Смешные истории из школьной жизни для начальной школы – Тру-ХА — Смешные истории из реальной жизни: интересные рассказы, забавные приколы
Смешные школьные истории | Социальная сеть работников образования
История 1: «До Свидания!»
Как-то раз мы сидели в классе. Учительница нам сказала, что если её не будет через 15 минут, то мы можем уходить домой. Через 5 минут приходит она и пытается открыть дверь, а мы всем классом её держим.
Через 10 минут открываем ей дверь и уходим домой со словами: — «Вы же сказали, если вас не будет через 15 минут, то можно уходить. 15 минут прошло. До свиданья.
История 2: «Раздвоение личности»
Бывает, что мы не узнаем кого-то. Иногда даже друзей или родственников. Еще в школьные годы приключилась одна история… я не узнала себя. На тренировке подвернула ногу, и не смогла пойти в школу. Звонит учительница. Беру трубку.
— Здравствуйте. Это Санна?
— Нет, — непонятно почему говорю я…
— Вы ее сестра?
— Да, — отвечаю автоматически и сама просто в шоке от своего ответа, так же как и от первого!
Но раз уж ляпнула глупость, придется ляпать до конца. Не сказать же теперь «Ах, нет, это все-таки я! Я просто забыла, что Санна это и есть я!»
— А почему она не в школе?
— Она, — говорю я о себе, — подвернула ногу и будет недели через две.
Кладу трубку и долго сижу в недоумении, как можно забыть что я — это я…
История 3: «Заботливая учительница»
В нашей школе есть одна учительница (далее буду называть её Л.) Она отличается фанатичной религиозностью и всё время читает нам морали. Однажды на уроке математики она задвинула длинную проповедь. Дальше был такой диалог:
Мы: — А зачем вы нам это всё говорите?
Л:- А как же иначе! Ведь мне вас вверил бог! Когда я предстану перед ним он спросит меня, где твои ученики, которых я тебе дал? Что я ему отвечу? Почему вы такие? Я обязана вас опекать и я за вас в ответе перед всевышним…
Мы сидим с архисерьёзными лицами и стараемся не заржать. Поле пятиминутной паузы она встаёт и с торжественным видом изрекает фразу: — РАССТРЕЛЯТЬ БЫ ВАС ВСЕХ ИЗ АВТОМАТА КАЛАШНИКОВА! (крестится) ПРОСТИ ГОСПОДИ!!!
История 4: «Это не смешно!»
А мы, ученики 5 «А» класса, следим за тем как проходит родительское собрание… дверь в кабинет открыта и мы пробегаем мимо заглянув, нас 5 человек, естественно шуму от нас достаточно! Учительница не выдерживала и дверь закрыла, нам было скучно мы бегали открывали… поругалась- поругалась, не догнала нас, взяла и дверь на ключ заперла. Ладно. Мы в канцтовары, там продавался клей «Супермомент» склеивал все и навсегда. Да как думаете, зачем мы накупились им? Вернулись в школу и залили клея в замочную дырочку))) ну и для порядку еще в 10-15 кабинетов также) а дальше… пошли гулять, родители вернулись ближе к утру (до сих пор не знаю как выбрались от туда…) А на следующий день в школу!
Эх, помню сидим мы впятером, в кабинете директор, два завуча и классная, все нас пытают, ну чтоб мы признались)) не могут же они заставит покупать все замки (кстати вся школа в этот день гуляла — в кабинеты не попасть) без доказательств и признания? Вот помню самую тупую фразу классной: «Ребят вы скажите вы это или нет, только честно! Ведь директор знает кто это, просто хочет услышать от вас» я в шоке… иногда учителя думают, что дети тупые и непонимающие… эх наивно! В общем ,мы не признались, устроив праздник всей школе, и головную боль учителям.
История 5: «Фингал»
Сын пришел со школы с подранным (не особо правда) ранцем и внушительным фингалом под глазом. Спрашиваю у него:
— Кто? За что?
— А-а. Это мне Славка подножку поставил, я упал, ну я в него ранцем запустил… Попал! (лицо сияет счастьем), он мне в глаз дал, потом я ему в нос… Ну, мы подрались…
Сын ещё минут 20 описывал саму драку (эпическое сражение титанов), а я, уже поняв, что ничего страшного не случилось, спрашиваю:
— Так вы со Славкой помирились потом?
У сына округляются глаза, он крайне удивленно:
— Мам, ты чего? Мы же и не ссорились…
История 6: «Дети- цветы жизни!»
Историю услышала от знакомой учительницы начальных классов. Произошло это, значит в тот год, когда она работала с первоклассниками. А я вам скажу, что с детьми на уроке может случиться всякое… в общем, один ребёнок то ли не дотерпел до туалета, то ли не добежал, и… описался. Ну, учительница, естественно из ситуации нашла выход какой-никакой — маме ребёнка позвонила, чтобы штаны сухие принесла, а мокрые застирать пришлось.
Через несколько недель такая ситуация: коллега её на одном этаже в школе просит: — «Постой в коридоре, возле туалета, чтобы дети не заскочили, а я мигом».
Стоит, значит учительница эта в коридоре, караулит дверь возле туалета (А как раз переменка была.) Тут несётся девчушка из её класса и орёт: — «Пока-а-ака-а-ать».
У бедной учительницы перед глазами возникла живописная картина… Туалет как назло занят… И тут, девчушка эта, подбегает к другой, хлопает её по лечу и выдаёт: — «Кать, пока! У меня уроки закончились уже, я тебя ждать не буду!»
nsportal.ru
Смешные истории про школу | Мир анекдотов
|
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала: — Дети! Сегодня у нас на уроке -дикие звери. И все первоклассники дружно
повернулись в сторону гостей…
Только к доске отвернулся учитель, а я раз — и под парту. Как заметит учитель, что я исчез, ужасно, наверное, удивится.
Интересно, что он подумает? Станет спрашивать всех, куда я делся, — вот смеху-то будет! Уже пол-урока прошло, а я всё сижу. «Когда же, — думаю, — он увидит, что меня в классе нет?» А под партой трудно сидеть. Спина у меня заболела даже. Попробуй-ка так просиди! Кашлянул я — никакого внимания. Не могу больше сидеть. Да ещё Серёжка мне в спину ногой всё время тычет. Не выдержал я. Не досидел до конца урока. Вылезаю и говорю:
Учитель спрашивает:
— В чём дело? К доске хочешь?
— Нет, извините меня, я под партой сидел…
— Ну и как, там удобно сидеть, под партой? Ты сегодня сидел очень тихо. Вот так бы всегда на уроках.
Как-то раз мы сидели в классе. Учительница нам сказала, что если её не будет через 15 минут, то мы можем уходить домой. Через 5 минут приходит она и пытается открыть дверь, а мы всем классом её держим.
Через 10 минут открываем ей дверь и уходим домой со словами: — «Вы же сказали, если вас не будет через 15 минут, то можно уходить. 15 минут прошло. До свиданья.
Директриса одной школы, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, она говорила что-то хорошее. Но очень скоро вдохновение иссякло. И вот выходит очередная выпускница, и директриса рапортует сидящим в зале родителям и приглашенным: — Леночка пришла в нашу школу еще девочкой… Пауза. — Потом стала девушкой… Тут директриса зависает. Голос из зала: — Нам интересно, продолжайте!
Бывает, что мы не узнаем кого-то. Иногда даже друзей или родственников. Еще в школьные годы приключилась одна история… я не узнала себя. На тренировке подвернула ногу, и не смогла пойти в школу. Звонит учительница. Беру трубку.
— Здравствуйте. Это Санна?
— Нет, — непонятно почему говорю я…
— Вы ее сестра?
— Да, — отвечаю автоматически и сама просто в шоке от своего ответа, так же как и от первого!
Но раз уж ляпнула глупость, придется ляпать до конца. Не сказать же теперь «Ах, нет, это все-таки я! Я просто забыла, что Санна это и есть я!»
— А почему она не в школе?
— Она, — говорю я о себе, — подвернула ногу и будет недели через две.
Кладу трубку и долго сижу в недоумении, как можно забыть что я — это я…
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Смешная история из школьной жизни. Смешные истории про школу и школьников
Для каждого человека школа – это самый незабываемый жизненный этап, в который по истечении многих лет хочется снова окунуться с головой, чтобы вновь ощутить вкус детства, испытать период взросления и становления личности, повидать любимых учителей, вспомнить смешные истории про школу, происходившие с одноклассниками и тобой.
Вот несколько случаев из школьной жизни, которые помогут окунуться в такую родную и близкую каждому атмосферу.
Сказка о трех поросятах
Забавная история из школьной жизни начинается с того, что на уроке чтения учительница читала первоклашкам сказку про трех поросят. Наконец она дошла до отрывка про поиски материалов для постройки домиков, а именно когда один поросенок увидел крестьянина, едущего на возе сена, и спросил: «Простите, сэр! Не могли бы вы одолжить мне немного сена для постройки моего домика?» Выдержав паузу, учительница задала деткам вопрос: «Как вы думаете, что ответил поросенку крестьянин?»
Один из мальчиков не задумываясь сказал: «Крестьянин ответил, что можно просто обалдеть: говорящая свинья!» После этих слов учительница урок продолжать не смогла…
Где моя «бомба»?
А эта смешная история из школьной жизни рассказана одной учительницей, в чью школу однажды нанес визит ФСБшник с целью узнать, готово ли учебное заведение отразить возможную атаку террористов. Визит, конечно же, был незапланированным. В руках у гостя имелся желтый непрозрачный пакет с муляжом бомбы, с которым он походил по этажам, затем вернулся к охраннику и попросил того присмотреть за пакетом. Сам же, убедившись, что бдительностью в этой школе и не пахнет, пошел к директору устраивать разнос.
Вернувшись, обнаружил, что пакет с «бомбой» украли, видимо, для более нужных целей. Поэтому «лектор» вместо читаемых нотаций директору вынужден был переориентироваться в школьного детектива.
Смешная история из школьной жизни про Лешеньку
Однажды в одну из многочисленных школ вундеркиндов привели мальчика Лешеньку, которому тетя-психолог на вступительном собеседовании задала вопрос: «Чем отличается автобус от троллейбуса?» Мальчик недолго думая рассказал, что троллейбус работает на электромоторе (силе переменного тока), в то время как автобус – на двигателе внутреннего сгорания.
Ответ был неверным. На самом деле все гораздо проще: троллейбус с рогами, а автобус – без. Поэтому ни к чему морочить умной тетеньке голову.
По журналу
Тоже довольно-таки веселая история из школьной жизни. В 9-й класс пришла новая учительница. Ребята решили над ней пошутить, проверить реакцию и нервишки заодно и положили на стол презерватив. Преподаватель не растерялась, взяла в руки сей предмет и, показывая его классу, спросила, что это такое и где применяется. В ответ — дружный хохот. Тогда учительница говорит: «Хорошо, пусть кто-нибудь из мальчиков, самый смелый, выйдет к доске, и я покажу, куда и как это надевать, а заодно и расскажу, для чего это нужно. Если добровольца нет, тогда придется вызывать по журналу». В классе воцарилась подозрительная тишина.
Смешная история из школьной жизни про блин
Привычка использовать слово «блин» есть и у взрослых, и у детей. Причем вставляют они его при каждом удобном случае. Учитель одной школы, дабы искоренить эту привычку, предложил детям заменять слово «блин» на «булочка с изюмом».
Ну а далее на контрольной по математике наблюдает такую картину — ученик тихонько бурчит себе под нос: «Булочка с изюмом, какая трудная задача попалась. Ну не получается, блин…»
В каждом классе есть ученики, которые не могут спокойно высидеть скучный урок и берут на себя инициативу по скорейшему его завершению. Вот в одном таком классе был ученик, которого все любили, да и он никогда ни перед кем не испытывал страха. На уроках все только и ждали, какую шутку он выдаст. Если урок затянулся, ученик под каким-то предлогом выходил из класса и давал звонок на перемену (естественно, раньше времени). Мог написать записку «на потолке висит носок» и пускал ее по классу. Все читали и наивно смотрели на потолок, хотя понятно, что никакого носка там не было.
Пока-ка-а-ать!
При попытке вспомнить смешные истории про школу в памяти всплывает такой случай. На одном из уроков некий ребенок не дотерпел до туалета и описался. Учительница нашла самый предсказуемый выход из ситуации: позвонила маме, которая принесла штаны. Ребенка переодели в сухое. После этого учитель стала более внимательно реагировать на просьбы детей. И вот как-то стоит она с коллегой на одном из этажей возле туалета, а та просит ее постоять, чтобы дети не забежали. Учительница стоит в коридоре, караулит дверь и видит, как из класса выбегает девчушка и кричит: «Пока-а-ака-а-ать!»
Бедная учительница вспоминает предыдущий случай; туалет как назло занят. Но тут эта девчушка подбегает к другой – своей ровеснице, хлопает ту по плечу и выдает: «Пока, Кать! Я тебя ждать не буду, у меня уроки закончились».
Мур-мяу
А вот еще одна смешная история из школьной жизни, произошедшая на уроке физкультуры. В десятом классе требовалось сдать нормативы по прыжкам в длину с разбега. Так как прыгать особо никому не хотелось, ребята придумали накупить валерьянки и на песочной площадке, предназначенной для столь интересного действия, устроить для местных кошек настоящий рай. Сказано – сделано! В день предполагаемой сдачи нормативов приобретенная валерьянка успешно выливается на площадку. Выражение лица учителя, увидевшего по периметру площадки несколько десятков неадекватно себя ведущих котов, не поддавалось описанию. 
Попытки освободить двор от мяукающей живности были безуспешными. Зато цель, ради которой все было проделано, оказалась достигнутой, да и урок физкультуры получился очень веселым.
Ура! Карантин!
Карантин, как и каникулы, — счастливый период для любого нормального школьника. Это праздник! Как минимум недельный. Так вот. Зимой, как это и полагается, началась эпидемия гриппа, и школы, в которых болело более 10 человек, закрывали одну за другой. Однако в одном классе никто не болел, поэтому ребята приняли решение устроить искусственный карантин: принесли из дома душистый черный перец, решили нанюхаться, и, как только все начнут чихать, учителя подумают, что карантин дошел и сюда, и отпустят всех домой. К сожалению, такой гениальный эксперимент потерпел поражение. Учителя, унюхав запах перца, попросили добровольно сдать «химическое оружие». Сдали 4 мальчика (хулиганы-двоечники) и одна девочка (отличница и любимица учителей). Влетело всем и от родителей, и от учителей по самое не могу.
В этом же классе битва книгами была не редкость. Однажды летящая книга попала по голове учительнице, которая пришла вести урок. После такой подачи она сказала, что в этот класс нужно заходить в бронежилете и каске. Бывало и не такое. Перед контрольной запирались в классе, и учительница не могла попасть туда до середины урока.
Хоть глазочком заглянуть бы…
Смешные истории из жизни школьников разнообразны и иногда даже повторяются. Вспоминая эти прекрасные яркие моменты, испытываешь острое желание вернуться в детство хоть на минутку. Ведь взрослая жизнь зачастую однообразна, в ней нет той школьной бесшабашности и озорства. Любимые учителя учат уже другие поколения, которые точно так же строят им козни, мажут доску парафином и кладут на стул кнопки. Поэтому смешные истории из школы нужно вспоминать как можно чаще, ведь в такие минуты в глазах загораются озорные искорки, а на лице появляется добрая и шкодливая улыбка.
fb.ru
«Беседа обо всём» • Просмотр темы
8 класс, по литературе задали учить отрывок из Полтавы, который начинается со слов «Уж близок полдень, жар пылает», а заканчивается «И смерть и ад со всех сторон»… ну оооочень большой отрывок… Как минимум для моего мозга, который стихи тем более, такие огромные, заучивать отказывается наотрез… Дома, попытавшись его хотя бы немного заучить, понимаю, что это НЕВОЗМОЖНО… ни за что не выучу… и, приготовившись к двойке, прихожу в школу… урок литературы… Учительница, Светлана Владимировна, разбивает класс на пятерки учеников и назначает в каждой пятерке по ответственному, который будет проверять стихотворение у других… я в шоке, потому что я попадаю в пятерку к самой Светлане Владимировне… А стих я НЕ выучила !!! Судорожно хватаю учебник и начинаю читать стихотворение, прекрасно понимая, что перед смертью не надышишься… но успеваю внимательно прочитать от начала и до конца раза 3 или 4, прежде чем слышу, как меня вызывают… Сердце колотится, руки трясутся, глаза в ужасе… Делать нечего, иду к учительскому столу, глубоко вдыхаю и… НАЧИНАЮ РАССКАЗЫВАТЬ, от строчки к строчке, и даже с выражением !!! НАИЗУСТЬ !!!Вот не поверите, но я сейчас НЕ ПОМНЮ, как я рассказала это до конца, но я это сделала, ибо получила твердую 5… А самое забавное, я до сих пор практически полностью помню это стихотворение!!! Разбуди меня среди ночи и я продекламирую бОльшую часть !!! Совсем недавно это проверяла, декламировала по телефону подруге, и вправду, я не помню только несколько последних строчек, хотя самую последнюю все-таки помню !!! И признаться честно, это ЕДИНСТВЕННОЕ стихотворение из всех школьных и университетских стихов, которые мне приходилось учить, которое я ПОМНЮ и могу рассказать практически от и до… Все остальные у меня держались в голове практически ровно до момента его декламирования перед классом, а потом благополучно выветривались из памяти… а это я помню до сих пор… вот это стресс я получила, на всю жизнь запомнила !!!
Не поленилась, нашла эту поэму и вот этот кусок…
Уж близок полдень. Жар пылает.
Как пахарь, битва отдыхает.
Кой-где гарцуют казаки.
Ровняясь строятся полки.
Молчит музыка боевая.
На холмах пушки, присмирев
Прервали свой голодный рев.
И се — равнину оглашая
Далече грянуло ура:
Полки увидели Петра.
И он промчался пред полками,
Могущ и радостен, как бой.
Он поле пожирал очами.
За ним вослед неслись толпой
Сии птенцы гнезда Петрова —
В пременах жребия земного,
В трудах державства и войны
Его товарищи, сыны:
И Шереметев благородный,
И Брюс, и Боур, и Репнин,
Полудержавный властелин.
И перед синими рядами
Своих воинственных дружин,
Несомый верными слугами,
В качалке, бледен, недвижим,
Страдая раной, Карл явился.
Вожди героя шли за ним.
Он в думу тихо погрузился.
Смущенный взор изобразил
Необычайное волненье.
Казалось, Карла приводил
Желанный бой в недоуменье…
Вдруг слабым манием руки
На русских двинул он полки.
И с ними царские дружины
Сошлись в дыму среди равнины:
И грянул бой, Полтавский бой!
В огне, под градом раскаленным,
Стеной живою отраженным,
Над падшим строем свежий строй
Штыки смыкает. Тяжкой тучей
Отряды конницы летучей,
Браздами, саблями звуча,
Сшибаясь, рубятся с плеча.
Бросая груды тел на груду,
Шары чугунные повсюду
Меж ними прыгают, разят,
Прах роют и в крови шипят.
Швед, русский — колет, рубит, режет.
Гром пушек, топот, ржанье, стон,
И смерть и ад со всех сторон.
_________________
Dum spiro, spero… (c)
beseda-obo-vsem.ru
Несколько веселых историй из школьной жизни
Несколько веселых историй из школьной жизни
Почему собачку звали Муму?
В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
— Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьезным лицом ответил:
— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось все читать самому…
Разбор полетов
Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были еще советские, строгие.
На разбор полетов в класс явилась сама директриса.
-«С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!» — рявкнула она.
-«Один воин оплошал — казнят весь десяток! Еще раз поймаю ее за сигаретой — всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым ее серьезным проступком!»
В наступившей звенящей тишине, пока мы осмысливали новое правило, раздался тихий задумчивый голос:
-«А если Оксанку девственности лишат?».
К ужасу моего приятеля, директриса это расслышала и взвилась: -«Значит, всех лишим!».
Бедные наши девчушки закраснелись, не смея поверить своим ушам. Под общий хохот парней директриса закончила:
-«… права посещения школьной дискотеки!».
История эта произошла, когда я учился классе в 7-м — 8-м.
Была у нас такая учительница русского языка и литературы. Вероника Георгиевна. Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо ее никто не любил.
И учился у нас один парень, терять которому в общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку, сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс ухитрился эту «плюшку» ей на кресло подложить. А потом в середине урока где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:
— Что тебе?
— Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели…
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку — весь класс лежал от смеха.
История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «. Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:
-«Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?»».
Учительница остановилась, и спросила:
— Как выдумаете, что сказал на это крестьянин?
Один мальчик поднял руку и ответил:
— Я думаю, он сказал: «Охренеть можно!Говорящая свинья!!!»
Билет в театр
В одной из школ спонсор выделил всем ученикам, их родителям и преподавателям билеты в театр. И один из школьников приносит обратно билет и записку мамы, в которой написано: «Уважаемая, Ирина Федотовна, не смогу пойти в театр. Поэтому возвращаю билет вам на зад». Учительница, нахмурив брови, долго не думала, взяла листочек, ручку и написала ответную записку: «Дорогая, Татьяна Геннадьевн, у меня есть билет на мой зад. А этот билет на ваш»….
15 сентября 2015 | 15113Прикольные истории из жизни первоклассников
Прикольные истории из жизни первоклассников
Урок литературы в первом классе. Молоденькая учительница в очках с толстенными линзами читает детям сказку «Три поросенка». Дочитывает она сказку до того её отрывка, в котором один из поросят пытается собрать стройматериалы для своего домика.
« …Итак, поросенок подошел к крестьянину с возом сена и сказал: — «Извините, сэр, не дадите ли вы мне немного сена для строительства моего дома?”
Прочитав этот отрывок, учительница остановилась, и спросила у детей:
— Дети, а что по вашему крестьянин ответил поросенку?
Сидящий на задней парте мальчик раньше всех поднял руку и ответил:
— Марья Ивановна, я думаю, что он сказал: — «Обалдеть можно! Говорящая свинья!!!”
На этом всё и закончилось – Марья Ивановна не могла продолжать урок…
Пришел как-то сынок — первоклассник из школы. Но перед этим как взрослый проверил почтовый ящик. Звонит мне на работу:
Сын: — Мам, тут бумажка какая то пришла.
Я: — Положи на стол, вечером посмотрю.
Сын: — Давай я тебе сам прочитаю.
Я: — Хорошо — читай (готовлюсь к тому, что надо будет понимать по
слогам)
Сын: — А с какой стороны начинать?
Я: — Ну, начни с какой-нибудь!
И тут сынка выдает: — А здесь с одной стороны написано!
1 сентября внук пошёл в первый класс. 2 сентября его за поведение пересадили за другую парту. 4 сентября пересадили ещё раз. Пришёл из школы надутый и сказал:»Мама, учительница сказала, чтобы ты посмотрела, что она записала в мой гневник».
Думаю что дневник он сделал «гневником» не случайно, детская логика…
Сынуля как-то отколол.
Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне.
Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка «4» и приписка училки «ПИШИТ ХОРОШО».
Так и написано «пишИт»(через «И»). Думаю, что за хрень такая. Училка что заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский ни хрена не знает, а детей собралась учить. Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы училка так оборзела.
Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга.
Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе — филиал психушки? А тому по хрен, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка ошиблась и написала «ПИШИ ХОРОШО», типа букву «Т» в конце не дописала, я, говорит за нее и дописал в школе.
Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.
У подруги двое детей — Саша в 1 класс ходит и Маша — 4 года. Мама объясняет сыну урок по «Живой природе».
— Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?
Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:
— Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!!
Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:
— Саша!!! Что делают белки!!!
Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:
— Машка, хоть ты отстань…
Маша:
— Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!
Жду своего первоклашку из школы. Прошёл час как закончились уроки, а его всё нет. Начинаю нервничать. Через два часа уже места себе не нахожу, ругаю себя, что пошла на поводу у ребёнка. Что же делать? Бегу в школу. Учительница удивлённо смотрит на меня:»После уроков он ушёл домой». Звоню мужу. В трубке слышу: «Что ты нервничаешь, наверно где-нибудь гуляет». Ясное дело — гуляет, успокаиваю себя, но где?!!!!!!!!!!!! Обдумываю возможные варианты путей следования сына из школы и лечу по наиболее вероятному маршруту. Так и есть! Гуляет в соседнем дворе с одноклассником и наслаждается жизнью! Увидел меня и говорит удивлённо: «Мам, а ты чего пришла, я же сам домой иду?» Ага, иду! Ничего что уже 4 часа прошло?
На работу вместе с бухгалтером пришел ее внук, первоклассник. Сел за соседний комп. Ставит различные заставочки, одну из них показывает бабуле: Кусочек моря, небо, волны…
Бабуля восхищенно спрашивает: Ой, а что это?
Малыш отвечает: рай!
На следующий вопрос: «И как это ты в рай попал?»
Ребенок серьезно отвечает:
Через Свойства!
Вчера ребенок (7 лет) звонит мне на работу:
— Мама, помоги с мужиком разобраться? уже второй раз приходит, я уже и нож нашла, только не знаю, как его надо правильно взять…
Я уже на бегу:
– беги оттуда сейчас же!!! какой мужик?!
— в игре… на компьютере!
… чуть с ума не сошла вчера.
***
Внучка. 6 лет. Первый класс.
В садике, конечно же, учились читать, считать, но в школе уже все по-серьезному. Месяца через два учительница дает «открытый» урок и, по стечению обстоятельств, мне пришлось на нем присутствовать. Дети умели считать до ста, но основные примеры и задачи решали с первым десятком.
Нижеследующая фраза учительницы может быть очень логичная, очень интуитивно понятная для детей — шестилеток, но меня она привела в восторг.
— Дети! Мы научились считать до десяти и решали все примеры с числами до десяти. В этом верными помощниками вам были ваши две руки и ваши десять пальчиков.
Сегодня мы будем учится считать до двадцати. А чтобы вам легче было, представьте, что у вас не по две ручки, а по четыре.
Не знаю, как дети, но я представил.
***
Сейчас по первому каналу показали тетрадь первоклассника по математике. Там был пример: два треугольника + один круг = ??
Я не решил…
P.S. Физматшкола почти с отличием, МГТУ им Баумана…
***
Пришла в школу за сыном. Захожу в коридор — и вижу группу орущих и скачущих мальчишек, среди которых мой сын являет замечательный пример внешнего вида первоклассника на 5-ый день посещения школы. Штаны грязные, рубашка вылезла, весь красный, а галстук на спине! Да, умеют мальчишки приобретать интеллигентный вид гоняясь друг за другом на переменках.
***
Из воспоминаний учительницы начальных классов…
1 класс. Русский язык. Домашнее задание.
Выбери из каждой строчки по одному слову и составь предложения.
1. В саду, На лугу, В поле.
2. Яблоня, корова, конь.
Домашняя работа.
В саду мычал конь.
***
Одна моя знакомая работает учительницей в обычной, Московской школе. Недавно пришел к ним ФСБ-шник, проверить, готовы ли они отразить атаку террористов.
Заранее никого конечно не предупредили. ФСБ-шник спокойно зашел в школу с желтым, непрозрачным пакетом, внутри которого был муляж бомбы. Он прошел мимо охранника, побродил по этажам, вернулся к охраннику и попросил того посмотреть за пакетом…
Убедившись, что всем в школе попросту плевать на возможную атаку террористов, ФСБ-шник отправился устраивать разнос директору.
Пока он орал на директора, пакет с бомбой спизд*ли! Теперь вся школа с ФСБ на пару ищет подотчетное устройство!
***
Короче, пропаганда борьбы с наркотиками, это хорошо, но везде надо знать меру.
История со слов моего очень хорошего друга, который решил 1 сентября навестить свою школу.
Захожу я в вестибюль, там всякие первоклашки, школьники, цветы, шарики и всякая прочая мишура. Все просто настраивает на благостный ностальгический лад и тут я вижу плакат, висящий возле раздевалки. Содержание оного повергает мну в легкий шок (вдумайтесь во фразу):
«Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!»
***
Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: «ну я же только правду сказал» и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: «а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом…» Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец — хирург, мать тоже как-то связана с медициной.
Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.
И вот в очередной раз, что-то мы на перемене натворили. На уроке, как обычно, начала она нас ругать, повторяя время от времени: «Запомните или зарубите себе на носу, Школа — ваш второй дом, Я — ваша вторая мать.» В это время раздается стук в дверь. Девочка, которая сидела возле двери, открыла дверь, через мгновение поворачивается и говорит:»МАМА, там к тебе пришли.»
***
Идём из школы и сын рассказывает: «Сегодня Гриша с Игорем прогуляли. Пришли к третьему уроку. Ирина Анатольевна их спрашивает: вы где были? Они говорят: на горке катались. Она: а в школу что, не надо идти? А они в ответ: так мы ведь пришли!» Посмеялась — ну, «закатались» немножко дети по дороге в школу, что тут такого?
***
У сына-первоклассника в дневнике запись «Подрался с Юрой из-за места на первой парте»
Надо будет этот лист заламинировать и отдать ему на курсе эдак пятом. А то не поверит же словам…
***
Читаю расписание занятий племянника первоклассника. Математика, Чтение, Музыка, Час общения. Спрашиваю его:
— А что вы делаете на уроке ‘Час общения’?
— Домой идем
***
1970 год, пошел я в 1 класс.
«Учительница первая моя» чего-то там рассказывает, и иногда спрашивает у детей, что да у кого да как дома, — сестрички, братики, собачки. А всем
деткам же хочется выделиться как-то, похвастаться. И тут учительница (почему-то) спрашивает: «Дети, а у кого папы пьют?».
Суть вопроса вряд ли кому-то понятна, дети в 7 лет еще не осознают, что такое пьянство. А всем же выделиться надо, и лес рук: У меня! У меня! У меня! Да еще кто выше руку поднимет, да кто кого перекричит…
Весело в школе.
***
Сын первоклассник пришел со школы с подранным (не особо правда) ранцем и внушительным фингалом под глазом. Спрашиваю у него:
— Кто? За что?
— Аа. Это мне Славка подножку поставил, я упал, ну я в него ранцем запустил… Попал! (лицо сияет счастьем), он мне в глаз дал, потом я ему в нос… Ну, мы подрались…
Сын ещё минут 20 описывал саму драку (эпическое сражение титанов), а я, уже поняв, что ничего страшного не случилось, спрашиваю:
— Так вы со Славкой помирились потом?
У сына округляются глаза, он крайне удивленно:
— Мам, ты чего? Мы же и не ссорились…
***
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
— Дети! Сегодня у нас на уроке — дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей…
***
Загадка, которую среднестатистический первоклассник решает сходу, а для многих людей с высшим образованием кажется неразрешимой:
Представьте себе, что вы водитель такси. Ваша машина окрашена в желтый и черный цвета, и вы ездите на ней 7 лет. Один стеклоочиститель у машины сломан, карбюратор барахлит. Бак вмещает 60 литров бензина, но сейчас наполнен лишь на три четверти. Сколько лет водителю такси?
***
Холодно, бабушка отвозит сына-первоклассника в школу. Сын высказался, что машина у бабушки неудобная и маленькая. Комментарий мужа: «Пусть ездит на автобусе. Он большой!»
***
1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже отделены от родителей и выстроены аккуратными группками.
В толпе родителей тип с непопраздничному суровым лицом рассматривает группку мальчиков. «Дим, ты чо? улыбнулся бы,» — это жена шепчет.
«Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу Галку трахать будет»…
***
Как-то раз, в одну из многочисленных школ для вундеркиндов, привели свое чадо наши хорошие друзья (они и рассказали мне эту историю). Идет собеседование, в ходе которого, специально обученная тётя-психолог попросила Витеньку рассказать ей, чем же отличается автобус от троллейбуса?
Витенька, будучи очень честным, шестилетним мальчиком, ничего не стал скрывать от тети и поведал ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на силе переменного тока (на электромоторе)!
Оказалось, что юный вундеркинд ошибся!
По словам долго учившейся в крутом институте тётеньки, троллейбус с рогами, а автобус – без.
И не надо морочить бедной тёте голову…
У одной знакомой сынулька когда пошел в первый класс, на второй день занятий сказал — а я думал, что первый день — 1 класс, второй — второй класс… короче, очень мальчик расстроился
***
Сын знакомых пошел в первый класс в крутую школу. На первое сентября в гости к детям заехал мэр. Дети, родители, учителя — все на позитиве. Еще бы, школа — при понтах, полностью укомплектована новейшей техникой, учись-не хочу! Все довольны, все смеются. 1 сентября. Ура.
На следующий день после отбытия мэра ребенок снова топает в школу. Возвращается — не то, чтобы хмурый и без энтузиаста, а вообще с формулировкой «я в эту ОТСТОЙНУЮ школу больше не пойду»! Родители интересуются, мол, в чем дело? Сложности какие-то? Помочь? Может, обидел кто?..
— Да нет, все, вроде, хорошо, — изрекает чадо. — Но вот в класс сегодня пришли, а там — голые парты и стулья.
Одним словом, после отъезда начальства из классов моментально исчезли ангажированные где-то на время планшеты, компьютеры и интерактивная доска.
Добро пожаловать во взрослую Россию, малыш!
***
Историю услышала от знакомой учительницы начальных классов. Произошло это, значит в тот год, когда она работала с первоклассниками. А я вам скажу, что с детьми на уроке может случиться всякое… в общем, один ребёнок то ли не дотерпел до туалета, то ли не добежал, и… описался. Ну, учительница, естественно из ситуации нашла выход какой-никакой — маме ребёнка позвонила, чтобы штаны сухие принесла, а мокрые застирать пришлось.
Через несколько недель такая ситуёвина: коллега её на одном этаже в школе просит: — «Постой в коридоре, возле туалета, чтобы дети не заскочили, а я мигом».
Стоит, значит учителка эта в коридоре, караулит дверь возле туалета (А как раз переменка была.) Тут несётся девчушка из её класса и орёт: — «Пока-а-ака-а-ать».
У бедной учительницы перед глазами возникла живописная картина… Туалет как назло занят… И тут, девчушка эта, подбегает к другой, хлопает её по лечу и выдаёт: — «Кать, пока! У меня уроки закончились уже, я тебя ждать не буду!»
***
Чадо пошел в школу. 1 класс…
В субботу было первое родительское собрание.
Мой отпрыск очень любопытное создание и задает вопросы постоянно.
Первая претензия от учителя — дети должны на уроках учиться, а не задавать вопросы с периодичностью 1 вопрос в 5 минут.
Первый вопрос, заданный учителю моим сыном, был — А какую профессию вы мне порекомендуете получить, чтобы стать президентом России?
***
Есть у меня в классе ученик Женя Пущин.
Мальчик очень неординаный, его поведение результат влияния его дедушки — в прошлом военного. Вот вам последний случай.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку — Гуси-лебеди. (1 класс).
Спрашиваю его: «О чём сказка?»
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
Спрашиваю — «И что ты понял, прочитав эту сказку?»
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст.
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА — «Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.»
***
Первоклассник Вова пришел из школы: — Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.
Эту историю мне рассказала знакомая учительница младших классов. На продленке подходит к ней серьезная такая второклассница и задает вопрос:
— Валентина Юрьевна, а что такое минет?
Учительница в шоке! Второй класс, девочка из культурной семьи! Такие слова ей знать как-то рано. Собирает в кулак свою волю и остатки здравого смысла. Спрашивает у девочки:
— Настенька, а от кого ты услышала это слово?
Девочка отвечает, что в учебнике «Родная речь» прочитала! У учительницы уже натуральный шок! Она просит показать, где девочка там нашла слово минет. Настенька достает учебник, показывает на строчку с этим словом и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…
***
В Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами — переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией.
Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все
до одного букеты? Естественно, переводчику…
Прикольные анекдоты про 1 сентября
Прикольные поздравительные открытки на 1 сентября
Из записей в школьных дневниках
Лучшие анекдоты про физруков
privetpeople.ru
Тру-ХА — Смешные истории из реальной жизни: интересные рассказы, забавные приколы
Побег от собаки внутри школы
Всем привет, меня зовут Николь! Я хочу вам рассказать историю, которая произошла со мной, когда я была в 7-ом классе (сейчас я в восьмом). Это было за неделю до последнего… Читать дальше >
Рейтинг 4.28 из 5
Опять в школу
Всем привет! Хочу рассказать вам одну историю моего друга, ему 15 лет. Единственное интересное занятие в его жизни — это интернет и онлайн игры. И, как всегда, в тот вечер он… Читать дальше >
Рейтинг 4.47 из 5
Cлучай в школе
Школа. 3А класс. Большая перемена. Гул, шум, крики, суетня, беготня. Но только один мальчик сидит задумчиво над тетрадкой и чуть не плачет. В класс заходит классный руководитель, видит, что мальчик… Читать дальше >
Рейтинг 4.27 из 5
Ябеда
Школа – это то место, где мы можем встречаться с гениями своего дела, заучками или балбесами. С гениальными мне не пришлось встречаться, заучки всё время зубрили, а школу на уши… Читать дальше >
Рейтинг 3.96 из 5
Оголтелая несправедливость
Я в школе всегда училась хорошо. Особенно мне давались такие предметы, как математика, физика, геометрия и т. п., словом, точные науки. Меня даже приглашали на городские олимпиады по физике и… Читать дальше >
Рейтинг 4.50 из 5
Невезучий Валя
Есть у нас в школе ученик, зовут его Валентин. Он никогда не отличался хорошей дисциплиной и, бывало, сбегал с уроков, особенно с последних. В четверг у нас 7 уроков, 6 —… Читать дальше >
Рейтинг 3.38 из 5
Урок биологии. Изучение яиц птиц
На дворе середина сентября. Все школьники бегут в школу. Десятый класс всем классом стоит у двери кабинета биологии. Сегодня у них новый преподаватель. Звонок прозвенел, дети уселись каждый за свою… Читать дальше >
Рейтинг 4.19 из 5
«Вовочка — любитель математики»
Шел обыкновенный урок математики в 5 классе, к доске пригласили Владимира Пронина. Владимир был хороший мальчишка, веселый, дружелюбный, но математика была для него камнем преткновения. Мы начинали решать десятичные дроби,… Читать дальше >
Рейтинг 3.33 из 5
Дипломат и пук
Эта история произошла со мной давным-давно, ещё когда я в школе училась. Перемена, в классе очень шумно. И тут одному пареньку захотелось пукнуть. Немного поерзав по стулу, он решил резким… Читать дальше >
Рейтинг 4.50 из 5
Учителя — те же дети
Каждый понедельник у нас в школе бывает совещание для учителей. Мы его называем оперативное совещание, или в обиходе оперативка. Оперативка бывает после 6 урока, когда все уже устали, а надо… Читать дальше >
Рейтинг 4.00 из 5
Урок наоборот
Этот эпизод произошел со мной давно, когда я была ученицей ещё десятого класса. Бесподобный учитель математики была нашей классной руководительницей. И вот однажды нас посетила веселая мысль над ней подшутить.… Читать дальше >
Рейтинг 4.11 из 5
Соль и валерьянка: случай из школьной жизни
В моём школьном советском детстве был случай, когда меня чуть не выгнали из школы. Сейчас вспоминать смешно, но тогда было не до смеха. Начиналось всё совсем даже неплохо. В тот… Читать дальше >
Рейтинг 3.89 из 5
true-ha.ru