, он сейчас на работе, говорит, что после работы у него дела, так что гладиолусы привезти сегодня не сможет, а завтра он в командировку улетает – пишет пиздострадалец номер один
Проблема всех пиздострадальцев в том, что они реально считают баб тупыми, от этого им никто и не дает. Они считают себя умнее от этого иногда порят откровенную херню и выдают ее за реальность.
— Спасибо вам за заботу, но не стоит напрягать друзей! — пишет девушка – Уверена вашей девушке повезет, с тем, что у нее такой заботливый мужчина.
И тут, сука идет классика, от пиздострадальца:
— Им уже везет.. .Еще бы разобраться какой — пиздострадалец включает мачо, показывая, что у него гарем. Перья распущенны, остальные пиздострадальцы сосут и лишь изредка вставляют фразы в общую ветку пиздострадания.
— Ой, ну вы прямо как шейх. И богатый и щедрый и девушек у вас много –пишет деваха (явно стебется)
Но тупой пиздострадалец не отупляет сарказма, потому что мозгов нет, мыслей тоже, все мысли только о пизде:
— Нет, я не шейх, я Антон, просто Антон…- пишет он
Читаешь и думаешь, сука, откуда, откуда у этого 38 летнего утырка столько говна в башке?
— Звучит серьезно. Но ничего из всего многообразия, сердце выберет нужную – пишет девушка
— Сердце нас порой обманывает и это чуть ли не жизни стоит – пишет пиздострадаец номер один, включая мистику.
— Просто люди иногда путают голос сердце с другими голосами – пишет деваха
Но пиздострадалец ее уже не читает он на своей волне:
— Почти 10 лет обманывало. Тяжело разочаровываться – пиздострадалец давит на бабскую жалость, показывая, что он не просто мачо, а мачо разочарованный.
— Не грустите, все у вас будет хорошо, у вас же много девушек– пишет деваха.
— Да! Очень! Вы супер девушка! – пишет пиздострадалец
Все! Съем удался пиздострадальца добавили в друзья, теперь он может еще больше комментить и страдать, он довольный передергивает на фотку, а потом бежит к маме и показывает интернет фотку новой «подруги». Мама лишь качает головой и говорит: «Сынок, ты бы живую женщину нашел, сорок лет ведь скоро!». Но сынку это не надо, ведь он истинный пиздострадалец, король пиздострадальцев.
Девушка закрывает ноутбук и идет в спальню, где сопит ее мужик, которому с утра надо сделать минет, завтрак и отправить на работу, потому что он не пиздострадалец, он делами занят, ему некогда страдать по фоткам, ему надо растить детей, ебать жену и бухать с друзьями, ему надо жить, а не страдать, а для этого нужна баба, а не ее фотка…
top-lap.livejournal.com
ВЦИОМ. Правда или ложь? : top_lap — LiveJournal
Недавно попросил вас пройти небольшой опрос: http://top-lap.livejournal.com/1037181.html?page=2 . Для чего мне это нужно было? Я как человек, который своей смертью не помрет, ибо лезет везде, даже где не надо, всегда пытался до всего дойти сам. И если мне что-то говорят, то я это пытаюсь проверить. Не далее 7-8 дней назад ВЦИОМ опубликовал данные исследования. Вопрос там был простой: «Одобряете ли вы действия ВВП?» И вот 90% сказали – «Да», то есть одобряют. Нет, цифра меня не удивила, мне стало интересно, откуда вообще ВЦИОМ берет данные? Для этого я связался с однокашником, который работает в ВЦИОМ, в отличие от меня, он пошел по профессии и стал социологом, поэтому я получил инфу из первых рук. Конечно, было там не 90%, но крепкие 80% есть, как он пояснил. И тут я призадумался, значит, я какой-то не такой, и народ перестал понимать вообще. Огляделся, да нет, олигархом я не стал, либералом, вроде тоже. Поэтому задал ему вопрос: «А как вы опрос проводите?» «Сань, да, Господи как, как при царе Горохе, по домашним телефонам, девчонки фигачат и все» — пояснил он. К слову, данный способ опроса абсолютно архаичен. На Западе, уважающие себя компании, социологические центры, давно уже отказались от телефонных опросов, ибо погрешность сумасшедшая.Озадачившись этой проблематикой, я попросил вас ответить на ряд вопросов. Контингент ЖЖ — это люди в основном взрослые, трудоспособного возраста, многие из вас за Путина, кто-то против, это не важно, мне было важно понять, откуда ВЦИОМ такие цифры получил. Я хотел еще такой же опрос в ВК сделать, там подписчиков больше 10 тысяч, но там молодежь, которая, наверно вообще не представляет, что такое домашний телефон и уж точно не будет опросы проходить. В ЖЖ ответивших не так много, примерно 100 человек. Отмечу, что эта выборка более репрезентативна, нежели выборка ВЦИОМ, позже поймете. Так вот получилось, что 92% (примерно 52 на 48) телефоном городским не пользуются или пользуются редко. Из этих 48% (8% пользуются телефоном), с небольшой погрешностью, 87% (40% положили бы трубку сразу, 47% узнали бы суть вопросов), или бросили бы трубку, когда услышали про опрос или узнали бы цель опроса, и только после отвечали бы на вопросы. И только 28% ответили бы на вопросы по политической теме. Что у нас получается в сухом остатке? Что на политические вопросы ответили бы чуть более 3%. Повторяю, это взрослое работоспособное население в трезвом уме и здравой памяти.
Так почему выборка ВЦИОМ нерепрезентативна? Скорее всего, на домашний отвечали бабусяки глубоко за 75 лет, что явно не отражает картины, которая происходит в стране, на обычных 100 человек это можно показать, и уверяю, будь вас тысяча, десть, а это легко сделать, результат был бы таким же. Соответственно получается, что ВЦИОМ врет. И уважаемого мною Владимира Владимировича поддерживают скорее старые маразматы, нежели трезвые и вменяемые люди. ВЦИОМ объяснила такой рейтинг операцией в Сирии, и тут я хотел бы остановиться подробно. Это действительно очень интересно. Действительно ли президент всея России понимает, куда он влез и соответственно с ним влезли все те, кто поддерживает. До интервью Путина с Соловьевым, я думал, он понимает куда влез, ну КГБ-ик, трезвый, языки знает, наверняка есть советники по Ближнему Востоку. Интервью есть в свободном доступе, при желании можете посмотреть. Соловьев человек про Кремлевский, но как каждого еврея его иногда несет и он брякает такое, что не вписывается в рамки протокола.
Я думаю, ни для кого не секрет, что все вопросы с президентом оговариваются заранее. И тут Соловьев, случайно, скорее всего, задает вопрос: «Господин президент, многие полагают, что Россия, воюя в Сирии, выступает на стороне шиитов, это так. Тем самым сунниты недовольны этим, в частности Саудовская Аравия ?» Путин явно не ожидал этого вопроса, поэтому ответил в стиле: Нам все равно кого мочить. Человек вторгается в очень сложный регион, причем реально это делает в кооперации с шиитами (Сирия, Иран). Для Путина и ко., проведу ликбез, шииты более малочисленны, нежели сунниты. Шииты – это Иран, Айзербайджан, Сирия (не вся), небольшая часть Афганистана, Ирака и очень малая группа в Африке. Сунниты – составляют большую часть, есть еще алавиты, как Асад. Вообще если вдаваться во все эти течения с головой, крыша уедет, потому что есть, например наши татары, которые являются суннитами-халафитами, которых те же саудиты призирают. Не буду вас грузить, просто поясню разницу на русском языке, Потому что, тот же Путин ее не понимает, а надо бы. Сунниты проповедают исконный ислам, шииты же, по мнению первых, исказили истинные слова пророка. Если совсем доступным языком, представьте Православие и Католицизм. Но, если у нас все это свелось с веками, на нет, то мусульманский Мир никогда не смерится. Ислам – это особое отношение ко всему, начиная от рождения и заканчивая смертью. И вот Соловьев, вернемся к интервью, спрашивает: «А кто-нибудь из суннитских государств нас поддерживает?» Путин напрягается и это очень хорошо видно на записи, то есть информацией он не владеет. «Документы смотрите, мы же все публикуем» — отвечает Путин. «То есть поддерживают? « — пытается выкрутить Соловьев, понимая, что не те вопросы задал, и сам уже помогает Путину выкрутиться, говоря: «Например, Египет, да?». Путин отмалчивается. Путин даже не знает, что Египет – это сунниты. Как сказал бы Задорнов: Ну-у-у-у, тупой….
Хрень в том, что президент РФ вообще ни черта не понял, куда он влез. Пытаясь оправдать безумную внутреннюю политику, он полез в такие дебри, что харкать мы еще долго будем. И если ВЦИОМ прав, я надеюсь, что это не так, то и народ у нас такой же тупой, как и президент.
top-lap.livejournal.com
Так как же все-таки их называют?: top_lap — LiveJournal
Продолжая тему полиции, я хочу написать о том, как в разных странах именуются полицейские. Многие меня упрекают в чрезмерной политизированности блога, вот вам пост не про политику.Вообще на тему, как и почему именно так называют полицейских и ментов в разных странных и в разные времена, можно диссертацию написать, но я ее писать не буду, просто вкратце, реально, довольно интересно. Сначала о нашей милиции и царской полиции.
«Мусора» — это обращение появилось еще при царской России, и, конечно же, оно пришло, от кого? Правильно от евреев. В местах ссылки и компактного проживания людей этой национальности складывались преступные группировки, которые пользовались словом «Мосер», в переводе с иврита – передает. На жаргоне так называли жандармов, сопровождающих зеков, потом так стали называть всех полицейских. Впоследствии слово приобрело современное звучание.
Некоторые полагают, что слово «мусор» произошло из абривиатуры МУР, но самом деле первая версия больше, похожа на правду, поскольку, даже слово «блатной» пришло в бандитский МИР из идиша. Blatte (идиш) – лист, бумажка, записочка. Конечно иврит и идиш разные языки, но опять же повторюсь все это образовывалось в местах компактного проживания, где все и смешивалось.
Откуда появилось слово «мент», сократили от милиционера, не совсем так. Это тоже не наше русское изобретение. Слово появилось еще до революции, так называли и полицейских и тюремщиков. Не трудно выискать доказательства, открываем список слов воровского языка 1914 года и смотрим: «МЕНТ — околоточный надзиратель, полицейский урядник, стражник или городовой». Но русский язык конечно богат, но полицейский и мент, вещи не совместимые. Поэтому ищем, откуда же это все к нам пришло. А завезли это слово поляки, которые его свистнули у венгров. По-венгерски mente значит — «плащ, накидка». Дело в том, что полицейские Австро-Венгерской империи носили плащи-накидки, потому их и называли «ментами» — «плащами».
Во времена ГУЛАГА началась некая война этих слов, носители, как они считали себя истинной воровской культуры говорили «мусор», другой же лагерь предпочитал не касаться слов из Иврита и говорил «мент. Но победили оба лагеря, так что произошла боевая ничья. Но как видно русские люди очень законопослушные, но очень любят разные новые слова.
Теперь к проклятым капиталистам.
Слово «Сop», которое употребляют в Америке и иногда в Англии так же как наше слово «мусор» имеет две легенды происхождения.
Первая утверждает, что слово «Сop»произошло от названия значков, которые носили первые полицейские. Значки были из меди, на английском медь называется copper. Вот от этого слова и сократили.
Вторая версия более правдоподобная слово «Сop» завезли англичане. И произошло оно от слова Капер. Так называли людей, которые с высшего позволения Короля могли грабить и захватывать чужие суда в пользу своего государства. Короче говоря, узаконенные пираты. Caper от старо французского – захватывать, грабить. К началу 19 века это слово поменяло форму и стало называться to cop – захватывать. Вот с этого пошло и поехало.
В самой Англии полицейских больше называют Бобби, нежели Копы. Это произошло от имени премьер-министра Великобритании — Роберта Пиля (сокр. от Роберт — Боб или Бобби). Будучи министром внутренних дел, он реорганизовал полицию, сделав ее более эффективным и успешным публичным учреждением. Все это происходило в начале 19 в. Тогда полицейских прозвали bobby или peelers (присмотритесь еще раз — Robert Peel). В этой битве слов первое победило и закрепилось за английскими полисменами.
Во Франции самая богатая палитра названий стражей закона. Так многие называют полицейских фликами. Мало кто знает, откуда это слово пришло, эксперты говорят, что изначально полицейских называли мухами (mouche), но затем из голландского языка пришло слово fliege, затем его трансформировали во flic. Прижилось оно потому что французы придумали расшифровку этому слову Federation Legale des Idiots Casques (в буквальном переводе «Легальная федерация идиотов в шлемах»).
Так же французских полицейских называют курицами – poule, просто парижское управление полиции находится на месте, где раньше был рынок птицы. В Арабских кварталах принято называть полицию – фараонами, наверно потому арабов они гоняют больше, чем всех остальных. Ну, самое распространенное это agent – просто агент.
В германии полицейских называют быками (Bulle). Почему, мало кто знает, но многие немцы считают, что прозвище произошло от животного. Называют быками, за упрямство и силу. Не знаю, упрямство может быть, но сила. Не видел в Германии здоровых полицейских, в смысле конституции тела. Но они немцы, им виднее.
В Испании полицейских называют poli, уменьшительно-ласкательное от police. Любят своих стражей законы, да и чего воровать в Испании, оливки если только.
В Италии полицейских называют sbirro, прозвище имеет латинские корни (birrum – красный плащ). Изначально полицейские носили красную форму, вот отсюда и прозвище. История чем-то схожа с нашими «ментами».
В Голландии все прозвища имеют еврейские корни. Так в более благополучных районах такого же Амстердама в основном встречается прозвище smeris — наблюдать (слово пришло из древнего Иврита) а в менне благополучных районах принято прозвище klabak – собака (на Идише)
Вот такая вот история с кличками и именами. Наш изобретательный народ обязательно внесет свою лепту в название полицейских.
top-lap.livejournal.com
Права.: top_lap — LiveJournal
— Ах, ты козлина старая! Нажрался? Ведь нажрался вчерась! Ты — козлина старая! Говорила тебе, окаянному!Я открыл глаза. Разборка между какой-то бабой и старой козлиной начала нереально заебывать, а учитывая то, что голова разламывалась с похмелья, хотелось прибить их обоих.
-Где ты вчера шлялся, старая козлина? А? Нажрался! Открой дверь, бес лысый! – вопила баба
Почему старая козлина «шлялся»? – крутился в голове логичный вопрос. Я провел ладонями по лицу и осмотрелся. С кровати, слева на меня смотрел дед Ляксей.
— А….- попытался что-то сказать я, но дедок тут же закрыл мне рот, совей рукой.
Приподнявшись с кровати я осмотрел комнату. Все сидели тихо, дед Егор прильнув к двери, которая была закрыта на замок, и для пущей надежности подперта какой-то шваброй, слушал свою супругу, которая истошно ломилась к нам.
— Вы чего? – шепотом спросил я
— Выследила, сучка старая – прошипел дед Ляксей – С утра пришла, внезапно! Как немцы в 41-ом нагрянула. Хорошо дверь на ночь заперли
— Маруська!
— И что? – не понимал я логики того, что мы сидели и прятались от какой-то старухи в доме
— Ничего…Егор, Егор, подь сюды – махнул он приятелю
Тот на цыпочках подошел к Ляксеевичу
— Голову покаж
Дед Егор нагнул голову, между макушкой и затылком у него помимо проплешины виднелась какая-та аномальная ямка.
— И чего?
— Ее работа. Горшком чугунным в свое время треснула. Нет, она баба тихая, но иногда клинит, вот и может ебнуть, чем под руку придется.
— Больно было? – кивнул я в сторону деда Егора
— Да нее-е-е-е…Только ссался он месяц где-то, после этого — усмехнулся дед Ляксей
— Больные вы тут все! Один за дрын, вторая за горшок – прошипел Шат
— Мы не больные…Мы эти, как их…- подбирал слово дед Алексей
— Ебнутые!- покрутил у виска Казанова
— Припизднутые – дополнил Серега
— Сами вы пиздаебнутые, мы все на селе темпераментные! – выдал дедок
— Дед, а чего ты вчера ее послал, а сегодня прячешься? – усмехнулся я
— Да-а-а-а — махнунул рукой дед Егор и уставился в окно
— А это, сынок, забава такая мужская.
Мы переглянулись.
— Понимаете, вы еще не дожили до того момента, когда отношения надо освежать – задумчиво сказал дедок
— Какие отношения, дед? Ты из ума выжил! – рассмеялся Казанова
— А такие! Вот у вас там в Москве, можно в театр сходить, ресторан, придумать что-нибудь эдакое. А у нас? Вот и пьем специально, что бы изюминка в отношениях была.
— Это лучшее объяснение пьянтву, которое я слышал – закурил я, и меня начал бить кашель.
— Есть еще одна херня. Тут по ТВ казали…Все мужики разделяются на дормендонтов и тех кто подчиняется.
— Кого? – нахмурился Славик
— Ну, дормедонтов или как их там?!
— Доминантов что ли? – переспросил Славик
— Они самые. Так вот. Егор, например полумужик…
— Чего-о-о-о! – взревел тот
— Да, тихо ты…Не в этом смысле. А в том, что иногда любишь подчиняться своей Маруське, и для этого бессознательно херню творишь, бухаешь, к примеру, а когда трезвый, любишь дорменировать. Ты как этот шампунь, сосун, который, в одном флаконе, два типа характера в тебе уживаются. А я вот, например, всегда дарминдонтом был со своей Зинкой, она у меня по струнке ходила!
— Так, не хера была конфеты жрать! Говорил, старой дуре…- махнул рукой дед Ляксей –Ладно, к чему я это всё. Понимаете, сынки, ведь, что такое пьянство, по сути? Это метод для первоначального дарминирования, а затем подчинения. Русский БДСМ, во! – выдал дед
— Это тоже по телевизору сказали? – покосился на него Шат
— Ага … — кивнул дед
— Сань, приедем в Москву, не забудь мне напомнить, чтобы я дома все ТВ разбил, к херам – налил остатки самогона в ковш, Шат
Многие говорят, что русские самая пьющая нация в Мире. Это несомненное вранье. Мы первая нация по возведению пьянства в ранг философской мысли, но, как известно просто так, даже утка не срет, поэтому все эти заумные речи, о запое и похмелье сводятся к элементарному оправданию своих действий. Для чего нам это? А хуй его знает, русский БДСМ блядь, суровый и беспощадный, как крещенские морозы.
Пока мы рассуждали пьянстве, бабах и тяжелых буднях деревенских мужиков, баба Маруся чуть притихла.
— А Вова где? – спросил я
— Сбег, засранец! Через окно удрал – показал на ставни дед Ляксей – Сказал, что скоро придет и с концами…
— Слушайте, а где коньяк, водка, пиво? – шарил по углам Славик
— Я их в сени вынес, чтобы прохладнее были – отозвался Шат
— Что!? – взревел дед Ляксей- Бутылки все там? – указал он на дверь. Шат кивнул
Наступила непродолжительная пауза…
— Эй! Я тут вашу заначку нашла! – послышался голос старушки
— И? – крикнул дед Ляксей
— Откройте дверь, а то перебью, все ваши чертовы бутылки к ебени матери!
— Чего-о-о-о? – протянула бабулька
— Ничо! Путин сказал! В сортире таких как ты мочить будем – добавил дед
— Откройте дверь или Егора отдайте, а то все перебью, ей Богу, перебью!
Мы посмотрели на поникшего дедка
— Вы чего, с ума сошли? Своего, ради бутылок сдавать!? – возмутился Казанова
— Да никто, его сдавать не собирается, торговаться будем – дед Ляксей подошел к двери – Марусь, а Марусь, если мы дверь откроем, ты успокоишься?
— Ага! Поубиваю вас, сукиных детей, и успокоюсь! – бунтовала старуха
— Чего ты завелась?
— Ляксей, я тебе сколько раз говорила: Нельзя ему пить, у него сердце! А ты его поишь!
— Да не поил я его…Так посидели немного
— Знаю, я это «посидели», я тебе говорила, что если еще раз, то ухватом переебу?
— Марусь, у него сердце от тебя, дуры, болит! Заебала ты его!
— Алкаши чертовы! – и старушка ебнула бутылкой, вследствие чего раздался характерный звон
— Переговоры зашли в тупик – с этими словами дед повернулся и отошел от двери
— Дайте я – на первый план вышел Казанова – Я умею с женщинами договариваться
— Женщина, как вас… Мария? — начал он
— Женщиной она еще при Сталине была – усмехнулся дед Алексей
— Ну? – рявкнула старуха
— Давайте придем к консенсусу. Открываем дверь, и вы спокойно разговариваете с мужем, мы вам все объясним, и таким образом коллегиально преодолеем то не понимание, которое сложилось между нами.
Наступила тишина, старуха грузилась, как первый пент, затем, процессор зашуршал и она гаркнула:
— У меня тут лопата с собой, я тебе первому сенсос твой снесу, а потом и другим понималки их оторву!
— Миссия ОБСЕ провалилась – пожал плечами Казан
— Тоже мне, Казанова херов, с бабкой договориться не можешь – усмехнулся я
— Не моя возрастная группа. Что бы с ними договариваться, надо годичную практику в собесе проходить или в поликлинике в очереди сидеть.
— Давать тебе твоя прошмандовка будет, урка недоделанный – рявкнула бабулька
— Чего-о-о-о? – возмутился Шат
— Ничо! Чо слышал. Когда ты еще каплей на члене своего отца висел, мой первый муж по лагерям чалился, у него ходок было, больше, чем генсеков за всю историю СССР…
— Сходняк зашел в тупик – пожал плечами Шат
За дверью старушка крушила наш алкоголь.
— Сумасшедший дом! Деды с дубинами бегают, старухи истерят…- вздохнул Казан
— Добро пожаловать в Россию – закурил Славик
Пока мы допивали остатки самогона и ели, то, что осталось от вчерашнего застолья, дедки сидели возле двери. Баба Маруся, расхерачив все бутылки, которые смогла найти, прихватив свою лопату и заодно лопату Славика, гордо удалилась восвояси. Весь предбанник был усеян осколками, а в воздухе летал запах водки, коньяка и пива.
— Во, одну не заметила – вытащил из угла бутылку коньяка Казан
— Разливай, снятие блокады отметим – усмехнулся Серега
Пока мужики выпивали, убирались и делились впечатлением от выходки субтильной, но довольно бойкой старушки я вышел на крыльцо, перекурить и подышать морозным воздухом.
— Добрый день, баб Шур – поздоровался я с соседкой, которая вылезла из избы с ведром воды.
— Добрый…Чего шумели то? — спросила она
— Да…- махнул я рукой – Какая та баба Маня приходила, ругалась, что дед ее пьет с нами
— А вы что? – поставила она ведро на приступок и уставилась на меня
— Ничего. Прятались в доме
— Правильно. Маруська хоть и дохлая, что и ее корова, а баба бойкая. В свое время, когда поля тут распахивали, в одиночку, руками траву гектарами вырывала.
-А что трактором не судьба была?
— Да, какие трактора после войны то? Кривой лошади то не сыскать было. Вот старыми способами и обрабатывали поля. А Машка, ну Маруська то, самой активной была. На доске висела…Во как!
— Почета! На какой же еще
— Ну мало ли… При Иосиф Виссарионовиче, много кто, где висел…
— Муж то ее – и старушка призывно подозвала меня, я бросил бычок в подобие урны и подошел к забору. – Первый, который. Бандюга жуткий был. Всю округу в страхе держал. Как выйдет, месяц другой погуляет и опять на тюрьму уезжает. Так вот, в очередной раз приехал, напился и попытался Машку, ну Маруську то, гонять. Так она из дома выскочила, вилы схватила, кричит: «Убью к херам!». Он на нее ринулся, она их так метнула, в сантиметре от головы прошли, и в стену бревенчатую по самый черенок вошли. Во как!
— Ой, баба Шур, по черенок в стену – усмехнулся я
— Во те крест! До сих пор, если приглядеться в стене ейного дома отверстий от вил видны.
— И что муж?
— Какой?
— Ну, в которого вилы кинула?
— Чего, чего…Попил с неделю, монатки собрал, да опять на зону загремел, мужикам сказал: «Лучше уж на китче, чем с такой бабой жить, там безопаснее».
— Да уж, драма – вздохнул я
— И не говори. А Егор, нонешний муж. Хороший мужик, но пить совсем нельзя ему, сердечник он. А со скорыми сам понимаешь, как у нас. Если и приедут, то только, чтобы труп забрать. Ты уж пригляди, ладно? Жалко мужика будет.
— Постараюсь – я умылся снегом и побрел обратно в избу.
Там в это время происходил совет «в Филях». Горючка закончилась, поэтому надо было ехать в город. Нет, у того же деда Ляксея был самогон, но от него, положа руку на сердце, уже хотелось блевать.
— Так что едем? – завелся дедок
— Куда это вы едите? – спросил я и сел за стол
— В город, за провизией – зевнул Шат
— Так дороги замело
— Потихоньку выберемся. Жрать то и пить что то надо.
— Ну, не знаю – осмотрел я пустую бутылку – Да, спасибо, что оставили.
— В большой семье еблом не щелкают – усмехнулся Казан
— А как вы поедите, вы выпили уже?
— О, как! Дед у тебя и права есть? – покосился я на него
— А как же! Все категории
— Местный Шумахер что ли?
— Сам ты хер шумный. А я водитель от Бога
— Во! – поднял палец вверх Шат – Держи дед ключи. На джипе поди не ездил ни разу?
— Я на УАЗике ездил, а джипы – шмиты, это все для симитов и прочих жидов – фыркнул дед, но ключи взял. — Ладно, я за правами до хаты – и дедок встал из-за стола
— Я пойду по деревне пробегусь – поднялся Славик
— На кой? – покосился Казанова
— Эй, Казан – вздохнул я
Одно из правил деревни: Едешь в город, спроси жителей, не нужно ли им что. Это в городе, каждый может дойти до магазина, которые натыканы по улицам и проспектам, как грибы по осени, в деревни все хуевее, из инфраструктуры, особенно зимой, только колодец и все. Поэтому те, кто едут в цивилизацию в обязательном порядке опрашивают соседей, составляют списки продуктов и привозят нужное жителям села. Чем Славик и занялся. Пока он бегал, дед уже метнулся домой и взял права, мы очистили машину и вытолкали ее на подобие дороги.
— Где тебя носит? – спросил Серега, запыхавшегося Славика
— Да… — и Слава показал два листа А4, исписанные аккуратным подчерком
— Ты ебнулся? Мы до следующего утра шопиться будем – покрутил пальцем у виска Казанова
Славик лишь отмолчался, объяснять Казану деревенские принципы смысла не было.
— Так, кто поедет на третьем ряду?
— Могу я с Серым – сказал я
— Ок, вы с Серым – скомандовал Шат.
— Ты дурак что ли? – шепнул Серега
— Сам дурак. Вылезать толкать не придеться – подмигнул я
Мы разместились в баркасе, дедок осматривался по сторонам , для него все эти кнопочки, ручки и прочая заграничная поебистика была в новинку.
— Ну, чего стоим? Тут светофоров нет – усмехнулся я
— Заводи дед – нервничал Казан
— А чего тут куда пихать? – не понимал дедок
— Пихать ничего не надо, с кнопки заводится – пояснил Шат
— Как телевизор что ли?
— Что-то типа того
Шат помог завести машину.
— Теперь жми на тормоз и ручку вот в это положение, тапком на газ, и рули – давал инструкции Шат
Дедок довольно быстро разобрался и через несколько минут мы уже медленно ползли по снегу в сторону трассы.
— Блядь, чой-то хуйня какая-то — ерзал на сиденье дед Ляксей
— Что там?
— Да, блядь, жжет жопу. Как будто перца насыпали
— Это подогрев сидений – пояснил Серый
— На хуй?
— Что бы тепло было
— А вырубить эту херню можно? А то мне так припекает, что вот-вот обосрусь
Шат отрубил подогрев.
— И руль чой-то греется, проводка что ли?
— Подогрев руля – вздохнул Шат
— На хуя? – не понимал дед
— Опция такая
— А-а-а-а-а – закивал головой дед – А что еще тут есть? – заинтересовался дедок
— Много чего, всего не перечислишь — Шат рылся в бортовом компе
— А-а-а-а-а. Сосет? – улыбнулся дед
— Чего?
— Спрашиваю, сосет?
— В каком смысле? – тупил Шат
— Хуй, говорю, сосет? – рассмеялся дед
— Если бы сосал, я бы не женился – подмигнул Шат дедку
Перед трассой нам пришлось вылезти, и немного подтолкнуть бричку, системы стабилизации, хуязации, антипробуксовки и прочие навороты были бессильны против русской заснеженной горки. Сама трасса представляла две колеи, уходящие вдаль российской безнадеги, которую разбавляли лишь лес, разбитые фермы и поля, покрытые плотным снегом. Немногочисленные машины плелись по «шпалам» бытия российской глубинки, сопротивлялись ветру и снежным вихрям.
— Дед, а дед – неожиданно завел разговор Шат
— Чего тебе? – дедок был сосредоточен на дороге
— А покаж права?
— На кой?
— Я чего-то так подумал, что ни разу не видел права со всеми категориями.
— Кстати, да – влез в разговор Казан
— Хм — ухмыльнулся дед и полез во внутренний карман ватника – На…Смотрите и учитесь, салобоны – он достал права и протянул Шату
Достал права, выданные в 80х годах!
— Дед, ты чего ебнулся? – осмотел красную книжицу Шат
— Чего? Вот гляди, и он показал пальцем на категории, вишь печати «разрешено», даже тягачи и автобусы могу водить
— Ну, дед, ты даешь! – рассмеялся Казан – Эти права уже не действительны
— Сам ты недействительный – фыркнул дед — Документ есть? Есть! Печати даже на месте. Герб вон какой красивый – указал дедок на герб СССР
— Да герб то есть, только страны такой уже нет – усмехнулся Шат
— И что? Вон, все на месте даже вкладыш есть. Смотри какой! Ни одного прокола, как пизда невесты – крутил картонку в руках дедок
— Дед, ты пойми, права в стране уже раза 4 меняли. Эта ксива уже не катит
— А что катит? – повернулся к Шату дед
Шат залез в бардачок и достал портмоне, от туда вынул пластиковую карту и показал дедку:
— Вот. Это права нового образца
Дедок взял в руки и, не отрываясь от дороги осмотрел кусок пластика:
— Хуйня какая-та, ни герба ни печатей, я таких с десяток нарисую…- отдал обратно права дед
— Ну, хуйня не хуйня, а если с твоими правами нас остановят, пиздец – вздохнул Шат
— Не ссы, я у прошлом годе ездил, на Жигулях Дохлого…Егор, помнишь? – второй дед кивнул в ответ
— И что?
— Ничего. Остановили, поговорил и поехал дальше.
— Пиздишь дед – подмигнул Казанова
— Пиздят в Гос. Думе, а я истину глаголю
— Да ладно, дед, реально заливаешь – откликнулся я с третьего ряда
— Спорим? – и глаза у старика загорелись
— На что? – завелся Шат
— На три бутылки Хенася вашего! – шел ва-банк дед
— Дед, не расплатишься ведь – рассмеялся Шат
— Ни чего, я, если что вон у Славы займу, ему ведь еще с нами в одной деревни жить. Слав? Одолжишь? – Славик понуро кивнул – Ну, мажем?
— Давай!
— Разбиваю, разбиваю, свою бутылку получаю – разбил руки Казан
— А как проверять то будем? – наконец-то дошло до Шата, что проверить отпустят деда или нет, будет проблематично.
— Все продуманно – и дед нажал на газ.
На подъезде к городу, он догнал попутный Жигуль, ушел левее и втопил по встречной. По направлению к нам летел грузовик, груженый какой-то хуйней. В два «прыжка» мы долетели до перекрестка, попутно обгоняя притормаживающее машины. Водила грузовика, заметив ебанутых на джипе, начал моргать фарами, но хуй там, дед пер как танк Т34 на немецкую оборону.
— Блядь, дед, ты с ума сошел! – вцепился в ручку Казанова
— Бабы и беременные могут закрыть глаза – орал дед
На перекрестке в это время мерзли пару ментов, которые больше напоминали два маленьких сугроба в шапках. При виде этой сцены они оцепенели, не часто встретишь ебанутых, которые в гололед летят по встречке.
— Давай, давай, первыми придем! – орал дед и давил тапком на газ
— Куда? Куда ты первый придешь старый марзмат? В Ад что ли!? – орал Казанова
— Цыц! Бабам слово не двали, ваше место на кухне и роддоме – и дед ушел резко вправо, прямо перед носом грузовика и остановился на обочине, попутно подрезав какую-то иномарку лохматых годов. – Ну? Как? – повернулся он к нам
В салоне была гробовая тишина. По направлению к нам, скользя и кое-как перебирая ногами летел мент. Он подбежал к машине и начал барабаниить в стекло.
— Как тут? – спросил дед
Шат молча потянулся и нажал на кнопку стеклоподъемника
— Вы совсем охуели? – первое, что сказал мент
— Дим, а представиться по форме? – улыбнулся дедок
— Алексей Иванович, ты что ли? – присмотрелся мент
— А кто же еще! Тут только я так езжу, ну еще Петро с Осиновца, но он все равно со мной не сравнится – дед опять повернулся к нам – Ссыт на скрытых поворотах обгонять. Не ездок… — пояснил он
— Опять нарушаешь? – покачал головой мент
— Нет. Учу салобонов водить. Так. У нас все по закону, так что держи — и дед протянул менту права времен СССР
Мент покрутил их и вернул обратно:
— Ладно, дед, давай езжай, только без фокусов, лады?
— Так что, товарищ офицер! – взял по козырек дедок и убрал свои права, обратно, поближе к сердцу.
— И что? Вы их даже не конфискуете? Они же старые уже, просроченные! Времен СССР! – Шат явно не хотел проебывать, поэтому начал засаживать деда
Мент лукаво улыбнулся и показал жезлом на знак с названием города:
— Знак видите?
— Ну
— Так вот, он времен СССР. Вон то здание видите? Оно тоже времен СССР. Часть этой дороги, по которой вы едите тоже времен СССР. Дома вон те, видите? Так они тоже времен СССР. Тут все времен СССР…- вздохнул мент
— Так страны такой уже нет! – возмущался Шат
— Названия такого нет, а страна и все что в ней осталось именно времен СССР. Как хуй не называй, функционал не меняется. Поезжайте с Богом мужики. Да…Дед не шали – пригрозил мент напоследок жезлом
Дед тронулся с мета и размеренно въехал в город.
— Коньячок, очень вкусный коньячок ждет старичка боровичка, от Вити дурачка – напивал дед
— Это не честно! – возмущался Шат – И какого, он вообще тебя отпустил?
— А правда, дед, он, что тебя знает? – спроси я
— Конечно. С рождения знает, крестник он мой. Мы тут все или крестные чьи-то или крестники, или просто родственники. Думаете, я не знаю, что права надо менять? Конечно, знаю, только на кой, если я дальше своего района не езжу, а тут можно вообще без прав и денег ездить. Тут ведь до сих пор СССР, человек человеку, как там говорили: друг, товарищ и брат – подмигнул нам дед и опять нажал на газ .
Мы ехали по городу, рассекая снежные заносы, по месту которое было, есть и будет в СССР, название поменять можно, а вот суть и людей поменять невозможно.
top-lap.livejournal.com