Menu

Каменное лицо игра правила – ( )

Кто знает правило игры каменное лицо?

Обьясню правила -- -- за стол содятся люди челавек 6... а под стол залезает водящий ---цель водящего сосать х@й, а цель игрока зделать, так чтобы невозможно было определить. что у него сосут. должен сидеть с ** КАМЕННЫМ ЛИЦОМ**... Водящий сосет х@й вразнобой и тот кто проявит эмоции является проигравшим ОТВЕТ СТИБРИЛА в ИНТЕРНЕТЕ -- <a href="/" rel="nofollow" title="17512332:##:?1-9-0-00000005-000-0-0-1184998402">[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]</a>

Ведущий бьёт битой по морде игрокам, об чью харю бита ломается - тот "Каменное лицо"

Игрок умирает! С него снимают помертную маску и ваяют бюст. На могилку.

правила простые.... открой лицо.... а желающие бросить в него камень всегда найдутся....

touch.otvet.mail.ru

официальные правила игры Каменный век на русском

Каждая эпоха выдвигает свои требования. Каменный век отмечен возникновением земледелия, разработкой полезных ископаемых, строительством примитивного жилья. Зарождается торговля и одна ступень прогресса следует за другой. Но и традиционные способы добычи пищи (например, умелая охота с целью прокормить свое племя) всё ещё остаются актуальными. Задача игроков в том и состоит, чтобы научиться отвечать поставленным требованиям. Существует много путей для достижения цели. Каждому предоставляется возможность выбрать свой собственный путь.

Найди свой путь, и в финале станет ясно, был ли этот путь правильным.

Ход игры

Каждый ход разделён на 3 части, которые должны быть пройдены в заданной последовательности:

  1. Игроки шаг за шагом ставят своих людей на игровое поле.
  2. Игрок действует своими расставленными людьми.
  3. Игроки кормят своих людей.

1. Игроки шаг за шагом ставят своих людей на игровое поле.

Игрок со стартовой фигурой начинает и обязан поставить одну или несколько своих фигурок людей на одно любое свободное место по своему выбору. Затем следующий игрок по часовой стрелке так же, как предыдущий, должен установить одну или несколько фигурок людей на одно любое свободное место, по его выбору. Этот процесс продолжается до тех пор, пока все игроки не поставят все свои фигурки на игровое поле. Число колец в том или ином месте определяет количество фигурок, которые могут быть размещены в данном месте. Не разрешается пропускать ход, если размещение ещё возможно. Не разрешается и «последующая» установка фигурки в месте где уже были установлены фишки этого игрока. Если «красный» игрок, к примеру, разместил 4 свои фигурки в лесу, то позже, на этом же этапе игры, он не имеет права вновь устанавливать фигурки в лесу, даже если это место не занято.

Поскольку одновременно можно установить несколько фигурок, может случиться так, что у одного или нескольких игроков на их карточке игрока уже нет фигурок, в то время как другие ещё продолжают ставить свои фигурки.

В тот момент, когда ни у одного игрока не остаётся фигурок (либо они все уже выставлены, либо нет места, куда они могут быть поставлены), начинается 2-ой этап.

2. Игрок действует своими расставленными людьми

Начинает стартовый игрок. Он действует всеми своими фигурками людей. Только после него в игру вступает следующий. Объект, на котором он собирается действовать фигурками, выбирает он сам.После любого действия фигурок, игрок снимает их с игрового поля и ставит обратно на свою карточку игрока. Таким образом, к концу своего хода игрок возвращает все свои фигурки обратно.

Использование орудий труда: Каждая фишка орудия труда может приплюсовываться к очкам кубиков во время охоты или при добыче сырья только один раз за ход. Она должна использоваться полностью, то есть нельзя сохранять часть фишек для использования при последующих бросках кубиков. Игрок имеет право приплюсовывать к очкам на кубиках любое количество инструментальных фишек. Чтобы показать, что данный инструмент уже использован, игрок поворачивает фишку на 90&deg.

Инструмент может быть использован вместе с одной или несколькими фигурками.

3. Игроки кормят своих людей.

Как только у всех игроков на их карточке игроков вновь появятся фигурки, их необходимо кормить. Каждой фигурке требуется 1 порция еды.Сначала каждый игрок забирает пищу со склада в соответствии с положением своего цветного кубика на шкале питания. Позже каждый игрок возвращает на склад по одной порции еды за каждую из своих фигурок.

Если игроку не хватает запасов пищи, чтобы прокормить свои фигурки, то сначала он должен сдать все свои запасы на склад.Затем, если он хочет (или может), он возвращает на склад остаток в форме любого вида материалов. Любой вид возвращаемого на склад материала эквивалентен 1 порции еды. Если игрок не может или не хочет этого делать, с него тотчас же снимаются 10 пунктов на шкале очков.

Как играть в и полную версию правил можно скачать здесь

www.mosigra.ru

Игра каменное лицо правила — GamesVideo

Комментарии пользователей Vitalik Gerner 13.10.2017 - 19:43

Папа

Дарья Бушмакина 16.10.2017 - 06:22

я думаю мама

ЯнинаСоняс Продакшн 17.10.2017 - 15:08

Победит николь 😻💋💋👄

Елена Петрова 20.10.2017 - 01:40

Николь

мария Васильева 22.10.2017 - 08:11

Мама

Медвежонок Вика 25.10.2017 - 07:41

Лайк за Ти николь

Вика Березина 28.10.2017 - 07:27

Папа

Mila Fly 30.10.2017 - 18:38

Жужжать живот живачка жопа жираф

NIKA TV 01.11.2017 - 01:59

Nikol

Morkovka 03.11.2017 - 23:30

Победит папа

Виталий сидю и 06.11.2017 - 04:10

Папа

Мария Малова 07.11.2017 - 07:31

девчонки

Варвара Кухнецова 09.11.2017 - 05:05

победит алиса

Наталья Яковлева 11.11.2017 - 16:29

Папа

Ариша Лучева 14.11.2017 - 09:55

Папа

OXXXYMIRON Миронов 15.11.2017 - 16:11

Я за всех

Александр Абакумов 16.11.2017 - 23:30

Папа

Наташа Можаева 19.11.2017 - 22:33

николь

Лена Карпенко 21.11.2017 - 14:20

лайк за Николь

Margarita Staraite 22.11.2017 - 18:59

Николь

long-auto.ru

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа…

joyreactor.cc

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о