Menu

А мыши плакали кололись но продолжали жрать кактус: мыши плакали кололись но продолжали жрать кактус

Содержание

Ели кактусы и плакали анекдот

Обсуждение в клубе " Магия стройности" клуб на 6 недель

Есть такой короткий современный анекдот: "ЁЖИКИ ПЛАКАЛИ и КОЛОЛИСЬ, но ПРОДОЛЖАЛИ ЕСТЬ КАКТУС".

Обычно этот анекдот кажется смешным и абсурдным: нас удивляет, как ёжики могут не понимать, что чем дольше они продолжают есть кактус, тем больше будут колоться.
Между тем, этот короткий анекдот показывает основное противоречие современного человека.

Полная женщина, которая пришла вечером домой, плотно поужинала, потом еще поужинала, затем еще перекусила, и перед сном чего-нибудь пожевала – такая женщина ведет себя точно так же, как ёжик, который плачет, но ест кактус.

Потому что она ЕСТ ДАЖЕ ТОГДА, когда уже не может есть. ЕСТ через силу, просто потому, что на столе и в холодильнике еще есть ЕДА . Ест и не может ОСТАНОВИТСЯ. Она ПЛАЧЕТ и ругает себя за это непрекращающееся поглощение, но ПРОДОЛЖАЕТ ЕСТЬ.

Пьющий мужчина, наливающий себе рюмку за рюмкой и в результате выпивающий бутылку водку (а то и две), тоже не может остановиться. Он выпивает пару-тройку рюмок и становится хмельным. Казалось бы, вот оно – то, что он хотел (состояние опьянения), пора остановиться. Но он наливает еще несколько рюмок и становится пьяным . Кажется, ну вот сейчас-то должен наступить предел – хватит есть кактус, который начинает колоть печень и мозги все больше и ощутимее .

Но в бутылке еще есть жидкость, и он допивает всю бутылку , на глазах опускаясь по ступенькам эволюции и превращаясь или в зверя, или в овощ. И в лучшем случае теперь он будет лежать, нечленораздельно мычать и пускать слюни. А в худшем – начнет крушить свою и чужую жизнь.

Основное ПРОТИВОРЕЧИЕ современного человека в том, что он НЕ МОЖЕТ ОСТАНОВИТСЯ и продолжает делать то, что с каждым мгновением ухудшает его внутреннее состояние и самочувствие.

Причем РАЗУМОМ человек понимает, что ПОРА остановиться. Пора прекратить набивать желудок, он и так уже полон и недвусмысленно сообщает о своем состоянии острой изжогой. ПОРА прекратить ПИТЬ, так как состояние полного пьяного беспамятства – это наверняка не та цель, которую преследовал человек, собираясь отдохнуть в компании друзей и знакомых.

Почему же мы ведем себя так нелогично? Почему нам так бывает трудно остановиться?

Потому что наш мозг (и мозг животных) функционирует по принципу доминанты.
Понятие доминанты было введено российским физиологом Алексеем Алексеевичем Ухтомским в 1922 году.

ПРИНЦИП ДИМИНАНТЫ таков.

В каждый момент времени тело человека (или животного) получает множество сигналов из окружающей среды, и все эти сигналы попадают в мозг. Если бы нервная система реагировало на каждый сигнал отдельно, то человека бы разорвало на части от различных условных и безусловных рефлексов.

Однако, нервная система реагирует по принципу "один за всех и все за одного". Т.е. в каждый момент времени в мозгу выбирается только ОДИН очаг возбуждения (доминанта) и вся энергия других очагов и сигналов передается этому очагу (при этом все другие желания тормозятся).

Вот, например, как это происходит в живой природе. Если лапки лягушки ударить электрическим током, то она их тут же отдернет. Однако это справедливо только до тех пор, пока в мозгу у лягушки нет более сильной доминанты. Например, весной у лягушки-самца очень сильна доминанта "обнимательного рефлекса", служащего для удерживания самки передними лапками. Если в этот момент самца ударит по лапке током, то он не отдернет лапку, а только усилит свое обхватывающее движение передних конечностей.

Доминанта характеризуется следующими ПРИЗНАКАМИ:
– высокой возбудимостью;
– стабильностью и инертностью, т.е. доминанта "настаивает на своем";
– способностью суммировать в себе возбуждение от вновь и вновь приходящих нервных импульсов.

Принцип доминаты многое объясняет.
Например, становится понятно, что ЕДА ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ – это прямой путь к ПЕРЕЕДАНИЮ, т.к. обильные эмоциональные, звуковые и визуальные сигналы, приходящие из телевизора, суммируются и усиливают возбуждение пищевого центра, доминирующего в момент принятия пищи. И в результате очередной лишний кусок пирога направляется в уже ПЕРЕПОЛНЕННЫЙ желудок .

Зато правило "КОГДА Я ЕМ, Я ГЛУХ И НЕМ" , «КОГДА Я КУШАЮ – НИКОГО НЕ СЛУШАЮ» позволяет уменьшить интенсивность поступления внешних сигналов, а значит и уменьшает возбуждение пищевого центра, т.е. способствует похудению.

Однако во время интенсивных физических тренировок, различные внешние сигналы (например, бодрая активная музыка) будут способствовать более азартному выполнению физических упражнений, т.е. помогать в выполнении тренировочного плана.

ДОМИНАНТА, как устойчивый центр возбуждения, подчиняет себе работу всего организма – и тонус мышц, и уровень гормонов в крови, и состояние кровеносных сосудов. ДОМИНАНТА всегда себя оправдывает и поэтому невозможно ее ИЗМЕНИТЬ или прекратить логическими размышлениями.

МИР ЧЕЛОВЕКА – это МИР ЕГО ДОМИНАНТ.
Если человек поглощен своей доминантой, то он смотрит на мир через ее призму и везде видит ее отражение .Что же делать, если доминанта (например, вечернего переедания) уже возникла и мешает жить?

Доминанта может ИСЧЕЗНУТЬ в двух случаях: когда она ПОЛНОСТЬЮ УДОВЛЕТВОРЕНА (человек хотел пить, налил стакан воды, и напился) или когда возникла другая, более сильная доминанта , перетянувшая на себя все энергию (человек хотел пить, но его пригласил к себе начальник, и желание пить исчезло).

В случае, если мы хотим предотвратить вечернее переедание, то можно действовать любым из этих способов.

Способ ПЕРВЫЙ: завершить доминанту, т.е. поужинать. Для того, чтобы ужин обошелся без переедания, нужно сразу заранее ограничить себя "СВОЕЙ" порцией.

Т.е. из всей массы еды нужно выделить только "СВОЮ" еду, всю остальную обозначив в своей голове, как "ЧУЖУЮ". Тогда доминанта будет распространяться только на прием порции "СВОЕЙ" еды, и закончится, после ее съедения.

Биологическая потребность будет удовлетворена, а на "ЧУЖУЮ" еду возбуждение доминанты уже не будет распространяться.

Кроме того, в этом случае важно не подпитывать доминанту ПОСТОРОННИМИ сигналами, т.е. не смотреть телевизор, не ругать за столом детей и не обсуждать эмоциональные темы.

Чем спокойнее обстановка за столом, тем меньше человек ЕСТ.

Способ ВТОРОЙ: возбудить другую доминанту. Причем формирование новой доминанты, тормозящей старую, наиболее целесообразно вести через физиологический механизм, мышечные действия.
Например, можно последовать совету известного русского физиолога И.П. Павлова, который рекомендовал для снятия сильного возбуждения "страсть вогнать в мышцы": окатиться холодной водой, поколоть дрова, сделать пробежку.

Поэтому, если незадолго до ужина принять контрастный душ или провести физическую тренировку или выполнить комплекс растягивающих упражнений, то чрезмерный "зверский аппетит" уступит место нормальному аппетиту, и вечер пройдет без переедания.

Напоследок хочу заметить еще одну вещь. Принцип доминанты – это очень оптимистичный принцип. Оказывается один и тот же сигнал, поступающий в мозг (например, вид пищи), может вызвать как бурное действие (безостановочное поедание этой пищи), так и полное торможение действия (усиление безразличия к пище). Все это зависит лишь от областей возбуждения, существующих в данный момент в нервной системе (т.е. от доминант).

ФОРМА ОТЧЕТА:
1. У меня присутствует доминанта к ………..
2. Я применила способ первый / второй / для формирование новой доминанты, тормозящей старую, ……..
3. /ИМЯ/ управляя доминантами, Я начинаю управлять и своим весом, и своей жизнью, ……..

Выражение, возникшее в 1997-м в редакции «СТОличной газеты» (г. Киев) .
"Выражение появилось не само по себе, а оттого, что
1. в редакции водились мыши;
2. у кого-то из сумасшедших редакторов стоял кактус;
3. в одно прекрасное утро кто-то с удивлением обнаружил дыру, выеденную (очень глубоко! ) в верхушке этого кактуса.
Естественно, тут же произошло всередакционное сборище с обсуждалищем, и вот тут-то замглавреда, неподражаемый Лёша Насонов, и выдал эту самую фразу: «Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. »

Вот всю жизнь часто встречаю эту фразу: "Как в том анекдоте, где "мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус". И всю жизнь думаю, а что за анекдот-то? В поисковиках не нашла ответа.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Глинчикова Елена Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Зиновьева Наталья Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Никулина Марина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Трифонова Мария Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Гундертайло Юлия Даниловна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вячеслав Потапов

Психолог, -консультант. Специалист с сайта b17.ru

Вжечинская Ева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

1, что за бред. Или вы один из участников того форума.

мне кажется что там все-таки про ежиков, а не мышей. это сбсно и есть весь анекдот. "ежики плакали, кололись, но продолжали жрать (или как вариант е*ать) кактус". и не забудьте потом сказать "лопата", чтоб люди знали где начинать смеяться.

автор, это и есть анекдот в целом виде)

эта шутка на русском радио была
фоменко после рекламы говорил)
я только там слышала

Это не анекдот, это правда жизни русского человека.

Это про бап, которые ненавидят мужиков и создают темы "как выйти замуж/как удержать мужа"

это не анекдот, а типа присказки, чтоли.

6 Точка Джи совершенно верно!)))
присказка,отражающая действительность.

чтоб нагляднее – про людей, которые упорно не замечают действительности и продолжают быть несчастными.

5-прав, это шутка Фоменка, у нее нет продолжения или начала

В Википедии на эту тему написано – что это случай из жизни)

А я эту фразу в сериале маргоша слыхала

ахахах)) оказывается не я одна искала, откуда эта фраза)

у нас эта фраза была написана в клавире оперы "Свадьба Фигаро".
и прочитал её педагог)))

Знаете, я тоже как-то задалась этим вопросом. введя в поисковик фразу, я не успокоилась, пока не добралась до одного из форума, а там – до сообщения, оставленного каким-то доьрым человеком: "Выражение, возникшее между году около в 1997-м в редакции ╚СТОличной газеты╩ (г. Киев). ╚СТО╩ ≈ это так и надо, это так владелец газеты, Эдик Абросимов, сам придумал.
Выражение возникло не само по себе, а оттого, что
в редакции водились мыши;
у кого-то из сумасшедших редакторов стоял кактус;
в одно прекрасное позднее утро я с удивлением обнаружил дыру, выеденную (очень глубоко!) в верхушке этого кактуса.
Естественно, тут же произошло всередакционное сборище с обсуждалищем, и вот тут-то наш замглавреда, неподражаемый Лёша Насонов, и выдал эту самую фразу: ╚Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус. ╩ ". Со ссылкой на Луркоморье;)

Такая чушь! Меня ужасно раздражает, что многие очень часто используют это нелепое выражение(.

И чем же оно так нелепо? Очень чётко по-моему выражает характер действий некоторый упрямцев.

на самом деле.
всё просто до безобразия.
это действительно присказка, которую относят к бурчащим,недовольным и нудным людям,которые то и дело ругают то или иное действо,НО при этом продолжают упорно заниматься оным.
например про женщин:
-все мужики козлы.
но стоит такому козлу подкатить,та сразу прыгает к нему в койку. а потом всё заново.
так и повторяется.

Или про тех кто согласен с названием ЕР как партии жуликов и воров, но на выборах голосует за них .

Как-то три мышки захотели стать ёжиками. Пошли к сове совета просить. А она им и говорит: ╚Идите на запад леса, найдите самый высокий дуб, а у дуба √ самый толстый корень. У этого корня растёт зелёный огурец. Съешьте его целиком, и тогда сможете стать ёжиками. Только когда будете есть, а во рту начнёт колоть, не пугайтесь. Это значит, у вас иголки растут╩.
Пошли мыши на запад леса, нашли самый высокий дуб и самый толстый корень. Видят, стоит огурец. Большой да колючий. Кусают мыши раз, кусают два √ больно-о-о-о. Но как вспомнят, что сова сказала, так вгрызаются с новой силой. После этого случая и родилась легенда о том, как мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

╚Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус╩ ≈ выражение, символизирующее упорное повторение чего-либо, обычно неприятное для повторяющего.

Это выражение означает что то вроде "Плохонько,но мое". Типа встречаешься с парнем, он там изменяет тебе, бьет, пьет и т.п. И тебе это не нравится, но ты все равно живешь с ним, потому что привыкла или так надо. Вот так и тут. Плачешь и колешься, а продолжаешь все равно жрать тот самый "кактус". )))

А я эту фразу в сериале маргоша слыхала

Раньше вместо "жрать" было "трахать".Ввели цензуру.Не берите в голову.

Японцы плакали,но продолжали жрать вассаби с имбирем

мыши плакали кололись но продолжали есть кактус.какой сегодня хорошый день толи чяю попить толи повесится)))))

Ты нором можешь и не быть. Но Пидарасом быть Обязан.

по-моему вы тут все уже давно жрете эти кактусы

на самом деле. всё просто до безобразия.это действительно присказка, которую относят к бурчащим,недовольным и нудным людям,которые то и дело ругают то или иное действо,НО при этом продолжают упорно заниматься оным. например про женщин:-все мужики козлы. но стоит такому козлу подкатить,та сразу прыгает к нему в койку. а потом всё заново. так и повторяется.

Это, *****, русская душа, которая считает себя великой и вся остальная *****.
Некоторые квасные патриоты ненавидят США, но, *****, пользуются ютюбом, интернетом, гаджетами и всем остальным из США. США – великая страна, а рашка – *****. Вот так патриоты плачут, колятся, ненавидят, но продолжают пользоваться. Рашка – одна великая скрепа. УРА.

Как-то три мышки захотели стать ёжиками. Пошли к сове совета просить. А она им и говорит: «Идите на запад леса, найдите самый высокий дуб, а у дуба – самый толстый корень. У этого корня растёт зелёный огурец. Съешьте его целиком, и тогда сможете стать ёжиками. Только когда будете есть, а во рту начнёт колоть, не пугайтесь. Это значит, у вас иголки растут».
Пошли мыши на запад леса, нашли самый высокий дуб и самый толстый корень. Видят, стоит огурец. Большой да колючий. Кусают мыши раз, кусают два – больно-о-о-о. Но как вспомнят, что сова сказала, так вгрызаются с новой силой. После этого случая и родилась легенда о том, как мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

Это, *****, русская душа, которая считает себя великой и вся остальная *****.
Некоторые квасные патриоты ненавидят США, но, *****, пользуются ютюбом, интернетом, гаджетами и всем остальным из США. США – великая страна, а рашка – *****. Вот так патриоты плачут, колятся, ненавидят, но продолжают пользоваться. Рашка – одна великая скрепа. УРА.

мне кажется что там все-таки про ежиков, а не мышей. это сбсно и есть весь анекдот. "ежики плакали, кололись, но продолжали жрать (или как вариант ******ать) кактус". и не забудьте потом сказать "лопата", чтоб люди знали где начинать смеяться.

Это определение смысла жизни.

нусик дала правильный ответ для тех кто задался вопросом, откуда же эта фраза)))

Идиотки, не колитесь и из мышей снова станете людьми, перестанете жрать кактусы и плакать.

По вашему это редакторы, Фаменко, и многие люди.
нет это не так.
Есть старая русская басня, от туда и ноги растут.

Дурень ты, Timur! Американцы тоже пользуются достижениями России (тот-же титан для авиастроения, двигатели для ракет и т.д.) и не комплексуют по этому поводу. Если у них есть что-то сделанное лучше, чем делаем мы – почему этим не пользоваться? А по поводу нелюбви Вами патриотизма – в русском языке есть выражение "Иван, родства не помнящий" – поверьте, жизнь Вам об этом еще напомнит.

Пошел ты на три буквы и не возвращайся от туда.Евгений все верно сказал, а фалкон 9 как раз и разрабатывается амерами, для возрождения своих двигателей. Иесли ты тупой Александр, то читай книги, надеюсь поможет, кусок г. вна.

«Мыши плакали, кололись… » — выражение, символизирующее упорное повторение чего-либо, обычно неприятное для повторяющего.
Выражение, возникшее в 1997-м в редакции «СТОличной газеты» (г. Киев) .
"Выражение появилось не само по себе, а оттого, что
1. в редакции водились мыши;
2. у кого-то из сумасшедших редакторов стоял кактус;
3. в одно прекрасное утро кто-то с удивлением обнаружил дыру, выеденную (очень глубоко! ) в верхушке этого кактуса.
Естественно, тут же произошло всередакционное сборище с обсуждалищем, и вот тут-то замглавреда, неподражаемый Лёша Насонов, и выдал эту самую фразу: «Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. »
На просторах интернета замечено также приписывание данного мема небезызвестному Фоменко, он же озвучил его на «Русском Радио» , чем, несомненно, принес его в массы и способствовал популяризации.

«Мыши плакали, кололись… » — выражение, символизирующее упорное повторение чего-либо, обычно неприятное для повторяющего.
Выражение, возникшее в 1997-м в редакции «СТОличной газеты» (г. Киев) .
"Выражение появилось не само по себе, а оттого, что
1. в редакции водились мыши;
2. у кого-то из сумасшедших редакторов стоял кактус;
3. в одно прекрасное утро кто-то с удивлением обнаружил дыру, выеденную (очень глубоко! ) в верхушке этого кактуса.
Естественно, тут же произошло всередакционное сборище с обсуждалищем, и вот тут-то замглавреда, неподражаемый Лёша Насонов, и выдал эту самую фразу: «Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. »
На просторах интернета замечено также приписывание данного мема небезызвестному Фоменко, он же озвучил его на «Русском Радио» , чем, несомненно, принес его в массы и способствовал популяризации.

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: стиль жизни

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус 🙂

На ресепшене нам выдали бумажный пакет с ручками, подумалось о Новом годе, о подарках, приятно, время пять сорок - вдвойне приятно. Заглянув вовнутрь – вернулась в реальность, первое что попалось на глаза – яйцо, чуть-чуть затошнило, но я старалась думать о поездке, о фотографиях ))

За последнюю неделю, в мою голову поступало столько информации, что в какой-то момент она перестала усваиваться и сейчас я уже ничего конкретного не помню. Помню только вот это.


Петра - город, вырубленный в скалах, - чудо из бело-розовых камней. Когда-то под рукой рабов-строителей принявший форму, то гигантского дворца, то амфитеатра, то ведущей в небо причудливой лестницы. До храма надо пройти туда и оттуда всего лишь 6 км пешком, периодически перепрыгивая какашки или на тележке с бедуином на вонючей лошади )


Когда-то Петра была неприступной крепостью, поскольку добраться до нее можно было (впрочем, как и сейчас) только через ущелье под названием Сик. Ущелье (узкий проход между скалами, почти полностью смыкающимися над головой на высоте около 100 метров) ведет к сокровищнице Эль-Хазне, где местные цари хранили свои богатства. Говорят, что экскурсия «Петра ночью» зрелище ещё то, только представьте маршрут со свечами до центра древнего города.


Я ещё слышала, что именно здесь, в подземной части Петры, когда-то на черном рынке, кто-то приобрел волшебный ковер, на котором можно было летать. Это было очень давно, а сегодня в Петре и рядом с ней торгуют сувенирами на русском: «заходите, подарок теще ..»


А вот прикольный камушек. С одной стороны похож на слона…

… с другой – на рыбу )

Это гид, который назвал нашу группу «травкой». И каждый раз, когда мы были ему нужны, он орал во всё горло: «травка-травка». Помимо нашей группы подходили посторонние люди и спрашивали: «где? И почём?»


Большинство фотографий из окна автобуса, хочется отметить, что всю дорогу нам попадались спокойные водители, может это зависит от туроператора, а может и нет. Спасибо им, что довезли меня в итоге до дома целую 🙂

Ехали с каньона до отеля 1.40 в темноте, где-то остановились непонятно, люди с автоматами, на машине пушка, направленная прямо на меня, блин вот дура, сидела бы дома.
В полудреме оттуда проехали какой-то ценный источник, ничего не сфоткала, руки спали очень крепко, да и веки некому было приподнять. Все интересно, но утомительно, прошло шесть дней, а я до сих пор не выспалась.


В темноте страшно, какого черта меня вообще сюда занесло, но я никак не могла позволить себе трусить и не фотографировать. Вышла поглазеть с фотиком и сразу уперлась в человека с "ружьём", резко развернулась и пошла через парк к светящимся витринам, на лавках "люди в черном", а из магазинчиков были слышны фразы на почти русском. Такое ощущение, что вся ночная Акаба смотрит только на меня.

Больше 15 минут без группы и гида я не продержалась и понеслась в отель. Теперь понятно, почему в номере глазок и цепочка на двери.

Да и про электричество, как всегда большой недостаток айфона то, что он с трудом доживает до вечера, зарядить в отеле у меня не вышло, розетки подвели. Позже выяснялось, что переходник можно было взять на ресепшене… розетки трехконтактные 🙂

Мыши едят кактус. Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус

Несколько слов о текущем моменте

Вероятно, это наиболее точное описание системы поведения дельцов современной «экономики». Объектом их поклонения является расшитое мишурой белье, заношенное до дыр уродливой, покрытой лишь слегка припудренными язвами особой с провалившейся переносицей. Но финфетишистов это нисколько не волнует. Зато когда из последних трусов рейтинга ХХХ ААА вытянули одну нитку, снизив эту виртуальную «ценность» до АА+, стадо фетишистов бросилось продавать свои виртуальные акции, переходя в такой же виртуальный «единственный надежный инструмент» - доллар. Отметим, что те, кто поумнее, давно закупился золотом, сопровождая свои покупки уловками игрока в покер - в виде публичных заявлений о том, что золото является «абсолютным пузырем, поскольку оно дорого для вложений и не имеет реального стоимостного выражения кроме рыночной цены » (параллельно с этими речами, тот же Soros Fund Management вложил как минимум $608,59 млн в SPDR Gold Trust - крупнейший мировой индексный фонд золота).

Зато подонки фетишисты из кудринского Минфина продолжают внушать населению России, что «нет разницы, какой рейтинг - ААА или АА+», сохраняя общественные средства «резервного фонда РФ» в долларах. Более того, они до сих пор обновляют планы на 2020 год, где резервный фонд продолжает сохранять свое место … Общая тенденция этих либеральных фетишистов - на дальнейший отказ от суверенитета страны...


«Концы в марганцовку»

Зачистка виртуального образа Бин Ладена продолжается. Равно как зачищают и свидетелей его «ликвидации». В Афганистане сбит вертолет с «морскими котиками» в количестве 39 особей из того самого подразделения, что участвовало в захоронении в море «голограммы террориста №1» . Несмотря на официальные заявления властей США, что никто из «героев-ликвидаторов» не пострадал, в прессу уже просочилась информация, что погибли все до единого. Тех, кого не убили с первой попытки крушения вертолета во время самой операции , добили со второго раза...

Впрочем, ничто не ново под Луной. Мы уже видели, когда как мухи гибли свидетели убийства Дж.Ф.Кеннед и, затем мор напал на строптивых «покорителей» этой самой Луны (в то время, как менее щепетильные «герои-космонавты» просто дрались между собой ). Наблюдали мы и аномально массовую гибель микробиологов - когда всего за пять месяцев после 9/11 при загадочных обстоятельствах были убиты 14 микробологов с мировым именем , связанные с военными разработками. И т.д. Аналогичных печальных примеров множество...

Пока же с учетом масштаба распространения информации о массовой гибели «котиков», у Обамы возникает хороший повод для подготовки вывода «хороших парней» из Афганистана, где «злые туземцы» ведут «нецивилизованную войну».

Никто так и не объяснил,

чем отличаются британские «маргиналы» от ливийских «повстанцев». Ведь если телевизионную картинку, иллюстрирующую приходящее из Великобритании, сопроводить текстом, которым в западных СМИ сообщалось об «арабской весне»,возникло бы полное ощущение, что в Англии происходит борьба народа за демократию. То, что показывали с площади Тахрир — сейчас показывают из Лондона. Вся разница в том, что британским «бандитам и маргиналам» не заплатили за ограбление складов с оружием и линчевание полицейских . Зато тем же «мирным ливийским протестантам» это позволили сделать.

Перед британскими «маргиналами» в Лондоне, Бирмингеме, Бристоле и Ливерпуле поставили другую задачу- продемонстрировать европейскому обывателю причину отказа от розовых соплей «мультикультурализма» . При этом, «казусом Брейвика » был обозначен и другой лимит «свободы движения мысли». Когда до европейских тугодумов стала доходить пагубность развития инокультурной и ино-религиозной экспансии, через евротеррориста сыграли на послевоенном европейском комплексе

Есть такой короткий современный анекдот: "ЁЖИКИ ПЛАКАЛИ и КОЛОЛИСЬ, но ПРОДОЛЖАЛИ ЕСТЬ КАКТУС".

Обычно этот анекдот кажется смешным и абсурдным: нас удивляет, как ёжики могут не понимать, что чем дольше они продолжают есть кактус, тем больше будут колоться.
Между тем, этот короткий анекдот показывает основное противоречие современного человека.

Полная женщина, которая пришла вечером домой, плотно поужинала, потом еще поужинала, затем еще перекусила, и перед сном чего-нибудь пожевала - такая женщина ведет себя точно так же, как ёжик, который плачет, но ест кактус.

Потому что она ЕСТ ДАЖЕ ТОГДА, когда уже не может есть . ЕСТ через силу, просто потому, что на столе и в холодильнике еще есть ЕДА . Ест и не может ОСТАНОВИТСЯ. Она ПЛАЧЕТ и ругает себя за это непрекращающееся поглощение, но ПРОДОЛЖАЕТ ЕСТЬ.

Пьющий мужчина, наливающий себе рюмку за рюмкой и в результате выпивающий бутылку водку (а то и две), тоже не может остановиться. Он выпивает пару-тройку рюмок и становится хмельным. Казалось бы, вот оно - то, что он хотел (состояние опьянения), пора остановиться. Но он наливает еще несколько рюмок и становится пьяным . Кажется, ну вот сейчас-то должен наступить предел - хватит есть кактус, который начинает колоть печень и мозги все больше и ощутимее .

Но в бутылке еще есть жидкость, и он допивает всю бутылку , на глазах опускаясь по ступенькам эволюции и превращаясь или в зверя, или в овощ. И в лучшем случае теперь он будет лежать, нечленораздельно мычать и пускать слюни. А в худшем - начнет крушить свою и чужую жизнь.

Основное ПРОТИВОРЕЧИЕ современного человека в том, что он НЕ МОЖЕТ ОСТАНОВИТСЯ и продолжает делать то, что с каждым мгновением ухудшает его внутреннее состояние и самочувствие.

Причем РАЗУМОМ человек понимает, что ПОРА остановиться. Пора прекратить набивать желудок, он и так уже полон и недвусмысленно сообщает о своем состоянии острой изжогой. ПОРА прекратить ПИТЬ, так как состояние полного пьяного беспамятства - это наверняка не та цель, которую преследовал человек, собираясь отдохнуть в компании друзей и знакомых.

Почему же мы ведем себя так нелогично? Почему нам так бывает трудно остановиться?
Потому что наш мозг (и мозг животных) функционирует по принципу доминанты.
Понятие доминанты было введено российским физиологом Алексеем Алексеевичем Ухтомским в 1922 году.

ПРИНЦИП ДИМИНАНТЫ таков.

В каждый момент времени тело человека (или животного) получает множество сигналов из окружающей среды, и все эти сигналы попадают в мозг. Если бы нервная система реагировало на каждый сигнал отдельно, то человека бы разорвало на части от различных условных и безусловных рефлексов.

Однако, нервная система реагирует по принципу "один за всех и все за одного". Т.е. в каждый момент времени в мозгу выбирается только ОДИН очаг возбуждения (доминанта) и вся энергия других очагов и сигналов передается этому очагу (при этом все другие желания тормозятся).

Вот, например, как это происходит в живой природе. Если лапки лягушки ударить электрическим током, то она их тут же отдернет. Однако это справедливо только до тех пор, пока в мозгу у лягушки нет более сильной доминанты. Например, весной у лягушки-самца очень сильна доминанта "обнимательного рефлекса", служащего для удерживания самки передними лапками. Если в этот момент самца ударит по лапке током, то он не отдернет лапку, а только усилит свое обхватывающее движение передних конечностей.

Доминанта характеризуется следующими ПРИЗНАКАМИ:
- высокой возбудимостью;
- стабильностью и инертностью, т.е. доминанта "настаивает на своем";
- способностью суммировать в себе возбуждение от вновь и вновь приходящих нервных импульсов.

Принцип доминаты многое объясняет.
Например, становится понятно, что ЕДА ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ - это прямой путь к ПЕРЕЕДАНИЮ, т.к. обильные эмоциональные, звуковые и визуальные сигналы, приходящие из телевизора, суммируются и усиливают возбуждение пищевого центра , доминирующего в момент принятия пищи. И в результате очередной лишний кусок пирога направляется в уже ПЕРЕПОЛНЕННЫЙ желудок .

Зато правило "КОГДА Я ЕМ, Я ГЛУХ И НЕМ" , «КОГДА Я КУШАЮ – НИКОГО НЕ СЛУШАЮ» позволяет уменьшить интенсивность поступления внешних сигналов, а значит и уменьшает возбуждение пищевого центра, т.е. способствует похудению.

Однако во время интенсивных физических тренировок, различные внешние сигналы (например, бодрая активная музыка) будут способствовать более азартному выполнению физических упражнений, т.е. помогать в выполнении тренировочного плана.

ДОМИНАНТА, как устойчивый центр возбуждения, подчиняет себе работу всего организма - и тонус мышц, и уровень гормонов в крови, и состояние кровеносных сосудов. ДОМИНАНТА всегда себя оправдывает и поэтому невозможно ее ИЗМЕНИТЬ или прекратить логическими размышлениями.

МИР ЧЕЛОВЕКА - это МИР ЕГО ДОМИНАНТ.
Если человек поглощен своей доминантой, то он смотрит на мир через ее призму и везде видит ее отражение.Что же делать, если доминанта (например, вечернего переедания) уже возникла и мешает жить?

Доминанта может ИСЧЕЗНУТЬ в двух случаях: когда она ПОЛНОСТЬЮ УДОВЛЕТВОРЕНА (человек хотел пить, налил стакан воды, и напился) или когда возникла другая, более сильная доминанта , перетянувшая на себя все энергию (человек хотел пить, но его пригласил к себе начальник, и желание пить исчезло).

В случае, если мы хотим предотвратить вечернее переедание , то можно действовать любым из этих способов.

Способ ПЕРВЫЙ: завершить доминанту, т.е. поужинать. Для того, чтобы ужин обошелся без переедания, нужно сразу заранее ограничить себя "СВОЕЙ" порцией.

Т.е. из всей массы еды нужно выделить только "СВОЮ" еду, всю остальную обозначив в своей голове, как "ЧУЖУЮ" . Тогда доминанта будет распространяться только на прием порции "СВОЕЙ" еды, и закончится, после ее съедения.
Биологическая потребность будет удовлетворена, а на "ЧУЖУЮ" еду возбуждение доминанты уже не будет распространяться.

Кроме того, в этом случае важно не подпитывать доминанту ПОСТОРОННИМИ сигналами, т.е. не смотреть телевизор, не ругать за столом детей и не обсуждать эмоциональные темы.

Чем спокойнее обстановка за столом, тем меньше человек ЕСТ.

Способ ВТОРОЙ: возбудить другую доминанту. Причем формирование новой доминанты, тормозящей старую, наиболее целесообразно вести через физиологический механизм, мышечные действия.
Например, можно последовать совету известного русского физиолога И.П. Павлова, который рекомендовал для снятия сильного возбуждения "страсть вогнать в мышцы": окатиться холодной водой, поколоть дрова, сделать пробежку.

Поэтому, если незадолго до ужина принять контрастный душ или провести физическую тренировку или выполнить комплекс растягивающих упражнений, то чрезмерный "зверский аппетит" уступит место нормальному аппетиту, и вечер пройдет без переедания.

Напоследок хочу заметить еще одну вещь. Принцип доминанты - это очень оптимистичный принцип. Оказывается один и тот же сигнал, поступающий в мозг (например, вид пищи), может вызвать как бурное действие (безостановочное поедание этой пищи), так и полное торможение действия (усиление безразличия к пище). Все это зависит лишь от областей возбуждения, существующих в данный момент в нервной системе (т.е. от доминант).

ФОРМА ОТЧЕТА:
1. У меня присутствует доминанта к ………..
2. Я применила способ первый / второй / для формирование новой доминанты, тормозящей старую, ……..
3. /ИМЯ/ управляя доминантами, Я начинаю управлять и своим весом, и своей жизнью, ……..

На вопрос *мыши плакали, давились, но продолжали есть кактус*Откуда эта цитата? И по поводу чего?)) заданный автором распростереть лучший ответ это Немного перефразировав... Безумству храбрых - поем мы песню.. .
Говорят, фразу пустил Коля Фоменко.. . Близко, но.. .
Если не путаю, ее автор - Дима Рубин.. . Он автор текстов - большинства песен.. . первого и самого "громкого" состава "Секрета", еще - во главе с Максом Леонидовым.. . Дело было в Ленинграде, на Моховой улице.. . в квартире другого замечательного музыканта - Андрея Иванова.. . Году в 1983... Там и тогда он ее и.. . произнес.. .
За абсолютную точность - не ручаюсь.. . Давно было.. .

Ответ от Косолапый [гуру]
Это о нашем "обществе". Замечательная аллегория. Откуда - не помню.
Почему "плакали, давились и продолжали... " ? Потому что мыши.
Вообще говоря стыдно на нас смотреть со стороны. Позорище.
Наверно когда рота Евсюковых покосит из АК -74 пару деревень, а каждого второго еще раз (в третий) лишат его собственности. Когда у каждого на руках умрет его ребенок - наверно тогда мы перестанем быть мышами.

Ответ от Михаил Федосеев [гуру]
Первый раз я услышал это лет 10 назад на Русском радио, приколы Фоменко, там они без повода их пускают, просто так. Например, такой ещё: "Когда пьёшь, нужно знать меру, а то можно выпить меньше! "

Ответ от Невролог [гуру]
"мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус"
сам искал исток этого выражения... не нашел. в нескольких книгах современных писателей встречается, в куче баек и анекдотов.. .
означает длительные упорные действия в определенном направлении, при которых становится все хуже и хуже - по вполне заметным и понятным причинам. (например - у кактусов есть иголки)

Ответ от Мамзель Леся [гуру]
По поводу этого проекта, все его ругают и каждый день сюда приходят.

Ответ от Azif [гуру]
Используется как иллюстрация бессмысленного упорства.

Ответ от $IiIiIi$ [новичек]
Как-то три мышки захотели стать ёжиками. Пошли к сове совета просить. А она им и говорит: LИдите на запад леса, найдите самый высокий дуб, а у дуба v самый толстый корень. У этого корня растёт зелёный огурец. Съешьте его целиком, и тогда сможете стать ёжиками. Только когда будете есть, а во рту начнёт колоть, не пугайтесь. Это значит, у вас иголки растут¦. Пошли мыши на запад леса, нашли самый высокий дуб и самый толстый корень. Видят, стоит огурец. Большой да колючий. Кусают мыши раз, кусают два v больно-о-о-о. Но как вспомнят, что сова сказала, так вгрызаются с новой силой. После этого случая и родилась легенда о том, как мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

Часто с ностальгией вспоминаю недалекое прошлое. Конец 90-х начало 2000-х годов. Крайне не стабильное, противоречивое, но исключительно знаковое для каждого россиянина время. Я не буду перечислять колоссальное количество проблем, свалившихся на головы наших сограждан, не буду говорить и об откровенных ошибках нашего правительства. Всякое было, и плохое, и хорошее. Но это опыт. И мы его вынесли. Именно благодаря этому опыту сегодня рождается новая Россия.

Наблюдая за действиями французских военно-воздушных сил, принявшихся скоропостижно наносить удары по территории Сирии, я вспоминаю одно из крылатых выражений Николая Фоменко, который в начале 2000-х был голосом «Русского радио». Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус. Сегодня это можно сказать о французском правительстве. Франция, потеряв в результате атаки на Париж боевиками ИГИЛ (организация запрещена на территории РФ) существенное количество мирных граждан, не спешит наносить удары по позициям боевиков. Руководствуясь какой-то извращенной логикой, французы бомбят нефтяную инфраструктуру Сирии, не согласовав свои действия ни с Дамаском ни с Москвой, нанося тем временем вред прежде всего самой Сирии и ее народу, который в данный момент активно сражается с ИГИЛ, возвращая себе захваченные территории.

МИД России крайне обеспокоен подобными действиями ВВС Франции, в недоумении и Дамаск. Глава департамента МИД РФ по вопросам новых вызовов и угроз Илья Рогачев завил, что при подобных условиях Россия не может поддержать удары Франции, а посол Сирии в РФ Риад Хаддад и вовсе что власти его страны будут рассматривать как агрессию действия любой страны по борьбе с ИГИЛ на территории Сирии без согласования с официальным Дамаском.

Правительство Франции заявляет, что руководствуется в своей деятельности статьей 51 Устава ООН, гарантирующей любому из государств право на самооборону. Все верно. ИГИЛ нанесло удар по Франции, убив сотни мирных жителей. Но причем здесь нефтяная инфраструктура? Логично было бы не уничтожать имущество Сирии, которое в настоящее время постепенно возвращается под контроль Дамаска, а наносить удары по позициям боевиков, и по лагерям подготовки террористов, на территории которых обучаются, в том числе, и граждане Франции. Именно они представляют угрозу для Франции и ее общества. Но Олланд видимо не долго скорбил по погибшим согражданам. Как только эмоции улеглись, он продолжил крайне нелогичную компанию по ослаблению режима Асада, начатую и продвигаемую США. Надеюсь хоть сами французы понимают, что ударяя по Асаду они тем самым усиливают позиции ИГИЛ?
Что ж, учитывая подобную политику официального Парижа, можно предсказать, что теракты на территории Франции, да и остальной Европы, повторятся. Бомбите нефтяные месторождения, разрушайте нефтепроводы и перерабатывающие заводы Сирии. Ослабляйте Башара Асада, человека, который уже много лет противостоит ИГИЛ. Вперед, вы на верном пути! А в это время на территории лагерей по подготовке смертников, упорно не замечаемых Вами, будут тренировать тех, кто через несколько месяцев зальет Европу кровью.

July 10th, 2015 , 06:58 pm

Не устаю удивляться людям, насколько некоторые их них любят сознательно создавать себе проблемы, чтобы потом мужественно их преодолевать.
"... мы прилетели! И начинается шоу... У нас 80 евро на 10 дней и пластиковые карты, которые здесь не работают(Может кто-то летит на Крит, привезите нам евриков" - этот крик отчаяния я увидел вчера на Фейсбуке.
Это конечно поразительно, насколько некоторые люди не в курсе того, что происходит в мире и совершенно не в курсе ситуации в стране, куда едут отдыхать, но речь даже не об этой девушке.

Меня поразили дальнейшие комментарии:

"... как не работают??? я лечу на Крит в воскресенье. Я надеялась на карты. Щас буду звонить в отель..."... На вопрос в чем проблема обменять в Москве деньги и спокойно полететь с наличными звучит фееричное "... тащить кучу нала неудобно, таскаться с портмоне, набитым евриками не айс..."
Звонит в отель, ее заверяют, что для туристов ограничений в снятии нет, карты в некоторых ресторанах принимают...
Как, интересно, банкомат отличает туриста от местного?
И здесь есть аргумент - в банках, мол, по паспорту... Но ведь круг замыкается. Это все тот же нал, который неудобно лежит в портмоне, который не хочется таскать)

Вот, честно, не понимаю некоторых путешественников. Знают о проблемах. Видят посты людей, столкнувшихся с проблемами, но упорно пытаются убедить себя и других, что можно не переживать и все происходящее чуть ли не выдумки.
Вот так и появляются со временем посты-отчаяния о "внезапно" возникших проблемах, которые полемика в фейсбучике уже не поможет решить...
... а мы потом пишем посты-лайфхаки, чтобы предупредить о возможных проблемах и рассказываем о способах их преодоления.

Посему, итого поста лайфхак.
Господа путешественники, если вам не айс таскать портмоне, набитое евриками, сдайте его в багаж, а на месте наймите портера, которы1 будет таскать его за вас, но лучше заранее обменяйте рубли на евро, если планируете путешествие в Грецию.
Да, вы спокойно сможете рассчитаться в некоторых ресторанах и магазинах своей картой, но наличные снять, увы, будет очень и очень сложно. А Греция и до кризиса была страной, где всегда нужно было иметь с собой наличные, т.к. далеко не везде можно было рассчитываться картой, а сейчас тем более.
И просто-напросто, всегда перестраховывайтесь... Ведь, на самом деле, не так уж и сложно носить с собой пару сотен евро в бумажнике

"Магнит" - сеть супермаркетов - «"Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус"»

Сеть магазинов "Магнит" - это самая распространенная сеть у нас в городе (но, наверное, не мы одни такие). "Берет" тем, что они практически на каждом шагу, и если в любой другой магазин надо ехать целенаправленно, то "Магнит" чуть ли не сам тебе в глаза бросается через каждый 500 метров.

Именно поэтому у меня так и получается: Хожу-не нравится-говорю что больше не буду ходить в "Магнит" - снова хожу - снова ругаюсь на него - снова говорю что не буду ходить. И так по кругу.

О ПРОСРОЧКЕ: Прям такой "конкретной" просрочки мне ни разу не попадалось, раньше конечно хватала продукты у которых срок годности например неделя остался (молочка там или что-то в этом роде), конечно мысленно ругалась на магазин, но потом поняла что брать надо не то что под руку поставили, а то что стоит подальше - оно и посвежее. Но это тактика не конкретно магнита, а всех магазинов.

О ПРОДАВЦАХ: Явно выраженная наглость или хамство мне не встречались в "Магните" ни разу. Все в меру - и продавцы достаточно вежливые.

О ЦЕННИКАХ: вот этот момент меня подбешивает и не только в "Магните", но и во многих других магазинах -они вечно перепутанные и в итоге на кассе оказывается что ты взял кефир не за 35р, а за 50, а ценник просто перепутали. Вот это меня очень РАЗДРАЖАЕТ.

О ЦЕНАХ: Очень странная ценовая политика - одна и та же продукция в магазинах стоит по разному!!!!!!!!!!!!! Например масло сливочное (одной и той же марки и жирности) в магазине возле нашего стоит 41рубль, а в магазине возле дома родителей стоит 49р, зато те же ганноверские сосиски у нас 129, у них - 116. Чем это обусловлено - никак не пойму. На это тоже очень ругаюсь.(в основном мысленно, т.к. не вижу смысла портить настроение себе и работникам магазина)

О ВЫБОРЕ: Ассортимент в магазинах, которые располагаются "на районе" конечно скудненький, рассчитанный на бюджетные покупки, в гипермаркетах конечно все поинтереснее, но выбраться туда - это практически целое событие)))

О РЕЖИМЕ РАБОТЫ: Тоже он мне как-то не очень опнятен - почему один магазина работает с 9, другой с 10. Почему у них написано что работают до 21.00, но в 20.30 уже бывает магазин закрыт. Кто эту политику регулирует???

В общем-то магазин сносный, поэтому продолжаю и буду туда ходить. Т.к. основные описанные мной проблемы (пожалуй кроме режима работы и разных цен) - встречаются во всех маазинах.

Транспорт по вторникам. Мыши плакали, кололись, но продолжали настойчиво жрать кактус - 2.

Хех, а на перекрестке у Киевской все оказалось еще более упорото, чем предусматривалось. Второй съезд на однопутку построят у... РОСТа. Изначально сеть этих супермаркетов, у меня считалась бельмом инфраструктуры и показатель бездумной застройки, а теперь подавно. Практически везде у РОСТа создавались проблемы с транспортом. Почти у каждого супермаркета. На Клочковской - идиотизм с перекрестком с Рогатинскими въездом. На Победе - генератор чудак-паркинга. На Холодной Горе - создатель проблем для движения трамвая и автотранспорта на Залютино и гемморой на выезде с ТПУ Холодная Гора. И на Киевской - две парковки сильно мешающие развиватся транспортному узлу. Только к Малышева вопросов нет.


Основной проблемой перекрестка являются левые повороты с Шевченко от центра и левый поворот с Матюшенко.
Цикл левой стрелки очень маленький, и в итоге регулярно бывают случаи, что пробка растягивается аж до автозаправки у спуска. В дни особого проявления идиотизма (день жестянщика, например) стоит и спуск. Что же делает дептранс?

Создает новое бутылочное горлышко у Роста. Однопутка на мосту уже точно, а вот выезд с этой однопутки в любом случае создает пробки. Где бы её не разместить. В исполняемом случае - позор будет на выезде с Роста и на дублере ул. Шевченко.

Стрелка в данном месте гарантировано обеспечит сокращение обзора для поворачивающих направо с заправки, отчего те будут стабильно стоять на рельсах, медленно выползать для поворота и бесить всех выезжающих как с РОСТа, так и с Билецкого.

Во-вторых, некоторые мудрые ребята делают оттянутый левый поворот через дублер на Матюшенко, потому что так банально быстрее. И в двух полосах для выезда с перекрестка остается все та же одна полоса. А если сотрудники новой полиции будут также рьяно устраивать остановки в правом ряду ради ловли нарушителей пропуска машин спецназначения, то станет все.

Да и размещение остановки ситуацию со стояловом трамвая, а значит и стояловом одного из выездов на перекресток в данном случае не решить. Остановка здесь нужна. Т.к. спецподаче 26(22) где-то надо высаживать пассажиров у Киевской. Поставят у РОСТа - урежут обзор. Поставить у выезда на перекресток у почты нельзя - там сразу у трамвайных рельс начинается дорога. Поставить за съездом на однопутном участке тоже нет - потому что там будет полоса, а вставив островок для остановочного пункта = потерять весь смысл расширения проезжей части.

Кстати, нынешний обрезаный обзор для водителей уже ощутим. Водители еле выползают по гравию и пробка растянулась аж до подстанции. Три полосы здесь ничего не спасут.

Отдельные лучи добра посылаются тем героям, которые разрывают ленточки и пересекают дорогу к вожделенному Росту через строительную площадку.

А этот перекресток будет стоять до тех пор, пока не создадут адекватные способы его объезда. Пока не займутся подсчетом проезжающего трафика. Пока не будут ограничивать въезд на перекресток.

Пока полиция не займется двумя стихийными парковками на Шевченко, и не начнет штрафовать всех тех, кто ставит машину перпендикулярно дороге. Знаков нет, указателя типа парковки - тоже, получайте штраф. Выезд с Шевченко де-факто стал однорядным. Почему и стоит левый ряд на Матюшенко.

Пока полиция не начнет наказывать водителей поворачивающих с Шевченко направо по трамвайным рельсам ВСТРЕЧНОГО направления.

До этих пор инфраструктурщики будут жрать кактус на этом перекрестке.

"Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус". Кейс про общение с ботами "за депутата Ильина" - Блог Ющука Евгения Леонидовича. Конкурентная разведка.

Боты, выступающие в пользу депутата Виктора ильина в пабликах ВКонтакте (часть из них, похоже, сам Ильин и есть), предоставляют Ющуку возможность многократно демонстрировать материалы о депутате в постах различной тематики о нём.

Для этого надо лишь бегло просматривать их комментарии и отвечать по их тематике.

В результате, североуральцы на несколько десятков раз больше, чем без "ботов Ильина", прочитали множество старых материалов, а также новых комментариев (в ответ на поднятые ими темы) о депутате.

Вот три типичных примера (подчёркиваю: их появление в публичном поле - заслуга исключительно "ботов Ильина"):

ПРИМЕР 1. *Каковы реальные дела журналиста Евгения Ющука и депутата Виктора Ильина?*

Ющук пресёк финансирование активистов «Правого сектора» (запрещен Верховным судом за экстремизм) из российского федерального бюджета в Швейцарии.
Это привело также к замене руководителя Россотрудничества в Швейцарии, досрочной смене Посла и Представлению Генеральной прокуратуры федеральному руководителю Россотрудничества.
http://yushchuk.ru/internet-razvedka/rassledovanie-ko..

А демагог, бездельник, лжец и клеветник депутат Ильин «прославился» участием в «двойных квитанциях» времён УК «Веста».
И сейчас, вместе с друзьями по тому бизнесу Ильин ностальгирует, да строит планы допуска к кормушке – именно так он рассматривает бюджет Североуральска.

Именно поэтому, Ильину не нужен водовод с чистой водой в Североуральск. Ему нужно не улучшение, а ухудшение жизни североуральцев.
Других вариантов прийти к власти (а потом воровать из бюджета, т.к. чего-то другого от Ильина ждать бессмысленно) у депутата Ильина нет.

ПРИМЕР 2. *Кто заказал Ющуку расследование деятельности депутата Ильина?*

"Заказчиком", так сказать, моего расследования деятельности депутата Ильина является депутат Думы Североуральского ГО Ильин Виктор Иванович. Это ему пришла в голову идея прыгать на Ющука.
Это именно депутат Ильин, по собственной инициативе, решил оклеветать Ющука.

И Ющук, который от проблем не бегает, вызов Ильина принял и подробно рассказал Ильину 17 февраля 2020 года, что будет дальше:
https://yushchuk.livejournal.com/1286936.html

А Ющук всегда выполняет свои обещания.

ПРИМЕР 3. *Работа Ющука - мерзкий троллинг, депутата Ильина наверняка заказали за деньги. Сколько стоит троллить депутата Ильина?*

Я Вам уже неоднократно объяснил и повторяю в очередной раз:

Мой бизнес состоит, прежде всего, в информационно-аналитическом обеспечении стороннего бизнеса. В т.ч., в информационно-аналитической поддержке конфликтов – когда сторона моего клиента атакована в информационном поле.

Для того, чтобы это делать, нужно обладать квалификацией для поиска информации, раскрытия замысла противника, поиска нестыковок в его позиции и показе этого.
Т.е. – в поиске и показе правды. Именно поэтому, работаем мы в обороне, а не в нападении.

Вот мой бизнес: http://www.razvedka-internet.ru/

Но, помимо бизнеса, я также немало делаю бесплатно. Например, так было, когда мы вскрывали и пресекали финансирование запрещенного в России по решению суда «Правого сектора» из российского федерального бюджета в Швейцарии.
Вот этот кейс: http://yushchuk.ru/internet-razvedka/rassledovanie-koncert-s-aktivistami-pravogo-sektora-dovel-rossotrudnichestvo-do-genprokuratury/

Ситуация с депутатом Ильиным – такая же в этом плане: он сам развязал войну со мной.
Я вызов принял и стал смотреть, что представляет собой этот персонаж. Результаты стал показывать. И буду делать это впредь.

Депутат Ильин, пытаясь мне причинить вред, и не имея реального компромата на Ющука, меня оболгал – поэтому, он и оказался в суде.
Еще раз так поступит - снова там окажется. Или не там, а в уголовном процессе по ст. УК РФ «Клевета». Посмотрим.

Разумеется, я занимаюсь расследованием деятельности депутата Виктора Ильина бесплатно. Журналистские расследования в принципе практически всегда бесплатны, в отличие от работы на «бэк-офисе», которую никому и не покажешь, в связи с соглашением о конфиденциальности.

Та же история с деятельностью директора заповедника «Денежкин камень» Анны Квшниной, которая сидит на федеральном бюджете и, по моему мнению, тормозит развитие региона,да ещё и деньги в казну не приносит даже там, где должна. Не говоря про более мелкие нарушения в её работе, которые уже получали оценку Прокуратуры и Минприроды.

Показывать правду – занятие полезное, я горжусь этим. А если объект моего расследования заврался и поэтому ему самому правда о нем не нравится – это его проблемы.
Я могу лишь рекомендовать ему перестать врать и начать работать честно. Других предложений у меня для лжецов нет.

Вот и всё.

*********

Интересно, что активность ботов Ильина резко возросла после того, как Ющук вскрыл активность депутата по предотвращению строительства водовода с чистой водой в Североуральск. Североуральск испытывает серьёзные проблемы с водоснабжением и Ильин пытается помешать решению этой проблемы. Причем решения на десятилетия вперед.

Это также нашло своё отражение в общении с "ботами Ильина":

ПРИМЕР 4. Почему "боты Ильина" (как минимум часть из них - вероятно, сам Ильин и есть) экстренно кинулись защищать депутата?

После этого материала
///Старших товарищей», похоже, депутат Ильин подвёл, когда попытался сорвать постройку нового водовода в Североуральск на деньги Госкорпорации Фонд содействия реформированию ЖКХ.
https://www.intermonitor.ru/chem-xuzhe-tem-luchshe-pochemu-deputatu-viktoru-ilinu-i-ego-starshim-tovarishham-vygodno-uxudshit-zhizn-zhitelej-severouralska/ ///
у депутата Ильина, видимо, началась паника.

Депутат, на мой взгляд, стал беспокоиться о том, что "старшие товарищи" предъявят ему претензии за провал попытки сорвать поставки чистой воды в Североуральск.

И начали скакать боты в пользу Ильина.
https://yushchuk.livejournal.com/1501450.html

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус

Не устаю удивляться людям, насколько некоторые их них любят сознательно создавать себе проблемы, чтобы потом мужественно их преодолевать.
"... мы прилетели! И начинается шоу... У нас 80 евро на 10 дней и пластиковые карты, которые здесь не работают( Может кто-то летит на Крит, привезите нам евриков" - этот крик отчаяния я увидел вчера на Фейсбуке.
Это конечно поразительно, насколько некоторые люди не в курсе того, что происходит в мире и совершенно не в курсе ситуации в стране, куда едут отдыхать, но речь даже не об этой девушке.

Меня поразили дальнейшие комментарии:

"... как не работают??? я лечу на Крит в воскресенье. Я надеялась на карты. Щас буду звонить в отель..."... На вопрос в чем проблема обменять в Москве деньги и спокойно полететь с наличными звучит фееричное "... тащить кучу нала неудобно, таскаться с портмоне, набитым евриками не айс..."
Звонит в отель, ее заверяют, что для туристов ограничений в снятии нет, карты в некоторых ресторанах принимают...
Как, интересно, банкомат отличает туриста от местного?
И здесь есть аргумент - в банках, мол, по паспорту... Но ведь круг замыкается. Это все тот же нал, который неудобно лежит в портмоне, который не хочется таскать)

Вот, честно, не понимаю некоторых путешественников. Знают о проблемах. Видят посты людей, столкнувшихся с проблемами, но упорно пытаются убедить себя и других, что можно не переживать и все происходящее чуть ли не выдумки.
Вот так и появляются со временем посты-отчаяния о "внезапно" возникших проблемах, которые полемика в фейсбучике уже не поможет решить...
... а мы потом пишем посты-лайфхаки, чтобы предупредить о возможных проблемах и рассказываем о способах их преодоления.

Посему, итого поста лайфхак.
Господа путешественники, если вам не айс таскать портмоне, набитое евриками, сдайте его в багаж, а на месте наймите портера, которы1 будет таскать его за вас, но лучше заранее обменяйте рубли на евро, если планируете путешествие в Грецию.
Да, вы спокойно сможете рассчитаться в некоторых ресторанах и магазинах своей картой, но наличные снять, увы, будет очень и очень сложно. А Греция и до кризиса была страной, где всегда нужно было иметь с собой наличные, т.к. далеко не везде можно было рассчитываться картой, а сейчас тем более.
И просто-напросто, всегда перестраховывайтесь... Ведь, на самом деле, не так уж и сложно носить с собой пару сотен евро в бумажнике


Урок биологии 3 Карточки | Quizlet

Членистоногие (тип Arthropoda) чрезвычайно разнообразны. Было обнаружено и описано более 1 миллиона видов, но некоторые эксперты предполагают, что еще много видов членистоногих, большинство из которых являются насекомыми, ждут своего открытия. Успех членистоногих можно отнести к следующим шести характеристикам:

1. Сочлененные придатки. В основном полые трубки, перемещаемые мышцами, сочлененные придатки приспособились к различным способам передвижения, сбора пищи и размножения (рис.19.17). Эти модификации составляют большую часть разнообразия членистоногих.
2. Экзоскелет. Жесткий, но сочлененный экзоскелет состоит в основном из хитина, прочного, гибкого азотистого полисахарида. Экзоскелет выполняет множество функций, включая защиту, предотвращение высыхания, прикрепление мышц и движение. Поскольку экзоскелет твердый и нерастяжимый, членистоногие должны подвергаться линьке или сбрасыванию экзоскелета по мере роста.
3. Сегментация. У многих видов членистоногих повторяющиеся части тела называются сегментами.Каждый сегмент имеет пару сочлененных отростков. У других видов сегменты сливаются в голову, грудную клетку и брюшко.
4. Развитая нервная система. У членистоногих есть головной мозг и брюшной нервный тяж. На голове расположены различные типы органов чувств, включая сложные и простые глаза. У многих членистоногих также хорошо развиты осязание, обоняние, вкус, равновесие и слух. Членистоногие демонстрируют множество сложных форм поведения и коммуникативных навыков.
5. Разнообразие органов дыхания.Морские формы используют жабры; у наземных форм есть книжные легкие (как и у пауков) или воздушные трубки, называемые трахеями. Трахеи служат быстрым способом транспортировки кислорода непосредственно к клеткам. Система кровообращения открыта, а спинное сердце перекачивает кровь в различные синусы по всему телу.
6. Метаморфозы. Многие членистоногие претерпевают изменение формы и физиологии по мере того, как личинка становится взрослой. Метаморфоз позволяет личинке вести образ жизни, отличный от взрослой особи (рис. 19.18). Например, личинки крабов живут среди планктона и питаются им, в то время как взрослые крабы - это обитатели дна, которые ловят живую добычу или собирают мертвое органическое вещество.Среди насекомых, таких как бабочки, гусеница питается лиственной растительностью, а взрослая особь питается нектаром.

Ракообразные, название которых происходит от их твердого, покрытого коркой экзоскелета, представляют собой группу преимущественно морских членистоногих, в которую входят ракообразные, креветки, омары и крабы (рис. 19.19). Есть также несколько пресноводных ракообразных, в том числе раки, и некоторые наземные, в том числе совокрылки или пилюли. Хотя анатомия ракообразных чрезвычайно разнообразна, на голове обычно есть пара сложных глаз и пять пар придатков.Первые две пары придатков, называемые усиками и антеннулами соответственно, лежат перед ртом и выполняют сенсорные функции. Остальные три пары - это ротовые аппараты, используемые при кормлении. У омара на грудной клетке пять пар ходильных ног. Первая шагающая нога - это щипковая клешня. Жабры расположены над ходящими ногами. Голова и грудь сливаются в головогрудь, которая сверху и по бокам покрыта несегментированным панцирем. Брюшные сегменты, которые в основном мускулистые, снабжены плавниками - небольшими веслообразными структурами.Последние два сегмента несут уроподы и тельсон, которые составляют веерообразный хвост, который толкает омара назад (см. Рис. 19.17).

Ракообразные играют жизненно важную роль в пищевой цепи. Крошечные ракообразные, известные как криль, являются основным источником пищи для усатых китов, морских птиц и тюленей. Такие страны, как Япония, собирают криль для использования людьми. Веслоногие ракообразные и другие мелкие ракообразные являются основными потребителями в морских и водных экосистемах. Многие виды омаров, крабов и креветок важны для производства морепродуктов, а некоторые ракушки губительны для пристаней, пирсов и лодок.
Паукообразные - это группа членистоногих, в которую входят пауки, скорпионы, клещи, клещи и сборщики урожая (рис. 19.20). У пауков узкая талия, отделяющая головогрудь от брюшка (рис. 19.20а). Большинство пауков вводят яд в свою жертву и переваривают пищу извне, прежде чем засасывать ее в желудок. Пауки используют шелковые нити для самых разных целей, от выстилки своих гнезд до ловли добычи. Внутренние органы пауков также показывают, что они приспособлены к наземному образу жизни.Мальпигиевы канальцы работают вместе с железами прямой кишки, реабсорбируя ионы и воду, прежде чем выводятся относительно сухие азотистые отходы (мочевая кислота). Инвагинации внутренней стенки тела образуют структуры, называемые книжными легкими, респираторную поверхность пауков и других паукообразных.

Скорпионы являются одними из самых старых наземных членистоногих (рис. 19.20b) и могут быть прямыми потомками первых членистоногих, покинувших водную среду. Сегодня они встречаются в тропиках, субтропиках и регионах с умеренным климатом по всему миру.Они ведут ночной образ жизни и проводят большую часть дня, прячась под бревном или камнем. Клещи и клещи - паразиты. Клещи сосут кровь позвоночных и иногда переносят болезни, такие как пятнистая лихорадка Скалистых гор и болезнь Лайма. Чиггеры, личинки некоторых клещей, питаются кожей позвоночных.
Подковообразный краб сгруппирован с паукообразными, потому что его первая пара придатков представляет собой клешеподобные структуры, используемые для питания и защиты. У подковообразных крабов есть педипальпы, которые они используют в качестве питательных и сенсорных структур, и четыре пары ходильных ног (рис.19.20c). Крабы-подковы имеют большое значение в медицине. Экстракт клеток крови этих крабов используется, чтобы гарантировать, что вакцины не содержат бактериальных токсинов. Другие соединения подковообразного краба исследуются на антибиотические, противовирусные и противораковые свойства.
В то время как многоножки (рис. 19.20d) с двумя парами ног на большинстве сегментов являются травоядными, многоножки (рис. 19.20e) с парой отростков почти на каждом сегменте плотоядны. Головные придатки этих животных похожи на таковые у насекомых, которые составляют самую большую группу членистоногих (и, по сути, всех животных).
Насекомые настолько многочисленны (более 1 миллиона видов) и настолько разнообразны, что изучение этой одной группы является важной специальностью в биологии, называемой энтомологией (рис. 19.21). Некоторые насекомые демонстрируют замечательную адаптацию поведения, примером чего являются социальные системы пчел, муравьев, термитов и других колониальных насекомых.

Насекомые приспособились к активной жизни на суше, хотя некоторые из них вторглись в водные среды обитания. Тело делится на голову, грудную клетку и брюшную полость. На голове обычно есть пара сенсорных антенн, пара сложных глаз и несколько простых глаз.Ротовой аппарат адаптирован к определенному образу жизни каждого вида: у кузнечика есть ротовой аппарат, который жует (рис. 19.22), а у бабочки есть длинная трубка для откачивания нектара из цветов.

Брюшко насекомого содержит большую часть внутренних органов; на грудной клетке три пары ног и крыльев - либо одна, либо две пары, либо ни одной. Крылья увеличивают способность насекомого к выживанию, предоставляя способ убежать от врагов, найти пищу, облегчить спаривание и рассеять потомство. Экзоскелет насекомого легче и содержит меньше хитина, чем у многих других членистоногих.У мужчины есть пенис, который передает сперму женщине. Самка, как и кузнечик, может иметь яйцеклад для откладывания оплодотворенных яиц. Некоторые насекомые, такие как бабочки, претерпевают полную метаморфозу, влекущую за собой резкое изменение формы (см. Рис. 19.18).

карточек с обзором экзамена по биологии | Quizlet

Использование стволовых клеток для лечения болезни Штаргардта и еще одного заболевания.

В настоящее время стволовые клетки используются в нескольких случаях для лечения заболеваний, а также существует множество возможных вариантов использования в будущем, многие из которых активно исследуются.Здесь приведены два примера: один с использованием эмбриональных стволовых клеток, а другой - с использованием взрослых стволовых клеток.

Болезнь Штаргардта
Полное название этого заболевания - макулярная дистрофия Штаргардта. Это генетическое заболевание, развивающееся у детей в возрасте от шести до двенадцати лет. Большинство случаев связано с рецессивной мутацией гена ABCA4. Это приводит к нарушению работы мембранного белка, используемого для активного транспорта в клетках сетчатки. Как следствие, фоторецептивные клетки сетчатки дегенерируют.Это клетки, которые улавливают свет, поэтому зрение становится все хуже. Потеря зрения может быть настолько серьезной, что человек может быть зарегистрирован как слепой.

Исследователи разработали методы превращения эмбриональных стволовых клеток в клетки сетчатки. Первоначально это было сделано с использованием мышиных клеток, которые затем вводили в глаза мышей, страдающих заболеванием, сходным с болезнью Штаргардта. Введенные клетки не отторгались, не развивались в опухоли и не вызывали каких-либо других проблем.Клетки переместились в сетчатку, где прикрепились и остались. Очень обнадеживает то, что они вызвали улучшение зрения у мышей.

В ноябре 2010 года исследователи из США получили разрешение на проведение испытаний на людях. Женщину в возрасте 50 лет с болезнью Штаргардта вылечили путем инъекции 50000 клеток сетчатки, полученных из эмбриональных стволовых клеток, в ее глаза. Клетки снова прикрепились к сетчатке и оставались там в течение четырехмесячного испытания. У нее улучшилось зрение и не было никаких вредных побочных эффектов.

Необходимы дальнейшие испытания с большим числом пациентов, но, по крайней мере, после этих первых испытаний мы можем с оптимизмом смотреть на разработку методов лечения болезни Штаргардта с использованием эмбриональных стволовых клеток.

Лейкемия
Это заболевание является разновидностью рака. Все виды рака начинаются, когда происходят мутации в генах, контролирующих деление клеток. Для развития рака в этих генах в одной клетке должно произойти несколько специфических мутаций. Это очень маловероятно, но поскольку в организме огромное количество клеток, общий шанс становится намного больше.Ежегодно во всем мире диагностируется более четверти миллиона случаев лейкемии, и от этой болезни умирает более 200 000 человек.

После того, как в клетке произошли мутации, вызывающие рак, она многократно растет и делится, производя все больше и больше клеток. Лейкоз включает производство аномально большого количества белых кровяных телец. При большинстве видов рака раковые клетки образуют уплотнение или опухоль, но при лейкемии этого не происходит. Лейкоциты вырабатываются в костном мозге, мягкой ткани в центре полых костей, таких как бедренная кость.3 вполне вероятно, что у человека острый лейкоз.

Чтобы вылечить лейкоз, необходимо уничтожить раковые клетки в костном мозге, которые производят чрезмерное количество лейкоцитов. Это можно сделать, обработав пациента химическими веществами, убивающими делящиеся клетки. Процедура называется химиотерапией. Однако, чтобы оставаться здоровым в долгосрочной перспективе, пациент должен уметь вырабатывать лейкоциты, необходимые для борьбы с болезнью. Стволовые клетки, которые могут продуцировать клетки крови, должны присутствовать, но они уничтожаются химиотерапией.Поэтому используется следующая процедура:
● Большая игла вводится в большую кость, обычно в таз, и из костного мозга удаляется жидкость.
● Стволовые клетки извлекаются из этой жидкости и хранятся путем их замораживания. Это взрослые стволовые клетки, которые способны производить только клетки крови.
● Пациенту вводится высокая доза химиотерапевтических препаратов, чтобы убить все раковые клетки в костном мозге. Костный мозг теряет способность производить клетки крови.
● Затем стволовые клетки возвращаются в тело пациента.Они восстанавливаются в костном мозге, размножаются и начинают производить красные и белые кровяные тельца.

Во многих случаях эта процедура полностью излечивает лейкоз.

% PDF-1.6 % 503 0 объект> эндобдж xref 503 75 0000000016 00000 н. 0000003483 00000 н. 0000003603 00000 п. 0000003731 00000 н. 0000003864 00000 н. 0000004092 00000 н. 0000004502 00000 н. 0000004538 00000 н. 0000004613 00000 н. 0000004840 00000 н. 0000005578 00000 н. 0000006103 00000 п. 0000006341 00000 п. 0000006707 00000 н. 0000006963 00000 н. 0000007040 00000 п. 0000007090 00000 н. 0000009759 00000 н. 0000011097 00000 п. 0000025466 00000 п. 0000037207 00000 п. 0000038084 00000 п. 0000039758 00000 п. 0000072206 00000 п. 0000106041 00000 н. 0000110586 00000 п. 0000110657 00000 н. 0000110732 00000 н. 0000110820 00000 н. 0000110863 00000 н. 0000110977 00000 н. 0000111020 00000 н. 0000111116 00000 н. 0000111159 00000 н. 0000111248 00000 н. 0000111291 00000 н. 0000111383 00000 н. 0000111426 00000 н. 0000111516 00000 н. 0000111559 00000 н. 0000111647 00000 н. 0000111690 00000 н. 0000111787 00000 н. 0000111830 00000 н. 0000111915 00000 н. 0000111958 00000 н. 0000112075 00000 н. 0000112118 00000 н. 0000112208 00000 н. 0000112251 00000 н. 0000112362 00000 н. 0000112405 00000 н. 0000112497 00000 н. 0000112540 00000 н. 0000112636 00000 н. 0000112679 00000 н. 0000112780 00000 н. 0000112823 00000 н. 0000112910 00000 н. 0000112952 00000 н. 0000113066 00000 н. 0000113108 00000 н. 0000113217 00000 н. 0000113259 00000 н. 0000113347 00000 н. 0000113389 00000 н. 0000113479 00000 п. 0000113521 00000 н. 0000113612 00000 н. 0000113654 00000 н. 0000113742 00000 н. 0000113784 00000 н. 0000113876 00000 н. 0000113918 00000 н. 0000001796 00000 н. трейлер ] >> startxref 0 %% EOF 577 0 obj> поток xW} Lg ~ ki | "uB1 [r% 6VEĎZ, 1: I \ U6ubE + I6 NEcjC% ڞ 7 лет ~ {

Бабушка Рино, мама и новорожденный борются за свою жизнь с COVID-19

Если Синди Нава могла слышать слова песни «Healer» Хиллсонга, это был хороший знак.

Обычно, когда она слышала песню, она находилась в церкви, пела, подняв руки вместе с матерью, отцом, мужем и трехлетней дочерью.

«Ты держишь меня в каждом моменте, ты успокаиваешь мои бушующие моря, ты идешь со мной через огонь и исцеляешь все мои болезни», - гласит песня.

Нава знает все слова на испанском и английском языках, но петь в этот момент было бы чудом. Чтобы дышать, не за горами.

Она ничего не могла есть. Она не могла ничего пить.И машина забирала ее каждый & mldr; одиночный & mldr; дыхание.

Всего за три дня до этого она была госпитализирована в Региональный медицинский центр Святой Марии, больницу, где она работает техником-наблюдателем на переднем крае пандемии коронавируса.

На работе Нава делала все, что могла, чтобы не заболеть. Ей нужно было защитить не только себя, но и своих старших родителей дома и своего будущего ребенка. Нава была на 27 неделе беременности.

Итак, услышав, что вирус может жить в волосах, она туго заплела волосы назад и надела на голову шарф.Она затаила дыхание, переодеваясь из испорченного скраба.

Синди Нава остается интубированной во время выздоровления от COVID-19 и экстренного кесарева сечения в Региональном медицинском центре Святой Марии в Рино. С разрешения Синди Нава

Тем не менее, ее усилия были напрасны. В апреле у всей ее семьи был положительный результат на COVID-19. Мать Навы первой тяжело заболела и попала в больницу за неделю до того, как Нава попала в отделение неотложной помощи.

Три поколения женщин - Нава, ее мать и ее будущая дочь - столкнутся с пандемией, которая на сегодняшний день унесла жизни 200 000 человек по всей стране.

Лежа на больничной койке, когда медсестра ввела ей паралитическое средство, Нава смутно вспомнила, как услышала позади себя голос, говорящий «все будет хорошо». Ее ребенок не родился более трех месяцев.

«Я бы сказал себе, я хочу, чтобы она была там подольше», - сказал Нава.

Потом она потемнела. Находясь под сильным успокоительным, Нава видела демонов во сне. Ей снились кошмары.

Но когда она начала просыпаться после трех дней в отделении интенсивной терапии, она услышала шум вентилятора. Вскоре она поняла, что ее перевели в комнату по соседству с ее матерью, когда она услышала знакомую песню поклонения, играющую поблизости.Нава попросила респираторного терапевта сыграть ее для ее матери.

«Когда я услышал эту песню, я понял, что моя мама была рядом со мной, и это вернуло меня к тому моменту, когда она сказала мне, что всегда будет рядом со мной», - сказала Нава. «Я знал, что если они перестанут играть эту музыку, ее больше не будет, но я знал, что она все еще борется».

Успокаивающая музыка могла только успокоить ее разум. Новорожденной дочери Навы нигде не было видно.

«Мы большая семья»

Нава, ее муж и их дочь с ямочками и косичками живут в желтом доме с тремя спальнями вместе с родителями Навы.

В своем доме они поклоняются двум вещам: Богу и бабушкиной кухне.

Жить вместе - значит вместе молиться, вместе делать нопалес (листья кактуса), танцевать кумбию и вместе смотреть классические фильмы National Geographic и Disney.

На Пасху семья знала, что пандемия означает, что они не могут ходить в церковь как обычно. Значит, они проведут его вместе дома.

«Последним воспоминанием, которое у меня было до (семья заразилась) COVID-19, я ела вместе блины, яйца, картофель фри и бекон из индейки.Мы были все вместе и охотились за пасхальными яйцами », - сказала 31-летняя Нава.

На домашнем видео видно, как ее старшая дочь Гади Абигейл Камачо открывает глаза и радуется, увидев пушистую корзину в форме кролика, наполненную пластиком. яйца.

«Ой, que ojos!» - говорит Нава, довольная широко распахнувшимися глазами дочери.

В тот день Нава должна была работать в ночную смену в отделении неотложной помощи, но на утро у нее был выходной, и это стало ее облегчением.

Прошедший месяц выдался утомительным.

Помимо прочего, ее муж был уволен с работы официантом в курортном спа-отеле Atlantis Casino Resort Spa, в результате чего она стала единственным кормильцем в семье. Более того, она училась в школе медсестер и вступала в третий триместр беременности.

И она работала в авангарде зарождающейся борьбы с пандемией.

«В то время мы мало что знали о вирусе», - сказала Нава, наблюдая, как ее подразделение было разделено на две части: «чистую» и «грязную».

Как специалист по мониторингу, она работает с врачами и медсестрами, читает кардиомониторы пациентов и часто первой объявляет любой код на полу.

Синди Нава, специалист по наблюдению в Региональном медицинском центре Святой Марии
Я знала, что будет дальше. Я сразу сказала своему боссу, потому что сказала мужу: «Если ты заболел, значит, мы все больны.

Неделями Нава носил только хирургическую маску. Она не получала более защитную маску N95 до последней недели на работе из-за нехватки средств по всей стране.

Она наблюдала, как пациенты с COVID-19 приходили в отделение неотложной помощи. Они изо всех сил пытались дышать, поскольку в некоторые из их глоток вонзились трубки.

«Это был метод проб и ошибок, проб и ошибок, каждый день что-то менялось», - сказал Нава.

Нава знала достаточно, чтобы бояться за своего будущего ребенка, за свою семью, за себя.

«Это было похоже на черную дыру & mldr;» сказал Нава, который наблюдал, как самые серьезные больные были срочно отправлены в отделение интенсивной терапии.

Через два дня после Пасхи Нава работала сверхурочно, пытаясь собрать как можно больше дохода до рождения ребенка, когда ей в полночь позвонил ее муж, Крис Камачо.Было непохоже, чтобы он так поздно звонил ей на работу.

У него были классические симптомы: лихорадка, боль в горле, озноб.

«Я знал, что будет дальше, - сказал Нава. «Я сразу сказала своему боссу, потому что сказала мужу:« Если ты заболел, значит, мы все больны ».

«Это сломало меня»

Один за другим анализы оказались положительными: муж, бабушка, дедушка, дочь и сама Нава. У отца и дочери Навы никогда не возникало симптомов.

Патрисия Вильясека со своей внучкой Гади Камачо на Рождество в 2019 году, до того как заразилась COVID-19.Предоставлено Синди Нава

Мать Навы, 60-летняя Патрисия Вильясека, страдающая диабетом и высоким кровяным давлением, первой обратилась в больницу.

У нее был понос, резко поднялась температура, и она не могла почувствовать вкус еды во рту.

Нава, ее муж и дочь застрахованы, а ее родители - нет. Но семья была готова взять на себя все необходимые счета. В течение трех дней Вилласека перевели из отделения неотложной помощи в отделение интенсивной терапии и поместили в медицинскую кому.

«Я сохранял спокойствие и вспомнил, насколько стойкой была моя мама», - сказал Нава.«Я знал, что с ней все будет в порядке. Я знал, что она в надежных руках».

Нава, однако, надеялась, что сама сможет выдержать шторм, не выходя из дома.

«Давай не ходим в больницу, потому что я знаю, что происходит, когда люди идут в больницу. Они собираются забрать моего ребенка, - сказала тогда Нава своему мужу.

Врач Навы порекомендовал ей принять Робитуссин, безрецептурное лекарство от заложенности, и Z-pack, антибиотик.

Но день ото дня Камачо наблюдал, как состояние его жены ухудшается, несмотря на то, что в остальном она была здорова и не имела никаких сопутствующих заболеваний, кроме беременности.

«Синди тяжело дышала, не могла говорить больше минуты», - сказал Камачо. «Она не будет есть. Я помог ей сходить в ванную, потому что она очень устала. Однажды ночью она делала домашнее задание для школы медсестер. Я сказал: «Просто ложись спать. Ты не можешь сделать это с собой ».

К следующему дню Нава едва реагировала, пытаясь даже пробормотать несколько слов.

«Я посмотрел на нее и сказал:« Синди, я думаю, пора пойти к врачу », - сказал Камачо.

Незадолго до обеда 19 апреля Нава попала в реанимацию.Камачо был вынужден оставить ее там одну в соответствии с политикой больницы в то время.

Когда она прибыла, ее уровень кислорода был 76 процентов, что значительно ниже нормы, и, по словам Камачо, она делала 60 вдохов в минуту. По данным Национальной медицинской библиотеки, нормальная частота дыхания для взрослого человека составляет от восьми до 16 вдохов в минуту.

Через два часа после того, как Камачо отвез свою жену, медсестра вызвала его, чтобы дать согласие на введение седативного средства и интубацию Навы. Это было нехорошо.

Крис Камачо, муж Синди и отец двоих детей
Это сломало меня.Я был в слезах. Я думал, что потеряю их обоих.

Через два часа после этого они позвонили ему, чтобы сообщить, что им делают экстренное кесарево сечение для хирургического удаления ребенка, которое не должно было родиться до середины июля.

«Они позвонили мне, даже не спросив моего согласия», - сказал Камачо. «Они сказали:« Мы должны сделать это, потому что с ребенком мы не можем дать Синди лекарство, потому что ребенок умрет, но мы должны дать Синди лекарство, иначе Синди умрет ». Мы делаем кесарево сечение и, возможно, сможем спасти их обоих.

Все, что он мог сделать, будучи не в состоянии быть рядом с женой, - это ждать следующего звонка.

«Это сломало меня. Я был в слезах. Я думал, что потеряю их обоих, - сказал Камачо.

Продолжать сражаться? Или отказаться от борьбы?

В какой-то момент врачи дали Наве 50/50 шансов выжить, но они были убеждены, что ее мать не выживет.

Синди Нава, дочь Патрисии Вильясека
Мы хотели продолжить борьбу. Маме действительно пришлось доказать врачам, что она проснется.

«Все шансы были против нее, потому что у нее были основные заболевания. Ей пришлось так много работать », - сказала Нава.

Рентген показал облака в легких Вилласека. Она скользила.

«Пока я был в больнице, решения принимал мой брат. Через неделю после того, как она была в больнице, врачи сказали, что у нас есть время до пятницы, чтобы решить, хотим ли мы продолжать борьбу », - сказал Нава.

Другой вариант заключался в том, чтобы включить Вилласеку, который не реагировал на лекарства или другие меры, «заботу о комфорте».«Персонал будет обеспечивать ей комфорт, пока она не умрет.

«Мы хотели продолжить борьбу. Маме действительно пришлось доказать врачам, что она проснется », - сказала Нава.

«Мечта сбывается»

По мере того как ее мать продолжала бороться, перспективы Навы начали заквашиваться.

Через несколько дней врачи уменьшили количество паралитиков и лекарств.

«Я просыпаюсь привязанной к кровати, рядом со мной две медсестры», - сказала она, отметив, что пациентов часто связывают, так как они часто хотят вырвать трубки, когда просыпаются.

Она все еще находилась на искусственной вентиляции легких, только меньше лекарств. Хотя она рада, что осталась жива, поначалу она не знала о судьбе своего ребенка.

Элли Камачо, родившаяся недоношенной после того, как ее мать была госпитализирована из-за COVID-19, более двух месяцев находилась в отделении интенсивной терапии в Региональном медицинском центре Святой Марии в Рино. С разрешения Синди Нава

«Я знала, где я, но я чувствовала себя ужасно, потому что знала, что случилось, - сказала она. раздел в попытке спасти ее и ребенка.

Однако медсестры поспешили ей сказать, что это удалось Элли Игдалия Камачо.

Родился в 17:13. 19 апреля ребенок весил 2 фунта 10 унций и был 14,5 дюймов в длину, с жилистыми конечностями и мягким черным пухом, покрывающим ее тело. Когда она родилась, у нее не было COVID-19, но она была серьезно недоношенной, и ряд органов не был полностью развит.

«Я спросил:« Моя малышка? Где она? Как у нее дела? Как она ответила? » сказал Нава. «Они сказали, что она боролась и отвечала, но я волновался, что она не выживет."

Едва в состоянии открыть глаза, Нава вгляделась в светящийся экран мобильного телефона медсестры, завернутый в полиэтиленовую пленку. Другая медсестра в отделении интенсивной терапии новорожденных держала камеру на своей второй дочери, спрятанной в складках горячего воздуха. одеяло из воздушных шаров и изящное гнездо из крошечных трубок.

В те дни, когда Нава провела без сознания, персонал без ума от ее недоношенного ребенка, фотографируя, когда Нава просыпается, и вручную раскрашивает объявление о рождении в рамке из цветов.

Ее дочь Теперь у нее на голове была копна черных волос, трубочка в крошечном носике и золотая фольга в форме сердца, прикрепляющая проволоку к ее маленькому животу.Врачи наблюдали за небольшой дырой в ее сердце.

«Они не собирались говорить мне, если думали, что она не выживет», - сказала Нава, убитая горем при виде своей маленькой дочери. «Это было ужасно, потому что я не хотел этого для нее. Я винил себя в том, что случилось с ней. Я должен был защитить ее, и все, что я сделал, - это рискнул ее жизнью».

11 мая 2020 года Синди Нава держит на руках свою дочь Элли Камачо впервые с момента ее рождения 19 апреля 2020 года.С любезного разрешения Синди Нава

Однако каждый день Нава делала небольшие шаги на пути к прогрессу, которая хотела стать сильной как для дочери, так и для матери.

Для Nava отключение вентилятора было шоком для системы. Она потеряла голос. Молоко обожгло ей горло. Яичница была похожа на когти. У воды даже не было такого же вкуса.

Она каждый день проводила Facetime для своей младшей дочери, и она также начала Facetime для своей семьи, хотя она не могла говорить.

Спустя почти месяц врачи решили выпустить Наву.Она впервые смогла держать на руках свою новорожденную дочь.

«В день выписки мне пришлось держать ее около 20–30 минут. Меня трижды проверяли, прежде чем я могла держать ребенка на руках », - сказала она. «Это было похоже на сбывшуюся мечту».

«Я плакал, потому что она сделала это. Это было такое чувство облегчения, потому что она была прекрасна и прекрасна », - сказала она.

Нава также смогла увидеть и потрогать свою маму в тот день, прямо перед ее отъездом.

«Я залез к ней в постель, обнял ее, поцеловал», - сказала она.

Это было 11 мая, на следующий день после Дня матери.

Чтобы вернуться домой, Нава должна оставить ребенка и мать.

Возвращение Навы на родину было горько-сладким. Ее не было почти месяц, и ей пришлось восстановить отношения со своим первенцем.

«Я никогда не забуду. Она так крепко обняла меня и сказала, что любит меня», - сказала Нава, сдерживая слезы.

Но Нава не была собой. Она по-прежнему затаила дыхание и не могла постоянно хихикать. Нанесение теней для век с малышом или приготовление кексов на кухне в мгновение ока истощили ее.

«Это та часть, которая убила меня. Раньше (Гади и я) были привязаны к бедру, мы были неразлучны», - сказала она. «Я так устала. Я не мог обниматься и играть, как раньше ».

Гади Камачо ждет выписки своей бабушки из регионального медицинского центра Святой Марии, куда она была госпитализирована в течение 5 месяцев после заражения COVID-19. Энди Бэррон / RGJ

Идти домой также означало оставить ее новорожденную дочь и престарелую мать.

«В глубине души, даже если вы пытаетесь сохранять позитивный настрой, вы также знаете, что все может случиться в любое время.«Вы постоянно боретесь с этим негативом», - сказал Нава.

Нава и Камачо по очереди навещали свою вторую дочь в отделении интенсивной терапии новорожденных. Прошел еще месяц, прежде чем Элли стала достаточно здоровой для контакта кожа-к-коже со своей матерью.

«Только на 63 день они позволили мне положить ее себе на грудь», - сказала Нава.

Через 74 дня Элли вернулась домой.

Битва за Вилласеку

Два с половиной месяца после семейные испытания начались, у них был последний любимый человек, за которого нужно бороться.

Вильясека начала стабилизироваться.

Находясь без сознания, Вилласека приснилось, как ее съели черви, бросили в огонь, но она все еще помнит момент, когда она начала приходить в сознание.

Ее внучка, Гади Камачо, указала на мужа Вилласека и велела Вилласеке пойти к нему.

Она клянется, что в этот момент она увидела, как бьется ее собственное сердце. Вот когда она проснулась.

В тот день, когда Элли вернулась домой из больницы, Вилласека впервые смогла встретиться и подержать свою новую внучку.Она знала, что ее внучка сильная и выносливая, о чем свидетельствует битва, в которой она сражалась прямо в утробе матери.

Вскоре она уже сидела на стуле и становилась все более настороже.

Но она была недостаточно сильна, чтобы идти домой. А посетителей в больницу по-прежнему не пускали. Итак, отец Навы, Хорхе Франко, разработал план встречи с женой.

Вилласека перевели в комнату, расположенную чуть выше этажа над землей. Франко взял из дома лестницу и повесил ее снаружи.Он поднимался на нее каждую ночь в течение двух недель.

Смотреть: Необработанное видео Хорхе Франко, навещающего свою жену из-за окна ее больницы

Хорхе Франко, чья жена Патрисия Вильясека была госпитализирована с COVID-19, использовал лестницу, чтобы стоять за окном, так как посещения были запрещены.

Reno Gazette Journal

«Он стучал в окно, кричал на нее и говорил:« Я люблю тебя, я люблю тебя, продолжай ссориться, продолжай ссориться! » Ваш Ромео здесь. Моя мама просто посмеивалась над ним », - сказала Нава.

Иногда Франко танцевал и махал руками, потому что по ночам Вилласеке было трудно увидеть свою семью на улице из-за тонированных окон. Днем семье было трудно заглянуть внутрь. Тем не менее, это было весело и забавно.

Нава была слишком слаба, чтобы подняться по лестнице, и Камачо было поручено удерживать ее, поэтому Франко стал семейным посыльным, подарив всем ее сияющие улыбки и большие пальцы вверх.

«Как только служба безопасности узнала об этом, мы не смогли этого сделать.Я сказал им, что мы следуем рекомендациям CDC и придерживаемся социального дистанцирования », - сказал Нава, смеясь.

Когда посетители были восстановлены, Франко принесет домашние лепешки и тако Вилласека. К тому времени Вилласека уже не устала от больничной еды.

Наконец, на 18 сентября Вилласека была достаточно здорова, чтобы вернуться домой. Каждый член семьи приветствовал ее по очереди, в том числе молодой Гади Камачо, одетый как Минни Маус и несущий букет роз.

«Я так благодарен за вторую возможность жить ", - прошептала Вилласека дочери по-испански.

Семья Патрисии Вилласека приближается к ней, когда ее увозят из регионального медицинского центра Святой Марии после госпитализации через 5 месяцев после заражения COVID-19 в апреле 2020 года. Семья Патрисии Вилласека подходит к ней, когда ее увозят из регионального медицинского центра Святой Марии после госпитализации через 5 месяцев после заражения COVID-19 в апреле 2020 года. Семья Патрисии Вилласека подходит к ней, когда ее увозят из регионального медицинского центра Святой Марии после госпитализации через 5 месяцев после заражения COVID-19 в апреле 2020 года.Энди Бэррон / RGJ

Затяжное воздействие COVID-19

Влияние COVID-19 на Наву и ее семью сложно оценить количественно.

На данный момент голос Навы тихий, а голос ее матери почти не отличается от шепота из-за длительного времени на аппарате искусственной вентиляции легких. Маленькая Элли Камачо сейчас здоровый и счастливый ребенок, но ее матери и бабушке придется продолжить профессиональную терапию и физиотерапию, чтобы выздороветь.

Пока неизвестно, каков будет окончательный счет за месяц госпитализации Навы, два с половиной месяца ее дочери и пять месяцев ее матери.Семья рассчитывает потратить годы на их выплату.

СМОТРЕТЬ Три поколения одной семьи из Невады выздоравливают от COVID-19

Три поколения одной семьи из Невады - бабушка Патрисия Вильясека, ее дочь Синди Камачо и новорожденная Элли Камачо, 5 месяцев, - все выздоровели от COVID-19.

Энди Бэррон, RGJ

Нава также подает апелляцию на решение об отказе в выплате компенсации своему работнику, пытаясь доказать, что она заболела, работая с ненадлежащими средствами индивидуальной защиты в больнице с пациентами с коронавирусом.

«Они говорят, что не могут отследить COVID, но я пытался объяснить им, что работал 12 дней подряд (в больнице), а ночью был в школе (онлайн). Я пытался объяснить их, я не гулял на вечеринках COVID ", - сказала Нава, которая сказала, что в противном случае ее семья почти не выходила из дома.

Нава создает альбом для вырезок для обеих своих дочерей, заполняя его карточками «Выздоравливай», текстовыми сообщениями от семьи, вырезками из новостей, фотографиями вируса и фотографиями семьи.

Nava возобновила работу в школе медсестер и вернется к работе в отделении неотложной помощи этой осенью, когда в США прогнозируется «вторая волна» COVID-19, потенциально более разрушительная, чем предыдущая.

Рентген показывает затуманенные легкие Синди Нава, которая заразилась COVID-19 на 27 неделе беременности. С разрешения Синди Нава

«Я очень волнуюсь, потому что это будет грипп, холодное время года. Люди будут кашлять, чихать, и маска может только помочь », - сказал Нава.

Когда она вернется, ожидая одобрения пульмонолога или легочного врача, она принесет два комплекта одежды, два комплекта обуви, соберет волосы назад, как раньше, и купит свои собственные. набор масок N95, если нужно.

«Я не думаю, что мы снова заразимся вирусом, потому что у нас есть антитела, но сейчас я действительно беспокоюсь о том, что моя мама заболеет пневмонией или я просто простужусь», - сказала Нава. «Смогут ли мои легкие справиться с этим, будут ли мои легкие когда-нибудь такими же?» она сказала.

Есть яркие пятна. Ее муж возвращается на работу, что должно помочь с оплатой счетов.

«Это сложно. Как мы собираемся сводить концы с концами? Как мы собираемся платить по ипотеке? Мы никогда не были семьей, которая полагалась на помощь, мы работали на все наши дела», - сказал Нава.«Если нам нужно есть рис и бобы в течение месяца, мы будем есть рис и бобы».

Они будут делать то, что должны, пока есть друг у друга.

«Я гораздо больше ценю время, которое мы проводим на этой земле вместе, - сказала она. «Ты никогда не сможешь вернуть это».

Дженни Кейн рассказывает об искусстве и культуре Северной Невады, а также о динамичных отношениях между государством и растущим сообществом Burning Man. Она также освещает растущую индустрию каннабиса в штате (посмотрите ее подкаст Potcast на iTunes.) Поддержите ее работу в Рино, подписавшись на RGJ.com прямо здесь.

Яндекс блокирует аккаунты, к которым не привязан номер телефона / Sudo Null IT News

Я, наверное, похож на тех мышей, которые «плакали, кололи, но продолжали есть кактус». В очередной раз стараюсь патриотично пользоваться услугами Яндекса - и на этот раз это меня оставляет в стороне.

На этот раз заблокирован доступ к почте под предлогом «подозрения во взломе». Но на самом деле - потому что в регистрации не было номера телефона, что вообще не запрещено, но как всегда есть НО...

Небольшой разбор ситуации под катом.

Я создал почтовый ящик 14 июня этого года. Необходимо было собрать номера телефонов жителей нашего многоквартирного дома, чтобы ввести их в шлагбаум, управляемый GSM. Я решил создать почтовый ящик на Яндексе и разместил на входе объявление с E-mail.

При регистрации нельзя указывать номер мобильного телефона


В общем, считаю правильным, что при регистрации почты нельзя указывать номер телефона.Самое забавное, что когда вы подключаетесь к мобильному оператору, теперь он также запрашивает номер мобильного телефона. То есть считается нереальным, что мне нужна первая и единственная симка?

Ну а если нельзя указать номер телефона, то мы его указывать не будем. Правда нужно уточнить контрольный вопрос, придумать ответ. И введите капчу. Хорошо, он сделал.


Пароль, как всегда, генерировался в KeePass примерно из 20 букв.

Сначала все было нормально, люди присылали письма с цифрами, я их ввел в базу.Потом поток писем иссяк. Чтобы не пропустить новые письма, я настроил уведомление о новом письме в личном ящике. Последнее письмо было 14 июля.

Сегодня, 7 августа, сообщение «Вы получите письмо на [email protected] Читайте: ya.cc/ZZZZ / Яндекс. Почта ». Думаю - ну ладно, надо читать.

И вот меня ждал сюрприз. После ввода логина и пароля пришло уведомление:

Ух ты! Аккаунт взломан? Мы забрали пароль из 20 символов, а потом его НЕ меняли? Ну, я ввожу ответ на контрольный вопрос и получаю такую ​​форму:

Итак, подождите! При регистрации я указал «У меня нет телефона»! И вот я Предлагаю его внедрить, а дальше продвигаться никак нельзя.А как в него войти, если у меня его нет? Или есть, но не мобильное, а стационарное?

Ладно, до дыр читал Help как восстановить аккаунт. Да и даже без ввода номера телефона. В основном это ответы типа «Я не помню логин», «Я не помню пароль». И я их помню (точнее, KeePass помнит).

Есть вариант восстановить доступ, заполнив анкету, но все еще смешнее. Например, вам нужно ввести дату рождения.Который я, конечно, не заполнял.

Яндекс почему-то считает, что если я не заполнил дату при регистрации (а такое возможно), то заполню позже. Если вы укажете дату неправильно (я пробовал этот вариант), выдается сообщение, что данные введены неправильно и восстановление доступа невозможно. А если не указывать - форма не отправляется.

В итоге мне немного надоела эта наглость Яндекса с тыкованием телефона, и я ввел свой номер.В первый раз что-то пошло не так

Но во второй раз все обошлось и я попал на почту.

Номер, который я ввел, автоматически «привязан» к счету, хотя я его не просил. Обнаружил, что его можно отвязать от аккаунта. И снова сюрприз: для того, чтобы отвязать номер, нужно ввести пароль от аккаунта и код из SMS , которое придет на отвязанный номер . То есть, если злоумышленники действительно взломали злоумышленников и привязали их номер, вы сами его не развяжете.Ну или если к почтовому ящику привязан телефон, к которому у вас больше нет доступа (допустим, вы расторгли договор с сотовым оператором) - тоже не отвяжете. И этот номер через некоторое время будет передан другому человеку.

Поскольку я не исключил вероятность того, что «мой аккаунт взломан или у меня есть вирусы», я, конечно, просканировал компьютер одним из рекомендуемых антивирусов (выбрал KVRT). И вирусов конечно не обнаружил.

Допустим, подобрали пароль.Или «угнанный» cookie. Тогда должны быть логи входов с другого адреса или хоть какая-то активность в аккаунте (возможно, отправленные письма)

Давайте посмотрим логи логинов:

14 июня моя последняя запись. 7 августа - моя запись после восстановления доступа. В промежутке между этими датами в аккаунт никто не заходил. И вообще никто не заходил в аккаунт с адреса, отличного от моего домашнего IP. Никаких писем по почте, кроме тех, что я отправил, тоже нет.На Я.Диске файлов нет, Ya.Money не активирован (кошелек не создан).

Посмотрим логи активности в аккаунте (читаем снизу вверх):

А вот интересно

  • Истории действий до 15 июля нет, хотя история записей
  • июль 15 произвел «вывод на все устройства». И я этого не делал. А в логах не отображается подробная информация (например, нет IP с которого выполнялась операция)
  • Но 7 августа для проверки самостоятельно сделал «выход на всех устройствах» и информацию о моем браузере, ОС и IP-адрес был фиксированным
  • Отдельно доставлено о «восстановлении через: undefined»

Из чего я сделал вывод, что Яндекс воспользовался пунктом 2.3 пользовательского соглашения и заблокировал мой доступ к моей учетной записи, начав запрашивать номер телефона
2.3. Яндекс оставляет за собой право в любой момент потребовать от Пользователя подтвердить данные, указанные при регистрации, и запросить в этой связи подтверждающие документы (в частности, документы, удостоверяющие личность), непредоставление которых, по усмотрению Яндекса, может быть приравнено к предоставлению ложных сведений. информацию и влекут за собой последствия, предусмотренные п. 2.2 Соглашения. Если данные Пользователя, указанные в предоставленных им документах, не соответствуют данным, указанным при регистрации, а также в случае, когда данные, указанные при регистрации , не позволяют идентифицировать пользователя , Яндекс вправе отказать в Доступ пользователя к учетной записи и использование сервисов Яндекса.

Блокировка произошла ровно через месяц после регистрации (регистрация 14 июня, блокировка в ночь на 15 июля), заведомо автоматическая.

Все бы ничего, но зачем вводить пользователей в заблуждение насчет «попыток взлома»? И дать возможность зарегистрироваться без номера телефона, если это так необходимо для идентификации? Я бы написал прямо: телефон нужен для того, чтобы связывать ваши сообщения на форумах, где вы регистрировались с использованием электронной почты, на свой телефон. А потом через оператора сотовой связи на свои паспортные данные.

Интересно отметить, что при регистрации они запрашивают «Фамилию и Имя», а в соглашении упоминаются случаи, «когда данные, предоставленные при регистрации, не позволяют идентифицировать пользователя». Можно сказать, что Фамилия и Имя никогда не позволяют однозначно идентифицировать пользователя, и поэтому «Яндекс имеет право отказать Пользователю в доступе к учетной записи и использованию сервисов Яндекса».

Интересной показалась ситуация с автоматической привязкой телефонного номера неподтвержденного телефонного номера к аккаунту и невозможностью его отключения в дальнейшем.

UPD: Чукча не читатель, чукча писатель. Это не первый раз, и я все равно отделался легко - Очередная подтасовка с Яндекс-почты

UPD2: ответ от сотрудника Яндекса:

Конечно, для использования Яндекс.Почты не требуется номер телефона в обязательном порядке. Многие из наших пользователей годами пользуются Почтой без соответствующего номера и не сталкиваются с запросами о дополнительной информации.

В вашем случае, скорее всего, сработала наша система защиты от мошенничества.Он работает более года и был создан специально для выявления новых учетных записей, из которых состоят спамерские и мошеннические фермы.

Система анализирует более ста различных факторов. Наличие привязанного телефона - одно из них, но не решающее. Поэтому потребовалась дополнительная идентификация учетной записи.

UPD3: Я вспомнил, что у меня есть аккаунт на Яндексе без привязанного номера, зарегистрированный еще в 2011 году и который очень редко используется. Последняя запись, вероятно, была в конце 2017 года.Зашел сейчас и получил такой баннер.

Свяжите номер телефона
Правда [пока] есть возможность отказаться от ввода номера. Так что насчет возможности « использовать Mail в течение многих лет без связанного номера », вероятно, верно, но только для старых пользователей. Из комментариев видно, что почти все (а может и все вообще) новых аккаунтов заблокированы и вам нужно ввести номер телефона.

Анекдоты Общие развлечения

Анекдоты Общие развлечения

Jokes'n'General Развлечения

РОЖДЕСТВО FUN

Три Поросята

(Включите громкие динамики).

Двенадцать дней Рождества

В первый день Рождества моя настоящая любовь сказала мне:
Я рада, что мы купили индейку и настоящую рождественскую елку.

На второй день Рождества было слышно много смеха.
Пока мы сели в нашу индейку - очень вкусную птицу.

На третий день Рождества к нам пришли друзья из соседнего дома.
На вкус индейка была такая же вкусная, как и накануне.

На четвертый день Рождества пришла бабушка, она довольно стара.
Мы допили рождественский пуд и съели индейку холодной.

На пятый день Рождества за окном зашевелились снежинки
Но у нас было хорошо и тепло внутри - мы ели индейку - карри.

В шестой день Рождества дух индейки умер.
Дети дрались и ссорились, и мы ели жареную индейку.

В седьмой день Рождества моя настоящая любовь вздрогнула.
Когда он сел обедать и получил фарш из индейки.

На восьмой день Рождества собака убежала в убежище.
Я подал блины с индейкой и стакан «Алка Зельцер».

На девятый день Рождества бедный папа заплакал.
Он сказал, что не выносит напряжения, когда ест пирог с индейкой.

На десятый день Рождества воздух был довольно синим.
И все ворчали, что ели тушеную индейку.

В одиннадцатый день Рождества елка линяла.
Измельчите пироги, твердые, как камень, и довольно отвратительную индейку.

На двенадцатый день Рождества, наконец, папа причмокнул.
Гости ушли, индейка тоже - пообедали рыбой с жареным картофелем!

АРЕСТОВАН УЧИТЕЛЬ

Сегодня в нью-йоркском аэропорту Кеннеди человек, позднее обнаруженный учитель государственной школы был арестован при попытке сесть на самолет, когда у него было линейки, транспортира, квадрата, линейки и калькулятора.

На утренней пресс-конференции генеральный прокурор Альберто Гонсалес сказал, что он верит в Этот мужчина является членом печально известного движения Аль-Гебра.Он обвиняется ФБР с оружием преподавания математики.

«Аль-Гебра - грозный культ», Гонзалес. сказал. Они хотят средних решений средствами и крайностями, а иногда и уходят по касательным в поисках абсолютного значения.

Они используют секретные кодовые имена, такие как 'x' и 'y' и называют себя неизвестными, но мы определили, что они принадлежат общий знаменатель оси средневековья с координатами в каждой стране. Как говорил греческий мещанин Равнобедренный: «Есть 3 стороны каждый треугольник.«

На просьбу прокомментировать арест Президент Буш сказал: "Если бы Бог хотел, чтобы у нас было лучшее оружие для обучения математике, Он дал бы нам больше пальцев рук и ног.

www.comedycentral.com

КРОЛИК ШУТКА

Кролик заходит в паб и говорит: бармену "Могу я выпить пинту пива и тосты с ветчиной и сыром »

Бармен удивлен, но дает кролику пинту пива, ветчину и сыр. Кролик пьет пиво, ест тосты и уходит.

На следующую ночь кролик возвращается и снова просит пинту пива и тосты с ветчиной и сыром.

Бармен, теперь заинтригованный кроликом и дополнительными выпивками в пабе. (потому что слухи разошлись) дает кролику пинту и тосты. Кролик потребляет их и уходит.

На следующую ночь паб переполнен, гуляет кролик и говорит: "Пинта пива и тостов с ветчиной и сыром, пожалуйста, бармен "Толпа замолкает. как бармен дает кролику его пинту и тосты, а затем разрывается аплодисментами как кролик волки их вниз.

На следующую ночь в трактире только стоячие места, проложены вагоны. для толпы посетителей, бармен зарабатывает больше денег в на одну неделю, чем за весь прошлый год.

Ин ходит кролика и говорит: «Пинта пива и тосты с ветчиной и сыром, пожалуйста, бармен », улыбаясь и принимая дань масс. бармен говорит: "Извини, кролик, старый приятель, старый гад, но мы правы из них тосты с ветчиной и сыром "Кролик в ужасе, толпа затихло почти до шепота, когда бармен нервно прочищает горло и говорит: «У нас есть очень вкусные тосты с сыром и луком». Кролик смотрит ему в глаза и говорит: «Ты уверен, что мне это понравится»? В массы, затаив дыхание, потрясающе тихо.Бармен с плутовством улыбка говорит: «Ты думаешь, я бы подвел одного из своих лучших друзей, Я знаю, тебе понравится "
" Хорошо ", - говорит кролик." Я возьму пинту пива, сыр и Onion Toastie "Паб радуется, когда кролик глотает пиво и жрет тосты, затем машет толпе и уходит. НИКОГДА НЕ ВОЗВРАЩАТЬ !!!!!!

Год спустя в обедневшем общественном доме, бармен (который сегодня подал только 4 напитка, 3 из которых были его) звонит время.Когда он убирает теперь пустую стойку, он видит маленькую белую фигуру, парящий над баром. Бармен говорит: «Кто ты?» На что ему отвечают: «Я я призрак кролика, который часто бывал в вашем трактире "

Бармен
говорит: «Я помню тебя, ты сделал меня знаменитым, ты приходил каждую ночь. и выпейте пинту пива и тосты с ветчиной и сыром, к вам пришли люди и это место было знаменито "Кролик говорит:" Да, я знаю " бармен сказал: "Я помню, вчера вечером у нас не было ветчины и Сырные тосты, вместо них были сырно-луковые ». Кролик сказал:« Да, Ты обещал мне, что мне это понравится "Бармен сказал:" Ты никогда не вернулся, после той роковой ночи, что случилось »« Я УМЕР », сказал Кролик.«Черт побери», - сказал бармен, - «откуда?».

После небольшой паузы.

>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> Кролик сказал ... "Смешать мне гренки"

СИНХРОНИЗИРОВАННЫЕ РОЖДЕСТВЕНСКИЕ ФОНАРИ

Проверьте ЗДЕСЬ

БОГ СОХРАНИТЕ СЦЕНУ

Сколько песен Queen можно вы найдете здесь.... должно быть не меньше 65 .... и никаких сольных работ. Теперь есть вызов. Любезно предоставлен Дэниелом Джейкобом. Наслаждаться!


Нажмите ниже для большого изображения и инструкций.
Почтовый индекс Загрузить
Jpg Ссылка на изображение

ВЫСОТА ЗА 30 СЕКУНД

http://www.angryalien.com/0905/highlanderbuns.asp

ЛИ ЭВАНС - БОГЕМСКАЯ РАПСОДИЯ

http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=15512

ПОТЕРЯН РАПСОДИЯ

Анимация из "Богемской рапсодии", которая заставляет вас улыбаться, может можно найти по адресу:

http: // albinoblacksheep.com / flash / потерянный

СТРАНА IT

ВЫСОКИЙ ЗА 60 СЕКУНД

Милый мультфильм версия "

"

http://www.angryalien.com/0905/highlanderbuns.asp

БОЛЬШЕ РОЖДЕСТВЕНСКИЕ ВЕЩИ. . .

http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=dp13642011&rnd=13%3A28%3A14&btnViewCard=Show+Card

и кроссворд ...

http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=0212320003

РОЖДЕСТВО ОБРАТНЫЙ ОТСЧЕТ

День первый

Дорогая Нуала,
Большое спасибо за прекрасный подарок куропатке на грушевом дереве.Мы теперь научился кормить куропатку, хотя первым завоевал его доверие. Он довольно сильно укусил мать за руку, но теперь они хорошие друзья, и мы держим грушу в помещении в ведре. Еще раз спасибо.
С уважением,
Гобнайт О’Лунаса

День второй

Дорогая Нуала,
Я не могу передать вам, как мы были удивлены, услышав от вас так скоро снова и получите свой прекрасный подарок в виде двух горлиц.Вы действительно слишком добры. В сначала куропатка очень ревновала и подозрительно относилась к голубям, и они ужасный скандал в ночь, когда прилетели голуби. Нам пришлось послать за ветеринаром, но с птицами снова все в порядке, и через неделю или две у некоторых снимут швы. Счет ветеринара составил 8 фунтов стерлингов, но мать перестала беспокоиться и пока я пишу, голуби и куропатка смотрят телевизор с груши.
С уважением,
Gobnait

День третий

Дорогая Нуала,
Мы должны быть в первую очередь в ваших мыслях.Я отправил свое письмо только тогда, когда три Прибыли французские куры. Между курицами и голубями произошла другая переборка, кто встал на сторону куропатки, и пришлось снова послать за ветеринаром. Мать бушевала, потому что на этот раз счет был 16 фунтов, но она почти остыла вниз. Однако тот факт, что птичий помет продолжает падать на волосы, пока она смотрит телевизор, не помогают. Спасибо за вашу доброту.
Я остаюсь,
Твой Gobnait

День четвертый

Дорогая Нуала,
Вы, должно быть, получили мое последнее письмо, когда отправляли нам четыре крика птицы.Прошлой ночью в грушевом дереве снова было столпотворение и счет ветеринара составил 32 фунта стерлингов. Пока я пишу, мама принимает успокоительное. Я знаю, что ты не хотел зла и остаешься твоим близким другом.
Гобнауит

День пятый

Нуала,
Ваша щедрость не знает границ. Пять золотых колец! Когда пришла посылка, я сильно боялся, что это могут быть другие птицы, потому что запах в гостиной ужасно. Однако я не хочу показаться неблагодарным к прекрасному кольца.
Ваш любящий друг,
Gobnait

Day Six
Nuala,
Что вы пытаетесь с нами сделать? Дело не в том, что мы не ценим ваша щедрость, но не только шесть гусей чуть не убили призвание птицы, но они откладывали яйца на голову ветеринара с грушевого дерева и его счет был 68 фунтов наличными! Моя мама жует 60 зерен валиума день и разговаривает сама с собой самым тревожным тоном. Вы должны сохранить свои чувства для меня в чеке.
Гобнайт

День седьмой

Nuala,
Нас не позабавила ваша маленькая шутка.Семь плавающих лебедей - самый романтичный идея но не в бане частного дома. Мы не можем пользоваться ванной сейчас потому что они стали совершенно дикими и бросаются в дверь каждый раз, когда мы попробуйте войти. Если так будет и дальше, мы с матерью будем пахнуть так же плохо, как ковер в гостиной. Пожалуйста, перестань. Это не справедливо.
Гобнайт

День восьмой
Нуала,
Кто, черт возьми, по вашему мнению, дал вам право послать восемь здоровенных горничных-дойных? здесь, чтобы съесть нас из дома и дома? Их скот повсюду лужайку и вытаптывали до чертиков материнские клумбы с розами.Лебеди вторглись в гостиную в скрытой атаке и завязавшейся битве между ними и кричащие птицы, горлицы, французские куры и куропатки участвуют в битве. Соммы кажутся странствующими фургонами. Мать на бутылке виски в день, а также шестьдесят крупинок валиума. Я очень зол на тебя.
Гобнайт

День девятый

Слушай громче!
Здесь полно столпотворения днем ​​и ночью без девяти барабанщиков. барабанит, а восемь пылающих дойных девок бьют мою бедную старую алкоголичку. мать вышла из собственной кухни и пожирала все, что было видно.Я предупреждаю ты, ты делаешь меня врагом.
Гобнайт

День десятый

Слушай, навозник,
Надеюсь, тебя будут преследовать звуки десяти волынщиков, посланный мучить нас вчера вечером. В их злых делах им помогали маньяки. барабанщиками, и смотреть в окно и видеть Восемь здоровенных горничных, которые доят, слоняются вокруг с последовавшим за этим шумом в стиле панк-рок. Моя мама только что допила свою третью бутылку виски, сверх сотни. и двадцать четыре зерна валиума.Вы получите свое!
Gobnait O’Lúnasa

День одиннадцатый

Ты возмутил мою мать, ты, грязная Иезавель,
. Было достаточно плохо, чтобы восемь горничных танцевали под панк-музыку на лужайка перед домом, но теперь к ним присоединились ваши друзья ~ одиннадцать прыгающих лордов и выходки всех из них оставят самые декадентские дни Римская империя, похожая на «Аутлук». Я тебя еще пойму, вы бы сумели!

День двенадцатый

Слушай, голова навозной жижи,
Ты нам жизнь испортил.Двенадцать девушек, танцующих, явились прошлой ночью и выбили дневной свет из восьми дойных горничных, потому что они нашел их продолжающими с одиннадцатью прыгающими лордами. Между тем лебеди вылезли из гостиной, где они прятались после большой битвы, и истребили лордов и всех горничных. Было восемь машин скорой помощи здесь вчера вечером, и местная Гражданская оборона тоже. Мать в доме для растерянных, а я сижу здесь, по шею в птицах помет, пустые бутылки из-под виски и валиума, кровь и перья птиц, в то время как пылающие коровы поедают листья груши.Я сломлен человек.
Gobnait O’Lúnasa

МАНКУНИАНСКИЙ РАПСОДИЯ

Это настоящая жизнь
Это просто фантастика
Вылетел из Европы
Невозможно сбежать от Медиократии

открой глаза посмотри вниз на поле и вижу
Мы просто бедняки
, не заслуживающие сочувствия

потому что он жует резинка, немного медленный
маленький навык, маленькое шоу

в любом случае счет идет, для нас не имеет значения

Gaffa только что пропустил гол
Приставил мяч к моей ноге
перебил его на 10 футов

Гаффа матч провел только началось
, но теперь мы пошли и выбросили все это

Gaffa oooooh не сделал хочу заставить тебя плакать
, если тебя не будет здесь снова завтра
, мы продолжим, потому что деньги - это все, что имеет значение

Слишком поздно, наше время приходите
у нас есть желтые колючки
и мы все время проигрываем

До свидания, все, что у нас есть надо идти
надо улететь и сесть на самолет, потому что нас нет

Gaffa oooohh
наш конец кажется почти
иногда кажется, что мы совсем не заслужили

Я вижу маленький силуэт человека,
Стекольщик Стекольщик
Он снял с нас шкуру за наши деньги
Стиви Джи и Карра очень меня напугали

Грязный Киано Грязный Киано
Грязный Киано пришлось уйти

Трагикоооооооооо

Я просто бедный мальчик никто меня не любит
он всего лишь бедный мальчик из бедной семьи
избавит его жизнь от его уродства

Рио бедный, выглядит сайт, пора его отпустить

Ван Нистлеро он выглядит как лошадь (как лошадь
Ван Нистлеро, Он выглядит так же, как лошадь (как лошадь, выглядит так же, как лошадь
(как лошадь)

Как ууууууу, лошадь, лошадь, лошадь, лошадь, лошадь, лошадь, лошадь,
ой стекольщик, стекольщик спасибо за покупку их

Bealzibub имеют дьяволы получили сторону сегодня

Так ты думаешь, что можешь копыть это, для толстого Руни
Так вы думаете, что Роналду спасет ты день
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

ты просто должен рухнуть Выходи, просто нужно сбежать отсюда

Ничего особенного, все дело в деньгах.

В любом случае счет идет

Прислал Энди Хорти

МУЗЫКА ТАЙНА

Самый обсуждаемый изображение, отображающее ряд полос, можно найти на

http: // www.archengine.net:80/scratch/75bands.jpg

Это появилось в Daily Mail Friday, 2 декабря 2005 г., а также предмет конкурса Virgin, теперь закрыт и открыт только для жителей США. (Извинения - мы не знаем название исполнителя.) Daily Mail перечислила 65 групп - если вы думаете, что могли бы сделать лучше, и строго для развлечения,

ОТПРАВИТЕ СПИСОК НА [email protected]

- найдем лакомство для Лучший.

IF MICROSOFT ВСТРОЕННЫЕ МАШИНЫ

1.Каждый раз перекрашивали Очереди на дороге,
придется покупать новую машину.

2. Иногда ваша машина просто сдохнуть на шоссе
без причины, и тебе придется его перезапускать. По какой-то странной причине
вы просто примете это, перезагрузите и поедете.

3. Иногда выполняется маневр приведет к остановке вашего автомобиля
и невозможности его перезапуска, и вам придется переустановить двигатель
. По какой-то странной причине вы бы тоже это приняли.

4. У вас может быть только один человек в машине за раз,
, если вы не купили «Автомобиль 95» или «Автомобиль NT». Но тогда вам
придется покупать больше мест.

5. Macintosh сделает Автомобиль, приводимый в движение солнцем,
был вдвое надежнее, в пять раз быстрее, в два раза легче в управлении
, но он мог ехать только по пяти процентам дорог.

6. ​​Автовладельцы Macintosh получат дорогостоящие обновления Microsoft
для своих автомобилей, которые заставят их автомобили ездить на
намного медленнее.

7. Масло, двигатель, газ и Контрольные лампы генератора переменного тока будут заменены
одной сигнальной лампой "Общая неисправность автомобиля".

8. Люди будут в восторге о «новых» функциях
автомобилей Microsoft, полностью забывая, что они были доступны в
в других автомобилях в течение многих лет.

9. Нам всем придется переключиться на газ Microsoft и все автомобильные жидкости
, но упаковка будет безупречной.

10. Новые места заставят у всех одинаковый размер
приклада.

11.Система подушек безопасности отключится. скажите "Вы уверены?" перед уходом
офф.

12. Если бы вы принимали участие в авария,
вы и понятия не имеете, что произошло.

13. Они бы не стали строить свои собственные двигатели, но образуют картель
со своими поставщиками двигателей. Последний двигатель будет иметь 16 цилиндров
, многоточечный впрыск топлива и 4 турбокомпрессора, но
будет иметь конструкцию с боковым клапаном, так что вы можете использовать на нем детали модели T Ford
.

14.Был бы "Энгиум" Pro »с большими турбинами, но
будет медленнее на большинстве существующих дорог.

15. В автомобилях Microsoft специальный радио / кассетный проигрыватель
, который сможет слушать только Microsoft FM и проигрывать
Microsoft Cassettes. Если, конечно, вы не купите обновление
, чтобы использовать уже имеющиеся.

16. Microsoft сделает это ну, потому что даже если у них нет
дорог, все производители дорог раздали бы
автомобилей Microsoft бесплатно, включая IBM!

17.Если вы все еще запускали старые версии автомобиля (например, CarDOS 6.22 / CarWIN
3.11), тогда вас бы назвали старомодным, но вы бы
могли ездить намного быстрее и по большему количеству дорог!

18. Если вы не могли себе позволить Чтобы купить новую машину, вы можете просто одолжить
своим друзьям, а затем скопировать ее.

19. Когда бы вы ни купили автомобиль, вам придется реорганизовать зажигание
за несколько дней, прежде чем оно заработает.

20. Вам нужно будет купить апгрейд для запуска машин на автомагистрали
рядом друг с другом.

Еще с этого сайта: http://www.andy-hawley.pwp.blueyonder.co.uk/Billy.htm

Наручные часы Ремонт

Вопрос: Что немецкий мастер по ремонту часов сказал своему
часы, которые будут только «тикать, тикать, тикать»?
A: У вас есть способы заставить вас работать.


Мужчины против женщин Покупки

Это мило. Следите за этим около 30 секунд.

ПОТЕРЯ ВАША НАГРУЗКА

Как дальнобойщик останавливается на красный свет, блондинка ловит вверх.Она выскакивает из машины, подбегает к его грузовику и стучит в дверь. Водитель грузовика опускает окно, и она говорит: «Привет, меня зовут Хизер, и вы теряете часть своего груза! »Водитель не обращает на нее внимания и продолжает вниз по улице.

Когда грузовик останавливается на красный свет, девушка снова догоняет ее. Она прыгает выходит из машины, подбегает и стучит в дверь. Опять дальнобойщик опускает окно. Как будто они никогда не разговаривали, блондинка ярко говорит: «Привет, меня зовут - Хизер, а вы теряете часть своего груза! »Покачивая головой, дальнобойщик снова игнорирует ее и продолжает идти по улице.

На третьем светофоре происходит то же самое. Запыхавшись, блондинка выходит из машины, подбегает, стучит в дверь грузовика. Водитель грузовика опускает окно. И снова она говорит: «Привет, меня зовут Хизер, и ты теряешь вашего груза! "Загорится зеленый свет, водитель грузовика прибавит обороты и мчится к следующему свету.

Когда он останавливается на этот раз, он поспешно выходит из грузовика и бежит обратно в блондинка. Он стучит в ее окно, и, когда она его опускает, он говорит:

«Привет, меня зовут Кевин, в Висконсине зима, я за рулем СОЛЬ. АВТОМОБИЛЬ! »

НОМЕР ТЕЛЕФОНА ДЛЯ ДЖЕКА?

Блондинка. Звонок:
"Вы можете дать мне телефонный номер Джека?"
Оператор:
«Извините, я не понимаю, о ком вы говорите».
Blonde Caller:
"На странице 1 в разделе 5 руководства пользователя
четко указано, что мне нужно отключить факсимильный аппарат от розетки переменного тока и позвонить
Jack перед чисткой. Теперь вы можете дать мне номер Джека ? "


ДЕВА ШЕРСТЬ

Вопрос: Где взять Девственная шерсть

Ответ: От уродливой овцы!


ПУЗЫРЬ WRAP

http://www.nonstop.lv/files/bubblewrap.swf


ВОДА (МЫ ЗАКАЧЕМ ВАС)

Симпатичная анимация на.. .

http://uk.download.yahoo.com/ne/fu/oa/water.wmv

вчера и сигарета машина сказала: "Ты чувствуешь запах и ты уродливый ".


ИЗОЛЯТОРЫ, и т. д.

Я как в пабе

Затем я услышал приближающийся голос от ближайшей тарелки с арахисом и со словами: «Вы очень любвеобильный молодой человек».

Оказывается, сигарета машина вышла из строя, орехи были комплиментарными.

---

Мужчина и женщина пили по той же дороге в одно и то же время.Когда они проходили мимо друг друга, женщина наклонилась из окна указал и закричал: «СВИНЬЯ!» Мужчина сразу высунулся из окна, потряс кулаком и крикнул в ответ: «ВЕДЬМА!» Каждый продолжил свой путь. Когда мужчина завернул за поворот, он врезался в свинья, которая забрела на середину дороги. Если бы только мужчины слушали.


ГЛАЗ ТЕСТ

Посмотреть это изображение достаточно долго, и вы увидите жирафа !!

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ для СТЕРЕОПАРЫ !!

----


Старый Дом анекдотов:
Мужчина идет к врачу и говорит:
«Доктор, у меня проблемы со слухом».
"Какие симптомы?" спрашивает доктор.
Мужчина отвечает: "Семья из желтых телеканалов".



БАС СОЛО

подписок годами сокрытия того факта, что их любовь ушла, - объявляют мама и папа - как их последний ребенок переезжает из дома - они разводятся.

дети полностью обезумели из-за этого и готовы попробовать или сделать что-нибудь которые могут спасти их семью, дети предлагают заплатить за сеанс с одним из самых известных в мире консультантов по вопросам брака.

вожатая работает с родителями несколько часов, стараясь изо всех сил и самые надежные методы. Но они по-прежнему отказываются общаться с каждым Другие.

Наконец доктор подходит к шкафу, достает красивую прямую окуну и начинает играть. Через несколько минут лед начинает таять, и родители начинают говорить. Терапевт продолжает играть, и к концу пьесы пара обнаружил, что на самом деле они не так уж далеки друг от друга, и решил дать свое брак еще одна попытка.

дети и в восторге, и в восторге от результатов. Они спрашивают доктора, как он выполнил это, на что он ответил: "Я никогда не видел пары, которая бы не говорить через басовое соло ».

Автор: Брайан Мэй


An понимание австралийцев ...

А ОСНОВНОЕ РУКОВОДСТВО ПО АУССИ
1. Чем больше шляпа, тем меньше ферма.
2. Чем короче ник, тем больше ты им нравишься.
3. Будь то открытие парламента или открытие новой картинной галереи, нет ни одного австралийского мероприятия, которое нельзя было бы улучшить шипением колбасы.
4. Если парень рядом с вами ругается как придурок, он, вероятно, медиа-миллиардер. Или, с другой стороны, он может быть пристанищем.
5. Нет пищи, которую нельзя улучшить с помощью томатного соуса.
6. На пляже все австралийцы прячут ключи и кошельки, кладя их внутри их ботинок. Ни один вор никогда не разбирался в этом.
7. Промышленный образец не знает ничего более полезного, чем пластиковый ящик для молока.
8. Все наши лучшие герои - неудачники.
9.Альфа-самец в любой группе - это тот, кто берет щипцы для барбекю из рук. хозяина и беспечно начинает поворачивать коряги.
10. Еще не лето, пока руль не станет слишком горячим, чтобы держать его.
11. 11. Стринги - это не скудный купальник, как в Америке, а штраф. пример австралийской обуви. Группа шейлас в черных резиновых трусиках может быть не таким захватывающим, как вы надеялись.
12. Лучшего друга уместно называть "полным ублюдком". Напротив, ваш злейший враг - «сволочь».
13. Историки считают, что широкое использование слова «мат» может быть восходит к суровым условиям на австралийской границе 1890-х годов, и разработка кодекса взаимопомощи или «товарищества». В качестве альтернативы, Австралийцы могут просто безнадежно обращаться с именами.
14. Мудрый выбирает партнера, привлекательного не только для себя, но и для комарам.
15. Если не удается зафиксировать колготками и проволокой для ограждения, исправлять не стоит.
16. Самая популярная и любимая семья на любой улице - та, которая есть бассейн.
17. Считается, что лучше упасть на удачу, чем на себя.
18. Фраза «у нас отличный образ жизни» означает, что все в семья пьет слишком много.
19. Если вас пригласили на вечеринку, вы должны взять дешевое красное вино, а затем потратить все ночь пить пиво хозяина. (Не волнуйтесь, он позаботится об этом).
20. Если в пределах ста километров проводится какое-либо бесплатное мероприятие или вечеринка, ты бы не пошел.
21. Неизвестно словосочетание «простой пикник». Ты должен взять все у вас есть.Если вам не нужно трижды возвращаться к машине, вы не пытаетесь.
22. Если вы не этнический или помпец, вам не разрешается сидеть впереди себя. во дворе или на крыльце. Возиться, работать в саду или прислониться к забору приемлемо. Только не сиди. Вот для чего нужны дворы.
23. Асфальтированная дорога всегда заканчивается сразу за домом местного мэра.
24. На пикниках Эски всегда слишком мал, что создает битву между едой и грогом. это можно решить, только оставив салат дома.
25. Во время загородного отдыха неоновая вывеска, рекламирующая бассейн мотеля, будет всегда быть немного больше самого бассейна.
26. Мужчины крутые, а женщины круче.
27. Главный тест на мужественность - это умение носить пляжный зонт в сильные ветра.
28. Австралийцы любят новые технологии. Спустя годы после их появления большинство разговоров на мобильных телефонах в основном о фактах.
29. В жизни каждого австралийца наступает момент, когда он / она понимает, что Аэрогард хуже мух.
30. И, наконец, пусть вас не обманывают туристические книги. Никто НИКОГДА не говорит "коббер" никому ... НИКОГДА! Это также не имеет никакого отношения к истинному тесту на иммиграцию. в Австралию. Они дают потенциальным новичкам-австралийцам следующий тест:
Стрижка наклонного газона (под углом не менее 20 градусов) в паре с ремнями, удерживающими В.Б. во время просмотра крикета. Если вы не можете пройти это, скорее всего, вы пройдете никогда не сможете выдать себя за настоящего австралийца.

Спасибо Брайану!


-
От: Луи

Тема: FMML Вне темы, но мне так нравится это! Тема: Лучшее письмо женщин
года. Мужчина устал ходить на работу каждый день, в то время как его жена
оставалась дома.Он хотел, чтобы она увидела, через что он прошел, поэтому он
молился:
Дорогой Господь:
Я хожу на работу каждый день и трачу 8 часов, в то время как моя жена просто остается
дома. Я хочу, чтобы она знала, что я переживаю, поэтому, пожалуйста, позвольте ее телу
поменяться с моим в течение дня. Аминь.
Бог в Своей безграничной мудрости исполнил желание человека. На следующее утро
мужчина, разумеется, проснулся женщиной.
Он встал, приготовил завтрак для своей подруги, разбудил детей, разложил
школьной одежды, накормил их
завтраком, собрал их обеды, отвез их в школу,
пришел домой, а
забрал химчистку и отнес в дом. Уборщики и остановили
в банке, чтобы внести залог, пошли за продуктами, затем поехали домой
, чтобы убрать продукты, оплатить счета и сбалансировать чековую книжку.
Он почистил кошачий туалет и купал собаку.
Тогда было уже 13:00. и он поспешил заправить кровати,
постирала, пропылесосила, вытерла пыль, подметала и вытирала пол на кухне.
Сбежал в школу за детьми и поссорился с ними
по дороге домой.
Разложил печенье и молоко и организовал
детей для выполнения домашних заданий, затем установил гладильную доску и смотрел телевизор, пока он
гладил.
В 16:30 он начал чистить картофель и мыть овощи
для салата, панировал свиные отбивные и нарезал свежие бобы на
ужин.
После ужина он убрал кухню, запустил посудомоечную машину, сложил
белья, вымыл детей и уложил их спать.
В 21:00 он был измотан и, хотя его повседневные дела
не были завершены, он лег спать, где должен был заняться любовью
, которую ему удалось выполнить без жалоб.
На следующее утро он проснулся и сразу же встал на колени у кровати, и
сказал: «Господь, я не знаю, о чем я думал. Я был так неправ, чтобы завидовать
тому, что моя жена может оставаться дома весь день.Пожалуйста, о, пожалуйста, позвольте нам обменять
назад ».
Господь, в Своей бесконечной мудрости, ответил:« Мой сын, я чувствую, что ты
усвоил свой урок, и я буду счастлив вернуть все
к тому, как они были ». .
Но вам придется подождать девять месяцев. Прошлой ночью вы забеременели
».


Использование Yahoo! Группы подпадают под действие Yahoo! Условия обслуживания.

ГАЙКА КАК ФРУКТОВЫЙ ТОРТ

С приближались праздники, я подумал, что вам может понравиться мой любимый рецепт кекса
....

1 стакан воды
1 стакан сахара
4 больших яйца
2 стакана сухофруктов
1 чайная ложка пищевой соды
1 чайная ложка соли
1 стакан коричневого сахар
лимонный сок
орехи
1 галлон виски

Попробуйте виски, чтобы проверить качество. Возьмите большую миску.
Проверьте виски еще раз, чтобы убедиться, что он самого высокого качества.
Налейте стакан без горки и выпейте.
Повторить.
Включить миксер; взбейте 1 стакан сливочного масла в большой пышной миске.
Добавьте 1 чайную ложку сахара и снова взбейте.
Убедитесь, что виски все еще в порядке. Плачь еще раз. Выключите миксер.
Сломайте 2 ножки, добавьте в миску и бросьте в чашку с сухофруктами.
Смесь на терке.
Если жареный друит застревает в лопатках, вытащите его с помощью насадки
.
Попробуйте виски, чтобы проверить его тонистичность.
Затем просейте 2 стакана соли.Или что-то. Какая разница? Проверь виски.
Теперь просейте лимонный сок и процедите орехи. Добавьте одну таблицу. Ложка.
сахара или что-то в этом роде. Все, что найдешь.
Смажьте духовку.
Поверните форму для торта на 350 градусов.
Не забудьте токаря отбить.
Выбросьте миску из окна.
Проверьте виски еще раз.

Ложись спать.
Кто вообще любит кексы?


CAT РЕЗОЛЮЦИИ (автор неизвестен)

Я просто не мог устоять перед отправкой этот вместе.Но приготовьтесь.
Вы будете так смеяться, что можете что-то порвать.
Кот

---------

Я не буду пробегать дом с оберткой от презерватива во рту, особенно когда бабушка моего человека окончено.
Мой человек никогда не позволит мне съесть ее домашнюю крысу, и я смиряюсь с этим.
Я не запрыгну в свое человеческое кресло, которое она временно освободила, а затем укусить моего человека за дно, когда она снова сядет.
Я не буду надувать все свое тело в два раза больше без всякой причины после того, как человек закончил смотреть фильм ужасов.
Я не буду обнюхивать ноги моего человека, когда он снимет обувь, с отвращением заморозить рот и понюхать интимные части, чтобы сравнить запахи
. Моему человеку женского пола это может показаться забавным, но мой человек мужского пола не ценит это, особенно перед компанией.
Я не буду глотать корм для рыб с поверхности аквариума.
Я не должен помогать себе с Q-подсказками, и я, конечно, не должен переходить к слейте их в канализацию раковины.
Я не буду кусать своего человека за спину, пока она сидит на Большом Белом Чаша для питья.
Я не буду есть большое количество разных насекомых, а потом приду домой и заколотлю их вверх, чтобы люди могли видеть, что я получаю много грубого корма.
Я не буду наклоняться, чтобы пить из ванны, не падаю, а потом шью прямо для ящика с комковатым наполнителем для кошачьего туалета. (Чтобы получить материал, потребовалось НАВСЕГДА из меха.)
Я не буду стоять на стойке в ванной, смотреть в коридор и рычать НИЧЕГО после того, как мой человек закончил смотреть "Секретные материалы".
Когда мой человек принимает ванну с пеной, две розовато-коричневые штуки прилипают из пузырей в области ее груди НЕЛЬЗЯ играть!
Я не буду вылавливать частичную тарелку моего человека из стекла, чтобы собака может «носить» его и притворяться моим человеком.(Это несколько нервирует проснуться, перевернуться в постели и увидеть, как собака улыбается вам своими собственными зубы.)
Я не буду использовать ванну для хранения живых мышей для ночных перекусов.
Я не буду таскать грязные носки из подвала посреди ночь, положите их на кровать и кричите во все горло (бирманский ГРОМКО yowling), так что мой человек может восхищаться моим "убийством".
Я не стану мять пах своего мужчины-человека в 2 часа ночи с вытянутыми когтями.
Кажется, это причиняет ему некоторый дискомфорт, и он просыпается сварливым.
Я не буду садиться на человеческую грудь посреди ночи и пялиться ей в глаза, пока она не проснется.
Мы не будем играть в "Стадо грозовых гну, топчущихся по всей земле". Равнины Серенгети над кроватью моих людей, пока они пытаются уснуть.
Если крикнуть на банку с едой, она не откроется.
Я (кастрированный) кот, а не павлин, и скакаю хвостом взбитые яйца не заставят мои яйца снова вырасти.
Я не могу прыгать через закрытые окна, чтобы ловить птиц на улице.Если я забуду это и удариться головой об окно и упасть за диван в моей попытке, Я не встану и не сделаю то же самое снова.
Я не буду думать, что дверь патио открыта, когда я бегу за ней в погоню листья.
Я не сдамся с крыльца и не упаду в кусты, как мой человек объясняет своей девушке
, какая я изящная.
Я не буду жаловаться, что моя задница мокрая и что я хочу пить после того, как сижу в моей миске с водой.
Я не буду вторгаться в пузырчатую ванну моего человека, освещенную свечами, и опалить свою задницу.
Я не буду засовывать лапу ни в какую емкость, чтобы посмотреть, есть ли там что-нибудь в этом. Если я это сделаю, я не буду шипеть и царапаться, когда мой человек должен меня побрить до вытащить резиновый клей из моей шерсти.
Если я укушу кактус, он укусит в ответ.
Не рекомендуется пытаться замолчать сухие сливки до того, как это произойдет. растворяется в кипящем кофе.
Мне не нужно отвечать только потому, что я слышу голоса в своей голове.
Когда я гоняюсь за хвостом и вместо этого ловлю заднюю ногу, я не буду кусать на моей ноге.Это больно, и мой крик пугает моего человека.
Когда идет дождь, дождь будет идти со всех сторон дома. Нет необходимо проверить каждую дверь.
Птицы не выходят из кормушки. Я не буду сбивать и пробовать открыть его, чтобы вытащить птиц.
Я не буду засунуть свое немаленькое «я» в довольно маленькую кормушку для птиц (хвост свисает с одной стороны) и ожидаю, что птицы просто прилетят.
Я не буду учить попугая мяукать громко и хрипло.
Собака видит, что я иду, когда я преследую ее. Она видит меня и двинется в сторону, когда я набрасываюсь, позволяя себе врезаться в пол и стены. Что делает не значит, что я должен воспринимать это как личное оскорбление, когда мои
человека сидят и смеются.
Да, на заднем дворе еще две очень большие собаки. Там были на несколько лет. Мне не нужно вести себя так, как будто я только что обнаружил Демона Ужас Вселенной каждый раз, когда один из них появляется в моем окне.
Я не буду играть «дохлого кота на лестнице», пока люди пытаются принести продукты или стирку, или в один прекрасный день, это действительно сбываться.
Когда люди играют в дартс, я не буду прыгать в воздух и пытаться поймать их.
Я перестану зацикливаться на коробке, в которой мои люди хранят свои презервативы. Этот ящик не для меня. Я не буду стучать по земле, я не буду сидеть на это, я не буду пытаться его поцарапать. Особенно, когда мои люди используют презервативы.
Я не буду многократно бить свою человеческую голову, когда она находится в семейной комнате пол пытается приседать.
Когда мой человек печатает на компьютере, ее предплечья * не * гамак.
Экраны компьютеров и телевизоров не предназначены для подсветки моего прекрасного хвоста.
Я ходячий статический генератор. Моему человеку не нужна моя помощь при установке новая плата в ее компьютере.
Я не приведу городскую полицию к входной двери, наступив на кнопку громкой связи, а затем кнопку автоматического набора 911.
Я не буду быстро набирать зарубежные номера.
Я не буду ходить по клавиатуре, когда мой человек пишет важные emio gnaioerp ga3qi4 taija3tgv aa35 a.
Любые существа, живущие в доме (хомяки), остаются в доме и любые дикие твари (лягушки и дождевые черви) остаются снаружи. Мне не разрешено устанавливать бесплатный хомяк в обмен на лягушку и посадку в аквариум.
Я не буду преследовать оленей в яблоневом саду по соседству. У них острый копыта и мог бы поранить меня, если бы они не смеялись так сильно.
Я не буду постоянно смотреть на морскую свинку, как она любит время от времени спать.
Золотая рыбка любит жить в воде, и ей нужно позволить оставаться в ней. его чаша.
Я не буду класть живую полевку в свою миску с едой и ожидать, что она там останется пока я не проголодаюсь.
Я не буду есть растения пауков и галлюцинации за туалетом.
Я не буду утаскивать магниты (и бумаги, которые они держат) с холодильник, а затем хлопните их под ним, чтобы они прилипли к нижняя сторона.
Я научусь расслабляться в кабинете ветеринара, чтобы они начали писать в моих записях, таких как "Good Kitty" и "Sweet Kitty" вместо из того, что там сейчас есть, вроде "ЗНАЧИТЕЛЬНО !!", "БИТРА !!!", и «ПОМОГИТЕ !!!!!»
Я обещаю, что буду более подробно размышлять о причинно-следственной связи между нырять в мусорном контейнере в воскресенье днем ​​и рвать снарядами в понедельник, и быть доставленным в злое место, где они суют мне задницу во вторник вечер.Я понимаю, что если бы я не сделал первое, ничего другого случилось бы.
Мне не нужно проверять цель моего мужчины в ванной.
Я не стану сражаться с фамильными драгоценностями моего человека-мужчины, пока он занят акт спаривания с моей женщиной-человеком, какими бы заманчивыми ни были находятся. Мои люди рассердятся, и я могу получить бесплатные уроки полета.
Я не буду обижаться на своего человека весь день, а потом поцелую ее в нос в 2 часа ночи, чтобы сказать ей, что она прощена и теперь может меня погладить.
Не буду чесать детей юристов, сколько бы они ни гонялись меня или как сильно они дергают меня за хвост.
Если я ДОЛЖЕН царапать своего человека когтями, я не сделаю это так, чтобы шрамы напоминают неудачную попытку самоубийства.
Если мне нужно сделать подарок ночным гостям моих людей, моя игрушечная мышка гораздо более социально приемлем, чем живой таракан, даже если это не так вкусные.
Я не буду замачивать свою игрушку из кошачьей мяты в миске с водой, чтобы заварить чай. Я не буду получить кайф и сесть там, попивая мой чай, а потом месить пол.я не впадет в манию величия и не заварит чай в унитазе или ванна. И я не буду пытаться заваривать чай из использованных носков, грязных трусиков или резинки для волос. когда мои люди забирают у меня игрушку из кошачьей мяты.
После того, как мой (женский) человек наслаждался компанией большего, но в равной степени великолепный, волосатый зверь, я не прыгну на кровать, понюхай, где он был, а потом ревниво пописать туда, чтобы стереть его следы.
Теплая пицца пепперони - не лучшее место для сна.

Спасибо Cat!


А Парень Джорди идет в парикмахерскую
и спрашивает: «Можно мне, пожалуйста, сделать химическую завивку?»
Парикмахер отвечает: «Я блуждал одинокий
как облако ...»


Надежда это заставляет вас улыбаться ......
КОГДА-ЛИБО ЧУДО, куда мы направляемся? ...

... почему солнце осветляет волосы, но затемняет нашу кожу?
... почему женщинам нельзя наносить тушь с закрытым ртом?
... почему вы никогда не видите заголовок "Экстрасенсорная лотерея"?
... почему «сокращенный» - такое длинное слово?
... почему врачи называют то, что они делают "практикой"?
... почему вы должны нажать "Пуск", чтобы остановить Windows 98?
... почему лимонный сок сделан с искусственным вкусом, а жидкость для мытья посуды сделано из настоящих лимонов?
... почему человека, который вкладывает все ваши деньги, называют брокером?
... почему нет корма для кошек со вкусом мыши?
... кто пробует корм для собак, когда он имеет "новый и улучшенный" вкус?
... почему Ной не прихлопнул этих двух комаров?
...почему стерилизуют иглу для смертельных инъекций?
... почему они не делают весь самолет из материала, из которого изготовлены неразрушимые черный ящик?
... почему овцы не съеживаются во время дождя?
... почему их называют квартирами, когда все они склеены?
... если "против" - это противоположность "за", то Конгресс - это противоположность прогресса?
... почему они называют аэропорт "аэровокзалом", если летать так безопасно?

И ... если вам нужны дополнительные доказательства того, что человечество обречено по глупости, вот несколько актуальных инструкций на этикетках потребительских товаров.

Вкл. фен Myer: не используйте во время сна. (черт возьми, и это единственный раз Надо поработать над волосами).

Вкл. мешок чипсов: вы могли бы стать победителем! Покупка не требуется. Детали внутри. (воришка особенная?)

Вкл. кусок мыла Palmolive: «Способ применения: использовать как обычное мыло». (а также что бы как ??? ....)

Вкл. некоторые замороженные обеды: «Рекомендации по сервировке: разморозить». (но это "просто" предложение).

Вкл. Десерт Тирамису Нанны (напечатано внизу): «Не переворачивайте." (ну ... да, немного поздно, ага)!

Вкл. Хлебный пудинг Marks & Spencer: «Продукт будет горячим после нагревания». (... а ты думал ???? ...)

Вкл. упаковка для утюга K-Mart: «Не гладить одежду на теле». (но не стал бы это сэкономит мне больше времени?)

Вкл. Лекарство от кашля Boot's Children: «Не водите машину и не работайте с механизмами. после приема этого лекарства ». (Мы могли бы многое сделать, чтобы снизить скорость несчастные случаи на строительстве, если бы мы могли просто заразить этих пятилетних детей простудными заболеваниями с тех вилочных погрузчиков.)

Вкл. Nytol Sleep Aid: «Предупреждение: может вызвать сонливость». (и ... я беру это потому что ??? ....)

Вкл. большинство марок рождественских гирлянд: «Только для внутреннего или наружного использования». (в отличие от ... чего?)

Вкл. японский кухонный комбайн: «Не использовать по назначению». (Теперь, кто-нибудь там, помогите мне в этом. Мне немного любопытно.)

Вкл. Арахис Нобби: «Предупреждение: содержит орехи». (поговорим о новостях!)

Вкл. пакет с орехами American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи." (Шаг 3: может, э ... лететь на Дельте?)

я не вините компанию. Я виню родителей в этом: на супермене ребенка костюм: «Ношение этой одежды не позволяет тебе летать».

Вкл. шведская бензопила: «Не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». (... где-то это много чего происходило?)

Спасибо Брайану Мэй


КАК ПРИГОТОВИТЬ ТУРЦИЮ:

Шаг 1: Купите индейку.

Шаг 2: Выпейте виски (скотч) или Jack Daniel's.

Шаг 3: Поставить индейку в духовку.

Шаг 4: Сделайте еще 2 рюмки виски.

Шаг 5: Установите градус 375 печей.

Шаг 6: Возьмите еще 3 стакана виски.

Шаг 7: Включите духовку.

Шаг 8: Возьмите 4 стакана напитка.

Шаг 9: Турок бастей.

Шаг 10: Виски, еще одна бутылка гэта.

Шаг 11: воткните индейку в градусник.

Шаг 12: Залейте себе стаканом виски.

Шаг 13: Выпекайте виски 4 часа.

Шаг 14: Достаньте из индейки духовку.

Шаг 15: Достаньте из индейки духовку.

Шаг 16: Поднимите индейку над подборщиком.

Шаг 17: Турок-резчик.

Шаг 18: Получите себе еще одну порцию провала.

Шаг 19: Привяжите соболя и налейте себе стакан индейки.

Шаг 20: Благослови поговорку, проходи и ешь куда-нибудь.

С благодарностью JuliePie


ДОМ ДЛЯ СТАРЫХ ШУТК: ЖЕМЧУЖНЫЕ ВОРОТА

Альберт Эйнштейн, Пабло Пикассо и Джордж У.Буш прибывают к Жемчужным воротам и представляются.

Святой Петр говорит, «Докажи мне, кто ты есть».

Эйнштейн берет лист бумаги, пишет E = MC в квадрате, а затем начинает писать формулы что привело его к этому.

Святой Петр говорит, «Я верю тебе, заходи».

Пикассо достает карандаш и бумага и начинает рисовать.

Святой Петр говорит, «Я верю, вы заходите».

Джордж Буш говорит св.Питер: "Кто были эти парни?"

Святой Петр говорит, «Заходи, Джордж».

Источник: Попба


СТАРЫЕ ШУТКИ ДОМ: ПЛОХАЯ СОБАКА

"Мой собака Минтон продолжает есть все мои воланы. »
« Бад Минтон! »

Источник: Попба


THE ВЕРЕВКА

На веревке, спустившейся с вертолета, висело 11 человек.

Десять были мужчины и одна женщина.

веревка начала изнашиваться, поэтому все согласились, что нужно отпустить одного человека, потому что если бы они этого не сделали, веревка порвалась бы, и все
умерли бы.

Никто не мог решить, кому идти, поэтому, наконец, женщина по-настоящему трогала речь, в которой говорилось, что она отдаст свою жизнь, чтобы спасти их, потому что женщины были привыкли отдавать вещи своим мужьям и детям, уступая мужчинам, и что, в конце концов, мужчины - это высший пол и должны быть спасены.

Когда она закончила говорить, все хлопали в ладоши.

Никогда не недооценивайте силу женщины !!!!!!!!

Из: Ричард Брейкфри Андерсон


Три Поросята

Это это классика - правдивая история, доказывающая, насколько увлекательным является ум шестилетнего Старый.Они так думают логично. (Заставляет задуматься, почему они перестают думать логически про 8, и больше никогда не заводить ?!) В общем, к рассказу.

А учительница читала своему классу рассказ о Трех поросятах. Она пришла к той части истории, где первый поросенок пытался собрать строительные материалы для своего дома. Она прочитала: "... и поросенок поднялся человеку с пучком соломы и сказал: «Простите меня, сэр, но могу я есть солома, чтобы построить мой дом? »Учитель сделал паузу, затем спросил класс: и что, по-твоему, сказал этот человек? "Один маленький мальчик поднял руку и сказал: очень откровенно "" Я думаю, этот человек сказал бы: "Ну, пошли меня на хуй! Разговор свинья! »Учитель не мог учить следующие 10 минут.

ура Ричард Брейкфри Андерсон *: o-)


Уважаемый Бог!

Сегодня я все в порядке.

Я не сплетничал,
лопнул,
был жадным,
сварливым,
мерзким,
эгоистичным,
или потакающим себе.

Я не жаловался,
скулил,
проклял,
или ел шоколад.

Я списал на моей кредитной карте ничего нет.

Но ...

я получу встану с постели через минуту, и тогда мне действительно понадобится твоя помощь.


Открытие вакансии: CIA

ЦРУ имело открытие для убийцы. После всех собеседований по проверке биографических данных и было проведено тестирование, было трое финалистов ... Двое мужчин и женщина.

Для финального теста Агенты ЦРУ подвели одного из мужчин к большой металлической двери и передали ему пистолет. "Мы должны знать, что вы будете следовать своим инструкциям, независимо от обстоятельств. Внутри этой комнаты вы найдете свою жену, сидящую на стуле. Убей ее!!!"

Человек сказал: "Ты не может быть серьезно.Я никогда не смогу застрелить свою жену ».

Агент сказал: «Тогда ты не тот человек для этой работы».

Второй человек получил те же инструкции. Он взял пистолет и вошел в комнату. Все молчал минут пять. Затем мужчина вышел со слезами на глазах ". Я пытался, но не могу убить свою жену ».

Агент сказал: «У тебя нет того, что нужно. Возьми жену и иди домой».

Наконец, это было очередь женщины. Ей было дано такое же указание убить своего мужа.Она взяла пистолет и вошла в комнату. Раздались выстрелы, один выстрел за другим. Они слышали крики, грохот, удары по стенам. Через несколько минут все было тихо. Дверь медленно открылась, и там стояла женщина. Она вытерла пот со лба и сказал: «Этот пистолет заряжен холостыми патронами. Мне пришлось его бить. насмерть стулом ».

ThanX Catmoves


Каннибал Шутка (напомнила нам один из рассказов Т. Е. Конвея)

Захват каннибалов трое мужчин.Мужчинам говорят, что с них снимут шкуру и съедят, а затем их кожа будет использоваться для изготовления каноэ. Затем каждому из них дается последний запрос. Первый мужчина просит убить его как можно быстрее и безболезненно. Его просьба предоставляется, и они отравляют его. Второй мужчина просит бумагу и ручку, так что что он может написать прощальное письмо своей семье. Этот запрос удовлетворен, и после того, как он написал свое письмо, они убили его, сохранив его шкуру для своих каноэ. Теперь очередь третьего человека.Он просит вилку. Людоеды запутались, но это его последняя просьба, поэтому они дают ему вилку. Как только он получит вилкой он начинает колоть себя всем телом и кричит: «К черту ваши каноэ!»


Шоколадный Математика

1. Выберите номер раз в неделю (1-7), когда вы хотели бы есть шоколад.

2. Умножьте число по 2.

3. прибавить 5.

4. Умножить на 50.

5. Если у вас НЕТ в этом году у тебя уже был день рождения, прибавь 1753; если есть, добавьте 1754.

6. Вычтите четырехзначный год вашего рождения.

7. Добавьте номер лет с 2004 года.

********************

Вы должны сейчас иметь трехзначное число. Первая цифра - это сколько раз в неделю вы будете люблю шоколад. Следующие два числа - ваш возраст.

Спасибо JuliePie

[Ред: ... и спасибо Юлии за правки, так что это будет работать в будущем].


Когда пора усыпить собаку, которая агрессивна по отношению к людям?

Если есть что-то более сложное , чем усыпление любимой собаки из-за серьезных поведенческих проблем, я не знаю, что это такое.И все же иногда владельцы собак должны рассмотреть этот вариант. Это были одни из самых сложных случаев, с которыми я работал, когда встречался с клиентами на постоянной основе. Я ехал домой с больным сердцем и задавался вопросом, какого черта я не нашел более легкого способа заработать на жизнь. Часто я встречал людей, которые говорили: «О! Какая у вас замечательная работа! », Без сомнения представляя, как я буду проводить дни, бегая по маргаритным полям со щенками золотистого ретривера.

Как бы трудно ни было говорить с клиентами о том, стоит ли усыплять агрессивную собаку, это ничто по сравнению с тем, что переживают владельцы.Умертвить физически здоровую собаку, которая часть времени радуется и любит любить, - это, безусловно, самое сложное, с чем приходится сталкиваться любителю собак. Мое намерение здесь - помочь людям, рассматривающим возможность усыпить серьезно агрессивную собаку, в надежде, что я смогу дать какое-то руководство. Я начну разговор, но я очень ценю ваш вклад как читателя, если у вас есть чем поделиться. Позвольте мне начать с того, что мы согласны с определением «собачьей агрессии». Для целей нашего обсуждения давайте определим агрессию как действие, при котором человек либо получает травму, либо явно рискует получить травму от собаки.Все мы знаем, что многое из того, что называется «агрессией», является защитным поведением, но в целях нашего обсуждения давайте сосредоточимся на последствиях, а не на том, что, по нашему мнению, является намерением собаки.

Прежде всего: это не ваше собственное решение: Это одновременно и благословение, и проклятие. Клиенты часто спрашивали меня: «Что бы вы сделали, если бы это была ваша собака?» Я никогда не смогу ответить на этот вопрос, потому что я не тот, кому придется ночью лежать в постели, думая о том, что произошло.Что я могу сделать, так это начать с сочувствия и сказать, что я очень, очень сожалею, что кто-то может подумать о том, чтобы усыпить физически здоровую собаку из-за серьезной поведенческой проблемы. Это утомительно, душераздирающе и устрашающе. Когда я разговариваю с людьми в этой ситуации, я подчеркиваю, насколько важно быть добрым и сострадательным по отношению к себе, как если бы они столкнулись с серьезной болезнью. Их мозг так думает. Я прошу их окружить себя хорошими друзьями, которые действительно поддерживают меня, и как можно лучше избавиться от любых резких суждений или бесполезных советов.

Обычно разговоры о серьезных поведенческих проблемах включают три основных варианта решения всех серьезных поведенческих проблем: 1) оставить собаку и работать с тренером или бихевиористом, чтобы смягчить или решить проблему, 2) вернуть собаку домой, если это возможно. делаться безопасно и ответственно, и 3) усыпить собаку. Само собой разумеется, что третий вариант следует рассматривать только в том случае, если варианты один и два нежизнеспособны. Но как понять, есть они или нет? Вот критерии, которые я предлагаю каждому принять во внимание:

1.Оценка риска: Никто не начинает разговор о том, следует ли усмирять свою собаку за агрессивное поведение, если не было нескольких инцидентов (или одного ужасно серьезного). И каждый владелец собаки должен знать, что если «это», агрессия, случилась однажды, это может повториться снова. Это верно, даже если за собакой тщательно ухаживают и владельцы усердно работают над планом лечения. Вопрос в том, что это «это»? Каковы будут последствия, если «это» повторится снова? Однажды сотрудник общественного здравоохранения вызвал меня по поводу случая, когда собака так сильно повредила чью-то морду, что потребовалось наложить более 400 швов.Затем собака была отдана кому-то другому, и в конечном итоге она изуродовала ребенку лицо, руку и плечо. Меня спросили, можно ли поработать с собакой и обезопасить ее? Да, пожалуй… все возможно. Но всегда есть риск, что это может повториться снова, и в данном случае «это» было ужасным ранением невиновному человеку. Кто был бы готов рискнуть нанести такой ущерб другому человеку? Конечно, серьезно опасная собака может жить в клетке с чрезвычайно ограниченными социальными контактами, но это поднимает вопрос качества жизни (который я обсудю позже в этой статье).

С другой стороны, , если «это» снова происходит, означает, что ваша собака зарычала на кого-то, тогда вы можете быть в совершенно другом разговоре. Рычание и щелчки на людей тоже недопустимы, но то, что собака рычит на доставщика, когда ей десять месяцев, не означает, что она станет опасной собакой. Есть много собак, которых можно повернуть вспять или, по крайней мере, управлять ими, если владельцы признают, что их поведение требует исправления, и могут найти полезные советы о том, как это сделать.

Таким образом, любой в разговоре об усыплении «агрессивной» собаки должен задать себе два вопроса, связанных с риском: во-первых, если травма нанесена другому человеку, какой риск представляет ваша собака для других? Что бы вы почувствовали, если бы ваша собака положила кого-нибудь в больницу? Во-вторых, каковы последствия для вас? Каков ваш правовой риск, если произойдет еще один инцидент? Вы готовы потерять страховку владельца дома? Защищаться в судебном процессе? Если укус был вам, можете ли вы потратить год на исцеление руки от плохого укуса, который мешает вам писать или играть на скрипке как музыкант? Кроме того, по сути, у всех разная толерантность к риску.Можете ли вы жить здоровым, зная, что ваша собака может серьезно поранить кого-нибудь, если вы забудете запереть дверь? Некоторых людей устраивает фоновый уровень риска, и, кроме того, у них нет проблем с соблюдением строгого распорядка для обеспечения безопасности. Другие нет. Владельцы должны спросить себя, к какой категории они относятся.

2. Есть ли у вас ресурсы, необходимые для а) управления собакой так, чтобы , все оставались в безопасности, и б) работы над планом лечения? Любить собаку - это не то же самое, что иметь знания или материально-технические возможности для решения серьезной поведенческой проблемы.Боюсь, что любовь не всегда «все, что вам нужно». Я видел бесчисленное количество клиентов, которые любили свою собаку, но у которых просто не было эмоциональных или материально-технических способностей, чтобы справиться и лечить серьезную проблему агрессии. Как бы я ни хотел помочь спасти как можно больше собак (в конце концов, мой дрессировочный бизнес был назван «Лучшим другом собак»), я испытываю огромное сочувствие к людям, которые не по своей вине просто не могут больше с этим справляться. . Возможно, они годами живут в страхе перед своей собакой и эмоционально истощены.Я видел сотни людей из этой категории: женщин, которые боялись, что их собака нападет на них без предупреждения, как это было в прошлом; люди, которые жили в страхе, что их собака укусит другого соседа, и судебный процесс разрушит всю жизнь тяжелой работы. Некоторым легко отвергнуть таких людей и заявить, что они сами никогда не откажутся от собаки, что бы она ни сделала. Но будьте осторожны, делая здесь суждения: я видел людей, чьи жизни были почти разрушены из-за агрессивной собаки.Людей, у которых не было компании более десяти лет и чьи браки из-за этого были на грани (или закончились). Женщина, чья собака преследовала ее через весь дом и держала заложницу в спальне наверху в полночь, в то время как я и мой коллега выехали на улицу, чтобы схватить собаку и спасти ее. Одна из моих клиенток зашила длинную серьезную рану от укуса, опасаясь, что медицинская помощь заставит ее отказаться от содержания собаки.

3. Можно ли вернуть собаку в дом? Агрессия часто зависит от контекста, и, если она вызвана предсказуемыми и управляемыми стимулами, то собаку действительно можно будет вернуть в дом.Возможно, собака опасна только рядом с детьми, а у нынешнего хозяина есть трое детенышей. Может быть найден дом, в котором нет детей. НО ... и это очень важно: то, что у новых владельцев нет маленьких детей, не означает, что собака не будет подвергаться их воздействию. А как насчет прогулок по окрестностям? А как насчет посещения внуков? Этот сценарий может сработать, я видел, как он работает много раз, но новые владельцы абсолютно должны четко понимать, что нет, просто потому, что собака кажется им такой милой, не означает, что она будет одинаково милой и для детей.Новые хозяева должны понимать, что собака должна научиться заходить в клетку, в закрытую комнату, если в гости приходят дети. Возможно, собака выходит только на задний двор, а не на поводке в районе с детьми. Все эти детали зависят от обстоятельств дела, но что никогда не меняется, так это то, что ответственное возвращение в исходное положение зависит от оценки риска, описанной выше, и объективной ясной оценки того, что требуется для обеспечения безопасности людей, находящихся рядом с собакой.

Бесплатно в хороший дом за городом? О, как часто я это слышал.Да, это правда, что некоторые собаки чувствуют себя намного лучше за пределами района или города. У меня было множество случаев, когда собаки процветали в других условиях, чем та, в которой произошла агрессия. Однако вы должны помнить об этом: люди, которые живут в деревне, не отшельники. У нас есть посетители всех возрастов, форм и размеров. У нас есть курьеры, которые подъезжают на шумных грузовиках и уезжают, как только собака лает, часто чаще, чем горожане. Сено доставлено, бак с LP заполнен, счетчик показывает.У нас есть дикие кошки и бродячие собаки, которые появляются тогда, когда вы меньше всего их ожидаете, и у них нет времени на то, чтобы с ними справиться. Таким образом, да, есть некоторые случаи, когда собаки могут быть в безопасности и счастливы в сельской местности, а не в городской или пригородной. Но это не панацея, и детали дела имеют решающее значение для того, чтобы он заработал или нет.

Есть ли там еще один дом? Это может разбить сердце. Тот факт, что собака может реабилитироваться в определенной среде, не означает, что она доступна.Сколько людей могут справиться с собакой, которая в прошлом проявляла серьезную агрессию к людям? Сколько потенциальных владельцев имеют навыки и жизнь, которые позволяют им это делать? Финансы тоже нужно учитывать. Любая агрессивная собака должна пройти обширную ветеринарную работу, чтобы гарантировать, что ее поведение не вызвано болезнью или болью. Кроме того, работа с тренером или бихевиористом может быть дорогостоящей. Действительно, есть люди, способные и квалифицированные сразиться с опасной собакой - некоторые из них читают этот блог, благослови их.Я сам завел несколько собак в собственном доме. Но просто не хватает людей, которые хотят и могут сразиться с агрессивной собакой, а количество собак, которым нужен новый дом далеко-далеко, превышает количество доступных им домов.

4. Качество жизни собаки. А что насчет собаки? Я работал с собаками, которые так боялись ___ (заполните пропуски), что они явно страдали большую часть своей жизни. А что насчет собаки, единственная радость которой в жизни - ходить в собачий парк, но опасна для всех без исключения посторонних? А как насчет собак, у которых случаются непредсказуемые агрессивные эпизоды, которые могут или не могут быть отражением какого-то неизлечимого электрического шторма в их мозгу? Вопрос о качестве жизни для собак с серьезными поведенческими проблемами так же важен, как и для собак с физическими проблемами.( См. Здесь отличный блог о том, когда укладывать больную или старую собаку.) Это еще один вопрос, на который могут ответить только владельцы, но в этом случае важно получить объективное мнение. Я бы посоветовал кому-нибудь прийти к вам домой и понаблюдать за собакой. Поведение дома не всегда очевидно, когда собака находится вне дома, поэтому постарайтесь, чтобы здесь вам помогали друзья или бихевиорист, ветеринар или дрессировщик.

Я хочу вернуться к тому, с чего начал: Да, конечно, есть люди, которые усыпляют собак с меньшим вниманием и вниманием, чем нам хотелось бы.Но есть много любящих и ответственных владельцев собак, которым пришлось столкнуться с этим душераздирающим решением, и которые мучились из-за него. Они заслуживают нашего сочувствия. Никто не делает это яснее, чем моя подруга и коллега Филлис Д., которая в написала о трудном решении усыпить собаку из-за ее агрессивного поведения. Она до сих пор получает комментарии по этому поводу, как и я в своем посте под названием Любовь, вина и подавление собаки . Если у вас есть что добавить, что, по вашему мнению, может помочь кому-то на этой должности, я был бы признателен, если бы вы добавили в свой комментарий.Если вам пришлось принять это решение, мне очень жаль. Знайте, что какими бы умными, трудолюбивыми, целеустремленными, любящими собак и ответственными мы ни были, мы не всегда можем все исправить. Нам всем трудно смириться с этим. Пока вы пытаетесь это сделать, позаботьтесь о себе.

СРЕДНИЙ, снова на ферме: Намного более счастливое место, чем разговор выше! Зима здесь уже не по горло, но по возможности радуемся. В эти выходные Вилли и Мэгги должны были поиграть с Максом, новым другом Мэгги и старым Уилли, хотя на несколько лет мы потеряли связь с владельцами.Макс - шестилетний бордер-колли, одинаково мягкий и милый как для людей, так и для собак. Он любит играть в «скаковых лошадей», любимую игру Уилли и Мэгги, и мы должны были наблюдать, как три собаки бегают, бегают и бегают огромными кругами по полю, глотая ярд.

Вилли и Макс также любят играть так, как не любит Мэгги: оба мальчика думают, что бросаться навстречу друг другу, чтобы остановить их продвижение вперед, - это большое удовольствие. «Ха! Разбил тебя по лицу! Разве это не весело? " Я считаю это крайне неуместным игровым поведением Вилли, и мне было интересно, когда Макс сделал это ему в ответ.

Хммм, Я подумал, что Вилли почувствует, когда его принимают? Я наблюдал, как это происходило с небольшим беспокойством, но Вилли, похоже, был взволнован тем, что еще одна собака умела играть в лучшую игру на свете! Ответ Мэгги был примерно такой: «Ну, если ты собираешься так играть, я останусь здесь». Таким образом, все три собаки бегают, бегают и бегут, но на фотографиях видно, что Вилли и Макс - основные партнеры по игре, а Мэгги - третья собака.Именно так, как она этого хочет!

Я надеялся, что сфотографирует диких индюков, которые в последнее время бродили по полям и, несомненно, вышли из леса в поисках новых источников пищи. Но, конечно, когда у меня был фотоаппарат, индюков не было видно, но когда я пошел их искать, я наткнулся на огромную группу канадских гусей, поселившихся на поле. Прекрасные животные (хотя в некоторых случаях - вредители).

Можете ли вы увидеть по этим фотографиям , насколько наш мир сейчас очень черный, белый и коричневый? И почему мы все так жаждем цвета? Увидим ли мы крошечные зеленые ростки через месяц или около того? О, как это будет красиво.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *