Если говорить о том, где используется транслитерация с помощью ISO 9, то можно отметить все международные сервисы. Например, именно таким способом следует заполнять персональные данные для доставки почтой заказа с площадок Aliexpress, Amazon, Ebay и т.п. Так что, если написать Юрьевич английскими буквами нужно для связи с заграничными собеседниками, то лучше воспользоваться вариантом письма ISO 9.

Транслитерация имен, возведенная в стандарт в России

Ну а самая распространенная причина транслитерации русских имен, фамилий и отчеств – это, конечно, запись в загранпаспорте. Раньше перевод персональных данных в паспортных столах выполнялся различными электронными программами, что приводило к небольшой путанице.

Например, имя Евгений в одном городе переводили как Evgeniy, в другом – Evgenij, а в третьем вообще – Evgenii. Но в 2014 году Федеральная миграционная служба России ужесточила порядок транслитерации имен и ввела в действие единый стандарт написания.

С тех пор отчество Юрьевич на английском в загранпаспорте пишется только так:

И никаких других вариантов российский стандарт транслитерации не допускает. Кстати, с момента введения, ГОСТ транслитерации для загранпаспорта начали постепенно внедрять и в смежные сферы, занимающиеся международными связями. Например, Аэрофлот принял этот стандарт для оформления персональных данных на авиабилеты, а Почта России рекомендует использовать такой метод транслитерации при заполнении международных телеграмм и отправке почтовых отправлений.

Кроме того, может быть написанным отчество Юрьевич по-английски и другими методами. Они менее популярны, и используются по большей части в рамках личного общения. Поэтому мы просто приведем для ознакомления список вариаций, не вдаваясь в подробности формата транслитерации. Итак, еще Юрьевич на английском выражается следующими словами:

Для неформального общения, конечно, допустимы любые варианты, но в документах и формальных письмах все же рекомендуем использовать российский стандарт или систему транслитерации ISO 9.

Что ж, с мужским отчеством все ясно, теперь обратимся к прекрасному полу и разберем, как пишется Юрьевна по-английски. В принципе, здесь не сложно провести аналогию, но все же разберем написание чуточку подробнее.

Переводим женское отчество Юрьевна на английский

Прекрасным дамам, отцы которых зовутся Юриями, с английским переводом повезло чуточку больше. В женском отчестве нет буквы «ч», которая in English может передаваться только буквосочетанием «ch». Таким образом, проблема остается только в начальной «ю» и смягчении «р». Передать русские звуки можно разными сочетаниями латиницы, поэтому Юрьевна на английском пишется тоже различными способами. Но подробно разобрать мы предлагаем лишь два самых употребительных метода.

Способ ISO 9 (ГОСТ 7.79—2000)

Если необходимо написать по-английски Юрьевна в личном письме или, чтобы оставить контактные данные зарубежным партнерам, то лучше использовать международный стандарт транслитерации. Как уже отмечалось выше, русское «ю» здесь передается буквосочетанием «yu», а мягкое «рь» обозначается при помощи апострофа «r’». В итоге по стандарту ISO 9 (ГОСТ 7.79-2000) Юрьевна на английском перевод получает следующего вида:

Звучание опять же близко к оригиналу, но не полностью идентично.

ГОСТ для российских загранпаспортов

Для анкеты на загранпаспорт или при покупке авиабилетов заполнять форму персональных данных нужно в соответствии со стандартом транслитерации, принятым внутри страны. И наша Федеральная миграционная служба утверждает, что правильно Юрьевна на английскомпишется через начальное «iu» и без применения апострофа. Получаем такое написание:

Считается, что этот метод ближе к русскому произношению. Могут возникать вопросы по поводу не смягченного «р», но дело в том, что английское «р» изначально довольно мягче русского. Поэтому апостроф здесь и не употребляют.

И, конечно, женское отчество Юрьевна по английскому языку переводится еще несколькими вариантами. Вот какие форматы написания встречаются в различных источниках:

И снова акцентируем внимание на том, что в разговорной речи допустимы любые вариации отчества. А вот для деловых отношений и формальных ситуаций следует указывать женское отчество Юрьевна на английском, как пишется оно официально, т.е. либо вариант российского ГОСТа, либо перевод по международному стандарту транслитерации.

Вот мы и разобрали на примере слов Юрьевич и Юрьевна принцип перевода русских отчеств на английский язык. Надеемся, что приведенная информация будет полезна и поможет сделать верный выбор в соответствующей ситуации.

Источник: http://vsengin.ru/vse-stati/yurevna-na-anglijskom-yazyke-kak-pishetsya.html

Реквизиты и корреспондентские счета

Фирменное полное наименование на русском языке:
Акционерный коммерческий банк «ФОРА-БАНК» (акционерное общество)

Сокращенное наименование на русском языке: 
АКБ «ФОРА-БАНК» (АО)

Фирменное полное наименование на английском языке:
FORA-BANK Joint-Stock Commercial Bank

Сокращенное наименование на английском языке:
FORA-BANK

Место нахождения Банка:
119021, г. Москва, Зубовский бульвар, д. 25

Почтовый адрес:
119021, г. Москва, Зубовский бульвар, д. 25

ИНН — 7704113772
КПП — 770401001
ОГРН — 1027739553764
ОКПО — 09308403
ОКВЭД — 64.19
ОКАТО — 45286590000
REUTERS Dealing — FRAB
    

Реквизиты для межбанковских расчётов

Для расчетов в российских рублях:

г. Москва Корреспондентский счет АКБ «ФОРА-БАНК» (АО) № 30101810300000000341 в ГУ Банка России по ЦФО

БИК: 044525341
ИНН: 7704113772

 
Филиал АКБ «ФОРА-БАНК» (АО) в г. Калуга

Управляющий филиалом: Агеев Вячеслав Павлович

Корреспондентский счет АКБ «ФОРА-БАНК» (АО)
№ 30101810000000000770 в Отделении Калуга.

БИК: 042908770

 
Филиал АКБ «ФОРА-БАНК» (АО) в г. Ярославль

Управляющий филиалом: Талов Сергей Юрьевич

Корреспондентский счет АКБ «ФОРА-БАНК» (АО)

№ 30101810800000000710 в ГРКЦ ГУ Банка России по Ярославской области

БИК: 047888710

Филиал АКБ «ФОРА-БАНК» (АО) в г. Пермь

Управляющий филиалом: Шилов Василий Борисович

Корреспондентский счет АКБ «ФОРА-БАНК» (АО)

№ 30101810900000000713 в Отделении по Пермскому краю Уральского главного управления ЦБ РФ

БИК: 045773713

 
Филиал АКБ «ФОРА-БАНК» (АО) в г. Ростов-На-Дону

Управляющий филиалом: Бондаренко Сергей Леонидович

Корреспондентский счет АКБ «ФОРА-БАНК» (АО)

№ 30101810460150000051 в Отделении Ростов-на-Дону

БИК: 046015051

 
Филиал АКБ «ФОРА-БАНК» (АО) в г. Санкт-Петербург

Управляющий филиалом: Бажулина Алина Юрьевна

Корреспондентский счет АКБ «ФОРА-БАНК» (АО)

№ 30101810640300000831
в Северо-Западном главном управлении ЦБ РФ

БИК:044030831

 
Филиал АКБ «ФОРА-БАНК» (АО) в г. Ставрополь 

Управляющий филиалом: Колесников Валентин Игоревич

Корреспондентский счет АКБ «ФОРА-БАНК» (АО)

№ 30101810007020000793 в Отделении по Ставропольскому краю Южного Главного управления Центрального банка Российской Федерации

БИК  040702793 

Реквизиты территориального учреждения Банка России, осуществляющего надзор за деятельностью АКБ «ФОРА-БАНК» (АО):

• Полное название: Главное Управление Центрального банка Российской Федерации по Центральному федеральному округу г. Москва
• Почтовый адрес: 115035, г. Москва, ул. Балчуг, д. 2
• Телефон горячей линии: 950-09-40
• Телефон справочной службы: 950-21-90
• Телефакс: 230-34-12
• Адрес для связи: http://www.cbr.ru/tubr/cent-o/contacts/

Основные реквизиты для расчетов (стандартные платежные инструкции)

Для расчетов в российских рублях:

Корреспондентский счет АКБ «ФОРА-БАНК» (АО) № 30101810300000000341 в ГУ Банка России по ЦФО БИК: 044525341 ИНН: 7704113772

Для расчетов в иностранной валюте:

FORA-BANK AO, RUSSIAN FEDERATION, MOSCOW, ZUBOVSKIJ BULVAR, 25 SWIFT: FOJSRUMM

Банки-корреспонденты:

Sberbank, Moscow, Russia SWIFT: SABRRUMM USD, EUR, CHF

BANK OTKRITIE Financial corporation (PUBLIC JOINT-STOCK COMPANY), Moscow, Russia

SWIFT: JSNMRUMM USD, EUR

JSC VTB Bank, Moscow, Russia

SWIFT: VTBRRUMM

USD

Источник: https://www.forabank.ru/bank-info/rekvizity/

Юрьевич на английском языке — как правильно написать отчество

В России фамилия имя и отчество – это обязательные атрибуты персональных данных человека. В англоязычных же странах для идентификации личности используют лишь имя и фамилию, поскольку отчество там в принципе отсутствует как явление. Поэтому, например, написать в документах Юрьевич на английском языке будет проблематично, ведь такого слова просто нет в речи.

Тем не менее выполнить транслитерацию русского отчества и написать его английскими буквами вполне можно. Как раз в сегодняшней статье на конкретном примере и расскажем, как это сделать. Поговорим о принципах транслитерации, приведем способы написания отчеств Юрьевич и Юрьевна по-английски, а также подскажем, к какому стандарту перевода лучше склониться.

Приступаем!

Бояндин, Константин Юрьевич

(1967-)

См.:  Сайты и персональные страницы авторов фантастики.

Русский писатель. Родился 22 апреля 1967 года в Семипалатинске (бывший СССР, ныне Республика Казахстан). С 1982 года живет в городе Новосибирске. В 1989 году окончил с отличием Новосибирский Государственный Университет, химическое отделение факультета естественных наук. Работает в отечественной IT-компании (ITelSib) программистом.

Пишет книги в жанрах фэнтези, фантастики, хоррор (готики). Первая публикация в фантастике (информация уточняется) — рассказ «Не задавайте мне вопросов» (1985) и повесть «Гость издалека» (1984-1986). Дебютные романы «Пригоршня вечности» и «Умереть впервые» вышли в одной книге в 1998 году.

Если Вы готовитесь к появлению ребенка, то Вам просто необходимо посетить женский интернет-журнал «NEOLOVE». Бесплатный интерактивный онлайн календарь беременности – беременность по неделям, ответит на многие, важные для этого периода, вопросы. Правильно ли развивается малыш? Когда начнет появляться животик? Что нужно делать и как готовиться к появлению ребенка? В Календаре беременности Вы не только сможете получить подробную информацию о том, как изменяется ваше тело и развивается малыш на протяжении всего срока беременности, но еще и узнаете, что можно и нужно делать, чтобы вынашивание ребенка было не тяжелой работой, а самым радостным временем в вашей жизни.

Б. автор фэнтези цикла «Ралион». Это — переплетение цивилизаций, рас и народов. Мир с богатой историей, мифами о прошлом и исчезнувшими эпохами. Причудливое сочетание собранной веками магии и научных открытий, изысканных культур и религиозных культов. Фантастический мир, появившийся из книг о нем.

В цикле изданы следующие книги: «Пригоршня вечности» (романы — «Пригоршня вечности» и «Умереть впервые», 1998), «Осень прежнего мира» (1998), «Ветхая ткань бытия» (др. «Издалека», ч. 1; 2000), «Смутные тени судьбы» (др. «Издалека», ч. 2; 2001), «Изгнанники» (романы — «Затмение» и «Изгнанники», 2002).

В этот цикл также входит еще не изданный роман «The Guardian» (на английском языке). Это самый первый роман цикла. К проекту «Миры Ралиона» присоединились Татьяна Петухова, Артур Пономарев, Дмитрий Иртегов и другие авторы.

В 2002 году в американском издательстве «Great Unpublished» вышла на русском языке «Ступени из пепла», первая книга нового цикла Б. «Шантеран». У нас она была издана только через два года, в 2004 году.

Б. занял второе место в премии дебютантов «Старт»1998 года. Номинировался почти каждым новым романом на крупную форму в премиях конвента «Звёздный мост». Имеются многочисленные публикации в периодике.

Сейчас, Б. полон творческих планов. Пишутся продолжения циклов «Ралион» и «Шантеран». Уже готовы: «Ралион VI», «Двести веков сомнений»; «Шамтеран V», «Мозаика» (книга первая трилогии).

Начат новый цикл «Галлия» — альтернативная история, криптоистория. Первая книга, «Последний час надежды», уже завершена. Другой цикл, «Аглафар» (название условное), НФ. Первый роман «Тропа во тьму», в работе. Также пишется мистический роман с хоррор, «Дом у излучины реки».

Другие

Все обсуждения — на «Форумах». Пожелания — в «Гостевой». Здесь комментарии только для дополнений и уточнений.

Источник: http://www.fantastika3000.ru/node/1954

Значение имени Юрий для мужчины и ребенка. Полный анализ имени

Лингвисты утверждают, что имя Юрий — это распространенная у славянских народов форма имени Георгий. В первом тысячелетии нашей эры славянские народы принимали христианство, а вместе с ним и список церковных имен.

С учетом достаточно разного фонетического аппарата языков, многие имена претерпели серьезные изменения. Именно таким образом и произошло имя Георгий. Долгое время имя Георгий не использовалось в светской жизни, а было чисто обрядовым именем. Имя Юрий как раз и было его светской формой.

Только в 19 веке нашей эры началось обособление имени Юрий, как имени самостоятельного.

Как вы понимаете значение имени Георгий и Юрий одинаковы. А раз так, то значение имени Юрий — «земледелец». Подробнее про имя Георгий вы всегда может узнать перейдя по ссылкам, но помните, что сегодня эти имена считаются уже независимыми.

Значение имени Юрий для ребенка

В детском возрасте Юрию свойственны такие черты, как спокойствие и серьезность. Эти черты не покинут Юрия и при взрослении. Его спокойствие, рассудительность и порядочность притягивает к себе окружающих. Его не назовешь популярным ребенком, а вот уважительно отношение к нему испытывает большинство сверстников. Взрослым маленький Юра особых хлопот не доставляет. Он достаточно послушный ребенок, но требует с детских лет уважения к себе.

В учебе мальчику помогает его усидчивость. Он не обладает особым талантом к учебе, но своим трудолюбием может добиться многого. Однако часто Юрий не видеть в образовании особого значения. Тут для Юрия нужен пример, а пустыми словами его не убедить. Можно отметить хорошие спортивные данные мальчика. Юрий нередко наделен прекрасными врожденными талантами, которые можно серьезно развить. Мальчик с удовольствием будет ходить на плаванье или в секцию единоборств.

Здоровье у ребенка хорошее. Мальчик прекрасно сложен, а его увлечение спортом еще больше укрепят его. Стоит уделить внимание его глазам. Мальчик достаточно много читает, но делает это не всегда правильно. Если вовремя не исправить этот навык, то со временем это скажется на его зрении.

Сокращенное имя Юрий

Юра, Юрка, Юрец, Юраха, Юреня, Юрченя, Юка, Юша.

Уменьшительно ласкательные имена

Юрочка, Юронька, Юрасик, Юрастик, Юрушка, Юрочек, Юраня, Юраша.

Отчество детей

Юрьевич и Юрьевна. Народная форма сокращения отчества Юрич и Юришна.

Имя Юрий на английском языке

В английском языке имя Юрий пишется как George, что произносится как Джордж. Славянская форма имени Георгий в английском языке отсутствует, но конечно можно использовать и транслитерацию.

Имя Юрий для загранпаспорта — IURII, согласно правилам машинной транслитерации принятым в России в 2006 году.

Перевод имени Юрий на другие языки

на белорусском — Юрка и Юрась на китайском — 尤里 (читается как Юли). на латышском — Juris (читается как Юрис) на украинском — Ю́рій и Юрко́ на чешском — Jiří (читается как Йи́ржи) на японском — ユリイ (читается как Юрии).

Имя Юрий по церковному (в православной вере) — остается неизменным. Конечно Юрию могут дать и другое имя при крещении, что вполне допускается в церковной практике.

Характеристика имени Юрий

Взрослый Юрий как и в детстве не любит суеты, а его спокойствие и уравновешенность воспринимается как один из атрибутов мужественности. Он достаточно скептично относится к людям, спокойствием не обладающими. Еще про Юрия можно сказать, что он очень порядочный человек. Эта его черта еще больше притягивает к нему людей. У Юрия много друзей и товарищей с которыми он любит проводить время.

Работать Юрий умеет и любит. Обычно Юрий выбирает такое дело, которое приносит доход и нравится ему. Коллеги часто считают его везунчиком, но скорее ему помогает его прекрасная смекалка. Эта его особенность помогает решить многие возникающие проблемы. С коллегами у Юрия обычно хорошие приятельские отношения. Обычно профессия Юрия связанна с техникой. Так же Юрий любит работать руками, что замечено за ним еще с детства.

Семья для Юрия — это серьезный шаг, а потому женится он достаточно поздно. Юрий однолюб и любит свою избранницу, а его ухаживания не оставят ее равнодушной. Свою любовь Юрий проявляет всю оставшуюся жизнь. В избранницы ему нужна заботливая и любящая женщина. Домашний уют он полностью доверяет своей второй половине, но готов делать все «мужские дела» по первой просьбе.

Тайна имени Юрий

Тайной Юрия можно назвать его желание выглядеть «мачо». Для него очень важно как его воспринимают окружающие. В связи с этим Юрий часто бывает сдержан, так как проявление эмоций не укладывается в образ о самом себе. Он сам не замечает переход грани, где это выглядеть совершенно неестественно. Стоит знать, что Юрий совершенно не принимает критику этой его черты, так что даже не пробуйте его переменить.

Источник: http://analiz-imeni.ru/men/iurii/znacenie-imja.htm

Как на английском написать отчество юрьевна

» Блог » Как на английском написать отчество юрьевна

Не все пользователи Алиэкспресс знают, как правильно написать свое отчество, заполняя поля на портале. В этой статье вы узнаете, как правильно писать на английском отчество Юрьевна и другие, каким переводчиком для этого воспользоваться.

На любых международных отправлениях по требованиям почты России следует обязательно указывать свое отчество. Это же правило касается и торговой площадки Aliexpress. Точнее, когда вы заполняете поля с адресом и своими паспортными данными, вы должны в обязательном порядке указать свои ФИО полностью. Иначе на таможенном отделении может возникнуть проблема. И даже товар иногда не доходит к своему покупателю в таких случаях. Остановимся на этой теме подробней.

Как правильно написать имя, фамилию, отчество на английском языке для Алиэкспресс: перевод, транслитерация

Когда будущий клиент заполняет данные, как правило на Aliexpress не требуется писать отчество покупателя. Ведь у англичан его указывать не принято. Тем более, что заполнение странички происходит именно на этом языке.

После прохождения обычной регистрации в своём кабинете вы увидите вот такую форму, как ниже для заполнения. Именно там, где написано — имя получателя следует написать полностью свои ФИО.

Но не всем известно, как это сделать на английском. Для этого и созданы переводчики онлайн. С помощью такого переводчика Транслит вы сможете без проблем осуществить поставленную задачу.

Заполнить адрес, ФИО на Aliexpress

Чтоб перевести текст русский на английский вам необходимо:

• Зайти на портал переводчика Транслит
• В прямоугольном окне написать текст на русском языке
• Внизу найти — Перевод текста
• Нажать клавишу — Перевести текст
• Только не забудьте рядом в окне отметить с русского на английский

Как пользоваться переводчиком?

Отчество Юрьевна на английском языке: как правильно пишется для Алиэкспресс?

При написании отчества Юрьевна могут возникнуть проблему из-за того, что в слове встречается мягкий знак и буква Ю. Поэтому трактовка имени может быть различной. Считается самым верным вариантом написания этого отчества — Yuryevna. Хотя могут встречаться и:

• Jurievna
• Yur’evna
• Yurevna
• Yuirevna

Это неправильная трактовка имени. Хотя, очень много случаев, когда на таможне дают добро и с таким отчеством, указанным в адресе получателя отправления.

Отчество Юрьевна, как писать — на английском?

Русские отчества на английском языке: список

Для удобства пользователей ниже на изображении вы увидите список предоставленных русских отчеств для женщин, мужчин на английском в алфавитном порядке.

Список русских отчеств на английском

При заполнении формы на Aliexpress старайтесь быть внимательны. Не делайте ошибок, чтобы все данные были понятны не только вам, а и почтальон тоже смог определить, что там указано, доставляя вам отправление.

Как написать отчество на английском?

Источник: https://englishunlimited.ru/blog/kak-na-anglijskom-napisat-otchestvo-yurevna.html

Фамилия, имя, отчество: русские на английском, сервис транслитерации и перевода

Английскую транслитерацию используют для заполнения большинства международных анкет, официальных писем, а также для отправки заявки на получения международных документов в онлайн режиме. Давайте рассмотрим основные правила перевода русских фамилий и имен на английский язык.

Регламентирующие правила

Российская Федерация только недавно перешла к международным стандартам. Именно поэтому некоторые написанные имена и фамилии в старых заграничных паспортах, а также на банковских картах могут отличаться от современных.

На данный момент замена латинскими буквами русских идет по федеральному закону под номером 211 от 26 марта 2014 года, а также по 52535. 1-2006 ГОСТ. Помимо этого, правила строятся на международной таблице ИКАО (ICAO), в которой содержится практически все нынешние государственные алфавиты с латинской транскрипцией.

ПРИМЕЧАНИЕ! Не следует пользоваться переводчиками, так как они делают перевод не по правилам ГОСТа.

Особенности и примеры написания

Транслитерация имен поменялась с 2014 года после внесения международных стандартов. Рассмотрим основные положения:

• Давайте обратив внимание на букву «Щ», которая в английском эквиваленте будет иметь 4 символа «SHCH». Например: Щупалов – Shchupalov.
• Буковка «Ю» также была изменена, теперь звук «Й», который раньше принято заменять «Y» меняется на «I». Пример: Юрий – Iurii, Ювалов – Iuvalov, Юдин – Iudin, Юрьевич – Iurevich, Людмила – Liudmila, Анатолий – Anatolii, Михаил – Mihail.
• Таким же образом заменилась и буква «Я» на сочетание «IA». Пример: Яна – Iana, Ярослва – Iaroslav.
• Й больше не имеет совпадения с «Y» и пишется как «И» символом «I». Если стоит сочетание «ИЙ» то писаться будет двойным «ii». Например Евгений латиницей будет писаться – Evgenii, а не Evgeniy. Валерий – Valerii, Дмитрий – Dmitrii, Алексей – Aleksei, Юрий – Iurii, Михайловна – Mihailovna, Василий – Vasilii.
• «Ц» ранее писалось как «C» теперь имеет другую символику – «TS». Пример: Цаплин – Tsaplin, Цой – Tsoi.
• «Ж» теперь не обозначается буковкой «J» как раньше. Теперь это «ZH». Например: Надежда – Nadezhda.
• «Ч» имеет двойное буквозамещение «CH». Например: Николаевич – Nikolaevich, Анатольевич – Anatilevich, Александрович – Aleksandrovich, Вячеслав – Viacheslav, Сергеевич – Sergeevich, Вячеславович – Viacheslavovich.
• Мягкий знак вообще не пишется и его можно игнорировать, но так было и раньше. Например: Васильевна – Vasilevna, Татьяна – Tatiana, Юрьевна – Iurevna, Любовь – Liubov.
• Твердый знак обозначается символами «IE». Пример: Подъёмников – Podie

Заполнение

Если вы заполняете анкету в международный рейс или на получение визы, то тут нужно исходить, не из правил заполнения, которые установлены сейчас, а то что написано в загранпаспорте. В частности, заполнение ФИО. Если вы напишите информацию раздельную с действительностью, то визу или анкету могут не принять.

Небольшой совет: при подаче заявления на банковскую карточку, укажите работнику банка именно ту транскрипцию, которая указана в заграничном паспорте. На карте транслитица должна совпадать с заграничным паспортом. Так как в некоторых магазинах и супермаркетах в Европе при покупке проверяют паспортные данные. И в случае, если имя и фамилия будут написаны различно, то вам товар могут не продать.

Также будьте внимательны, чтобы авиакомпания указала данные в билете с вашего паспорта. Иногда они указывают данные по новому образцу, когда паспорт еще старый и идет по устаревшим стандартам. В таком случае могут возникнуть проблемы, которые приведут к штрафу самого туриста.

Перед вылетом нужно обязательно проверить данные с паспорта и авиабилета. В случае ошибки нужно сразу же уведомить свою авиакомпанию или туристическую фирму о данном инциденте. Они обязаны в короткий срок аннулировать билет и выдать новый с исправленными данными.

(4 3,00 из 5)

Источник: https://vizaved.ru/obshhaya-informatsiya/familiya-imya-otchestvo-russkie-na-anglijskom-servis-transliteratsii-i-perevoda

Вопрос-ответ | Major Dodge

Задать вопрос

Сервис  25.02.2009  №2894

Вопрос: здравствуйте. у меня додж караван 2001г. 2,4 двиг.перестал работать обдув стекла лобовогоа на 1.2.3. положениях работает только на максимальных.что это может быть как это устранить и сколько это можент стоить

Ответ: Здравствуйте, Николай. Возможно, неисправен резистор или проблема в эл. цепях мотора. Для точного определения требуется диагностика которую Вы можете провести у нас в сервисе(запись по тел. 737-82-57). Стоимость первоначальной диагностики 2590р. минус 25%(акция).С уважением, Зинченко Андрей (Отдел технической информации)

Сервис  25.02.2009  №2893

Вопрос: Добрый день. Автомобиль КРАЙСЛЕР ВОЯДЖЕР 2002г VIN1C4GJ25B22B505577. Проблема в том что при заправке на АЗС бензин очень медленно поступает в бак, срабатывает отсечка в заправочном пистолете. Вторая проблема летом после пользования кондеционером в салоне в передней части на ковриках появляется вода.

Ответ: Здравствуйте, Алексей. Вероятно, присутствует дефект в системе вентиляции бака. Присутствие воды свидетельствует о забитом отверстии для слива конденсата. Для проведения диагностики и выполнения ремонта рекомендую обратиться к нам в сервис(запись по тел. 737-82-57). С уважением, Зинченко Андрей (Отдел технической информации)

Запчасти  25.02.2009  №2892

Вопрос: Здравствуйте! Можно ли приобрести колесные датчики давления для Додж Калибер 1,8 2008 года выпуска и сколько это будет стоить? Спасибо.

Ответ: Здравствуйте, Андрей. Для определения возможности заказа и приобретения запасных частей требуется VIN-код. С уважением, Зинченко Андрей (Отдел технической информации)

Общее  25.02.2009  №2891

Вопрос: оброго дня! У меня Додж Гранд Караван 2006 VIN 1D4GP24R36B646812 что вы можете сказать по этой машине? Можно ли узнать какие марки жидкостей эксплуатируются в данном а/м ? У меня выскочила ошибка Р0406, влияет ли это на расход топлива и как ее устранить? Можете ли вы выслать руководство по эксплуатации на русском языке? Заранее спасибо!

Ответ: Здравствуйте, Андрей. А/М DODGE GRAND CARAVAN SE FWD LWB WAGON, произведён 7 марта 2006 года, для рынка USA. Двигатель 3.3L V6 OHV, коробка 4-Speed Automatic Transmission, цвет Midnight Blue Pearl Coat. Последний зарегистрированный пробег 21,191 миль на 14 ноября 2006года. Невыполненных отзывов (RECALL) нет. О каких жидкостях Вы спрашиваете? Р0406 сообщает о проблеме в цепи EGR соленоида, отсоединение АКБ на пять минут должна стереть её. Система EGR влияет на расход топлива. Руководства на русском языке, к сожалению нет. Для проведения диагостики и ремонта, рекомендую обратиться к нам в сервис(запись по тел. 737-82-57) С уважением, Зинченко Андрей (Отдел технической информации)

Общее  25.02.2009  №2890

Вопрос: Добрый день . Подскажите пожалуйста чем опасен низкий уровень масла в АКПП , должен ли уровень масла в АКПП уменьшаться от ТО доТО ,какое масло Вы рекомендуете и какой объем необходим для замены в АКПП ? VIN 1B4GP25B22B542785 . Заранее благодарю. С уважением Сергей.

Ответ: Здравствуйте, Сергей. Низкий уровень опасен сгоревшими пакетами фрикционов, уменьшаться он не должен. Заводом рекомендовано к использованию ATF+4 Mopar, для замены, при сервисном обслуживании, достаточно 4-ёх литров. С уважением, Зинченко Андрей (Отдел технической информации).

Сервис  25.02.2009  №2889

Вопрос: у меня Крайслер вояджер 2002 год. мотор 2.4. пробег 80 тыс. майлов, из америки, пробил по кар факсу старый хозяин все Т.О. делал, но что точно менялось не знаю, так как пишут что менялось всё что нужно менять по пробегу. можно ли узнать когда что у них меняется? заранее благодарен

Ответ: Здравствуйте, Евгений. Информация о сервисных обслуживаниях выслано на предоставленный Email. С уважением, Зинченко Андрей (Отдел технической информации)

Сервис  25.02.2009  №2888

Вопрос: Здравствуйте. Додж Дюранго Лимитед 2005 г.в., проконсультируйте пожалуйста, можно ли в передний мост, при замене масла, залить Mopar 75W140 как в задний или только 75W90, как написано в мануале? С уважением, Евгений.

Ответ: Здравствуйте, Евгений. При отсутствии рекомендованного, возможно использовать 75W140.С уважением, Зинченко Андрей (Отдел технической информации)

Общее  24.02.2009  №2887

Вопрос: VIN 1B3EJ46X9YN311666, Ещё раз потревожу Вас, ребята скажите, какое рабочее и максимальное давление в системе гидроусилителя Додж стратус.

Ответ: Здравствуйте, Николай. Рабочее давление 345-552 kPa (50-80 psi), максимальное 8240 to 8920 kPa (1195 to 1293 psi.). С уважением, Зинченко Андрей (Отдел технической информации)

Сервис  24.02.2009  №2886

Вопрос: Здравствуйте,подскажите, почему на приборной доске горит лампа непристегнутые ремни!!! Хотя все сидящие спереди и сзади пристегнуты Додж стратус 2001 года

Ответ: Здравствуйте, Максим. Вероятно, имеется дефект в цепи замка водительского ремня. Для точного определения рекомендую проведение диагностики у нас в сервисе(запись по тел. 737-82-57) С уважением, Зинченко Андрей (Отдел технической информации)

Общее  24.02.2009  №2885

Вопрос: VIN1B3EJ46X9YN311666 Добрый вечер, если произошла потеря масла гидроуселителя и нет в наличии ATF+4, возможна ли замена на какое либо другое, т.к. в магазинах на переферии иногда данные масла вообще не завозятся, спасибо за помощь.

Ответ: Здравствуйте, Николай. Согласно информации изложеной в сервис-мануале использование ATF+4 не рекомендовано. В системе ГУР Вашего автомобиля требуется применять Mopar PowerSteering Fluid. Для уточнения возможности заказа и приобретения рекомендую обратиться в отдел запасных частей позвонив по тел. 737-82-57. С уважением, Зинченко Андрей (Отдел технической информации)

РадиоКот :: Первач. Тест Lexand LR3000.

Первач. Тест Lexand LR3000.

Вместо предисловия.

Дорога – штука сложная и даже опасная. Порой, возникающие дорожные ситуации требуют моментальной реакции и принятия правильного решения. Получается это далеко не у всех и не всегда, так что аварий на наших дорогах предостаточно. А в любых аварийных ситуациях на дороге есть виноватый и после случившегося обязательно устраивается разбор полетов с целью выяснить – кто же редиска и кто устроил всю эту катавасию. Для чего, обычно, приглашаются работники дорожно-постовой службы или ДПС. Кстати, они сами не без греха – зачастую, особенно на междугородних трассах, водителей останавливают и пытаются оштрафовать по совершенно надуманным обвинениям, например «А вот тааам, километрах в трех отсюда, вы пересекли сплошную линию и выехали на встречную полосу, но я все видел, так что давайте мне свои права, ну или…». Для того, чтобы доказать, что, во-первых, вы не редиска, в том случае, когда вы не виноваты в аварии, и, во-вторых, что вы не верблюд и даже не думали пересекать сплошную линию и выезжать на встречную полосу нужен кто-то третий. Хорошо, если с вами в машине ехал пассажир и может вступиться за вас, как свидетель. А если никого не было? Тогда вам поможет очередное достижение технического прогресса – видеорегистратор.

Что это такое? По сути – это небольшая коробочка, оснащенная видеокамерой, запоминающим устройством и аккумулятором, крепящаяся в верхней части лобового стекла и записывающая все, что происходит перед автомобилем в движении или на стоянке. Хотя, почему только перед?  Есть модели, а впрочем, давайте по порядку.

Начнем с главного – с видеокамеры. К видеокамерам видеорегистраторов есть три основных требования – разрешение, угол обзора и количество кадров в секунду. Мы же собираемся использовать регистратор не для съемок мощного боевика, а для того, чтобы доказать свою невиновность, если потребуется – и в суде тоже. И тут есть нюанс.

Вообще говоря, регистраторы относятся к бытовым устройствам, как любые другие видеокамеры. По закону сертифицироваться должны только устройства, используемые в работе какими-либо государственными органами по служебной необходимости. Записи же со всех бытовых устройств могут рассматриваться без учета их сертификации, если у суда возникает сомнение в подлинности видеозаписи, он имеет право назначить экспертизу.

Что касается законодательства, то по ст. 26.2 КАП РФ доказательствами могут выступать любые фактические данные. Ст. 26.7 КАП РФ говорит, что видеозапись может являться доказательством. Никакие дополнительные требования к приборам, осуществляющим видеозапись, не предъявляются.

Но это в теории. А на практике очень часто выходит, что суд не принимает за доказательство видеозапись, если она не соответствует некоторым определенным параметрам.

Прежде всего – количество кадров в секунду – их должно быть не менее 30. То есть, в ТХ прибора должно быть указано – скорость съемки – 30 к/с или по-английски – frame rate – 30fps.

Угол обзора напрямую связан с разрешением камеры. Понятно, что чем шире угол обзора камеры, тем лучше – можно увидеть не только непосредственно то, что творится у вас перед капотом, но и то, что происходит рядом с правым и левым крылом. Но при этом, если вы купите относительно дешевый регистратор, у которого разрешение камеры не более 640х480, увеличение угла обзора приведет к сильному измельчению деталей и на записи будет практически ничего невозможно разобрать – ни светофоров, ни пешеходов, ни номеров машин. Так что если вы нацелились на видеорегистратор начального уровня, угол обзора его камеры должен быть не более 40-60 градусов. Впрочем, сейчас есть и более продвинутые модели, снимающие с разрешением 1280х720, то есть в HD 720p разрешении. В этом случае угол обзора камеры может быть в пределах 120-140 градусов. Сейчас появляются камеры с углом обзора до 160 градусов. Только при покупке такого прибора надо удостовериться, что этот угол указан для горизонтального обзора, ибо некоторые, не слишком добросовестные, производители указывают такую цифру для вертикального обзора, а снимать небо нам вроде совершенно ни к чему, хотя, оно и прикольное.

Замечание по многоканальным регистраторам, к которым помимо встроенной камеры можно подключить камеры внешние в количестве 2 или 4 штук и обеспечить, таким образом, практически круговой обзор дорожной ситуации вокруг вашего автомобиля. Учтите, что при многоканальной записи может сильно упасть скорость записи – до 20 или даже до 15 кадров в секунду. Так что будьте внимательны при выборе регистратора, обращайте внимание на скорость многоканальной записи, если таковая вам нужна.

И еще одно замечание, на этот раз, про крепление регистратора. Его желательно установить так, чтобы был виден капот вашей машины.

Разумеется, на записи должны присутствовать текущая дата и время.

Ну, допустим, видео мы сняли – куда сохранять будем? Есть два варианта – флешка или жесткий диск. Но на практике остается только один вариант – флешка. И вот почему.

Да, современные ЖД емкие, быстрые и вполне прилично защищены от вибраций и ударов. Но у них есть один очень существенный недостаток – они  не работают при отрицательных температурах. Мерзнут они. Тем более, при наших, очень низких зимних температурах – минус 10, минус 20 градусов и ниже. Так что сохранять записанное будем на флешку – не смотря на ограниченное количество циклов перезаписи, других вариантов нет. Объем флеш-накопителя варьируется обычно в пределах 8-32Гб. Разумеется, чем больше объем накопителя, тем больше видео вы сможете записать на флешку. В зависимости от качества, для записи часа видео требуется от 1до 3 Гб. Поскольку объем накопителя далеко не бесконечный, регистраторы работают по принципу кольцевой записи – когда место на флешке заканчивается, ранее записанные файлы затираются и на их место пишутся новые. Видео пишется не целиком, а кусками по 5-20 минут, в зависимости от настройки. Это делается для того, чтобы можно было оперативно найти то или иное интересующее вас событие, а не долго перематывать туда-сюда огромный видеофайл под пристальным и голодным взглядом инспектора ДПС.

Еще одно преимущество флеш накопителя – его крохотные размеры и втыкабельность практически в любую современную числодробилку – не нужны ни драйвера, ни любые другие танцы с бубном.

Далее – нужно питание для всего этого великолепия. Чаще всего, регистраторы комплектуются шнуром питания для подключения к гнезду прикуривателя. Однако, некоторые модели оснащаются и своим, автономным источником питания, для того чтобы в случае пропадания основного питания, например, при аварии, видеозапись не прерывалась. На мой взгляд, это совершенно необходимая функция, потому как, если вы собрались протаранить Камаз на Матизе, времени подумать о том, чтобы обеспечить регистратор питанием, после этого смелого поступка как-то не остается.

Крепление видеорегистраторов обычно очень простое — чаще всего, регистратор крепится в верхней части лобового стекла на зеркало заднего вида или на присоске непосредственно к лобовому стеклу.

Конкуренция – страшная штука, особенно в сфере различных железяк для офисных хомячков, поэтому производители стремятся запихать в видеорегистраторы побольше всяких полезных и не очень функций. Например, они оснащаются функцией записи звука в салоне, GPS приемником для записи координат и текущей скорости автомобиля, дополнительной широкоугольной камерой для записи происходящего в салоне. Впрочем, как известно, не все йогурты одинаково полезны и применять такие функции стоит с осторожностью. Например, если водитель — любитель быстрой езды, то регистратор с GPS приемником покажет превышение скорости автомобиля, что, понятное дело, не окажет положительного влияния на карму этого автовладельца при разборе ДТП. Запись звука в салоне – тоже довольно сомнительная функция, ибо записать внешние звуки она не в состоянии, да и ни к чему. Разговор с инспектором ДПС она не запишет, поскольку инспектор никогда не сядет в вашу машину при конфликтной ситуации, а если он будет разговаривать с вами через открытое окно, то его голос будет заглушаться внешним шумом от дороги. Ну а съемка происходящего в салоне автомобиля может понадобится разве что тем, кто бобмит в рабочее или в свободное от работы время.

Но что-то я затеоретизировался. На самом деле, во всем, что будет происходить дальше есть мой собственный шкурный интерес – я как раз собирался выбрать для дома, для семьи видеорегистратор. Поэтому, когда мне предложили протестировать несколько моделей – я с радостью согласился. Ведь, теория теорией, а без практики она совершенно мертва. Как луна Тритона.

Так что перейдем непосредственно к нашему первому подопытному – видеорегистратору Lexand LR-3000.

Комплектация и ТТХ.

Коробочка симпатичная и добротная, правда, слегка подорвавшая здоровье в многочисленных тестах. Ну, нам-то татарам главное, что внутри.
Вытряхиваем коробочку на горизонтальную поверхность.

В коробочке обнаружилось следующее: сам прибор, зарядное устройство к нему, включающееся в автомобильный прикуриватель, USB шнурок, карта microSD вместимостью 1Гб, крепление и руководство пользователя. Никаких претензий данная комплектация у меня не вызвала – все что нужно и ничего лишнего. Однако, учитывая формат накопителя – microSD, я бы попросил производителя вкладывать в коробку еще и адаптер для этого формата флеш карт. Вам все равно, а нам приятно. Ибо очень немногие компьютеры, даже компактные, даже ноутбуки имеют в себе слот для понимания microSD. SD – да, пожалуйста, а вот для microSD нужен адаптер.
Открываем инструкцию пользователя и смотрим, что сообщает нам производитель о своем детище:
Размер матрицы: 2 Мпс;
Разрешение видео: 1280х720 (HD 720P), 640х480, 320х240;
Угол обзора: 120 градусов;
Емкость карты памяти: 1-32Гб;
Дисплей: TFT, 2.0 дюйма;
Режимы съемки:
циклический – 1, 3, 5 минут;
непрерывный;
Емкость встроенной батареи: 800мАч;
Время работы от батареи: 1-2 часа;
Рабочий диапазон температур: -10…+60 С;
Вес: 90 гр.;
Размеры: 78х48х18мм.

Помимо этого, устройство оснащено детектором движения, при срабатывании которого регистратор пишет 30 секунд видео, G-сенсором, позволяющим создавать «нестираемые» файлы на флешке в случае сильного удара. В качестве полезной добавки к основному функционалу есть возможность делать фотографические снимки, использовать девайс как внешний USB накопитель и как веб-камеру.
Уже после знакомства с ТТХ приборчика, в душу закралось сомнение – все же снимать с двухмегапиксельной матрицы видео размером 720P – довольно смелое инженерное решение. И несколько сомнительное. Ну да ладно, не будем бежать впереди паровоза. Тем более, если на нем стоит видеорегистратор.

Конструкция, дизайн и внешний вид.
В данном случае, про дизайн сказать совершенно нечего. Вообще. Так что – про конструкцию. Небольшой кирпичик из черного глянцевого пластика (да, да – ваши отпечатки пальцев будут видны из соседнего автомобиля), с одной стороны которого находится объектив камеры, с другой – дисплей и несколько кнопок. Кнопки так же есть и в верхней части прибора.

Боковые стороны заняты разъемом под SD карту с одной стороны:

и разъемами для подключения наушников, USB и HDMI – с другой:

Кнопками сверху можно включить-выключить регистратор, переключить режим работы и войти в функциональное меню. Кнопки рядом с дисплеем позволят по этому меню перемещаться и выбирать понравившиеся в нем пункты.
Логика управления проста, интуитивно понятна и для его использования мне даже не пришлось читать инструкцию. Другое дело – конструктивное исполнение клавиш. При нажатии они издают несколько пугающее клацанье, которое при частом использовании прибора начнет нервировать. Ход кнопок очень маленький, но понять, что её все же получилось нажать можно без особого труда – в момент издания звука «клац» кнопка ощутимо дергается. Но ощущение деревянности не пропадает.

Ну погнали. Главная функция подобных приборов – снимать видео и делать это хорошо. Что мы сейчас и проверим. Собираем крепление, вставляем регистратор и крепим его в верхней части лобового стекла машины.

После чего подключаем зарядное устройство в прикуриватель.

Разумеется, в том случае, если вы забыли зарядить аккумулятор. Впрочем, учитывая пробки в больших городах полагаться на батарейку небольшой емкости смысла нет никакого – она может помереть в самый неподходящий момент. Так что она остается в качестве резервного источника питания. К тому же, поскольку внутренняя энергонезависимая память в приборе отсутствует, после такой неприятности он забудет все настройки, включая текущую дату и время. Все это придется устанавливать заново (Небольшое уточнения после консультации с техподдержкой. Память таки есть. И если вы обновите прошивку до версии 1129А, то он перестанет забывать настройки.).

Кстати, о забывчивости — на некоторых видео, снятых этим регистратором вы увидите непонятную дату и непонятное время – это просто означает, что я забыл выставить эти параметры, сочтя их несущественными для результатов тестирования.

Так получилось, что первый тестовый заезд с регистратором проходил в темное время суток – вышел я с работы довольно поздно.
На первом видео я торчу в пробке в туннеле на развилке Ленинградского и Волоколамского шоссе. Надо отметить, что дело происходит в Москве.

Сразу можно заметить, что, как и предполагалось, снимать видео с разрешением 720P на камеру 2Мпс – дело дурацкое. Матрица очень шумная, детализация практически отсутствует. Номеров машин рассмотреть невозможно и даже здоровенную рекламу  Банка Москвы на здании Гидропроекта опознать сложно – до того она расплывается.
Выезд из тоннеля на довольно хорошо освещенное шоссе и дальнейшая езда по нему ситуацию не меняет. Четкости изображения нет, деталей никаких не видно.

Финальным аккордом этого сумеречного путешествия стал заезд во двор.

Из этих четырех кинокусков можно сделать только один вывод – регистратор совершенно не приспособлен для работы в темное время суток. Не смотря на действительно хороший угол обзора и скорость съемки, отвратительная матрица делает свое черное дело – разобрать что-либо на видеосъемке вечерней или ночной дороге невозможно. И это при том, что в городе дороги освещаются очень прилично. Можно себе представить, что получится при съемке где-нибудь в далеке от цивилизации, при движении по родным говнищам.
И это очень печальный вывод, поскольку мы живем в местности, где темное время суток – наиболее привычно для автомобилистов в будние дни. Выезжают они утром – затемно, возвращаются – опять же – затемно вечером. И так каждый день, за исключением трех-четырех месяцев в году.
Использование регистратора в дневное время несколько улучшает ситацию.

И хотя четкость изображения по-прежнему хромает примерно на две лапы из четырех и все так же видны шум матрицы и артефакты mpeg сжатия, детализация несколько улучшилась. В отдельных случаях можно разглядеть буквы и цифры на номерных знаках неизвестно зачем выехавших на эту дорогу автомобилей, да и пешеходы уже не выглядят непонятными пятнами на бумаге, в которую заворачивали селедку. Так же хочется отметить действительно неплохой горизонтальный угол обзора. Правда есть другая напасть – при сильном солнечном свете регистратор иногда слепнет и разобрать на записи, что происходит на дороге удается не всегда.

Записанные файлы раскладываются по созданным на флешке каталогам. Имя каталога содержит дату записи, так что если у вас здоровенная флешка, то найти на ней нужную запись труда не составит.
Файлы записываются на флешку встык, без перехлеста по времени. Случается, что на записи видны небольшие подтормаживания и подергивания, но на общую картину они не слишком влияют.
Как я уже писал выше, регистратор оснащен дополнительными функциями. Их я тоже решил посмотреть проверить.
Работу в режиме фотосъемки, правда, тестировать не стал – после просмотра видео стало понятно, что матрица – не самая сильная сторона этого устройства.
После подключения регистратора к персональной числодробилке посредством USB кабеля, он автоматически включился и спросил меня – в каком режиме ему работать – как накопитель или как веб-камера. Для начала я выбрал накопитель и… Никаких проблем не возникло. Регистратор сразу опознался компьютером, как внешний диск.

Чтение-запись происходила без проблем, со скоростью совершенно обычной для данного вида устройств. После выдергивания USB шнура из гнезда прибора, он самостоятельно выключается, удобно.
Ну а если выбрать веб-камеру, компьютер узнает в регистраторе USB Video Device, о чем честно и сообщает.

Никаких дополнительных драйверов не требуется – устройство работает сразу, как и положено веб-камере – снимает все что видит.

Качество весьма посредственное, впрочем, никто и не ждет от веб-камеры подвигов. Собаку от кошки отличить можно – вот и ладненько.

Итого.
Плюсы – логичное, простое управление, большой угол обзора, небольшие размеры и вес, простое крепление в автомобиле, инструкцию можно не читать.
Минусы – посредственная матрица, которая делает практически невозможным использование прибора в темное время суток, глянцевый корпус, грубое изготовление кнопок.
Что ж, мне кажется, что перед нами – классический первач – для кого-то это будет «до опасных для жизни и здоровья человека концентраций», а для кого-то, как у классиков «слово «первач» звучало нежно и заманчиво». Приборчик неприхотливый, не требует к себе никакого внимания, работает по принципу «включил и забыл». Но качество видео оставляет весьма печальное впечатление, а жаль.

Все вопросы в Форум.

Читать онлайн «Желтый мокасин для любовника» — автор Наталья Барабаш

Неожиданные встречи

Чехов и таксист

Я плюхнулась на сиденье рядом с таксистом и блаженно выдохнула. Можно расслабиться. Отпуск начался. И дорога в аэропорт обычно — приятное его предвкушение. А тут еще фирма, в которой я обычно заказываю машины, подогнала не обычную раздолбайку, а приличный новенький Форд. «Наконец-то повезло!» — подумала я, пытаясь забыть те сто барьеров, которые выставила мне перед отъездом не желавшая отпускать меня родина.

…Первым у таксиста отказал прикуриватель — и я поначалу не придала значения чертыханью водилы:

— Блин, новая же машина! Два месяца назад купил! И уже посыпалась!

Через 10 минут полетело радио. Потом замолкла рация. Почти на выезде из города новенький Форд стал отрубаться на ходу, создавая иллюзию, что меня везут не по дороге, а по железной стиральной доске.

— Ничего, я до аэропорта дотяну! — с интонацией пилота подбитого истребителя причитал водитель. Но Форд чихнул, помотал башкой и встал намертво, как ослик в «Кавказской пленнице».

Время клонилось к ночи. Грустный водила вызвал по телефону подмогу и минут через 20 — я начала приплясывать от нетерпения — подъехало новое такси уже без выпендрежа: раздолбанное, с фонарем на крыше и веселым рыжим водителем, казалось, руль вот-вот хрустнет в его могучих руках с вытутаированной на пальцах пальмой.

— Пойдем, поговорим! — отозвал он в сторону моего водилу. Хлюпик с Форда зашел за машины и я услышала шум разборки. Делили меня — вернее, мои бабки за проезд. Наконец я была разделена по-честному. Рыжий здоровяк перетащил мои вещи в свою машину. Мы тронулись.

— Надо же! И не боитесь вот так ездить! — начал он.

— Как «так»?

— Ну сели к незнакомому в машину. Я про того дурня…

— Так он от фирмы!

— От фирмы?! Ха, он же на своей машине! Отстегивает просто 30 процентов от выручки. А что случись — ищи его! Никакого контроля! Нет, смешные у нас люди. Думают, если звонят в фирму, так от всего застраховались. А там вся фирма — диспетчер и водилы, которым он заказы передает. Недавно одного такого таксиста милиция пыталась найти — случайно знаю, тоже вызывали, что-то он с пассажиром учудил. Да куда там… Это вот я в штате. Тут хоть какой-то контроль. Хотя… Тоже такого рассказывают! Я вот пассажира всегда спрашиваю: как везти? Будем по шоссе в пробках толкаться или в объезд по тропкам? И многие говорят: ничего, потолкаемся! Зато на людях. А так водитель куда-нибудь завезет и… Сами понимаете.

— Что, что понимаю? — заволновалась я. — Я ничего такого не слышала. Езжу себе спокойно…

— Ну вы даете! Спокойно! Тут такое случается!

— Да что случается-то? — нервно переспросила я, с опаской наблюдая, как водитель без всякого моего согласия свернул с освещенной трассы в проулок.

— Да вот недавно. Девушка одна в такси села. С сумочкой. (он скосил огненный глаз на мою «Макс Мару»). — А вышла уже безо всего.

— Голая? — мазохистки уточнила я.

— Ну в каком-то смысле. Без денег. А один мужик вообще две недели назад выехал в аэропорт. И пропал. До сих пор ищут…

— А машина?

— Что машина? Водитель чеченец, говорит — довез до места. И все ему верят. Понятно, почему, да?

— Мне другое непонятно — зачем водителям из фирмы пассажиров грабить? Чтобы потом всю жизнь от милиции скрываться? У них же — ничего — ценного — с собой — нет! — убедительно, почти как заговаривающий от энуреза Кашпировский, проговорила я, поглядывая на залихватские пальмы на пальцах водилы.

— Ну, это вы зря! Взять всегда есть чего! — со знанием дела хмыкнул он, и за секунду сканировал меня наглым рыжим глазом.

— Вы вот в аэропорт едете. Значит, при деньгах…

— Но деньги-то все сейчас на карточках держат! — выдохнула я, прижимая к себе сумочку.

— Ну, тысячу-то евро наличными везете! — точно назвал он сумму, как будто пересчитал ее в моем кошельке. — Ювелирка — тут я прокляла себя за то, что надела дорогущие сережки и еще более дорогие часы — побоялась класть их в сумочку, дура!

— Опять же вещи — вон у вас чемодан 16 кило весит. 16 кило вещей — там есть что продать. Тысяч восемь евро на круг можно взять! — оценил он меня так, будто я уже была неподвижное тело.

Как ни странно, высокая оценка моей товарной стоимости даже взбодрила, но тут мы свернули совсем уж в темный проулок.

— Или вот еще, — не унимался этот садист. — Вы машину к дому вызвали. Телефон ваш у водителя имеется. Узнать, в какой именно квартире вы живете — пара пустяков. А раз в аэропорт едете — значит, квартирка пустая… Или кто дома остался?

— Остался, остался! — затараторила я. — И еще у меня собака большая. Дог… Очень злой…, — зачем-то оговорила я своего добрейшего пса.

— Вот, вы уже и про собаку предупредили. Нет, осторожнее надо! А то у нас недавно банду водителей раскрыли. Они вот так в дороге узнавали у пассажира все подробности: куда едет, надолго ли — мол, не надо ли обратно встретить, кого из близких куда отвезти. А иногда и спрашивать не надо, сразу целой семьей грузятся — на отдых все уезжают…

— Нет, мы по очереди! — опять соврала я.

— Короче, водители те квартирки примечали, а потом их грабили. Я в милиции сразу сказал: я тут не при делах. Ребят тех знаю, да. И пассажиров тех тоже возил. Но это — совпадение. А то чуть что — сразу Рыжий! — и водила как-то нехорошо хохотнул.

Я стала перебирать в памяти, скольким водителям я мило рассказывала в такси, куда и на сколько еду.

— Я гляжу — вы вообще дамочка смелая, — не унимался мой мучитель. — Сели на переднее сиденье…

— А на к-какое надо?

— Да нет, дело ваше. Но вот я приторможу в темном переулке, сумку у вас вырву и из машины на ходу вытолкну. Опасно. Особенно ночью…

И он резко сбросил скорость на повороте, так что взвизгнули тормоза.

Я уже собралась было закричать: «выпустите меня немедленно!», но что-то остановило.

«Для настоящего грабителя он слишком много болтает. Просто развлекается мужик,» — зло подумала я. И желание отомстить поднялось к горлу душной волной. Я вспомнила Чехова. Тот его рассказ про барина, который, перепугавшись ямщика, таких ему ужасов про себя наговорил, что тот посреди лесной дороги сбежал. И пошла в ответную атаку.

— Ну, вы тоже человек смелый! Такую опасную профессию себе выбрали! Водители-то по риску нападений — на первом месте. Ведь и грабят вашего брата, и убивают. Причем иногда и не скажешь по пассажиру, на что он способен. Даже женщины стали нападать! Вот так сядут на первое сиденье…

— Вы тоже слышали? — дрогнул голосом водила, и я поняла, что на верном

пути. — Про девушку?

— Про какую из них? Ту, что убивала водителей шелковым шнурком? — поинтересовалась я, поправляя тоненький шелковый поясок на платье.

— Или про ту, что приставляет к горлу заколку и забирает выручку? — и я поправила ужасную заколку в волосах, которая давно напоминала мне заточку. — Кстати, говорят, это может быть одна и та же дама, — добавила я, скромно потупив взор.

У водилы как-то странно дернулась щека.

— Не, я про этих не слышал! — протянул он и снова скосил на меня рыжий лошадиный глаз. — Я про ту, что села к нашему водителю две недели назад в Домодедово. Сказала — отвезите в Бирюлево. А утром нашли машину с мертвым таксистом.

— И что случилось? По вашей версии? — с иронией истинного знатока поинтересовалась я.

— А кто знает? — настроение у моего веселого спутника резко падало. — Может, он к ней пристал, а она мужу пожаловалась…

— Смешной вы. Будто дамских романов начитались. Выручку она у него хотела забрать. Заранее с подельником договорилась. Так всегда делается. И заманила таксиста в темный проулок. Ну, в такой, какой мы сейчас проезжаем!

И я зловеще хохотнула. — Мне ребята — они из тюрьмы недавно вернулись — рассказывали: там много таких сидит, которые на водителей нападали. Уж больно дело выгодное. Трудно устоять… Кстати, выручка у вас большая? Вот вы сегодня сколько везете?

— А что я? — вдруг задергался водитель. — У меня сегодня — просто слезы!

— Ну, тысячи три — четыре-то из этих слез накапает. Для многих и это — деньги. А потом — может, им машина была нужна, С водителем. Знаете, бывает нужно банк ограбить, то, се… Ну а лишний свидетель — сами понимаете.

— Чего я понимаю? Не хочу я этот беспредел понимать…

— Ну, кто ж вас будет спрашивать — хотите, не хотите, — сказала я ледяным тоном. — Пистолет вам покажут — я как бы между прочим щелкнула замочком сумочки, — и поедете, как миленький! Кстати, вас еще не грабили?

— Да типун вам на язык! — зло сказал водитель и мы буквально вылетели на автостраду. До аэропорта докатили молча. Каждый невесело думал о своем. Я — о том, что каким бы болтуном-провокатором ни был этот водила, а прислушаться к нему стоит. Мы действительно расслабляемся в период отпусков. И иногда выдаем о себе лишнюю информацию.

А еще — хотела бы засвидетельствовать свое искреннее уважение Антон Палычу Чехову. Выручил. Говорят же — настоящие классики не стареют…

Майне фрау — фрау Шон

Петр Семенович нашел свое счастье в 70 лет. Счастье звали Елена. А если полностью — фрау Шон. Что по-немецки значит — прекрасная. Они познакомились на отдыхе в Греции. Елена уже 20 лет одна жила в Австрии. Москвич Петр года два как овдовел. Короче, встретились два одиночества, а отдых закончили уже нежной парой. Сыграли в Москве свадьбу и отправились жить к Елене в австрийский городок. Недели две теснились в ее маленькой съемной квартирке: одной-то ей места хватало. А теперь — семья! Ну и решили снять побольше. Вот только помогать в этом деле Петр никак не мог. Языка не знает. Ориентируется в чужой стране плохо. Гулять только с женой и выходит.

Хорошо, Елена — женщина энергичная. Быстро жилье нашла, вызвала грузовик, чтобы имущество перевезти. Сама поехала с вещами. А Петру Семеновичу велела садиться за руль их машины и ехать сзади: не возвращаться же потом за автомобилем!

И тут на одном из светофоров Петр Семенович замешкался, да грузовичок с Еленой-то и потерял. Рванул потом на перекрестке — а там три дороги в стороны расходятся. Как в сказке. А главное — жены с грузовичком нигде не наблюдается. Поехал Петр Сененович по главной дороге — нет грузовичка. Стал разворачиваться, куда-то свернул… Не нашел уже и перекрестка. Решил сам доехать до нового дома. И совсем заплутал. Остановился подумать. Тут-то до него весь кромешный ужас ситуации и дошел.

На новой квартире Петр Семенович был один раз и дорогу туда не запомнил.

Адрес новый он не знает. Старый адрес не помнит. Да и нет у него знакомых по старому адресу.

Телефон его остался в грузовичке в сумке с документами. И кошельком.

А номер телефона своей Елены Прекрасной он даже и не думал учить, раз в телефон его забил.

И — ни слова ни на каком языке.

Есть от чего с ума сойти.

Еще несколько часов отчаянно кружил Петр Семенович по городку, пытаясь найти хоть что-то знакомое. Ничего.

И поехал он сдаваться в полицию. Подходит к господину полицейскому. И говорит ему единственное, что может сказать по-немецки:

— Майне фрау — фрау Шон!

Полицейский улыбается. Хорошо, мол, повезло тебе, мужик. Чего хочешь-то?

— Майне фрау — фрау Шон! — уже нервничая, пылко повторяет Петр.

— Да отлично! Поздравляю! Не у всех фрау — шон. Бывают препротивные особы. Надо-то чего?

А сам вглядывается пытливо. Тогда Петр хватает его за рукав. Тычет в себя пальцем:

— Их… Это… Бин… Петр Кустов. Майне фрау — фрау Шон!

И показывает на улицу, театрально разводя руками.

Тут другие полицейские стали подтягиваться.

— Сумасшедший, что ли?

— Или жена от него сбежала? А нечего было в его возрасте на фрау шон жениться. Мог бы и попроще найти!

— А может, пьяный?

И спрашивают строго:

— Ваши документы?!

Слово «документы» Петр из старых советских фильмов вспомнил.

— Нихт. — разводит руками. — Они в сумке у меня. А сумка в грузовичке. На котором уехала МАЙНЕ ФРАУ — ФРАУ ШОН!

И видит, что от этих единственно знакомых слов полицейские как-то звереют.

Говорят:

— Пройдемте!

— Да вы что? — суетится Петр. — Я просто по-вашему не понимаю! Знаю только: «русиш швайн»! И «Гитлер капут»!

Ну, тут полицейские уже совсем рьяно бросились его на наркотики и алкоголь проверять. Но что-то стало для них проясняться, когда Петр в лицах изобразил, как фрау Шон на машине — жжжжж,, а он за ней — вжик-вжик, глядь — а ее ту-ту…

— Все-таки сбежала! — заулыбались полицейские. — Ну ты, мужик, не переживай! Не вернется — найди переводчика и пиши нам заявление! Да куда твоя фрау денется! Может, не такая уж она и шон, как ты думаешь.

И аккуратно его выпроводили.

А на улице, надо сказать, темнеет. Чужой город укладывается спать. А Петру, значит, совсем пропадать. Поехал он куда глаза глядят. Час катается, два… И вдруг — что это? Церковь на углу. Магазинчик напротив. Ворота знакомые. Да это же его новый дом!

Выскочил он из машины. Калитку рванул — закрыто. Тут у всех свои ключи.

И тогда он как закричит на весь этот сонный городок:

— Елена! Лена! Фрау Шон! Я вернулся!

Так что все соседи проснулись. Свет в окнах недовольно позажигали. А его заплаканная Елена Прекрасная уже несется из подъезда. Она ведь тоже до темноты по улицам ездила, теперь вот в полицию звонила.

А немецкий теперь Петр Семенович учит каждый день.

Искусство шпионажа

Звонит мне московская приятельница. Хвастается: представляешь, муж мне на день рожденья путевку в Германию купил, будем жить в лесу в отеле — старинном замке!

— Здорово! — говорю. — Приедешь — расскажешь.

Через неделю — звонок.

— Как съездили?

— Не спрашивай! Ужас! Кошмар! Он мне всю поездку испортил!

— Да как испортил? Чем?

— Книжкой! Будь она проклята!

— То есть?!

— Ну, ты же помнишь, как он на всех наших гулянках в какой-нибудь детектив утыкается — и все, нет человека. Особенно про шпионов любит — у сисадмина-то работа сидячая, скучная. Перед отъездом побежал в книжный, а новых детективов нет. Увидел на полке «Искусство шпионажа — тайная история спецтехники» — я уже название наизусть выучила! Подумал, что там истории шпионские. И купил. А это документальные воспоминания наших разведчиков.

Он уже когда ее в сумку запихивал, я сказала:

— Игорь, какое-то название странное. Увидят его немецкие пограничники — что про тебя подумают?

А он только хмыкнул. Мужики же все умные, а бабы дуры!

Приезжаем в отель. Лес, замок, прямо рядом с нашей комнатой — старинный каминный зал. Горничная нас в номер заводит — красота. А только горничная эта — из Украины. Муж давай у нее выспрашивать:

— А что у вас тут рядом интересное есть? А то я новый фотоаппарат привез, хочу пофотографировать.

— Ничего особо интересного, — говорит. — Кругом лес. Недалеко только завод стоит. Секретный. На него никого не пускают. А так — в город надо ехать.

— Нет, мы лучше тут с фотоапппаратом побродим! — говорит муж. И книжку «Искусство шпионажа» на тумбочку выкладывает. Горничная название видит — и глаза на лоб. А этот дурак пятнами покрывается и быстро — раз! — переворачивает книжку названием вниз.

Ну, горничная тут же — шасть за дверь.

— Донесение на тебя пошла писать! — говорю.

Утром собирают нас внизу в холле на экскурсию. Гид начинает про их местных королей рассказывать, какие у них нравы. Один за обедом родню потравил, другой убийц подослал. Ну, обычная дворцовая жизнь. А мой-то книжку в самолете уже читать начал. И решил блеснуть:

— Да, — говорит, — вот с одним нашим разведчиком тоже был случай. Отправили его с заданием отравить одного из предателей, раскрывших нашу сеть…

Экскурсовод примолк. Группа тоже замолчала. Я своего за рукав дергаю. Куда там!

На каждую историю гида он вставляет: — А вот у нас в разведке…

Короче, к концу экскурсии мы прогуливались в одиночестве.

Вернулись в номер. Горничная заходит:

— Что, — говорит со значением, — прошлись по округе? Пофотографировали? И на тумбочку смотрит, где прежде книжка лежала.

Муж опять пятнами покрывается и говорит:

— Не успели еще. Завтра пойдем. А где этот ваш секретный завод, говорите? Вправо или влево? Ну чтобы случайно туда не попасть?

— Я ничего про секретный завод не знаю! — отчеканивает горничная. И за дверь опять выскакивает.

— Ты что, идиот? — спрашиваю мужа. — Нарочно все это ляпаешь? Хочешь, чтобы нас из-за твоей дурацкой книжки здесь арестовали? Выкинь ее немедленно!

Однако легко сказать: выкини! А куда? В урну — найдут…

— Может, в лесу закопаем? — спрашивает муж.

Я представила, как кто-нибудь наталкивается на нас, закапывающих в немецком лесу «Искусство шпионажа»…

— Я придумал! — наконец говорит муж.

— Что?

— Не скажу! Потом узнаешь!

Просыпаюсь ночью — его рядом нет. А только какой-то противный запах из-под двери струится. Открываю — в коридоре вонь страшная. И мой сидит на корточках перед камином, зажигалкой чиркает.

Ну, тут завыло все, заорало — сигнализация сработала. Швейцар прибегает:

— Что это вы тут делаете?

— Да вот, хотел камин разжечь… — говорит муж, а сам держит в руках книжку «Искусство шпионажа» с обгоревшим уголком.

— Летом камин жечь нельзя! — говорит швейцар. — Заслонки все закрыты. Вы же могли устроить пожар!

И руку за вонючей книжкой тянет — чтобы выбросить.

— Нет! — кричит муж и прижимает обгорелую книгу к груди. — Не отдам! Это дорогая для меня вещь!

И на глазах изумленного швейцара убегает с ней в комнату.

— Чуть не засыпались! — мне говорит. — Кто ж знал, что у них заслонки закрывают!

Назавтра выходим в холл — муж решил выкинуть эту чертову книгу на экскурсии в людном месте. А у выхода швейцар с нашей горничной стоят. Она нас увидела и — вот гадина! — говорит:

— Нашли секретный завод? Если нет, спросите вот у него. Он там охранником работал!

И по-немецки ему переводит: вот, мол, русские секретным заводом интересуются…

— Надо же, — задумчиво говорит швейцар. — А вчера какие-то бумаги хотели в камине сжечь…

Слава Богу, тут экскурсионный автобус подъехал. Мы в него запрыгиваем… И минут через пять весь автобус крутит носами: так горелым подванивает из нашего пакета.

— А что у вас там в сумке? — спрашивает гид.

— Так.. — говорю. — Рыбка копчененькая. В дороге перекусить…

— А может, вы вот прямо сейчас и перекусите? — спрашивает он с надеждой.

— Да знаете, — говорю. — Аппетита как-то пока нет.

Короче, прямо на автовокзале я эту гадость в урну выкинула.

И все оставшиеся три дня мы тряслись, что ее там найдут и начнут хозяев искать. Ну или что горничная со швейцаром нас заложат. На паспортном контроле просто извелись. Не поверишь — никогда я на родину так не рвалась!

— Ну и что ты мужу в итоге сказала?

— Чтобы не выпендривался, программист хренов! Весь мир уже давно книжки бесплатно качает и читает в электронном виде. А этот: «Мне нравится запах бумаги…»

Ничего, этот запах бумаги он надолго запомнит!

О причудах разума

Таня прилетела домой с трехдневного совещания неживая. Доклады, встречи, переговоры. И параллельно сразу несколько контрактов с трудом пробиваются к финишу. Устала. Поцеловала сынишку, чмокнула в щеку мужа, и оставила их в гостиной наедине с компьютерами. А сама ушла спать.

Потушила свет, закрыла глаза. И когда ватная дрема уже приняла ее в свое облако, вдруг слышит: что-то металлическое шлепнулось на пол и звонко покатилось. Зажгла свет. Посмотрела на пол. Пусто.

— Завтра найду! — решила сонно и выключила лампу. Через минуту снова — какая-то дрянь падает, весело крутится на месте и затихает, как свернувшаяся на ночь собака.

Включила свет. На полу пусто. А главное — нечему тут у нее в спальне падать. И неоткуда. Кровать, тумбочка, стул с одеждой. Все. Таня приподнялась, на всякий случай подняла джинсы со стула. Заглянула под кровать. Пусто. Чертыхнулась, выключила свет.

Звяк, звяк, звяк! Сразу три металлических диска приземлились где-то рядом. Таня вскочила, быстро зажгла свет, пока они еще не затихли, уставилась на пол. Девственная чистота. Она рывком открыла тумбочку. Убрала одежду со стула. Никаких следов. Выключила свет.

Звяк-звяк.

— Шкаф! — ддбросилась к стене Таня в каком-то полубреду. И рванула встроенную дверку. Добропорядочная одежда испуганно затаилась на вешалках. Шкаф обиженно подставил незащищенное нутро: ну, чему тут у меня падать и звенеть, а?

Таня села на кровать и поняла. Она тихо сошла с ума. Переработала. И теперь у нее глюки. Настоящие. Что-то такое она про это читала.

Свет она больше не выключала. Просто легла на кровать. Было тихо.

— А может, уже все кончилось? — малодушно подумала. Плотно-плотно закрыла глаза. И сразу — звяк! Летающая тарелочка. Открыла глаза — пусто…

— Саша! — заорала Таня мужу. — Срочно беги сюда!

И было в ее голосе что-то такое, что мгновенно оторвало его от компьютера.

— Дорогой! — торжественно сказала Таня. — Только не пугайся. Но кажется, я сошла с ума. У меня слуховые галлюцинации. Я слышу, как все время что-то металлическое падает и катится по полу. Ты это слышишь?

— Нет! — ошарашенно сказал муж.

— Ну вот. А я слышу.

— Прямо сейчас?

— Нет, сейчас нет. Как только выключу свет.

— Ну давай попробуем! — сказал муж и щелкнул тумблером. Тишина сжалась и напряглась. И вдруг в этой тишине — звяк, звяк!

— Ну вот, опять, — обреченно сказала Таня голосом умирающей.

— Ну да. Что-то брякает! — обычно, совершенно непотустронне ответил муж. И зажег свет.

Звяк, звяк! — раздался знакомый звук. Муж по-охотничьи замер, потом сделал резкий бросок и упал на Танькины джинсы. Потряс их над кроватью. Из кармана выпал мобильный.

— 18 непрочитанных сообщений! — сказал муж. — Таня, ты действительно больная! Кто ставит такой дурацкий звук на приходящие СМС!

И тогда Таня вспомнила, что пожаловалась коллеге в самолете на противный звук в телефоне. И тот что-то там понажимал и сказал: теперь будет ок!

Телефон у Тани стоял на авиарежиме. А в такси уже у самого дома она его включила. Вот все накопившиеся СМС и обрушились звяканьем падающих металлических крышек. Очень похожих на приземляющиеся летающие тарелочки.

…Это не мы сходим с ума. Это на нас наступает сумасшедший мир гаджетов.

О вежливости

Договорились в Вене встретиться с приятельницей — а она в косметическом салоне задержалась.

— Подожди меня там в холле, — просит.

Захожу. Ко мне подходит лучезарно улыбающаяся девушка.

Говорит по-русски:

— Здравствуйте! Рады вас видеть. Чай, кофе?

— Да нет, ничего не надо. Я просто подругу жду.

— Конечно, конечно! — еще шире улыбается девушка. Смотрит на меня ласково:

— Вы прекрасно выглядите!

— Спасибо! — говорю.

— Очень молодо! Свежо! — продолжает она.

Я довольно улыбаюсь, а сама думаю; надо же, какой внимательный здесь персонал. Столько комплиментов случайной посетительнице! Вот это настоящая австрийская вежливость.

А девушка не унимается:

— Вы сами-то ощущаете, какая вы молодая?

— Ну, — я даже теряюсь. — Ощущаю. Иногда. Когда шампанского, например, выпью.

— Ну что вы! Будьте уверенней в себе!

— Еще уверенней? — переспросила я. Обычно меня просят о чем-то другом. Но вот, наконец, нашелся человек, разглядел мою тонкую мятущуюся душу.

— Прекрасный цвет лица. А сами-то вы уже привыкли? — продолжает петь девушка.

— К чему? — спрашиваю туповато.

— К своему отличному виду?

— А что, вы когда-то видели меня страшненькой? — удивилась я. И на всякий случай глянула в зеркало: не превратилась ли я случайно где-то по дороге сначала в жабу, а потом в прекрасную принцессу? Да нет, обычный вид. Даже не думала, что он произведет на персонал косметологической клиники такое ошеломляющее впечатление. Им бы, дурачкам, наоборот, сказать: что-то вы подустали. Не хотите ли массаж? — снисходительно думала я, победно оглядываясь вокруг.

— Ну, вы же у нас на прошлой неделе золотые нити вставляли? — нежно спросила девушка.

— Да ничего я у вас не всталяла! И нигде не вставляла! Я вообще тут в первый раз! — обиделась я.

— А-а, — разочарованно сказала девушка, и лучезарная улыбка мгновенно сползла с нее, как маникюр от растворителя. — Я вас, значит, перепутала!

И она отошла от меня и моего прекрасного вида, не имея ни малейшего желания восхищаться нами и дальше.

Я почувствовала себя так, будто меня нагло обманули. Еще раз глянула в зеркало. Обычный вид. Немного морщин — от смеха, от смеха! — немного кругов под глазами. Если так прекрасно у них выглядят после дорогущей процедуры… Нет, это обманули не меня.

Тут наконец вышла с массажа подруга.

— О! Как вы посвежели! Помолодели! — бросилась к ней регистраторша.

Я тихонько хмыкнула. Цену этой вежливости я теперь знала — она была строго по прейскуранту.

Новые австрийские 1

В мире принято считать приезжающих за рубеж русских богачами. Да, бывает, что наши сорят деньгами в Европе, как будто пытаются избавиться от купюрного мусора. И некоторым начинает казаться, что Россия населена исключительно Абрамовичами вперемежку с медведями. Иногда это приводит к забавным ситуациям. Вот эту историю рассказала мне русская приятельница, которая, как и я, живет в Вене, А я уж записала ее, как услышала. От первого лица.

…Приехали мы с мужем встретиться с его австрийским партнером — они с женой жили у озера в роскошном домике, который сняли на месяц.

Жена вышла к нам на крыльцо и застыла в эффектной позе: ослепительно белые брюки, шелковая рубашка, красные лаковые туфельки на шпильке. Она уже растянула чуть излишне пухлые губы в улыбке, как тут увидела меня. Давненько я не производила такого ошеломляющего впечатления: лицо красотки исказила гримаса неподдельного ужаса и она с криком «Кэжуал, кэжуал!» скрылась в доме, даже не успев поздороваться.

— Что-то не так? — акккуратно спросила я ее мужа.

— Да ничего, не обращайте внимания! — махнул рукой тот и увел моего пить пиво. Через пять минут состоялся выход дубль два. Паула появилась в синих джинсах, белой тениске, блестящих кроссовках. И принялась извиняться.

— Простите. Я думала, что раз идем в ресторан, то форма одежды нарядная. А вы пришли в кэжуал. Я не поняла! Вот только сумочка… Я все же возьму этот Гермес. Долго из него все перекладывать в другой. Ничего?

Я постаралась сдвинуть назад мою сумочку от Макс Мары, которая еще минуту назад казалась мне верхом спокойной элегантности.

— Женщине ведь не так много и надо, да? — спрашивала блондинка, когда мы уже сидели в ресторанчике, а мужики говорили о делах. — Джинсы приличной марки (я с ужасом вспомнила, что купила вот эти, неопознанные, на распродаже), сумочка, туфли… Вы где покупаете туфли?

На мне были болтающиеся сандальи и я деланно вздохнула:

— Я этим летом решила плюнуть на все и ходить в том, в чем удобно!

— Да, да! — воодушевленно закричала Паула, заглядывая мне в глаза. — Как это верно! Я тоже подумала: столько денег трачу на туфли, а в Африке дети голодают! И я решила: буду экономна. Я обычно в Италию за туфлями езжу. А то в Австрии приличных магазинов мало, купишь босоножки за полторы тысячи евро, куда-нибудь придешь — а там еще пять женщин в таких же! У вас ведь тоже так бывает?

— Да, есть проблема! — понимающе кивала я, пытаясь представить, где я последний раз видела много дам в обуви по такой цене. Вспомнила! В кино…

— И как назло мне срочно нужно было купить четыре пары туфель. Ну, из розовой гаммы. Так я дорогую пару за 2000 евро купила всего одну. А остальные три — по 200! В мире ведь кризис!

Паула взглянула на меня, ожидая восхищения такой самоотверженностью. Я спрятала поглубже под кресло свои сандалии за 50 евро. И честно сказала:

— Ну, аж три по 200 — это уж слишком. Не надо так себя мучить.

— А почему вы без собаки? — наконец сменила она тему.

— Да у нас большой дог, его трудно с собой возить.

Паула на секунду задумалась и тут ее лицо вспыхнуло радостью озарения:

— А вы купите для него Лэндровер! Это очень удобный джип для перевозки собак.

— Хорошая идея, — промямлила я. — Спасибо. И как это самим в голову не пришло?!

— А чем вы своего песика кормите? — не унималась она.

— Мясом с рисом.

— Я понимаю, что мясом. Но каким?

— Говядиной!

— Во-от! А надо мясом дикого оленя! Обязательно — дикого! Собаки ведь в прошлом охотники и им это мясо очень хорошо. Да, конечно, дороговато… Но вам ведь для своей собаки ничего не жалко?

— Ничего… Не жалко… — сквозь зубы процедила я.

— Вы знаете, я слышала, что многие русские сорят деньгами. — продолжала Паула. — Это так неприятно! Например, организуют вечеринки, накупают много дорогой еды, сами ее не съедают, а потом выбрасывают. Ужас, правда? А ведь дети в Африке голодают!

— Нет, мы еду доедаем! — уверенно заявила я.

— Ага, ага. Я вижу, вы не такие. Интеллигентные люди… Давайте сходим вместе в оперу! У меня есть три костюма от Шанель, я их еще ни разу не надела! А вы какую марку любите?

— В опере? Предпочитаю Верди.

Паула наморщила лобик. Наконец просияла:

— А! Это же не одежда!

И тут моему терпению пришел конец. Я поняла, что Паула приняла нас за русских олигархов. Небрежность наряда списывает на богатую экстравагантность. И отчаянно пытается соответствовать. Я решила ее не разочаровывать.

— Шанель? — переспросила я. — Ну это, милочка, как-то уж совсем старомодно. Вы же молодая еще женщина! Оставьте Шанель на старость! Покупать надо только эксклюзивных дизанеров, которые будут шить именно вам. Сейчас в Азии есть несколько интересных художников одежды. Надо летать к ним. Все так делают.

— Да? Дайте координаты! — затрепетала Паула.

— Я потом их вам пришлю из дома.

— А где у вас дом? — затаив дыхание, спросила она.

— В Венском лесу. Только чистый лесной воздух дает хороший цвет лица. Да и для антиквариата хорошо — не пылится. А то замучаешься все это протирать. Ну, в смысле, домработница замучается…

— Вы собираете антиквариат? — с придыханием спросила она.

— Так, кое-что… — загадочно протянула я. — Немного старинной мебели — я люблю буфеты и венские стулья (это я вспомнила, что прежние хозяева оставили нам свой буфет и пару стульев). Не все еще привели в порядок. Вот, например, сад. Так трудно найти хорошего садовника!

— О да, да! — задыхалась от счастья взаимопонимания Паула. — У нас их трое, а яблоневый сад и виноградник не ухожены!

— Господи, вы еще держите виноградник? Нет, мы от всего плодово-ягодного избавились (это я про выкорчеванный куст смородины). Знаете, как-то не в тренде. Сейчас все больше превращают сад в такой заросший альпийский луг.

— Да-а… Мы тоже собираемся… Выкорчевать…

— А домработницы? Бьют антикварную посуду! — шла я в наступление, вспомнив, как молдаванка Тася грохнула у меня старую вазочку.

— Не говорите! Так трудно найти обслугу! Мы три раза меняли человека, который у нас чистит пруд и бассейн!

— Да что бассейн! Мелочи! Серебро почистить не умеют! — вдохновенно неслась я на крыльях фантазии, вспомнив свою почерневшую серебряную чайную ложечку. — Просто беда!

И тут к нам подошел мой муж.

— Щебечете? — спросил он. — Вижу, вы поладили. Отлично! Я пригласил Теодора и Паулу к нам в гости в следующий уикенд. Покажем им наш дом, посидим, выпьем…

Ревизор. Немая сцена.

Новые австрийские 2

Ответный визит

Что делают люди, когда хотят отвертеться от приема гостей? Они внезапно заболевают. Чем-нибудь ужасно заразным. Или уезжают в командировку. Куда-нибудь на Северный полюс.

Эти блестящие варианты муж отмел сразу.

— Хорошо! — обреченно сказала я. — Но тогда ты сам расскажешь Пауле, что это у нас просто небольшая трехэтажная (я нахально решила считать подвал за этаж) будка для собаки. Загородная. А поскольку собака не любит жить одна, иногда мы у нее гостим!

— Да не парься! — засмеялся муж. — Они отличные ребята! Я покажу Теодору музыкальную систему…

Я поняла, что Паула останется целиком на мне.

Немножко помогли французские короли. Я вспомнила, что из Луарских замков меня больше всего поразил тот, который был украшен огромными вазами с цветами. Цветы отлично скрадывают подтеки на обоях, если знать, куда их поставить.

— Кто-то умер или мы открываем цветочный магазин? — поинтересовался муж, глянув на комнату с порога.

— Недоделок оказалось больше, чем я думала! — призналась я.

Проще всего решился вопрос с едой.

— Мишель, мы ждем гостей. Не мог бы ты приготовить нам что-нибудь милое, домашненькое! — обратилась я к владельцу нашего любимого итальянского ресторанчика. — Ну там каракатиц в чернилах, октопусов, моллюсков всяких, гребешков. Сибаса добавить, дорады. Словом, обычный семейный обед.

— Конечно, дорогая! — разулыбался Мишель.

— А, вот еще… Мы там отнесли свое серебро в чистку. Не дашь ли ты заодно еще и рыбных ножей? Без них просто как без рук!

— Хорошо! — отечески похлопал меня Мишель по плечу.

— И да, слушай, я совсем забыла! Я видела у тебя такие симпатичные колечки для салфеток… у меня конечно, есть, но надо же, чтобы они гармонировали с приборами?

Мишель нагло заржал, приобнял меня покрепче и сказал «Все сделаю!»

Когда нам привезли от него еду, я увидела, что заботливый Мишель приложил к этому еще скатерть, накрахмаленные салфетки и даже вилки. Очевидно, он не исключал, что при моей выдающейся хозяйственности обычно мы едим руками…

Главный упор в показе дома я решила сделать на двух вещах. На собаке — все-таки королевский дог 1 метр в холке дорогого стоит. И на старинной картине, которую мы по случаю когда-то купили в антикварном салоне. Картина была вся черная от времени, сквозь эту черноту ненавязчиво проступали очертания фруктов и так недостающего мне фруктового ножа, но главное в ней был год — 1760. Провенанс — то есть история обретения произведения, сложился у меня сам собой. Картина была из старой виллы, в это время Моцарт наверняка шатался в Вене по друзьям, и хозяева уж точно просили его после нескольких рюмашек: а сбацай нам, друг Моцарт, что-нибудь из своего! Короче, перед этой картиной он сочинил, а потом частенько наигрывал вот это вот: тара-там, таратам, таратам-там… Маленькую ночную серенаду. Фрукты его очень вдохновляли — в то время их было лучше видно…

Словом, когда у дверей раздался звонок, я была готова ко всему.

Но не к тому, что наши гости привезут с собой двух кошек.

— Их нельзя оставлять одних — правда, мои ма-аленькие! Они скучаю-ют! — причитала одетая в дорогущий кислотно-розовый брючный кэжуал Паула над несчастными заключенными, забившимися в переноски. — Пусть подышат лесным воздухом, послушают тишину!

В этот момент муж не удержал дверь, и… Что сказать. Собака мои ожидания оправдала. Когда громадина дог ринулся к машине с лаем, от которого эхо стало в ужасе биться головой о скалы, кошки отчаянно зашипели, а гости мгновенно оказались в авто и захлопнули дверь.

— Вы сказали, что собачка добрая… — проканючила Паула, приоткрыв на полсантиметра окно.

— Да, но не к кошкам! — уточнила я.

— О, они отлично посидят в машине! Они обожают машину! И в ней прекрасно подышат воздухом! — жалобно простонала Паула. — А нам можно выйти?

Я разрешила, и тут оказалось, что с ними приехала и очаровательная тихая девочка лет 8 в нежном платьице от кутюр.

— Поиграй с собачкой! — предложила ей добрая Паула (так я поняла, что это дочка от первого брака Теодора).

Я взяла задрожавшую девочку за руку и решила быстро волочь гостей к картине. Пока не пришли в себя. Но картина как-то не пошла — по-моему, Паула не узнала в моем исполнении Моцарта.

И тогда я, как Моисей, стала водить гостей по дому кругами: мы поднимались по лестнице, чтобы посмотреть спальню, потом спускались в подвал полюбоваться на зимний сад, потом снова поднимались наверх заглянуть на балкон, потом шли на первый этаж осматривать часть гостиной, тут я ненатурально вскрикивала:

— Ой, я же забыла показать комнату для гостей! И снова тащила Паулу наверх… Когда я увидела, что Паула уже валится со своих каблуков, я вывела ее на балкон и, вспомнив знаменитый мультик про кота в сапогах, показывающего земли Маркиза Карабаса, махнула рукой куда-то вдаль:

— Вот, еще не решили, что с этим делать!

Я просто знала, что низенький сетчатый забор перед бескрайним соседским участком зарос травой до полного исчезновения.

Как нарочно, на свой королевский соседний участок выползла бомжеватого вида старушка-хозяйка и принялась рвать сорняки.

— Приходится работать, — безлично сказала я. — Несмотря на возраст…

— Да, я очень жалею бедных старых людей! Дети бросили, пенсия маленькая… Я тоже даю им несложную работу! — поддержала меня Паула. Хорошо, что соседская старушка, только что приехавшая на новеньком Мерседесе, так и не узнала о своих несчастьях.

— Может, построите, как мы, бассейн? — предложила Паула, кивая на старушкины земли.

— И это когда людям в Африке не хватает воды? — возмутилась я. Вопрос о саде был закрыт.

За обедом Паула дикой чайкой бросилась на кусок жареной рыбы, который Теодор хотел положить в свою тарелку.

— Забыл? — вскричала она. — Мы же на строгой диете! А вы? — обратилась она ко мне, недобро поглядывая на разложенную изобильную еду.

— А я сказала мужу: ты хочешь худую, вечно голодную, злую жену или веселую, довольную, вкусно готовящую, но такую… в теле.

— Мой выбрал худую! — поспешно выпалила Паула.

— Эй, постой! Ты так вопрос не ставила! — простонал Теодор, алчно поглядывающий на жареную картошку. — Сама ничего не ешь и мне не даешь!

И он вороватым движением бросил себе в тарелку кусок ветчины.

— Да ты… Как ты мог! Предать! Все, что мне дорого… Диету от доктора Гопкинса! Иогу от мистера Раджапуры! Я 5 лет не ела картошки! Не помню вкуса пирожных! И все потому, что ты сказал, что любишь худых! Что за здоровое питание…

Муж быстро дожевывал ветчину и тянулся к блюду с кальмарами на гриле.

— Меня никто не понимает! — жаловалась мне через минуту почти плачущая Паула. — Я ведь тоже могла бы питаться картошкой с пирожными! Но я посвятила себя служению мужу! Два часа фитнес с личным тренером, потом бассейн, потом массаж, днем йога. А маски и пилинг лица! А уколы ботокса! Кто еще мог бы выдержать такую жизнь?! И ведь все это натощак, нельзя же считать за еду листья салата! А сколько сил мне стоило заставить Теодора сесть на диету, заняться очищением организма — ну, это не за столом… А муж все равно какой-то нервный.

— Может, иногда его все же кормить? — рискнула спросить я.

— Ты что! Он ведь уже почти привык! Только кричит по ночам… А я не люблю, когда на меня кричат. Я вообще такая ранимая! Стоит кому-то не так на меня посмотреть — и я три дня переживаю!

Я быстро уставилась в пол.

— Подруг нет. Все мне только завидуют!

— Я не завидую! — сказала я честно.

— Да, я вижу. Мы с тобой похожи, я сразу поняла.

Я поперхнулась октопусом.

— Потому и могу быть с тобой откровенной. У меня такая сложная и поучительная жизнь. Я столько страдала! Представляешь, у меня хотела увести Теодора простая маникюрша! А когда увидела, что не удастся, нарочно сломала мне ноготь! Да что там! Я такое могу тебе рассказать!

— Спасибо! — сказала я. — Это очень познавательно!

— Ой, у меня же кошки в машине одни! — вдруг спохватилась Паула и гости засобирались домой.

Когда они уже сели в машину, я задала контрольный вопрос:

— Паула, а вы ничего не забыли?

— А?

— С вами же была дочка! Что-то давно ее не видно. И дога…

— Но собачка же не кусается? — c какой-то тайной надеждой переспросила Паула.

Девочка и пес мирно сидели на его матраце и играли. Девочка кидала догу кусочки кальмара, а он радостно их ловил. Оба были счастливы.

— Слушай, я вот хочу тебя спросить, — сказала Паула уже у машины. — Ты красишься в блондинку. Я бы тоже хотела, — тряхнула она иссине-черной гривой. — Но над блондинками все так смеются. Анекдоты про них сочиняют. Что они глупые. Вот и не знаю…

— О, Паула, ты не бойся! — искренно сказала ей я. — Выбирай любую краску! Это совершенно не зависит от цвета волос…

Новые австрийские 3

Богатые тоже плачут

Приехали мы к Пауле посмотреть их новый дом.

— Представляешь, кризис так по нам ударил! — вздыхала она. — Видишь эту люстру?

Вопрос был смешной. Переливающаяся миллионами сверкающих капель люстра водопадом свисала с третьего этажа до нулевого. Не заметить ее не было шансов даже у инвалида по зрению.

— Только никому не говори! Мы хотели заказать ее у Сваровски. Из их кристалов. Но это так дорого!

Я прикинула, сколько в бутиках стоит один кристаллик. Умножила на миллион. Да, пожалуй, дороговато.

— И нам пришлось заказать кристаллы у другой фирмы. Тоже не дешево — их из Австралии везли. Но все же треть суммы мы сэкономили!

— А вот еще! Посмотри! Это ведь я тоже сделала из-за кризиса!

И Паула распахнула передо мной дверь рядом со своей гардеробной. Гардеробную — метров на двадцать пять — я уже осмотрела. Она меня даже не впечатлила: что я, дорогих бутиков не видела?

Но эта комната… Эта комната… Это была мечта. С двух сторон вытянутого прямоугольника были дорогие шкафы из красного дерева с полностью стеклянными полками. Они шли от пола до потолка, с подсветкой каждого экспоната внутри. И в них — с одной стороны, как на подиуме, красовались немыслимой красоты и тропически экзотических расцветок туфли и босоножки (в том числе и пресловутые лабутены.) А с другой стороны в тон стоящих напротив туфель — гордо надутые сумочки. Каждая — ценой от 5000 до 20000 евро, не меньше. И все они были прекрасны.

— Ты, Наташа, тоже себе так сделай! Это очень экономно получается! А то надо куда-нибудь идти, я начинаю искать — то туфель нужного цвета нет, то сумочки. Ну и приходится покупать. А так — все на виду! Вот, видишь — к туфлям цвета фламенго сумочки еще нет. Ячейка пустая. Значит, ее и покупаешь. А не пятую белую!

Я вздохнула, перебирая в уме, какие из моих туфель и сумочек могли бы пройти хотя бы первичный отбор на право попасть за стекло. И поняла, что все это мещанство и вещизм.

Вечером мы сидели в чудесном итальянском ресторанчике. Ели немыслимую домашнюю пасту с трюфелями, которую вот уже 20 лет делает жена владельца своими руками. Запивали нежнейшим с просыпающимся запахом первых весенних цветов вином. И говорили о кризисе.

Мужчины что-то там невнятно обсуждали про производственные сложности. Но Паула их перебила.

— Это ужасно! — воскликнула она. — Представляешь, мы теперь даже не сможем купить яхту!

— Да ты что?! — ужаснулась я. — Совсем? Ну, может, хотя бы какую-нибудь маленькую?

— Вот и я говорю! Давай купим недорогую! Ну, миллионов за 3—5 евро, не больше!

— Что ты болтаешь! — вскипел муж.

И я даже ему посочувствовала. Что это за жена, которая считает, что 5 миллионов — недорого.

— Где ты найдешь такую дешевую яхту?! Ну это же бред! — обратился он ко мне. — Сама не понимает, что говорит!

— Ну почему? — капризно протянула Паула.

— Ты же яхту хочешь с бассейном? Да?

— А как же? Яхта без бассейна — не яхта! Я вообще не понимаю, зачем их делают!

— Но кругом же и так море? — изумилась я.

— Море холодное! И соленое! Да нет, покупать яхту без бассейна — выбрасывать деньги на ветер!

— А с бассейном стоят 20 миллионов! У нас нет таких денег! Сейчас же кризис!

— Твой тоже тебе теперь ничего не покупает? — горестно спросила Паула.

— Ну, почему. Мой старается, — сказала я, вспомнив новую сковородку, которую мы купили перед самым отъездом. — Хотя, конечно…

— Когда уже этот кризис кончится! — вздохнула Паула. — Просто сил нет!

И я с ней согласилась. Всем надоел этот кризис. Каждому — по-своему…

Ошибочка

Приехали мы к приятелям в Италию. Милая пара предпенсионного возраста. Он — руководитель в крупной компании, постоянно в разъездах. Вид немного пиратский, веселый глаз горит, черные с сединой кудри вьются. Она — элегантная дама, когда-то — первая красавица, не сумевшая об этом позабыть. Занималась дизайнерским бизнесом, а сейчас — просто домом. Сидим в ресторанчике, болтаем. И видно, что какая-то пружина легкого раздора сжалась на время нашего визита, но вот-вот сорвется и распрямится в полную мощь. Я это вижу по безобидным вроде замечаниям — легким пенным барашкам перед штормом. Заговорили о яхтах, мужик возьми и вздохни:

— Эх, моя мечта — устроиться маячником на маленьком островке. И чтобы ни одной души вокруг…

— Ну да, — замечает жена в сторону. — Ни одной души. Одни молодые тела.

Ну или перечисляем, кто что интересного в последнее время прочел.

— А вы его не спрашивайте! — громко шепчет мне жена. — Зачем ему изучать чужой опыт! Ему дай Бог свой опыт успеть молодым передать! Пока есть чем передавать…

— А почему у вас другая фамилия, а не как у мужа? — спрашивает меня хозяин дома, чтобы сменить тему.

— Ой, это старая история. Я ведь журналистка, ну и хотела свое имя сохранить. Столько смешного потом из-за этого было! Заселяемся в отель, а мужу выписывают пропуск: «Мистер Барабаш».

И по выражению лица приятеля понимаю, что случайно встала прямо на мину.

— Да-а, бывают с мужьями недоразумения в отелях! — выразительно декламирует жена, и я чувствую дыхание бури. — Мой вот тоже. Уехал в командировку. И пропал. Мобильный не отвечает. Я звоню ему в номер. А там коммутатор. Девушка такая милая на рецепции. Я ей: соедините с мистером таким-то. А она: — Извините, но его нет. Они с женой только что гулять ушли…»

— Ну чего ты опять! — покрылся пятнами мужик. — Я же объяснял! Одноместных номеров не было, поэтому я взял двойной. А девушка решила, что раз двойной — значит, я с женой…

— Ага. И раз номер двойной, то ты у нее перед глазами, очевидно, и раздвоился. На мужскую и женскую половину. Адама и Еву…

Я поняла, что не во всем был прав наш русский классик. Все несчастные семьи несчастливы одинаково…

Меня зовут Herr Вася

Пошла я тут в Вене на курсы начального немецкого. Группа самая интернациональная — точный срез, кто сегодня приезжает в Европу. Трое парней из Сирии, двое из Ирана, один из Ливии. Две турчанки — солидная матрона в платке и молоденькая большеглазая красотка в джинсах. Смешливая толстенькая испанка. Галантный итальянец. И мы с дальнобойщиком Васей, приехавшим из нефтяного далекого городка.

Вася — приземистый, крепкий, ясноглазый — сразу доверительно мне сообщил:

— Я учиться не буду! Мне бы только справку! Для годовой визы. Женился я тут!

— На австрийке?

— Нет, на нашей. На бывшей нашей. Она тут уже лет 10 живет. Так шпрехает!

— Ну, так и ты шпрехай!

Вася вздохнул. И видно — затосковал.

Урок 1

На уроке выяснилось, что он не знает никакого языка. Совсем. И когда учительница попросила написать на доске свои имена, «Василий» вывел по русски.

— Напишите латиницей! — по-английски просит преподаватель.

— Че ей надо? — громко через весь стол переспрашивает меня Вася.

— Имя надо написать — как в загранпаспорте.

— А! — Вася идет к вешалке, достает из кармана паспорт, становится к доске и старательно переписывает из него имя.

На уроке нас просят представиться, а потом сказать преподавателю, как зовут соседа. Вася ни спросить, ни запомнить имя сидящего рядом ливанца не может никак.

— А этот — кто? — спрашивает он меня через стол, тыча в ливанца пальцем, как в неодушевленный предмет. Промучавшись так полтора часа, на перемене Вася бросается ко мне как к родной.

— Нет, ты посмотри! Засрали страну! — трагически восклицает он, как только мы выходим в коридор. Я вздрагиваю и невольно оглядываюсь.

— Кто — засрали? В каком смысле — засрали? — спрашиваю. — Вроде кругом чистенько. И на улицах тоже…

— Да нет! Чернотой этой засрали! Кругом же одни арабы! — и Вася широко повел рукой по тусующейся в коридоре разноплеменной толпе. — Развели тут, понимаешь… Плюнуть некуда!

— Вася! — испуганно говорю я. — Тут не принято так выражаться!

— Да я же, Натаха, только тебе! Как своей! Мы же белые люди!

На уроке выяснилось: парень из Ливана — студент-журналист, сириец — горный инженер, учившийся в Лондоне, ливиец — приглашенный на работу айтишник, еще один — дипломат. Турчанка — владелица частного детского сада в Вене. Все они старательно учат новые слова. Но белый человек Вася упорно спрашивает меня через стол:

— Слышь, че она хочет? Как зовут? Но я же уже ей сказал, как меня зовут. На немецком? Блин.. Мало мы их в 45-ом…

— Ва-ся!!!!

— Ну ладно, Натаха, все, молчу! Как это… ихь бин… Херр Вася… Что?! Не так? Херр Мухин? Я?! Хер? Тьфу! Хорошо, пацаны-дальнобойщики не слышат.

Урок 2

Проходим профессии и частицы als и bei. Надо сказать, к примеру: я работаю als (как) журналист. Или я работаю bei (в) «Комсомольская правда».

Вася не очень понимает, о чем речь. Педагог поясняет: ты — LKW-fahrer. (Дальнобойщик по-нашему — поясняю я.) Ну? Кто ты, Вася, по профессии?

— А? Натаха, что она хочет?

— Профессия!

— А! Счас! Вот, этот. LKV. Фарер. Их бин.

— А где ты работаешь?

— Что?

Я открыла уже рот, но преподаватель погрозила мне пальцем. Сам дойдешь — быстрее поймешь.

— Ну, Васья! Ты работаешь где…?

Вася задумывается. Потом говорит.

— Их бин Василий.

— Да нет, не имя! Вот, надо сказать, как здесь! — показывает учителка на доску: «Их арбайте bei…» Васья! Ну? Где?

— Василий! — говорит Вася.

Учителка идет пятнами.

— Васья! Внимание! Я работаю учительницей на этих курсах. А ты работаешь где?

— А! Понял! Вот! BEI Василий!

Учительница натянуто улыбается.

— Не надо имя! — говорит.

— Что, имя не называть? — переспрашивает меня Вася.

— Нет! — говорю. И учительница опять мне грозит.

— Наташа работает в газете, Хасан работает в Симонс-компани, а ты, Вася, работаешь — bei?

Вася краснеет. Пыхтит. И молчит. Спасительный звонок снимает неловкость.

— Все-таки она какая-то… туповатая, — говорит мне Вася на перемене. — Чего она хотела-то?

— Узнать, где ты работаешь.

— Ну? Я ей двадцать раз немецким языком сказал: я работаю в фирме Василий. Я так свою компанию назвал. Купил одну старую фуру. Назвал — Василий! А учителка говорит — имя называть нельзя, а где работаешь, скажи. Ну, не тупость?

И ведь нечего возразить.

***

На перемене.

— У них здесь мужики любят на наших дурочках жениться.

— Почему же на дурочках?

— Потому что австрийцы женятся-то на них не по любви! А ради выгоды!

— Я думала — наоборот. Какой же выгоды?

— Как какой? Наши бабы не то, что австрийки. По дому колотятся. На кухне.

— Ну и…?

— Прикинь! Пылесос и посудомоечную машину можно не покупать!

Урок 3

На третье занятие Вася пришел в полной боевой готовности. Дома ему жена — а она давно уехала из России и прекрасно знает язык — написала на листочке все вероятные вопросы-ответы. Спрашивают, например, у Васи:

— Как тебя зовут?

А он начинает листать тетрадку и приговарвать: — Счас я скажу! Счас я все скажу!

— Woher kommen Sie?

— Что это? — строго интересуется у меня Вася через весь стол.

— Откуда ты приехал?

— А! Это у меня есть! Подождите-подождите! Счас все узнаете! — сосредоточенно говорит Вася.

Группа доброжелательно ржет, хотя и не понимает слов.

Разбили нас на пары. Чтобы вести простую беседу. Васе достался Хасан из Ливии.

Слышу краем уха: мучаются они там с этими приветствиями-представлениями-прощаниями.

А потом вроде дело пошло.

Только через какое-то время странные слова до меня долетают. Прислушиваюсь:

— Привьет! — радостно говорит Васе Хасан. — Кьак делья?

— Ва-ся! — шепчу зловеще. — Это еще что?

— Ну, — смущается Вася. — Мне легче его русскому научить, чем на немецком тут заикаться…

Урок 4

Приходит Вася на занятия. Взбудораженный.

— Представляешь! — говорит. — Что тут у них творится! Ужас! На улицах видела такие спуски рядом со ступеньками? Прикинь — это для старух и инвалидов. Вот понаделали! Неудобно же им! И сейчас я шел, а по такой штуке старуха спускалась. Чуть не грохнулась! Бабке на вид — лет 90! Нет, как они тут живут! Старух на улицы отпускают. Несчастных инвалидов! Вот в Уренгое никакие старухи по улицам не шарятся! И инвалиды тоже. Все сидят по домам! А тут никакой заботы о человеке!

Сегодня проходим цифры. А немецкие цифры — это я вам скажу! Сначала читаются тысячи, потом сотни, потом единицы, и лишь затем — десятки. А пишется это все в одно слово. Вот учительница написала на доске:

1978 — eintausendneunhundertachtundsiebzig

А дальше пишет на доске цифры и просит нас по очереди их читать. Васе досталось 1867.

— Ну, Васья! Что скажешь? — спрашивает учителка.

Вася долго смотрит на доску. Шевелит губами. И наконец широко улыбается:

— А что тут скажешь? Я в шоке!

Учитель тогда выводит на доске вот это:

Eintausendfunfhundertzwieundsechzig

Просит прочесть Васю. Он молчит.

— Ну? Что это?

— Это шоссе на Уренгой! — вздыхает Вася.

***

На перемене

— Встречались тут с друзьями жены. У нее подруги замужем за австрийцами. Слушай, тихий ужас! Эти идиоты отказываются есть борщ! Напрочь. Наша баба, как замуж вышла, ему борщеца, котлет навертела, пюре, блин. А он говорит: это нездоровая еда! Прикинь! И пошел в свой магазин свиную колбасу, рульку и пюре из порошка покупать. Больные люди! Да все знают: наш борщ — самая диетическая пища!

— Вася, ну, борщ-то наваристый, какая диетическая?

— А если мясо вынуть? Одни овощи останутся! То-то!

Урок 5

Вася не может осилить модальные глаголы. Учительница подошла к нему, диктует предложение. Вася ничего не понимает.

— Чего это? — спрашивает у нее.

Она поясняет, пальцами показывает. Вася важно кивает. Она отходит.

Вася мне: вот что она сейчас показывала?

— Глагол: я могу, она может…

— Она может? Да ничего она не может! Нет, надо мне с учителкой еще поработать!

— Отдельно позаниматься?

— Ну да! А то что-то она у меня совсем плохо по-русски говорит. Руками как дурочка машет…

***

На перемене.

— Я дома никому не сказал, что в Австрии женюсь. Даже сестра не знает. Только матери сказал — и все. Ребятам наболтал, что отдыхать сюда еду.

— А почему не сказал?

— Да ты что? Как можно? Я же человек верущий!

— Почему верующим-то нельзя говорить, что женятся?

— Ну ты совсем! Я же говорю — я очень-очень верующий!

— И?

— Сглазят! Я в сглаз знаешь как верю! И в кошек! Если мне на трассе кошка дорогу перебежала, все — дальше ни с места!

— А что делаешь?

— Стою, жду, когда кто-нибудь первый проедет.

— А если никто не едет? Места у вас там пустынные..

— Все равно жду! Какой ты верующий, если терпения не имеешь?!

Урок 6

Подходит ко мне перед занятием. Аж захлебывается от возмущения.

— Слушай, как же эти австрийцы нашу страну ненавидят!

— Да с чего ты взял? Как раз у Австрии с нами давняя дружба…

— Ой, ты мне не рассказывай! Ты у них в пересыльном лагере для беженцев из России была? Нет? А я был!

— И что?

— Да полный кошмар! Это никакой не лагерь. Выделили им какую-то усадьбу или дом отдыха. Здоровенное здание. Комнаты чистенькие. Уборщицы все убирают…

— Ну, и где ужас?

— Дальше слушай! Специально к ним учителя ездят — языкам обучать, как раз с таким приятелем приехал. Ну, деньги дают, само собой. А на еду посмотрел: во-от такие шматы мяса! У нас в Уренгое в платной столовке таких не дождешься.

— Так где ненависть-то?

— Ты что, дурочка? Не понимаешь? Они же это нарочно! Нагнали туда народу из Чечни и Дагестана. Беженцы! От кого беженцы? У нас что, война? Нет, хотят показать, что в России жить невозможно. Мол, у вас сплошной бардак! А мы, мол, тут людей в нашем капитализме бесплатно мясом кормим! Нет, это ж как надо Россию ненавидеть, чтобы такие деньги на санаторий для беженцев выбрасывать!

***

На перемене

— Натаха, прикинь, у них тут все на покупках в интернете сдвинулись. Прямо болезнь. Ладно молодежь! Старухи туда стадами поперлись!

Рядом с нами живет старушка — ходит, качается. У нас такие старушки если что покупают, у мошенников ванночки — ноги лечить. А эта повернулась на машинах! Она до сих пор сама на них наяривает. До дверцы доползает, божий одуванчик, на сиденье падает — и ка-ак понеслась! Так вот, она третью машину за три года меняет. Ищет по интернету модель поновее и покупает, а старую продает. Приходит такая: вы ничего в интернете не качаете? А то у меня что-то трафик плохой! Я бы на месте внуков мозги у бабушки проверил!

— Так что проверять, если она и машину водит, и в интернете сидит!

— Так и я про то. Это ж дурдом! Нормальная бабушка сидит, ноги в ванночке, и шапки вяжет!

Урок 7

Прощаемся перед выходными. Учительница пожелала хорошего отдыха. Все встали, собрались выходить.

— Стойте! — кричит Вася. Все замерли.

— Счас! Я скажу! Подождите!

И роется в тетради. Минуту роется, две.

— Что ты хотел сказать? — спрашивает учительница.

— Счас! Подождите!

Все ждут.

— Вот! Фрю! Хайль! — и Вася приветственным жестом вскидывает вперед руку.

Все вздрагивают. Вася чувствует: что-то не так. Смотрит в тетрадь:

— Нет, Фра! Хайль!

И снова вперед руку…

Я пугаюсь.

— Нет. Фри! Хайль!

Учительница натянуто улыбается. Никто ничего не понимает.

— Ну вот же! — обижается Вася и тыкает учительнице под нос тетрадку.

— О! — облегченно выдыхает учительница. — Frei|heit! (фрайхайт)!

То есть — свобода.

— Ну да! — бубнит мне Вася. — Я же и говорю: — Свобода! Все на волю! — снова вскидывает он руку. — Никаких уроков до понедельника!

Урок 8

Встречаемся после выходных.

Проходим еду. Надо рассказать, что у тебя в холодильнике есть, чего — нет, и что ты ешь на завтрак. Учительница по очереди всех опрашивает. Продукты надо выбирать из нарисованных в учебнике: молоко, сыр, хлеб, ветчина, овощи. Доходит очередь до Васи.

— У меня в холодильнике есть молоко и сыр! — говорит Вася.

— Прекрасно! А чего нет? — спрашивает учительница.

Вася пренебрежительно смотрит на картинки. И с гордостью заявляет:

— Водки нет!

— Почему? — от неожиданности спрашивает учителка.

Вася еще больше приосанивается и уверенно считывает с доски предложение, вставив нужное слово:

— Потому что я не ем водку на завтрак!

— О! Интересант! (то бишь интересно) — восклицает слегка выбитая с привычной колеи учителка.

— Вот, видишь, удивляется! — удовлетворенно шепчет мне Вася. — Они тут, небось, думают: все русские пьяницы, жить без водки не могут!

— А что ты пьешь во время завтрака? — делает попытку вернуться в знакомое русло учителка, тыча в картинку с чаем и кофе.

— Я пью на завтрак только вино! — говорит Вася. И, почувствовав напряженную тишину, добавляет. — Иногда… как его… Биир.

— Вася, ты уверен? — спрашивает ошеломленная учительница. — Ты пьешь вино на завтрак?!

— Йа, йа! — гордо говорит Вася. — В Руссланде многие тринкен на завтрак нихт водка, только вайн. И добавляет по-русски. — Все ж таки мы европейцы, а не какие-нибудь там…

Учительница, потрясенная таким русско-европейским обычаем, плавно сворачивает с темы.

— Слушай, — шепчет мне Вася. — Я только не пойму, вот это слово: фрюштук — оно что значит?

— Вася! Фрюштук — значит завтрак! Мы про него полурока талдычим! И ты только что сказал, что пьешь на завтрак вино! И вся Россия пьет…

— Блин! Я ж думал: фрюштук — это сколько штук ты за раз выпиваешь. Еще удивился, что они в штуках считают. Ты это… Скажи ей, а? А то неудобно: опозорил страну!

После уроков спрашиваю:

— Что, устал? Тяжело?

— Да ладно! — машет по-мужски снисходительно. — Я-то что! Учителку жалко!

— Почему?

— Ну как? Ей за две недели надо из русского мужика австрийца сделать!

Урок 9

На уроке не даются Васе артикли. Пыхтит, краснеет, но никак в них не попадет. А тут вдруг отвлекся и стал увлеченно рыться в конце книги. Наконец где-то в оглавлении тычет мне слово:

— Натаха, а вот этот артикль — он какой?

Вглядываюсь в мелкие буквы. Артикльтанц.

— Не знаю, — говорю. — Тебе, Вася, что, своих артиклей мало? Как ты его вообще тут выискал?

— Эх, — говорит Вася осуждающе-назидательно. — Не читаешь ты, Наташа, дома учебник!

На перемене подзывает учительницу.

— А это что? — спрашивает по-русски. Его уже все тут понимают.

— Не знаю! — говорит растерянно учительница.

— Как это? У вас в немецком языке есть артикль, может, очень важный, а вы его не знаете?

— Но у нас нет такого артикля! — изумляется учителка. Еще раз вглядывается:

— А! Это шутка! Вот!

Листает до страницы, где схемой обозначены движения партнеров в танце и написано: артикль танце.

— Ну, вот теперь понятно! — говорит строго Вася. И шепчет мне:

— Скажу жене дома: проходили танцевальный артикль. Весь урок с училкой протанцевал!

На перемене:

— Раньше я думал: как хорошо, что мужики не рожают!

— Ну? А теперь?

— А теперь посмотрел на эти артикли. Думаю: лучше б родил. Ушел бы отсюда нафиг в декрет…

Урок 10

Прихожу на занятия. Вася уже сидит. И все входящие говорят ему по-русски:

— Васья! Привьет! Как дела!

Вася чинно отвечает.

— Отлично! Ну, повторите: от-лич-но!

Потом тихонько толкает меня в бок.

— Слушай, Натаха! А может, мне пойти тут русский преподавать? А что? Русских-то здесь до хрена!

— Не поняла. При чем здесь — русских до хрена? Им же родной язык учить не надо. Кому ж ты будешь преподавать?

— Не въехала? Да местным! Австрийцам же надо с нашими как-то общаться!

***

На уроке отрабатываем тему приглашение. На доске — список мест, куда принято приглашать. Каждый по кругу предлагает соседу куда-то с ним пойти, а тот соглашается или нет.

Васе надо пригласить куда-то соседа — Хасана.

Вася мнется, не понимает, учительница пишет ему слова на доске, он их бездумно повторяет. Хасан ему отвечает, игра идет дальше. Смотрю: Вася как-то задумался.

— Слушай! — шепчет мне. — А это я счас куда его пригласил?

— Хасана? В кино!

— Что?! Я пригласил Хасана в кино?! Нет, эта учителка с ума сошла! Что она себе думает? Ладно бы тебя. Или вон Яну. Но в кино — Хасана?!

Учительница грозит нам пальцем. Вася замолкает, но морщинка на лбу не разглаживается.

— А он что ответил? — наконец шепчет он мне трагически.

— Сказал, что не пойдет. Будет домашнее задание делать.

— Господи! Ну слава Богу! Вот бы мой напарник из Уренгоя поржал, если бы узнал, что я в кино Хасана приглашаю!

***

На перемене

— Вася, ты по работе не скучаешь?

— По поездкам, когда температура — минус 50? Не скучаю. Я по зарплате скучаю. Вот думаю, может, в мусорщики пойти? Они здесь по три тысячи евро зашибают. А за что? Работа как у пианистов. Чистенькая. Люди-то здесь ненормальные.

— То есть?

— Ну, банки в один пакет ложат, бутылки в другой. На пол ничего не кидают. Не страна — мечта мусорщика!

Урок 11

Описываем картинку. На ней симпатичная девушка едет на велосипеде, а сзади болтается огромная виолончель.

— Васья, что делает девушка? — спрашивает учительница.

— Едет!

— Правильно! А что у нее за спиной?

— Эта… как ее (заглядывает в учебник). — Виолончель!

— Значит, по профессии эта девушка — кто?

Вася молчит.

— Ну, если она едет с виолончелью, она — кто?

Вася думает.

— Васья, она — музыкант!

— Не факт! — по-русски говорит Вася, смеривая приторно улыбающуюся девушку недоверчивым взглядом. — Подумаешь, футляр! У нас в 90-е годы в таких виолончелях оружие провозили!

На перемене.

— Пошел тут про пособие узнавать. Жене на меня пособие положено — 800 евро в месяц. Как на безработного. Ну и бардак у них тут с этими пособиями творится!

— А что такое?

— Да дают кому ни попадя! Там столько народа — по 5 детей приволакивают. И всем — деньги, детсады. Исполнилось ребенку 18 лет — дают муниципальное жилье. Каждому. Прикинь! Полный совок! Одна тетка ни дня не работала. Только на биржи труда ходила, отмечалась. У нее пенсия — 1100 евро.

Я жене говорю: вы что тут думаете? Эти мигранты из Турции — они же на наши налоги живут!

— Вася! Какие наши? Ты же сам пособие получаешь?

— Так в семье все деньги общие. И вообще. Я-то работать пойду. А эти только на социалку живут. Говорю жене: ваши австрийцы все у нас передрали. Все мечты нашего Советского Союза тут сбылись.

Она мне: ну это же хорошо…

— Нет! — говорю. — Забыла? Советский Союз плохо кончил…

***

Перемена.

Вася гетеросексуален до неприличия. По европейским меркам. В перерыве все ходят к автомату пить кофе. Две девчонки из Турции — одна из нашей группы, другая ее подружка — считают мелкие монетки и никак не могут набрать.

— Да ладно, девчонки! Я вас угощю! — говорит Вася и закидывает мелочь в автомат.

Девчонки пугаются, качают головами и сбегают.

— Чего они? Я же просто так хотел их угостить. Я же мужчина! Что, не могу девчонкам кофе купить?

— Видишь ли, Вася… Не принято это у них. Считается неприличным.

— Ага! — говорит Вася. — Портреты бородатой женщины по всему городу — прилично. А угостить девчонок кофе — нет…

Урок 12

Проходим сложные глаголы из двух частей. Надо придумать с ними предложения. Вася мучается, пыхтит.

— Что у тебя? — спрашиваю.

— Да вот! — показывает. — Глагол — уехать.

Я смотрю на предожение — наворочал черте что.

— Да зачем тебе этот сложный глагол! Возьми простой — купить!

Вася хмыкает:

— Вот все жещины такие: у них самое простое — купить!

Вздыхает.

— А у мужчин самый простое — уехать…

***

После уроков.

— Как ты к Австрии, привыкаешь? — спрашиваю.

— Понемножку. Все у них тут не так! Даже дома!

— Что не так?

— Ну, гости приходят и прямо в обуви по квартире разгуливают. А жена не дает их в тапочки переобувать! А еда? Жена про борщ говорит: мы такое не едим! Ладно, говорю, сам сварю. Стал варить. Она как заверещит: куда ты столько картошки, капусты! В такую огромную кастрюлю! Мы вот в этой варим! Я аж подскочил. Говорю: не могу я борщ в кошачьей мисочке варить! И ведь весь смели!

Конечно, тяжело.

Я же русский мужик? Как я сразу в австрийца обращусь? Я же, блин, не царевич, который раз — и серый волк! Мне подумать надо.

Урок 13

Перед уроком:

— Прикинь, потащила жена к своей сестре, у которой только что ребенок родился. Ну, сели, разговариваем, ребенок в соседней комнате спит. Эти две на меня как накинулись:

— Чего ты так громко! Перестань кричать! Говори шепотом!

Я им: да вы шо!? Хотите из ребенка забитого труса сделать? Ребенок должен с рождения понимать, в какой мир он попал. Здесь шумят! А то трясутся, от всего прячут, а потом он в школе — козел отпущения! Вот у меня у сестры двое детей. Мы сразу никакой тишины не соблюдали. Кричали, смеялись. Отлично дети выросли. Племяшка — она во втором классе — недавно так пацана в школе отдубасила — родителей вызывали! А если бы дома шепотом разговаривали? Он бы ее отдубасил! Правильно я говорю?

***

На уроке.

Проходим артикли у слов, которые образовались из двух других. Например: картофельсалат, фишсуппе — тут это все пишется вместе. Доходим до соединения слов Brot (хлеб) и Butter (масло).

— Соединяем их вместе и получаем — что? Das Butterbrod! — говорит учительница. — Понятно?

— Нет, — говорит итальянец, который обычно в нашей группе — самый понятливый. — Фруттсалат — я понимаю. Томатный суп — понимаю. А что это такое — хлеб с маслом? Разве такое блюдо бывает? В слове чего-то не хватает!

— Колбасы в нем не хватает! — говорит Вася. — Вот у нас тоже есть слово «бутерброд». Но у нас это значит — хлеб с колбасой! В крайнем случае — с сыром. Ну правильно же? А просто хлеб с маслом — какой это бутерброт? Фигня какая-то! Ох эти австрийцы! Экономные, черти!

Урок 15

Вася пропустил занятие. Приходит на следующее, рассказывает.

— Представляешь, простыл. Трясет всего, ломает. Кашель. И не проходит, зараза. Пошел к врачу: нашли, который по-русски понимает. Две минуты я ему про себя рассказывал, смотрю — не слушает, пишет рецепт. Дает мне. Пейте, говорит, на ночь. И выпроваживает. Я дома жене говорю: как так? Никакого анализа у меня не взял. В России всегда брали. Грудь не послушал. И вообще — выписал мне таблетки, а я люблю в порошке. А она: ну, надо было все это ему и сказать. Какие анализы назначить, какое лекарство. Ничего себе, да? Приходишь к врачу, и сам себе все назначаешь! Пусть тогда и деньги мне за мой визит платят!

— Но лекарство-то помогло? Вижу — не кашляешь?

— Да помогло! Но удовольствия никакого. Не видят они тут за порошками человека!

Урок 16

Сестра жены Васи только что родила. Он пришел, переполненный эмоциями. Весь урок до перемены крутился, вертелся. В коридоре сразу стал махать руками и громко негодовать:

— Нет, я в шоке! Слушай, какая здесь антисанитария творится! Ужас! Родился ребенок — на второй день вся, прикинь, родня, человек 50 поперлась его смотреть. Ну и меня потащили. Думал — под окнами помашем. Ага! Все вваливаются в палату. В обуви, прямо с улицы — будто так и надо. Хватают младенца и начинают с ним фотографироваться! Дурдом! Потом врачи заходят — ни бахилов, ни шапочек. У одного волосы патлатые до плеч, он ребенка — хвать!

Я не выдержал, говорю: надень шапочку, гад! Ты хоть руки мыл, пацана хватаешь?

А сестра жены еще и смеется: они и роды так принимают. Без бахилов, без шапочек. Господи, думаю, вот отсталый народ. А еще что-то про Россию говорят.

Да у нас в роддомах стерильность, детей даже мамкам не дают, чтобы заразу не занесли. А эти — чисто дикари. Понятно теперь, почему у них в Австрии всего 8 миллионов населения. Дети не выживают!

— Ну, Вася, у них показатели по детской смертности очень маленькие…

— Так понятно почему. Местные умные, рожать тут боятся. А рожают мигранты. Их после аулов австрийской больницей не запугаешь!

И вообще. Неправильно здесь все. У нас ребенка забираешь — праздник. Под окнами роддома петарды зажигают, фейрверки запускают, шампанское пьют. Радуются. А здесь пришел, тебе ребенка выдали, ушел. Как в магазине. Без полета страна.

***

Занятия закончились. Встречаемся с Васей у рецепции. Он просит меня помочь ему получить справку, что учился на курсах. Голос грустный.

— Что случилось? — спрашиваю.

— Да, блин, все из-за этого немецкого! Одни засады! Теперь жена с сестрой на меня обиделись!

— Почему?

— Да приехала в гости теща. Она тут в Германии уже 10 лет живет. И я, дурак, решил выучить слово теща на немецком. Ну, типа, чтоб видела, как я тут обживаюсь. И ведь вроде выучил! Она приходит, я ей: Гутен абенд, Швайнемуттер!

А она как обидится! Швайн у них тут — свинья. А теща, оказывается — Швигемуттер.

Ну вот скажи: зачем они сделали эти слова похожими?!

***

Я записываюсь на следующий курс.

— С ума сошла? — говорит Вася. — Зачем тебе еще целый месяц эти артикли-шмонтикли зубрить?

— Ну, чтобы правильно разговаривать.

— На-та-ша! Здесь никто не разговаривает с артиклями. Так, разводка, чтобы народ в их школы шел. У меня вон дома три бабы шпрехают. Ни разу ни одного артикля от них не слышал!

Занимательное языкознание

Херак дверью

Время от времени меня охватывает стыд за незнание немецкого. Я открываю слова и пытаюсь их учить. А так как память у меня отвратительная, ищу созвучные аналоги в русском. И вот сидим мы в кафе. А я, как нарочно, стакан с соком перевернула. Сок по столу растекается, официанта, как водится, нигде не видно.

— Счас я его позову! — говорю горделиво. Так как одно нужное слово — перевернуться — вот как раз утром учила. Хватаю где-то в другом конце зала официанта за рукав. И говорю ему этак небрежно, на чистом немецком языке:

— Майне глас, говорю, ист херак дверью!

Официант смотрит удивленно.

— Ферштеен? — начинаю я раздражаться. — Глас! Ну, стакан, стакан. Вон как у того Херра. Унд глас херакдверью!

Официант замер и не дышит.

— Вот чего я непонятного сказала? Видишь? Того Херра? С гласом? Так я такой же глас херакдверью!

Официант начинает как-то багроветь, надуваться, а потом справляется с собой, и говорит:

— Лучше по-русски. Я немножко понимаю. Какого мужчину вы сначала в глаз… А потом… ну, того-самого дверью?

— Да не мужчину! Стакан!

— А зачем вы стакан того-самого дверью?

— Да не дверью! Локтем! Это же я по-немецки сказала! Вы по-немецки ферштеен?

— Я — да. А какое слово вы сказали?

— Ну, перевернуться.

— А… Так это херумдреен.

Вот ведь, господи, понапридумывали слов! Интеллигентному человеку их и не выговорить!

О рождественских чудесах

Наш приятель недавно переехал в Вену. Звонит, с гордостью спрашивает:

— А вы своих парнеров по бизнесу с Рождеством поздравили?

— Еще нет.

— Эх, вы! Столько лет тут живете! А я уже поздравил! Самые хорошие открытки купил! Дорогие! Всем разослал!

Через два дня встречаем его. Вид у мужика смурной. Потом не выдерживает, рассказывает:

— Представляете, прихожу к партнерам в офис — а народ как-то странно на меня посматривает. Ну, думаю, показалось. К начальнику заглядываю — он шмыг за дверь! Зама его на всякий случай по-английски спрашиваю: ты открытку мою получил? А тот кивает и тоже как-то так бочком, бочком отползает. Чувствую: что-то не то. Прихожу домой. У меня открытки-то еще остались. Беру словарь. Вчитываюсь. Елки-палки! Как неудобно получилось!

Оказывается, там внизу под поздравлением мелкой вязью на одних написано: «дорогой мамочке». А на тех, самых красивых, с ангелочком, что я заму и начальнику послал: «моей любимой крошке»…

Особенности перевода

Раннее утро. Греческий порт. Я только что купила билет на паром до другого острова. Возвращаюсь по длинной пустой набережной к причалу: касса — у черта на куличках. Навстречу бежит запыхавшаяся дама в обтягивающих белых джинсах с рюшками, на каблуках, при полном макияже, с огромным розовым чемоданом на колесиках. При виде меня останавливается и, лучезарно улыбаясь, задушевно-вежливо спрашивает по-английски:

— Извините, будьте добры, пожалуйста, скажите, где здесь…

— Да говорите по-русски! — ласково перебиваю ее я, узнав по всем приметам соотечественницу. Она тут же втягивает любезную улыбку:

— Блть, где здесь их долбаная касса? Уроды! Ни одного указателя! Затрахалась ее искать!

Вот удивились бы англичане, узнав, как переводится их «будьте добры, пожалуйста»…

О белкозайце

Мой пес — огромный дог Райс — потомственный шоумен. Домашняя кличка — Филипп Киркоров. Обожает красоваться, выступать, по ночам видит себя звездой дог-шоу и собачьих выставок. Муж хочет, чтобы он был боевой охотничий пес, часами бродил по лесной чаще, преследовал дичь. Собака дичи боится, от оленей шарахается, а по вечерам категорически отказывается идти гулять по темной лесной тропинке: вы что, с ума сошли? Нас же съедят! И тут вдруг на утренней прогулке пес увидел на земле белку. Дичь такого размера показалась отважному охотнику безопасной, он ринулся к ней, она взлетела на дерево. И мой огромный дурак в пылу погони бросился на огромный бук, встал на задние лапы, передними обхватил ствол и реально попытался влезть на дерево! Зрелище, скажу вам, не для слабонервных. И тут на тропинке появился наш австрийский сосед. Вид двухметрового дога, карабкающегося на дерево, его потряс. Сосед замер. Я решила ему все объяснить. Тем более, только что учила животных на немецком. Но пока еще нетвердо. И я, показывая на верхушку бука, поясняю соседу:

— Там Hase, боится собаки, ну и залезла на дерево!

Австриец посмотрел странно.

— А собачка, то есть хунт, хочет хазе достать. И тоже на дерево взбирается! — втолковываю я этому непонятливому.

А только сосед посмотрел на меня, будто я не в себе, быстро залепетал по-своему: иа, иа, натюрлих! И бочком-бочком ретировался.

— И чего он так разволновался! — весело подумала я. — Белок на дереве не видел?

И тут меня словно молнией озарило. Hase-то по-немецки совсем не белка. А заяц…

Поговорили

Аэропорт Шереметьево, международный терминал. Среди респектабельных пассажиров по залу ожидания вразвалку идут двое рабочих в ярко-оранжевых робах, с сильно испитыми лицами, с лестницей наперевес. Один другому говорит:

— Ты ей скажи: ай лаф ю! — А что это? — Ну типа: ты мне понравилась!

— Серега, блин, а если она мне ответит?!

Про Пасхального зайца

В Европе, кто не знает, символ Пасхи — заяц. А это значит — они везде: во всех витринах, в корзинках перед магазинами, в окошках домов. Иду я по своему любимому Мельку. И думаю: пора бы и мне зайцем обзавестись. Захожу в магазин. И решаю блеснуть немецким. Который давно не повторяла.

— Хабен зи, — игриво спрашиваю у симпатичного продавца — айн остен хозе? Ну то есть, есть ли у вас пасхальные зайцы. А магазинчик смешанный, там все: от одежды до сувениров.

— Ви, битте? — переспрашивает непонятливый продавец.

Улыбаюсь еще шире.

— Хозе, хозе! Ну, традишин такая. Каждую Пасху — новый хозе! Покажите мне спешиал хозе для Пасхи!

Смотрю — мужик молчит. Не врубается.

— Да как же! — говорю. — Вот вы лично. В окно хозе ставите? Любите показывать своих хозе родным, друзьям?

Мужик почему-то пугается и почти кричит:

— Найн! Найн!!!

Ну, думаю, может, мусульманин. Набираюсь терпения.

— Австриан традишин! Вечером ставишь хозе рядом с кроватью. И — оп-па! Утром вот такой сюрпрайз! (развожу в стороны руки, показывая величину подарков — здесь заяц на Пасху подарки детям приносит). Понял? Ферштеен?

Да только мужик смотрит ошалело и как-то начинает с лица спадать. Совсем, значит, не любит нашу христианскую Пасху.

Тут я делаю шаг в сторону и вижу на нижней полке шкафа аккурат за его спиной выстроившихся рождественских зайцев.

— О! — восклицаю. — Так вот же! Остен хозе!

Тычу пальцем в зайцев прямо за ним и говорю: — Гибен зи мир, битте!

А мужик почему-то в ужасе за свой брючный ремень схватился и орет:

— Найн, найн!

Ну, я плюнула и пошла к выходу. Не умеешь торговать — не берись! И хотя бы праздники католические выучи!

Но какое-то смутное сомнение в душе зашевелилось. Я открыла в телефоне словарь… Бедный мужик! Не зря, выходит, за ремень хватался.

Заяц-то по-немецки — хазе. А хозе — брюки…

Про блины

Вообще-то я в Вене по русской кухне не тоскую. Но встречать Масленницу без блинов? Приезжаю в магазин, набираю тележку, решаю, что блины буду печь сама. И лихорадочно пытаюсь вспомнить, что для тех блинов надо. Купила молоко, яйца, сахар, соль дома есть. И уже на кассе вспоминаю: сода! Бабушка говорила, что ее надо в тесто на кончике ложечки и лимончиком загасить. Спрашиваю кассиршу:

— У вас сода есть?

И показываю, будто что-то сыплю. Она смотрит на меня с непониманием. А я точно знаю, что по-английски и даже по-немецки эта проклятая сода пишется одинаково: soda.

— Я, — говорит кассирша, — по-английски не очень понимаю.

— Да что тут понимать! Сода! Для блинов! В тесто ее сыпать! Да вот я вам сейчас напишу!

Царапаю слово на билете в метро. Она читает. Смотрит на меня растерянно.

— Бутылки во-он там! — наконец показывает на длинный ряд полок.

— Какие бутылки?! Порошок! Белый!

Тут кассирша совсем пугается.

— Нет у меня белого порошка! Вон, она понимает по-английски!

И пытается позвать продавщицу.

— Не надо никакого английского! — почти кричу. — Сода. Она на всех языках одинакова. Просто покажите, где она, и все!

— Вы хотите соду? — все же вступила продавщица. — Пить?

— Да нет, есть!

Они обе посмотрели на меня с ужасом.

— Соду? Есть?

— Для блинов!

— Соду есть с блинами?!

— Да не соду есть! Не сырой! Для готовки!

— У вас в России готовят соду и едят?

— Черт вас побери! Просто скажите: где сода?

И тут продавщица выпрямилась, горделиво расправила плечи и с каким-то я бы даже сказала расовым превосходством заметила:

— У нас нет соды, которую едят. В Австрии не едят соду!

И когда я, чертыхаясь, выходила из магазина, услышала, как продавщица и кассирша взахлеб обсуждают странные кулинарные традиции этих русских. Что делать? Решила печь блины без соды. И только дома вспомнила, что забыла купить муку.

Про сладких женщин

Сидим в ресторанчике в Греции. Мы с приятельницей, и наши мужья. Красавец-официант рядом вьется, белозубо улыбается, шутит.

Приносят нам кофе. А мужья, как назло, отлучились. Пробуем: несладкий. Сахара на столе нет.

— Ничего, я сейчас попрошу! — отважно говорит приятельница. — Только ты не встревай! Я хочу сама все сказать! Что я, зря два месяца на курсы английского ходила! После школы язык восстанавливать!

Она подзывает официанта. Парень подлетает на всех парах.

Приятельница окидывает его соблазнительным взглядом. И с придыханием говорит:

— Ай эм шуга!

Ну то есть «я — сладенькая.» Так у нее получилось. Толкаю ее в бок, она недовольно отмахивается. Ну, сама так сама.

Определение зажигалки от Merriam-Webster

: большая баржа с плоским дном, используемая, в частности, для разгрузки или погрузки судов.

облегченный; зажигалка; зажигалки

Перевести на иврит прикуриватель

Хотите создать новый список слов? Хотите сэкономить слова? Эта викторина предназначена только для членов Premium.Привет, пользователь. Сохраните больше слов как член Premium. У вас также будет полный доступ ко всем обучающим играм и викторинам. Как это звучит? Хотите продолжить игру? Привет, пользователь. Этот тест по грамматике доступен только в версии Premium без рекламы. Хотите попрактиковаться в списке, которым с вами поделились? Хотите сохранить больше слов в этом списке?

В версии Premium вы можете создавать списки слов и делиться ими с друзьями, получать доступ ко всем играм и викторинам и пользоваться сайтом БЕЗ РЕКЛАМЫ.Если вы зарегистрируетесь БЕСПЛАТНО, вы можете сэкономить слова и попрактиковаться в них с помощью веселых викторин. Премиум-участники получают доступ ко всем викторинам и играм в среде без рекламы. Нам бы очень хотелось, чтобы вы стали участником! Чтобы получать больше игр и викторин без рекламы, рекомендуется перейти на версию Premium. Чтобы пройти все викторины, вам необходимо повысить уровень членства. Чтобы воспользоваться этой функцией, зарегистрируйтесь сейчас бесплатно! Зарегистрируйтесь и сохраните свой прогресс В версии Premium вы можете продолжать добавлять слова в свои списки слов и создавать дополнительные списки слов.

* Платежные реквизиты не требуются

Общие вопросы по использованию автомобильного прикуривателя

У большинства пользователей автомобилей, которые любят курить, есть прикуриватель.Сначала автомобильный прикуриватель используется для прикуривания сигареты, но позже гнездо прикуривателя используется также для зарядки электроники. Несмотря на простую конструкцию, неправильное использование может создать серьезную угрозу безопасности. как пользоваться прикуривателем в машине? Вот несколько вопросов, с которыми вы можете столкнуться в жизни.

Вопрос первый: что делать, если не работает прикуриватель?
Использовать автомобильный прикуриватель просто. Но иногда это не срабатывает. Когда возникает такая ситуация, вы можете проверить ее по следующим пунктам:
1.Проверьте, плохо ли он подключен. Если зажигалка всегда болтается, она не сломается. Если это из-за плохого соединения, просто поверните розетку на несколько оборотов и попробуйте снова.
2. Откройте блок предохранителей и проверьте, где находится предохранитель. Найдите его и замените предохранитель новым.
3. Используйте прикуриватель в другой машине, чтобы проверить, не сломан ли он. Если он по-прежнему бесполезен, возможно, ленточный обогреватель сломан. Просто купите себе новый прикуриватель.
4. Если предохранитель не сломан, это может быть связано с подключением GPS или других устройств.Если это так, просто попробуйте немного приподнять его голову.

Вопрос второй: как использовать прикуриватель для зарядки электронных устройств или бытовой техники?
Если вы хотите использовать электронику или бытовую технику, вы можете подключить силовой инвертор, который может преобразовывать автомобильный аккумулятор постоянного тока 12 В, 24 В или 48 В в бытовой переменный ток для обычных бытовых и электронных устройств. Некоторые гнезда прикуривателя имеют USB-порты, поэтому вы можете использовать их для зарядки мобильных телефонов, iPad и других мобильных устройств. Но каждый силовой инвертор имеет свою максимальную выходную мощность и ток, не забывайте не перегружать при зарядке приборов.

Вопрос третий: безопасно ли им зажигать сигарету?
Если вы используете его правильно, обычно вы можете чувствовать себя в безопасности. Но лучше не закуривать сигарету слишком небрежно. При зажигании сигареты сигарета должна касаться нагревательной ленты, поэтому сэкономьте энергию и позвольте полоске расслабиться. Если трубочный табак попадает в нагревательную ленту, быстро очистите его, иначе это может сократить срок службы зажигалки.

Вопрос четвертый: лучше ли прикурить с одной розеткой или лучше использовать несколько разветвителей?
Оба эти типа полезны, и вы можете выбрать лучший, исходя из собственных требований.Если вы хотите использовать его только для курения, то достаточно одной прикуривателя. Если вы хотите включить некоторые электронные устройства в автомобиле, выберите устройство с USB-портами для зарядки. Некоторые автомобильные прикуриватели имеют более одного порта USB, поэтому вы можете заряжать несколько устройств одновременно. Но вам нужно проверить, подходят ли USB-интерфейсы для ваших устройств. Если вы хотите использовать бытовую технику, вам также понадобится инвертор с розеткой для прикуривателя. Бывают зажигалки с двумя, тремя или более розетками.Хотя зажигалка с несколькими розетками позволяет заряжать больше приборов одновременно, чем больше разъемов вы используете, тем горячее станет зажигалка. Во избежание угроз безопасности выбирайте розетку с подходящими розетками.

Вопрос пятый: можно долго пользоваться?
Лучше не использовать долго. Если он используется в течение длительного времени, переходное кольцо внутри прикуривателя легко сломается и не нагреет нагревательную ленту. Кроме того, некоторые думают, что когда машина останавливается, перестаёт работать и прикуриватель.На самом деле, в некоторых автомобилях все еще есть питание, поэтому нецелесообразно использовать его или подключаться к внешним устройствам в течение длительного времени. Лучше подключайте его, когда он вам нужен, и отключайте его, когда в этом нет необходимости.

Вопрос шестой: какие приборы или электронику можно использовать с прикуривателем?
Хотя прикуриватель является надежным источником энергии для людей, выезжающих на автомобиле, вы можете подключить его к инвертору и начать свободно заряжать электронику и бытовую технику. Но не думайте, что прикуриватель или инвертор — это что-то волшебное, и не стесняйтесь заряжать любые мобильные устройства или приборы, такие как автомобильный холодильник, GPS, воздушный насос или даже индукционную плиту.

Вопрос седьмой: сколько времени требуется автомобильному прикуривателю, чтобы нагреться

Прикуриватель может очень быстро нагреться в течение нескольких минут после того, как вы вставите его в розетку. Работает только при включенной машине. Во время вождения будьте осторожны при использовании прикуривателя, поскольку шнур питания может намотаться на рулевую колонку. И не забудьте отключить его, когда он вам не нужен, потому что он также может расходовать заряд батареи, пока он подключен к автомобилю.

Во-первых, вы должны знать, что не все мобильные устройства подходят для USB-портов. Мобильные телефоны, планшеты, плееры iPod, музыкальные плееры и т. Д. Могут нуждаться в другом интерфейсе зарядки, поэтому сначала проверьте порты перед использованием для зарядки. Обычно автомобильный аккумулятор может обеспечивать постоянный ток 12 В, 24 В или 48 В, поэтому некоторые люди используют инвертор мощности для преобразования тока в бытовые приборы, не обращая внимания на то, что прикуриватель также имеет номинальную мощность. Большинство зажигалок на рынке могут обеспечивать только постоянный ток 12 В, 5 А и максимум 120 Вт, поэтому, если вы выбираете его для зарядки приборов, проверьте их номинальную мощность.Кроме того, инвертор мощности также имеет номинальную мощность, поэтому, какие бы устройства вы ни хотели использовать в автомобиле, помните, что не допускайте перегрузки.

Прикуриватель — это традиционное, но полезное устройство в автомобиле не только для зажигания сигарет, но и для зарядки электронных устройств и бытовой техники. Конечно, вы можете узнать больше о том, как пользоваться автомобильным прикуривателем, ответив на приведенные выше вопросы.

Один автомобильный разветвитель прикуривателя, рекомендуемый здесь для проверки на веб-сайте и Amazon.

Как я могу бросить курить? (для подростков)

Во-первых, поздравьте себя.Простое прочтение этой статьи — большой шаг к отказу от табака.

Многие люди не бросают курить, потому что думают, что это слишком сложно, и это правда, что для большинства людей бросить курить непросто. В конце концов, никотин в сигаретах вызывает сильную зависимость. Но при правильном подходе можно побороть тягу.

С чего начать

Курильщики часто начинают курить, потому что это делают друзья или семья. Но они продолжают курить, потому что пристрастились к никотину, одному из химических веществ сигарет и бездымного табака.

Никотин является одновременно стимулятором и депрессантом. Это означает, что сначала он увеличивает частоту сердечных сокращений и заставляет людей чувствовать себя более внимательными. Затем это вызывает депрессию и усталость. Депрессия и усталость — а также отказ от никотина — заставляют людей захотеть еще одну сигарету, чтобы снова взбодриться. Некоторые эксперты считают, что никотин в табаке вызывает такую ​​же зависимость, как кокаин или героин.

Но не расстраивайтесь; миллионы людей бросили курить навсегда. Эти советы также могут помочь вам бросить курить:

Изложите письменно. Люди, которые хотят что-то изменить, часто добиваются большего успеха, когда формулируют свою цель письменно. Запишите все причины, по которым вы хотите бросить курить, например, деньги, которые вы сэкономите, или выносливость, которую вы получите от занятий спортом. Держите этот список на виду. Добавляйте новые причины, когда думаете о них.

Получите поддержку. У людей больше шансов бросить курить, если им помогают друзья и семья. Если вы не хотите рассказывать семье, что курите, попросите друзей помочь вам бросить курить.Подумайте о том, чтобы довериться консультанту или другому взрослому, которому вы доверяете. Если трудно найти людей, которые вас поддерживают (например, если ваши друзья курят и не хотят бросать курить), присоединитесь к группе поддержки онлайн или лично.

Стратегии, которые работают

Установите дату отказа от курения. Выберите день, когда вы бросите курить. Запишите это в свой календарь и скажите друзьям и семье (если они знают), что вы бросите курить в тот же день. Думайте о сегодняшнем дне как о разделительной линии между тем, кто вы курите, и новым, улучшившимся некурящим человеком, которым вы станете.

Выбросьте сигареты — все сигарет. Люди не могут бросить курить с сигаретами, чтобы соблазнить их. Так что избавьтесь от всего, включая пепельницы, зажигалки и, да, даже тот рюкзак, который вы припрятали на всякий случай.

Постирайте всю одежду. Избавьтесь от запаха сигарет настолько, насколько это возможно, выстирая всю одежду и отдавая пальто или свитера в химчистку. Если вы курили в машине, вычистите и это.

Подумайте о своих триггерах. Вероятно, вы знаете, когда вы склонны курить, например, после еды, когда вы находитесь в доме своего лучшего друга, пьете кофе или когда едете за рулем. Любая ситуация, когда выкурить сигарету кажется автоматическим, является спусковым крючком. Как только вы выясните свои триггеры, попробуйте следующие советы:

• Разорвать ссылку. Если вы курите, когда едете за рулем, поедете в школу, прогуляетесь или поедете на автобусе на несколько недель, чтобы вы могли разорвать связь.Если вы обычно курите после еды, займитесь чем-нибудь еще после еды, например, прогуляйтесь или поговорите с другом.
• Поменяйте место. Если вы и ваши друзья обычно едите еду на вынос в машине, чтобы можно было курить, лучше посидите в ресторане.
• Замените сигареты чем-нибудь другим. Иногда бывает трудно привыкнуть к тому, что что-то не держит или не держит сигарету во рту. Если у вас есть эта проблема, запаситесь морковными палочками, жевательной резинкой без сахара, мятой, зубочистками или леденцами на палочке.

стр. 2

Обработка вывода

Ожидайте некоторых физических симптомов. Если ваше тело пристрастие к никотину, вы можете пройти через абстинентный синдром, когда бросите курить. Физические ощущения отмены могут включать:

• головные боли или боли в животе
• раздражительность, нервозность или депрессия
• недостаток энергии
• сухость во рту или боль в горле
• желание есть

Симптомы никотиновой отмены пройдут — так что наберитесь терпения.Постарайтесь не сдаваться и курить украдкой, потому что вам просто придется дольше терпеть ломку.

Займите себя чем-нибудь. Многие люди считают, что лучше бросить курить в понедельник, когда у них есть учеба или работа, чтобы чем-то занять себя. Чем больше вы отвлечетесь, тем меньше у вас будет тяги к сигаретам. Активный образ жизни также является хорошим отвлечением, а также помогает снизить вес и повысить уровень энергии. .

Выходите постепенно. Некоторые люди считают, что постепенное уменьшение количества выкуриваемых сигарет каждый день является эффективным способом бросить курить.Но эта стратегия работает не для всех. Возможно, вы обнаружите, что вам лучше пойти на «холодную индейку» и сразу бросить курить.

При необходимости попробуйте заменить никотин. Если вы обнаружите, что ни одна из этих стратегий не работает, поговорите со своим врачом о таких методах лечения, как никотиновые десны, пластыри, ингаляторы или назальные спреи. Спреи и ингаляторы доступны только по рецепту, и важно проконсультироваться с врачом, прежде чем покупать пластырь и жевательную резинку.Различные методы лечения работают по-разному (например, пластырь прост в использовании, но другие методы лечения предлагают более быстрый выброс никотина). Ваш врач может помочь вам найти решение, которое лучше всего подойдет вам.

Слипоны случаются

Если вы ошиблись, не сдавайтесь! Крупные изменения иногда имеют фальстарт. Если вы похожи на многих людей, вы можете успешно бросить курить на несколько недель или даже месяцев, а затем внезапно почувствуете такую ​​сильную тягу, что вам кажется, что вы должны уступить.Или, может быть, вы случайно попали в одну из триггерных ситуаций и поддались искушению.

Если вы ошиблись, это не значит, что вы проиграли. Это просто означает, что ты человек. Вот три способа вернуться на правильный путь:

1. Считайте свой промах одной ошибкой. Обратите внимание на то, когда и почему это произошло, и двигайтесь дальше.
2. Вы стали заядлым курильщиком после одной сигареты? Наверное, нет. Это происходило постепенно, с течением времени. Имейте в виду, что одна сигарета не делает вас курильщиком с самого начала, поэтому выкуривание одной сигареты (или даже двух или трех) после того, как вы бросили курить, не сделает вас снова курильщиком.
3. Напомните себе, почему вы бросили и насколько хорошо вы сделали — или попросите кого-нибудь из вашей группы поддержки, семьи или друзей сделать это за вас.

Вознаградите себя. Бросить курить непросто. Подарите себе заслуженную награду! Отложите деньги, которые вы обычно тратите на сигареты. Если вы не курили в течение недели, 2 недель или месяца, подарите себе подарочную карту, фильм или одежду. Празднуйте снова каждый год, свободный от табачного дыма.Ты это заслужил.

Зажим: Зажигалки | Film

Совместное видео на этой неделе от Marcelline Block. Взгляните на ее блог, и вы можете подписаться на нее в Твиттере здесь.

Думаете, вы можете добиться большего? Отправьте свою идею будущего сустава Clip на [email protected].

«Зажигалки, показанные в фильмах, часто выходят за рамки своей утилитарной функции и служат обозначением личности персонажа, становясь продолжением личностей их владельцев.Эти объекты могут раскрывать и освещать многогранные аспекты жизни и психики персонажа, включая сокровенные секреты и желания.

В фильмах зажигалки изображаются как орудия преступления, обмана, реабилитации, расследования и манипуляции. Их часто представляют как устройства, управляющие повествованием, потому что приобретение, владение и / или потеря зажигалки может иметь значительные последствия для сюжета ».

В« Незнакомцах в поезде »(1951) Альфреда Хичкока зажигалка — это типичный MacGuffin.Эта зажигалка с выгравированными буквами «от A до G», что означает от Анны к Гаю, была романтическим подарком Анны Мортон (Рут Роман) Гаю Хейнсу (Фарли Грейнджер), и она становится стержнем повествования. Чтобы очистить свое имя от убийства своей жены Мириам, Гай должен забрать свою зажигалку у психопата Бруно Энтони (Роберт Уокер), который украл ее, чтобы вовлечь Гая в убийство. Таким образом, зажигалка становится ключом к невиновности Гая, а также подчеркивает его связь с Энн. К концу фильма зажигалка приобретает следственные, искупительные и реабилитирующие качества, выходящие за рамки исключительно целей идентификации.По мере того, как зажигалка циркулирует по всему разворачивающемуся повествованию, она наполняется множеством значений, которые, по мнению философа и кинолога Младена Долара, делают ее не просто хичкоковским Макгаффином: «Это захватывающий, пленительный, завораживающий, завораживающий объект, который обязательно обладает своего рода материальность и определенное смертоносное качество «.

Читаете это на мобильном телефоне? Пожалуйста, нажмите здесь для просмотра

В режиссерском дебюте Дэвида Мэмета зажигалки появляются на двух решающих моментах: в начале фильма и в конце фильма.В финальной сцене фильма главный герой доктор Маргарет Форд (Линдси Кроуз) крадет золотую зажигалку из сумочки женщины, сидящей за соседним столиком в ресторане. Хотя Маргарет — уважаемый психиатр, недавно она присоединилась к группе безжалостных аферистов, которые в конечном итоге предали ее. В предпоследней сцене Мэгги яростно противостоит Майку (Джо Мантенья), их лидеру. В начале фильма Мэгги кажется подавленной, взволнованной и одинокой. В начале фильма, когда Мэгги восхищается элегантной золотой зажигалкой, принадлежащей ее пожилой наставнице, доктору Марии Литтауэр (Лилия Скала) — замене Фрейда — Мария убеждает Мэгги «насладиться» своим новообретенным успехом в жизни, купив себе зажигалку. .В финальной сцене Мэгги кажется более расслабленной, она собирается насладиться хорошим обедом в изысканном ресторане с Марией, тогда как в первом эпизоде ​​фильма в ресторане между Мэгги и Марией у Мэгги не было времени на такие неторопливые удовольствия — и фрейдистская оговорка возникает, когда вместо слова «удовольствия» она говорит «давление».

Кражу зажигалки Мэгги можно понять на многих уровнях: зажигалка — это не просто объект для ее постоянного курения, она представляет собой празднование ее победы над Майком в схватке, непосредственно предшествующей этой сцене.Как будто она всерьез восприняла совет Майка, когда ранее он говорил с ней о самоутверждении путем кражи «сувенира… [взятия] чего-то из жизни». Другая интерпретация ее кражи подтверждает утверждение Майка о том, что Мэгги — «прирожденный вор» — после того, как она украла его перочинный нож — и является жертвой, обреченной на повторение собственного компульсивного поведения, несмотря на ее предполагаемый опыт в лечении компульсий. В конце концов, она написала бестселлер «Управляемость: принуждение и одержимость в повседневной жизни».

Читаете это на мобильном телефоне? Пожалуйста, нажмите здесь для просмотра

В Tinker Tailor Soldier Spy зажигалка служит маркером личности. Однако вместо того, чтобы идентифицировать его владельца, Джорджа Смайли (Гэри Олдман), высокопоставленного офицера британской разведки, он указывает на главного соперника Смайли, неуловимого мастера советского шпиона Карлу. Смайли рассказывает, как в 1955 году во время их единственной личной встречи Смайли дал Карле сигареты и свою зажигалку с гравировкой в ​​неудачной попытке уговорить Карлу бежать на Запад.Двадцать лет спустя Карла дразнила одного из шпионов Смайли, которого держали под стражей за железным занавесом, той самой зажигалкой, которую он просил после Смайли. На зажигалке, первоначально подаренной Анной, женой Джорджа, есть надпись «Джорджу от Энн», перевернутая буквой «A — G», гравировка на зажигалке в «Незнакомцах в поезде», и поэтому ее можно считать подмигивание и кивок Хичкоку.

Читаете это на мобильном телефоне? Пожалуйста, нажмите здесь для просмотра

Эти зажигалки, оба подарка женщинам по имени Энн (е) своим мужчинам, чьи имена начинаются с буквы G, похоже, создают символическую связь между фильмами.Более того, в фильмах зажигалка изображена с точки зрения души, поскольку потеря зажигалки связана с потерей женщины, которая подарила ее. В « Незнакомцах » Гай восстанавливает свою зажигалку, успешно поддерживая отношения с Анной, но это не относится к Тинкер Тейлор: потеря зажигалки Смайли из-за Карлы предвещает, что он потеряет свою жену Энн из-за британского двойного агента Карлы, с которым у нее были отношения. супружеская измена.

На прошлой неделе Эмили Кливер смотрела сцены с трупами.Вот
отборов Марселлин из ветки:

1. Дэн-Норт и бунтиман: Три захоронения Мелькиадеса Эстрады. Квест Пита Перкинса (Томми Ли Джонс) по надлежащему захоронению Мелькиадеса Эстрады (Хулио Седильо) в его родной деревне в Мексике — с трупом Эстрады на буксире на протяжении всего путешествия — становится поиском неуловимой личности Эстрады.

2. краснер: Реанимация трупа в Ордете, медитация на вере.

3. Алипан: Психо. Мать всех кинематографических трупов.

4. Эмили Кливер: Полуночный ковбой: Путешествие к мифическому месту назначения
, Майами, которое никогда не достигнет Ратсо Риццо при жизни.

«Медведи Беренстейн и игра виноватых», первые книги

Домашняя песня, орган шлифует

Опубликовано в июле 2018 г. (номер 98) | 6000 слов
© 2018 Джеймс Бимон.| Искусство © 2018 Салеха Чоудхури.

Обезьяны — белолицые капуцины. Маленькие вещи, их тощие, покрытые черной шерстью тела резко контрастируют с белыми пучками их лиц и плеч. У русских есть пушки, которые могут взорвать дирижабль за десять минут, и паровые рыцари в облачной броне, называемые колотаром, но из многих опасностей, с которыми я сталкиваюсь на военном корабле в миле над Черным морем, я боюсь обезьян, которых я больше всего люблю.

«Не медли», — шепчет мужчина позади меня.«Они тоже едят мясо, мальчик».

Я коротко кланяюсь, но не могу смотреть в лицо шарманщику. «Да, Эфендим».

Шарманщик преследует мои сны. Шарманщик сохраняет шею, лицо, лысину, покрытую белым гримом. Его лицо покрыто рябью. В моих снах резцы у него такие же выраженные, как у обезьян. Его глаза такие же, как у них, блестящие, черные и обвиняющие. Сон заканчивается, когда он точит свой орган, и белолицые капуцины обрушиваются на меня со всех сторон.

Когда я вхожу в их клетку, большую общую, сделанную из проволочной сетки в трюме корабля, они не воют, не кусают и не выбрасывают фекалии.Они не двигаются, когда я доливаю им воду. Даже сейчас, когда я наполняю их корыто финиками, инжиром и семенами, они стоят на месте. Они смотрят на меня блестящими черными глазами, молча, как будто осуждая. Я поворачиваюсь посмотреть, доволен ли шарманщик, но его нет.

Я поднимаюсь на палубу, где меня встречает далекий раскат грома. Я смотрю на север в сторону Крыма. На ночном горизонте красными и белыми вспышками танцует артиллерийский огонь.

В такие времена, как это, я желаю, чтобы семь месяцев до Рамадана уже наступили и прошли.Тогда мне будет пятнадцать, мужчина, и я больше не буду дрожать от страха, когда увижу огонь из пушек или услышу взрывы. Солдаты на палубе продолжают работать, как будто это просто гром и молния на горизонте, далекий шторм, не имеющий большого значения. Они одеты для битвы в темно-синие мундиры, черные сапоги и малиновые казачьи штаны. В тон брюкам на их головах сидит красная феска, а черные кисточки подпрыгивают взад и вперед во время работы.

Солдаты готовят паруса. Другие проверяют балластные цистерны, которые быстро поднимают и опускают дирижабль.Корабль кренится, раскачивается, как бродячий пьяный, прежде чем повернуть к далекому конфликту. Рядом с кормой четыре солдата вращают гигантские латунные трубы, похожие на рожки для слуховых аппаратов. Это водозаборные трубы, предназначенные для того, чтобы заглатывать ветер и глотать его под палубой, где живот поедает его и производит энергию.

Позади нас, за кормой, далеко за пределами моего зрения, находится Стамбул.

На мое плечо ложится груз. Я смотрю вниз и вижу пальцы из блестящей латуни, суставы из блестящего серебра.Черный пиджак скрывает любой металл за запястьем. Я борюсь с желанием уклониться от прикосновения и заставляю себя встретиться глазами с гальванизатором Аднаном.

Его лицо чисто выбрито, за исключением густых усов, которые он хорошо смазывает маслом и загнутыми вверх кончиками. Его глаза добрые за очками в металлической оправе.

«Лучше думать ни о каком другом доме, кроме Kismet , по крайней мере, на данный момент», — говорит Аднан. Он осторожно ведет меня к носу корабля, к нашему ближайшему будущему.Неистовые лучи красного и белого света приблизились.

«Это будет твоя вторая стычка, да?» он спрашивает.

«Да, Эфендим».

Металлическая рука отрывается от моего плеча и втыкается в его куртку. Он вытаскивает серебряный портсигар, а другой рукой, нормальной плотью, достает сигарету.

«Закаляйся, юный Оз», — говорит он, зажигая лампу. Он долго и с любовью затягивает табак, прежде чем выдохнуть густое облако, которое уносит ветер.Он предлагает мне сигарету. «Узнай, что должно произойти наверху. Под палубой с моим паровозом и трубопроводами вам не место.

Я спрятался от своей первой стычки. В углу заброшенной обезьяньей клетки, подальше от грохота артиллерии и нечестивого вопля органа, я съежился. Моя трусость принесла мне закрытые уши и окровавленный нос от шарманщика, а также угрозу, что в следующий раз он швырнет меня за борт.

Я с нетерпением беру сигарету. «Спасибо», — говорю я перед первым рывком.Аднан кивает и уходит, давая мне все. Он направляется под палубу, чтобы заняться паровой машиной. Я вдыхаю, как будто собираюсь прыгнуть в холодную воду.

Взрывы, пронизывающие воздух, заставляют меня вздрагивать. Теперь у них есть хозяева. Вдалеке внизу два военных корабля, оба бронированные эсминцы, торгуют колючками. Хорошо видны флаги россиян и наших союзников англичан. Черный дым клубится от английского корабля.

«Озан!» Я слышу шарманщик еще до того, как его увижу.Он появляется из-под палубы, как восходящее привидение, и видна только его белоснежная голова, когда он пристально смотрит на меня. Я стою по стойке смирно и киваю. Он продолжает подниматься, неся свой орган на груди.

Орган представляет собой коробку из промасленного красного дерева шире, чем толстый корпус шарманщика. В отличие от большинства органов, латунные трубы спереди не прямые, как колонны, а выступают наружу, загибаясь вверх под странными углами. Трубы оканчиваются рваными краями, как у чудовища. Шатун сбоку тупой, серый чугун.

«Не сиди сложа руки, мальчик. Приближается наше время. Принеси мой песенник. И открой клетку.

Его песенник на самом деле представляет собой деревянную урну размером с чайный ящик. Он хранит его под кроватью в своей каюте. Я направляюсь туда первым, несмотря на то, что клетка находится ближе, и изо всех сил стараюсь нести тяжелую штуковину обезьянам. Капуцины встают и смотрят, их черные глаза следят за мной, когда я подхожу к замку. Я открываю дверь и позволяю ей распахнуться.

Один капуцин визжит. Это пронзительный звук — eeee, eeee, eeee — повторяющийся, повышающийся по высоте и настойчивый, как сирена или детский плач.Другой следует. Я убегаю с песенником, а третий и четвертый раздают нарастающую какофонию воплей.

Над палубой горит воздух. Русские бросают в нас метановые гранаты, направляя свою артиллерию. Зеленые и желтые взрывы пробивают небо по правому борту корабля. Я чуть не роняю грудь, когда у меня в ухе проносится шрапнель. Мы спустились в зону борьбы.

«Пойдем, мальчик», — говорит шарманщик. Он нагло стоит на краю палубы, ближайшей к русским, его глаза пляшут в свете взрывов.«Дайте мне« Марш янычар »». Он переворачивает крышку органа.

Я чуть не спотыкаюсь, когда подбираюсь к нему с песенником. Внутри сундука находится дюжина прямоугольных медных пластин. На каждой стороне грубо выгравированы слова, в результате чего табличкам присвоены такие названия, как «Водоворот дервиша» и «Самоубийство султана». Я протягиваю руку и даю ему подходящую тарелку.

Колода трясется; все остальные звуки приглушены, поскольку наши шесть пушек по правому борту стреляют злобными гарпунами. К гарпунам прикреплены гигантские цепи.Три гарпуна пробивают корпус русского броненосца. Наш дирижабль дергается, когда цепи натягиваются.

Русские пушки все еще качаются ввысь и почти нас заметили. Эти пушки заставили британское судно с железным корпусом изрыгать черные тучи. Я представляю, что они сделают с нашим деревянным корпусом.

Шарманщик вставляет медную пластину в свой орган и закрывает крышку. Сначала он медленно поворачивает рукоятки, как будто борется с этим. Быстрее, а теперь быстрее, «Марш янычар» наполняет воздух пронзительным плачем тысячи скорбящих матерей.

Обезьяны вырываются из трюма безликой черной волной с короткими вспышками белого. Они носятся вокруг нас, мимо шарманщика и меня. Я чувствую миллион холодных рук. Они мчатся так быстро, что звучат так, будто меня затыкает толпа. Тссс. . . шшш.

Они распространяются за пределы нас, на цепи, откуда текут на бронированный корабль. Черные покрытые мехом тела кажутся маслом, стекающим по трем цепям, как темные пальцы Шейтана.

Невозможно увидеть, что происходит под этим покровом черного меха, но я слышу крики людей.Они кричат ​​сквозь какофонический визг обезьян, сквозь безжалостный вой органа, который скрежещет сквозь «Марш янычар». Единственное, что громче, — это метановые гранаты, которые странными очередями взрываются на корабле внизу.

Русские пушки, нацеленные на нас, никогда не стреляют.

Когда орган останавливается, все молчит. Балласты свистят паром, когда мы спускаемся достаточно близко к русским, чтобы опустить трап на их палубу.

Шарманщик вынимает пластину из органа и протягивает мне.«Верни мой песенник. Тогда пойдите и посмотрите гальванизатор. Скажите ему, чтобы он подошел к вам для сбора «.

Когда я добираюсь до машинного отделения, Аднан встречает меня с улыбкой. — Я вижу, выжил наверху.

Я киваю. Его машинное отделение представляет собой лабиринт труб, клапанов и датчиков. Верстак, заваленный инструментами, странными флаконами и необычными безделушками, доминирует посреди комнаты. Он копает в углу и достает нечто похожее на корзину для белья — ткань из мешковины, помещенную в каркас из металлических прутьев.

«Вы начинаете вносить здесь свой вклад», — говорит он, натягивая болтающиеся ремни и пряжки, чтобы прикрепить устройство для мешковины к моей груди. «Хорошая перемена из уличного мальчишки, да?» он спрашивает.

В Стамбуле больше нет бездомных. Жандармерия султана прочесывала улицы, переулки, заброшенные здания, служившие опиумными притонами. Они загнали нас в сады, выходящие на Голубую мечеть. Командир жандармерии стоял на возвышении, наблюдая за всеми, пока нас толкали, ссорили и гнали.По одну сторону садов стояла Голубая мечеть, по другую — Айя Софья, оба купола величественны, как два кулака бога, в то время как мы, городские негодяи, оказались зажаты между ними. Командир жандармерии обратился к нам через громкоговоритель, установленный на возвышении.

«Вас называют бездомным, но это неправда. Ваш дом здесь. Это наша Империя. Османская родина призывает всех вас сражаться за нее ».

Тех, кто не умел драться — стариков, калек, сумасшедших — отправляли на работу.Добывать уголь или закапывать его в дирижабли, поезда и пароходы. Женщин отправляли на фабрики. Бродягам вроде меня давали случайные заработки.

«Ты предпочитаешь это уличному мальчишке?» Аднан повторяет свой вопрос.

«Я ем больше». Не знаю, как еще ответить.

Он улыбается. — Тогда иди. Зарабатывай на хлеб ».

Вместо хлеба зарабатываю по голове шарманкой. Он трясет мясистым пальцем мне в лицо.

«Никогда не медлите после« Марша янычар ».«Наши друзья будут очень уставшими. Мы им понадобимся. А теперь следуй.

Идем по трапу. Русская колода — это истощенное поле битвы, дом для истекающих кровью, сломанных трупов. Две дюжины живых капуцинов прячутся по всей палубе. Их глаза широко раскрыты, как будто они удивлены или напуганы. Обезьяны потеют, я знаю это, но их рты открыты, как будто они тяжело дышат. На заднем плане приближается дымящийся британский корабль.

«Британцы захотят спасти детали», — говорит шарманщик.«Мы должны очистить корабль до их прихода. Им это не пойдет на пользу ».

Шарманщик размахивает ножом. Без пауз и церемоний он режет себе большой палец. Он подходит к первому капуцину и засовывает кровоточащий палец в открытую пасть обезьяны.

Капуцин кормит грудью самое короткое время. Затем он бежит по трапу обратно к дирижаблю. Шарманщик направляется к следующей обезьяне и повторяет процесс.

«Как?» Я спрашиваю. Он не объясняет, что этим движет темная магия.Сохраняя тишину, он останавливается и приседает у тела мертвого капуцина. Взгляд в его глазах полон утраты и сожаления. Он сжимает свой кровоточащий большой палец и выталкивает каплю крови на покрытую белым мехом голову капуцина. Он поднимает обезьяну и кладет ее в мешковину на моей груди.

«Вот как вы даете им покой», — говорит он.

Прежде чем я признаю, он хватает меня за запястье и тянет к себе, к своему ножу. Я резко втягиваю воздух, когда нож скользит по моему большому пальцу, открывая его.

«Делай, как я тебе показал». Он спешит через пустоши, направляясь к лестнице, где спускается на нижнюю палубу.

Я встаю между мертвыми русскими и их брошенными винтовками, отправляя обезьян обратно к дирижаблю или собирая их в мешок. Цена любого действия — кровь. Я предпочитаю отправлять их обратно, даже если ощущение странное — ощущение притяжения их ртов, вид, как их глаза смягчаются, как будто они нашли свою мать. Мешок вздувается и становится тяжелее. Их кровь просочилась через дно, коричневая мешковина теперь окрасилась в бордовый цвет и начинает капать.

Последняя мертвая обезьяна, которую я должен вырвать из хватки русского, который сломал ей ребра, в то время как животное съело горло моряка. Я оглядываю палубу в поисках капуцинов, хотя уже знаю, что их всех отправили домой или дали отдохнуть. Лестница, ведущая под палубу, кажется входом в ад. Здесь ничего не осталось, кроме мертвых людей и спускающейся вниз темной пасти, но я не могу заставить себя сделать даже шаг к лестнице.

Внезапно из темной лестницы появляется шарманщик.В его шаге — настойчивость, в глазах — беспокойство. Он носит на руках капуцина ни мертвого, ни целого. Он потерял руку.

Он не велит мне следовать за ним. Я просто так делаю. Мы мчимся обратно к дирижаблю и направляемся под палубу в машинное отделение. Он обеими руками преподносит Аднану сломанного капуцина, как будто это подарок.

«Сделай из него самого себя, гальванизатор».

«Не знаю, смогу ли».

«Он умирает, пока вы удивляетесь. Сделай это, Аднан ».

Аднан вытирает жирный мазок со лба.«Ты уверен, Хезарфен? Он будет большим. Необработанный. Возможно, это не то, что вы себе представляете ».

Шарманщик только кивает.

«Мне понадобятся детали для изучения».

Он снова кивает. Шарманщик поворачивается ко мне. Он снимает сборную обвязку с ее почти полным мешком и сует мне в руки новую сумку из мешковины. «Под палубой», — говорит он.

«У вас есть детали прямо здесь», — протестую я, указывая на мешок с мертвыми обезьянами, который мне пришлось нести.

Его глаза выпучиваются от недоверия.«Разве вы не знаете, что означает покой, покой, который мы поклялись дать кровью?» Я не уверен, удивила ли его моя дерзость ответить на вопросы или мое недоброжелательное отношение к отметинам крови. Одна вещь, которую я не ошибаюсь за его взглядом, — это холодный гнев.

«Под палубой», — повторяю его приказ и выхожу из комнаты.

Я возвращаюсь на побежденный корабль. Британцы расширяют свой трап, им помогают несколько турецких солдат на палубе броненосца. Другие солдаты проверяют карманы убитых и их винтовки.Лестница, ведущая под палубу, все еще кажется открытой пастью, готовой проглотить меня целиком. Я делаю глубокий вдох и спускаюсь.

Интерьер корабля представляет собой смесь изрубленных людей и обезьян. Именно здесь взорвались метановые гранаты, когда капуцины атаковали корабль. Я избегаю смотреть дальше своих ног, когда иду через бойню. Собираю части животных: руки, ноги, пальцы, головы. В конце концов, мои руки перестают дрожать примерно тогда, когда мой мешок заполняется на три четверти.

Когда я возвращаюсь в машинное отделение дирижабля, нигде не найти точильщика.Раненая обезьяна лежит на каталке, в ее единственную руку вморожены трубки с прозрачной жидкостью, когда она крепко спит. Аднан рассматривает валы шестерен, шестерни и различные фитинги для труб, все они маленькие. Я бросаю мешок с частями животных к ногам Аднана, мне неприятно, что шарманщик заставил меня собирать такие вещи ради гальваники.

«Зарабатывай мой проклятый хлеб, — говоришь ты. Это заслужило это? »

Аднан рассеянно кивает, переворачивая шестерню для тщательного осмотра. Ясно, что его мысли где-то в другом месте.Больше слов, брошенных в него, было бы бессмысленно. Кроме того, что еще сказать?

Хотя я ем больше на корабле, чем на улице, сегодня вечером никто не сможет сказать. Я сплю еще меньше.

Три дня спустя я вижу обезьяну. Он в клетке с остальными. Металлическая рука мала для ребенка, но огромна для капуцина. Это дом для поворотных механизмов в предплечье и поршней, которые толкают бицепс. Желтый гной сочится из плеча там, где опухшее мясо и жесткая металлическая сетка.

Другие обезьяны избегают его.Интересно, чувствуют ли нормальные капуцины то же, что и солдаты, к Аднану, которого они прозвали «Ярим» в честь получеловека. Отрезает ли холодный металл вашу сущность, как говорят солдаты? Считают ли теперь другие капуцины своих собратьев с металлическими руками бездушными?

Пока другие обезьяны смотрят на меня обвиняющими глазами, обезьяна с металлическими руками делает шаг ко мне. Я делаю два шага назад. Он останавливается, но я продолжаю идти, все время выхожу из клетки для обезьян. Я обхожу клетку, смотрю на обезьяну, спеша вернуться на палубу.Я резко врезаюсь в шарманку. Его подпруга отбрасывает меня назад на пол.

Он весь белый порошок, хитрые глаза, красные губы и улыбки. Вместо того, чтобы помочь мне встать, он наклоняется ко мне.

«Как ваше имя для него?» — шепчет шарманщик.

«У меня нет, Эфендим».

«Не лги. Назови имя ».

Я качаю головой. Нет ничего. Это чудовище. Это мерзость среди чудовищ. Нет имени.

Шарманщик хватает меня за воротник и поднимает.Он тянет меня к двери клетки. Начинают визжать обезьяны, все, кроме металлической. Я борюсь с натиском, но его рука тверда. Другая рука возится с защелкой. Клетка широко распахивается. По клетке обезьяны прыгают и визжат.

«Назови мне это имя или проведи ночь, рассказывая ему!» — кричит шарманщик. Он тащит меня вперед.

«Рухсиз!» Я плачу. «Рухсиз!»

Шарманщик отпускает меня. Он хватает клетку и закрывает ее.«Твое имя ему« Бездушный », а?» Он качает головой, глядя на обезьяну. «Раньше его звали Али. Пусть теперь будет Рухсиз. Ему это идет ».

Шарманщик больше ничего не говорит. Он просто смотрит в клетку, и, кажется, обо мне забыли. Я убегаю, но не без последнего взгляда на обезьяну, которую назвал.

Я всем своим существом надеюсь, что это названное существо не переживет следующую стычку. Оно делает. Бой будет быстрым против патрульного дирижабля-разведчика. Их корабль легче, быстрее и оснащен смертоносными пушками, стреляющими бомбами.Бомбы взрываются группами, которые врезаются в наш корпус и отправляют четырех солдат на гибель, обрушиваясь на брызги дерева и крови. Нам повезло, когда два гарпуна цепляются за корпус.

Шарманщик играет «Водоворот дервиша», и капуцины мчатся по цепям, не обращая внимания на русских солдат, которые рвут паруса, двигатель и балластные цистерны. Через несколько минут их двигатели умирают, и корабль беспомощно кренится в небе. В воздухе слышны крики людей, которые не могут удержаться, когда их корабль падает боком и качается под нашим кораблем, удерживаемый в небе только нашими цепями гарпуна.

После этого они сдаются. Когда наши люди высадили их в Черном море, чтобы схватить пленных и очистить их корабль, мы с шарманщиком одними из первых поднялись на борт, чтобы забрать обезьян. Рухсиз смотрит на меня черными глазами и открытым ртом. Нож шарманщика открывает такую ​​же рану на моем большом пальце.

«Вы его называете, вы кормите его», — говорит он.

Рухзиз притягивает пасть так же, как и другие капуцины, его возвращение в наш дирижабль идентично.И пока только три обезьяны делают мой мешок из мешковины, как-то, как бы издеваясь над моими молитвами, другая обезьяна уходит не совсем целой. Обе его руки были раздавлены в результате того, что движущиеся части двигателя закрылись, когда обезьяна саботировала его.

Шарманщик с любовью несет Аднану сломанную обезьяну. Как и в прошлый раз, Аднан примеряет капуцина огромными металлическими издевательствами над тем, что когда-то было плотью. А несколько дней спустя шарманщик смотрит на две большие бронзовые руки обезьяны сквозь проволочную сетку клетки.

«А как вы это называете?»

Обезьяна стоит рядом с Рухсизом. «Клаппер», — говорю я.

«Так вот и все, — говорит он. «Клаппер». Он жует имя, как будто это испорченный паек.

Чтобы развеять любые сомнения в том, что над моими молитвами насмехаются, это повторяется в следующей схватке. Мы устраиваем засаду на вражеский угольный грузовик, который в темноте ночи отбрасывает бушующее море. Обезьяны движутся смертельно незаметно и в темноте под слабое, призрачное напевание «Тайного поцелуя девушки из гарема».«Среди нас нет жертв, только одна обезьяна с одной ногой меньше и новым именем: Luckless. Это отражение того, как я отношусь к своей судьбе.

По правде говоря, это счастье каждого, кто находится на борту Kismet . Веселого солдата, пьющего чай и играющего в нарды в пустые послеобеденные часы, вылетает с палубы в ту же ночь, когда возникает обратный огонь из впускного клапана. Мужчин с женами и детьми разносит вражеский огонь на части, и их оплакивают их товарищи, которые все еще живы, несмотря на то, что им никогда не ради чего жить.Один из офицеров полностью исчезает, не оставляя ничего, кроме слухов о том, что его съели обезьяны или что он нырнул на милю в море, чтобы спастись от повторяющихся снов о том, что его подвесили на дирижабле под названием Voina Gulag .

Обезьяна, которую я назвал Рухсиз, показывает мрачные признаки того, что его судьба меняется. У него мало энергии, и он, кажется, тащит металлическую руку к кормушке и обратно. Вскоре он совсем перестает тащить его и просто ложится на соломенный пол, где рука кажется чудовищным якорем.Я приношу ему инжир и финики, чтобы он мог поесть. В конце концов он перестает это делать. До одного ничем не примечательного вечера он умирает.

Я отнесу труп обезьяны в камеру шарманщика. Его дверь приоткрыта. Мужчина сидит перед зеркалом, повернувшись ко мне спиной, снимает макияж платком. Белый порошок на его шее и голове исчез с его лица. Наши взгляды встречаются в зеркале. Под глазами очень много мешков. Он выглядит старым без макияжа, слабым и ослабленным. Он уставшими глазами смотрит на то, что я держу в руках.

«Оторвите рычаг и верните его на гальванизатор. Тогда перебрось его через борт ».

«Ему нужно причастие крови».

«Бездушный» не нуждается в погребальных обрядах. Бросьте его.

На открытой палубе, под ясной ночью ярких звезд, я все равно даю Рухсизу причастие крови, порезав большим пальцем зазубренный край огромной металлической руки капуцина. Я вымазываю его белую покрытую шерстью голову каплей своей крови и вывожу его из своих рук, металлической руки и всего остального, в прохладный мир Черного моря, ожидающего далеко внизу.

Шарманщик Хезарфен может пойти к черту. И если такой, как Аднан, не может мириться с потерей частей, соединенных с капуцином, он может присоединиться к Хезарфену.

Аднан не упоминает об этом в следующий раз, когда я его увижу. Мы вместе радуемся восходу солнца и закуриваем сигарету. Окружающие облака — это молочно-хлопковые гиганты, из-за которых дирижабль кажется в небе таким незначительным. Я чувствую, что могу видеть до конца творения.

«Как тебе эти дни, юный Оз?» он спрашивает. «Неужели они сливаются в одно длинное, бесконечное пятно?» Он улыбается, не дожидаясь ответа.«Возможно, так будет не всегда. Посмотри, — говорит он, кивая головой, — на юг. Мы плывем в Трабзон, где отремонтируем, пополним запасы и укомплектуем этот дирижабль свежими солдатами из находящегося там гарнизона. Хороший городок далеко от этой войны в Крыму ».

Я беру сигарету из протянутой руки Аднана, чтобы насладиться своей очереди. «Это похоже на долгожданное изменение, — говорю я, — которое, я знаю, будет слишком коротким».

Вместо того, чтобы тянуться за сигаретой, когда я отдаю ее обратно, Аднан хватает меня за плечо.У него серьезное лицо, пристальный взгляд.

«Самое приятное в том, что ты бездомный, — это то, что ты можешь жить где угодно, да?»

Согласно его описанию, Трабзон — красивый город. Приземистые домики тихо расположены между холмистыми зелеными холмами и заливом в форме полумесяца. Когда мы приземляемся, нас встречают аплодисменты солдат и горожан. Солдаты с свежими лицами, ремесленники и докеры с ящиками наводняют трап.

«Озан!» Меня зовет Хезарфен. Он идет по трапу, где нас ждут несколько маленьких клеток.Они кажутся набитыми капуцинами, их слишком много, чтобы сосчитать, несмотря на то, что они сидят на месте. Шарманщик более чем освежил его запас войск. Как и в дирижабле, они молча смотрят на меня черными обвиняющими глазами.

Больше я этого не хочу. Домашние слова Аднана отзываются эхом в моей голове. Я ускользаю глубокой ночью, чтобы спастись от Хезарфена, обезьян, войны. Меня никто не видит, и всем плевать. Меня наполняет пьянящий прилив свободы. Я с нетерпением исследую город, его улицы и переулки.

На рассвете звуковой сигнал дирижабля сигнализирует о его приближающемся отбытии. Мое дыхание сжимается в груди. Я оглядываюсь. Что-то в городе меня пугает. Такая тишина, без звона двигателя и шипения балласта, не кажется естественной. Мой взгляд на мир безжалостно урезан. Здесь нет панорам. Все это кажется таким уродливым и низким.

Я бегу со всем в себе навстречу звуку рожка. Страх, что дирижабль взлетит без меня, толкает мои ноги сильнее, чем когда-либо.Мой крик ждать отменяется ревом рожка. Я делаю это, взлетаю по трапу и останавливаюсь только тогда, когда спотыкаюсь и падаю на палубу.

Аднан смотрит на меня с полным недоверием, когда я лежу, тяжело дыша и хрипя, на палубе поднимающегося дирижабля. «Милый молодой дурак», — говорит он.

Опять же, Аднан прав. Я сожалею о своем решении каждый раз, когда мы сталкиваемся с русскими. Я вижу еще шесть стычек разного характера в сопровождении разных песен из шарманки. «Песня Сулеймана» для легковооруженных судов.«Марш янычар» для хорошо вооруженных эсминцев. А для колотарей, людей в бронированных паровых машинах, разыгрывается только «Самоубийство султана».

Эти стычки сказываются на природе капуцинов. Природа Хезарфена никогда не меняется. Он собирает сломанных обезьян, части, которые все еще дышат, все еще болят, части обезьян больше половины. Он разговаривает с ними, умоляет и умоляет, когда он берет их в руки, остальной мир, забытый, когда он успокаивает их, приносит их в ожидающую лабораторию гальванизатора.Новые ноги, новые хвосты, новая челюсть для одного, новые имена для всех. Почти половина сил шарманщика слилась с металлическими частями, и я клянусь, он их всех ненавидит.

Назвав еще двоих, которых будут вечно оскорблять, я ухожу на свежий воздух. На палубе Аднан курит сигарету. Он смотрит на запад, на апельсиновые и пурпурные цвета солнца, опускающегося все ниже за горизонт.

«Я не понимаю Хезарфена», — говорю я ему. «Он действует, чтобы спасти обезьян, и когда они спасены, кажется, что он их презирает.Почему он это делает? »

«То, за что люди ищут ответы!» Аднан плюет, словно ругается. «Вы знаете, как плывет этот дирижабль? Я мог бы объяснить вам природу парового двигателя и водородных дистилляторов, которые уравновешивают наши балласты. Хотите знать? Или вам интересно, почему обезьяны прислушиваются к звуку органа? Я мог бы поговорить о работе Фарадея в области электричества в сочетании с работой Месмера по контролю над разумом и о том, как эти двое привели к этому ужасному, невероятному эксперименту по электрически индуцированному травлению мозга на животных.Я мог бы объяснить, как травление усиливается слуховыми инструкциями, найденными на медных пластинах, инструкциями, перезаписанными вкусом турецкой крови ».

Аднан затягивает сигарету, прежде чем продолжить. Он говорит, и его слова окутывают дымом.

«Никто не хочет слышать эту науку, потому что в магию легче поверить. В добром и злом духе, в душах ». Он смотрит на свои металлические пальцы. «В половину души».

Он смотрит на Черное море, простирающееся до горизонта под нами, сияющее, как драгоценный камень, в спокойных водах, отражающих заходящее солнце.«Даже в наш век пара люди все еще верят в волшебство Старого Константинополя. Джинны прячутся в клубах дыма кальяна, Бессмертные обитают в забытых уголках Крытого базара, торгуя безделушками, а феи танцуют в сумерках на берегу Золотого Рога. И из всего, что вам нужно объяснить, всего того, что происходит вокруг вас в наше время, я могу демистифицировать, вы задаетесь вопросом о сердце человека, который всегда находится в маске ».

Аднан смотрит на меня. «То, что чувствует человек, — это единственная вещь, которую невозможно объяснить, единственная магия, оставшаяся в мире.Вы можете это объяснить? Ты можешь?»

По тому, как Аднан смотрит на меня, я знаю, что он говорит не о шарманщике. Я ничего не говорю, потому что не знаю ответа. Я не знаю, почему я на этом корабле.

Ответ приходит через неделю, в неспокойном небе, темном от гигантских грозовых облаков. Мы видим неестественный блеск, скрывающийся в облаках рядом с нами, и отвечаем гарпунным огнем. Все шесть гарпунов находят покупку. Спустя несколько мгновений огромный дирижабль, который мог быть только вражеским кораблем Война ГУЛАГ , прорывается сквозь облачный покров.

Voina Gulag — это скорее крепость из коробов, чем дирижабль, квадратная и возвышающаяся, полная крутых углов и больших пушек, обычно предназначенных для военно-морских эсминцев. Поразительно, что их двигатели могут удерживать такого зверя на плаву; кажется, будто он занимает все небо перед нами. Но не все это делает Voina Gulag мгновенно узнаваемым для нас.

В отличие от большинства российских судов, Война ГУЛАГ принимает пленных. Они свисают с ее плоской нижней стороны, закрепленные веревочными ремнями.Ряд за рядом висят тела, их слишком много, чтобы их сосчитать. Некоторые люди живы и кричат ​​на нас хриплыми голосами, которые мы слышим только как призрачные стоны на ветру. Другие — это трупы, постоянно гниющие в потрепанной от непогоды турецкой, британской и французской форме. Между полностью живыми и гниющими мертвыми уныло кивают изможденные люди, их лица измождены, впалые впадины. Их скелетные лица похожи на саму Смерть, навязчивое напоминание тем, кто столкнется с этим дирижаблем, что их судьба будет единым целым, как живой трофей, и переход в завесу станет их последним и величайшим благословением.

Наши гарпуны уже в продаже. Мы не можем бежать. Война ГУЛАГ стреляет из массивных пушек.

Мы резко спускаемся с шипением балластов в облаке нашего собственного поднимающегося пара. Этого не достаточно. Пушечный огонь делает наши паруса бесполезными. Мужчины снуют, когда рушатся такелаж, дерево и паруса. Мгновение спустя Война ГУЛАГ бросает в нас два металлических шара размером с валун. Они приземляются на палубу с тошнотворным треском. Шары стоят вертикально, открывая двух паровых рыцарей-колотаров.

Больше и крупнее среднего человека, их лицевые панели разукрашены под черепа. Колотары бегают быстрее, чем должны мужчины, обитающие в таком большом количестве металла, пар вылетает из петель в коленях и лопатках. Они атакуют наши силы, рубя их штыками, прикрепленными к предплечьям, когда они продвигаются к корме.

Хезарфен мчится наверх, в одной руке держа песенник, в другой — орган. Он не утруждает себя привязкой к органу.Вместо этого он кидает мне песенник, ставит орган на деку и открывает крышку. Не говоря ни слова, я открываю песенник и бросаю ему «Самоубийство султана».

На согнутом колене Хезарфен точит свой орган. Капуцины поднимаются снизу и устремляются к колотарам, которые пытаются вскрыть наши балластные цистерны, в то время как ружейный огонь безвредно отражается от их железных шкур. Колотарь покрывают капуцины. Обезьяны в ярости царапают и кусают когти, пробиваясь в суставы и швы доспехов колотара.Искры летят, когда капуцины царапают металл металлическими частями о паровую броню. Через мгновение мы слышим безбожные крики одного из мужчин, которые умирают, чтобы вылезти из костюма.

Другой колотарь сбивает роящихся капуцинов со своего визора и начинает обыскивать колоду. Он видит шарманку и заряжается, почти забыв о дымящемся балласте. Хезарфен стоит на своем, держа орган за ремни, продолжая измельчать. Шаги колотара становятся беспорядочными, когда обезьяны, наконец, пробиваются в его доспехи.Мы слышим его крик. Все-таки колотарь заряжается. Он хватает Хезарфена, который роняет орган и резко падает на палубу.

Кричащий умирающий колотар берет с собой Хезарфена и полдюжины обезьян, прыгая с дирижабля. Все они исчезают в густых грозовых облаках внизу.

Мы все смотрим на орган.