Menu

Что на тебе надето или одето: «Надето» или «одето» как пишется? Есть 1 правило!

Содержание

На нем надето? — Говорим и пишем правильно — ЖЖ


На нем надето? 25 апр, 2007 @ 09:59
Вопрос из теста для 4-летних продвинутых детей:
«Найди самого толстого кота. Скажи, что на нем надето
Что-то я споткнулась на этой фразе. Правильно ли сформулирован вопрос? Может, «во что он одет«?

UPD: Оба варианта равноценны. Всем спасибо!

По-моему, вопрос сформулирован правильно. Особенно, если надето что-н. одно (шапка, скажем, или шарф).
Кот полностью экипирован: кофта, штаны, тапочки (возможно, есть и трусы, но мы же их не видим) 🙂 Стоит не на четвереньках, а по-человечески!
Тогда правильно и так, и сяк: и что на нем надето, и во что он одет.
И если надето что-н. одно, то «на нём», или все-таки «на него»?
Вот-вот. «Что на него надето» или «на нем надето»?
На нём. Мы не знаем, сам ли он одевался.
И то, и другое должно быть правильно.
Мнемоника: «Надень одежду, одень Надежду». То есть оба Ваших варианта верны.
Как правильно: «что надето на Васю?» или «что надето на Васе?»
надевают на что-то, кого-то, одевается кто-то сам…
Да я знаю знаю разницу между надеть и одеть. Режет слух фраза целиком «что НА НЕМ надето». На картинке мультипликационный персонаж, т.е. одеться он может самостоятельно.(Удалённый комментарий)
Но кот ведь сам оделся :))
Впрочем, мне уже все разъяснили.
Оба варианта правильны. Выбирайте, какой лучше.
По мне, второй легче для восприятия маленьких детей.
вопрос для детей обычно формулируется так, чтобы в нем уже была часть ответа.
«что на нем надето?» — «на нем надето ….» и перечисление предметов одежды.
а если «во что но одет?», то долучится «он одет в шапку» ???

поэтому сформулировано, чтобы не сбивать ребенка с толку

Да, спасибо, наверное, это самый веский аргумент 🙂

«Что у Вас одето под килтом?». —

АНЕКДОТ

Ответы шотландцев на вопросы женщин: «Что у Вас одето под килтом?».
— Ботинки и носки.
— А твой муж знает, что ты задаешь такие вопросы?
— Ничего не одето. Это все натуральное.
— Дорогая, у тебя теплые руки?
 3 года назад 

+3

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

— Я библиотекарь, и я медленно раздеваюсь…
— Что на тебе одето?
— Одето? Теперь все, что я смогла найти в доме!

— А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
— Нет, для меня это не вариант. Стекла не тонированные.
— Да ты не бойся, через две минуты стекла запотевают, ничего не видно…

Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

— Как мне узнать вас на вокзале?
— Я брюнетка, интеллигентная и вежливая!
— Ясно, а что на вас будет одето?
— Надето!
— Понятно!

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
— Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
— Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

— Что ты весь день сидишь за компом и вопросы глупые задаешь? Пошел бы хоть паркуром занялся.
— Это типа мягкий намек на «пойди и убей себя об стену»?

Главные русские вопросы: Кто виноват? и Что делать? Главные вопросы владельца собаки: Что ты жрешь? и Где ты это взял?

— Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
— Меня немного напрягают такие вопросы, мам.

Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно еще?
— Где мои носки?
— Можно, я посижу за компом?
— Можно, я еще погуляю?
— Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
— Пап, а где мама?

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну, ты и вопросы задаёшь! Я что, помню что ли? Её как зовут, жену-то твою?

— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!

— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул…

— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять. 
Заправляем. Жена: 
— А ты узнаешь это белье? 
— Нет, — отвечаю, — а должен? 
— Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь! 
— Да? Не помню… 
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу: 
— Блин, где тут дырка?! 
Жена, невозмутимо: 
— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаешь…

— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!

Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!

Младший брат сегодня спросил:

— А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?
— Да.
— Так их же можно все выучить.

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно…Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!

В отделе кадров у блондинки спросили:
— Ваш возраст?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы!

— Тогда скажите, когда у вас день рождения?
— Десятого сентября.
— А в каком году?
— В каждом!

— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду вопросы к свидетелю, гражданин прокурор!
— К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки…..
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

— А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть…
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: 
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в носки ботинок…
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки…..
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…

Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть…
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в носки ботинок…
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…

Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: — Раз ты так делаешь, «еда» может стать недоступной…
Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому «перекусить»…

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов…

Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой…

— А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
— По бабам ходил!

— У меня жена на 2-м месяце.
— Поздравляю. А кто отец?
— Ты чего охренел, мне такие вопросы задавать!
— Извини, я думал, ты знаешь.

#одето Tumblr posts — Tumbral.com

в горле встал ком, грудную клетку сдавило в приступе тошноты.

мне ужасно стыдно, что я посмел начать вести свой недодневник прилюдно. однако, ввиду лютых американских горок вместо стабильных логических цепочек, это мой единственный шанс довести дело до конца.

ладно, ладно…

для начала я начну отслеживать свое состояние. такие факторы как настроение в течение дня, сон, разные болевые симптомы, сколько пью, ем. крайне желательно уделить этому хотя бы месяц внммания.

параллельно с этим буду пытаться в когнитивно-поведенческую терапию.

затем вернусь к тому, чтобы записывать свои сны. это не кажется мне полезным, но… хочется их более подробно запечатлеть. на память.

раньше все было просто: какой-то экшн сводился к моей смерти, и я просыпался. долгий период неизмезменных в своей сути сюжетов.

я уже давно не умираю во сне, теперь меня каждый второй сон кто-то максимально подавляет, каждый третий треплет мне нервы ссорами с далекими несуществующими (какого вообще) родственниками, каждый четвертый является ужасно поломанной, усугубленной версией будущего какого-то из снов, каждый пятый пугает близкими отношениями с также несуществующими в реальности людьми.

я просыпаюсь разбитым, униженным, вялым, измотанным, иногда с примесями страха, стыда, возбужения.

вот пример ужастика с давностью в полгода:

в какой-то момент на заднем дворе частного дома, в котором мы с матерью временно пребываем, на небольшом возвышении появилась престранная постройка около шести метров в высоту. собранная из старых гнилых досок самого разного размера по своим очертаниям она напоминает жилой дом, крышу которого можно ясно увидеть в отличии от остальных частей, например, заместо множества хаотично расположенных окон были большие светильники-коробки со свечами внутри.

смеркалось.

мать отправила меня к тому зданию, чтобы я добыл подле него особого тунца на ужин. вся особенность этой рыбы заключалась в самом факте ее появления в месте, для этого совершенно непредназначенном.

к сожалению, столь простая задача оказалась невыполнимой.

стоя с метровой рыбиной в руках в нескольких десятках метров от дома, я подвергаюсь нападению вампиров. твари полезли со всех сторон на совершенно не готового к такому повороту меня. страшно. бросаю рыбу к чертовой матери и со всех ног рву когти к дому. удачно! со всех ног залетаю в дом, хватаю с полки в прихожей плоскую отвертку, подбегаю к близлежайшей розетке, поспешно всаживаю в левое отверстие отвертку и проворачиваю ее пять раз против часовой стрелки.

мир откатывается к исходному состоянию, время идти за рыбой на ужин.

на этот раз я беру с собой прожекторный фонарь. но все, что мне удается сделать благодаря ему, лишь внимательнее рассмотреть тварь. пока бежал к дому осознал, что хоть мы и называем их вампирами, на деле они являются скорее гулями.

мир откатывается к исходному состоянию. солнце в данное время года садится особенно быстро. я делаю еще несколько попыток, но до темноты никак не успеваю. прискорбно, однако спасибо, конечно, что живой.

как представлю, что мне вновь придется идти к этому строению со зловещими желтыми огнями на растерзание монстрам, становится дурно. но по правилам петлю безболезненно для окружающих разорвать можно будет или моей смертью, или моей победой. игры со временем всегда самые веселые. впрочем, как и подобные случайно генерируемые события (появление той постройки, например).

резко вспоминаю о самопальной взрывчатке — микросхемах, спаянных с каким-то местным материалом. беру с собой все.

и это работает! головы монстров разлетаются только так! хорошо, что в мой глаз встроен специальный чип, благодаря которому я могу видеть оставшееся время до взрыва той или иной гранаты. вижу это как две полоски, исчезающие с интервалом в пять секунд каждая, расположенные правее головы монстра. когда последний упырь уничтожен появляется ОН, раза в два выше обычного вампира да в полтора шире. тактическое отступление, тактическое отступление, закидываю его взрывчаткой, ВОТ ЧЕРТ, ОН РЕГЕНИРИРУЕТ И ДЕЛАЕТ ЭТО БЫСТРО, А ТЕПЕРЬ ОН ЕЩЕ И ПОБЕЖАЛ ЗА МНОЙ!

господи, господи, он быстрее меня, я не успеваю, я не успеваю, он прямо за мной, я успел! захлопнул дверь практически перед его носом! так, не расслабляюсь, наваливаюсь всем весом на дверь и изо всех сил стараюсь сдержать этого мутанта, который уже ломится. надо заметить шансов у него больше. ЧЕРТ, с каких, вообще, пор эта дверь открывается вовнутрь! его рука уже с попеременным успехом протискивается в щель! мама! она дома!

я изо всех сил кричу ей, чтобы она отмотала время за меня, это можно.

«ма, быстрее! я оставил отвертку в розетке! мы счас подохнем тут!»

спустя какое-то время она степенной походкой входит в помещение, я своими криками тороплю ее как могу. она подходит к розетке и, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ, ПОЧЕМУ ОНА ВЫТАЩИЛА ОТВЕРТКУ ИЗ РОЗЕТКИ? собственно, именно этот вопрос я проорал.

монстр неистово бьется о дверь в попытках проникнуть внутрь, на стене внутри начинают появляться царапины от его когтей, я взмыленный и паникующий пытаюсь, между прочим, обеспечить наше общее выживание. и смотря на это все, на меня, буквально на мгновение МНЕ В ГЛАЗА, она тихо, мирно, будто ничего вообще не происходит отвечает, что такой способ ей, видите ли, не по душе и она сделает это так, как ей удобнее. кричу раненным зверем просто, возможно я подохну раньше от нервного срыва.

она так же как и до этого неспешно идет на кухню (смежная комната). достает из стеллажа двухсот пятидесяти гаммовую банку с красным перцем и втыкает отвертку в ее дно. мне уже даже неинтересно как.

несколько оборотов, мир возвращается в исходное состояние.

что-то мне нехорошо. совсем не. и я уже не так уверен, что мир возвращается в исходное состояние — где моя взрывчатка? хотя в таком состоянии я просто мог ее не заметить, неважно. уже темно.

беру только фонарь. выхожу на улицу.

светильники того дома уже не горят столь ярко, теперь это какой-то грязный оранжевый, еще и мутный, свет.

слишком тихо.

в темноте мелькает невнятная фигура. вскрикиваю, навожу на нее фонарь и чуть ли не плачу от облегчения — это трехцветная кошка с аномально большими изумрудными глазами. совершенно безобидное создание. из темноты выглядывают ее товарищи, смотрят с любопытством и, вроде как, дружелюбием. трехцветная подходит ко мне и трется о ногу, глажу ее по голове. никаких упырей.

практически подойдя к холму, случайно замечаю что-то в стороне. свечу фонарем и уже второй раз за этот вечер испытываю огромное облегчение. там стоит наша соседка, полная немолодая женщина с седыми волосами. сегодня на ней одето какое-то розовое платье по колено со спиралевидным узором. это впервые, когда я вижу ее так близко. несмотря на то, что она часто пилит своего мужа, несмотря на то, что чересчур громкая, она вроде неплохая женщина. но

что-то не так. она стоит ко мне спиной.

впиваюсь в нее взглядом. почему ее тело какое-то слишком раздутое?

она поворачивается, ее глаза слепы. в голове набатом бьет паническая мысль:

«ЭТО

НЕ

ОНА», —

но прежде, чем я успеваю хоть что-то предпринять, ее образ буквально стирается из пространства, и в следующее мгновение прямо перед мной появляется липкий, наполовину сгнивший, бескожий труп. я не уверен, новый ли это вид нечисти, сидел ли он внутри трупа женщины или это были галлюцинации. в горле застрял крик, все, я закончился.

любопытно это в общем все, даже если не имеет никакого практического толка.

Глава 1, Boyfriend — фанфик по фэндому «GOT7»

      Меня зовут M.A, ну, а если по-настоящему то Мин Хоа.Я совсем недавно дебютировала и сразу же набрала миллионы фанатов.Сейчас мне девятнадцать лет и я почти полностью соответствую своему возрасту, почему почти.Я не люблю ходить по клубам, у меня никогда не было парня и самый главный мой недостаток.Я влюбилась в Марка.Марк это мембер группы GOT7,я дебютировала через два месяца после их дебюта.И ещё немного о моей внешности.Волосы-прямые, осветлённые с бирюзовыми кончиками, глаза-средних размеров, карие.Ноги длинные, стройные.Сама я стройная, грудь средняя.Как моя подруга говорит «Идеальные пропорции для модели».       Так вот через несколько дней после моего дебюта, ко мне приехала подруга.Решила она отпраздновать, ну, а я отказать не могу.Захотели мы сделать пирог, чая купить и т.д.

***

-Что на тебе надето? -я насмехнулась над Хиерин-Нас не засмеют? На тебе одето чёрные в горошек-домашние штаны и красная футболка! -Молчи, сама то.-она замолчала, ведь я была одета прилично.Бирюзовая толстовка с чёрными краешками, чёрные штаны и очки.Выглядило очень даже мило.-Ладно, нам только яица, муку, сливочное масло и сахар купить, а так же зелёный, чёрный, и фруктовый чай! Пошли!       Когда мы подходили к супермаркету, там что очень странно было много девушек.Они смотрели куда-то вглубь магазина, когда я к ним подошла меня облепили.Я пофоткалась, расписалась и взяла за руку Хиерин. -Там Марк! Что делать?! -я была в панике, я его полюбила когда только увидела на экране телевизора -Успокойся, давай просто пойдём покупать продукты.Кажется они с Джексоном и БэмБэмом пришли покупать соджу, видимо будут выпивать.Вряд ли им понадобится масло, сахар, мука и т.д! Я сама трясусь, ведь там БэмБэм! Собрали сопли в кулак и пошли! -подруга взяла меня за руку и мы пошли сначала брать муку, там рядом стоял сахар, по дороге к маслу захватили чай.Хиерин рассказывала мне смешные анекдоты, после которых я совсем забыла о главной беде. -Слушай, а давай купим ещё джема! Будет ещё вкуснее! -мы заворачивали за угол и я с кем-то столкнулась лбами, ну точнее я стукнулась лбом о его нос.Я с извинениями приземлилась пятой точкой на холодную плитку. -Надо смотреть куда идёшь! Они ведь только заворачивали, а ты знал куда идёшь! -кто-то накричал на того человека, меня вдруг схватили за руки.Я подумала «наконец-то Хиерин очнулась и помогла мне», но коснулись моих рук чужие, тёплые и большие руки. -С-спасибо! -как только я встала, поклонилась на девяносто градусов.Меня резко начали теребить за капюшон.Когда я повернулась увидела испуганно-удивлённое лицо Хиерин… -Э-это.П-повернись и посмотри на этих парней-она заикалась и поворачивала меня к этим парням.Когда я увидела кто это был, такое же лицо, как и у моей подруги.Марк, Джексон и БэмБэм! -З-здравствуйте! -сказала я так, как Хиерин точно не сможет ничего сказать. -Привет, ты же М.А?! Да?! -я не ожидала такого -Да, я М.А! А вы Марк, Джексон и БэмБэм! -оказывается они мои фанаты, наша любовь взаимна.Ну скорее всего, это дружба! Когда мы с Хиерин всё купили, она немного отошла.Парни ходили вместе с нами и мы разговорились, все за считанные секунды крепко подружились.

***

-Может мы к вам пойдём, поможем в приготовлении! Как раз отметим! И наш и дебют М.А! -я не против, но вот вы выпивать будете… Мне потом убираться. -Я за! Вот только, Хоа ты не беспокойся. Я же приехала к тебе.И жить буду у тебя! Так что всё уберу! -Хиерин похлопала меня по плечу -Ну тогда, я согласна! — -Только можно, Марк, Югём, Ёнджэ, Джуниор и JB придут со своими девушками… Ну и я приглашу свою подругу? -Джексон сказал это весело и непренуждённо. Мне всадили нож в сердце. -Да, конечно! Ведь всё будет убирать Хиерин! Ведь так?! -я сказала это немного грустно, но эту грусть почувствовала только моя подруга. -Да… Конечно.-она сказала эти слова уж очень печально.Но как только я сказала «Да» все кроме БэмБэма, у него не было пары.Поэтому мы с ним и с Хиерин, пошли на ближайший рейс.

***

-Слушай! Хоа! Я, мои подруги и GOT7,твои большие фанаты! Ты не то что.Красива! Ты ещё и поёшь отлично, фигура просто космос! Да? Хиерин? -все эти пьяные девушки меня достали и ещё парни! А самая большая проблема Хиерин тоже пьяна в стельку! -Ты полностью права! Она-идеал! -все девушки кивнули одновременно и посмотрели на меня. -Почему ты не пьёшь? Несовершенолетняя? — -Да, мне девятнадцать.А вам девушки двадцать/двадцать четыре? -все они очень пьяны, парни развлекались играя на приставках -Мм, ты из нас всех макнэ! Давайте подразним нашу макнэшу!! -эти дуры взяли меня на руки и потащили в бассейн -Оо, давайте поможем! Она наверное тяжёлая! -парни тоже заодно с этими девушками!! -Она совсем не тяжёлая!!! Как пушинка! Раз, два, три! — -Нееет! Не надо! -но я успела опомниться только в воде, когда я в воде.Мои глаза становятся голубыми, я не знаю может это болезнь какая-то. И плюс ко всему этому! Я умею дышать под водой! Только 6 секунд.Мне вдруг стало нечем дышать и я начала задыхаться. -Держись! Я тебя спасу! -кто-то прыгнул за мной в воду и сделал искуственное дыхание, я очнулась только утром и ощущала некое тепло.

Просто анекдот : humus — LiveJournal


Друзья, важно! В ближайшие дни власть начнет вас агитировать поменять резину на зимнюю. Не ведитесь на это — от этого получают выгоду производители шин! Эффективность зимней резины до сих пор не доказана и никто не знает, как она повлияет на вашу машину через несколько лет. Известны случаи, когда человек переобувал машину и все равно попадал в ДТП!

Статистика говорит, что каждый четвертый мужчина гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый…

— Почему вы требуете двойную зарплату за работу в столовой в детском саду?
— Вторая зарплата — компенсация мне за муки в аду, куда я попаду из-за того, что буду воровать еду у детей.

Мужики — они, как куры: двадцать метров от дома — и уже ничьи.

Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
— Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
— Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
— И что же на мне одето?
— Вы без трусиков!
— А вот и неправда!
— Спешат немного!

В МГУ имени М.В.Ломоносова подрались два профессора математики, они что-то не поделили.

Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист.

Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

В примерочной магазина:
— Дорогой, померь вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно…

У Греты Тунберг появился парень и что характерно, экологичный, полностью разлагаемый.

Холостого мужчину спросили:
— У тебя кот шарахается от пылесоса?
— А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!

Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.

Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
— Мне литр пива!
— Пожалуйста, ваше пиво!
— А почему не долил?
— Старый я, плохо вижу!
— А почему не перелил?
— Так я не слепой.

Настоящая русская баба в аптеке кроме мази от ожогов и от ударов копыт ничего не покупает.

Ожидания: Купить виллу в Испании.
Реальность: Спиздил вилку в Геленджике.

Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.

— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас…

На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем — это наш сын, дома на два дня остаётся!

В школе как-то раз делала математику… Открылась дверь… Пришлось делать ещё и физруку…

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
— Ага, я вот еще за хреном в очереди не стояла…

oble%c4%8deno — превод на руски

Corpus name: OpenSubtitles2018. License: not specified. References: http://opus.nlpl.eu/OpenSubtitles2018.php, http://stp.lingfil.uu.se/~joerg/paper/opensubs2016.pdf

Corpus name: OpenSubtitles2018. License: not specified. References: http://opus.nlpl.eu/OpenSubtitles2018.php, http://stp.lingfil.uu.se/~joerg/paper/opensubs2016.pdf

Corpus name: OpenSubtitles2018. License: not specified. References: http://opus.nlpl.eu/OpenSubtitles2018.php, http://stp.lingfil.uu.se/~joerg/paper/opensubs2016.pdf

Corpus name: OpenSubtitles2018. License: not specified. References: http://opus.nlpl.eu/OpenSubtitles2018.php, http://stp.lingfil.uu.se/~joerg/paper/opensubs2016.pdf

Corpus name: OpenSubtitles2018. License: not specified. References: http://opus.nlpl.eu/OpenSubtitles2018.php, http://stp.lingfil.uu.se/~joerg/paper/opensubs2016.pdf

Corpus name: OpenSubtitles2018. License: not specified. References: http://opus.nlpl.eu/OpenSubtitles2018.php, http://stp.lingfil.uu.se/~joerg/paper/opensubs2016.pdf

Corpus name: OpenSubtitles2018. License: not specified. References: http://opus.nlpl.eu/OpenSubtitles2018.php, http://stp.lingfil.uu.se/~joerg/paper/opensubs2016.pdf

Corpus name: OpenSubtitles2018. License: not specified. References: http://opus.nlpl.eu/OpenSubtitles2018.php, http://stp.lingfil.uu.se/~joerg/paper/opensubs2016.pdf

Corpus name: OpenSubtitles2018. License: not specified. References: http://opus.nlpl.eu/OpenSubtitles2018.php, http://stp.lingfil.uu.se/~joerg/paper/opensubs2016.pdf

Corpus name: OpenSubtitles2018. License: not specified. References: http://opus.nlpl.eu/OpenSubtitles2018.php, http://stp.lingfil.uu.se/~joerg/paper/opensubs2016.pdf

Corpus name: OpenSubtitles2018. License: not specified. References: http://opus.nlpl.eu/OpenSubtitles2018.php, http://stp.lingfil.uu.se/~joerg/paper/opensubs2016.pdf

Corpus name: OpenSubtitles2018. License: not specified. References: http://opus.nlpl.eu/OpenSubtitles2018.php, http://stp.lingfil.uu.se/~joerg/paper/opensubs2016.pdf

Corpus name: OpenSubtitles2018. License: not specified. References: http://opus.nlpl.eu/OpenSubtitles2018.php, http://stp.lingfil.uu.se/~joerg/paper/opensubs2016.pdf

Corpus name: OpenSubtitles2018. License: not specified. References: http://opus.nlpl.eu/OpenSubtitles2018.php, http://stp.lingfil.uu.se/~joerg/paper/opensubs2016.pdf

Corpus name: OpenSubtitles2018. License: not specified. References: http://opus.nlpl.eu/OpenSubtitles2018.php, http://stp.lingfil.uu.se/~joerg/paper/opensubs2016.pdf

грамматики — он носит против, он носит

грамматики — он носит против того, что носит — английский язык и использование
Сеть обмена стеков

Сеть Stack Exchange состоит из 178 сообществ вопросов и ответов, включая Stack Overflow, крупнейшее и пользующееся наибольшим доверием онлайн-сообщество, где разработчики могут учиться, делиться своими знаниями и строить свою карьеру.

Посетить Stack Exchange
  1. 0
  2. +0
  3. Авторизоваться Подписаться

English Language & Usage Stack Exchange — это сайт вопросов и ответов для лингвистов, этимологов и серьезных энтузиастов английского языка.Регистрация займет всего минуту.

Зарегистрируйтесь, чтобы присоединиться к этому сообществу

Кто угодно может задать вопрос

Кто угодно может ответить

Лучшие ответы голосуются и поднимаются наверх

Спросил

Просмотрено 35к раз

Закрыто. Этот вопрос не по теме. В настоящее время он не принимает ответы.

Хотите улучшить этот вопрос? Обновите вопрос, чтобы он соответствовал теме обмена английским языком и использованием стека.

Закрыт 4 года назад.

Я работал над учебником по английскому языку.Я заметил 2 предложения. «Юля сегодня в джинсах и футболке» «На Мине красное пальто, и она несет цветы» Здесь возникает вопрос: почему форма «быть + ing» используется вместо «глагол» (почему бы не сказать, что носит джинсы и носит цветы) Я не являюсь носителем английского языка, поэтому хочу спросить, как носители языка думают об этом.

Создан 22 дек.

Цин Йи Цин Йи

2111 золотой знак11 серебряных знаков22 бронзовых знака

1

Этот вопрос может быть более подходящим для изучающих английский язык

Есть разница в коннотации между «носит» и «носит» (или «носит» или что-то еще в подобной конструкции).«Носит» обычно означает, что человек носит эту вещь в настоящее время, тогда как «носит» обычно относится к образцу поведения. Предложение «Джулия носит джинсы» означает, что Джулия носит джинсы (иногда, постоянно и т. Д.). Это можно сделать более конкретным, например, в «Джулии часто носит джинсы», что означает, что Джулия носит джинсы часто.