А ты бы носила туфли если бы у тебя не было ног – -Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
-Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног? —
-Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
— Нет конечно!
— Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?
По теме:
-Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
— Нет конечно!
— Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?
Теплое местечко
Дело было в далеком 1997 году, мне было 18 лет. Все семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не теплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что — достаточно, включил автопилот и поплелся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что все вроде на месте. Проматерившись пошел дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул.
Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали. «Этж нада было стока выпить». А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног все было влажным и липким.
Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «теплом местечке» и ессно не нашла ничего подходящее чем у хозяина в кровати. Я из-за нее чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжелое утро – все же на месте. А вид со стороны у меня был – парень родил котят и рад приплоду…
Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово… 😉
Новые туфли
Дочке Кристине 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
— А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
— Ну конечно можно! Возвращается, прям вся сияет от счастья.
— Ну и что сказал дядь Саша?
— Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.
Теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
— Купила туфли, пол зарплаты отдала…
— Обычные туфли… Зарплата такая…
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
«Макдональдс» и задаёт молодой кассирше вопрос:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
— Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
— Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
— Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
— Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…
Сын спрашивает у матери: — Мама, как думаешь пойти в армию или женится? Мама отвечает: — Сынок, если женишься считай, что пропало, если пойдешь в армию у тебя два путя будет: либо тебя убьют, либо вернешься живой,вернешься живой, считай , что пропало, а если убьют, то у тебя два путя будет: похоронят тебя, либо под сосенкой. либо под березкой, если под березкой считай пропало, если под сосенкой, то у тебя два путя будет: пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу, если на карандаши считай пропало, если на бумагу у тебя два путя будет: либо пишущая, либо туалетная, если пишущая считай, что пропало, а если туалетную, то у тебя два путя: либо в мужской туалет, либо в женский, если в мужской считай, что пропало, если в женский, то у тебя два путя: будут тобой пользоваться либо спереди, либо с заду, если с заду считай пропало, если спереди считай, что женился!
Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
— Мужики, отвяжите, а?
— А чем платить-то будешь?
— Натурой…
— Джо, тебе нужна натура?
— Не-а.
— Ну тогда валим дальше…
Спустя некоторое время.
— Послушай, Билл, а что это за «натура» такая?
— Хрен ее знает…
— Вернемся, спросим?
— Слышь, девка, а что за натура-то такая?
— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики….
— Джо, тебе нужен лифчик?
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому, что у Ленки такие же!
Всепобеждающий Армейский Язык
— ————————————-
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде «Бегом-марш» руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана «Сидоров»?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко. . .
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? !
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без «давайте»!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Зачем тебе ящик?
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик — но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает — «зачем он ему» — ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
— Зачем тебе ящик?
— …
— Я тебя спрашиваю — зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
— Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов — закопаешь меня в ней!
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…
— Милый помоги застегнуть.
— А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
— Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
— Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
— Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!
— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
— Почему бабам не хочется секса по вечерам?
— Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: «Ладно, накрасится».
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке — хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
anekdotig.ru
-Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног? — Нет
-Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
— Нет конечно!
— Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?
По теме:
-Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
— Нет конечно!
— Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?
Теплое местечко
Дело было в далеком 1997 году, мне было 18 лет. Все семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не теплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что — достаточно, включил автопилот и поплелся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что все вроде на месте. Проматерившись пошел дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул.
Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали. «Этж нада было стока выпить». А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног все было влажным и липким.
Достал руку – рука в крови! Ааа! Че за черт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног – кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове – передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног – котята, 8 душ!
Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «теплом местечке» и ессно не нашла ничего подходящее чем у хозяина в кровати. Я из-за нее чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжелое утро – все же на месте. А вид со стороны у меня был – парень родил котят и рад приплоду…
Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово… 😉
Новые туфли
Дочке Кристине 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
— А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
— Ну конечно можно! Возвращается, прям вся сияет от счастья.
— Ну и что сказал дядь Саша?
— Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.
Теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
— Купила туфли, пол зарплаты отдала…
— Нифига себе! Что за туфли такие?
— Обычные туфли… Зарплата такая…
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
«Макдональдс» и задаёт молодой кассирше вопрос:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
— Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
— Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
— Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
— Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…
Сын спрашивает у матери: — Мама, как думаешь пойти в армию или женится? Мама отвечает: — Сынок, если женишься считай, что пропало, если пойдешь в армию у тебя два путя будет: либо тебя убьют, либо вернешься живой,вернешься живой, считай , что пропало, а если убьют, то у тебя два путя будет: похоронят тебя, либо под сосенкой. либо под березкой, если под березкой считай пропало, если под сосенкой, то у тебя два путя будет: пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу, если на карандаши считай пропало, если на бумагу у тебя два путя будет: либо пишущая, либо туалетная, если пишущая считай, что пропало, а если туалетную, то у тебя два путя: либо в мужской туалет, либо в женский, если в мужской считай, что пропало, если в женский, то у тебя два путя: будут тобой пользоваться либо спереди, либо с заду, если с заду считай пропало, если спереди считай, что женился!
Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
— Мужики, отвяжите, а?
— А чем платить-то будешь?
— Натурой…
— Джо, тебе нужна натура?
— Не-а.
— Ну тогда валим дальше…
Спустя некоторое время.
— Послушай, Билл, а что это за «натура» такая?
— Хрен ее знает…
— Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
— Слышь, девка, а что за натура-то такая?
— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики….
— Джо, тебе нужен лифчик?
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому, что у Ленки такие же!
Всепобеждающий Армейский Язык
— ————————————-
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде «Бегом-марш» руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана «Сидоров»?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? !
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко. . .
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? !
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без «давайте»!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Зачем тебе ящик?
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик — но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает — «зачем он ему» — ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
— Зачем тебе ящик?
— …
— Я тебя спрашиваю — зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
— Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов — закопаешь меня в ней!
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…
— Милый помоги застегнуть.
— А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
— Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
— Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
— Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!
— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
— Почему бабам не хочется секса по вечерам?
— Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: «Ладно, накрасится».
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке — хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
anekdotig.ru
Анекдоты за 21 апреля 2014 года
Сохранено с сайта 1002.Ru
Кадет на вахте. Капитан корабля:
— Сколько у нас на румбе?
— Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
— Пятый курс, бакинский мореходка!
• • •
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
• • •
— А ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
— Нет конечно.
— Ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?
• • •
На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.
• • •
Глагол «бухать» — уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?
• • •
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота…
• • •
В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен — курить в зале.
• • •
— Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
• • •
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: А я вообще училась?
• • •
Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.
• • •
Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?
• • •
— Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
— Ты лучше мне мои нервы верни, сука!
• • •
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 335 тыс. долларов наличными.
• • •
Разговор двух бабушек в районной поликлинике:
— Мужчина должен во всём женщину слушаться — и дома тоже.
— Да, точно-точно.
— Вот твой муж тебя слушался?
— Да, во всём.
— И мой тоже. А твой где сейчас?
— Умер…
— И мой тоже…
• • •
— Как говорит коровка?
— Му-у-у…
— Как говорит собачка?
— Гав-гав-гав…
— Как говорит петушок?
— Ко-ко-ко…
— Как говорит олень?
— Да, дорогая, я тебе верю.
• • •
— Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!.
• • •
Ничто так не портит жизнь, как чувство невыполненного долга, особенно если долг не выполняется по отношению к тебе.
• • •
Безделье — счастье детей и несчастье стариков.
• • •
Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты — царевич, а как в армию идти, так ты — дурачок!
• • •
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
• • •
По статистике, 63% россиян поддерживают всё.
• • •
Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windows XP является частью санкций США против России.
• • •
— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять начинающий, — с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
• • •
Внимательно изучил новый «Больничный лист». Подскажите, для какой должности в графе «средний дневной заработок» предусмотрено 6 клеточек?
• • •
— Тебя колбасит?
— Нет, пельменит.
• • •
Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись: Не пытайтесь повторить это в домашних условиях.
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
anekdot.1002.ru
Слушай, если бы у тебя не было ног ты носила бы обувь? #28481
Этот прикол произошел ещё в советское время. Есть у меня хороший друг Сергей (до сих пор общаемся) – парень сухощавого телосложения и среднего роста. Ну, не прибила к нему природа табличку с надписью, что он мастер спорта по САМБО, да ещё и по дзюдо до кучи…
Зимой Серёжа работал учителем физкультуры в школе, а летом подрабатывал физруком в пионерлагере (это когда в походы не ходил).
В то лето работал он в каком-то подмосковном пионерлагере, невдалеке от которого была сельская дискотека. Естественно, что после дискотеки сельская молодежь расходилась, скажем, так, слегка шумновато. Дети в пионерлагере и так ночами плохо спят, а тут ещё и матерные вопли подвыпивших пейзан под окнами слышны…
В общем, трудовой коллектив попросил Сергея провести разъяснительную беседу с самыми шумными ребятами. Подошел он к группе авторов-исполнителей какого-то «блатняка» чему те несказанно обрадовались. От их группы отделился самый здоровый (позже выяснилось, что его зовут Вася) и, под улюлюканье товарищей, начал толкать Сергея в тёмный угол. Позже Сергей рассказывал, что во время толкания он размышлял, как бы так поэффектнее Васю уронить, чтоб остальным неповадно было. Кстати, так, в качестве лирического отступления – толкать дзюдоиста, это фатальная ошибка! Агрессор очень быстро отправится в непродолжительный полет за счёт собственной же силы и инерции…
Когда план созрел, соперники уже успели порядком удалиться от зрителей. Задуман был очень эффектный бросок, с упором ноги в живот (пояснение – нога упирается в живот, а за тем осуществляется падение на спину и одновременный рывок на себя), так что Вася, по идее должен был совершить сальто и шмякнуться мордой об асфальт где-то впереди. В начале всё шло, как положено, но потом что-то пошло не так…
Вася моментально оказался вверх ногами в воздухе. Но почему-то не стал красиво чесать репой асфальт, а непонятно как завис в таком положении, удивившись не меньше Сергея! Провисев так пару секунд селянин видимо смекнул, что тут поработала нечистая сила ибо выпучил глаза и неистово заорал благим матом, а Сергей, в этот момент судорожно размышлял, как этот баран умудряется левитировать на столбе перегара и собственном вопле.
Позже выяснилось, что позади дерущихся был высоченный забор, который никто не заметил и лодыжки Васи, когда тот был в начально-разгонной точке, попросту заклинило между досками. Вот и всё, осталось только небрежно отряхнуться, вернуться к уже притихшим и не успевшим толком что-то понять шансонье…
З.Ы. Потом ещё минут 40 совместными усилиями пытались высвободить застрявшего ногой в заборе Васю. После этого случая местная молодежь Сергея очень зауважала. При его появлении пейзане притихали и аккуратно шептались, мол, он крутой – «за секунду нашего Васю (ну который колесо от трактора оторвал) вверх ногами за забор подвесил»
blogveselova.ru
анекдоты свежие :: 17 апреля 2014
17 апреля 2014
Меняется каждый час по результатам голосования23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось — она зашнуровывала берцы!
Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.
По статистике, 63% россиян поддерживают всё.
Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?
У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое… забыл! А, точно, для меня, б***ь!
Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают «вражескую» армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!))
После того, как в городе Славянске пропали украинские военнослужащие на бронетехнике, в сторону города двинул батальон национальной армии…..просто, прошел слух, что там КОРМЯТ!
Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:
— Сара, а шо, Беню таки обокрали?
— Нет…
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
Безделье — счастье детей и несчастье стариков.
© Виктор Гюго
Кадет на вахте. Капитан корабля:
— Сколько у нас на румбе?
— Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
— Пятый курс, бакинский мореходка!
Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?
Дама говорит своей знакомой:
— Мне и моей сестре вместе 60 лет.
— Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?
— Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
— Ты лучше мне мои нервы верни, сука!
Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.
В жизни, часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы женщина превращается из принцессы в золушку.
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова «завтра на работу».
Теленовости:
Четырем украинским танкам удалось вырваться из Краматорска. Их преследуют местные жители на автобусах и квадроциклах.
— А ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
— Нет конечно.
— Ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?
Америка и Россия будут воевать до последнего украинца.
Нынче члены исторических клубов дерутся на мечах и стреляют из муляжей «стечкина». Лет через сто реконструкторы исторических событий будут жечь покрышки и захватывать правительственные учреждения.
Американке, бросившей туфлю в Хиллари Клинтон, грозит два года тюрьмы.
А всё почему? Потому что промазала!
Тёща на даче кричит зятю:
— Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
— Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.
Директор ЦРУ:
— Господин президент, это дикое дремучее племя, ездил к ним, уговаривал. Оружие у всех есть, даже танки, но друг в друга не хотят стрелять! Даже с неумелыми обезьянами в Африке не было таких проблем!
Президент:
— Что с них взять, обмороженные азиаты!
Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю всё своё мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
Доктор филологии. Говорит: «Сейчас в русский язык вводится много иностранных слов, на которые есть русские эквиваленты. Ну почему бы вместо нового иностранного слова не сказать привычное русское? Ну, например, коучинг. Знаете что это такое? А это обычный треннинг!»
Женщины удивительные создания, когда их хотят все — им не страшно, а когда их не хочет никто — им очень страшно.
Никогда даже не пытайся переиграть казино, государство и тёщу. Всё равно они тебя сделают.
Конечно, человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности природный механизм. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и всё.
— Тебя колбасит?
— Нет, пельменит.
Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
— К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
— О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!
Все работающее и учащееся население Украины готово голосовать за Рабиновича на предстоящих Президентских выборах — ПЯТЬ ЛЕТ без субботников !!!! шабат… знаете ли…
Вниманию Украинских воинских подразделений:
Во всех городах Луганской и Днепропетровской областей работают пункты приёма металлолома. Цены достойные!!!
Корреспондент: Шесть экипажей БТР перешли на сторону восставших.
Редактор: Откуда в Украине взялось столько техники?
К: Ах да, четыре экипажа перешли без техники.
В ответ на признание Радой Крыма временно окупированной территорией, Совфед объявил Украину временно независимым государством.
Покрышки на Укарине пора менять на летние.
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель укурен. Диалог:
— Техпаспорт!
— Каких тех? У меня только свой, гы.
— Где Ваши права?
— Мои права в конституции!
— Так… Готовы дунуть?
— Оппа! Давай, у меня ещё полкоробка осталось.
— Ты на каком этаже живешь?
— На первом, втором и третьем.
— Ни фига себе, да у тебя огромный особняк!
— Да нет, я живу в самом обычном лифте.
Моются мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца сильно эрегировался пенис.
Все в шоке.
— Ты что, гей?!
— Не-етт, эт-то от порнофильма с голыми тёлками!
— Но тут же нет телевизора!
— Ф-фильм я ф-фчер-ра смоттрел!..
В целях экономии средств украинские власти решили совместить выборы президента и антитеррористическую операцию на востоке страны.
Митингующий активист познакомится с пассивным домоседом. Возможно совместное майданирование.
www.anekdot.ru
а ты бы носила туфли если бы у тебя не было ног? ты что дурак нет конечно, Мем не надо так (мем)
Мем не надо так (мем)
а ты бы носила туфли если бы у тебя не было ног? ты что дурак нет конечно Мем не надо так (мем)
Создать мемПрокомментируй, будь мужиком, блеать!
Имя (необязательно) Запостить
Похожие картинки:
risovach.ru