Top lap livejournal – Entries feed for top_lap
А где вы были раньше, правоверные? : top_lap — LiveJournal
Во всей этой истории с хиджабом в школе Ставропольского края http://pda.lenta.ru/news/2012/10/15/hijab/ интересен лишь один вопрос: «Где все вы, бравые горцы, защитники обычаев и ислама были раньше?»Нет на самом деле, ведь любой видный мусульманский деятель, да и просто рядовой верующий последнее время талдычат о том, что ношение хиджаба это обязанность, которой нельзя поступиться. Так написано в Коране и это свято. Все как один рассуждают о том, что русские – свиньи и забыли свою традицию – ходить в платках. Орут, что запрет – это ущемление прав верующих и так далее, далее и далее.
Уважаемые господа кавказцы возникает один вопрос, где все вы были лет эдак 30-40 тому назад? Почему в школах города Грозного, в Махачкале, про Ставропольский край вообще говорить смешно, вы не поднимали вопрос о ношении хиджаба? Ведь, по вашему разумению получается, что носить хиджаб нужно при любой власти, при любой полит. ситуации, в независимости не от чего, так гласит Коран. И я полностью с этим согласен.
К большому сожалению, бравые горные парни даже не читали Коран и смутно представляют себе, что такое хиджаб. Давайте для начала разберемся, что это такое и как его надо носить. Потому что ЛКНы, полагают, что хиджаб это платок, который закрывает голову и шею, в чем они глубоко ошибаются. Хиджаб – это полная закрытая одежда, которая состоит из двух частей:
Химар – платок, который покрывает голову. И некоторые включают в определение химар еще и покрытие лица. Значит, как только ты скажешь арабу «химар», он представляет перед глазами платок, который покрывает хотя бы волосы, а может быть и лицо.
Джильбаб – это платье, которое набрасывается на голову сверху химара и доходит до пяток. Ни один араб не станет переспрашивать, что такое джильбаб, химар или хиджаб. То же самое, если ты скажешь европейцу «мини-юбка», дальнейшие описания ему не нужны, он понял, о чем идет речь.
Идем дальше, для тупорылых и упоротых привожу слова из Корана, не в русском перековерканном переводе, на котором читают большинство нынешних ЛКНов, лупящих себя пяткой в грудь и орущих за Ислам, а в переводе с изначального языка – арабского. Часто Химар и Джильбаб переводят не правильно, пишут просто: покрывало и это в корне не верно.
Итак Аллах сказал: 31). И скажи [женщинам] верующим: пусть они потупляют свои взоры, и охраняют свое целомудрие, и пусть не показывают своих украшений, разве только то, что видно из них, пусть набрасывают свои химары на разрезы на груди, пусть не показывают своих украшений, разве только своим мужьям, или своим отцам, или отцам своих мужей, или своим сыновьям, или сыновьям своих мужей, или своим братьям, или сыновьям своих братьев, или сыновьям своих сестер, или своим женщинам, или тем, чем овладели их десницы, или слугам из мужчин, которые не обладают желанием, или детям, которые не постигли наготы женщин; и пусть не бьют своими ногами, так чтобы узнавали, какие они скрывают украшения. Обратитесь все к Аллаху, о верующие, – может быть, вы окажетесь счастливыми! (24:31)
По поводу «джильбаб». Аллах сказал: (59). О Пророк, скажи твоим женам, дочерям и женщинам верующих, пусть они ниже опускают свои широкие джалябиб – множественное число джильбаб. Это лучше, чем их узнают; и не испытают они оскорбления. Аллах Прощающ, Милосерд! (33:59)
Посему уважаемые ЛКНы, когда разеваете рот для начала научитесь читать собственные заповеди. Если Вы требуете разрешить ношение химар – это одно, а если вы требуете ношение хиджаба – это другое. Первый — это элемент целой одежды, второй – это целая одежда правоверной мусульманки.
Но вернемся к вопросу о том, где вы были раньше. Судя по поведению Кавказских республик в СССР они глубоко срали свои обычаи, потому что любой писк про химар, джильбаб или хиджаб карался добровольно-принудительными работами в городе Анадырь. Ведь Анадырь, где круглый год минусовая температура на самом деле настоящий Кавказский край, «родина» кавказцев. Но на «Родину» никто не стремился, поэтому все молчали, засунув языки в жопы. Но настала эра политкорректности и прочей хуйни, и тут как по мановению волшебной палочки у всех проснулись религиозные чувства и обычаи. Честно, очень странная ситуация, чем похожа на то, как бывшие ЦКие атеисты повально повалили в церкви ебашится об канон.
top-lap.livejournal.com
Эмиграция.: top_lap — LiveJournal
Сейчас многие задумались над эмиграцией, куча постов, куча разговоров о том, что жить в Путинской России еще 6 лет просто нереально. Итак, маленькая памятка уезжающим из страны на усегда.1.Первое и основное, что вы должны зарубить на своем распрекрасно носу после пересечения границы вы превращаетесь в говно. Нет, в России для власти мы тоже говно, но там мы становимся говном говнянским для всех. Там мы превращаемся в гастарбайтеров «понаехавших», которые отбирают рабочие места и мешают жить.
2.Вне зависимости от национальности вы превращаетесь в русского. Даже, если вы еврей и смылись в Израиль, все равно вы понаехавший из Рашки, причем чмырить вас будут в основном эмигранты, понаехавшие еще в 80е годы, остальным на вас будет по херу. В лучшем случае, на вас будут смотреть со снисходительностью, как на домашнего питомца.
3.Учите язык. Без знания языка страны проживания, вы автоматически превращаетесь в говно говнянское не умеющее разговаривать, что влечет за собой сложности во всем, начиная от бытовухи, заканчивая устройством даже на самую херовую работу. Ваш английский на хер не нужен, потому что в России «Диар френдз…» прокатывает, там нет. Забудьте ваши upper-intermediate, язык вы не знаете. И запомните: во Франции говорят на французском, в Германии на немецком, не надо делать круглые глаза, когда на ваши английские словечки иностранец не отвечает. Ему не нужен ваш английский, вы на его территории, в его стране и обязаны разговаривать с ним на его языке. Не нравится? Идите на хуй.
4.Если вы все же как-то сподобились наладить коммуникацию с окружающим вас Миром и соседями в частности, и получили приглашение, к примеру, на чай. Не надо в гостях делать недовольное ебало и ебанастически округлять зенки, когда на столе увидите просто чай и несколько печенушек. Для иностранцев: Чай – это чай, а не ломящийся стол и пьянка до утра с вызовом полиции и прочими российскими «радостями»
5.Научитесь ездить по правилам. Повесьте себе на козырек памятку: «Пешеход тоже человек, его надо пропускать». Сначала будет очень трудно, но после получения нескольких многоэтажных штрафов вы обязательно станете примерным водителем, а иначе вы рискуете остаться нищим и провести остаток своей заграничной жизни на помойке.
6.Если что-то не знаете или не понимаете, то спрашивайте, спрашивайте, хоть 1000 раз. Лучше прослыть придурошным русским, хотя вам это по любому не грозит, вы для них говно, нежели накосорезить и разгребать дерьмо несколько лет.
7.Не бойтесь их доброжелательности. Им ничего от вас не надо, они не хотят отжать у вас мобилу или спиздить кредитку, они просто живут и радуются жизни. Будьте так же максимально приветливы, даже если у вас умерла любимая собака или умерший дедушка в центре Москвы не оставил вам 5 комнатную квартиру. Вас не ебут их проблемы, так почему их должны ебать ваши неурядицы?
8.Не пытайтесь что-то ускорить, где-то подмазать и куда-то влезть без очереди. Если Вам говорят, к примеру, что справка будет через неделю. Будьте уверены, она будет ровно через неделю, секунда в секунду, не надо использовать российские подвыпердыты в стиле: А если подумать? Можете нарваться на реальный уголовный срок, после которого могут и турнуть из страны.
9.Не делайте грубой ошибки одного поволжского немца, который уехав в Германию и выйдя из самолета, воскликнул: «Зиг хайл» и в приветствии поднял руку вверх. Он тут же был депортирован обратно. Запомните: Что у нас норма, у них дикость, которая карается по всей строгости законов.
10.Если вы увозите с собой животных, собаку, к примеру, научитесь за ней убирать. Выучите правило маленького принца с одной маленькой припиской: Мы в ответе за тех кого приручили, в том числе и за их говно. Не будете убирать, будут штрафовать.
11.Если брать тему финансов и платежей, то теперь вы будете платить за все. Запомните: Хорошее ЖКХ стоит приличных денег, так во всем Мире. По меркам Европы у нас это стоит копейки, поэтому у нас все рвется, сыпется, горит и рушится. Научитесь экономно использовать воду, особенно это относится к женщинам и девушкам. Там у вас не получится открыть все краны и уйти пездеть Вконтакте, ибо счет в конце месяца будет неебическим. Правильное планирование расходов и экономия – это залог жизни за бугром.
12.Если вы поступили на работу, не лезьте никуда со своим «блестящем» умом. Особенно это относится к сфере услуг. Есть корпоративные стандарты, на которые вы благополучно срали в России, тут на них нагадить не получится. Есть четкие распоряжения и вы их выполняете, это некая детская игра, когда вам дают образец, по которому вам надо сделать тоже самое, например, из кубиков. Сделаете, как на образце получите 5, отклонитесь на миллиметр получите 2. Фразы: я думал, я считаю, и прочие омазки не катят. Если вы забыли, то вы говно говнянское, а говно думать и считать не может по определению.
13.Не ностальгируйте. Вы забыли? Рашка говно и ад, вы благополучно вырвались из него. Теперь вы часть Европы, США или еще чего-нибудь, а это в разы престижнее, чем жить в России. Ваша цель теперь получить гражданство или увидеть, как его получают ваши дети.
14.Ну и напоследок, когда уезжаете не надо под завязку закупаться в Duty freeи нажираться как свинья. Не портите первое впечатление о себе на новой родине.
Так что всем кто съебывает, желаю счастья и благополучия.
top-lap.livejournal.com
ЕДРО как оно есть.: top_lap — LiveJournal
Этим постом я никого не защищаю, никого не поддерживаю, а как обычно просто выражаю мнение.Все знают, что Миронова отозвали из Совета Федерации. Я всегда говорил, что Совет Федерации самое бесполезное место во всей стране, а Миронов хорош как геолог, но не как политик, и уж тем более бесполезен, как человек, который может принести пользу народу на гос. службе. Но во всей этой катавасией, возникает извечный вопрос:А судьи кто? А судьями оказались члены ЕДРа во главе с Грызликом. Как заявил Исаев, на Миронова наехали, потому что он выступил с заявлением, что в Питере бардак и хаос. И если здраво взглянуть на то как управляют городом на Неве, то невооруженным взглядом видно, что там действительно бардак и хаос, по крайней мере зимой.
Так вот, ЕДРО, а его члены составляют, как раз большинство в зак. Собрании города, обидившись на Миронова, отозвали его из СФ. Все члены ЕДРа очень ревностно относятся к любой критике в свой адрес. Навальный их обвиняет в том, что они жулики и воры, не без основания обвиняет кстати, они тут же начинают орать на всех углах о своей кристальной честности и подают на него в суд. Возможно это всего лишь спектакль, но примеров того, как ЕДИНоросы кидаются, как бешанные собаки на всех, кто хоть что-то опозиционное говорит в их сторону потрясает. Все это доказывает аксиому: Все члены Единой России, конченные мудаки, ущербные и недалекие люди, которые воруют миллиарды из бюджета дико боятся неменуемой кончины всего предприятий под названием: Распродай Россию в едином порыве.
Члены Единой России, поймите одну вещь, говно всегда останется говном, в независимости от упаковки и рекламных слоганов. Я могу написать вам тысячу хвалебных од, все газеты и блогеры страны будут славить вас в постах и заметках, вы уговорите Немцова, Милова и других либералов и демократов, как уговорили Белых возглавить тот или иной регион и они тоже будут славить вас, возможно даже вам удасться втащить в свои ряды дутых революционеров и прихлебателей тип Хренова, только 80% населения страны, а это минимум, считают и будут считать вас мудаками и ворами. Ваша партия настолько обосралась за последнии 10 лет, что лишь милиметры отделяют народные руки от ваших зажравшихся шей.
Вы гении пиара, лучшие экономисты, люди у которых димпломов больше, чем у моего кота шерсти ни хуя не можете придумать кроме как, тупо спиздить, а потом, так же тупо оправдываться. Сегодня позвонила журналистка из КП, я с этой газетой в контрах, но она позвонила сказать, что я был прав год назад, что ни хуя не изменится, потому что у власти мудаки. Страна полыхает, мужики так же тушат пожар тазиками, нет назначали главных по противопожарной безопасности сел, и на этом все, техники не дали, средств тоже, крутись как хочешь русский мужик. Ну, уважаемый генерал из МЧС, который мне втирал про дружины, которые будут оснащены всем необходимым, где ты член ЕДРА, где ты милый, дорогой? Гворил, что нихуя не расчистят леса, говорил, что вместо посева, будут тушить пожары, говорил, что зерно взлетит весной в цене, говорил, что бензин подорожает. Я ни разу не гений, не Нострадамус и не Ванга, и поверьте глупее многих в этой стране, но если даже я могу с легкостью сказать, что будет через год или два в этой стране, то что уж говорить о людях, коих много в стране, у которых реально огромный житейский опыт. И всем эти людям вы вещаете херню и ждете, что они в нее поверят. Вы или слишком самодеяны или в конец отупели от пьянки и воровства.
И последнее, ваш президент, да да, члены ЕДРА он ваш, мы его не выбирали, научитесь ему писать нормальные тексты, фильтруйте вопросы, а лучше сделайте ему лоботомию, потому что, то что он нес в среду, даже не маразм и не дурь, а наркотический бред алкоголика, который решил выступить в период весенного обострения шизофрении.
top-lap.livejournal.com
Луук : top_lap — LiveJournal
Нет, это блядь не овощь такой, это вид, вернее фотка, которая вы сделали сами. Короче, что бы было понятнее для большинства: это как взяли и подрочили. Ну или для более утонченных: сфотографировали сами себя.Уже как полторы недели как подруга ушуршала в Италию на Сардинию. Она попросила зарегиться на фейсе и вотсе, что бы типа связь не терять. Хотя эта связь мне на хуй не нужна, так как Свобода, блядь! Ну чего хочет женщина того хочет прокурор, делать не хуя, зарегился на этом сраном фейсбуке и установил приложение вотс на телефон. Через несколько дней нападали в друзья ее подруги, друзья друзей и прочая муть, и лента стала заметно оживленнее. Наполнилась рожами на любой вкус, цвет и состояние. Причем рожи сами себя обновляют со скоростью 5 минут новый луук. Иногда складывается впечатление, что люди вообще ни хуя в жизни не делают, только сами себя фотографируют. Одна телка вообще зачетная, пилит фотографии как из принтера, ни хуя не замужем, судя по соплям друзей никому не хуя не дает, такая Бугатти Вейрон в автосалоне города Калязина, все зырят, но даже посидеть внутри не могут. Кто-то даже говорил, что попасть к ней в друзья это уже счастье, хуй его знает в чем это счастье состоит, я так пока и не понял.
Одна выставила луук перед сном. Ну так, когда накрашенная вроде ничего, даже очень ничего, а тут пиздец Леонид Ильич в лучшее годы, если бы он был блондином. Ну, я не удержался и написал коммент: Приветствуем Вас Леонид Ильич в 21 ом веке! Пиздец, на меня накинулись, поклонники и поклонницы красоты неземной. Я решил сгладить и написал: Зато губы чувственные! Ну, тут я получил одобрямс, и нет, чтобы заткнуться, подумав, написал: Хотя у Брежнева тоже губы были большие и чувственные пол Мира в десна жахнул. А Хоныкера так вообще чуть ли не с головой засосал. Что ту, блядь началось, я еле ноги унес, получая хуи и проклятия в неимоверном количестве.
Еще одна подруга, моей подруги живет в Берлине. Это вообще отдельная песня. Она узнала, что у меня родственники в Германии живут, и под этой личиной выудила у меня телефон, тем самым добавилась в вотсе и пиздец. Сразу послать как-то не удобно было, поэтому я поддержал диалог как мог. А потом началось. Утро приходит фотка ее заспаного ебала и ребенка засраного, она в разводе с мужем, заебала наверно его. Потом она присылает фото как няня идет гулять с ее выблядком, потом фотографирует дом понаехавших мАсквачей, которые купили дом напротив за 6 миллионов евро, параллельно комментирует что они быдло. Потом фото ее велосипеда и, блядь, внимание, сука, фото ботинок ее бывшего мужа из крокодиловой кожи за 10 тысяч грина, причем на коробку положила сертификат и чек! Затем фото выбора между Каеном и Мерсом. На чем блядь ей скуа поехать! Так и хотелось написать: пешком пиздуй, жопу хоть свою жирную растрясешь. Затем лууки в ее ресторане, просто лууки и как апофеоз общая фотка всей их еврейской свинофермы. Ну как? — написала она. Да пиздец. Ты ебанутая! Не выдержал я, и заблочил ее к хуям пейсовским.
На следующий день на меня накинулась моя подруга, с претензией, что я выслал на хер обитательницу Берлина. Потом высказала претензии, что не комментирую ее луки сраные, которые она выставляет в фейсе. Я что-то пытался отвечать, но потом забил, а что я блядь могу ответить? Высылает она на вотс фотки где полуголая или голая, сраные луки в ванне? Что я блядь должен на это говорить? Ты охуительная! Что мне с ними делать? Дрочить на них? Как объяснить, что она интересна рядом в кровати или той же ванне, но никак на просторах Инета, ибо на этих просторах такого добра, как навоза в коровнике. Бабы почему –то не понимают, что 90% процентам реально по хую на их фотки и лууки, а одобрямс говорят только, те кто надеется, что трахнет эту фотку в реале.
top-lap.livejournal.com
Часы.: top_lap — LiveJournal
Страну лихорадит от волны подростковых самоубийств. Детишки, зажравшись в конец, режут себя или прыгают с феном в ванную, наполненной водой, кто-то подражает Анне Карениной и сигает под электрички. В общем развлекаются. Находят какие-то говно группы, паблики и вперед. Видите ли, никто не понимает их, тяжко им, блядь в этом мире, где им родители жопу вытирают и покупают все что они хотят. Истеричные бездарные уебки, которые в жизни палец о палец не ударили мнят себя хрен знает кем.Есть у меня приятель, знаю я его черт знает сколько времени, в свое время он внедрял мою программу в систему гостиницы «Россия», через которую потом воровали бабло. Он не плохой компьютерщик, сам из Дубны, но, когда родилась дочка у него, они перебрались в Москву. Зарабатывает он хорошо по нынешним меркам, зона комфорта как говорит Ларка более чем приличная. И вот недавно пришлось к нему обратиться с просьбой, пересеклись с ним в кафе. Обговорили дела и за жизнь начали разговаривать.
— Сам то как? – отпил я чай, который больше напоминал заваренный корень лопуха.
— Да как?! Не знаю даже Сань. Чего-то кручусь, верчусь, а одни проблемы. Я же с Жанной разошелся.
— Ты говорил что-то про это. А дочка с кем?
— С ней. Я на выходные ее забираю.
— А твоя как?
— Моя отлично. Единственная от района на конкурс чтецов едет в мае. Умная, но я ей об этом не говорю и другим запрещаю, а то звезду словит еще, потом расхлебывай.
— Да-а-а-а – вздохнул он – В этом ты прав.
— А твоя как? Вика?! Так зовут?
— Да. Как!? Сложно сказать.
— Ром, ты всегда тугим был, но это я это на твой талант всегда списывал. Но тут можешь прямо говорить.
— Умереть она хочет, Сашка – выпил он залпом рюмку коньяка.
— Чего она хочет?! – прищурился я.
— Помереть хочет. Тут Жанна передала мне что она пишет в своем дневнике, у меня волосы дыбом встали.
— И чего пишет?
— Пишет, что тяжело жить в этом ужасном мире, где любовь ничего не стоит и прочую белиберду. Ведь все для нее, Сань. Телефон любой — пожалуйста. Шмотки. Не вопрос. Не поверишь, у нее ноутбук лучше, чем у меня. Но дело даже не в этом. Ткача же ты знаешь?!
— Знаю конечно.
— Он же при управлении определенном и через его знакомых я попросил про мониторить. Так вот она торчит в одной из групп, где самоубийцы собираются. Они понятное дело закрывают их, но свинья грязь найдет – налил он еще коньяка себе.
— Ты бы так не налегал – показал я оставшуюся половину бутылки.
— А – махнул он рукой и выпил.
— Вот все для нее, поэтому такое и выросло. Знаешь, мне случай Казан рассказывал, помнишь его!? У него врач знакомый в больнице работает. И вот молодая деваха порезала себе вены. Любовь, блядь у нее несчастная была.
— И что?
— Спасли. Прошло буквально пару месяцев ее привозят в ту же больницу, таблеток нажралась. Промыли желудок, спасли еще раз. Причем все происходило в смену этого врача. И вот еще месяц прошел или два ее опять превозносят с порезанными венами.
— И что?
— Врач уже не выдержал и когда ее откачали, потом уже подошел к ней и сказал: Дура! Хочешь сдохнуть режь вены по вертикали, а не горизонтально!
— И к чему это?
— К тому, Ром. Вольному воля, спасенному Рай.
— Да ты что такое говоришь!? Как будто ты пил, а не я. А, если твоя дочь?! Не дай Бог! – перекрестился он.
— Ты на иконы крестись, а не на меня. Сказал бы ей прыгай или возьми мое ружье и пальни себе в башку.
— Ты совсем дурак? – Рома бешено вращал глазами – И прыгнула бы она к примеру.
— Тогда бы я пошел и застрелился, потому что я мудак, что воспитал такую дочь, которая ни ценит ни хрена, а самое главное она ни ценит тот дар, который бесценен в прямом смысле.
— Совсем ты больной. Нет, я так не могу. Слушай, может у тебя знакомый детский психолог есть?
— Ой! Не произноси это название меня от него передергивает. Да и они с собственными детьми разобраться не могут. Вон у бывшей истерик 17 лет, больной на всю башку, тупой как валенок.
— Что делать то?
— Что делать, что делать… Слушай. У тебя суббота свободна?
— Да.
— Она к тебе приезжает?
— Я забираю ее от матери.
— Давай чайку все вместе попьем. Я, ты, Настюха и твоя дочка.
— Она не поедет.
— Ты скажи, что тебе по работе со мной надо встретиться и потом купишь ей, все что она хочет. Ты же так всегда с ней общался.
— В принципе, за Iwatch… — задумался Рома.
— Ой, пиздец. Короче давай в субботу в часиков 10-11.
— У тебя план какой-то есть?
— Пока не знаю… Давай созвонимся ближе к субботе, и ты скажешь можешь или нет приехать. Лады?
— Хорошо – пожал он мне руку.
— Все я побежал дальше.
На неделе мы созвонились, и Ромка подтвердил встречу. Ее величество за iwatch новые согласилась поехать с папой. Они вошли в кафе, и я увидел Ларкину дочку номер два. Понтов столько, что хватило бы всем моим читателям по кусочку и еще осталось бы. Не с Европейским размахом понты, но не маленькие. Ромка подарил Настюхе Киндер и они присели за стол.
— Спасибо. Пап, а можно я открою? – спросила дочка.
— Валяй. Вика, какая ты красивая барышня стала – улыбнулся я.
— Спасибо – скривила она лицо. В глазах такая пустота, что в нее провалиться можно было как в черную дыру.
— Погода класс! – улыбнулся Ромка.
— Ой, пингвин! Папа смотри какой красивый?! Спасибо дядя Ром еще раз!
— Не за что. Пустяки.
— Ой – вздохнула Вика
— Чего вздыхаешь? – спросил я.
— Прямо семейные посиделки – рассматривала меню деваха.
— Семья – это лучшее, что есть. Это святое.
— Да уж…
— Вик, ну что ты?! – начал щебетать Рома – Насть, а чего ты шоколад не ешь?
— Мне нельзя его, так мама говорит и папа.
— Ну, мамы тут нет, а папа то разрешит кусочек? – подмигнул мне приятель.
— Пусть сама решает – пожал я плечами.
— Я не буду, спасибо. Я дала слово, что ем шоколад два раза в неделю, на этой неделе я уже ела – отодвинула половинки от себя Настюха.
— Вот такие дела. Ладно, заказываем, перекусываем и потом все вместе поедем погуляем в парк – захлопнул я меню.
— Пап?! Мы так не договаривались. Ты сказал, что встретишься по делам, а потом поедем покупать часы новые.
— Старых уже не хватает улыбнулся я?
— Просто она хочет iwatch с браслетом миланская петля. У нее таких нет еще.
— С чем? – удивился я.
— Плетение такое, они классные! – пояснила Вика.
— Ясно.
— Вик, смотри тут и М Видео есть и Медиа Маркет, давай посидим, потом сходим и купим сразу, и поедем погуляем, как дядя Саша сказал.
— Зачем в парк то?
— Мы с твоим папой крутые бандиты, нас тут могут прослушивать – усмехнулся я.
— Да уж. Вы со своей бородой и этим взглядом злым еще куда не шло, а папа…
— Злость лучше, чем отчаяние – погладил я дочь по голове, которая как-то с грустью слушала весь наш диалог.
Заказали, перекусили и Рома с дочкой пошли искать ей часы с миланским плетением, мы же отправились в детский магазин. Пока они выбирали iwatch, мы выбирали медведей. Встретились внизу ТЦ и вышли на улицу.
— На моей поедем.
— А как мы обратно?
— Ром, обратно довезем вас до машины. Поговорим по дороге.
— Ну, ладно – пожал он плечами.
— А говорил не балуешь свою. Вон медведя купил какого – шепнул Рома.
— Угу. Балуешь. Пошли.
Мы уселись в машину, Вика сразу начала потрошить коробку и доставать свои новые часы.
— Куда поедем, девчонки? – развернулся Ромка – Может в парк Горького? А?
— Мне все равно – буркнула Вика.
— Я не знаю – пожала плечами Настя – А что это? – заинтересовалась она часами.
— Классная штука. Сейчас покажу – ответила Ромкина дочь.
— Сань, куда едем то?
— В хороший парк. Вам понравится – выехали мы со стоянки ТЦ,
По дороге Ромка что-то рассказывал, а Вика грузила Настюху функционалом iwatch. Пробок нет, многие смельчаки по первому оттаявшему снегу рванули на дачи, есть шашлык и планировать будущие грядки. Мы подъезжаем к небольшому зданию, и я паркуюсь.
— Сань куда мы приехали, я чего-то не понял?!
— В парк.
— Какой же это парк?! Тут полтора дерева.
— Хороший. Девочки собираемся и выходим. Насть медведя возьми.
— Хорошо пап.
Вика осмотрелась по сторонам наконец-то вернувшись в реальность.
— Чего это такое?
— Замечательное место. К кое-кому зайдем и поедем дальше.
— Я устала кататься.
— Вика, тебе папа купил что ты хотела?
— Ну, купил.
— Без ну. Вот у нас тут с папой дела.
— Дела? – удивился Рома.
— Дела, дела…- кивнул я.
— Ладно – вышел он из машины.
Вика пожала плечами и тоже вышла. Мы вошли в центральный вход, я поздоровался с охраной, навстречу нам вышел знакомый врач.
— Сань привет! А чего это вы тут?!
— С неофициальным визитом, уж прости. Через неделю нормально приедем.
— Да нет, все ок.
— Мы к Маше пройдем, она не спит? Как она?
— Как как!? Сам понимаешь, как.
— Чего стоим то? Бахилы и маски надевайте.
— Сань, мы где? – осматривался Ромка.
— Детский хоспис для обреченных.
— Не понял?
— Все ты понял. Сейчас навестим девочку и все.
— Я внизу подожду – села на диванчик Вика.
— Нет девочка. Ты пойдешь с нами.
— С чего это?
— А с того, что, если не пойдешь папа больше ничего не купит. Ведь он не купит? – посмотрел я на Рому.
— Вика пошли – взял под локоть дочку Рома.
— С ума совсем сошли – надела халат Вика.
Мы поднялись на этаж и вошли в палату девочки ровесницы Вики, всего лет 13-14. Она обрадовалась медведю, да и нам всем.
— Я в этой маске, как придурок – шепнул Ромка.
— Как ты себя чувствуешь Машуль? – спросил я
— Не знаю – как-то натянуто улыбнулась она.
— Болит или что?
— Душа болит – рассмеялась она, сказав это так по-взрослому.
— Машуль, слушай тут девочка твоя ровесница она что-то вроде школьного корреспондента. Вот готовит статью для газеты, не могла бы ты поговорить с ней?
— Конечно.
— Я? – удивилась Вика
— Ты, ты.
— Ты ей расскажи про себя. Про жизнь свою. Людям очень интересно будет почитать. Хорошо?
— Конечно дядя Саша. Я с радостью.
— Вот и славно!
— Папа? – возмутилась Вика.
Рома посмотрел на меня, я кивнул.
— Возьми интервью Вик, ты же сама просила. Диктофон на Айфоне включить не забудь – пошел к выходу Ромка.
— Все! Оставляем вас – взял я Настюху за руку.
— Папа, а мы к Олесе зайдем?
— Настюх не сегодня – вывел я дочку, и мы уселись на банкетку рядом с Ромкой.
Прошло минут 20 и из палаты вылетела Вика вся в слезах и побежала по коридору.
— Вика!!! – рванул за ней Ромка.
— Настя посиди минуту я сейчас – пошел я за приятелем.
Вика добежала до женского туалета и заперлась там. Слава Богу шума особого в отделении мы не наделали, поэтому медсестры и нянечки вполне лояльно все воспринимали, тем более мою харю они уже выучили как отче наш.
— Вика открой!
— Пустое – зевнул я и похлопал его по плечу.
— Что она ей сказала? – схватил он меня за халат.
— Во-первых маску обратно надень, во-вторых халат отпусти он казенный.
— Извини.
— Правду сказала о себе. Что родилась она уже не очень здоровой, поэтому мать и отец ее бросили еще в роддоме. И никому такая не сгодилась. Но благополучно, если это можно назвать благополучием существовала в детском доме. А пару лет назад неизлечимый диагноз и ее отправили в один из интернатов для инвалидов. А там весело. По 15-20 человек в комнате, кормят лежа, кресел нет, не учат, не развивают, даже не моют порой. Как скоты подыхают там. И самое забавное, что туда бесполезно возить деньги, продукты, потому что государство. О чудо! Реально выделяет на каждого такого ребенка по 120 тысяч в месяц. Только до них ничего не доходит все пилят и воруют. И вот кому-то везет иногда, как этой Маше, общественники находят их, и за деньги переводят в обычные хосписы, где опять же за плату о них по-человечески заботятся, чтобы они умерли хотя бы в нормальных условиях. Сама та она прошение не напишет. Но ей эти условия не так важны. Она хочет одного, другого…
— Чего? – дрожал Ромка.
— Чтобы перед смертью ее за руку держали папа и мама. Потому что ее жизнь — это не вечность, а часы. Реальные часы, которые измеряются минутами каждый день, а не хренью от Яблока. Ладно, пойду попрощаюсь и поговорю, ждем вас в машине.
— А если она не выйдет? – продолжал дрожать Ромка.
— Выйдет. Не совсем она у тебя деревянная судя по реакции. Похлопал я по плечу приятеля и пошел обратно к палате. Войдя я увидел, как Настюха сидит на краю кровати, а Машка что-то нажимает в часах iwatch.
— Дядя Саша! А что случилось? Вика заплакала, отдала мне часы эти. Я что-то не то рассказала?
— Все то, все то. Насть, я тебя внизу жду. Сама спустишься?
— Да.
— Хорошо, я пока с дядей Валей поговорю. Машулька выздоравливай!
— Спасибо!
Я спустился вниз в своих мыслях. Выздоравливай… Сказать умирающему эту глупость тупо, но так хочется надеяться на здоровье. Поговорив с врачами, я дождался всех, Вика вся заплаканная как покорная овца шла за Ромкой. Мы сели в машину и поехали в сторону ТЦ, все молчали, только Вика всхлипывала.
— Не плач. На… – протянула шоколад от Киндера Настюха.
— Спасибо – начала монотонно откусывать куски Вика.
— Папа говорит, что она поправится и все будет хорошо.
Вика лишь снова зарыдала…
Мы довезли их и распрощались. Ромка не звонили дня 4, да и я не звонил.
— Саша! Что ты за человек!?
— Лар, родная хватит орать. Что ты хочешь?
— Я устала уже, ты каждый вечер и ночь в своих текстах, даже телефона не слышишь! – кинула мне на стол трубку Ларка.
— Кто тут?
— Не знаю. Четыре пропущенных уже.
— Ромка. Понял, спасибо – начал набирать номер – Привет!
— Привет – как-то с грустью поздоровался он.
— Чего-то случилось?
— Ну так.
— Что опять?
— Саша, она все выходные плакала.
— И?
— Потом она на колени упала и руки мне целовала – чуть не плача рассказывал он.
— Дошло. Больше вешаться не собирается?
— Нет. Удалилась везде и…
— Что и?
— Спрашивает адрес этого хосписа.
— Зачем?
— Хочет этой девочке свой старый Айфон шесть к часам отвезти.
— О чудо! Александр Николаевич сотворил чудо! Где мои апостолы?! А! Вон сопят, один серый, вторая черная – усмехнулся я, глядя на кота и собаку, спящую рядом.
— Смешно.
— Диктую адрес.
— Записываю…
top-lap.livejournal.com
Поле.: top_lap — LiveJournal
— Хорошо, в краю родном! – выхожу я из машины и потягиваюсь. – Пахнет сеном, блядь – нога попадает в смачную коровью лепёшку – И говном! – заканчиваю фразу я, попутно пытаясь избавиться от какашки на подошве кроссовок.— Выйдешь в поле… Чего-то реально приспичило – вылез из пассажирской двери Шат.
— Пойдешь срать… – указал я на поросшее бурьяном колхозные угодья
— За версту тебя видать! – высунулся из машина Казанова и показал на деревенские дома, которые виднелись на пригорке.
Люди всех времен и народов ищут способ чтобы жить вечно, чтобы организм не старился, хер стоял, а излишества разные не причиняли вред кишкам и прочей печени. Может вечной жизни и нет, но места, где время остановилось на Земле присутствуют, и на первом месте из них – российская глубинка. Нет, время тут не остановилось, оно как в вакууме зациклилось. Так или иначе все тут приходит к начальной точке. Вот, к примеру, взять это поле, на которое мы стояли и смотрели. 1000 лет назад наши предки различными приспособлениями, похожими на косы и серпы обрабатывали его, затем появились инновации типа: лошадь+плуг, мужик+ плуг и как вершина эволюции того времени – баба + плуг (просто мужики узнали, что на русских бабах можно пахать как на лошади). Время шло, поле не менялось, да и люди менялись не особо, менялся только способ обработки сельхозугодий, и на смену плугу пришел трактор, а затем и комбайн, и прочие штуки, которые упрощали жизнь человеку. Но, как я написал выше «российская глубинка имеет особенность цикличности во времени», поэтому теперь, в 21 ом веке мы наблюдали как в поле, траву косила одинокая старушка, все тем же старым, добрым, проверенным в веках, способом — обычной косой.
— Блядь, ловите!
Мы резко обернулись, в нашу сторону с горки летел мужик на лысапеде, в левом кармане пиджмака у него торчала бутылка, в зубах была зажата Примка или ее клон. В глазах у него было отчаяние, страх, непонимание, и конечно же «искра полета». Что такое «искра полета»? Ха! Это весчь! Когда летишь на каком-нибудь транспортом средстве, не важно, самолет это или обычный велик и понимаешь, что эта блядина железная неуправляема. Тут и появляется искра полета. Она состоит из предвкушения неизвестности, а самое главное непонимания последствий. В голове прокручиваются все варианты, но не один из них не является верным. Цунгцванг ебаный, но в отличий от этой шахматной позиции, твой ход неизбежен, поэтому так или иначе ты уебешься.
— Ловите, блядь! – продолжал орать мужик
— Да, куда тебя ловить, болезный?! – проорал Казанова
— Под муда-а-а-а-а….- мужик не успел договорить.
Слева от дороги были кусты, справа кусты с крапивой, ровно посередине стояла наша машина. Картина: Русский богатырь на распутье! Отличие было лишь в том, что на решение у сего «богатыря» было меньше нескольких секунд. Налево – неизвестность, направо — «сука жжется», прямо — удобный капот японского внедорожника. Вообще-то русский богатырь прямо не ходит, но тут чувак сделал исключение. Переднее колесо ударилось об бампер, в полете чувак успел придержать бутылку, находящеюся в кармане, и выплюнуть Приму, после этого бренное тело шмякнулось об капот и застонало:
— Суки-и-и-и-и, расставили тут хуйню – промычал чувак
Ожидаемая реакция «богатыря». Какую бы дорогу он не выбрал, в этом выборе всегда виноваты суки, которые расставляют разную хуйню.
— Мужик, ты совсем охренел? – подошел к нему Шат
— А чо? – чувак лежал на капоте и никуда сваливать не собирался
— Затормозить не мог что ли?
— Чем? Хером? Нет тама тормозов!
— На хуя тогда с горки поехал? – пытался понять логику Шат, то, чего у данного сабжа не было и быть не могло.
— Что б, блядь, ты спросил – кряхтел мужик
— Нет, вот ответь, на хера? – Шат явно был настроен решительно
— Горка тута, и с другой стороны деревни горка, куды по-твоему мне ехать?
— Слезть с этой хрени и спуститься пешком!
— Хм, а на хуя мне тогда велосипед, если пешком надо ебашить? – мужик перевернулся на спину и разместился на капоте, подтянув ноги. – Ты то вон на какой хуйне ездишь! Чего пешком то не ебашишь?
— На ней тормоза есть!
— Это все частности…Мужики одолжите сигаретку, а? По-моему, я свою проглотил пока летел…
— Она выпала – сказал я
— Значит от водки во рту, как кобыла насрала – сплюнул, чувак
— Ты бы с капота слез…
— Погодьте, у меня постревматический шок
— Чего-о-о-о?
— Хуево мне! Может отбил чего…Хм, интересно, а бюллетень мне дадут теперь?!- проговаривал варианты откоса от работы мужик
— Угу дадут, догонят и еще раз дадут. Слезай, блядь, давай! – гаркнул Шат
— Вообще, по правилам надо милицию вызывать, ДТП все-таки – слезал с капота «пострадавший»
— А, чего милицию то? Может еще скорую и МЧС?
— Думаете приедут? – на полном серьезе спросил мужик и уставился на нас
— Вызови…Проверь
— Твою мать, колесо погнулось! – мужик осматривал велик – И краска вот тут сошла!
— Она 50 лет назад сошла! – усмехнулся Казанова
— Не хуя! Он как новый, деду в свое время в колхозе в виде премии выдали. Он на нем только на праздники выезжал!
— Видно дед «ценный» работник был, раз велик без тормозов подарили – усмехнулся Шат
-Чего вот теперь с ним делать?
— На помойку выкини и пешком ходи, а то в следующий раз не на капот Крузаку упадешь, а под колеса КАМАЗа
— И руль погнулся…Теперь им только в жопе ковыряться – продолжал вздыхать местный гонщик
— Практикуешь? – усмехнулся я
— Зря ржете! Он кстати паритетом считается!
— Чего-о-о-о?
— Если вещь старая, то она ценится выше! Вон по телеку казали мужик то ли в Америке, то ли еще где-то, машину 50 летней давности за миллион долларов продал!
— Ты считаешь, что твой драндулет миллион грин стоит?
— Ну, миллион не миллион, а тысяч 5 он стоит!
— Ты бампер поцарапал, а он как раз и стоит как миллион таких вот раритетов!
— Но машина же на ходу? А вот велосипед нет! – бурел мужик
— Ты бы шел отсюда, «Шумахер», а то сам сейчас будешь не на ходу! – начал заводиться Шат
— Погоди, Шат – одернул я приятеля – Слушай, фуфырь колодезный, ты нас на бабки что ли тут разводишь? – приобнял я мужика
— Если бы не ваш тарантас, я бы спокойно съехал и все!
Логика в его словах конечно же была. Отсутствие машины на дороге и давало чуваку отсутствие ебаного цунгцванга. Можно было не принимать решение и просто катить, а там уж как повезет.
— А, может и не съехал бы…
— Ха! Знаешь, как я съезжаю? Да все в деревне знают, что я всегда съезжаю! Пиздец как съезжаю!
— Слышь, ехало хуево, пиздуй по холодку со своим железным обмылком совкового хенд мейда – Шата явно начинал выбешивать данный персонаж
Я насторожился. Шат, как и я, всегда был лоялен к местным жителям, куда мы не приезжали. Любой косяк он сводил на нет и с охотой давал деньги аборигенам за так. Но тут, его как будто переклинило. Воровская чуйка. Товарищи, отсидевшие просвечивают людей как рентгеном, чувствуют каким-то только им доступным способом. А может просто он взбесился, что этот педаленог поцарапал нам бампер.
— Мужик, и правда, иди с миром…- сказал Казанова
— Нет! У меня велосипед сломался и вообще вы мне должны за…..
— За что?
— Ну этот…Нотариальный ущерб! Во!
— Моральный…
— И за него тоже! – местный наглел на глазах
— Никто тебе денег не даст – вздохнул Казанова
— Почему? – чувак поправил бутылку, которая вываливалась из кармана
— Потому что у тебя лицо скучное и дЫбыльное!
— Поехали мужики – скомандовал Шат
— Я вам еще покажу! – начал орать мужик – Суки московские, понаехали тут на своем говне!
— Покажи, покажи, только кур местных не распугай – усмехнулся Казанова
Мы двинулись в сторону деревни, заскочили на горку и поехали к дому, где нам должны были сообщить о землях, которые продавались в этом районе. Пока мы смотрели документы и обсуждали дела, нагрянул нежданчик.
Не прошло и часа, как говорится, со стороны злополучной горки показалась ментовская машина в сопровождении «пострадавшего», который пер свой «раритетный» лысапед на горбу. Вот меня всегда интересовало: Как? Откуда, ебаный ты род, эти ватно-кепочные синие рейтузы появляются, когда они на хер не впились? И их днем с огнем не сыщешь, когда кого-то мочат или режут. Но ладно, даже не в этом суть. Как в этой жопе Мира, он их нашел? Вызвал? С чего? С помощью березовой коры и голубя что ли? Я толкнул Шата, он обернулся и тоже охуел…
Ментовская машина подъехала из нее вылез ДПСик. Классика, епть – фуражка набекрень, пузо как у бегемота, который переспал со слоном и залетел…
— Вот, вот они! Это они меня сбили! – показал на нас сучий «гонщик»
— Добрый день. Лейтенант Васильев – взял под козырек мент
— Ах, ты сучий выблядышь, — Шат рванул к мужику. Я еле успел его поймать за руку
— Нападают! – и мужик спрятался за ментом
— Так, успокойся! – цикнул на него мент
— У меня ушиб и велосипед сломали! – тявкал из-за спины чувак
— Я тебе сейчас ноги к херам вырву и вместо них педали вставлю, будешь от шконки до очка с ветерком ездить! – рвался выдать пиздюлей мужику, Шат
— Так! Давайте разберемся. Документы на машину есть у вас? – мент сохранял олимпийское спокойствие
— Есть! Все есть… Сейчас, я только это «гонщика» уебу и все вам предоставлю – Шат пытался достать до мужика, который искусно маневрировал за широкой спиной стража дорог и направлений.
— Успокойтесь! – гаркнул мент
Может Шат и продолжил бы бычить, но район этот был нам мало знаком. Из всего бомонда мы знали только местного чувака, который был в близких с начальником земельного комитета. Поэтому он одернул моя руку и начал спокойно, как мог, вести диалог с ментом.
— Лейтенант, это фанат тройного одеколона, на велике с горки ехал, мы просто стояли на месте. Он в нас въехал.
— Да, разберемся. Предъявите документы…
Шат полез в машину достал портмоне и передал менту документы. ДПС-ик потупил с минуту в бумажки, поправил кепку, почесал пятую точку, вздохнул и начал вещать:
— Тут, такое дело. Вот этот мужчина утверждает, что вы его сбили, когда он ухал по трассе – и мент показал в сторону двух полоски.
— Чего-о-о-о? Какой трассе?
— Федеральной…
И тут Шат капитально ступил, вместо того чтобы объяснить менту, что мы вообще стояли на грунтовке, он начал качать права по поводу какой-то сраной трассы:
— Две разъебаный полосы — это федеральная трасса по-вашему?
— Ни я определяю, где федеральная трасса, а где нет. Вы, судя по документам и номе6рам из Москвы, вот там и спросите, почему эти две разъебаные, как вы выражаетесь, полосы, и есть федеральная трасса – логично пояснил мент
— Да срать мне на трассу. Не сбивали мы его!
— А, он утверждает, что сбили – пожал плечами мент – Он говорит, что вы, когда его сбили, уехали, но на бампере остался след от столкновения, я могу взглянуть на вашу машину?
— Да, пожалуйста…- махнул рукой Шат
Осмелевший колдырь засеменил за ментом, но все равно изредка поглядывал на Шата
— Вот, вот тут след – показал летун на бампер – А еще на капоте мои следы, может надо тест ТНК сделать? А?
— Чего? – покосился на него мент
— Ну, в сериале казали, там мужика сбили, и чтобы доказать это, у него брали тест ТНК, там же сопли, слюни, кровь остаются…
— ДНК что ли?
-И его тоже…Давай, бери у меня! – растягнул рубашку алкаш
Мент недобро посмотрел на него…
— В, смысле, тест…
— Ага, бери его прям тут, при всем честном народе, как говорится – рассмеялся Казан
— Разрешите… На минуточку — взял я под руку ДПС-ка
— Куда? – испуганно спросил он
— Просто, хочу пару моментов уточнить, без свидетелей.
Мы отошли в сторону…
— Командир, ты серьезно веришь, что мы его сбили? Мы под горкой стояли, он на своем лысапеде пилил, у него там даже тормозов нет, вот и влетел в нас…
— Тут, такое дело… Как вас?
— Александр
— Понимаете, Александр, нас в хвост и в гриву имеют, что мы не работаем ни фига. Сами понимаете, все знакомцы, кто пьяный, кто сраный въедет куда-нибудь. Нагибают, что не ведем профилактическую работу по предотвращению сложной ситуации на дорогах…
— Сложной, чего? Какая ситуация, командир, тут на весь район три машины! Тут только вот такие марамои на лысапедах ситуации создают. Как он вообще вас вызвал?
— Да, я тут на перекрестке патрулирую. Прибегает, говорит: Наглые и бухие москвичи на джипе сбили и бутылку отняли
— И вы поверили?
— Я же пояснил, что нам приказано работать с любыми обращениями.
— А, то что, уволят?
— Могут…Давеча, коллега пьяного отловил, ну и выдал ему пиздянок. Последний заявление накатал, что в отношении него применили противоправные действия. Превышение полномочий, рукоприкладство. Турнули коллегу. А за что, по сути, он ведь прав был! Этот алкаш уже лет 5 постоянно без прав пьяный рассекал, сил уже не было его постоянно ловить и профилактические беседы проводить.
— И что теперь нам делать?
— Составим протокол, а там группа разбора будет работать, свидетелей будем искать, все по форме. Уж извините, порядок такой.
— Может договоримся, а? Ну какие нам группы разбора? У нас дел вал.
— Не знаю…Взятка – дело подсудное
— А, кто говорит о взятке? Подарок, просто подарок, даже нет, находка. Мы сейчас в вашу машину проходим, и я там случайно забываю цветные бумажки, ну, а вы их найдете, опять же случайно…
Мент пошел к своей бричке, я достал кошелек из машины, отсчитал несколько купюр, сунул их в задний карман и направился к нему.
— Ты куда? – спросил Шат
— 5 сек. Договорю…
В это время мимо проходила бабулька, которая работала в поле, когда мы ловили на капот лысапедиста. Она осмотрела всех присутствующих, поставила огромную корзину с травой, которую перла на плече и покачав головой, изрекла:
— Вот, демоны! Опять херней маетесь. Юрка падлюка! Опять в кого-то врезался, алкаш чертов?!
— Баб, Зин, вы что, я этот…Как его… Поссстрадавший – начал заикаться мужик
— Мудак ты страшный, а не пострадавший. Как тебе с таким еблом вообще деньги дают? – сплюнула старуха — И этот тут! – повернулась она к ментовской машине. – Ходють тут, как шерочка с машерочкой.
— Женщина проходите – высунулся из машины мент
— Я тебе сейчас пройду, я тебе сейчас пройду, косой по колоколам твоим бесполезным! – погрозила она косой менту
— Бабуль, а вы видели, что он в нас въехал? – показал я на мужика
— А, то! Да вы не первые…У них тут целая мафия, этот постоянно под машины кидается, а этот крыша явоная – показала она мента
— Бабуля в маразме – покрутил у виска мент
— Вот в отделении и разберемся, кто тут в маразме, Валер, телефон местных ментов знаешь? – спросил я у знакомца, который стоял и вращал глазами. Для него было явной новостью, что у него в шаговой доступности работает такой замысловатый преступный синдикат.
Он кивнул…
— Да, да. На связи. Срочный вызов? Да, я уже…- мент завел машину, что-то параллельно бурча в рацию – Мне тут отъехать надо…- высунулся он из машины и включив заднею, развернул машину и съебнул с места разборки.
— Все, Карлеоне местного разлива, крыша твоя течь дала, сейчас я тебе буду Козу в ностру вставлять – Шат отдал Казанове папку с документами и пошел в сторону лысапедиста – Бабуль, одолжу? – показал он на косу
— Конечно, милок, бери…Для хорошего дела, чего не дать? – отдала она Шату косу
— Я тебе говорил, что ноги вырву и педали вставлю?
— Мужики, ну вы чего, шутка же…- пятился назад велоподставщик, хуев
— Вот сейчас и посмеемся – и Шат рванул за ним, чувак бросив велик помчался вдаль, Шат за ним, с косой наперевес.
— Спасибо, бабуль, а то влетели бы на бабки. На держи – протянул я ей несколько купюр
— На кой они мне?
— А, что тогда тебе?
— Мне бы сена накосить, вы смотрю парни здоровые…
— Так бери деньги, наймешь кого-нибудь, накосят.
— Кого? Перепились все или померли – вздохнула бабка
— Ладно, сделаем, много косить то?
— Усадьбу…
— 30 — 40 соток?
Бабка кивнула. Сделаем. Распрощавшись со старухой мы пошли искать Шата. Он в конечном итоге загнал страдальца на какое-то дерево, и пытался выкурить его оттуда, кидая в него камни с дороги.
— Слезай, сука! Обещаю, что не убью, просто покалечу!
— Неа…
— Слушай, опездол, хочешь искупить вину? – крикнул я
— Допустим, а чего делать надо?
— Работать!
— Работают дураки!
— Вот, значит дураком часа три — четыре побудешь
— Так чего делать то?
— Траву надо скосить
— Много?
— Тебе хватит…
— И тогда он от меня отстанет? – показал мужик на Шата
— Смотря как косить будешь…
— Я хорошо кошу, знаете, как я кошу? Лучше всех в деревне кошу! – вещал «дятел» с березы
…..
— Сынки, еще молочка? – спросила бабулька
— Давай, бабуль, насыпай подставил кружку Шат
Мы сидели на пригорке, внизу орудовал косой велосипедист, косил он и вправду недурственно.
— Эх, такой крестьянин пропадает – вздохнул Шат, глядя на мужика
— Чаво? – обернулся тот
— Вон там, кусок пропустил, и под корень ее, под корень, что бы не больше 5-ти сантиметров оставалось – крикнул я
— Почему не больше 5-ти? – покосился мужик
— Будем тут Америку строить, начнем с газона…- потянулся я
— Америка говно! Лучше Испанию – буркнул мужик
— А, почему Испанию? – отпил молоко Шат
— Там водка дешевая, всего 2 евро стоит, по телеку казали – вздохнул мужик
— Значит Испанию будем делать, давай хуярь в стиле Сальсы…
Пока велосипедист подставщик творил из русской глубинки Испанию, мы пили парное молоко и наблюдали, как время замирает над полем, каждый раз возвращаясь в исходную точку начала бытия…
top-lap.livejournal.com
Позор!: top_lap — LiveJournal
- top_lap (top_lap) wrote,
top_lap
top_lap
Вы знаете московские чиновники уже столько проэтовали наших денег, что на них можно было бы куполом, причем хрустальным, каждый город в стране накрыть, что бы дыма не было. На одной внешний рекламе миллиарды долларов делают. Да на эти деньги можно было бы цепочку из пожарных машин до Луны вытянуть и обратно.Причем еще бы осталось на девок и блэкджек, для всех чиновников России. Может у меня бедная фантазия, потому что я не представляю куда такие деньжищи, которые аккамулируются в Москве можно проебать. А ведь зимой будут орать, что техники для снего-уборки нет.
Remove all links in selection
Remove all links in selection{{ bubble.options.editMode ? ‘Save’ : ‘Insert’ }}
{{ bubble.options.editMode ? ‘Save’ : ‘Insert’ }}
Photo
Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
top-lap.livejournal.com