ВДУТЬ — ВДУТЬ, вдую, вдуешь (прост.). совер. к вдувать. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова
Вдуть — сов. перех. см. вдувать Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой
вдуть — вдуть, вд ую, вд ует … Русский орфографический словарь
вдуть — вдую, вдуешь; св. что во что. Дуя, ввести внутрь чего л. В. воздух в резиновый мяч. ◁ Вдувать (см.) … Энциклопедический словарь
вдуть — 1. [33/10] Заняться сексом (в активной форме). Тебе вдуть? Молодежный сленг 2. [7/5] взять папиросу с анашой горящим концом в рот и выдувать дым, давая возможность партнёру его вдыхать. Тебе вдуть? Жаргон наркоманов 3. [6/6] произвести кому либо… … Cловарь современной лексики, жаргона и сленга
вдуть — ВДУВАТЬ, аю, аешь; несов.; ВДУНУТЬ, ну, нешь и ВДУТЬ, вдую, вдуешь, сов.; кому. 1. Вступать с кем л. в половую связь, совершать половой акт (о мужчине). Он ей вдул по самые ай ай ай (о бурном половом акте). 2. Делать нагоняй, ругать, наказывать… … Словарь русского арго
вдуть — вдую, вдуешь; сов., перех. (несов. вдувать). Дуя, ввести, вогнать внутрь. Вдуть воздух в резиновый мяч … Малый академический словарь
вдуть — вду/ю, вду/ешь; св. см. тж. вдувать что во что Дуя, ввести внутрь чего л. Вдуть воздух в резиновый мяч … Словарь многих выражений
вдуть — вдуть, вдую, вдуем, вдуешь, вдуете, вдует, вдуют, вдуя, вдул, вдула, вдуло, вдули, вдуй, вдуйте, вдувший, вдувшая, вдувшее, вдувшие, вдувшего, вдувшей, вдувшего, вдувших, вдувшему, вдувшей, вдувшему, вдувшим, вдувший, вдувшую, вдувшее, вдувшие,… … Формы слов
вдуть — (I), вду/ю, вду/ешь, вду/ют … Орфографический словарь русского языка
Маносферой называют сеть онлайн-ресурсов, направленных на борьбу за мужские права и одновременно пикап-советы и рекомендации. Поднимаются вопросы притеснения мужчин во всех сферах современной жизни – от алиментов до армии. Культивируются иерархия и понятие альфа-самца. Авторы указывают, что теперь женщины отнимают у них власть и свободу слова, манипулируют ими, особенно в браке. Вернее, не только в браке, а и после его расторжения: по их мнению, в большинстве случаев БЖ (бывшей жене) достаются дети И АЛИМЕНТЫ (“алики”).
Участники движения называют себя “Сообществом Красной Таблетки” по аналогии с фильмом “Матрица”, где главному герою предлагают выбрать синюю таблетку, которая вернет его обратно в беззаботную реальность, или красную, которая откроет правду, и пути обратно не будет. Реальность для маносферы – это мир, где женщины по умолчанию выходят невиновными из любых преступлений, а мужчины всегда получают жестокое наказание (Брок Тернер не согласился бы, отсидев всего 3 месяца за изнасилование – прим. ред.). На форумах невероятная солянка из обсуждений: как правильно “разводить баб” на секс, как меньше мастурбировать, но больше трахаться, как женщины тайно мечтают об изнасиловании, как выигрывать в спорах со своей девушкой и, конечно же, – программы тренировок и диет для настоящих мужчин.
Никак не определятся они с армией. Вот статья, которая осуждает празднование 23 февраля, как день пушечного мяса (мы от 8-го марта тоже не в восторге, правда, по другим причинам, – прим. ред.), где говорится: “Нет ничего праздничного в том, что только мужчины обязаны защищать ценой своей жизни безопасность и целостность государства, в то время как женщины будут сидеть в тылу, а в случае чего раздвинут ноги перед захватчиками”. Армия, как и война, для маносферщиков – главное преступление перед мужчинами. Они винят в этом женщин. Мы искали войны, которые развязали женщины. Гугл упорно выдает только Елену Троянскую. Вот сучка.
Но уже в другой статье осуждается практика учителей или воспитателей, которые запрещают мальчикам играть «в войнушки» или в жестокие компьютерные игры, – потому что так подавляют “настоящую природу мужчины”.
Такая же ситуация с семьей. С одной стороны, маскулисты (участники маносферы) используют феминизм как чуму семейных ценностей (даже сравнивают его с нацизмом), с другой – не устают повторять, что брак является ловушкой для мужчины и высасыванием его жизненных сил (статистика, правда, утверждает, что продолжительность жизни у женатых мужчин возрастает, в то время как у замужних женщин – падает, – прим. ред.).
Во множестве статей с драматическими названиями “Жизнь за решеткой: как долги по алиментам загоняют мужчин в безвыходную ловушку” авторы обращаются почему-то к статистике невыплаты алиментов среди… заключенных США. Когда мы начали искать информацию, что происходит в нашей части мира, то обнаружили, что “к началу 2016 года, согласно официальной статистике, каждый третий плательщик алиментов отказывается выполнять свои обязательства”. Это в России. На украинских форумах множество сообщений “что делать не знаю, присылает в месяц 100 гривен, чтобы его не посадили, в прокуратуре говорят, что сделать ничего не могут, потому что выплаты по факту присутствуют”. Кстати, в русскоязычном сегменте маносферы особым уважением пользуется автор или участник форума, который сумел “наебать систему” и уклоняется от уплаты денежных обязательств. Минимальный размер алиментов в Украине составляет 351 гривну в месяц. Да, безвыходная ловушка.
Одной из самых популярных аббревиатур в маносферных материалах является MGTOW (Men Going Their Own Way) – “Мужчина, идущий своим путем”. Вот, что мы нашли об этом движении на сайте с довольно-таки неплохой посещаемостью antibaba.org:
MGTOW — это просто.
MGTOW отвечает на злободневные проблемы мужчин понятно и доступно.
Проблема: брак – это грабительская афера, которая не приносит ничего, кроме страданий.
Решение: Не вступай в брак. Никогда не заводи долгосрочных отношений с женщинами.
Проблема: Мужчины никак не защищены от репродуктивной агрессии, любая женщина при должной сноровке может принудить к отцовству и алиментному рабству, а государство ей еще и поможет.
Решение: откажись от репродукции, крайне тщательно подходи к вопросам контрацепции. Или выбери сепарацию и вообще не вступай в интимные связи с женщинами.
Проблема: Отношения с женщинами отнимают слишком много денег.
Решение: исключи отношения, трать деньги только на себя, улучшай качество собственной жизни. При необходимости оставь одноразовые встречи для секса.
Еще одним популярным термином является гиноцентризм (от греч. gyno – женщина) – это практика, которая сознательно или бессознательно ставит женщину или женскую точку зрения в центр собственного мировоззрения. Женское мировосприятие, женские потребности и желания имеют приоритет в этой системе, женский взгляд выступает точкой отсчета или призмой, через которую анализируются все вопросы. Гиноцентризм — понятие противоположное андроцентризму.
Маскулисты генерируют множество статей в подтверждение, что мир является гиноцентристским уже много столетий, и насколько это вредно для мужчины. Им вторят комментарии: “Лично слышал несколько раз от женщин, что смысл существования мужчины заключается в том, чтобы сделать жизнь женщины более комфортной”. В статье с громким названием “Насилие над мужчинами в семье. Экскурс в историю” представлены всего три картинки и приведена традиция в одном из регионов Франции смеяться над мужем, которого избила жена. Как жаль, что такому основательному историческому исследованию нам совершенно нечего противопоставить – ни вековое семейное насилие над женщинами, ни статистику изнасилований, ни призывы женского обрезания. Совершенно нечего сказать в ответ на три картинки.
Картинка со странички Новоселова – известного активиста русскоязычной маносферы.
Кстати, маносфера не ограничивается только онлайном. Есть книги от авторитетов движения. Нам удалось только бегло ознакомиться с работой Олега Новоселова “Женщина. Учебник для мужчин”. Сам автор позиционирует книгу как “труд по биологии”. Вот всего несколько научных фактов из нее:
“Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту”.
“Отказ в сексе должен считаться именно тем, чем он является. Тяжелым оскорблением, непризнанием места мужчины в семейной иерархии. Если секс позиционируется как общение, то отказ в сексе равнозначен отказу в общении – прямому конфликту. Либо является неадекватностью самки, неверно определяющей ранг самца. Вожак имеет неограниченные права на секс – это основа основ межполовых отношений».
“Прежде всего, не нужно слишком всерьез принимать то, что женщина говорит. Это очень грубая ошибка. Ее речь состоит в основном из манипулятивных и провокационных конструкций и элементов. Поэтому реагировать на ее речь – означает вестись на манипуляции. Исключение составляют лишь чисто информационные фразы: “ужин готов”, “у меня начались месячные”, “я беременна” и тому подобное”.
Список требований к самке можно распечатать отсюда. Если вы вдруг решили, что такое никто не читает: книгу уже третий раз переиздают.
Автор “Учебника” в окружении активистов маносферы.
Вторая книга, мимо которой мы не смогли пройти, – “Эта покорная тварь – женщина”. Автор Валерий Гитин (почетный член Союза писателей Украины, между прочим). На первой странице читаем:
“Женщина – это увечный, от природы изуродованный мужчина.
АРИСТОТЕЛЬ”
Океюшки.
А вот и автор “Покорной твари” – в фуражке и в окружении детей.
В отличие от сайтов, книга Гитина действительно пестрит историческими фактами: например, за сколько и в какой стране можно купить женщину или девочку – за деньги или скот. Автор разбирает литературу и воспоминания об исторических личностях в призме отношения к женщине. От Екатерины Второй до Надежды Крупской. Есть и глава о Запорожском казачестве. Кровоточить глаза начинают приблизительно с 17-й страницы.
Мы уделили столько внимания русскоязычному сегменту маносферы, только чтобы подготовить вас к вишенке на горящем велосипеде: личности Руша Ви, самопровозглашенного секс-гуру, и его книге Bang Ukraine. How to have sex with Ukrainian Girls in Ukraine. И прежде чем мы расскажем о самой книге (не сомневайтесь, мы ее прочли), несколько строк о самом авторе.
Руш Ви – охотник за женщинами
Даруш Вализаде (Daryush Valizadeh), также известен как Roosh Valizadeh, Roosh V и Roosh Vorek, является блогером из Штатов и автором 15-ти секс-методичек о разных странах или ситуациях. У него есть несколько сайтов (http://www.rooshv.com/ и http://www.returnofkings.com/), где он и его соратники дают пикап-советы мужчинам. Но не только. Есть статьи “Почему женщинам нужно запретить голосовать” или – из свежего сентябрьского – “35 хорошеньких девушек, которые разжирели и стали уродинами“. Огласку получила статья Руша, написанная в 2015-м, “Как остановить изнасилования“, где он предлагал легализировать изнасилования на территории частной собственности. Один из аргументов: “Если изнасилование будет легальным, девушка будет оберегать свое тело точно так же, как она охраняет свою сумочку или смартфон”. Можете представить волну возмущения, которую вызвала эта инициатива. Руш позже добавил, что статья была “сатирическим экспериментом”. Мы хохочем от такой остроумной аналогии.
В статье “25 причин посетить Украину” пикап-гуру просто выложил 25 фотографий девушек, найденных на украинских сайтах знакомств. После жалоб женщин ему пришлось дописать, что он не занимался с ними сексом, а просто использовал их фото. Миленько. На ютуб-канале Руша представлены несколько видео, где он делится наблюдениями об украинках и трудностях “уламывания”.
“Мне нравится Украина, потому что девушки здесь любят мужчин постарше. Мне 34 (2013 год), и я был даже с 17-летними, которые совсем не жаловались на мой возраст”.
Но давайте поговорим о книге. Она является дневником Руша во время трех месяцев жизни в Харькове, а также рассказывает об особенностях Игры (пикапа, – прим. ред.) на территории Украины. Автор рассказывает о самой стране, которая сформировала поведение украинских девушек, и как, где и с каким упорством нужно действовать, чтобы “поставить флаг” (переспать с местной). Какие города выгоднее для иностранцев, а где американским паспортом уже не удивишь (спойлер – в Киеве). Книга также содержит истории “побед” Руша над харьковчанками. Пикапер сетует на плохую кожу украинок, неровные зубы и чрезмерную любовь к макияжу, но все равно советует читателям посетить нашу страну, если они смогут познать “настоящую женственность”.
Одной из главных идей всей маносферы, Руша и его книги, в частности, является минимальная трата средств на женщину ради секса. Он призывает “не водить украинок в более дорогие заведения, а прогуляться в парке, пока она вам не даст”. Руш также огорчен недоверчивостью наших девушек к знакомствам на улице или приглашениям домой. Он объясняет это тотальным отсутствием защиты государства в случае нападения или изнасилования (тут не поспоришь). Поэтому советует знакомиться через социальные круги и сети. В книге он рассказывает, что по приезде обзвонил языковые школы в городе, чтобы там “преподавать”.
“Меня встретила директриса, у которой грамматика была лучше моей. Она спросила о причинах поиска такой работы. “Чтобы трахать учениц”, – подумал я, но решил не произносить этого вслух”.
Руша приняли без какой-либо проверки квалификации, и он описывает, как спрашивал на уроках, у кого из слушательниц был парень или что они ищут в потенциальном партнере. Вот всего несколько замечательных цитат из методички по “вдуванию” нашей страны:
“Часто прикасайтесь к ней. Руки, спина, бедра, а на танцполе – задница. Я убежден, что это главный способ, чтобы понравиться украинке… Потащите ее танцевать. Как только вы увидите, насколько агрессивны в этом способе местные с их женщинами, вы почувствуете себя отстающим”.
“Парадокс Украины в том, что если вам сопротивляются, значит вы движетесь вперед”.
“Украинки похожи на женщин Бразилии в желании быть с агрессивным мужчиной, который не слишком спрашивает их мнение”.
“Однажды парень из Украины сказал мне: “В разговоре с нашими девушками не заставляй их думать. Они этого не любят”.
“Украина – не та страна, где ценится личность. Я инстинктивно не люблю женщин, которые стараются быть “по-мужски” остроумными, особенно если у них не все в порядке с внешностью. Зачем она пытается меня рассмешить, если у нее не накрашены ногти?”
“Украинки сделают все, чтобы казаться ангелочками, у которых были только долгосрочные отношения, но это вранье и не стоит им верить. Вы не хотите знать, сколько в ней побывало членов во время летних отпусков в Турции или Греции”.
“На втором свидании должен присутствовать алкоголь. Если она захочет заказать кофе, значит вам не обломится. Не позволяйте ей. Скажите что-то в духе: “Кофе? Тебе что, 16? Выпей со мной пива как взрослая!” Если она все же настоит на безалкогольном напитке, советую заканчивать встречу”.
“После того как вы вдуете украинке, не удивляйтесь, если она к вам прилипнет, как клей… Обязательно убедитесь, что получаете самое ценное от отношений с украинкой – сексуальные наряды и готовку еды для вас”.
У книги приличный тираж и количество загрузок, а это значит, что с нашим выгодным курсом сотни и сотни читателей не откажут себе в бюджетном удовольствии “вдуть Украине”.
На блог Руша Ви ежемесячно заходят около 700 тысяч читателей. На его сайт – порядка 2,5 миллионов. Посещаемость русскоязычных ресурсов – от 20 тысяч до полумиллиона посещений в месяц. Популярность маносферы и “руш”-отношение к женщинам растет пропорционально масштабам борьбы за права дискриминируемых социальных групп, включая ЛГБТ (кстати, секс-меньшинства являются табуированной темой среди маскулистов). “Сообщество Красной Таблетки” учит мужчин ненавидеть текущее состояние вещей, но не сотрудничать с женщинами в попытке изменить ситуацию к лучшему. Такой подход никогда не срабатывал ранее и, что-то нам подсказывает (женская логика?), вряд ли будет эффективным в будущем.
Серия 1. Годзиш. Антон Попович в роли Дудя представляет архангельский вариант программы «Вдудь». Под каток модного трэнда первым номером угодил Глава Архангельска…
Рецензия от сварливой звезды архангельской журналистики…
Новый опус — это свежий ответ важным детишкам из казенно-официозного «Поморья» и безликим созданиям из дворового АТК — после программы Поповича все их потуги изобразить важность и ум на лицах помножены на ноль.
На этом про хорошее закончилось…
Надо отдать должное демократизму Годзиша — с точки зрения бюрократического этикета, достаточно смелый ход: отдаться вот так в руки человека зубастого последователя ДудЯ.
Поморский Дудь в исполнении Антона Поповича почти во всем пародирует большого ДудЯ. Даже внешне — причесон, джинсовка с дырочкой и манеры. Даже поворот головы дудевский.
Отличная актерская игра. С остротой проблема — не вдул. Даже близко…
Возможно от стеснения, а может быть от боязни отпугнуть следующих героев.
К слову следующим планируется губернатор Орлов. Предсказуемо — надо успевать пока он здесь. Но едва ли это будет разговор «по-чесноку».
На Орлова даже настоящий Дудь бы не пошёл — Орлову Скабеева нужна с её фирменным словом «заткнитесь».
На самом деле, можно зубоскалить до бесконечности по поводу молодых задорных ребят, сделавших этот продукт. Они спародировали Дудя.
Плохо что не оригинальный продукт?
Нет не плохо. Главное, не противно. Пародия на Соловьева в исполнении Толгского на государственном телеканале «Поморье» — вот это отвращает пошлостью.
А у этих молодых ребят получилось мило.
А кому ещё подражать? Явно не обрыгшему ужимками Познеру и уж точно не Киселеву.
Подражать Скабеевой? Но недолго — можно нарваться…
Остается Дудь и его «Вдудь»…
Дудь свеж, ещё не заезжен, хотя уже вышел в тираж — самое время спародировать.
Я на заре своей журналисткой карьеры, работая на «Поморье» откровенно и не скрывая «косил» под Невзорова, потом под Парфенова. Я получал от этого удовольствие и зретилеям нравилось. У моей программы был самый высокий рейтинг за историю областного ТВ.
И это были не липовые опросы — это были исследования при помощи панели Гэлопа — точность признанная во всем мире.
А на кого было ещё равняться?
Мне как бывалому телевизионщику в новомодном опусе не хватило драматургии, смены темпоритма, провокаций, неожиданностей.
Что касается режиссуры — не хватает дудевских фишечек, перебивок и заставок. И…
Нужна обязательно смена локации — глаз устает от созерцания одного и того же казенного интерьера годзишского кабинета.
Вообще это дурной тон писать такие интервью в чиновничьем кабинете. Дурной тон как авторов программы, так и самого чиновника.
А уж если забрались в кабинет — так исследуйте его: сползайте в урну под столом (содержимое урн скажет о человеке больше чем даже его жена, заползите в шкаф, в карман висящего сзади на плечиках пиджака).
Вы же молодые — вам можно все, а вы загнали себя в формат. Это мне, в мои 50 и в статусе главреда уже вроде как не прилично снять штаны (хотя многие в этом месте хмыкнули).
Вам, Антон, можно всё…
А вы этику блюдете…
Годзиш ещё может быть и согласился бы, а вот иное сановье лицо — едва ли.
К слову, о Годзише…
Приятный собеседник. Вежлив, обаятелен. Не груб — что важно, поскольку в Архангельской области есть человек, который сходу может и шелупонью назвать. Самое главное качество Годзиша — умение соглашаться и правильно понимать обстановку. Вы ему про нехватку велосипедных дорожек — он вам «будет». Вы ему про отсутствие урн — он вам «поставим». Вы ему про «Бурж Халифу» — он вам «есть проект».
Все интервью с Годзишем хорошо показывать в Бандар-Сери-Бегаване (столица богатого султаната Бруней). Шутка. Лучше в Гондурасе…
И вообще, выбор персонажей — банально и казенно: Годзиш, Орлов…
Впрочем, больше в Архангельске, пожалуй, поговорить и не с кем: бахвалы, маразматики, неадекваты, нерукопожатые, уроды моральные, или просто серые мыши. Я не шучу — так оно и есть. К примеру, наш карикатурист столкнулся с проблемой: лиц, которые интересны и что-то выражают почти не стало. А те, что есть уже нарисованы-перерисованы.
По этой же самой причине, мы перестали писать скандальные пьески. Измельчал народец…
У федерального Дудя в этом смысле выбор больше и богаче.
И последнее примечание от сварливой старой «звезды»: лично я бы хотел видеть на экранах не гопника Дудя, а ироничного интеллектуала типа Сергея Соседова.
Шутка. Конечно же шутка — мы в Архангельске. Тут даже если такое чудо как Соседов и появится, то героев для программы не найдётся.
Разве что только…
Илья Азовский — главный редактор «Эхо СЕВЕРА» и «Правды Северо-Запада»
ПРИЯТНОГО ПРОСМОТРА…
Нашли ошибку? Выделите текст, нажмите ctrl+enter и отправьте ее нам.
ПРОШУ ВСЕХ ЧИТАЮЩИХ И ТЕМ БОЛЕЕ ОТСЫЛАЮЩИХ ЭТОТ ТЕКСТ ДРУГИМ ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ НА ТО, ЧТО:
1. КОММЕНТАРИИ ПРИНАДЛЕЖАТ МНОЖЕСТВУ ЛЮДЕЙ. ОНИ (В ОТЛИЧИЕ ОТ ЛИЧНО МОИХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ) ВЫДЕЛЕНЫ ЖИРНЫМ ШРИФТОМ.
2. ЭТО НЕ МОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ, ССЫЛКУ НА САЙТ ИЗНАЧАЛЬНО Я НЕ УКАЗАЛА,
ПОТОМУ ЧТО САЙТ ЗАКРЫТЫЙ, ДЛЯ ПРОЧТЕНИЯ НАДО РЕГИСТРИРОВАТЬСЯ. ТЕМ НЕ
МЕНЕЕ, вконтакте.ру
3. ПИШУ КАПСОМ, ПОТОМУ ЧТО СРЕДИ НАС ЗАТЕСАЛИСЬ СЛЕПЫЕ.
4. КОММЕНТЫ ПИШУТ ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ. ЭТО НЕ
ЗНАЧИТ, ЧТО КНИГИ САМИ ПО СЕБЕ ПЛОХИЕ. ИМЕННО ПОЭТОМУ В ТЕМЕ УКАЗАНО:
РИСУНКИ ДЕТЯМ, КОММЕНТЫ — ВЗРОСЛЫМ.
Такую книжку я купила давным-давно. Даже не помню, родился уже Степа
или я купила ее авансом. Недавно я нашла ее в “В контакте”. Выкладываю
с комментами.
Народ долго радуется, почти у всех была такая же книжка.
И мне тоже её в 3 года дали почитать,
с тех пор я вопросом:”Откуда берутся дети?” не задаюсь, сейчас повис
другой:”Куда девать детей?”
я думаю шас эта книга уже не актуально
по телевизору разьве что в спокойной ночи малыши этого не показывают ,а
если в доме есть компьютер с интернетом то к годам 6 точно нечего
нового в книге не будет
ну это само собой….щас уже только ленивый не знает как заниматься “секасом”))))
я говорила про 80-90-ые годы…
А я после того как прочитала ее лет в 5, рассказывала содержание бабушкам во дворе..Какие у них лица были наверное….
едрен батон — у мамы пузо уже в дверь не пролазит а они тоько заметили что с мамой что то не то произошло.
и на картинке мама не вяжет носочки, она их распускает!
😀 кот жесть!
у пацана, который живот мамин щупает так палец вытаращен, будто он молоток держит)) держись, малыш!
ИМХО, кот такой же глюк, как и разноцветные звездочки… Семейка под lsd определенно )
кот на двух сторонах по диагноали нарисован как на картах игральных —
тут к гадалке не ходи явно все укуренные и аффтар и дети и мама. мдя в
натуре краски были не только яркие но и токсичные.
а там где кричат — ура у нас будет малыш кот явно думает “малыш? а как же я. ведь я лучше малыша”
Я не монял, а че кот на потолке висит, башкой вниз…?
кошак в шоке от прибавления в семействе )
Естественно кот в шоке ,он представил себе как над ним будет изголятся ещё один ребенок.ЖАЛКО КИСКУ.
А почему кот повесился?=)))
он понял, что спокойная жизнь закончилась
Кот понял что он уже лишний будет)))
Лучшие умирают первыми! Кота жалко!.. :’-(
Кот понял, что он уже лишний в этом доме… Бедняга… А остальным хоть бы хны, по фигу, даже не заметили…((((
а мама в руках держит гаечный ключ. наверно, малыша по другому из мамы не извлечь…
))))))) с котом вообще тема!!!!!!
просто эта фотка — это только половина страницы, вторая половина была на предыдущей фотке 😀
я ещё на той ржал над его высунувшейся мордой ))))))))
у них мальчик чтото не в их породу пошел — у все хлица вытянутые а у
этого тарельник — будка на пол картинки. девочка трансвестит, мальчик
подкидыш — ептель.
а что то правда мертвой ккошатиной запахло.
звиздец…а оин еще спрашивают почему в совке не было секса…я бы
тоже зарекся по прочтении…н опринеси ручку и карандаш…такое
ощущение чт оон ща снымет штаны и наченет учить их вещам
да, вообще интересный вопрос — Как вы его называете?=)) Наерное, существует по крайней мере около 5 названий
…а вот героиня “4х комна”т полсотни не моргая за минуиу назовёт!
Краник)))писюнчик))
Ржу нимагу)))) Нах котяре знать, как его называем мы???
Малыш-завоеватель XD
а кот видимо усиленно вспоминает мышиную анатомию…
А как его называете вы? Напишите нам, или нарисуйте!)))))))))))))))
Хотите узнать, как вы его называете? Отправьте Kranik на короткий номер 1234
Кот проводит соцопрос-хочет знать,его хозяева самые больные или есть хуже.
бранцбойт
Кот жив! Ура-а-а!!!
а папа-то волосатенький! значит, на прошлой картинке не он был!
а у нас в семье ваще редко про краники рассуждают….)))
а солнышко на картинке в самую тему)))))
Солнышко потому, что Папа в ознакомительных целях привёл Малыша (кстати
на рис.ххх видно, что он гермафродит) на нудистский пляж…
Вообще похоже, они всей семьёй ждут Сантехника…
ааа..ржу) в разных семьях называют по-разному))..тада получается в
мире никто не сможет договориться как же правильно называть краник)
а можно я назову его Иннокентием?
Васик-деревясик.. полуночный роботяга..волосатый мотоцикл..пожарник…хе-хе
Мы называем его краник а по бокам это винтик и шпунтик ёпт)))))))
плакат “А ТЫ ЗНАЕШЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ТВОЙ УЙ?!” а сзади родина мать
Жесть. Помню, эта страница меян в недоумение привела. Я долга не могла врубиться, что за идиотизм — краник.
Писька и писька… Ну или член.
ФАЛЛОС!!!!!!!
Пипец……сначала отказал мозг……затем лопнул мочевой пузырь от
смеха…….ааа эта книга сделала меня инвалидом))))))))наэрна кот
повесился по этим же причинам…..
через 15 лет его начали называть “краниГом”))))))))))))
а нам в 3-м классе такой диафильм показывали )))
кота, действительно жалко, может его того….кастрировали, вот ему теперь и интересно
судя по картинке мысли кота, он называет его
“мышь”!!))))))))))))))))Хорошо что в детстве я всего этого не
видел,теперь хоть поржать вволю можно!))))))))))))))))))))))))))
Кстати, вроде в египте называли “нефритовым стержнем”
Не зря в своё время была загадка ( в журнале Мурзилка) У какого
молодца звонко капает с конца. Ответ- водопроводный кран, но
представляется обычно другое.
краник)))))))))))) теперь это так называццо. а мошонка что —
вентили чтоли??? чуйствую от картинки и комментов тут у доброй половины
вентили с красной метко у всех сорвало — ибо кипитком все ссут.
и почему девочка так нежно прижалась к папе на картинке где он
говорит “мы называем его краником” многозначная реплика. то ли инцест,
то ли она реально трансвестит. мдяяя непоняяяяяяятно
В РАЗНЫХ СЕМЬЯХ ЕГО НАЗЫВАЮТ ПО РАЗНОМУ!!!!! представляю деточки в
детском саду…а у меня краник…а у меня винтик..а у меня гвоздик…а
вовочка…а у меня Х*Й
хорошо кот воврнмя повесился!слушайте валялась от смеха….
блин! у меня бы был культорологический шок, если б я услышала про
краник! с ним, конеш, у папы и впрямь не блестяще! зато живчики
трудятся на славу!
А чё это батя себе лобок побрил?
а для того чтобы не повредить детский мозг
что то какой то люсый папа. или муди побрил или с мальчика рисовал.
я фигею ваще. краник, живчики. я ж теперь сексом не смогу заниматься у
меня истерика будет приключацца каждый раз как про краники вспомню.
меня мой не поймет — прридецца показать все это безобразие — потом и он
не смоежт занимаццо сексом после такого. и умрем мы в один день
пацталом от смеха над этими картинками и комментами. детей у нас так и
не родицца и не придецца им объяснять откуда же они взялись.
Достоинство батяни похоже на одно из щупалец доктора Зойдберга…
))))папаня рульный….”бывают случаи, когда она выбрасывается”))))))ппц)))не иначе как из окна….
какое-то семейство свингеров
))))) Чувак смотрит к себе в штаны с надеждой найти то чего там раньше не было))) Бугага зачтоная книга полюбасу))
у мальчика лицо, будто это для него мега отвращение! “ФУУУУ! семя!” вырвать и сжечь!)))
Вопрос он конечно хороший задал… Представил тут, что оргазм
случается каждый раз, когда нужду справлять ходишь… Интересно…))))
Папа что-такое нарисовал, что у девочки на лице сплошное ВАУ и нет сил оторваться, чтобы посмотреть на братика….
в 17плесневелом году Левенгук ьыл первым кто увидел в микроскоп
сперматозоид. мальчик решил повторить его подвиг. но ни хуя — ростом не
вышел, молод еще такое смотреть. детям до 14.
но насчет “бывают случаи когда она выбрасываются” — жесть — просто
сказки и мифы древнего мира — помню было … выбросилось семя…
набросилось на маму и родился ты, недоносок.
Мальчик смотрит в штаны и видит, что у него больше чем у папы…XD
-Когда я писаю?
-Нет, когда ты передергиваешь затвор, ну вообще это действие в
разных семьях по-разному называется, мы называем это “задушить
одноглазого”=)))))))))))))
Пацан полез КРАНИК открыть, вдруг ВЫБРОСИТСЯ !
Почти сообщающиеся сосуды.
так в башню это накрепко засело….воще….либо моча течет либо семя…
Они б там еще насос какой нарисовали
так вот вы какие…мужчины))))
Помоему судя по цвету в обоих сосудах моча…
Вот это был реальный промах создателей книжки! Я потом лет до тринадцати думал, что сперма по цвету не отличается от мочи.
Исчивоже исчивоже исчиво же сдежаны наши мальчишки))) Из сообщающихся сосудов, краников и живчиков))
Это как — в одном яйце, простите, сперма, а в другом — моча? Судя по картинке, именно так)))))))))))))
Книжка для юных сантехников.=) Краники, клапаны…
ДА-ДА я в детстве так и думал что в одном яйце моча а в другом сперма.
Еще блин удивлялся как столько мочи можетв нем поместиться ))))))
ПИПЕЦ
С газом и без газа
Вы, главное, заметьте, бак со спермой находится не в мошонке
Это терминатор-осеменитель какой-то!
а ничего, что мочевой пузырь находится “вверх ногами” относительно нарисованного сосуда внутри несчастного мужчины?
а из сосудов жидкости вакуумом высасывает? инженерная неточность, создателей под расстрел
самогонный аппарат
А по-моему это и не клапан вовсе…. так, гвоздиком забито….
Это забота о детях! Сейчас культ большого “краника”, а тут
нарисовали 2 см длиной, и ни у кого комплексов не возникает. Здорово)
Вот как в СССР заботились о гражданах!))
“…после использования закрутите краник пжалста…” ))))))
Пипец, я теперь на схемы на физике смотреть спокойно не смогу )))) “ключ замкнут на положение 1″ )))
в сперме плавают какие-то сперматазоиды, а че в моче-то? мочоиды? ))) они вялые какие-то…
Тазоиды похожи на спагетти ))) запутались все в клубок…
И эти баки с жидкостями……….в условленное время, приезжает
небритый вонючий мужик на авто-цистерне и заправляет папу необходимыми
реактивами…….
Насколько я знаю, поллитра мочи — это не предел) А вот поллитра спермы — боюсь даже представить)))
И еще из недр подсознания — “Дорогая!! у меня клапан заклинило!!”))
это не мусчина а секс машина какаято. прямой и квадратный как
холодильник и чувство что из какогото плексиглаза или алебастра
вылеплен. такой если всеит- родится терминатор или робокоп.
киборги захватили планету.
боже, храни королеву и меня!
Охринительно! больше на автомат разливки, или раздачи чего-то похоже, хотя раздача- сзади…
Бля, схему двигателя внутреннего сгорания напоминает, какие-то баки, клапан, краник… А если не заводится нужно “подсосать”…
абалдеть)))))хорошо хоть кот не задал вопрос…”а как вы называете груди в своей семье?!”)))))
кот застеснялся спрашивать такое )))
Коту девочки не интересны. ему интересны мальчики!!!!!!!! Пративный!
А у матушки-то интимная стрижка, между прочим! А вы говорите Советский Союз….
так это хэнд-мэйд,а не салон)))
хорошо,хоть мама не пдняла платье….бедный кот,он живет в клевой семейке
“У твоей сестренки, Срежа, грудные железы еще не выросли, ведь она МАЛЬЧИК!!!”
папа походу педофил, гляньте на его улыбку
А почему братик отвернулся? Почему нам не видно его лица? И вообще, чем он занимается на этой картинке?
Угу а ещё братик лицом как-то уж очень тесно прижался к отцу. И рук братика не видно.
Просто братик решил получше изучить краник(чем он и занимается на
картинке), прежде чем перпеходить к новой теме…и вообще, подумаешь
там железы… вот краник!!
Все с таким умилением пялятся на девочкины грудные железы (с)
“Груди украшают женщину” — знает мама, чему детей учить)))
А что-то у маменьки грудь как будто не настоящая……….слишком круглая…неестественно!!!
Не иначе как с капиталистической гадиной-врачем спуталась!!! Чтобы
он ей грудь сделал как у этих падших женщин прогнившего Запада!!! В КГБ
ее!!!
семья эксгибционистов! девочка показывает братику свою отсутствующую грудь. Скоро брат покажет краник, хорошо, если не папа))
Не удивлюсь, если книга закончится групповухой, причём уставший
кот, вылезая из под хозяев-извращенцеф, спросит, А У ВАС КАК ЭТО
НАЗЫВАЕТСЯ ????
=))))))
Девочка-трансвестит еще и инвалид оказывается.
УЖАС!!! КАКОЙ ТО Одноногий мутант с заводным ключем в голове и нарезаной резьбой вместо второй ноги..
Или еще так “Вставте краник №4 в отверстие номер №2, следите, чтобы
ГОСТ отверстия и краника были не больше чем в 7 лет разницы, иначе
краник может незакрепится в отверстии. Краник на резьбу можно надевать
с шайбой Во избежании утечки краника
Или вот еще.. Нашел в википедии:
по ГОСТ 12414-94 Концы ….;
конический конец;
плоский конец;
цилиндрический конец;
засверлённый конец;
ступенчатый конец;
ступенчатый конец со сферой;
ступенчатый конец с конусом;
по другим стандартам;
рифлёный конец;
шариковый конец
Ну зачем же так… в познавательных целях ногу отпилисвать…(
Ох*еть…три отверстия, одна нога, тело желтого цвета, отсутсвие черт лица и косичка больше похожая самолет )))
Вот теперь то и стало ясно зачем на
каждой странице появлялся кот, он втихоря подглядывал запоминал..ну и
вот пожалуйста.. главное резюме книжки — есть 3 отверстия — юзайте по
назначению…)))
а что делают с отверстием №3 в ВАШЕЙ семье?
через отверстие №3 девочки КАКАЮТ…ДА ДЕВОЧКИ ТОЖЕ КАКАТЬ УМЕЮТ
))))) ТОЛЬКО ИЗ ОТВЕРСТИЯ”3,А ВОТ МАЛЬЧИКИ ИЗ ОТВЕРСТИЯ №2 КАКАЮТ…
боже кшмаррр какой )))
Кот рассеял мрак невежества! почему его в учебниках по биологии не печатают!!!!
а что, равзе девочки тоже какають ?! *SHOCK*
Шикарная книга… надо срочно преиздавать, пока у нас рождаемость
совсем не остановилась. А то, видать, все от незнания краник в 3е
отверстие пхают…
Тайна третьего отверстия…
№ 3 — это волшебное место, о котором должны знать дети, в котором
иногда гуляет краник и конечно же иные орудия из арсенала сантехника!!!
Кошак так пялится на предидущую картинку, по ходу тоже ВСЕЯТЬ хочет, он ведь теперь знает, какой № для чего…
Дорогая, давай приступим к севу!
это жестоко)))реальная жесть, неужели по такому действительно обучали людей)))?
это просто детская книжка…помню мне её родители в детстве подложили к прочим книгам…
по-моему это одно из неплхих пособий для детского сада — это же лучше чем басни о капусте))
я оч долго всё-таки считала, что дети происходят от поцелую…а лет
в пять когда по телеку показывали богатые тоже плачут, я была в то
время на украине и герой обвинял героиню в том, что она
“вагитна”(беременная), я думала, что это что-то типа воровка и
преступница…
да, жесть. “Всеять звучит как сегодняшнее “вдуть”» С той лишь
разницей, что в советское время этот глагол “всеять” работал на
укрепление семьи (явно предполагает тяжелую работу), а новый глагол
“вдуть” — на ее разрушение (гедонизм forever). всеять — скорее всего,
используется в связи с тем, что большинство было из бывших крестьян.
Хотя может и чисто по ассоциативным связям =)))
А я когда узнал в 8 лет, что моя тётя беременна второй раз, а
спросил: “Как это получилось, они ведь только целовались с моим дядей?”
Мне тогда было не догнать, что я бы этого действия никогда и не
увиделбы!
вот вам и получется, что девочки в 13 лет рожают…именно потому, что думали, что дети только от поцелуя бывают)
а книжка очень добрая…нам нравилась!))
Пацан уже подумывает о ВСЕИВАНИИ
кто хочет заняться пахотными работами с последующим севом?))))
Парень походу так ничего и не догнал, еще бы. надо ж было назвать
член краником а образования в матке подушечкой с кровью, Менструация
тогда что? Лопнувшая подушечка?
Итак, товарищи, приступаем к традиционному весеннему посеву! Пятилетку в три года! Ура, товарищи!))
А потом что, делегация комбайнеров на сбор урожая что ли???
ппц…
Кот понимает, что значит прелюдия!)))))) Это когда перед
непосредственном севом надо сначала поговорить о том как, куда и кому
всеивать.)))))
бляяяя,люди-я на работе…я не могу ржать в полный голос..
приступить к СЕВУ..ааааааа…плачу
п.с. но если честно,ведь все оч грамотно расписано!!!!
если следовать логике, мама не участвует в посевных работах…”папа должен приступить к севу”…
Как-то они с сантехники на колхоз перешли…Что будет дальше?
Во первых у мамы еще после предыдущего “посева” все
раздраконенное!! Если так дальше пойдет = то папе со своим “краником”,
а точнее “разводным ключом” придется пойти “сеять” “налево”..
Я кстати понял почему кота так жоско кроет — он понимает что папа на нем еще “всеет”…))))
это просто иллюстрации к нацпроектам. аграрная реформа и материнский
капитал в одном флаконе.тут и стумуляция сельскогго хозяйства и
повышение демографической ситуации — современные пиарполиттехнологи
нервно курят. книгу надо переиздат и название поменять — допустим ,
нацпроекты в картинках. будущее россии в твоих штанах. (те кто подумал
что я жопе тоже недалеки от истины)
Теперь понятн, почему в советское время были на пике популярности профессия комбайнера и сантехника.
Если папа хочет приступить к севу ( да, кстати незабудьте краник!), то мама должна подготовить пашню.
КАКОЙ КОШМАР!!!!!! неудивительно,
откуда у нас демографический кризис… нельзя читать такие гадкие
книжки… особенно детям… у них слабая психика…
а я читала….и ничего такого….совсем нормально
воспринимается…это сейчас все такие умные и продвинутые….а тогда
даже не возникало чувство стыда, пока с родителями эту книжку читали…
я вот тоже читала и нормально) зато сейчас очень картинка веселит))))))))
мужык хоть бы в туалет сходил….а то у него левый резервуар полон мочи))))кто ж так сексом занимается!!!
смотрите какие у них лица довольные))))почему автор не написал, что кранику это очень нравится?!))))
еще бы ГОСТ отверстия и краника написали=))))))))))))))))))))
мля, вы на мамашу-то посмотрите. кайфует. а про оргазм ни слова нет
Девушка, какой оргазм, вы что себе позволяете? В СССР СЕКСА НЕТ!!!))))
мда…а мне все глючилось что этот тоннель(судя по картинке) находится где-то на заднице….))))))))))))))))))))))))
Както на анал смахивает… явная пропоганда!
У меня книжка была другая, там сперматозоид был в шляпе-цилиндре и с букетом цветов)))) так что это ещё куда ни шло))))
Я сначала подумал, что на средней картинке муравейник
хаха! сперматазоид не решился “плыть по эластичной влажной
трубе”…все-таки труба есть труба…тем более №2…а почему не
нарисовали трубу №1?! и №3? а еще есть оральный секс
))))))))))))))
а еще, посмотрите, сперматазоид сливается с яйцеклеткой на мягкой красной подушке…как романтично, ппц!
а мужик — извращенец…или он овладел теткой, пока она спит?! он ТАК смотрит на нее…что-то явно там не то!)))
А как все хорошо начиналось: “Мама, кому ты вяжешь эти носочки?” …. Такой невинный вопрос.
а что это они так светятся?))) всеить всеить мозги пудярт — надраил мамашу до блеску.
отверстия это ваще жесть. толко на картинке какой то пузатый папа
который наверно краник из пуза не видит и втыкает куда то в пупок.
а поза хоть и миссонерская но коленца мамаша оч эротично вскинула.. прям дух захватывает.
а кстати 1989 был годом демографического взрыва))) видать ее не тоько детишки читали.
Я никуя не понял, просто я не технарь по образованию. Тут тока слесарь поймёт в этих тоннелях и краниках.
Интересно, а почему краник-это краник? Влагалище, значит это типа
детки сразу поймут? А, краник это типа сложно очень? Ну, да ,
сантехника! И ни че тут не добавить.
Конечно, это же Половые Органы Типовые, мейд ин СССР !
“чтобы достать матку, краник удлинняется”
ыыыыыыы, точно роботы! краник сначала делает замер грубины, потом удлиняеца и прицеливается ))))))))))))))))))
Что- то по девочке не похоже,что она из семени девочки… похожа на какого-то злостного трансвестита с косичками!…
А вы удивляетесь, почему в такой семье кот вешается???!!!
Судя по словам детей : есть семя мальчика, а есть семя девочки.
ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО — откуда у девочки — СЕМЯ?! Здесь про это ничего не
написано. )))))))))
прально семенеи у папы нет — он всеивает всем подряд — покончалось семя))
всегда удивлялась этой картинке…думала, что в процессе разговора, она решила посмотреть свои трусы…сняла и разглядывает))
кошку тоже заинтересовало
неее…кошаку видно не оч нравятся труселя (по другому и не назовешь)))))а посему мама не сказала про прокладки!?))
Это папа в фартуке?)))
блин семейка олигофренов!
А маме видимо какой-то грузин “всеял”,девочка-то не русская)))
Да, родители определённо славянской внешности…
Я тож думаю что девочка — грузинка. Кстати, может приёмная?
И ЭТО вы называете НЕМНОГО!?!?!?!?!!?
Папаша явно не зря встал рядом с настоящим краником. Видать помериться решил)))
Кот так смотрит, как будто это у него трусы отняли.
кот смотрит так потому что знает кому их стирать придется ….
млин! у меня этой страницы не было! видимо бабуля решила, что мне не
надо знать про месики в аккуратненько вырезала ее!!!!! вот я лет до 14
и не понимал че там за фигня с “менструацией”….
а по-моему, ей ее мама свои дала, с менструацией уже, а девка
смотрит и говорит — нее, нах,нах, не хочу я так же. Стоп, а откуда у
матери менструация?Она же беременная!И вообще, на какой им третий
ребенок? Пополнить семейку сеятелей???Дааа, книжка явно наводит на
раздумья о смысле жизни….
Грозно так на труселя глядит: “Я бы не хотела…” А придется! Если,
конечно не поймут эти сеятели, что это ваще-то ребенок стороннего
сеятеля и ни разу ваще не женского полу))
кстати носы у всей семейки одинаковые.. но вот почему у этого ребенка БАкинбаРДы???
..и говорят прокладки тогда были редкостью..
а почему в умывальнике пельмени лежат?
-Я бы не хотела, чтобы мне всеивали …
-так в природе задумано. хочешь ты или нет, все равно тебе ВСЕЮТ
“Она видна, заметна” — Девочка изъясняется-то через электронный
переводчик!!! Какой прокол! Это однозначно нашествие инопланетян!
Девочка,не то что не русская…кажется это вообще мальчик — Миша Галустян!
Бхахаха! такое впечатление что подушки ражать каждый месяц надо!!)
А папа кииборг!!
красный краник — секс игрушка
ААААААААА!!!!!!
АХТУНГ ! Пацана ЗАМУРОВАЛИ — тока КРАНИК из стены торчит.
Пиздец! Мама моет посуду( кстати под краником). а дочка ей трусы суёт.
А где же обещанная мошонка за краником?
Всеял? Классно!
Теперь буду говорить: “Сейчас я тебе всею!”
всеять)))))))как патриотично))))
Аффтар похоже рисовал свою семейку.
Дети полные дауны,не могут сопоставить элементарное:если их самих “всеяли” родители,то кто же “всеял папу и маму”?
Наверное мыши-рокеры с Марса.
А нас с Мамой всеял, Сынок, товарищ Сталин!
Секс с девственицей — кровавая жатва))
всеял дед в бабку…
ИПА, давно так не угарал.
У них что там за посевная ? Колхоз племенной, чтоль, селекция ?
дети вероятно из поздних посевных культур были. Или просто озимые.
Бля, ВСЕЯЛ ! Бугага, ржунимагу.
Пока детки спрашивают кто кому всеял, их папаша крутит свой краник.
Кот явно офигевает от происходящего… видимо у него тоже на что-то открылись глаза.
кот понимает что такие разговоры не к добру детям же надо над кем то эксперементировать)))))))))))))
Такая семейная идилия.Чаек с тортиком,фотоальбом.
Одному коту невесело,терзаемый смутными сомнениями залез он повыше.На всякий случай.
По-моему котику кто-то всеял уже!)))
И не раз! Наверняка дети-экспериментаторы. Это они лопухами
прикидываются для родителей, а на самом деле они все уже давно на коте
испытали!
Но кота, блин, опять жалко. :’-( Таких ужасов про него
нарассказывали!.. От полученных необратимых психологических травм он, в
прямом смысле слова, лезет на стену. А у него даже повеситься не
получилось!!!
З.Ы. А девочка на него уже снова поглядывает искоса… Бедняга, надеюсь
он хоть получает удовольствие от экспериментов, а то гуманнее его было
бы усыпить.
видно маму и папу бабушка с дедушкой рожали уже под 70…судя по
видимой раницей в возрасте…тогда не удивительно, что семейка
такая=)))
Блин, у нас кот орет каждое утро под дверью. Это ОН ФАРША СВЕЖЕГО
ХОЧЕТ, СВОЛОЧЬ. Завтра утром ВСЕЮ ему по полной, даже смотреть не буду
в каком положении у меня вентиль на кранике. Будет, СУКА также на
занавеске висеть. Вот с таким же жалом, как у этого кота. ДА.
ахаха))))))девчонка уже собирается коту всеять))))))
Девочка от таких рассказов перевозбулилась, и , неожиданно для самой себя, оказалась зоофилкой! Жесть! Извращение!
Это никакая не девочка, а трансвистит-зоофил! Мы узнаем о эээ… краниках семьи всё больше и больше!
По глазам кота кажется, что он ждал посева от кого угоднго, только не от нее)
Ну, надо сказать, что кот очень смиренно лежит у нее на руках и с тихой
грустью смотрит ей в глаза… Наверное, уже не первый раз
дочка-трансвестит коту всеивает…
Почему мамаша вибрирует?Это ей дядя доктор досеивает,что папа не успел всеять.
Чото не пойму,эта семейка что-не работает,не учится?Только всеивает да картиночки похабные рисует?
а где папаша?!)))
папашка пошёл осеивать соседку))
Мальчик с каждой картинкой все меньше и меньше… А кот просто
печально смотрит в свое нерадостное будущее, полное издевательств и
всеивания… Мне сложно представить, в какие позы ставило это семейство
своего кота, чтобы у того случилась такая фигня с лапками…(((
кот танцует совдеповское буги-буги )) брейкданс вива ля семидесятые
Судя по мускулатуре девочки, она сидит на аноболиках, Я б такой не всеял ….
У грузина Дяди Пети уникальная шляпа-рука! Видать это семья знатных селекционеров.
Кстати да.Девочка похожа на дядю Петю…с чего бы это?))
Селекционеры… ржуууууууу
вот так кроет меня!!!!! =)))
мальчик — марио, а девочка вообще на братьев Кличко похожа, бицепсы, лицо, стероиды…
Мальчик что тоже мечтает что он беременный?
Они всеяли друг другу!!!))
Где траву брали?
по ходу это девка парню всеяла))))))
ппц….убийственно
нда…групповуха с участием секс-игрущек (подушки), животных
(кота), несовершеннолетних (Сережи) и транса
(”девочка”)…отпааад!))))))))))))))))))))))))))))
с левой рукой “девочки” и правым плечом “мальчика” творится что-то странное…так всегда после всеивания?
…….Всееее, пацана уже не остановить! Язык вытащил,
слюни,…..взгляд маньяка….Кот то понял к чему дело идет, а вот
девчонка пока стебется……..))))))))))))))))))
Вот так всё и начинается, мальчики имеют подушку, а девочки котам подставляют ))))))))))))))))))))))))))))))
Кот охренел от такого обращения!!! А мальчик, кажется, изображает не
женщину в “интересном” положении, а мужика, любящего пивасик))))
попросите кота помочь)))))))))))))))
Мальчик малыша выдавливает,семейство уже заждалось)))
папа очень грустный… жалко его…
он уже жалеет о том что всеял своей женушке…
Папаша сидит с таким видом: “Где бы ща пивка попить?”
Судя по физиономии, котяра бы тоже от пивка сейчас не отказался…
Мать так руки вздымает как будто сейчас одного из детей принесут в жертву, а мальчик умоляет этого не делать..
Коту видать не в первой такое мероприятие.
тут вообще вариантов много … но больше всего удручает сложивщаяся
негативная атмосфера в семье… папа дипует вместе с котом !!!.. они
видимо не знали исчо про презервативы!?)))
кота забыли
а папа лодырь….всё с газетой сидит!!!!
детей на кота оставили)))
Какие-то у нее схватки странные, какое-то лицо довольное
Наконец-то, наконец-то за мамой с папой приехали санитары из психушки.
Жалко, детей забыли, им там всем вместе было бы веселее краники
разглядывать.
А мама с портфелем!Школу еще не закончила,бедная.
Учиться надо,а тут всё всеивают и всеивают(((
главное все деткам рассказали про посевы и уехали, а они чем заниматься теперь будут???
Отец семейства уже поседел… (картинка справа)
МОя первая мысль была что папаша фашист..Как в малоизвестной песне
группы Телевизор:”Твой папа фашист,я видел его глаза их трудно
забыть”Он наверное таких картинок понасмотрелся))))
Реально писец какой-то. Папа — поседевший фошист и мама со школьным портфелем вылезли в окно.
Санетары: “Опять мля у этих сеятелей вздутие животов…”
Да уж бабуля в этой семейке самая вменяемая! Всё по человечески разъяснила!
погодите,щас им бабуля такого понарассказывает…какие краники были в их времена и как они всеявыли
А вот при товарище Сталине краник называли х**)))
Что с котом сделали? Всеяли и выбросили в окно? это из его шерсти
бабуля вяжет чего-то, что ли? Ахахахаха! Ржунимагу!!!! Верните кота!
бабуля вяжет презерватив…ребятам на будущее…
мне кажется или у парня после этих рассказов выросла грудь?! Теперь то мы поняли кто есть кто!
Бабушка видимо во время своей беременности работала на вредном
производстве, вот поэтому такое потомство получилось, мутация однако
мамаше по-моему вообще похуй на происходящее))))
мать вообще заснула со скуки.
Врач помойму к ПОСЕВУ уже приступил
))))а мама такая…как в гостинничном номере….просто лежала на
кровате….а тут врачи подошли….помочь родить….изверги…хоть бы
показали, что она в палате рожает!!!!
ха…врач пристроился сзади к медсестре))
Малыш!Давай руку!Я тебя вытащу!)))
По- моему, он ему просто голову откручивает… по частям же легче вытаскивать…
Да а врач-то молодец, не обломался. Присунул…пардон, присеял без палева. А мать я уже догадываюсь где работает
медсестра ему шею кажись свернула! =))))
медсестра ребенку руку жмет!!
*пожимая руку ребёнку*
-”добро пожаловать в СССР,товарищ”
))))хехе))))только щас заметила….что мамаша сбрила свои “райские сады”!!!!
ооо….я более внимательно прочитала аннотацию….”отверстие
влагалища расширилось настолько, что ребенок может ВЫЙТИ ЧЕРЕЗ НЕГО
наружу”!!!!!!
Можно подумать, что медсестра его обратно засовывает!!
а ребенок думает “и на кой хрен я вылез, мало того что в СССР, так исчо и у семейки извращенцев жить придется..”
у врача борода явно не настоящая. это кгбэшник — проверяет нет ли антисоветских настроений.
Действительно, такое впечатление, что медсестра его обратно заталкивает, типа, нет, гуманоид, не пройдешь!)))
А врач молоток, конечно, тихо так, подленько присеивает с задка и лицо еще такое невинное сделал…))))
Нифига!Ребёнок просто “ПРЕВЕД” орал и рукой махал,как медвед!)))Вот и пришлось держать)))
Ага, типа, “Превед, йа — малышко!” =)))))
да вы посмотрите, это же и не врачи вовсе! у врачей красные кресты
— а эти…поп и выпускница церковно-приходской школы на
практике…заранее, чтобы тут же и маму оприходовать…она уже
все..видно ей то про роды особо не говорили ничего…и оба ребенка
приемные=)))
Мама — гуманоид. У неё нет пупка! У неё вообще ничего нет! Только
одно отверстие, через которое ребёнок вылазиет. И то — искусственно
созданное.
Мамаша почему-то отвернулась.. Чтобы не смотреть, как доктор “всеивает сестре”? Еще у них на шапочках “плюс-минус”…
И ребенка обратно запихивают… Это как.. Когда мужики “на рыбалку
ходят”, бухают, а рыбу жене потом в магазине покупают, так и мамаша:
“Запихните мне его, чтобы было понатуральнее” =))
НА самом деле мама спит, а врачи ей своего тайного агента
впихивают…чтобы он таким образом смог пересечь гранцу США и всё
разведать….он им на прощанье ручкой машет….
а я думала,на хрен мне пупок!Вы открыли мне глаза!
А ЕСЛИ ОСТАВИТЬ САНТИМЕТРОВ НА 20 ……..
Счас врач Усама отрежет “нужный” орган))
У вас девочка…но почему то с пенисом… щас поправим…
девочке явно не чужд эксгибиционизм))))))))))))))))))
Это они преведа решили всётаки не запихивать..а он животом за кишку
зацепился, которая была пределана изнутри к лицу мамаши, потянули её и
щека вдавилась!
но вопросы ещё есть..когда успели стены покрасить и почаму врачи порыжели?
а девочки типа из другого угла голая на это смотрела?
чёт я уже епнулся кажись…
Картинка слева: Сначала был пацан (Доктор отрезает кранег)
Картинка справа: Получилась девочка.
И ОТПРАВЛЯЮТ В ОТДЕЛ ТРАНСПЛАНТОЛОГИИ
у врача такое лицо жесткого садиста…
Крест у доктора на шапке подозрительно похож на свастику
У врача такое лицо,как будто он опыты сверхсекретные проводит.
Он присматривается какой орган лучше отрезать.
Докторишка-то из Гестапо походу.
Всегда было интересно, где же работает папа дяди Федора…
Врач- Папа из Простоквашино на левой нижней картинке с особо
жестким лицом. На шапке у него не свастика, а фашистский орёл,
присмотритесь!
ну так семья то еврейская ведь! Вот и вызвали врача из Освенцима опы
Подпишитесь и читайте «Экспресс газету» в:
Мужчины, рассказывающие о сексуальных подвигах, — они как рыбаки
Наш питерский колумнист Екатерина Сергеевна, ведущая суперпопулярный интернет-дневник «Кэт. Записки шлюхи», продолжает изучать взаимоотношения полов. На этот раз она сетует на то, что мужчины обращаются с женщиной в постели совсем не так, как тем бы хотелось.
Мужчины с юности черпают свои представления о том, как нужно обращаться с женщиной, в основном из порнухи и рассказов друзей. А мужчины, рассказывающие о сексуальных подвигах, — они какие? Они как рыбаки в рассказах, в которых непойманный карась превращается в вот так-ен-ную щуку в ведре.
У нас вообще по умолчанию считается, что секс — это нечто такое, на уровне инстинкта, чему учиться не надо. И мужчины начинают постигать процесс интуитивно, методом проб. Ну и ошибок, конечно же.
Что-то получается отлично. Что-то не очень. Что-то не выходит совсем. Причем не выходит часто. Не выходит не потому, что мужчины не хотят делать хорошо, а потому, что им никто никогда не показывал, как нужно. Если вы в какой-нибудь расслабленной, располагающей атмосфере расспросите женщину об ее сексуальной жизни, то узнаете грустную статистику: в 90 процентах случаев мужчины делают в постели отнюдь не то, что было бы правильно делать. И не то, чего женщине на самом деле хочется. Мужчины часто делают то, чему их научила порнография, но жесты, рассчитанные на камеру, в реальной жизни не срабатывают. А женщины часто терпят молча и тоже не могут подсказать. Кто-то не знает, как о таком говорить, кто-то боится обидеть мужчину.
Хороший любовник сейчас на вес золота. Знаю, женщины меня поддержат, несмотря на то что мужчины там сами о себе думают. А мужчины о себе думают. И часто то, каким они видят хороший секс вообще и себя в сексе в частности, ничего общего с реальностью не имеет.
Вот, например, поговорим о куннилингусе. Куннилингус в исполнении среднестатистического мужчины — это отдельная песня. Точнее, реквием. По женскому оргазму. Знаете, как этот самый среднестатистический мужчина куннилингус делает? Девочки знают. Мальчикам сейчас расскажу. В голове у многих есть план-схема: раздеть, лизнуть, вдуть. Ну, то есть трусики с нее снять — освободить подступы; лизнуть — чтоб намокла; и вдувать до оргазма. До своего оргазма.
90 процентов куннилингусов похожи друг на друга, как братья близнецы. Правда похожи. Она лежит на спине, он устраивается где-то между ее широко раздвинутых ног.
О, кстати, о ногах! Ноги — это отдельная тема. Почему? Ну так все просто. Мужчины наши насмотрятся порнухи и потом упорно применяют. Например, очередной киношный Рокко Сиффреди, делая куннилингус, широко раздвинет порнодиве ноги, а то и вовсе задерет их куда-то к затылку. Ну, она-то, понятно, почему не против: ей за позы деньги платят. И он, понятно, зачем это делает — чтобы камера как можно ближе подползла. Но зачем все то же повторяет потом русский Вова в спальне со своей женой? И ладно бы просто повторял. Так нет же — Вова, насмотревшийся порнухи, абсолютно уверен, что только так и надо.
Я это к чему, собственно? Я к тому, в общем, что оставьте женские ноги в покое.
Итак, возьмем, к примеру, среднестатистического Вову: поза напряжена, глаза пугливо-безумные, язык — всенепременно тряпочкой. То есть расслабляет его так, чтоб он пошире был, пошире. И потом, значит, этой безвольной тряпочкой — туда. Поднимите руки те, кто всерьез думает, что начинается какой-то феерический процесс.
Опустите руки. Вы ничего не знаете о мужчинах.
Итак: губы приоткрыты, язык в тряпочку, прижат к клитору, и… И все, собственно. Нет, что-то там шевелится, конечно, но… А хорошо, если просто вяло шевелится. А если начинает всасывать? Я не смеюсь. Мужчины действительно так делают. Ну а что? Ему же нравится, когда сосут. Значит, и ей должно понравиться.
А еще, бывает, прикусывают. Видимо, для остроты. Глаза при этом зорко следят за реакцией женщины. Кончила — не кончила? Пять секунд. Не кончила. Десять. Нет. Двадцать — глаза становятся озадаченными: что ж она не кончает-то, а? Где там нужные точки, какой нажим и ритм ей нужен — какая, на фиг, разница.
Так вот: в тот момент, когда до Вовы потихоньку доходит, что он что-то делает не так, на него нисходит озарение. И он начинает делать что? Ну да — панически трахать ее языком. Ну да, в то самое место, которое предназначено для более массивных размеров, просачивается свернутый в трубочку язык размером три на полтора сантиметра. На невербальном языке это переводится как: «Да ну давай уже, кончай быстрее…»
Про глаза не забыли? Да, глаза следят. В этот момент ничего не чувствующая женщина решает, что, правда, пора ей изобразить, раз он так ждет — что, жалко, что ли? И он, счастливый и гордый, взметается наверх. Ех-ху, поскакали!
На следующий день она на девичнике, под общее хихиканье, рассказывает в лицах о том, как это было. Женское разочарование очень коварно. Женщины — существа вполне себе ехидные. И если любовник был никакой, вряд ли что-то удержит женщину от того, чтобы рассказать об этом подружкам.
Мальчики, упаси вас боже попасть на типичный девичник. Мужчина, попавший на девичник, скорее всего, заработает себе депрессию, снижение самооценки, общего либидо и импотенцию. Не стоит вам слышать то, что мы обсуждаем между собой. То, как многие из вас на самом деле применяют свои пенисы, языки и пальцы.
Да вот, поговорим о пальцах. О тех самых пальцах, которые частенько бывают не там и не так. Совершенно типичная штука. Представьте: предварительные ласки. Она почти готова, и тут он, желая ускорить процесс, вспоминает все то, что где-то видел. Он делает это от чистого сердца, но… Тадамм! Встречайте! Техника — «ладошка». Убила бы. Ну, это когда на тот самый нежный островок внезапно ложится почти вся мужская пятерня и начинает вдохновенно теребить. Туда-сюда, туда-сюда, вверх-вниз, вверх-вниз…
Просто он уверен: от любого движения мужской руки в своем оазисе она должна всенепременно задохнуться от восторга.
А я вам скажу, откуда это пошло. Вспомните, как мастурбирует любая порнодива. Да, ладошкой трет себе влагалище. В едином ритме, лучше быстро-быстро.
Мужчины, насмотревшись, накрепко усваивают: чтобы женщине понравилось — надо делать именно так. А та, в порнухе, громко стонет, да. И призывно смотрит в камеру. Но есть один секрет. И секрет этот заключается в том, что порнуха в основном рассчитана на мужскую аудиторию. И мастурбация в ней должна быть не результативной, а зрелищной. В жизни от подобного приема 99 процентов женщин просто сразу пересохнут.
Ну и напоследок еще одна заморочка мужчин. Самая часто встречающаяся и распространенная. Это когда мужчине кажется, что для того, чтобы женщина получила оргазм с фейерверками, вполне достаточно одного того лишь факта, что у него, у мужчины, есть пенис. Похоже, почти каждый мужчина хоть в глубине души, но лелеет мысль, что его пенис — это тотем, идол, перед которым женщине положено преклоняться. Ну, то есть увидела, и хлоп — оргазм. Именно поэтому в объявлениях сайтов знакомств женщины пишут 27/175/60, а мужчины — 27/175/18.
А уж если этот идол и в самом деле имеет сколько-нибудь приличные размеры, то все — готова мания величия. А к ней в придачу — большая вероятность того, что обладатель крупного девайса в постели окажется малоинтересен. Мужчины ведь часто считают, что одного лишь крупного достоинства вполне достаточно, чтобы иметь титул «Любовник года». И неважно, что там думает жюри.
25 сентября 2018 г.
Вы когда-нибудь сидели у кальяна и наблюдали, как один из ваших друзей небрежно выпускал кольцо дыма за кольцом дыма в ночное небо, и задавался вопросом, как они это делают? Вы тогда пытались сами выпустить кольцо дыма и с треском провалились? Не волнуйтесь; вы точно не одиноки! Выдувать кольца из дыма непросто, и не помогает то, что существует так много разных техник.Кажется, что у каждого, кого вы спрашиваете, есть свой трюк или совет, но это не должно быть так запутанно. В следующий раз, когда вы будете курить кальянную трубку (или даже сигареты, сигары или испарители), выполните следующие 4 шага, чтобы надуть кольца дыма.
Сделайте долгую затяжку своего кальяна (или аргиле), но НЕ ВДЫХАЙТЕ; закройте губы и дайте дыму посидеть во рту, так как он понадобится вам для образования густого кольца дыма. Так вы тоже получите больше удовольствия от вкуса, особенно если вы курите ароматный табак для кальяна.
Не закрывая губ, слегка сдвиньте язык назад, прижав его ко дну рта. Это перемещает дым обратно к вашему горлу и создает свободный путь для движения колец дыма.
Представьте, что вы сосете леденец на палочке Чупа Чуп, и сводите щеки к форме буквы «О» с вашими губами.Ваш рот должен быть открыт примерно размером с мальтийский язык (извините за все примеры конфет), а нижняя челюсть отведена назад.
Чтобы выпустить кольцо дыма, нажмите нижней челюстью вперед, сохраняя при этом форму буквы «О» губами. Щелчок челюсти должен вызвать короткий вздох, а вместе с ним и идеально круглое кольцо дыма в воздухе.
Итак, теперь, когда мы рассмотрели лучший (без посторонней помощи) способ выпускать кольца дыма, мы дадим вам чит-код для легкого выдувания колец дыма: наборы для трюков с дымом от Monkey O! Если вы действительно изо всех сил пытаетесь выдувать кольца дыма самостоятельно, вы можете получить небольшую помощь от этого удивительного продукта, который действительно создает густые и стабильные кольца дыма каждый раз.Помимо идеальных колец дыма, вы также можете надувать пузыри дыма с помощью Monkey O’s. Кроме того, Monkey O доступны во многих великолепных цветах, включая черный, красный, белый, синий, оранжевый, розовый, фиолетовый и даже светящиеся в темноте!
Ах да! Это действительно мило. Ничто так не радует вашу жизнь вейпинга, как возможность продемонстрировать своим товарищам некоторые из образцовых трюков.Но есть проблема. Вам будет легче просто сказать, что вы можете это сделать, чем на самом деле. Во-первых, вам нужно знать, как правильно вейпировать. Без необходимых знаний и навыков вы обязательно сделаете из себя глупого приятеля.
Но мы здесь для вас — чтобы избавить вас от ненужных затруднений. Самый распространенный трюк, если не самый лучший, — это научиться выпускать кольца дыма. Фактически, это классика на все времена, которую часто пробовали большинство курильщиков сигарет.Но с вейпингом они, к счастью, получаются крупнее, слаще, привлекательнее и лучше. Чтобы сделать это правильно, вам нужно выучить несколько советов, которые помогут вам правильно их использовать.
Называйте их дымовыми кольцами, вейп-кольцами или уплотнительными кольцами, как хотите, но на самом деле они приносят удовольствие и выглядят довольно круто, когда вы дуетесь паром. На протяжении веков люди практиковали вейп-кольца.
«Дымовые кольца» — это первоначальное название, и их выдували с помощью сигарет, трубок и сигар.После того, как вейпинг стал новым и лучшим способом употребления никотина, курильщики переключились и обнаружили, что они могут вывести эту игру-трюк на совершенно новый уровень.
Кроме того, пар намного гуще по сравнению с дымом, что делает его идеальным для изготовления уплотнительных колец. Нет ничего слаще, чем рисовать, вдыхать прохладное облако пара, а затем выпускать изящные кольца дыма. Если у вас была возможность попробовать это, но вы никогда не знали, как это сделать, извините за это.
Тем не менее, используя правильную технику и немного практики, вы поймете, что выдувать уплотнительные кольца довольно просто.Очевидно, что предварительное условие для надувания вейп-колец — выпустить огромные облака пара.
Если вы не знаете, куда взорвать кольца O, не волнуйтесь, многие игроки, как и вы, тоже ищут подходящее место. Новичкам рекомендуется дом или парковка. Ветераны могут наслаждаться им на открытом воздухе, например, на футбольных полях или баскетбольных площадках, возможно, со своими товарищами.
Во-вторых, вам понадобится огромный дымовой резервуар или распылитель, чтобы играть с огромными облаками пара. Вейп RDA будет хорошей идеей.Кроме того, мудро выбирайте аромат вейпа. Выбирайте тот, который содержит масло для копчения из 100% чистого растительного глицерина (VG). Помните, что чем выше концентрация VG в соке, тем более густой пар образуется.
Самое главное, проверьте мощность батареи, это основа для образования пара. Батареи большей емкости будут означать, что будет образовываться огромное количество дыма. Более того, максимальный ток — еще один важный фактор в батареях. Убедитесь, что ваша батарея рассеивает необходимое количество энергии для образования огромных облаков пара.
Как выдувать дымовые кольца ? Как взорвать ? Если вы хотите удивить окружающих крутым кольцом дыма, вы попали в нужное место. Выдувание дымовых колец — это искусство, которое легко выполнить. Не теряя времени, давайте приступим к трюкам: выпустить изо рта кольцо дыма.
В этой статье мы дадим вам информацию о , как сделать кольца дыма и как сделать кольца дыма из устья .Если вы употребляете сигареты, электронные сигареты или табачные изделия и хотите сделать кольца дыма, обязательно прочтите нашу статью.
Благодаря трюкам с дымовыми кольцами , которые мы вам дадим, вы будете выглядеть круче в любой среде, в которую войдете. Прежде всего, прежде чем вы сделаете шаги, которые мы вам расскажем, вы должны понять , как выпускать дымовые кольца .
Одно из самых важных действий, которое вам нужно сделать, чтобы выдувать дымовые кольца , — это удерживать дым во рту и медленно выталкивать дым наружу.Следуя этому шагу, вы можете сделать кольца дыма.
Один из наиболее часто задаваемых вопросов потребителями сигарет или табака: как сделать кольца дыма и как надуть кольца ? Осторожно выдавите щеку дыма во рту и вытолкните его языком. Но при этом ваш рот должен иметь форму буквы «О». Вы можете добиться успеха, выполнив следующие действия.
Создание колец из дыма требует терпения.Не сдавайся сейчас. Вы можете сделать кольца дыма , как профессионалы с настойчивостью и экспериментированием
Как сделать кольца из дыма: 11 шагов с изображениями и видео | Как дуть кольцами дыма | Подробное руководство | 2021 | как сделать кольца дыма изо ртаВаш язык не играет роли, поэтому вам нужно подумать о том, чтобы не мешать языку, особенно когда вы хотите делать идеальные круги.Итак, держите язык плоско у дна рта и просто забудьте, что он там вообще существует. Даже не двигайте языком, когда продолжаете выдувать круги дыма, и держите его подальше, так как это может разорвать круг.
Вдыхая дым, можно использовать кальян, так как на начальном этапе он поможет получить густой дым. При вдыхании в легких остается достаточно дыма, так как это необходимо для выполнения трюков с дымом. У вас должна быть возможность контролировать дым, чтобы он не выходил из легких, прежде чем вы будете готовы проделать этот трюк.Некоторые люди кашляют, когда им нужно поместить дым в легкие, поэтому держите это под своим контролем.
В случае, если у вас достаточно дыма в легких и вы готовы надуть кольцо, следуйте следующему шагу по созданию O-образной формы ваших губ. Это означает, что вы должны расположить губы так, как будто вы говорите «ООО». Сгибание губ во время выступления может вам хорошо помочь. Вы можете потренироваться делать это перед зеркалом, прежде чем делать последний шаг.
Теперь закройте челюсти наполовину. Таким образом, вы сможете лучше придать своим губам О-образную форму. Закрывающаяся челюсть также заставит дым образовывать кольцо, прежде чем вы уйдете. Практикуйтесь много раз, пока вам не удастся создать идеальный круг.
Это последний шаг, на котором вам нужно использовать свое горло, чтобы вытолкнуть короткие порывы дыма изо рта. Держите губу ровно, хотя это самая сложная часть этого трюка.Как упоминалось выше, у вас достаточно дыма за одну затяжку, что позволяет вам пускать кольца, пока вы не сделаете это правильно. Теперь вы готовы пускать круги дыма.
Положите палец на губы, надавливая и слегка опуская верхнюю губу, чтобы открыть рот на две части. Теперь вы можете оставить кольцо в форме буквы O ‘изо рта, используя тот же трюк, который описан выше. Для тройного кольца двумя пальцами разделите выдох и попытайтесь открыть рот немного шире.
Это поможет вам сделать стильные кольца дыма изо рта.
Для начала возьмите пустую бутылку из-под воды, воздушный шарик и канцелярскую кнопку или ножницы.
Чтобы убедиться, что с воздушным шаром все в порядке, испытайте его.
Затем возьмите спущенный баллон и поместите его в пустую пластиковую бутылку, прикрыв ее верх.
Цель — взорвать воздушный шар. Но вы можете заметить, что вы не можете сделать это, просто дуя на верхнюю часть воздушного шара. Это потому, что, хотя мы не можем этого видеть, воздушный шар наполнен воздухом, что помогает поддерживать выравнивание давления.
Мы можем изменить это, проткнув бутылку или сделав отверстие в ней.
Когда в бутылке есть отверстие, воздушный шар надувается внутри бутылки, когда вы вдуваете воздух в верхнюю часть бутылки.Это потому, что воздух внутри имеет сдерживающую способность, из которой он может вырваться.
Вы также можете наполнить баллон, высасывая воздух из баллона.
Если вы закроете рот над отверстием, которое вы сделали в бутылке, вы сможете выпить воздух и вызвать изменение давления. Чтобы уравновесить это давление, воздушный шар начнет наполняться по мере проникновения наружного воздуха.
Если вы наденете крышку на бутылку с водой, баллон закроется, и он останется надутым, потому что давление выровняется.
Это забавный эксперимент, который вы можете повторить с семьей, и то, что вы можете не заметить, происходит с повседневными предметами, такими как чашки для кофе.
Вы могли заметить, что если взять с собой горячий напиток, в крышке есть 2 отверстия: одно, из которого можно пить, и другое тоже пробито.
Как и в эксперименте, когда вы закрываете одно отверстие и выпиваете содержимое чашки, это второе отверстие позволяет наружному воздуху проходить в чашку для выравнивания давления.
От Delta Wise | Редактор социальных сетей
В июле прошлого года я скачал приложение Tik Tok в качестве шутки (многие люди скажут, что загрузили его до того, как оно было сочтено «крутым»). Поскольку никто не следил за мной, я решил опубликовать старое видео, где я танцую как тупой. Я добавил туда музыку и нажал на пост. Сразу же, к моему удивлению, он набрал тысячи просмотров. Я был ошеломлен. Кто-то прокомментировал: «Вспомни меня, когда станешь знаменитым!»
Казалось, это неиспользованная золотая жила социальных сетей, где не обязательно быть знаменитостью, чтобы получать просмотры.Если вы снимаете видео, которое соответствует общей теме видео, которые были в тренде в то время, у вас был шанс «взорваться». Но нужно было действовать довольно быстро, а это значит, что вам также нужно было посмотреть достаточно Tik Toks, чтобы знать, что в то время было в тренде.
Однажды ноябрьской ночью я сидел на полу в своей комнате, погруженный в транс, пролистывая видео, когда я заметил тему. Это было так специфично, люди рассказывали неловкую или сумасшедшую историю… но в автоматическом режиме. Это было, мягко говоря, занимательно, поэтому я подумал, что у меня хорошая история.Итак, без макияжа, поздно вечером, в огромной футболке, я положила телефон на стойку в ванной и рассказала свою самую неловкую историю с выпускного вечера в старшей школе. Теперь … я не знаю, было ли это из-за тенденции, как рано я был с этим, из истории, как я ее рассказал, из-за футболки с надписью «Бэйлор» или из-за чего … но я проснулся на следующий день на текстовое сообщение от Престона (друга, который также использовал TIkTok), в котором говорилось: «Я ненавижу тебя», потому что за ночь у меня было много просмотров.
День продолжался, и количество просмотров продолжало расти.Я вошел в Brit Lit, и девушка, которая села позади меня, сказала, что видела меня на своей странице For You в Tik Tok. Затем стали поступать сообщения от друзей. Это не только доказало мне, что приложение было у большего числа людей, чем показывали, но и насколько безумно большим стало видео. В итоге у меня было около 1,4 миллиона просмотров. 1,4 миллиона человек, очевидно, сочли мою историю с выпускного вечера достаточно забавной, чтобы ее можно было посмотреть.
Создание видео заняло около 10 минут, но у него было около 240 000 лайков и 700 комментариев. Я не мог поверить, что в приложении вообще было так много людей.Думая о моих 240 000 лайков по сравнению с 16 000 студентов в Бэйлоре, можно взглянуть на вещи в перспективе.
Я понял, насколько легко и случайно стать интернет-сенсацией, если вы будете в курсе. Конечно, я не успевал за этим, потому что я учусь на дневном отделении, сейчас 23 года (ага), и у меня есть работа. У меня просто не было времени. Но так, как сейчас, я бы хотел.
Примерно в то же время, когда я скачал Tik Tok прошлым летом, 15-летняя звезда Tik Tok Чарли Д’Амелио тоже начал снимать видео.Я помню, как пролистывал ее танцы и особо не думал об этом, но она создала множество популярных танцев Тик Ток и, похоже, знала, что нравится зрителям. Она продолжала танцевать, и с тех пор у нее было удивительно 50 миллионов подписчиков в Tik Tok и 16 миллионов подписчиков в Instagram. У нее есть товары, спонсоры и друзья-знаменитости — меньше чем за один учебный год, начиная с ученицы старшей школы с восточного побережья.
Tik Tok кажется этим новым миром, в котором любой, не только богатые и знаменитые, может стать большим, если сделает это правильно.Иногда даже не «алгоритм», о котором говорят, дает вам наибольшее количество просмотров (например, если вы используете фильтр G6 с эффектом вспышки и сияния). Как и Чарли, большинство звезд Tik Tok раньше не пользовались дурной славой.
Лично я думаю, что это потому, что большинство пользователей — молодые люди. Это гигантская изнанка айсберга, полная обычных детей по всему миру — детей поколения Z, которые выросли в социальных сетях, которые родились в 2000-х и выросли на чрезмерной стимуляции из Интернета.
Уровень понимания, необходимый для просмотра и оценки видео, просто поражает меня.Вы должны смотреть определенные фильмы, знать ссылки на старые видео Vines или YouTube, помнить старые песни, быть в курсе мемов и текущих событий. Если я покажу один своей 65-летней матери, пока я истерически смеюсь, она полностью сбита с толку, и, чтобы объяснить это, мне приходится разбивать его на несколько уровней понимания, которые у меня есть в молодости в социальных сетях. 24/7.
Tik Tok — это индустрия развлечений нового поколения. Песни, которые популярны в Tik Tok, сразу же занимают лидирующие позиции в хит-парадах Spotify.Итак, теперь случайные подростки, записывающие песни со своих ноутбуков в своих комнатах где-то в пригороде, внезапно зарабатывают тысячи долларов в день только потому, что их одна песня стала популярной на Tik Tok (вероятно, потому, что Чарли танцевал под нее), чьи подписчики хлынули в Spotify . Один только аспект песни мог бы стать совершенно другой и длинной историей: жанры меняются, а ремиксы поднимают старые случайные песни из могил начала 2000-х.
Вместо того, чтобы смотреть фильмы и телешоу, многие дети предпочитают пролистывать Tik Toks.Они такие короткие, что не требуется много внимания, чтобы следить за ними. Это заставляет меня задуматься, что ждет знаменитостей в будущем. У невероятных актеров, актрис или певцов даже не так много последователей, как у некоторых из создателей Tik Tok, которые, возможно, не обладают таким же уровнем таланта. Они ближе к влиятельным людям, чем кто-либо другой.
Итак … ответ, которого вы ждали, как можно взорвать Tik Tok? Я придумал свой алгоритм. Для начала, я думаю, вы должны быть молоды, от 15 до 27 лет, чтобы относиться к большинству пользователей.
Выберите свою нишу, вы танцор? Ты смешной? Вы рассказчик? Что отличает вас от других? Ношение модной одежды действительно помогает, сейчас кажется, что укороченные куртки, серые спортивные штаны и шляпы-ведра — это то, что нужно, по крайней мере, для девочек.
Освещение для всего, что вы делаете, должно быть довольно хорошим, к счастью, у нас нет проблем с этим в Техасе, но если это ночью, вам лучше иметь печально известные цветные струнные фонари Tik Tok (около 50 долларов на Amazon).
Поскольку вы, вероятно, не связаны ни с кем знаменитым или уже известным, вы пытаетесь взорвать с нуля, поэтому вам следует следовать какой-то тенденции или хэштегу, чтобы получить несколько последователей.Если вы можете взорвать один раз, вы можете гарантировать, что с этого момента по крайней мере несколько тысяч зрителей.
Но чтобы стать большим, нужно успевать за этим. Популярные авторы-подростки, которые вместе переехали в дом в Лос-Анджелесе под названием «Hype House», говорят, что они часами планируют один Tik Tok, который продлится от 15 до 60 секунд. Говорят, это тяжелая работа.
Лично мне больше всего нравится читать комментарии, поэтому я нашел еще один способ привлечь аудиторию — это комментировать видео. Если ваш комментарий наберет массу лайков, вас заметят за свою сообразительность.И это один из главных сторонников — просто смотреть, лайкать и взаимодействовать с Tik Toks каждый день, чтобы не отставать. Вы в основном изучаете новый язык, язык поколения Z, и практикуете его ежедневно. Я замечаю, что через несколько дней, когда не открываю приложение, меня уже сбивают с толку некоторые видео и тенденции. (Однако я горжусь тем, что опубликовал селфи с наружным зеркалом в Instagram раньше, чем это сделал Чарли Д’Амелио. Я чувствовал, что опережаю тенденцию.)
Возможно, у приложения есть и обратные стороны, такие как тот факт, что некоторые дети не готовы к такому виду зрителей или ответственности за влияние и могут совершать ошибки, которые стоят им хорошей не такой уж старомодной «отмены».«Tik Tok любит отменять культуру, и люди быстро собираются кого-то бить. Но стоит ли все это ради шанса стать следующим большим человеком?
Некоторые задачи кажутся простыми, пока вы их не выполните. Например, многие люди не умеют сушить волосы феном, поэтому это выглядит как работа профессионального стилиста, что, конечно, вполне понятно. Вы можете этого не осознавать, но задача — это гораздо больше, чем просто взять фен, направить его на голову и обжечь волосы теплом.На самом деле, чтобы добиться великолепного эффекта в домашних условиях, необходимо использовать правильные продукты, поддерживать здоровье волос и немного практиковаться.
Здесь мы попросили лучших стилистов и дерматолога дать советы, как сушить волосы феном в домашних условиях.
1. Купите отличный фен, если можете.Если у вас есть бюджет, вы можете приобрести инструмент, который предлагает функции, позволяющие свести к минимуму повреждение волос и сократить время сушки. Например, некоторые сушилки предлагают такие функции, как несколько режимов нагрева, холодный снимок для закрытия кутикулы волос и технологию ионного воздуха.Знаменитый стилист по волосам Дженнифер Йепез рекомендует T3 Cura Luxe (230 долларов США, Sephora) и Dyson Supersonic (399 долларов США, Nordstrom), если вы хотите приобрести более дорогой фен. Но есть много более доступных вариантов, рекомендованных стилистами, например, сушилка для керамического турмалина Red by Kiss 2200 (35 долларов США, Amazon), если вы не хотите тратить много денег. (Вы можете найти больше рекомендаций здесь).
2. Сначала высушите волосы воздухом или полотенцем.Сохранение здоровья волос поможет избежать высыхания кончиков волос, что приведет к более блестящим взрывам.И один из лучших способов сделать это — свести к минимуму количество тепла, которое вы прикладываете к волосам, — говорит Шилпи Хетарпал, доктор медицины, дерматолог из клиники Кливленда. Она рекомендует сушить волосы полотенцем или воздухом, чтобы удалить как можно больше влаги. «В общем, чем сушить волосы феном, тем меньше тепла нужно использовать», — говорит доктор Хетарпал.
3. Вытрите волосы подходящим полотенцем.«Использование тяжелого и объемного банного полотенца создает большой вес и напряжение в наших волосах, что может повысить вероятность их ломкости или выпадения», — говорит доктор.Хетарпал говорит. Она рекомендует сушить волосы небольшим полотенцем из микрофибры, которое не только снижает напряжение, но и уменьшает трение. Результат? Она говорит, что у вас будет меньше вылетов и меньше завитков. Один из наших редакторов любит тюрбан для волос Aquis Lisse Luxe Hair Turban (30 долларов, Ulta), который всего за пять минут превращает ее волосы из намокших в влажные волосы.
4. Не используйте щетку для чистки влажных волос.Пожалуйста, не беритесь за круглую щетку, когда ваши волосы намокли, доктор.Хетарпал говорит. Если дергать влажные волосы щеткой, шансы их повредить. Вместо этого попробуйте совет, который доктор Кетарпал часто дает людям: используйте расческу с широкими зубьями, чтобы легко распутать волосы, когда они еще влажные. Если вы пропустите этот шаг, ваша кисть с большей вероятностью зацепится за узлы, которые вырвут больше волос, даже если они высохнут. «Это просто ненужная нагрузка на волосы», — говорит доктор Хетарпал. Антистатическая 6-дюймовая расческа для распутывания волос Diane Ionic Anti-Static — хороший выбор, она подходит для густых или вьющихся волос (4 доллара США, Ulta).(Эта расческа Felicia Leatherwood Detangler Brush — одна из наших любимых, 18 долларов, Amazon.) Если вам не нравятся расчески, подойдут и щетки с более мягкой щетиной, такие как Wet Brush (9 долларов, Amazon). Расческа Felicia Leatherwood Detangler Brush с широко расставленными гибкими зубьями — еще одна из наших фаворитов (18 долларов, Amazon).
Доктор Хетарпал рекомендует людям с длинными волосами держать их в руках и слегка расчесывать концы, прежде чем двигаться вверх к корням. Это более бережно воздействует на корни и поможет избежать ломкости волос.
5. Выберите щетку, подходящую для вашего типа волос.Вы должны выбирать щетку в зависимости от желаемого результата и вашего типа волос, — говорит Джованни Ваккаро, креативный директор Glasmsquad. Как правило, стилисты любят использовать круглую кисть для создания объемного, бодрого стиля. Затем нужно определиться с материалом щетинок. Ваккаро советует своим клиентам с прямыми волосами использовать керамические кисти, потому что они сохраняют тепло, чтобы придать больше объема. Он предпочитает использовать кисти из кабановой щетины для людей с жесткими волосами, потому что материал обеспечивает необходимое натяжение, необходимое для сглаживания их прядей.
Yepez отдает предпочтение щеткам с керамическим покрытием, таким как T3 Volume 2.5 Round Professional Ceramic-Coved Brush (28 долларов США, Dermstore), потому что этот материал сохраняет тепло и быстрее сушит волосы. В противном случае она рекомендует большинству людей круглую щетку для волос YS Park G Series Curl Shine Styler Round Brush (51 доллар, Amazon). «Щетинки сделаны специально для более быстрого высыхания и меньшего теплового повреждения», — говорит она.
6. Всегда используйте теплозащитное средство.Да, термозащитные средства работают, и вы должны использовать их так же внимательно, как и со своим SPF, говорит доктор.Хетарпал. «Считайте это солнцезащитным кремом для волос», — объясняет она. Существует множество продуктов, которые можно наносить как на влажные, так и на сухие волосы, поэтому прочтите содержимое флакона, чтобы понять, как их использовать. Например, если вы собираетесь использовать спрей перед сушкой феном, вам следует убедиться, что он разработан для влажных волос, — говорит доктор Хетарпал. (Некоторые продукты предназначены для использования с другими горячими инструментами, такими как щипцы для завивки, на уже высушенных волосах.)
7. Не забывайте наносить средства для укладки равномерно по волосам.«Когда некоторые люди используют сыворотку для вьющихся волос или спрей для придания объема, они просто распыляют на кончик волос, а не на все вокруг», — говорит Йепез SELF. «Иногда вы просто забываете о затылке».
В мире волос обертывания хвалят за их универсальность. Они могут служить основой для самых разных причесок (ослепленный хвост, кому угодно?) Или их можно носить как есть. На натуральных волосах не ожидается, что сегодняшние выбросы сделают волосяную кость прямой — хотя она и немного ослабит волосы, вы все равно получите текстурированный результат с помощью этого метода.В конце концов, основная функция обдува — растянуть волосы, и это может освободить место для ряда причесок, включая узелки, косы и даже украшения для волос. (Для тех, у кого волосы плотно скручены, растяжение может сократить слишком много манипуляций, что может помочь с сохранением длины). Но чтобы получить удовольствие от укладки, нам сначала нужно научиться выдувать натуральные волосы. Если вы только учитесь овладевать своей техникой, у нас есть все советы от знаменитого парикмахера и эксперта по натуральным волосам Гео Брайана Хеннингса.(PSA: он также делится своими лучшими противовыбросовыми средствами для натуральных волос).
Знакомьтесь, эксперт
Гео Брайан Хеннингс — знаменитый парикмахер и парикмахер перезапуска сериала «Сплетница» HBO Max.
Продолжайте читать, чтобы узнать все, что вам нужно знать о том, как добиться естественного выброса волос.
hispanolistic / Getty изображений
«Раздувание — это когда вы восстанавливаете естественную текстуру волос до ровной гладкой текстуры, делая кутикулу гладкой и сияющей с помощью тепла», — объясняет Хеннингс.Традиционно обдув — это метод выпрямления натуральных черных волос, обычно выполняемый феном с насадкой-гребешком. В качестве альтернативы вы можете использовать фен со сфокусированной насадкой и лопаточной щеткой или щеткой с круглой щетиной. В 60-х и 70-х годах эта техника использовалась на натуральных волосах, чтобы создать идеально округлый афро и сделать волосы длиннее.
Содержание подростков / Кэролайн Джапал / Getty Images
Прежде всего, подготовка волос — ключ к безупречному конечному результату.«Самое простое, что вы можете сделать, если ваши волосы очень вьющиеся, — это распутать волосы, расчесывая их или расчесывая, пока они влажные», — советует Хеннингс. «Я рекомендую вашему парикмахеру сделать вам маску для волос в этот день в дополнение к термозащитному шампуню и кондиционеру».
Ниже Хеннингс предлагает пошаговое руководство по выдуванию натуральных волос.
Хеннингс отмечает, что чем больше секций вы сделаете, тем легче будет их взорвать.
Что ж, это зависит от нескольких факторов образа жизни и местоположения. Средний выброс может длиться до тех пор, пока вы не решите запланировать следующий день мытья. Однако, если вы тренируетесь или решите растянуть катушки посреди влажного южного лета, ваш выброс может длиться не так долго, как вы надеетесь. Прежде чем вы положите фен, хорошенькая основа (теплозащитное средство, борющееся с влажностью) и еженедельное обслуживание помогут растянуть ваши локоны, если вы столкнетесь с какими-либо препятствиями на дороге.
Дельмейн Донсон / Getty Images
Теперь, когда вы носите новую одежду, следующий шаг — убедиться, что она остается свежей. Хеннингс рекомендует накатывать волосы и носить шарф на ночь, чтобы защитить прическу. «Или вы можете сделать высокий хвост, когда спите, чтобы он оставался на макушке», — говорит он. Когда дело доходит до регулярной тепловой укладки, помните, что в долгосрочной перспективе она может повредить волосы. Чтобы бороться с этим, Хеннингс рекомендует использовать маску для волос, а также прикрывать локоны, когда позволяет погода.«Я говорю, летом пусть будет кудрявой, чтобы не боролись с влажностью», — отмечает он.
Грейс Кэри / Getty Images
После того, как вы растянули волосы с помощью этой техники, вы можете носить свои натуральные волосы как есть, закругленные афро, или вы можете уложить их другим способом. «Мне нравится хороший стиль наполовину вверх, наполовину вниз», — говорит Хеннингс. «Когда надувной надувной материал немного устареет, попробуйте заплести боковую или верхнюю часть плетения — это поможет продлить срок службы надувного материала.»И, конечно же, всегда можно использовать классический верхний узел или пучок.
Ниже вы найдете одобренные экспертами продукты для достижения естественного выброса.
Мизани Шампунь против вьющихся волос Thermasmooth 32 доллара США
МагазинХеннингс рекомендует этот шампунь (вместе с подходящим к нему кондиционером) за его способность блокировать влажность и защищать волосы от теплового повреждения.
Pulleez Pulleez Plus Pulleez Plus 15 долларов США
Магазин«Мне нравится использовать их для разделения волос моих клиентов с натуральными волосами», — говорит Хеннингс.«Это здорово, потому что вы можете быстро сушить волосы феном, не запутывая их в зажиме или резинке». Кроме того, это идеальный держатель для конского хвоста, который можно использовать во время сна — он не оставляет следов на волосах утром.
Мизани Несмываемый кондиционер 25 Miracle Milk 35 долларов США
Магазин«Это мой любимый продукт для распутывания волос, поскольку он помогает облегчить процесс сушки феном», — говорит Хеннингс. Он прекрасно распутывает волосы и использует кокосовое масло для увлажнения и предотвращения спутывания волос.
Дайсон Сверхзвуковой фен 400 долл. США
МагазинХеннингс пользуется этим феном от Dyson. «Я понимаю, что это может быть дорого, но смотрите на это как на вложение; сколько вы сэкономите, если не будете ходить в салон каждую неделю».
Орибе Сухой шампунь Gold Lust 48 долларов США
МагазинЭтот защитный сухой шампунь одобрен Хеннингсом за его способность впитывать грязь, масло, скопления продуктов и жир. Он также содержит увлажняющую лаванду и ромашку, которые успокаивают сухую и зудящую кожу головы.
.