Menu

Как нагадить соседу автолюбителю: Как сделать западло автолюбителю: vdovenko — LiveJournal

Содержание

Как сделать западло автолюбителю: vdovenko — LiveJournal

18 способов нагадить соседу-автолюбителю ((с)пёрто из журнала «Хакер»).

Если у вас нет собаки...

...то ее не отравит сосед. Или что-то вроде этого. А вот если твой сосед - козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или громко слушает дешевую хренотень типа "Серафима Удавкина - диск года "Ты меня не тебя". Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще и сигналку гиперчувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду?

Точно! Ему надо срочно прописать сеансов -дцать беспрецедентного автозападлостроения. Ну а если соседушка, кроме того что козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведенные ниже - точно для тебя и для него. 🙂

 

Fucking (Не Надо!)

  • Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
  • Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
  • Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!
  • Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
  • Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
  • Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

 

А что же можно делать? - спросишь ты... Хехе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай.

 

Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но  действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

 

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в  глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

 

Способы второй, третий, четвертый и пятый – взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

                                          

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

 

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом -  выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

 

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

 

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего

автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов

не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и  гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

 

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

 

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

 

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет – все нормально. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

 

Ну, вот и все заподлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

18 способов нагадить соседу - автолюбителю:) | OPPOZIT.RU | мотоциклы Урал, Днепр, BMW

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе,

что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца
тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном
состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа.
Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю
после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во
двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая,
паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких
дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в
глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в
резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится,
стартует, температура в глушаке постепенно растет...
Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают,
что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит
только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество
суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским
автомобилем сделать.
Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные
скважины автомобиля - владелец долго пытается понять,
почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож.
В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто,
у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.
Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем.
Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что:
вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт
когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ.
В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает,
естественно, а весной сходит только вместе с краской.
Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто.
Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и
в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через
три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум,
менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю.
На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают,
и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает
нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...".
Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки,
а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция,
по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно.
Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и
возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато,
по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси).
Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем
гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.
Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно.
Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит
как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет
искать под авто источник утечки масла
(страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно
большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу
рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче.
Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере,
леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух
соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл
прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно,
когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус!
Ты тоже так думаешь?
Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый -
дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно,
делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные
извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них,
с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются,
грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять
вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и...
Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят
чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе.
Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском,
натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь".
Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая
головешка только что из костра. Асфальт, таким образом,
покрывается темными угольками, похожими на камушки,
которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто.
Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь.
Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем,
а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с
барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему.
Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо,
просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили
на разбор коробки. Нашли поломку.
Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то.
Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам,
собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.
Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и...
собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали,
засунули в нее приличный шм...

Решта простирадло прихована під спойлером
* показати приховану інформацію
от... да-да-да, приличный шмот дерьма.
Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль.
Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то...
Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?),
то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет.
Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле
этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что?
Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить.
Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и
не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков.
А вот отомстить придурку - это наш метод.
Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Продолжаем гадить:

1.
Инструменты:
плоскогупцы
4 болта секретки + ключ
ночь

Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки,
затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем.
спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии)
плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с са[censored]ми, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать....
И желаю не делать гадости хорошим людям ибо да воздастся тебе за содеянное

2.
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных
крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу
мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется
заново...

3.
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах,
болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется

4.
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых
котов, которые придут полакомиться любимым средством

5.
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво,
а если горячей водой то вааще никогда!!!

Если у соседа орет сигнализация или 18 способов нагадить автолюбителю

Если у вас нет собаки... - то ее не отравит сосед. Или что-то вроде этого. А вот если твой сосед - козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или громко слушает дешевую хренотень типа «Серафима Удавкина — диск года „Ты меня не тебя“. Или. как очень часто бывает, сигнализацию настроил на дыхание реагирующую и орет его ласточка ненаглядная и днем и ночью под окнами. Ты понимаешь, что я имею в виду?

Точно! Ему надо срочно прописать сеансов двадцать беспрецедентного автозападлостроения. Ну а если соседушка, кроме того что козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведенные ниже — точно для тебя и для него. Улыбка

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально
делать не надо:

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику — кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!

Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом
воровстве обвинят.

Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно,
когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.

Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь
написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и
впитывай.

Способ нулевой
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не
нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта
развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и
хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон „Из рук в руки“ или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: „продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета “бежевый удав», в отличном
состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь
купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода
газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во
двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая,
паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких
дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в
глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор -
иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует,
температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в
отечественных автомобилях) — громоподобный. З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».

Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его
помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь
только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные
скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик
наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.
Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку
обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а
весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к
двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло
заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и
работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой
покупать...». Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а
реально крупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, -
любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им
густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.
Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва
орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот
запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и
черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется
«руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно
намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет
искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг
стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим
количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего
автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух
соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола
пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый -
дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что
люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с
помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо
говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально.
Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только
ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом,
который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить
водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском,
натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь». Делается
так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что
из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками,
похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от
проезжающего авто. Выглядит — просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может
быть проще и приятней?

А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай
просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с
барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не
поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли
поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит
столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам,
собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку
обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот...
да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все
нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку — это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

via

Рекомендуется к просмотру: 

18 поганых советов насолить автомобилистам!) (By Akchee): schwejk — LiveJournal
schwejk (schwejk) wrote,
schwejk
schwejk
Categories:
  • Mood: apathetic
18 способов нагадить - автолюбителю, недорого и почти безвредно.. зато обидно. Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо: Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше! Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать?
- спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе
во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З. Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины
автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не
подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз.
Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для
отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т. к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки
трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать
дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные Берем моток толстой
рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и,
в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем
настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? А
последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни. Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FОRD-Рrоbе" с барахлящей коробкой-автоматом.
Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку
разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом
день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот...
да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все
нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку.
А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом
смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Как нагадить автолюбителю: ru_auto — LiveJournal

Уpодам, отоpвавшим спойлеp с "Бешеной Антидевственницы", посвящается...
Если у вас нет собаки...
...то ее не отpавит сосед. Или что-то вpоде этого. А если твой сосед - козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, пpиезжает ночью без глушителя, неаккуpатно оставляет машину у подъезда или гpомко слушает дешевую хpенотень типа Сеpафима Удавкина - диск года "Ты меня не тебя". Купил себе, небось, супеp-пупеp маза-факин пеpезатюненный и пpибамбахнутый запоp со спойлеpом, да еще сигналку гипеpчувствительную, на дыхание pеагиpующую и оpущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает пpи пеpвом ее вопле.

Ты понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо сpочно пpописать сеансов -дцать беспpецендентного автозападлостpоения. Hу а если соседушка, кpоме того что козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дpужит, то все 18 способов, пpиведенных ниже - точно для тебя и для него. 🙂
Fucking Hе Hадо!
Пpежде чем мы с тобой начнем дебошиpить, стоит pешить, чего потенциально делать не надо:
Hе надо отламывать pазные детали (спойлеpы и пpочие бампеpы) и бить оптику - кpоме дикой злобы и милицейского наезда во двоp ничего не будет.
Hе надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деpевней. Есть способ лучше!
Hе надо снимать двоpники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воpовстве обвинят.
Hе надо пpокалывать шины - зло, неоpигинально, и, кpоме того, неизвестно, когда тепеpь этот хpен сможет убpать свою машину из-под окон.
Hе надо pасписывать автомобильм баллончиком или маpкеpом - если хочешь написать где-нибудь слово из тpех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спpосишь... Хехе! Hаблюдай! Пpислушивайся и впитывай.


Способ нулевой.
Hулевой - значит пpостейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нpавится машина соседа под окном? Пpодай ее! И неважно вовсе, что эта pазвалюха тебе не пpинадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы маpку машины (цвет ты, я думаю, pазлядишь без моей помощи). Беpешь купон "Из pук в pуки" или любой дpугой похожей газеты и заполняешь. Hапpимеp: "Пpодам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена $150". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже чеpез неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. 🙂

Способ пеpвый.
Пpедположим, сосед на своем кандибобеpе постоянно пpиезжает к тебе во двоp в тpи часа ночи с оpущей музыкой типа "Hоги вниз" и, гpомко бибикая, паpкуется, поднимая на ноги весь подъезд. Hа таких пеpцев очень хоpошо действует следующий пpостой pецепт. Покупается десятка тpи маленьких дешевых петаpд, затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пpопихнуть их в pезонатоp - иначе их выбьет выхлопом и только-то). Машина заводится, стаpтует, темпеpатуpа в глушаке постепенно pастет... Эффект (особенно в отечестенных авто) - гpомоподобный.
З.Ы. ВHИМАHИЕ!!! Глушак может и pазоpвать, и тогда, если узнают, что это ты - поpвут как гpелку. Способ экстpемальный и подходит только как "в кpайнем случае".

Способы втоpой, тpетий, четвеpтый и пятый - взаимосвязанные.
Покупается некотоpое (в зависимости от целей) количество супеpклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыpе ваpианта, остальное додумай сам. Супеpклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Супеpклеем пpиклеиваются двоpники (без комментаpиев). Счастливому обладателю спойлеpа на этот самый спойлеp супеpклеем пpиклеиваются: одноpазовый стаканчик, таpелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на таpелку кладется аpбуз. Кpасиво и эстетично. АХТУHГ! Последный способ из сей категоpии годится для отечественных авто, у котоpых кpышка гоpловины топливного бака не закpывается на ключ. Скpучиваем кpышку, намазываем pезьбу супеpклеем. Закpучиваем кpышку обpатно. Все, пpиехали!

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой.
Пpо яйца я тебе могу pассказать много. Hапpимеp, вот что: вычитал однажды в жуpнале "Столица" - был такой pулезный пpинт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тpидуатигpадусный моpоз беpется яйцо (можно тухлое) и кидается на кpышу автомобиля. Там pазбивается, пpимеpзает, естественно, а весной сходит только вместе с кpаской. Пpощай, стало быть кpыша. Если кpышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шпpиц и салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то чеpез тpи-четыpе дня, и пpидется либо пpодавать машину, либо, как минимум, менять салон. По кpайней меpе, ездить в этой машине будет кpитически невозможно. Hу и последний метод с яйцом - для счастливчиков, получивших доступ к двигателю. Hа кpышке мотоpа откpучиваешь гоpловину, в котоpую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скоpлупы). Двигатель заводится и pаботает ноpмально где-то полчаса, после этого с веpоятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосеpвисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеpальное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свеpнулось... мотоp надо дpугой покупать...". Опять же последний пpикол "кpайний", т.к. это уже не шуточки, а pеально кpупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаpенных.
Итак: для начала беpется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Беpется вазелин, и им густо намазываются двеpные pучки водителя и возможных пассажиpов. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма гpомкий (жеpтва оpет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испоpтит, но и так запpосто не отмоется. А следующий художественный способ, тоже весьма пpостой - беpем гуашь и чеpным цветом малюем по этим же самым двеpным pучкам. Это называется pуки "тpубочиста". Отмывается гуашь отвpатительно. Ею же, кстати, пpиятно намазать двоpники (можно кpасным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или пpосто капот (слово из тpех букв не пpедлагать).

Способ одиннадцатый.
Hужна канистpа стаpого масла (может оказаться в ближайшем автосеpвисе). Беpем ее, и втихаpя выливаем содеpжимое под моpду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истpебитель", в котоpой сосед будет искать под авто источник утечки масла (стpашно же движок завести - а вдpуг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тpинадцатый - мелкопакостные.
Беpем моток толстой pыболовной лески и пpиматываем как можно большим количеством обоpотов бампеp автомобиля жеpтвы к бампеpу pядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, коpоче. Если хоть один из бампеpов не отоpвется, то, по кpайней меpе, леска гpомко хлопнет. Для дpугого способа нужна отвеpтка. Скpучиваем номеpа у двух соседних машин (только по одному с каждой, иначе смысл пpикола пpопадает) и меняем местами. Вот пpикольно, когда у машины пеpедний номеp 50RUS, а задний 99RUS! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четыpнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деpевенские и, в общем-то, беззлобные.
Hочью на даче, как известно, делать нечего. Пpичем настолько нечего, что люди идут на pазные извpатные pазвлечения. Вот, напpимеp: наpезаются кpупные ветки пpидоpожных кустов. Из них, с помощью огpызков веpевки, делаются подобия снопов - получаются, гpубо говоpя, такие смотанные пачки веток, котоpые сами могут стоять веpтикально. Полученные снопы выставляются на сеpедину доpоги и... Остается только ждать. Как пpавило, в свете фаp снопы выглядят чуть ли не лесом, котоpый pастет пpямо посеpедине шоссе. Отличный способ заставить водителей HЕ СПАТЬ! Еще пpиятная фича: беpется капpоновая нитка, натиpается воском, натягивается попеpек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный тpос. Паника в pядах водил гаpантиpуется. Последняя дачная фишка называется "pакета", или "огненный вихpь". Делается так: посpеди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костpа. Асфальт, таким обpазом, покpывается темными угольками, похожими на камушки, котоpые вспыхивают и кpужатся в потоке воздуха от пpоезжающего авто. Выглядит - пpосто супеp.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые деpьмовые.
Положи соседу деpьма на двоpник лобового стекла и pазмажь. Hу что может быть пpоще и пpиятней? А последний способ - он даже не способ западлостpоения, в общем, пpосто случай. Hо зато из жизни. Пpиезжает в один хоpоший московский сеpвис мужик на "FORD-Probe" с баpахлящей коpобкой-автоматом. Вот, говоpит, мужик, гляньте, что к чему. Hу, а в такой ситуации коpобку pазбиpать ведь надо, пpосто так диагноз не поставишь. Коpоче, всем сеpвисом день потpатили на pазбоp коpобки. Hашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, pемонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говоpит, хpен вам денег, не дам, собиpайте мне обpатно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Hу в сеpвисе подумали-подумали, pешили не скандалить и... собpали обpатно коpобку еще за день. Hо вот когда собиpали, засунули в нее пpиличный шмот... деpьма. Садится мужик в свой "Фоpд", едет - все ноpмаль. Hо когда коpобка нагpевается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Hу, ты понимаешь. Мужик то на ботинки смотpит (может, вляпался?), то двеpь откpоет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот чеpез неделю и пpодал свой деpьмовый, пpямом смысле этого слова, "Фоpд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата! HО! Hе все так пpосто.

Hу, вот и все заподлянки с автомашинами, котоpые я смог пpипомнить. Твоpи, как говоpится, выдумывай, пpобуй. Hо в тоже вpемя знай меpу и не попадайся добpым автовладельцам. Гадить пpосто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить пpидуpку - это наш метод. Так что не делай гадости ноpмальным. Удачи.

Как нагадить автомобилисту! - Юмор (18+) - Russian SYM Club

Только для НЕ взрослых - 14 лет, а то посадют...
Автор текста - неизвестен... Ответственный за публикацию - ответственности не несет!

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!

Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "продам автомобиль ВАЗ-2107, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$"...
И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

1. Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд.
На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

2. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

3. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

4. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

5. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ.

6. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля.
Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

7. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

8. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...".
Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно...

9. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.
Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

10. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.
Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

11. Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

12. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля.
Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

13. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.
Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения...

14. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать.
Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

15. Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

16. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь".
Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

17. Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? Прикол в том, что при попытке смыть гамно обычным способом с переднего стекла - "раствор" утекает под крышку капота и продолжает радовать владельца машины по мере нагревании двигателя и/или включении обогревателя...

18. А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку.
Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот...
Да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку.
А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто.

Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков.
А вот отомстить придурку - это наш метод.
Так что не делай гадости нормальным людям.

Публикация этой статьи вызвала прилив новых вариантов и полезных советов - лучшие из них смотрите дальше!

Наша почта. Полезные советы от посетителей этой страницы.
Юлия Артюхова:
Раннедетское западло: картошка, а лучше бурячок в выхлопную трубу втираются плотненько. Баловались этим многие, а вот вложить а за ними маленький помидорчик мы придумали сами. Художественно выглядит на заборе...
Добрый друзья хохмы ради поставили соседский жужик /ЗАЗ-968/ оперли на передний бампер, задними колесами - на бетонный забор. Из той же серии - занести машину между близкими деревьями в линию.
Сахар в бак каждый дурак может насыпать, а слыхивал я злые дети могли презик с марганцовкой затолкать (я не химик, не знаю, но правдоподобно...).
С уважением, Добрый.

Макс:
1. Способ подходит для наших авто 8-9 моделей, а также для некоторых иномарок. Главно, чтобы дверные ручки у авто были как бы кольцом (как ваз2109) Покупается БООЛьшой навесной замок и вешается на ручку двери, закрывается , а ключ выбрасывается.Снять очень проблемно а машину страдает существенно, особенно удачно весить замок на противоположной от водителя стороне, чтобы заметили не сразу.

2.Берется жестяная банка в неё нсыпаются гайки и болты, запаивается, а затем получимвшуюся погремушку закрепляешь в нише под крылом (желательно под передним) Брякает на ухабах здорово и водила долго не может понять что у него стучит в движке!??

3.Монтажной пеной через решетку радиатора заливаешь этот самый радиатор. После такой изоляции движок перегревается очень быстро. Единственный способ исправит менять радиатор на новы, а следовательно перезапраывлять всю систему охлаждения и кондиционирования.

4.Несколько баллонов монтажной пены закачать в подвеску, а именно в пружину и вокруг нее. Засохнет и пипец!

Ali:
Привет!! Сахар в бензобак. Фсьо.

Alex Nomand Onim:
Если в бензобак насыпать сахару, то завести машину удасться только после полной переборки двигателя, хотя ни одна его деталь при этом не пострадает.

Андрей:
Привет! Не буду перечислять прокалывание колес, забивание трубы глушителя и сахар в бензобак... последнее вообще опасно для жизни... ну, а в остальном примерно так:
1. Сыпем корм (пшено, хлеб, коноплю и т.п....) на капот и крышу автомобиля.
Налетает куча пернатых и начинает нещадно все это долбить... краске хана...
2. Зимой в трескучий мороз разбиваем о крышу автомобиля сырое яйцо. После
того, как оно замерзнет, смоется только вместе с краской...
3. Берем 4 навесных замка подходящего размера и закрываем на ручках дверей
автомобиля (если позволяет их конструкция). Если автомобиль проедет (а куда
деваться-то!) с такими "украшениями" хоть несколько километров, то наши
трясучие дороги и болтающиеся замки изрядно попортят лакокрасочное покрытие
дверей...
4. Натираем колеса, двери ненавистного авто валерьянкой... все окрестные
коты наши!
5. (Только если есть возможность посидеть в салоне...). В шприц с толстой
иглой закачиваем сырое яйцо. Незаметно делаем укол в мягкую часть сиденья.
Через несколько дней ощущаем неповторимый запах... сиденье придется
менять....
6. Пропихиваем в трубу глушителя несколько гаек. Неповторимое звуковое
сопровождение!!!
7. При условии, что авто грязный. На водительской двери пишем пальцем что-то
типа "МЕНТЫ - КОЗЛЫ!" или "ЗА РУЛЕМ ГЕЙ-профессиАНАЛ"... безобидно вобщем-то, но самолюбие шкоды тешит...
Не дай Бог никому ...

Paul A. Shilyagin:
Раз пошла такая пьянка, добавлю от себя несколько способов автозападла. Я уже пытался это сделать, через гостевую, но не вышло. Точнее, не прошло из-за корявого обратного мыла, потом не восстановилось, а набирать все по-новой было лень.
Способ, типа, раз.
Работаем с бензобаком. Это превеликое счастие, если вы таки добрались до этого узла. Не надо приклеивать крышку к люку. Лучше туда чего-нибудь насыпать.
1.1 Например, песок. Затрудняет подачу топлива, лечение - промывка бензобака.
1.2 Лучше - сахарный песок. Тогда придется менять (или мыть) уже двигатель.
1.3 А экотажники (хулиганы "за природу") из пиндостана выводили из строя бульдозеры, попросту испражняясь в бензобак. Поясню - попробуйте выпарить влагу из мочи. Что осталось? Оно же будет и двигателе.
Способ, типа, два.
Одиннадцатый способ гласит, что давайте разливать под машиной масло. Не, грустно - уровень последнего всегда легко проверить. Лучше сделаем то же самое с тормозами! На подавляющем большинстве машин сквозь колесо можно увидеть тормозную колодку. Берем шприц, без иглы, и обильно смачиваем эту самую колодку (тормозная жидкость продается и стоит недорого). Постарайтесь облить и сам тормозной барабан, но не перебарщивать - расход не больше 50-100 мл, а выглядеть должно так, как будто все вытекло из колодки. Благодаря оригинальночти системы исполнения тормозов, с ходу проверить уровень жидкости невозможно, а смоченный барабан не позволит колодкам схватиться при проверке "на ходу". Диагноз, который поставит водитель, будет однозначным, а это не меньше, чем пол-дня (чревато заменой тормоза... - знаю по себе). Внимание! Не обрабатывать больше одного колеса! (мы же не маелкие пакостники, а не диверсанты)
Способ, типа, три.
Если привязать к днищу на короткой леске тяжелую гайку, то вы сильно порадуете водителя непонятным стуком. Искать будет долго...
Способ, типа, четыре.
4.1 Неизвестный пишет о прколах с глушителем. Продолжу ряд: если в резонатор напихать пенопластовых шариков - будет красиво.
4.2 Если налить туда масла - буквально чуть-чуть - то машина где-нито по дороге начнет "стрелять" - наверняка слышали такое на дорогах.
4.3 Если вы расщедритесь на грамм 5-20 бензина, то осчастливите себя и друзей спецэффектами в стиле "Такси-3" - реактивным автомоблем отечественного производства.
4.4 подойдет только лицам мужеска полу с хорошей сноровкой. Весело летает или хлопает натянутый на глушитель презерватив. Для пущей красоты можно в него чего-нибудь положить (тех же пенопластовых шариков). А чтобы автолюбитель не снял его в случае обнаружения (а вероятность обнаружить велика) - предварительно плюньте в презерватив. )
4.5 Кстати, пара-тройка гаек в резонаторе глушителя - тоже весело (еще лучше, чем с третьем способе)
Способ ф пятерке.
Подойдет и в семерке, и в бэхе... но придется попотеть. Сначала идем в аптеку и покупаем там гидроперит (перекись водорода, тольков таблетках). Потом роемся в папиной кладовке в поисках фото-фиксажа. К сожалению, в магазинах его хрен достанешь. Впрочем, подойдет что-либо серо-содержащее, но обязательно в порошке. В тот же порошок мы превратим и гидроперит. После этого насыпаем оба порошка в спичечный коробок, аккуратно разделяя их спиченкой - смешивать нельзя категорически. Теперь это коробок, как можно аккуратнее приляпываем к днищу автомобиля. Жвачкой, скотчем - лишь бы держалось. Стоит после этого автомобилю дернуться - порошочки перемешаются и из коробчка повалит густой-густой едкий-едкий дым... впрочем, при размещении возможны варианты - можно и без коробка, просто насыпать рядом в любое углубление на автомобиле. Можно коробок к колесу приклеить. С внутренней стороны. Или даже просто положть на капот - какое первое движение, когда берете коробок? Правильно, трясете))) Кстати, вспомнил - есть такие серные шашки - от грызунов... в любом хозяйственном)
Способ +1
Как известно, покрышка автомобильного колеса достаточно толстая, особенно в области протектора. Поэтому к ней можно что-нито прикрутить с помощью маленьких шурупов, не повредив самого колеса. Например, ящик от бананов - если при этом он продожает стоять на земле, то на него и внимания никто не обратит. В лучшем случае ногой пнут)
Способ белоснежки. Седьмой, то есть.
Купить в магазине черную тушь, или взять гуашь, что осталась с прошлого пособия. И аккуратно поправить какую-нибудь букву-цифру на номере. Лучше сразу на обоих. Иногда это вполне возможно. Особенно при наличии белой краски. Кстати, лучше всего идет эмаль (белая) и битумная мастика (черная).
Способ восемь.
Работаем с телефоном.
8.1 Идем к автомату, вызываем эвакуатор. Без хозяина они увезти машину не могут, но уже сам вид эвакуатора возле машины...
8.2 Звоним по телефону доверия ГИБДД и сообщаем, что автомобиль такой-то как-то уж очень виляет на дороге (при выезде со двора). Если что - с нас взятки гладки: мы же не утверждали, что водитель пьян? Мы просто обеспокоились ))
Способ девять.
Весело вспомнить старину - берем метра 2-3 тонкой лески, привязываем одним концом к машине, другим - к пивной банке и запинываем последнюю под машину. Вариант - привязаться к передней уключине, длина лески - 1.5-2 м, толщина 0,2-0,3 мм. тогда греметь будет под самым дном. Клоичество банок не лимитируется)))
Способ десять. Богатырский.
Идеален для небольших автомобилей (ока), но при желании подойдет и для любого другого. С друзьями берем и переносим машину в другое место. Так, чтобы выезать оттуда было невозможно. Если время позволяет, можно отнести машину на помойку. У нас однажды перенесли машинку (копейку) и поставили между бетонными быками. Впритирку.
Способ одиннадцать. Технический.
Берем домкрат (можно товарищей), приподнимаем машину и ставим под нее железное ведро. После чего аккуратно опускаем. Рдкая машина имеет клиренс выше железного ведра))
Способ двенадцать, зимний.
Как вы и сами заметили, зимой многие машины закрываютсвой радиатор матерчатыми "фартуками" с "форточками". Эти форточки можно просто зашить...
Способ тринадцатый, канцелярский.
Берем цветной принтер, делаем на нем синенькую печать типа "опечатано МВД РФ" (че-нито постоянно опечатывают, просто стырьте одну такую и растиражируйте) и опечатайте все двери иашины. Простым клеем типа ПВА.

P.S. за побои от обрадованных вашей смекалкой водителей автор данного письма отвественности не несет.
P.P.S. поймаю около своей машины - пришибу ))))))))

Взято с одного из ресурсов.

Китайский полтинник => Joyride 200i => GTS300i => CBF600SA => FZ1-S => CBF1000FA => Z750 => пока без мотаПредоставляю услуги перевозки на авто бизнес-класса SKODA SUPERB и на ШНиве с большим прицепом. НА ВСЕХ АВТО ЕСТЬ КОНДИЦИОНЕР

Помогите отомстить соседу за его "шикарную" парковку!!!!=) / личный блог Rish / smotra.ru
личный блог Rish →
Всем доброе время суток! Сегодня, в ночь с субботы на воскресенье произошла такая ситуация:

Возле моего дома и соседних домов очень мало место, чтобы припарковать машину. Так как приезжаю домой достаточно поздно, оставляю машину на парковке магазина "Лента". (мин 10 пешком до дома). Но каждый раз, заезжаю во двор с надеждой, что будет местечко для малыша Фёдора. Сегодня приехала домой пораньше, и припарковалась у дома (УРААА!!!). Думаю, вот красота: не придется по холоду далеко бегать!
А так как неделя была очень тяжелая. и сна было мало...легла поспать! в итоге, проснулась уже за полночь! В ходе такого события, было принято решение заняться чем-нибудь полезным. а именно: доехать до своих сотрудников, и за чашечкой чая обсудить все дела.
Оделась. собралась, выхожу из дома и тут, Оп! красота!!!!
Стоит моя машина, слева и справа еще по машинке(все как пологается) и прямо передо мной (в см 15) еще один умник приставил свои железный попец!!! И это не в первый раз он завкрывает мою машину. хотя вставала каждый раз на разные места!!!!
В итоге, благополучно дома. что с одной стороны хорошо-пора вести бой с трудоголизмом! С другой стороны: чем заняться???
И было принято решение, написать данному мега-парковщику письмо! (Водителя этого видела, суровый дядя, лет 40-45 далеко не русской национальности)
Хотелось бы написать что-нибудь делликатное, но с долей сарказма. к примеру : "Спасибо вам за прекрасную возможность проехать ночью на такси. Предоставлябъю вам чеки за данные расходы. Возмещение ущерба можете оставить в конверте под моими дворниками! Ваш сон превыше всего. надеюсь, он прошел хорошо в эту ночь!"

Ребята, буду очень признательно. елси подкините какие-нибудь идеи! Может у кого уже есть опыт в таких ситуациях!)

12 Февраль 2012 в 05:01

Как я могу прекратить жалобы соседей по квартире на мой сабвуфер?

• Главная »Блог» Q & A »Here

Ах, классическая забота о хороших любящих музыку соседях повсюду: «Могу ли я использовать сабвуфер в моей квартире, не получив жалоб на шум от соседей?»

reduce subwoofer complaints in apartment from neighbors reduce subwoofer complaints in apartment from neighbors

Тот факт, что вы спрашиваете об этом прежде, чем начнете ударять по басу, является фантастическим, потому что это означает, что у вас есть шанс проявить инициативу.Если вы живете в квартире, кондоминиуме, таунхаусе, дуплексе или любом другом объединенном жилом пространстве, тогда это для вас.

Если вы ищете это еще до покупки сабвуфера, вы удивительны, будучи внимательным человеком. Позвольте нам помочь вам показать лучшие студийные сабвуферы во всех ценовых диапазонах, чтобы вы могли получить максимум удовольствия и продуктивности от своих с трудом заработанных денег.

Как избежать жалоб на шум сабвуфера из вашей квартиры Сосед

Вопрос:

Привет, LedgerNote.Я живу в квартирах с тех пор, как начал учиться в колледже. Мне сейчас за тридцать, и я до сих пор не купил сабвуфер, потому что я так добросовестен в том, чтобы быть «хорошим соседом».

Как вы можете догадаться, я жду более 10 лет и больше не хочу ждать. Я не буду играть это громко, я просто хочу округлить бас. Можно ли иметь субмарину, не жить на первом этаже многоквартирного дома, не рассердить соседей и не получать жалобы на шум?

Энтузиаст бас-гитары,
Рон О.

Ответ:

Привет, Рон. Первое, что нужно понять, это проблема. Проблема не в объеме, а в вибрациях (хотя объем способствует вибрациям). Низкочастотные частоты имеют большие длины волн, которые могут проходить через гипсокартон, изоляцию и пол, тогда как высокочастотный звук будет отражаться по большей части.

Это также означает, что ни при каких обстоятельствах не следует использовать низкочастотный динамик, который буквально направляет звуковые волны на пол.

Ваша цель - уменьшить вибрации. Давайте рассмотрим, как этого добиться, с помощью самых очевидных и простых шагов к более неясным для посвященных.

Кстати, вы увидите много глупых советов, таких как использование 4-мерных «палачей» под диваном, чтобы притвориться, что вы чувствуете бас, ношение наушников, которые даже не выкачивают низкие частоты, и использование тактильных преобразователей. Ничто из этого не имеет отношения к актуальному вопросу, только уклоняется, отвечая на него. Вот реальная сделка:

Размещение ближнего поля

Первая и самая простая тактика, которую вы можете использовать, - это сместить сабвуфер ближе к вам, чтобы вы могли уменьшить его громкость.Чем ниже громкость, тем меньше вибрации вы будете излучать через стены, потолок и пол.

То, что вы получаете, - это не менее громкое звучание на более низкой громкости, когда вы все еще можете чувствовать суб-бас, без соседей, стучащих в вашу дверь. Объедините это с советами по звукоизоляции, приведенными ниже, и вы получите большую часть пути к свободе баса.

near-field subwoofer placement near-field subwoofer placement

В качестве бонуса вы получите более чистую версию осциллограммы прямо на ухо, прежде чем он сможет испортиться, подпрыгивая по всей комнате.Это замечательно, если вы микшируете музыку, а не просто смотрите фильм.

Изолирующая подушка

Мы установили, что вибрации - это основная проблема, поэтому вам необходимо добиться изоляции басов. Это делается с помощью изолирующей прокладки. Существуют всевозможные изолирующие прокладки, и вы даже можете сделать их самостоятельно, но самый быстрый и дешевый вариант - взять одну из этих площадок Auralex Gramma:

auralex gramma isolation pad for subwoofers auralex gramma isolation pad for subwoofers Изолирующая подушка для грамматики Auralex - Существуют разные размеры и толщины (см. Также их SubDude!)

Они отделяют ваш сабвуфер от пола с помощью губчатого или резинового материала, заполненного воздушными зазорами.Эти прокладки гасят вибрации, прежде чем они могут упасть на пол и поехать к дому вашего соседа. Пол похож на гигантский резонатор для баса, поэтому изоляция необходима, чтобы избежать злых соседей.

Он также обеспечивает более сфокусированный низкочастотный диапазон в вашем прослушивании с более жестким воспроизведением стереофонического поля. Я собираюсь пойти дальше и сказать, что любой, у кого есть сабвуфер, должен использовать изолирующую прокладку, а также метод развязки, описанный ниже, если они хотят получить максимальную отдачу от своего сабвуфера.

Отсоедините сабвуфер от земли

Разъединитель сабвуфера может быть разных форм, но цель всегда одна и та же - отсоединить сабвуфер от пола. Это означает, что вы хотите немного увеличить расстояние и обеспечить меньше материала для физических колебаний. Положите изоляционную прокладку сверху или наоборот, и вы добились большого прогресса.

Они могут быть в форме коротких подставок для динамиков, крошечных металлических развязывающих колышков или резиновых ножек.Вся идея состоит в том, чтобы поглощать вибрации, сводя к минимуму любой путь к земле. Подумайте об этом, как будто ваш сабвуфер плавает в воздухе.

Для жизни я не могу найти картину развязки колышков, чтобы показать вам. Они похожи на четыре перевернутых треугольника или конуса, которые достигают точки, в которой они соприкасаются с полом. Я могу использовать неправильную терминологию для названия здесь. Они достигают того же эффекта, что и стойки динамиков с резиновым материалом, как показано ниже:

isoacoustics subwoofer stand isoacoustics subwoofer stand Подставка для сабвуфера IsoAcoustics - минимизирует вибрацию при движении

Как вы можете видеть на изображении выше, эта конкретная опция минимизирует контакт не только с землей, но и сабвуфером и помещает между ними вибропоглощающую резину.Это отличное решение, особенно если вы можете комбинировать его с методом изоляционной площадки.

Bass Traps для акустической обработки

Басовые ловушки - это огромная дискуссия, над которой мы не можем выложиться. Они не имеют дело с вибрациями, но звуковыми волнами, которые могут ударить стену и создать больше вибраций.

Они также уменьшают отражения звуков, которые подпрыгивают, и делают ваш бас похожим на дерьмо. У всех комнат нормального размера есть серьезные проблемы с басом, которые люди пытаются преодолеть громкостью.Акустическая обработка - это ответ, но для решения этой проблемы требуется много басовых ловушек. Даже немногие могут помочь, хотя.

Sun Room Audio Bass Traps Sun Room Audio Bass Traps Мастерская Sun Room Audio - отличное использование басовых ловушек в углах и стенах

Они похожи на изолирующие прокладки, за исключением того, что вы размещаете их на стенах и в углах комнаты, чтобы поглощать паразитные басовые волны. Они поглощают их, позволяя волокнам изоляции или жесткого стекловолокна вибрировать и преобразовывать кинетическую энергию в тепло.

Это будет основной вклад в то, чтобы ваш сабвуфер звучал великолепно, но меньше всего жалуется на шум.Они помогут, но не так, как чудодейственные лекарства выше.

Если вы воспользуетесь этими четырьмя методами одновременно (или пропустите басовые ловушки, если это необходимо), вы сможете наслаждаться более громким звучанием басов, слушая любимые записи или смотреть фильмы, и все это без изнасилования за то, что вы смешны сосед.

Если у вас есть квартира или дуплекс и вы можете провести какое-то строительство, подумайте над тем, как сделать звукоизоляцию комнаты. Как всегда, уважайте других людей и используйте свой мозг, и вы сможете найти способ, который позволит каждому быть счастливым.

Приятного прослушивания, басовые изверги. Наслаждайтесь своим сабвуфером в своей квартире, жалоб нет.
Джаред

Jared H. LedgerNote Author Headshot Jared H. LedgerNote Author Headshot Джаред превзошел свой 20-й год в музыкальной индустрии. Он является владельцем, редактором, ведущим автором и веб-дизайнером LedgerNote, а также соавтором всех статей. Он выпустил 4 независимых альбома и товары для мировых продаж. Он также смешал, освоил и записал для бесчисленных независимых исполнителей.Узнайте больше о Jared & The LN Team здесь. ,
Может ли камера наблюдения вашего соседа направить вас в ваш дом: полный анализ здесь

Скажи мне, если тебя это устраивает. Вы чувствуете беспокойство или оскорбление из-за камеры слежения вашего соседа, направленной на ваш дом? Или задаетесь вопросом, может ли ваш сосед записать вас в вашу собственность?

В связи с популярностью камер видеонаблюдения между владельцами камер и их соседями возникли споры по поводу вопросов конфиденциальности.

Итак, может ли камера безопасности вашего соседа легально записать ваш двор или имущество? Какие законы о неприкосновенности частной жизни, касающиеся камеры безопасности соседа, направлены на ваш дом?

Или, если вы планируете установить камеру видеонаблюдения вокруг своего дома, можете ли вы направить камеру видеонаблюдения на дом соседа? И можете ли вы установить CCTV на свою собственность с плохими соседями?

К тому времени, как вы закончите читать этот пост, у вас будут все ответы на поставленные выше вопросы.

ПОДОЖДИТЕ! Ознакомьтесь со специальными предложениями перед отъездом:

Прямо сейчас вы можете получить ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ и БОЛЬШИЕ скидки на широкий ассортимент камер и систем безопасности Reolink, без проводов и подключаемых, внутри и вне помещений.

Да, камеры безопасности вашего соседа могут указывать на ваш дом, если…

По сути, законность камеры слежения вашего соседа с видом вашей собственности зависит от того, для чего используется камера , что она снимает и что делает ваш сосед с отснятым видео .

В следующих случаях ваш сосед может иметь камеры безопасности, направленные на ваш дом на законных основаниях:

№ 1. Камера слежения вашего соседа, нацеленная на ваш дом, действительно снимает широкую область

Как владельцы недвижимости, ваши соседи имеют право устанавливать камеры видеонаблюдения в их доме и вокруг него, чтобы не дать взломщикам нацелиться на их дом.

И ты имеешь на это право.

Таким образом, если ваш сосед размещает IP-камеру в целях безопасности, и случается захватить вашу входную дверь, подъездную дорогу или двор, которые видны из общественных мест, вы не можете выдвигать обвинения против своего соседа, так как вы не ожидаете уединения на открытом воздухе.

Security Cameras Pointed at Front Door

Скорее всего, ваша подъездная дорога или двор является побочным фоном в законном мониторинге имущества вашего соседа. Так же, как говорится в законах о камерах домашней безопасности в Калифорнии,

«Для частного лица нет никаких ограничений на наличие камер видеонаблюдения вокруг своей собственности в целях безопасности».

"Если ваши камеры расположены на вашей собственности в открытом виде, не находятся в частном месте и не нарушают никакие государственные или федеральные законы, может показаться, что они будут законными."

Хотя видеонаблюдение камеры слежения вашего соседа в общественных местах разрешается без предупреждения или согласия, для записи звука обычно требуется согласие по крайней мере одной стороны в большинстве штатов.

№ 2. Кадры камер наблюдения соседей с видом на вашу собственность законно используются

То, как ваш сосед ведет съемку своей камеры наблюдения, направленной на ваш дом, - это еще один фактор, который вы должны учитывать.

До тех пор, пока записанные видео не нарушают вашу конфиденциальность и предназначены только для законных целей (например, для отслеживания подозреваемых или предотвращения кражи посылок у входной двери), ваш сосед может навести камеру безопасности на вашу собственность на равнине. Посмотреть.

В этом видео ниже пират крыльца, который ударил соседа пользователя, был захвачен камерой безопасности Reolink RLC-410, направленной на входную дверь. Благодаря четкой записи с камеры слежения, похититель пакетов был опознан достаточно скоро.

Security Cameras Pointed at Front Door Reolink RLC-410

PoE Bullet IP-камера безопасности с аудио

5MP / 4MP Super HD; Наружная / внутренняя защита; Инфракрасное ночное видение 100 футов; Аудио запись; Мобильный удаленный доступ и контроль.

Нет, ваш сосед не может на законных основаниях установить камеры безопасности в вашем доме, если…

Существуют также исключения, в которых ваш сосед не может установить камеры видеонаблюдения, направленные на ваш дом.

№ 1. Камеры безопасности вашего соседа указывают на ваш дом, где вы ожидаете конфиденциальности

Несмотря на то, что ваш сосед может записать вас в вашей собственности на видном месте, все обстоит иначе в тех местах, где вы ожидаете уединения, таких как ванная комната, спальня, комнаты отдыха, раздевалки, раздевалки / гардеробные и т. Д.

В соответствии с законами о камерах видеонаблюдения у вашего соседа могут возникнуть проблемы с законом, если он направит камеры видеонаблюдения на участки, где вы не могли видеть, не входя в помещение физически.

Вот что говорится в законах о камерах домашней безопасности в Калифорнии:

Установка или использование любого устройства для фотографирования, наблюдения или прослушивания событий или звуков в частном месте без разрешения людей, сфотографированных или наблюдаемых, является нарушением закона.

№ 2. Видео с камер безопасности вашего соседа неправильно используется

Хуже того, извращенные соседи могут направить камеры видеонаблюдения в спальни ваших детей, чтобы стать высокотехнологичным подглядывающим Томом.

А некоторые даже публикуют видеоматериалы о вашей деятельности в социальных сетях.

Такое неправомерное применение камер домашней безопасности (например, слежка за вами), без всякого сомнения, является незаконным, и вы можете просить о вмешательстве правоохранительных органов и требовать преследования.

Что делать, если у вашего соседа установлены камеры безопасности в вашем доме

Чувствуете себя неловко и нервно из-за камеры слежения вашего соседа, направленной на ваш дом / имущество?

Вместо того, чтобы использовать незаконные способы заклинивания камер наблюдения, которые только усугубят ситуацию, ниже приведены некоторые практические советы, которые вы можете принять после того, как ваш сосед записывает вас в вашей собственности.

Первое золотое правило - это хорошо поговорить с соседом.

Расскажите ему / ей, как вы относитесь к камере безопасности, нацеленной на ваш дом (они могут не знать об этом), и вежливо спросите, можно ли отрегулировать угол обзора камеры.

Другой возможный способ заблокировать камеры слежения вашего соседа, просматривающие вашу собственность, - это посадить выращенные деревья или заборы в качестве буферов, чтобы скрыть поле зрения камеры.

Put up Fences

В случае, если камера безопасности вашего соседа, направленная на ваш дом, вторглась в вашу личную жизнь, и ваш разговор также закончился неудачей, лучшим решением было бы связаться с местной полицией и вашим адвокатом, чтобы подать иск.

Совет редактора : ознакомьтесь с другими полезными советами о том, как заблокировать камеры слежения вашего соседа.

На что обратить внимание, если вы собираетесь установить домашние камеры безопасности вокруг вашей собственности

"Могу ли я навести камеру безопасности на дом моего соседа?"

"Могу ли я установить CCTV на свою собственность с плохими соседями?"

Вы должны были получить ответ после прочтения вышеупомянутых частей.

Но во избежание возможных споров, вызванных использованием камер видеонаблюдения, вот несколько полезных советов, которые следует иметь в виду перед установкой камеры.

  • Встаньте на место ваших соседей и не направляйте свои камеры видеонаблюдения туда, где они ожидают уединения.
  • Сообщите соседу о том, как вы используете камеры видеонаблюдения, и объясните им, как вы хотите избежать недоразумений.
  • Убедитесь, что камера наблюдения установлена ​​правильно.
  • Убедитесь, что отснятый материал ваших камер безопасности предназначен исключительно для целей безопасности, и защитите видео от попадания в чужие руки.

Независимо от того, установлена ​​ли у вас камера безопасности соседей в вашем доме в Великобритании, Ирландии, Шотландии, Калифорнии, Флориде, Мичигане или других местах, приведенная выше информация также применима к вашей ситуации.

И если вам нужна дополнительная помощь в отношении камер наблюдения вашего соседа, направленных на ваш дом, пожалуйста, оставьте свой комментарий ниже, и мы будем рады помочь.

Ресурсы:

uQuora : У моего соседа камера наблюдения направлена ​​прямо на мою входную дверь. Это законно или у меня есть право на раздражение?

②Reddit : Соседи установили камеру безопасности, указывающую на мой гараж. Кто-нибудь знает законы вокруг этого?

ayDaycare : Соседи направили камеру наблюдения на моем заднем дворе, что мне делать?

adviceБесплатный совет : У соседки есть камера видеонаблюдения, указывающая на окно моей дочери.Это законно?

ityCity-Data Forum : Камера слежения моего соседа, просматривающая мою собственность, регистрирует все мои действия на заднем дворе, и я чувствую, что у меня нет никакой конфиденциальности. Какие-нибудь советы?

,

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о