Menu

Что будет если в туалет поезда бросить лом: «Что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?» – Яндекс.Кью

Содержание

Бросить лом в унитаз поезда

1. Бросать лом имеет смысл в унитаз только движущегося поезда. Но это чревато опасными последствиями, и как раз не для поезда, с поездом ничего не случится, так, помнется и без того грязный и кривой унитаз. А вот отбить яйца, руки, ноги, а особенно любознательным размазать мозги по засранному полу лом вполне может (технические подробности ниже). А бросать лом в унитаз стоящего поезда так же скучно, как и в унитаз собственной квартиры, хотя нет, соврал, если бросить лом в собственный унитаз будет достаточно весело, правда, потом немного больно.

2. Бросать лом имеет смысл в унитаз только старого советского поезда. В Европе или Америке делать это бессмысленно, так как там поезда уже давно оснащены фановыми цистернами и только на просторах СНГ дерьмо по-прежнему льется на дорогу. Можно, конечно где-нибудь в Европе или Америке упереться рогом и продолбить канализационную трубу и фановую цистерну ломом насквозь, но тогда это занятие уже никак не назовешь:»бросить лом в унитаз поезда».

Тут уместно более длинное и тяжелое определение.

3. Хороший железный лом имеет длину около 1.2-1.5 метра и немалый вес, пронести его в купе, спрятав под полу пиджака, или в чемодан, не удастся. Остаются варианты маскирования лома под удочку или альпеншток, но проводники, на досуге шарящие по интернету, а в выходные перевыполняющие норму по сдаче металлолома, могут быть излишне навязчивыми.

Теперь рассмотрим процесс в динамике:

Канализационные отводы в туалетах поездов делают так, чтобы дерьмо вываливалось по ходу движения поезда, а не против хода, по вполне понятным причинам, мало кому понравится, надавив на педаль, получить все, только что с таким трудом отданное природе, назад. Чтобы лом стал аварийным тормозом поезда, лому нужны как минимум 2 точки опоры, тогда при соприкосновении лома с движущимися объектами (а в данном случае движущийся поезд — это неподвижная система координат, а рельсы и шпалы — движущиеся объекты относительно выбранной системы координат) лом не изменит или почти не изменит своего положения. Однако если бросить лом в унитаз, то отверстие стока можно рассматривать как одну точку опоры. При этом положение лома при скольжении по шпалам будет меняться:

На рисунке оранжевое овальное то ли голова, то ли яйца, не могу разобрать.

Хотя не исключено, что лом просто провалится и упадет на шпалы. Ну и последнее: Даже если удастся создать для лома 2 точки опоры, то все равно для поезда, едущего со скоростью более 50 км/ч, лом будет просто сломавшейся или согнувшейся зубочисткой. Остальные подробности в учебнике физики.

Ну и теперь психологический аспект данного вопроса:

Людей, набирающих в поисковике фразу:»остановить поезд» меньше 20 человек в день, да то в основном они ищут фильм «Остановите поезд». Людей озабоченных «стоп краном» и того меньше в среднем 4 человека в месяц. А вот желающих «бросить лом в унитаз поезда» — около 500 человек в день. Кто же это? В большинстве своем это 12-15 летние подростки мужского пола, подвергшиеся половому созреванию и измученные воздержанием. Так и вижу как идет такой подросток ночью в туалет, расстегивает ширинку и достает сморщенный стручок (но это для постороннего наблюдателя сморщенный стручок, а для обладателя стручка это самый настоящий лом) и, с трудом держась на ногах (поезд на скорости хорошо качает, чтобы удержаться на ногах, действительно приходится совершать всем телом движения как во время коитуса), пытается попасть струйкой в чашу унитаза. И в воспаленном мозгу подростка возникают видения, мнится ему, что засранный унитаз — это желанное женское лоно, но и страшно ему, молодому да неопытному, вот сунет он лом в унитаз, что же тогда будет?.

Тем кого эта проблема по-прежнему волнует советую заглянуть на сайты несколько другой тематики, где мужики суют свой лом, во все возможные отверстия, не исключено, что найдется и сцена с туалетом поезда и унитаз там будет играть далеко не последнюю роль.

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу

Этим вопросом задавались многие. По началу, мы в компании знакомого железнодорожника Евгения Баргина травили байки по этому поводу и весело смеялись во время застолья. Но потом от кого-то поступил упрек за ненаучный подход железнодорожника к этому вопросу

        Этим вопросом задавались многие. По началу, мы в компании знакомого железнодорожника Евгения Баргина травили байки по этому поводу и весело смеялись во время застолья. Но потом от кого-то поступил упрек за ненаучный подход железнодорожника к этому вопросу, и потребовали доказательств, что действительно произойдет.

        Тогда, мы пошли к запасным путям. На развилке Топляки мы выбрали подходящий участок для разгона. Объектом испытания стал старый купейный вагон, который мы прицепили к не менее антикварному маневровому тепловозу.

Машинист Степаненко занял место в кабине тепловоза, а я с Барыгиным устроились в туалете вагона. Заранее были приготовлены кусок трубы, держак от лопаты и, конечно же, лом.

        Рафаил Степаненко запустил мотор. Состав тронулся, заскрипев проскальзывающими дисками. Когда скорость тепловоза достигла 70 км/час, Евгений, опустил в унитаз держак от лопаты и нажал педаль.

        Раздался треск и грохот под полом, а потом все стихло.

        Я вышел из туалета и остановился в проеме одного из купе. Проводник вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета и ударил по педали куском трубы…

        Послышался сильный гром, как будто несколько автомобилей столкнулись на большой скорости одновременно. Вагон начало трясти, качать, полы затрещали, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку.

        Осмотрев туалет, мы увидели, что унитаз раскололся, крепежные ушки сломалась, остальные выворотило с болтами.

        Самое интересное мы обнаружили, когда вышли из вагона. Один из колесных дисков на задней платформе деформировался, второго вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.

        Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник – все в насечках и выбоинах. Лома, кстати, так и не нашли.

Что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом? (с. 2)

Все уже давно рассчитано
цитата:
Высота днища электровоза над железнодорожным полотном составляет всего 50 см, длина лома 1,5 метра, от полотна до балок еще 20 см, высота железобетонных балок еще 20 см. Однако от пола, где сделана дырка унитаза, до «земли» в общем-то примерно полтора метра. Возьмем большой лом, метра 2,5, чтобы не обломаться, что он просто провалится. Таким образом, в зависимости от скорости падения и момента скидывания лома первая стыковка лома и земли произойдет на высоте примерно половины лома, что нам и нужно. Максимальная нагрузка, Hьютонов: на изгиб — 1500-1490, ударная — 6982; но это если сгибание производить медленно. Надо смотреть хрупкость, точнее, прочность изделия. Примерное значение около 300 МПа (300 мега Паскаль). Если ударная нагрузка будет много больше, то лом сразу сломается.[5] Если в районе 200—500, то лом будет крошить железобетонные балки и гнуться. Есть у лома достаточный упор? Дырка широкая (по сравнению с ломом), ему есть куда наклоняться… Значит, в реале опять же просто выскочит под наклоном после первого-второго удара (который будет не сильным, ведь жесткого крепления нет). Ну, для интереса опять же, возьмем узкую канализационную трубу длиной не менее тридцати сантиметров, выполненную из толстой (сантиметров 50) стали, жестко укрепленную к корпусу вагона.[6][7] Вооооот. Теперь проводим эксперимент! Лом падает в трубу… На ходу сталкивается с бетонной сваей[8]. В момент столкновения на лом начинает действовать сила движущегося поезда. При скорости 100 кмч = 28 м/с. Чтобы поезд остановился при столкновении с одной балкой, нужно, чтобы тормозной путь поезда составил наибольшее возможное изгибание лома, скажем, 40 см. Чтобы поезд тормознулся на расстоянии в 40 см, должно быть достигнуто ускорение в среднем 60 м на секунду в квадрате. На самом деле в первый момент гораздо (больше чем в сотню раз) большее. Теперь считаем среднюю работу по остановке поезда в ньютонах, 60 * 20 000 = 1 200 000 ньютонов, что гораздо больше силы на изгиб. А ведь это только среднее. Значит лом будет ломаться.
Ну хорошо, лом ломается, но какая сила передается поезду от его ломания? Скажем, на излом ему достаточно будет двадцатикратной силы на изгиб, то есть около 60 000 ньютонов. При скорости 100 км/ч 60 000 ньютонов будет разносить бетонные балки прежде лома, они же хрупкие.
Возвращаемся к эксперименту.
Лом достигает первой балки… Сила удара делает три вещи: создает трещину в бетоне, начинает изгибать лом, все это за счет переноса силы удара в торможение вагона резкой моментальной передачей импульса столкновения. Поезд вздрагивает, но тяжесть всего вагона не дает ему подскочить. Лом ищет дорогу сквозь бетон, это все миллисекунды, кстати. Бетонная крошка перед ломом уплотняется, представляя на такой скорости и силах взаимодействия что-то вроде жидкости, выталкивая его вверх. Вполне даже возможно, что если лом попадет на балку самым кончиком, то он отскочит обратно вверх. Допустим, он успел упасть достаточно глубоко. Итак, дальше, пошла вторая миллисекунда. Наклониться лом не может (мы ведь встроили трубу в канализацию, помните?), вверх не идет, значит он продолжает изгибаться и, получив достаточный изгиб, проскальзывает по образовавшейся перед ним трещине в балке. К сожалению, я плохо понимаю, как ведет себя бетон при резких ударных нагрузках, но думаю, что ударная волна гонит перед собой частицы, которые достаточно легко крошат вещество. Возможный изгиб лома 15-30 градусов. Тогда наш поезд, слегка (слегка — это значит, что всех тряхнет мама не горюй, люди с верхних полок посыпятся точно) подскочив, проедет с согнутым и далее падающим ломом еще 20 см до следующей балки. Здесь характер удара будет уже иным. Изогнутый лом натолкнется на угол балки только одной точкой, а не целым куском, и поезд получит второй удар. Думаю от такого столкновения лом, получивший серьезные повреждения после первого удара, может и сломаться (металл-то изогнулся, сильно нагрелся и кристаллическая решетка стала гораздо более хрупкой), но даже если не сломается, то согнется на этот раз гораздо сильнее. Все же такой удар раздолбает и вторую балку (он ведь точечный, а такой импульс мощнее), а лом согнется минимум до 35-60 градусов. Поезд от такого удара содрогнется гораздо сильнее, ведь работа совершаемая им будет минимум в два раза больше и в несколько раз реще, потеря скорости может составить ощутимые 5-15 км/ч… Это уже сильно! Третий и последующие удары, если таковые будут, доломают лом либо досогнут его до 90 градусов. Максимум 5 ударов, при этом скорость вагона может упасть на 30 процентов. После чего лом выскочит и исчезнет, а поезд с ошеломленными пассажирами покатит дальше.
Теперь пристыкуем к вагону остальные 10-15 вагонов и паровоз в придачу. Сцепка двух вагонов имеет некоторый запас амортизации, поэтому импульс вагона будет передаваться другим частям состава. При этом, на вскидку, передача будет происходит с запозданием примерно в один удар. Это обозначает что в момент второго удара заработают сцепки и передадут вагону-страдальцу разницу их динамических энергий движения. О, это весьма весело! Все же, если такая передача произойдет раньше второго удара, то на лом подействует ударная сила в 10 раз большая предыдущей расчетной, что обозначает более легкий окончательный разлом балки силой движения всего поезда и более резкое изгибание лома, вплоть до практически мгновенного разлома. Если во время второго удара, то разлом неизбежен. Если после, то разлом произойдет от третьего столкновения. Общая потеря скорости состава составит 1-3 % его скорости.
Но можно вспомнить о настоящей широкой дырке канализации. И унитазом над ним. Обычно железным.
Так что вывод таков: лом падает, незначительно гнется за счет упора в унитаз, изгибает унитаз, слегка надламывает одну бетонную балку[9], и, наклонившись достаточно, вылетает вниз. Соответственно сила удара будет равняться работе по изгибанию этих предметов и надломе на балке плюс мелочи по повороту лома за короткий промежуток времени. Это не составит, я думаю, и полупроцента скорости состава, однако, если принять во внимание, что это происходит за короткий промежуток времени, то ускорение может быть очень существенным. То есть все, кто стоит или идет по экспериментальному вагону, попадают, все, кто лежит по пути движения, тоже попадают, кто лежит на противоположных полках — получат сильный удар о стенку. Но, думаю, без смертельных случаев. Разве что кто виском стукнется. В других вагонах будет все слабее по мере удаления от экспериментального. В 10-ом от экспериментального упадут уже только единицы.
Резюме: лом изогнется и выпадет, либо сломается от второго удара. Люди попадают, но останутся живы. Поезд останется на рельсах, незначительно потеряв скорость. Будет сломана минимум одна балка. Унитаз изогнется и станет пригодным разве что для музея и для очередного демотиватора.

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда? — РЖАКА — 11 ноября — 43230071099

Эта история началась в 2007 году. Тогда в одном из сообществ ЖЖ был задан вопрос, который полностью звучит так: «Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу?». Он был задан примерно в июне-июле, а к концу года стал настолько популярным вопросом, что вышел в лидеры в самых популярных поисковиках «Яндекс» и Google среди иных запросов. Хотя люди постарше утверждают, что вопрос этот появлялся еще при СССР, а все потому, что в туалете поезда часто можно было увидеть лом и у некоторых особ почему-то возникало желание его кинуть в унитаз.

Предположения
На сей счет существует множество версий, но сразу примите во внимание тот факт, что все это лишь предположения. Итак, вот что думают и говорят люди:
Ничего не будет. Лом просто упадет на шпалы, а поезд пойдет дальше по намеченному пути.
Лом выскочит назад и может погнуться.
Унитаз расколется на множество мелких кусочков, да так сильно, что до конца пути справлять нужду в него не получится.
Если лом попадет в часть подвижного состава, то, вероятно, поезд просто сойдет с рельс и случится самая реальная катастрофа с потерей человеческих жизней.
С ломом ничего не случится, поскольку он создан из слишком крепкого металла.
Лом может пробить тормозную магистраль, что в свою очередь приведет к остановке поезда как на несколько часов.


Ничего не будет, потому что в унитазе вовсе не обычная дыра, а так называемое колено. Сделано это как раз с целью защиты от различных умников.

«Реальная» история
А эту историю мы обнаружили на просторах рунета. Насколько она реальная, мы не знаем, однако звучит она не совсем правдоподобно.

Итак, у нас есть два главных персонажа. Назовем их Леха и Боря. На тот момент оба работали на железной дороге — машинистами. Вопрос о том, что же произойдет с ломом, им задавали друзья тысячу раз и всякий раз они отшучивались насчет него. И вот однажды наши персонажи решились все-таки провести эксперимент, что бы понять, что же произойдет и произойдет ли вообще?

Для этого Леха и Боря отправились на запасные пути, где находился древний списанный пассажирский вагон. В качестве толкача решено было использовать тепловоз. Само собой, опыт решено было ставить подальше от вокзала — мало ли чего?..

Один из персонажей залезает в кабину тепловоза, а второй направляется в вагон к туалету. Ребята заранее подготовили черенок от лопаты, лом и кусок металлической трубы. После небольшого разгона принято было начать эксперимент. Сначала в трубу полетел черенок от лопаты. Сначала что-то громыхало где-то под вагоном, после чего шум прекратился. Наши герои с облегчением вздохнули.

Теперь настал через лома. Леха встал встал в проеме одного из купе, в то время как Боря положил лом в унитаз и куском трубы ударил по педали… Скорость состава на тот момент составляла примерно 70 километров в час. Раздался такой гром, как будто произошла авария с участием нескольких десятков автомобилей! Вокруг вагона был жуткий шум, все вибрировало, трещало и тряслось. Спустя несколько секунд состав не спеша начал останавливаться… К слову, Боря к этому моменту успел ретироваться из туалета.

Когда произошла полная остановка, решено было осмотреть туалетную кабинку. Как выяснилось, педаль выпала из своего паза, унитаз раскололся на несколько частей, а болты, на которых он держался, сорвало. Однако это была одна из наименьших бед. Едва выйдя из вагона, наши экспериментаторы обнаружили, что не хватает одного колесного диска, другой оказался погнутым, рельсы не деформировались, но стали напоминать огромный напильник из-за большого количества насечек. Пострадали также несколько шпал. Что же касается лома, то его найти почему-то не удалось.

http://24anekdot.ru/%D1%87%D1%82%D0%BE-%D0%B1%D1%83%D0%B4%D0…

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Подписаться

Ваш верный проводник Василий | Батенька, да вы трансформер

Нет ничего хуже, чем быть запертым в маленькой раскалённой жестяной коробке с толпой незнакомых людей, которые едут в отпуск на юг России, и этой дороге нет конца. Известно, что христианская доктрина о «жизни после жизни» только на пятьдесят процентов правдива: остальные пятьдесят процентов сводятся к тому, что ад ждёт нас не после печального исхода, а уже сейчас окружает своими филиалами, которых стало чуть больше, чем компаний, дающих микрозаймы. Чтобы попасть в ад, необязательно даже как-то особенно согрешить или совершить проступок, достаточно просто не понимать, что ты вообще делаешь.

Поезда южных направлений — это те, которые летом доставляют уставшие тела сограждан на наше, отечественное, Чёрное море. Этот вид транспорта неизменно остаётся достаточно популярным: как ни крути, дешевле, чем на нашем юге, отдохнуть по-прежнему негде, к тому же трудная ситуация с Египтом и Турцией волей-неволей воспитывает патриотизм в вопросах досуга, а также ожесточённую поддержку внутреннего туризма. Присоединение Крыма ситуацию радикально не изменило: самолёт до Симферополя по-прежнему доступен не всем, а альтернативой становится предложение от РЖД: вы едете на поезде до Краснодара (или Анапы), а потом на автобусе, который ещё и на паром до славного полуострова прыгает без очереди.

Кажется, «Федеральная пассажирская компания», подразделение РЖД, занимающееся пассажирскими перевозками и приносящее примерно треть годовой выручки, немного стесняется подобного заработка, поскольку для уважаемых заграничных партнёров увидеть, что творится в южных поездах, будет сродни тому, как если бы вы вдруг узнали, что у вашего соседа в квартире проходят некрофильские бдсм-оргии.

Концентрация боли и отчаяния в российских поездах зависит от направления. Например, худшее, что с вами может случиться по пути из Москвы в Петербург, — это храп соседа с верхней полки, а вот в ещё недавно курсировавшем поезде «Соликамск — Пермь» вас ожидала приятная компания из только что освободившихся заключённых без гроша в кармане, которые только и ищут повода поехать обратным маршрутом, пусть и в наручниках. Но почему поезда именно южных направлений так опасны для пассажиров? Дело в некоторых особенностях поведения как людей, которые формируют поезда, курсирующие в Адлер, Новороссийск и Анапу, так и самих пассажиров, которые едут ОТДЫХАТЬ, что в их понимании отменяет все нормы морали.

Бывает, что люди попадают в поезд на Юг, потому что не знают об агрегаторах авиабилетов, или потому что нет машины, или потому что поездка внезапная, но чаще всего путешествие на море по железной дороге — результат почти сознательного выбора, продиктованного привычкой или даже любовью к такого рода пыткам. Вид пыток и наказаний в поезде определяется запросами клиента, но все они сосредоточены вокруг нескольких точек страха и ненависти, боли и страданий, которые, в свою очередь, с разной степенью обильности кровоточат в зависимости от того, насколько вы дружите с госпожой удачей.

Моё главное наблюдение за годы работы проводником: самое жуткое в этом всём то, что от вас действительно ничего не зависит, спонтанность правит бал на привокзальных площадях и в тёмных тоннелях переходов между платформами, она вползает вместе с вами по металлическим ступенькам вглубь вашего коммунального ада на колёсах. И вам уже никак отсюда не сбежать.

Яндекс говно гугл круче

блог об интересном в IT

Уже давно в поисковых системах Google и Яндекс существует функция помощи составления поисковой фразы — в форме поиска при вводе текста появляются наиболее популярные запросы, начинающиеся с тех же слов. Вот некоторые смешные фразы:

На самом деле интересно изучать интересы людей. Не так давно все заговорили о проблемах со здоровьем у Путина, а мы уже можем просмотреть самые популярные версии СМИ и народной молвы.

А что же думают люди о своем будущем в сей нелегкий для вертикали момент? Что хотят получить от жизни?

Однако наш народ не сломить раком Путина. Кто-то ищет пути иммиграции, а кому-то захотелось получить разрешение на травматический пистолет. Но мы с интересом экспериментатора смотрим в будущее:

И тут, испытывая надежду, вы вводим извечное русское «что делать?», а Яндекс нам как бы намекает, что может уже поздно?:)

И вот еще некоторые (жирным шрифтом выделено введенное начало):

  • почему Путин краб
  • почему мужчины изменяют
  • почему ЦСКА кони
  • почему ведра на пожарных щитах делают конической формы
  • почему у меня нет парня
  • почему он не звонит
  • почему канализационные люки делают круглыми
  • почему есть люди и есть идиоты
  • почему аборигены съели кука
  • почему челку назвали челкой
  • почему чешутся яйца
  • когда же пятница
  • когда же конец света
  • когда будет горячая вода в киеве

Похожие материалы:

Смешные запросы в Google и Яндекс : 84 комментария

На первый взгляд смешные запросы, а если подумать, так вопросы реально философские. Например, «что будет, если в унитаз поезда бросить лом?» Прочел, и реально заинтересовало. По идее, поезд остановиться должен?

Игорь, будет пиз… человечку который этот лом бросать будет… ибо удар будет на малой силы… ну и скорее всего поезд сойдет с рельс…

почему чешутся яйца — вот это наверное чел мужики пишут которые гульнули на стороне

Ведра пожарные конические дабы предотвратить их кражу наверно)

блин прочитала что будет если бросить лом в унитаз поезда и подумала хорошо что с ломом в самолет не пускают)), но сейчас погуглю может кто и пробовал, еще давно интерисует что будет если смотреть на сварку и если хомячка засунуть в микроволновку

что будет если на сверхсветовой скорости включить фары )))) ааа, я сейчас рожу преждевременно )))
а, кстати, интересно, надо бы попробовать))

Если бросить в унитаз движущегося поезда лом — будет ничего, вагон даже не шелохнётся, а вот лом погнёт в кренделёк !

пхаха……я вот в гугле набрала: «Гугл,ты лох»

а он дэбил умый…..выдает » сам ты лох»…..xDDD

А я ввела «гугл ты»…и он мне выдал — гугл ты не прав=)

Написала гугл ты лапочка,ответил я тебе не лапочка скотина тупая

я тоже написала гугл ты и он выдал следующие варианты

гугл ты классный
гугл ты дурак
гугл ты будешь гореть в аду
гугл ты олень
гугл ты дебил
гугл ты лапочка

а вы не пробовали вводить в гугл — «гугл ты мой лапочка » , » гугл ты дура»,»гугл ты скатина»,»ГУГЛ ТЫ БУДЕЩ ГОРЕТЬ В АДУ» на последнюю фразу смотрите ответ 3 он меня ваще убил

введите в гугле «гугл ты душка» тож веселая штука)))))))))))

ну это плохой ответи на гугл ты лапочка((( я даже расстроилась((( я ему по доброму а он меня скотиной тупой обозвал(( а я такая маленькая =(((

сегодня видел на какомм то сайте запрос «однокласник **** свою однокласницу бесплатно» и подумал, интересно, ищет ли кто то как одноклассник **** однокласницу платно)))

Мой знакомый в электричке спросил : а давате попробуем лом в унитаз кинуть… у кого есть лом. вагон валялся от смеха

Загадка: Чтобы с переди погладить надо с зади полизать, что это?

…… Почтовая марка.

Самая ржака ,если в гугле набрать «как сп» )))попробуйте!

А вы введите Гугл ты лапочка. Гугл ты будешь гореть в аду.

Ведра конической формы делают для разбрызгивания воды! С такого ведра она выплёскивается,а не выливается. Ну и наверное чтоб пожарник в дороге не останавливался покурить:-D

Гугл ты лапочка?

Наберите в гугле «гугл ты лапочка»

наберите гугл удиви меня

хаха.нашёл в ЯНДЕКСЕ гугл ты лампочка!=D.

наберите «Яндекс ты лол» и посмотрите первое))))))

напишите Гугл почему ты идиот

ну насчет удиви меня это смешно)))

Кстати если бросить лом в туалет поезда на полном ходу, то на большой скорости лом просто сломается пополам и это факт который давно уже подсчитали, поезд никак не остановится, а туалет может разве что погнутся так как в поезде он металический

Список запросов по своему любопытен. По-крайней мере отражает как народ относится к поисковикам:) Такую бы статистику собрать лет за 10-15. Будет тогда хорошая тема для диссертации социологам и психиаторам

Наберите «гугл гравитация» =))

Интересно:
что будет, если в унитаз поезда бросить лом 9 300

что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом 8 600

что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом видео 3 200
т.е. сначала были вопросы, потом появилось видео?

Где то видюшку видел. Пара придурков разогнали отцепленный вагон и закинул лом. Разнесло всю кабину туалета, поезд как консервным ножем вскрыло снизу.

А попробуйте набрать в гугле «развлеки меня что ли» и читайте самый первый результат))))

напишите обязательно гугл гравитация а потом в гугле пишите Zerg rush

попробуйте набрать : гугл лох:)

да ещё попробуйте ввести в яндексе такую фразу :что делать если я…… только точки не ставте!

Да ничё не будет. в поезде нет унитаза там толчок! xD

никого не удивила фраза «что делать если воландеморт моется моим шампунем»?

ПРОСТИТЕ ЗА МАТ

наберите гугл лох

в гугле напишите do a barrel roll

а где это в обычном гугле?

навёл в поисковике гугла «Яндекс ты» и вот что дальше выдал
1. Яндекс ты лох
2. Яндекс ты лапочка
3. Яндекс ты олень
4. Яндекс ты крут
5. Яндекс ты что тютю чтоли
6. Яндекс ты олень тупой
7. Яндекс ты тамбур

Насчёт лома- под унитазом труба изогнута, и ничё не будьт

А я ввела гугл ты супер! а он мне выдал «яндекс лох» )

Напишите в яндексе «яндекс ты говно гугл лучше» и посмотрите а потом напишите в гугле «яндекс сказал что ты говно» обязательно посмотрите, поржете)))

Фары на сверхсветовой? Ничего не будет! Только все будут удивляться, откуда свет, а машина где? =D )

меня убило почемуканализационые люки круглые вот я сам думаю целых 3 года почему же )))))

меня убило почему канализационные
люки круглые . (сам над этим 3 года думаю )))) )

пиз** тому человеку, кто забанит Павла Дурова!)))

Хэ… Это все ерунда. Этим уже полинета забито. Походу, эта статья для слоу хD.
Да ладно, пошутили. Норм статья.
ЯНДЕКС, ТЫ БЕЗУМЕН. =)=)=)

Ха, это наверно поисковик прикалывается!:)

Я ввела: Гугл, ты будеш гореть в аду. А он: Я буду гореть в аду? Да мне по)(уй!

Попробуйте в Яндексе на брать почему))))

и «что делать»))))) аахахахах 3 вариант меня просто убил)))

В гугле напишите «гугл тебе должно быть стыдно» прочитаете
Вторую строку
Как гугл отвечает на все обзывательства капец

Что делать если не продать телефон?

ха-ха-ха умора. =D =P

Попробуйте вести в яндекс поиск …
«Яндекс ты лапочка?»
Ответ будет охуёнымХDDD

Прикольно вообще О.о

Пожарные ведра сделаны конической формы для того, чтобы пожарники не останавливались на перекур.

походу я здесь единственный человек из 2013 года…(который оставил комментарий)

а серьёзно что делать если моим шампунем а я и есть шампунь?

Наберите: 1)Гугл ты лох 2)Гугл дерьмо и смотрите 5 ответ 3)нах жить

Ха, а что будет, если от сканировать зеркало?… Наверно, черная картинка получится…

Да к такому нас не готовили: Что делать если мой унитаз танцует

Ведра пожарные конические для того что бы ими не пользовались не по назначению… наверно

А вот меня больше напрягла фраза «что делать если я шампунь»))))

ххххааааа ведите гугл ты козел он вам ответит Спроси маму! Можно ли набрать в гугле «гугл ты козел»?

Я была маленькой и пивом запила бутерброооо-оооод! XD

На самом деле, объекты ненулевой массы (то есть те, которые что-то весят) не могут достичь скорости света, время вокруг них замедлится!

вот это посмеялся

Введите в поиске Google «гугл ты дебил». Долго ржал)))

Яндекс ты лапочка набирите ржач будет

Я ввела в Яндексе ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ… и вот что вышло
Что делать если мой унитаз танцует,что делать если я дура,что делать если я шаурма и т.п Ахахах

почему ЦСКА кони? потому что тот кто это написал козёл!

что будет если чихнуть с открытыми глазами. ))))))
ЛОЛ XD

Я написала гуглу ты лапочка а он написал,, я тебе не лапочка скатина тупая, попробуйте сами!*-*

Попробуйте набрать в яндексе «в кемерове» (можно любой другой город) =)

До этого я ни разу не писал статьи про сео оптимизацию. Но тут уж не выдержал. Яндекс – настолько конченная х@йня, что если бы он завтра накрылся медным тазом, 90% оптимизаторов России вышли бы на улицы, плакали от счастья и поздравляли друг друга, как народ нашей необъятной Родины в мае 1945-го года. Я гарантирую это.

Яндекс индексирует страницы с такой же скоростью, с которой мертвая собака гоняется за кошками. Если у тебя не живет на сайте быстробот г@вноЯндекса, то после того, как ты выложил статью – можешь съездить в отпуск на Гоа. Или даже сесть в тюрьму. Лет на пять. Возможно к моменту твоего освобождения страничка попадет в выдачу Яндекса-ху@ни.

Будучи редкостной х@йней, Яндекс никогда не даст странице тех позиций, которые она заслуживает.

При этом, речь идет про абсолютно уникальную статью, которую напишите вы сами. Под конкретные ключи и по всем законам сео-жанра.

Если, из-за того, что Яндекс – это х@йня, у вас развилась шизофрения, то вы можете проверить уникальность (своей, самописной) статьи всеми возможными сервисами. Прогоните ее в Advego Plagiatus в режиме “глубокой проверки”, и еще десятком похожих сервисов. Показывает 100% уникальности? Яндекс клал на это х@й.

Позиции в выдаче не поднимет, а возможно даже опустит (и позиции и вас на параше), ибо очень подозрительно. То, что ты своровал контент – это для Яши очевидно. Просто он еще пока не понимает откуда.

Вы решили оптимизировать статью? Подошли к вопросу без фанатизма, так чтоб не “переоптимизировать”, проверили переспам, плотность, тошноту, релевантность, естественность текста. Откорректировали заголовки h2-h6, meta. Сделали нумерованные и маркированные списки. Даже сделали микроразметку согласно требованиям schema.org. Яндекс смеется над твоими никчемными, жалкими стараниями.

Чтобы проверить и откорректировать орфографию, пунктуацию и стилистику написания своих статей вы похитили профессора филологических наук МГУ и держите его в подвале вашего дома. В довесок, за еду он ебашит Вам по 133 статьи в день, потому что вы на каком-то форуме вычитали, что чем чаще добавлять контент на сайт, “тем лучше к нему будет относиться Яндекс”. Но Яндексу было и есть похуй на все эти унылые потуги вылезти в топ. Не менее похуй Яндексу и на судьбу профессора.

Скорость загрузки вашего сайта 1 наносекунда,
есть мобильная версия сайта, у каждого материала есть версия для печати. “ОК”, – говорит это подобие поисковика, – “146 строчка выдачи по среднечастотному запросу – именно то, чего ты заслуживаешь.”

Хостинг ни разу не падал, у вас самый крутой европейский VDS, или вы даже сами построили под свой проект серверную с резервированием N+999 – это Яндекс не ебет. Однако попробуй хоть раз не ответить боту на запрос – и ни один сервис по проверке позиций в поисковых системах – в течении ближайших семи лет не найдет ваш сайт по самому галимому низкочастотнику.

“GAME OVER” – подмигивает эта вшивая пародия на Google.

Зайдя в Яндекс Вебмастер, и добавив тексты статей в “Оригинальные тексты”, вы доказали свои авторские права. Правда, непонятно кому. Точно не Яндексу. Ведь сторонний ресурс где вы разместите любую из этих статей будет на топовых местах по ключевым запросам – а вы останетесь в жопе. Этим Яндекс как бы намекает : “не я, а ты – хуйня”.

Вы создали группы о своем сайте во всех популярных соцсетях. Нагнали туда народа. И ваш сайт еще сдвинулся на несколько позиций вниз в выдаче. Начинаете разбираться в чем же дело…. И… О чудо! Вас вытесняют из топов ваши же группы. “Заебись” – думаете вы.

Юзабилити, поведенческий фактор, простота структуры сайта, удобный интерфейс и приятный дизайн (ну, все то говно, о котором упоротые сотрудники YANDEX.RU пишут в блоге у себя на сайте) ты вылизал и привел в соответствие с их представлениями о Сайтах Для Людей. Хуйня же продолжает думать, что у тебя ГовноСайт.

Возраст домена твоего проекта – 2 миллиона лет, а возраст сайта на нем – полтора миллиона лет? Вы думаете это поможет занять достойную позицию в выдаче? Яндекс настолько хуйня, что готов ссать на лицо даже таким доисторическим динозаврам.

16 ноября 2010 | Категория: Прочее

Вот многие пишут, мол гугл говно, гугл говно…. А сфигали говно то? Чё он натворил то вам? Чем не угодил. Не то уж, что этот сранный Яша, которого фиг поймешь. В Гугле все пучком, все понятно.

Мыло у него офигенское. Мне нравицца. Пусть те, которые говорят «гугл говно«, пусть сами попробуют сначала такое мыло сделать. Или поисковик.

И еще, гугл любить надо. Вот так то! Если вы не знали, один из двух основателей Гугла — русский. Это, млядь, русский придумал гугл. И пох, что у него еще напарник был. Это не суть! Мы то знаем, что один фиг там русский рулил. Это вам не Яху какое-нить сраное, и не Рамблер.

Так что, ребята. Гугл уважаем и любим. Он как Яша, в бан сайты не выкидывает пачками. Никакие АГС его не волнуют. Гугл любит оптимизаторов, палки в колеса не подставляет. Мол, пожалуйста, зарабатывайте сколько хотите, продвигайте сайты клиентов — мы только рады.

87 комментариев на запись “Гугл говно”

    ви всі підари 17.01.2013 19:48 Ответить

Ви підари, на гугл пиздіти не треба.
краще введіть яндекс лох, або яндекс ти лапочка, тоді й подивимсь.

Если бы гугл не купил АНДРОИД,то мы вообще бы не увидели такой платформы.И не было у вас многих приложений

Сам поисковик гугл крут почта норм а браузер «хром» такое ГАВНО что даже сказать страшно. Месяц максимум работает а потом нихуя.

сам дерьмо. гугл норальный браузер. ты бы лучше браузера бы не придумал. у тебя только ветер в голове. придурок!ЕСЛИ ЕЩЁ РАЗ ТАКОЕ УВИЖУ ТО Я С ТОБОЙ ВОТ ТАК СДЕЛАЮ. (+_+)ПОНЯЛ СВОЛОЧЬ?!

Зато на Яше много порнушки. )))

Вы че сами в жизни добились? Вы как создатель гугла смогли бы учится в самом нифиговом университете мира и создать такой же нифиговый сайт? Только и умеете за компом сидеть и всех обсирать! И про гугл хром не пиздите он самый нифиговый браузер! А то что он у вас плохо грузит это вы сами виноваты просто нэт для этого тоже должен дышать! Так что прежде чем обсирать гугл сделайте хотя бы что то крутое вроде дерской момалыги! И Яндекс не дышит! И что за название такое «яндекс»?? Такое классное название что аж блевать хочется!

потому что говно,всяку хрень тебе выдает при правильной задаче вопроса!Че это нормально .

Гугл с яндексом говно! Поисковик от майкрософта лучше!! Кстати установите меня в 8 версии 🙂

Товарищи кому нравится гугол кликайте по рекламным объявлениям Яндекс Директ, а кому нравится Яндекс всё равно кликайте по рекламе Яндекс, пусть автор блога на этой теме деньжат заработает.

Гугл в несколько раз больше результатов находит, чем все остальные поисковики. К тому же, все поисковики в своем принципе слизаны с гугла. Сколько раз убеждался искал одно и тоже в яндексе и гугле. Гугл справлялся на 5 с плюсом, а вот яндекс на троечку с минусом. Так что ваши крывые руки виноваты во всем, а не гугл

Да вы задрали и Яндекс и Гугл они оба хорошие поисковики не то что Рамблер какой нибудь упорытый!

Глупо спорить кто лучше кто хуже! я пользуюсь и разными поисковиками по случаю….зацикливаясь на одном будите топтаться на месте…..а если все патриоты типа «придумал чел который жил в россии»,»пользоваться надо рсоссийскими поисковиками» и т.д. то вы наверное очень глупы и катаетесь на «продукции автоваза»)))патриоты ска)))

Дорогие ребята . Ну к чему этот спор я не могу понять все поисковики хороши,
вы тут как базарные деды и бабки собрались и пишете надрываясь что лучше каждый использует свою поисковик который ему нравиться ,и который быстро находит нужную информацию.И замете можно нормально же сформулировать свое предложения и высказать а не употреблять как многие это делают (цензурные слова,на этот сайт тоже же посещают дети ,а вы будущее родители какой вы показываете пример ,задумайтесь о вашем отношении к другим людям ,предложения ваше (формулировка слов тоже имеет большое значения )))).
Спасибо большое за внимания .
До свидания .

Серге́й Миха́йлович Брин (англ. Sergey Brin; 21 августа 1973, Москва, СССР) — американский предприниматель и учёный в области вычислительной техники, информационных технологий и экономики, один из самых молодых миллиардеров мира (24 место▲ в мире) — разработчик и основатель (совместно с Ларри Пейджем) поисковой системы Google. Проживает в городе Пало-Альто (штат Калифорния)
Люди вы хотя бы сначала создайте какой не будь свой поисковик ,вы только и любите делать замечания другим людям ,сами в жизни не чего не добились что бы нормально общения вести одна грязь в лексике ,вы сами что в жизни добились что бы тут такое писать?!
Да не чего вы не добились .
вы только умеете комментировать ,да еще к тому же не лепо.Что бы нормально хотя бы умно и деликатно про комментировать что либо ,у вас должно иметься хороший словарный запас ,что позволяет вам нормально и ясно понятно выразить свое отношения к этому сайту (к поисковику Google)
будьте чудачку добрее ,вы же люди а не животные .
Ну кто пишет такие слова ,такую брань врятли вообще люди ,они как раз токи животные своим по видениям показали все отношения к самому себе.Фу позор ,реальный позор, родились в таком красивом городе как Санкт-Петербург и не умеют нормально разговаривать .

EtoJA, ты прав(а), в поиске реально ничего невозможено найти… сколько раз пробовала пользоваться гуглом, вводила что мне нужно, он одну х…. выкладывал… тупорылый пидр.

Яндекс — точно говно (как и его прихлебатель Рамблер). Говно — в смысле поисковика. Вечно лезет со своими исправлениями-испражнениями. Самый поганый алгоритм поиска — Яндексовский. Будь проклят Яндекс навсегда. Пока не перестанет пыжиться на предмет «Я самый умный». Яндекс — не только говно, но и также идиот, который пытается научить других своему идиотизму.

Гугл — тупое чмошное ебаное дерьмо не для людей, а для того, чтобы каждый пользователь почувствовал себя тупым ушлепком, на которого хуй забили. Нужны блять аргументы? Нате, блять:

1. Поисковик он хуевый. ну хуевый и все тут. Сотню раз сверял выдачу яндекса и гугла — все полезные и рельно нужные страницы выходят в яндексе, в гугле же — нихуя. Никакого пиздежа типа «научись составлять запросы» не принимаю. Я не первый год занимаюсь продвижением сайтов, без сопливых знаю как составлять запросы.
2. Карты — говно собачье. Номера домов все поперепутаны почти всегда. А недавно даже улицы перепутал и дал им неправильные названия, осел.
3. Почта — это шлак намбер ван просто. Хуй зарегистрируешься, ни одного в мире свободного имени не найдешь, и даже _ эти уебы запрещают использовать! Вы знаете, что даже такие имена как gugugugugugugugug и gashjwgsjhfchjjdbfvhdvu в гугле заняты? Пароль хуй подберешь — все блять ему не то, все слишком просто либо часто используется.
4. Ютюб — зарегиться там — это просто ебанись. И не дай бог ты случайно назвал свой канал в ютюбе не так (я недавно ошибся на одну букву) — все, сука, хуй ты имя поменяешь.
5. Этот ублюдский ебаный гугл утверждает что у меня нет зарегистрированной почты, мол такого имени пользователя не существует. С хуя ли. Я его сам регил и скопировал имя в ворд чтобы блять не забыть, мудила ты ебаная.
6. При этом пытаюсь зарегить новый ящик на то же самое имя, которое, как этот уеб утверждает, у него не зарегистрировано, так что он мне выдает? — Это имя ЗАНЯТО! ЗАНЯТО БЛЯЧТЬ ЕБАНАЯ сука третьи сутки с этой тварью ебусь

чтоб вам хуево стало гугловоркеры и гуглодрочеры.

Гугл это полное говно! Только такие мудаки могли сначала разослать письма, что мол акция и не явно не указать на то, что там НДС не учитывается. В результате развели всю страну. Только пиндосы по своим пиндоским понятиям могли такое сотворить. И тот, кто придумал гугл самый настоящий пиндос, не зависимо от происхождения!
ВОН ГУГЛ ИЗ РОССИИ!

А вы знаете, что в обсуждении Яндекса с плохой стороны целых 250 комментариев, а в этом всего 80 — это означает, что больше людей ненавидят Яндекс, чем Гугл. А те кто ненавидит Гугл собрались кучкой и обсирают его.

О боже!…Как же много школоты! OVERLOADING!

Ну вот, посудите сами, взглянув на главные страницы сайтов:
У Google что мы видим? В центре логотип, и строка поиска. Потому что это поисковик, в нём основной функцией должен быть поиск. Если мы хотим воспользоваться другим сервисом от Google, поднимаем глазки и видим тоненькую серую менюшку, где можно перейти куда хочешь. Ничего лишнего. То есть видно, что разработчики позаботились об абсолютно каждом пользователе, в том числе и с медленным интернет-соединением.
У Яндекса что? О да, тут тебе и вход на почту слева, и ссылки на сервисы (Причём абсолютно все), и новостная лента, и чего только нет. Где тама строка поиска? Ах, вот она, специально выделили, чтоб не терялась. Всё время, пока пишу этот пост, у меня грузится Яндекс. Мне кажется, он так долго может…
Ну и сама поисковая система. У Google она значительно шире, и затрагивает мультиязычный контент. То есть необходимую информацию он ищёт не только в Рунете, но и на забугорных сайтах. Для неграмотных есть фильтрация только русского контента. При правильно введённом запросе (То есть конкретный запрос, без ошибок), он с большой вероятностью найдёт нужный материал. И выдвинет его на первые строки. Тут ещё и пользоваться нужно иметь. Если выходят неправильные ссылки, значит либо нужно добавить тэги в запрос, либо такого материала в интернете ещё нет. Всё просто. Кто-то там заикнулся про переводчик? Ахах, у Яндекса его вообще нет. А Google- лишь машина, он не может нормально перевести нужный текст. Ни одна программа-переводчик на такое не способна. Однако, тем не менее переведённый текст в Google можно править, просто нажав на него, и получив альтернативный вариант перевода, который по вашему мнению, более подходит к тексту. Ну правда.

Вова, твой комментарий можно было бы считать за адекватный, не будь твоя школовитость столь явна. Правда. Не смей называть человеком занимающимся продвижением сайтов. Ты- глупая школота, которая не способна даже грамотно писать, или писать без мата. Вот повеселюсь и прокомментирую каждый пункт.
1. Ага, профессионал он тут, знает как запросы составлять. Я ни разу не сталкивался с такой проблемой, что гугл не может найти нужный материал. Ни разу!
2. Ты неправильно представляешь себе гугл. Это не такой бородатый мужик, который ищет для тебе сайты в интернетах, это простой сайт, с простой базой данных. Этот мужик не ходит дома, и не записывает каждый номер и каждую улицу. Просто в машину вбивают снимок со спутника, на этом снимке специалисты уже отмечают и дома, и названия улиц.
3. Почта- это почта, она везде одинаковая. Почта- это просто место на сервере, где хранятся твои письма. Такое же место на сервере у Яндекса, Mail, Yahoo, у всех. Тут вопрос в том, как быстро этот сервер функционирует, и сколько места предоставляет. У гугла с этим всё очень даже хорошо. Да, не спорю, при проблемах с интеллектом и правописанием, зарегистрироваться довольно сложно. Не знаю что у тебя там за проблемы возникли, но у меня прекрасно получилось. Имея нормальную фантазию, можно быстро придумать себе уникальное имя.
4. С Youtube`ом та же история. Нормальный человек проверит, то, что написал, а не будет отправлять название канала написанное пальцем на левой ноге.
5. Да, учитывая популярность этого сервиса, возможны ошибки при отправке данных. Нормальные люди, часто пользующиеся почтой, ставят себе почтовые клиенты. Очень хорошая вещь, правда.
6. Ты ведь сам сказал что создал этот ящик. Почему это имя не должно быть занято?

Предприниматель, «эти мудаки» не рассылают письма с акциями. Они лишь создали почтовый сервис, они не рассылают письма. А если и рассылают, то это делают боты, и только сугубо по теме работы вашей почты. А вот тот факт, что вы смеете винить невиновных, толком не разобравшись, подтверждает, что мудак-то как раз вы.

И да, что вы там про Брина говорите? Еврей, мол? И чем он хуже? Лишь тупой, среднестатистический школьник/школотёнок может винить человека лишь потому, что он- еврей.

Про Гугл молчу, а вот Яндекс не говно — он дерьмо вонючее и работают там одни пидарасы с гомосеками, суки тупорылые охуели вкорень страницы сайта от нехуй делать выкидывают из поиска, а оставляют хуйню типа результаты поиска по сайту. Ихние программеры наверное анаши обкурились и их колбасит по полной вот они и страдают хуйнёй. Написали бы прямо — хотите чтобы сайт был в поиске, платите бабки. А то лепят горбатого типа сделайте сайт для людей и всё будет Ок. А я его что для Блядей делаю или для таких пидарасов как они спецом чтоб они его в помойку сливали Гондурасы грёбанные.

Google- лучший поисковик. Так царь сказал. Каждый посмевший возразить будет кастрирован у всех на виду, после чего трепанирован лабриской. Всем всё ясно?

Гугл лучше всех по поиску и не суёт рекламу в различные программы блять,как напрмер яндекс со своим говно браузером или майл со свои ебучим спутником.Гугл вкладывает все деньги в качество работы,а не в рекламу!

Адольф гитлер,
за себя давай отвечай! Если тебе делать нефиг это не значит , что все тебе подражать должны.

Аноним,
если ты напишешь в поисковой системе «бла бла бла» то в Гугле все отлично найдется,лишь потому ,что это твоё «бла» с ним связано (вежлевей объяснять НеКуДа!)

Хром — гавно, Яндекс-браузер — гавно, так как построен на их платформе, ну ленивые наши люди что то свое придумать. Обосную почему гавно — Хром засирает жесткий диск, постоянные обращения, чем ломает его, SSD подавно.
p.s. Гугл и его сервисы с недавнего времени запрещены в госучреждениях России. Задумайтесь.

процессор сильно греется при запущенном хроме! больше ни один браузер так не делает

Я просто тут от многих комментарий в ахуе просто. Люди вы на столько долбаебы что простого алгоритма даже понять не можете.
Вы пишете гугл следит, гугл следит, вы блять ебланы сука полные… вы уже под контролем у корпорации MICROSOFT .
А гугл и яндекс сподручные подрочки которые по приказу придрачивают билу гею или как его правильно…….
вы даже блять используете антивирус и то вы под контролем .
вас можно отследить по вашему IP и всякие проги против шпионства реальное ГАВНО .
по вашим IP можно проследить ваши деиствия, посещения,регистрации,почтовые ящики, все социальки, финансовые деиствия и все что угодно, так что вы в Говне давно! и проще скажу ебальники свои умоите от говна прежде чем когото гавном называть .

хотел зарегить логин на ютубе,комментировать видосы. долго собирался этим заняться,заполнение форм вымораживает. поэтому желание спонтанное тут же обломали. оказывается надо в гугле регать. хер с ним регаюсь. указал возраст 2016гр не приняло. 2015 не приняло. приняло 2013 вроде НО. по их правилам зарегистрировать акк можно только по достижении определенного возраста. перезапуск с нормальной датой результата не дал. ваш ебаный гугл берега попутал. он хочет что бы я еще и фото с адресом прикрутил? размер ноги, трусняков и прочее? вы пидорасы и так о нас все знаете. вы знаете что реальные данные о себе вводят только долбоебища. так избавьте нас от вашей тупости кретины ебучие.

Google как идея и проект может и не говно, но в службе поддержки там работают конченые, тупоголовые мудаки. Чтоб они передохли с…ки!

Про Гугл пишут только тупые дебилы безмозглые, которые пользоваться поиском то не умеют, у них мозгов только хватает что бы в яндексе всякую парашу искать

Гугл это тупая хрень!
Находясь в Польше пишу в гугле:
-Варшава-Таллин поздом
Гугл выдает неактуальные ответи
На какой сайт не зайду из предоставленых ответов там цена на билеты в русских рублях, я то с Украины в россии небыл,
Находясь в Польше зачем мне цена на билеты в рублях если у меня злотые.

Гугл — реальное держите, особенно когда заходит речь про вход в аккаунт, а тем более когда забыл пароль от него. Просит ввести номер телефона, затем код, который придет туда по смс. И что мы получаем? Нам не удалось подтвердить, что аккаунт принадлежит вам. КАК Б***Ь? Кто может пользоваться моим номером, кроме меня? Раньше со входом было проще…

Доброе утро! 😉 | Блог

1. Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битого стекла. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища-это почти как свой, только лучше!!

2. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой — от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения.

3. Сказать боссу, бабе, гаишнику: «Сегодня «Спартак» играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте».

4. Починить розетку и гордиться этим.

5. Рассматривать большой синяк на своем теле. Или качественную царапину. Или свежую ссадину. Или старый шрам.

6. Ловить рыбу в месте, для того не предназначенном. В техническом пруду при ТЭЦ. В реке Яузе в границах Москвы. В овраге за дачным домом, где после паводка собралась вода.

7. Радоваться, как клево у тебя растут усы. По всему телу.

8. Заехать на машине в говно. Не в буквальное говно, а метафизическое-в какую-нибудь деревенскую грязь, например. Со словами: «Ща проскочим!» И потом выталкивать драндулет из месива под тещино щебетание.

9. Проверить, что будет, если… Продолжить можешь сам. Если поставить гирю на механического кролика. Если обмотать собаку скотчем. Если бросить лом в туалет поезда дальнего следования. Если удалить вот этот файл с компьютера.

10. Любым способом в очередной раз убедиться, что все бабы — дуры. За рулем подрезавшего тебя «лексуса» тонированная брюнетка? Овца, что с нее взять. Жена сделала то, о чем ты ее просил, только все перепутала? Кто бы сомневался.. Дикторша по телевизору опять ляпнула «в член пепенцам»? Так держать!

11. Посмотреть, «что у этой штуки внутри».

12. Наслаждаться лесбийским порно. Девушки не смотрят гей-порно с таким же азартом. А мы вот вполне умеем обходиться одним противоположным полом.

13. Услышать от незнакомых людей: «Ребеночек — то как на папу похож!»

14. Составлять список сексуальных побед. Да, девушки тоже любят обсудить былое, но без цифр. Длинный перечень партнерш украшает мужчину, а вот длинный список партнеров превращает даму сам знаешь в кого.

Список далеко не полный, предлагаю всем поделиться своими радостями и дополнить список 🙂

источник 

 

Что будет, если на полном ходу бросить лом в унитаз поезда. Что будет, если на полном ходу выбросить лом в унитаз поезда Что произойдет, если бросить лом в поезд

Эта история произошла со мной в тот момент, когда я только пришел работать на железную дорогу. Тогда я был еще совсем молодым «специалистом», который видел только теорию и не знал всей специфики работы железнодорожников. И, конечно же, было много анекдотов, которые даже стыдно кому-то рассказывать.

В то время среди железнодорожников, а именно железнодорожников, был велосипед (или даже не байк, а вопрос для начинающих) — что будет, если на полном ходу бросить лом в унитаз поезда? И такие новички, как я, вспомнили, чему их учили в институте, на ходу придумывая, что могло случиться. Какие теории не выдвигались! Опытные рабочие спокойно рассказывали фильмы ужасов из сериалов «Поезд сошел с рельсов» и «Вагон разорвали на три части.«Я понял, что теоретически туалет в машине должен был деформироваться, но до такой степени, что машину нужно было списать?!

И вот однажды, спустя какой-то день, когда мы с коллегами немного выпили, кто-то, скорее всего, задал тот же вопрос. Но он подумал, что шутит, и мы решили проверить этот вопрос на практике. В нашем распоряжении был ровный участок пути длиной около 1,5 км, расположенный на территории депо. Участок пути был запасным, не использовался для движения поездов, то есть в случае непредвиденных ситуаций ничего особо страшного не произошло бы.Еще у нас был троллейбус с таким же пьяным водителем, осталось найти неиспользованный вагон. Машину быстро нашли на одном из подъездных путей. Вся наша делегация пошла к диспетчеру, чтобы согласовать детали, так как тогда после некоторого шума ускоряющегося вагона могли возникнуть вопросы. Диспетчер хоть и был немного пьян, но долго не соглашался на эксперимент, поэтому пришлось использовать магию «Бутылка водки». Согласие было получено, но полностью под нашу ответственность, и диспетчер не занимается этим.

И тут началось. Подцепили к вагону ржавую, дохлую машину, открыли унитаз. Нашли кусок арматуры, который должен был представлять пресловутый лом. Перед отъездом выпили еще 100 грамм, для пущей храбрости. Долго решали, кто опускает лом, никто не соглашался, потому что, хотя все понимали, что могут оторвать руки. В результате его решили связать, а человек в вагоне по команде водителя потянул за веревку.Так как я был самым молодым сотрудником, меня выбрали.

Выпил еще 100 грамм, чтобы совсем не бояться. Он сделал гениальную конструкцию с унитазом, тросом и фурнитурой, для надежности протянул трос до последнего отсека и дождался команды водителя по рации. Машина медленно заводилась … Время для меня тянулось очень медленно, казалось, что троллейбус разгоняется за полчаса. А потом в какой-то момент я услышал по рации голос водителя: «Готово! Три, два, один … Брось это! «Я с силой натянул веревку, и, наверное, все депо и вся станция услышали ЭТОТ звук. Это был глухой удар, за которым последовал скрежет, это было похоже на падение метеорита в Землю. Автомобиль немного покачнулся, но это было сопротивлялся. Я все еще не удержался и упал на пол, так как машинист резко затормозил. После полной остановки поезда я на дрожащих ногах пополз посмотреть на то, что осталось от унитаза.

Одновременно со мной в туалет пришли остальные участники эксперимента.Не знаю, может это из-за того, что машина была ржавой, а может так и должно быть, но унитаз был заметно потрескался. Лом, видимо, выпал из машины. Мы вышли и начали искать фурнитуру. Немного сбоку от рельсов лежал изогнутый кусок металла. Но на бетонных шпалах были заметные «царапины», будто кто-то пытался их сломать кувалдой.

Мы выкинули фурнитуру за территорию депо, отвезли машину, где ее забрали, шпалы протерли цементом и засыпали травой.К счастью, о звуке никто не спросил.

Итак, друзья, кого еще интересует ответ на этот животрепещущий вопрос, прошу вас — не повторяйте этот эксперимент, так как результат будет зависеть от длины записки … (послушайте комментарий Демура по этому поводу — смотреть видео ПОЛНОСТЬЮ)

Видео — Демура. Что будет, если на полном ходу в унитаз поезда бросить лом?

Эта история началась в 2007 году. Тогда в одном из сообществ ЖЖ был задан вопрос, который полностью звучит так: «Что будет, если на полном ходу бросить лом в унитаз поезда?» Его задавали примерно в июне-июле, и к концу года он стал настолько популярным, что стал лидером в самых популярных поисковых системах Яндекс и Гугл среди других запросов.Хотя пожилые люди утверждают, что этот вопрос возник еще в советское время, а все потому, что в туалете поезда часто можно было увидеть лом и у некоторых почему-то возникло желание выбросить его в унитаз.

Допущения

  • На этот счет существует множество версий, но сразу учтите, что все это лишь предположения. Вот что думают и говорят люди:
  • Ничего не будет. Лом просто упадет на шпалы, и поезд продолжит свой путь по намеченному пути.
  • Лом выскочит и может погнуться.
  • Унитаз расколется на множество мелких частей, настолько, что вы не сможете избавиться от него до конца пути.
  • Если в состав подвижного состава попадет лом, то, вероятно, поезд просто сойдет с рельсов и произойдет самая настоящая катастрофа с человеческими жертвами.
  • С ломом ничего не случится, потому что он сделан из слишком прочного металла.
  • Лом может пробить тормозную магистраль, что, в свою очередь, приведет к остановке поезда на несколько часов.
  • Ничего не будет, ведь в туалете вообще не обычная дырка, а так называемое колено. Делается это просто с целью защиты от разных умных людей.

«Реальная история

И мы нашли эту историю на просторах русского Интернета. Насколько это реально, мы не знаем, но не совсем правдоподобно.

Итак, у нас есть два главных героя. Назовем их Лех и Боря. В то время оба работали на железной дороге — машинистами. Вопрос о том, что будет с ломом, задавали друзья тысячу раз и каждый раз над этим шутили. И вот однажды наши герои решили провести эксперимент, чтобы понять, что произойдет и произойдет ли это вообще?

Для этого Леха и Боря отправились на подъездные пути, где находился старинный списанный пассажирский вагон.В качестве толкача было решено использовать тепловоз. Впечатление, конечно, было решено поставить подальше от вокзала — мало ли что? ..

Один из персонажей попадает в кабину локомотива, а второй идет в вагон в туалет. Ребята заранее подготовили рукоять лопаты, лом и кусок металлической трубы. После небольшого разгона было решено приступить к эксперименту. Сначала в трубу залетела ручка лопаты. Сначала где-то под вагоном что-то загрохотало, после чего шум прекратился.Наши герои вздохнули с облегчением.

Вот пришла через лом. Леха стоял в дверях одного из купе, а Боря сунул лом в унитаз и ударил по педали куском трубы … Скорость поезда тогда была около 70 километров в час. Был такой гром, как будто произошло ДТП с участием нескольких десятков машин! Вокруг вагона стоял жуткий шум, все тряслось, трещало и тряслось. Через несколько секунд поезд начал медленно останавливаться… Кстати, к тому моменту Боре уже успел выйти из туалета.

Когда произошла полная остановка, было решено осмотреть туалетную кабинку. Как оказалось, педаль выпала из паза, унитаз раскололся на несколько частей, а болты, на которых он держался, оторвались. Однако это была одна из самых маленьких неприятностей. Как только вышли из машины, наши экспериментаторы обнаружили, что одно колесо отсутствует, другое оказалось погнутым, рельсы не деформировались, а из-за большого количества зазубрин стали напоминать огромный напильник.Также были повреждены несколько шпал. Что касается лома, то найти его почему-то не удалось.

Еще раз, мы не знаем, реальна ли эта история, но мы не советуем вам повторять вышесказанное ни в коем случае, так как это может обернуться для вас большими проблемами.

Самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из Интернета, большой архив журналов за последние годы, вкусные рецепты в картинках, познавательная.Раздел обновляется ежедневно. Всегда свежие версии лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Есть практически все необходимое для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов. Если вы до сих пор не пользуетесь нашим чатом, настоятельно рекомендуем вам с ним ознакомиться. Вы найдете там много новых друзей. Это также самый быстрый и эффективный способ связаться с администраторами проекта.Раздел «Обновления антивируса» продолжает работать — всегда свежие бесплатные обновления для Dr Web и NOD. Не успели что-то почитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.

Этот однажды заданный вопрос волновал многих. Сначала мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным охотились на сказки об этом и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его в ненаучности и потребовались доказательства того, что произойдет что-то ужасное.Что-то действительно произойдет …

Итак, мы свернули на второй план. Провести опыты возле станции не решились, но на перекрестке Топляки нашли хорошую ровную площадку для разгона поезда, а собственно объект эксперимента — старинный купейный вагон на 36 мест, с гербом СССР. доска. В качестве локомотива использовался не менее старинный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать более мощный поезд, но толкатель от товарного состава не отцепили — у него был час до отправки.

Итак, машинист Степаненко забрался в кабину локомотива. Мы с Евгением удобно устроились в флигеле купе. Мы приготовили кусок трубы, лом и ручку лопаты, чтобы все это выбросить в унитаз. Женя вручную перевел оба стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути с ближайшим большим разъездом.

Выпить перед вылетом? — спросил он, вовсю потягивая самогон.

Пьяный кондуктор в принципе не так опасен, как пьяный водитель, но когда водитель и водитель принимали спиртное, мне стало жутко, и еще я выпил стакан.

Рафаэль Степаненко запустил двигатель. Поезд тронулся так, что скользящие диски завизжали. Маневровый тепловоз мог разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям всего сто сорок.

Ну … С Богом !!! — Евгений перекрестился, вложив ручку лопаты в дальняк и нажав на педаль.

Раздался треск. Хэндлер согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и замерло.

Унесено — вытер пот со лба и ждал худшего.

А теперь! — обрадовался и вступил в роль великий испытатель Баргин. — Наш смертельный номер! Выбрасывать лом в унитаз поезда на полном ходу !!!

Я вышел из туалета и остановился в проеме одного из отсеков.Женек сунул лом в унитаз и подошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажимать на педаль, он ударил по ней куском трубы …

Раздался ужасный гром, как будто несколько десятков машин столкнулись друг с другом на полном ходу. Машину трясло, качало, полы трескались, все гремело и вибрировало. Заскрипели тормозные колодки, и поезд начал останавливаться. У меня болели ноги из-за того, что меня снизу методично били подпрыгивающим экипажем. Баргин все это время ругался, держась за стол в купе.

Получилось !!! — крикнул я, когда поезд смерти наконец остановился.

Черт побери, мы могли пойти под откос! — наконец протрезвел Женя.

Ну а натуралисты живы? — спросил храбрый Рафаил Степаненко, забираясь в тамбур.

При осмотре унитаза мы обнаружили, что унитаз треснул, пара ушей сломалась, остальные вывернуты на болты. Педаль выпала из щели и лежала согнутой рядом.

Но самый главный сюрприз ждал нас на выходе из машины.Деформировался один колесный диск на задней площадке, соседнее колесо вообще не стояло на месте, торчал только подвесной ремень генератора.

Несколько бетонных шпал рассыпались, а рельсы на той стороне, где проходило деформированное колесо, выглядели как гигантский напильник, все с зазубринами и выбоинами. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила один миллион рублей. Но дело не состоялось. Мы все вместе залили шпалы цементным раствором, затянули рельсы, вернули аварийную машину в тупик.Вообще говоря, он не эксплуатировался как минимум десять лет, поэтому никого не волновала его неисправность. Лом, кстати, так и не нашли.

Этот однажды заданный вопрос волновал многих. Сначала мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным охотились на сказки об этом и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его в ненаучности и потребовались доказательства того, что произойдет что-то ужасное.Что-то действительно произойдет …
Итак, мы пошли по второму пути. Провести опыты возле станции не решились, но на перекрестке Топляки нашли хорошую ровную площадку для разгона поезда, а собственно объект эксперимента — старинный купейный вагон на 36 мест, с гербом СССР. доска. В качестве локомотива использовался не менее старинный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать более мощный поезд, но толкатель от товарного состава не отцепили — у него был час до отправки.

Итак, машинист Степаненко залез в кабину локомотива. Мы с Евгением удобно устроились в флигеле купе. Мы приготовили кусок трубы, лом и ручку лопаты, чтобы все это выбросить в унитаз. Женя вручную перевел оба стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути с ближайшим большим разъездом.

Выпить перед вылетом? — спросил он, вовсю потягивая самогон.

Пьяный кондуктор в принципе не так опасен, как пьяный водитель, но когда водитель и водитель принимали алкоголь, мне стало жутко, и я еще выпил стакан.

Рафаэль Степаненко запустил двигатель. Поезд тронулся так, что скользящие диски завизжали. Маневровый тепловоз мог разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям всего сто сорок.

Ну … с Богом !!! — Евгений перекрестился, вложив ручку лопаты в дальняк и нажав на педаль.

Раздался треск. Хэндлер согнулся от удара педалью по ноге.Что-то загрохотало под полом и замерло.

Унесено — вытер пот со лба и ждал худшего.

А теперь! — обрадовался и вступил в роль великий испытатель Баргин. — Наш смертельный номер! Выбрасывать лом в унитаз поезда на полном ходу !!!

Я вышел из туалета и остановился в проеме одного из отсеков. Женек сунул лом в унитаз и подошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажимать на педаль, он ударил по ней куском трубы…

Раздался страшный гром, как будто несколько десятков машин столкнулись друг с другом на полном ходу. Машину трясло, качало, полы трескались, все гремело и вибрировало. Заскрипели тормозные колодки, и поезд начал останавливаться. У меня болели ноги из-за того, что меня снизу методично били подпрыгивающим экипажем. Баргин все это время ругался, держась за стол в купе.

Получилось !!! — крикнул я, когда поезд смерти наконец остановился.

Черт побери, мы могли пойти под откос! — наконец протрезвел Женя.

Ну живы ли натуралисты? — спросил храбрый Рафаил Степаненко, забираясь в тамбур.

При осмотре унитаза мы обнаружили, что унитаз треснул, пара ушей сломалась, остальные вывернуты болтами. Педаль выпала из щели и лежала согнутой рядом.

Но самый главный сюрприз ждал нас на выходе из машины. Деформировался один колесный диск на задней площадке, соседнее колесо вообще не стояло на месте, торчал только подвесной ремень генератора.

Несколько бетонных шпал рассыпались, а рельсы на той стороне, где проходило деформированное колесо, выглядели как гигантский напильник, все с зазубринами и выбоинами. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила один миллион рублей. Но дело не состоялось. Мы все вместе залили шпалы цементным раствором, затянули рельсы, вернули аварийную машину в тупик. Вообще говоря, он не эксплуатировался как минимум десять лет, поэтому никого не волновала его неисправность.Лом, кстати, так и не нашли.

Этот однажды заданный вопрос волновал многих. Сначала мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным охотились на сказки об этом и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его в ненаучности и потребовались доказательства того, что произойдет что-то ужасное. Что-то действительно произойдет …

Итак, мы свернули на второй план. Провести опыты возле станции не решились, но на перекрестке Топляки нашли хорошую ровную площадку для разгона поезда, а собственно объект эксперимента — старинный купейный вагон на 36 мест, с гербом СССР. доска.В качестве локомотива использовался не менее старинный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать более мощный поезд, но толкатель от товарного состава не отцепили — у него был час до отправки.
Итак, машинист Степаненко забрался в кабину локомотива. Мы с Евгением удобно устроились в флигеле купе. Мы приготовили кусок трубы, лом и ручку лопаты, чтобы все это выбросить в унитаз. Женя вручную перевел оба стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути с ближайшим большим разъездом.
— Что, выпьем перед полетом? — спросил он, вовсю потягивая самогон.
Пьяный кондуктор в принципе не так опасен, как пьяный водитель, но когда водитель и водитель принимали спиртное, мне стало жутко, и я еще выпил стакан.
Рафаэль Степаненко запустил двигатель. Поезд тронулся так, что скользящие диски завизжали. Маневровому тепловозу удалось разогнаться лишь до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям это всего сто сорок.
— Ну … с Богом !!! — Евгений перекрестился, вложив ручку лопаты в дальняк и нажав на педаль.
Раздался треск. Хэндлер согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и замерло.
— Несут, — я вытер пот со лба и ждал худшего.
— А теперь! — обрадовался и вступил в роль великий испытатель Баргин. — Наш смертельный номер! Выбрасывать лом в унитаз поезда на полном ходу !!!
Я вышел из туалета и остановился в проеме одного из отсеков.Женек сунул лом в унитаз и подошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажимать на педаль, он ударил ее куском трубы …
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков машин столкнулись друг с другом на полном ходу. Машину трясло, качало, полы трескались, все гремело и вибрировало. Заскрипели тормозные колодки, и поезд начал останавливаться. У меня болели ноги из-за того, что меня снизу методично били подпрыгивающим экипажем. Баргин все это время ругался, держась за стол в купе.
— Оказалось! — крикнул я, когда поезд смерти наконец остановился.
— Черт побери, мы могли пойти под откос! — наконец протрезвел Женя.
— Ну, натуралисты, они живы? — спросил храбрый Рафаил Степаненко, заходя в тамбур.
При осмотре унитаза мы обнаружили, что унитаз треснул, пара проушин сломалась, остальные вывернуты на болтах. Педаль выпала из щели и лежала согнутой рядом.
Но самый главный сюрприз ждал нас на выходе из машины.Деформировался один колесный диск на задней площадке, соседнее колесо вообще не стояло на месте, торчал только подвесной ремень генератора.
Несколько бетонных шпал рассыпались, а рельсы на той стороне, где проходило деформированное колесо, выглядели как гигантский напильник — все с зазубринами и выбоинами. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила один миллион рублей. Но дело не состоялось. Мы все вместе залили шпалы цементным раствором, затянули рельсы, вернули аварийную машину в тупик.Вообще говоря, он не эксплуатировался как минимум десять лет, поэтому никого не волновала его неисправность. Лом, кстати, так и не нашли.

Что будет, если на ходу бросить лом в унитаз поезда. Что будет, если выбросить лом в унитаз поезда на полном ходу

Этот вопрос уже много лет не дает покоя многим особенно любознательным пользователям Интернета.

Точного ответа на него пока не получено в связи с отсутствием желающих рискнуть и проверить этот вопрос на практике.Теоретически также сложно просчитать возможные последствия такого эксперимента: в разных поездах разные туалеты, а на металлолом нет единого стандарта. Поэтому вариантов конечного результата очень много: лом будет просто гнуться, перевернуть унитаз, сойти с рейки и т. Д.

Однако редакция «Страны Советов» может ответить на вопрос «Что будет, если на полном ходу бросить лом в унитаз поезда?». Ответ: ничего хорошего.Даже если вы избежите физических потерь, вам не удастся избежать административного или даже уголовного наказания.

Итак, наш совет — использовать унитаз поезда по прямому назначению. И лом тоже.

И, наконец, мы даем рассказ по заданной теме. Однако мы не ручаемся за достоверность рассказа.

Этот однажды заданный вопрос волновал многих. Сначала мы вместе с другом железнодорожника Петром Толочкиным выслеживали рассказы об этом и весело смеялись на застолье над изумленными гостями.Затем кто-то всерьез упрекнул его в ненаучности, и ему потребовались доказательства того, что произойдет что-то ужасное. Что на самом деле произойдет …

Итак, мы двинулись в путь. Экспериментировать возле станции не рискнули, но на развязке Топлики нашли хорошую ровную площадку для разгонки поезда и реальный объект опыта — старинный купейный вагон на 36 мест с гербом СССР на борту. В качестве тепловоза использовался не менее старинный тепловоз.Хотелось бы, конечно, собрать более мощный поезд, но толкатель не стал отключать мерчендайзер — до отправки был час.

Итак, инженер Щетинин забрался в кабину локомотива. Мы с Петром удобно устроились в туалете купе. Подготовили кусок трубы, лом и отрез от лопаты, чтобы все это выбросить в унитаз. Петька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямую и соединяющую пути с ближайшим большим перекрестком.

Что пить перед полетом? — вовсю спрашивал он, поедая самогон.

Пьяный дирижер в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда я забрал алкоголь и машинист на душу, мне стало ужасно, и еще я выпил рюмку.

Василий Щетинин завел двигатель. Состав начал двигаться так, что шлифовальные диски зашлифовали. Маневровый тепловоз сумел разогнаться лишь до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям все сто сорок.

Ну … с Богом !!! — Петух перекрестился, кладя вырезанный из лопаты дальняк и нажимая на педаль.

Произошла авария. Кондуктор наклонился от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и затихло.

Повезло, — я вытер пот со лба и ждал самого страшного.
— А теперь! — сказал Толочкин, обрадовавшись и вступив в роль великого испытателя. — Наш смертельный номер! Выбрасывать мусор в унитаз поезда на полном ходу !!!

Я вылез из туалета и остановился в дверях одного из отсеков.Петр положил мусор в унитаз, подошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажимать на педаль, он ударил по ней обрезкой трубы …

Раздался ужасный гром, как будто несколько десятков машин на полном ходу столкнулись друг с другом. Машина тряслась, качалась, полы трещали, все гремело и вибрировало. Заскрипели тормозные колодки, и поезд начал останавливаться. У меня болели ноги из-за того, что меня снизу систематически били прыгающей машиной. Толочкин все это время ругался забористо, держа стол в купе.

Стоимость !!! — плакала я, когда поезд смерти наконец остановился.
«Твоя мать, они могли бы сошли с рельсов!» — наконец протрезвел Петька.
— Ну что, натуралисты живы? — спросил храбрый Вася Щетинин, забираясь в тамбур.

При осмотре унитаза мы обнаружили, что унитаз треснул, пара монтажных проушин сломалась, остальные вывернуты на болтах. Педаль выпала из расселины и погнутая лежала рядом.

Но главный сюрприз ждал нас при выходе из машины.Один обод на задней платформе деформировался, следующий совсем не встал на место, торчал только подвесной ремень генератора.

Несколько бетонных шпал рассыпались, рельсы на той стороне, где проходило деформированное колесо, напоминали гигантский напильник — все в выемках и впадинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дорогой, составила один миллион рублей. Но суд не состоялся. Мы все дружно залили шпалы цементным раствором, рельсы покрепче затянули, аварийный вагон остановили.Вообще говоря, он не эксплуатировался как минимум десять лет, поэтому его неисправность никого не волновала. Лому, кстати, так и не нашли.

Александр СПИВАК

Мне стало любопытно, и я решил докопаться до истины, вернувшись вчера из очередной поездки в Россию.

Только уверяю, что людям с тонкой душевной организацией не стоит заглядывать под кат этого обзора.



Наверняка, в свое время вы тоже задавали себе подобный вопрос, ну по крайней мере по статистике запросов Яндекса это один из самых популярных запросов в интернете, начинающийся со слов «что произойдет, если «.


Не знаю, насколько правдива эта история, я сам нашел в интернете, но история очень близка к правде:
Сначала мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением охотились рассказывали об этом и весело смеялись на застолье над изумленными гостями. Затем кто-то всерьез упрекнул его в ненаучности, и ему потребовались доказательства того, что произойдет что-то ужасное. На самом деле происходит что-то …
Итак, мы двинулись по запасной дороге.Экспериментировать возле станции не рискнули, но нашли хорошую ровную площадку для разгона поезда и настоящий объект опыта — старинный купейный вагон на 36 мест с гербом СССР на борту. В качестве тепловоза использовался не менее старинный тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать более мощный поезд, но толкатель не стал отключать мерчендайзер — до отправки был час.
Итак, машинист сел в кабину локомотива. Мы с Евгением комфортно устроились в туалете купе.Подготовили кусок трубы, лом и отрез от лопаты, чтобы все это выбросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямую и соединяющую пути с ближайшим большим перекрестком.
— Что, выпить перед полетом? — вовсю спрашивал он, поедая самогон.
Пьяный кондуктор в принципе не так опасен, как пьяный водитель, но когда я забрал спиртное и машиниста на душу, мне стало ужасно, и еще я выпил рюмку.
Водитель запустил двигатель.Состав начал двигаться так, что шлифовальные диски зашлифовали. Маневровый тепловоз сумел разогнаться лишь до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям все сто сорок.
— Ну … с Богом !! ! — Евгений перекрестился, лежа в дальнем рубке с лопаты и нажимая на педаль.
Произошла авария. Кондуктор наклонился от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и затихло.
— Прошло, — я вытер пот со лба и ждал худшего.
— А теперь! — обрадовался Евгений и вошел в роль великого тестировщика.

Наш смертельный номер! Выбрасывать лом в унитаз поезда на полном ходу !! !

Я вылез из туалета и остановился в дверях одного из отсеков. Женек положила мусор в унитаз, подошла к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажимать на педаль, он ударил по ней обшивкой трубы ….
Раздался ужасный гром, как будто несколько десятков машин столкнулись друг с другом на полном ходу.Машина тряслась, качалась, полы трещали, все гремело и вибрировало. Заскрипели тормозные колодки, и поезд начал останавливаться. У меня болели ноги из-за того, что меня снизу систематически били прыгающей машиной. Женя все это время забористо ругался, держа стол в купе.
— Получилось !! ! — крикнул я, когда поезд смерти наконец остановился.
«Твоя мать, они могли бы сошли с рельсов!» — наконец протрезвел Женька.
— Ну что, натуралисты живы? — спросил отважный машинист, заходя в тамбур.
При осмотре унитаза мы обнаружили, что унитаз треснул, пара монтажных проушин сломалась, остальные вывернуты на болтах. Педаль выпала из расселины и погнутая лежала рядом.
Но главный сюрприз ждал нас при выходе из машины. Один обод на задней платформе деформировался, следующий совсем не встал на место, торчал только подвесной ремень генератора.
Несколько бетонных шпал рассыпались, рельсы на той стороне, где проходило деформированное колесо, напоминали гигантский напильник — все в выемках и впадинах.Общая сумма ущерба, нанесенного железной дорогой, составила один миллион рублей. Но суд не состоялся. Мы все дружно залили шпалы цементным раствором, рельсы покрепче затянули, аварийный вагон остановили. Вообще говоря, он не эксплуатировался как минимум десять лет, поэтому его неисправность никого не волновала. Лому, кстати, так и не нашли. «

Итак, когда вчера я заглянул в туалет электрички, я обнаружил, что он уже работает по совершенно другой технологии, один на один, как в самолете.А в самом низу у него установлен сплиттер, чтобы у любопытных пассажиров даже не было возможности повторить этот эксперимент.

Эта история началась в 2007 году. Тогда в одном из сообществ ЖЖ был задан вопрос, который полностью звучит так: «Что будет, если на полном ходу бросить мусор в унитаз поезда?». Его задавали примерно в июне-июле, и к концу года он стал настолько популярным, что занял первое место в самых популярных поисковых системах Яндекс и Гугл среди других запросов.Хотя пожилые люди утверждают, что этот вопрос возник даже в СССР, а все потому, что в туалете поезда часто можно было увидеть металлолом и у некоторых людей почему-то возникло желание выбросить его в унитаз.

Предположения
На этот счет существует множество версий, но сразу учтите, что все это лишь предположения. Вот что думают и говорят люди:
Ничего не будет. Лом просто попадет на шпалы, и поезд пойдет дальше по намеченному пути.
Лом выскакивает и может согнуться.
Унитаз расколется на множество мелких частей, так что до конца отстоять необходимость в нем не получится.
Если лом попадет в состав подвижного состава, то поезд, вероятно, просто сойдет с рельсов и произойдет самая настоящая катастрофа с человеческими жертвами.
С ломом ничего не случится, потому что он сделан из слишком прочного металла.
Лом может попасть в тормозную магистраль, что, в свою очередь, приведет к остановке поезда на несколько часов.
Ничего не будет, ведь в туалете не обычная дырочка, а так называемое колено. Сделано это как раз с целью защиты от различных умников.

«Реальная история
И мы нашли эту историю на просторах рунета. Мы не знаем, насколько это реально, но звучит не совсем правдоподобно.

Итак, у нас есть два главных героя. Назовем их Лех и Боря. В то время оба работали на железной дороге — машинистами. Вопрос о том, что будет с ломом, они тысячу раз задавали друзьям, и каждый раз над ним шутили.И вот однажды наши персонажи решили провести эксперимент, чтобы понять, что произойдет и что вообще произойдет?

Для этого Лех и Боря отправились на разъезд, где стояла старая списанная легковая машина. В качестве толкача было решено использовать тепловоз. Впечатление, конечно, было решено поставить подальше от станции — мало ли? ..

Один из персонажей забирается в кабину локомотива, а второй отправляется в вагон в туалет.Ребята заранее подготовили нарезку из лопаты, лома и куска металлической трубы. После небольшого разгона было решено приступить к эксперименту. Сначала в трубу залетела черенка от лопаты. Сначала где-то под машиной что-то загрохотало, после чего шум прекратился. Наши герои вздохнули с облегчением.

А теперь пройдемся в утиль. Леха встал, остановился в дверях одного из купе, а Борис положил мусор в унитаз и ударил по педали куском трубы… Скорость поезда в то время составляла около 70 километров в час. Раздался такой гром, как будто произошло ДТП с участием нескольких десятков машин! Вокруг машины был ужасный шум, все тряслось, трещало и тряслось. Через несколько секунд персонал начал потихоньку останавливаться … Кстати, Борис к тому времени уже успел выйти из туалета.

Когда была точка, было решено осмотреть туалетную кабину. Как оказалось, педаль выпала из паза, унитаз раскололся на несколько частей, а болты, на которых он держался, были оторваны.Однако это была одна из наименьших неприятностей. Как только экспериментаторы вышли из машины, наши экспериментаторы обнаружили, что одно колесо отсутствует, другое погнуто, рельсы не деформировались, но из-за большого количества надрезов стали напоминать огромный напильник. Также пострадали несколько спящих. Что касается лома, то найти его почему-то не удалось.

«Что будет, если на полной скорости бросить металлолом в унитаз поезда?» Самый популярный вопрос в Яндекс и Google, начинающийся со слов «Что будет.Вероятно, этот загадочный вопрос, ответ на который так интересует многих, впервые был задан в сообществе useless_faq в июне 2007 года. С тех пор он периодически появляется в различных частях Рунета, вызывая неоспоримые споры и невероятные версии.

( Войдите, чтобы очистить страницу. )

  • Унитаз треснет, если он фаянс, и гнется, если он железный, лом тоже гнется
  • Поверните унитаз
  • Лом пахота, ломка шпал
  • Поезд сошёл с рельсов
  • Несколько колес отваливаются или деформируются
  • Лом не подойдет, потому что в туалете внизу не дырка, а колено.


Предвыборная агитация С. Тигипко, кандидат в президенты Украины. Общая концепция кампании — человек на плакате ответит на все вопросы. Однако на других рекламных щитах другие вопросы либо риторические, либо довольно серьезные.






Некий Джозеф Маузер утверждал, что он проводил этот опыт со своими товарищами.

Что будет, если на полном ходу выбросить лом в унитаз поезда

Этот однажды заданный вопрос волновал многих. Сначала мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным наживляли на этот счет байки и весело смеялись на застолье над изумленными гостями. Затем кто-то всерьез упрекнул его в ненаучности, и ему потребовались доказательства того, что произойдет что-то ужасное. Что на самом деле будет …
Итак, мы двинулись по запасной дороге.Экспериментировать возле станции не рискнули, но на развязке Топлики нашли хорошую ровную площадку для разгонки поезда и реальный объект опыта — старинный купейный вагон на 36 мест с гербом СССР на борту. В качестве тепловоза использовался не менее старинный тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать более мощный поезд, но толкатель не стал отключать мерчендайзер — до отправки был час.
Итак, машинист Степаненко забрался в кабину тепловоза.Мы с Евгением комфортно устроились в туалете купе. Подготовили кусок трубы, лом и отрез от лопаты, чтобы все это выбросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямую и соединяющую пути с ближайшим большим перекрестком.
— Что, выпить перед полетом? — вовсю спрашивал он, поедая самогон.
Пьяный кондуктор в принципе не так опасен, как пьяный водитель, но когда я забрал спиртное и машиниста на душу, мне стало ужасно, и еще я выпил рюмку.
Рафаил Степаненко завел двигатель. Состав начал двигаться так, что шлифовальные диски зашлифовали. Маневровый тепловоз сумел разогнаться лишь до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям все сто сорок.
— Ну … с Богом !!! — Евгений перекрестился, закладывая в дальняк черенки от лопаты и нажимая на педаль.
Произошла авария. Кондуктор наклонился от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и затихло.
— Прошло, — я вытер пот со лба и ждал худшего.
— А теперь! — сказал Баргин, обрадованный и вступивший в роль великого испытателя. — Наш смертельный номер! Выбрасывать мусор в унитаз поезда на полном ходу !!!
Я вылез из туалета и остановился в дверях одного из отсеков. Женек положила мусор в унитаз, подошла к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажимать на педаль, он ударил по ней обрезом трубы …
Раздался ужасный гром, как будто несколько десятков машин на полном ходу столкнулись друг с другом.Машина тряслась, качалась, полы трещали, все гремело и вибрировало. Заскрипели тормозные колодки, и поезд начал останавливаться. У меня болели ноги из-за того, что меня снизу систематически били прыгающей машиной. Баргин все это время ругался забористо, держа стол в купе.
— Стоимость !!! — плакала я, когда поезд смерти наконец остановился.
«Твоя мать, они могли бы сошли с рельсов!» — наконец протрезвел Женька.
— Ну что, натуралисты живы? — спросил отважный Рафаэль Степаненко, забираясь в тамбур.
При осмотре унитаза мы обнаружили, что унитаз треснул, пара монтажных проушин сломалась, остальные вывернуты на болтах. Педаль выпала из расселины и погнутая лежала рядом.
Но главный сюрприз ждал нас при выходе из машины. Один обод на задней платформе деформировался, следующий совсем не встал на место, торчал только подвесной ремень генератора.
Несколько бетонных шпал рассыпались, рельсы на той стороне, где проходило деформированное колесо, напоминали гигантский напильник — все в выемках и впадинах.Общая сумма ущерба, нанесенного железной дорогой, составила один миллион рублей. Но суд не состоялся. Мы все дружно залили шпалы цементным раствором, рельсы покрепче затянули, аварийный вагон остановили. Вообще говоря, он не эксплуатировался как минимум десять лет, поэтому его неисправность никого не волновала. Лому, кстати, так и не нашли.

Эта история началась в 2007 году. Тогда в одном из сообществ ЖЖ был задан вопрос, который полностью звучит так: «Что будет, если на полном ходу бросить мусор в унитаз поезда?».Его задавали примерно в июне-июле, и к концу года он стал настолько популярным, что занял первое место в самых популярных поисковых системах Яндекс и Гугл среди других запросов. Хотя пожилые люди утверждают, что этот вопрос возник даже в СССР, а все потому, что в туалете поезда часто можно было увидеть металлолом и у некоторых людей почему-то возникло желание выбросить его в унитаз.

Допущения

  • На этот счет существует множество версий, но сразу учтите, что все это лишь предположение.Итак, вот что думают и говорят люди:
  • Ничего не будет. Лом просто попадет на шпалы, и поезд пойдет дальше по намеченному пути.
  • Лом выскакивает и может гнуться.
  • Унитаз расколется на множество мелких частей, так что до конца отстоять необходимость в нем не получится.
  • Если лом попадет в состав подвижного состава, то поезд, вероятно, просто сойдет с рельсов и произойдет самая настоящая катастрофа с человеческими жертвами.
  • С ломом ничего не случится, потому что он сделан из слишком прочного металла.
  • Лом может попасть в тормозную магистраль, что, в свою очередь, приведет к остановке поезда на несколько часов.
  • Ничего не будет, ведь в туалете не обычная дырочка, а так называемое колено. Сделано это как раз с целью защиты от различных умников.

«Реальная история

И мы нашли эту историю на просторах рунета.Мы не знаем, насколько это реально, но звучит не совсем правдоподобно.

Итак, у нас есть два главных героя. Назовем их Лех и Боря. В то время оба работали на железной дороге — машинистами. Вопрос о том, что будет с ломом, они тысячу раз задавали друзьям, и каждый раз над ним шутили. И вот однажды наши персонажи решили провести эксперимент, чтобы понять, что произойдет и что вообще произойдет?

Для этого Лех и Боря отправились на разъезд, где стояла старая списанная легковая машина.В качестве толкача было решено использовать тепловоз. Впечатление, конечно, было решено поставить подальше от станции — мало ли? ..

Один из персонажей забирается в кабину локомотива, а второй отправляется в вагон в туалет. Ребята заранее подготовили нарезку из лопаты, лома и куска металлической трубы. После небольшого разгона было решено приступить к эксперименту. Сначала в трубу залетела черенка от лопаты. Сначала где-то под машиной что-то загрохотало, после чего шум прекратился.Наши герои вздохнули с облегчением.

А теперь пройдемся в утиль. Леха встал, остановился в дверях одного из купе, а Борис положил мусор в унитаз и ударил по педали куском трубы … Скорость поезда тогда была около 70 километров в час. Раздался такой гром, как будто произошло ДТП с участием нескольких десятков машин! Вокруг машины был ужасный шум, все тряслось, трещало и тряслось. Через несколько секунд посох начал медленно останавливаться… Кстати, Борис к тому времени уже успел отойти от туалета.

Когда была точка, было решено осмотреть туалетную кабину. Как оказалось, педаль выпала из паза, унитаз раскололся на несколько частей, а болты, на которых он держался, были оторваны. Однако это была одна из наименьших неприятностей. Как только экспериментаторы вышли из машины, наши экспериментаторы обнаружили, что одно колесо отсутствует, другое погнуто, рельсы не деформировались, но из-за большого количества надрезов стали напоминать огромный напильник.Также пострадали несколько спящих. Что касается лома, то найти его почему-то не удалось.

Опять же, мы не знаем, правдива ли эта история, но мы не рекомендуем повторять вышесказанное в любом случае, так как это может обернуться для вас большими проблемами.

!! Смертельный номер !!! Что будет, если на полном ходу бросить лом в унитаз поезда? Что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом

Самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из Интернета, большой архив журналов за последние годы, вкусные рецепты в картинках, познавательная.Раздел обновляется ежедневно. Всегда свежие версии лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Есть практически все необходимое для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов. Если вы до сих пор не пользуетесь нашим чатом, настоятельно рекомендуем вам с ним ознакомиться. Вы найдете там много новых друзей. Это также самый быстрый и эффективный способ связаться с администраторами проекта.Раздел «Обновления антивируса» продолжает работать — всегда свежие бесплатные обновления для Dr Web и NOD. Не успели что-то почитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.

Этот однажды заданный вопрос волновал многих. Сначала мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным охотились на сказки об этом и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его в ненаучности и потребовались доказательства того, что произойдет что-то ужасное.Что-то действительно произойдет …

Итак, мы свернули на второй план. Провести эксперименты возле станции не решились, но на перекрестке Топляков нашли хорошую ровную площадку для разгона поезда, а собственно объект эксперимента — старинный купейный вагон на 36 мест с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовался не менее старинный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать более мощный поезд, но толкатель от товарного состава не отцепили — у него был час до отправки.

Итак, машинист Степаненко забрался в кабину локомотива. Мы с Женей удобно устроились в туалете купе. Мы приготовили кусок трубы, лом и ручку лопаты, чтобы все это выбросить в унитаз. Женя вручную перевел оба стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути с ближайшим большим разъездом.

Выпить перед вылетом? — спросил он, вовсю потягивая самогон.

Пьяный кондуктор в принципе не так опасен, как пьяный водитель, но когда водитель и водитель принимали спиртное, мне стало жутко, и еще я выпил стакан.

Рафаэль Степаненко запустил двигатель. Поезд тронулся так, что скользящие диски завизжали. Маневровый тепловоз мог разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям всего сто сорок.

Ну … с Богом !!! — Евгений перекрестился, вложив ручку лопаты в дальняк и нажав на педаль.

Раздался треск. Хэндлер согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и замерло.

Унесено — вытер пот со лба и ждал худшего.

А теперь! — обрадовался и вступил в роль великий испытатель Баргин. — Наш смертельный номер! Выбрасывать лом в унитаз поезда на полном ходу !!!

Я вышел из туалета и остановился в проеме одного из отсеков.Женек сунул лом в унитаз и подошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажимать на педаль, он ударил по ней куском трубы …

Раздался ужасный гром, как будто несколько десятков машин столкнулись друг с другом на полном ходу. Машину трясло, качало, полы трескались, все гремело и вибрировало. Заскрипели тормозные колодки, и поезд начал останавливаться. У меня болели ноги из-за того, что меня снизу методично били подпрыгивающим экипажем. Баргин все это время ругался, держась за стол в купе.

Нет проблем !!! — крикнул я, когда поезд смерти наконец остановился.

Черт побери, мы могли пойти под откос! — наконец протрезвел Женя.

Ну а натуралисты живы? — спросил храбрый Рафаил Степаненко, забираясь в тамбур.

При осмотре унитаза мы обнаружили, что унитаз треснул, пара ушей сломалась, остальные вывернуты на болты. Педаль выпала из щели и лежала согнутой рядом.

Но главный сюрприз ждал нас на выходе из вагона.Деформировался один колесный диск на задней площадке, соседнее колесо вообще не стояло на месте, торчал только подвесной ремень генератора.

Несколько бетонных шпал рассыпались, а рельсы на той стороне, где проходило деформированное колесо, выглядели как гигантский напильник, все с зазубринами и выбоинами. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила один миллион рублей. Но дело не состоялось. Мы все вместе залили шпалы цементным раствором, затянули рельсы, вернули аварийную машину в тупик.Вообще говоря, он не эксплуатировался как минимум десять лет, поэтому никого не волновала его неисправность. Лом, кстати, так и не нашли.

Эта история началась в 2007 году. Тогда в одном из сообществ ЖЖ был задан вопрос, который полностью звучит так: «Что будет, если на полном ходу бросить лом в унитаз поезда?» Его задавали примерно в июне-июле, и к концу года он стал настолько популярным, что стал лидером в самых популярных поисковых системах Яндекс и Гугл среди других запросов.Хотя пожилые люди утверждают, что этот вопрос возник еще в советское время, а все потому, что в унитазе поезда часто можно было увидеть лом и у некоторых людей почему-то возникло желание выбросить его в унитаз.

Допущения

  • На этот счет существует множество версий, но сразу учтите, что все это лишь предположения. Вот что думают и говорят люди:
  • Ничего не будет. Лом просто упадет на шпалы, и поезд продолжит свой путь по намеченному пути.
  • Лом выскочит и может погнуться.
  • Унитаз расколется на множество мелких частей, настолько, что вы не сможете избавиться от него до конца пути.
  • Если в состав подвижного состава попадет лом, то, вероятно, поезд просто сойдет с рельсов и произойдет самая настоящая катастрофа с человеческими жертвами.
  • С ломом ничего не случится, потому что он сделан из слишком прочного металла.
  • Лом может пробить тормозную магистраль, что, в свою очередь, приведет к остановке поезда на несколько часов.
  • Ничего не будет, ведь в туалете вообще не обычная дырка, а так называемое колено. Делается это просто с целью защиты от разных умных людей.

«Реальная история

И мы нашли эту историю на просторах русского Интернета. Насколько это реально, мы не знаем, но не совсем правдоподобно.

Итак, у нас есть два главных героя. Назовем их Лех и Боря. В то время оба работали на железной дороге — машинистами. Вопрос о том, что будет с ломом, задавали друзья тысячу раз и каждый раз над этим шутили. И вот однажды наши герои решили провести эксперимент, чтобы понять, что произойдет и произойдет ли это вообще?

Для этого Леха и Боря отправились на подъездные пути, где находился старинный списанный пассажирский вагон.В качестве толкача было решено использовать тепловоз. Впечатление, конечно, было решено поставить подальше от вокзала — мало ли что? ..

Один из персонажей попадает в кабину локомотива, а второй идет в вагон в туалет. Ребята заранее подготовили рукоять лопаты, лом и кусок металлической трубы. После небольшого разгона было решено приступить к эксперименту. Сначала в трубу залетела ручка лопаты. Сначала где-то под вагоном что-то загрохотало, после чего шум прекратился.Наши герои вздохнули с облегчением.

Вот пришла через лом. Леха стоял в дверях одного из купе, а Боря сунул лом в унитаз и ударил по педали куском трубы … Скорость поезда тогда была около 70 километров в час. Был такой гром, как будто произошло ДТП с участием нескольких десятков машин! Вокруг машины был жуткий шум, все тряслось, трещало и тряслось. Через несколько секунд поезд начал медленно останавливаться… Кстати, Борис к этому моменту успел выйти из туалета.

Когда произошла полная остановка, было решено осмотреть туалетную кабинку. Как оказалось, педаль выпала из паза, унитаз раскололся на несколько частей, а болты, на которых он держался, оторвались. Однако это была одна из самых маленьких неприятностей. Как только они вышли из вагона, наши экспериментаторы обнаружили, что один диск колеса отсутствует, другой оказался погнутым, рельсы не деформировались, а из-за большого количества зазубрин стали напоминать огромный напильник.Также были повреждены несколько шпал. Что касается лома, то найти его почему-то не удалось.

Еще раз, мы не знаем, реальна ли эта история, но мы не советуем вам повторять вышесказанное ни в коем случае, так как это может обернуться для вас большими проблемами.

Мне стало любопытно, и я решил докопаться до истины, вернувшись вчера из очередной поездки в Россию.

Я просто уверен, что людям с хорошей душевной организацией не стоит заглядывать под катом этого обзора.


Наверняка вы когда-то задавали подобный вопрос, ну хотя бы по статистике запросов Яндекса это один из самых популярных запросов в интернете, начинающийся со слов «что будет, если».

Не знаю, насколько правдива эта история, я сам нашел в интернете, но история очень близка к правде:
Сначала мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением охотились рассказывали об этом и весело смеялись во время застолья у изумленных гостей.Потом кто-то всерьез упрекнул его в ненаучности и потребовались доказательства того, что произойдет что-то ужасное. Что-то действительно происходит …
Итак, мы пошли по второму пути. Ставить опыты возле станции не решились, но на перекрестке нашли хорошую ровную площадку для разгона поезда, а собственно объект эксперимента — старинный купейный вагон на 36 мест с гербом СССР. доска. В качестве локомотива использовался не менее старинный маневровый тепловоз.Хотелось бы, конечно, собрать более мощный поезд, но толкатель от товарного состава не отцепили — у него был час до отправки.
Итак, машинист забрался в кабину локомотива. Мы с Женей удобно устроились в туалете купе. Мы приготовили кусок трубы, лом и ручку лопаты, чтобы все это выбросить в унитаз. Женя вручную перевел оба стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути с ближайшим большим разъездом.
— Что, выпьем перед полетом? — спросил он, вовсю потягивая самогон.
Пьяный кондуктор в принципе не так опасен, как пьяный водитель, но когда водитель и водитель принимали спиртное, мне стало жутко, и я еще выпил стакан.
Водитель запустил двигатель. Поезд тронулся так, что скользящие диски завизжали. Маневровый тепловоз мог разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям всего сто сорок.
— Ну … С Богом!! ! — Евгений перекрестился, вложив ручку лопаты в дальняк и нажав на педаль.
Раздался треск. Хэндлер согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и замерло.
— Несут, — я вытер пот со лба и ждал худшего.
— А теперь! — обрадованно сказал и вступил в роль великого тестировщика Евгения.

Наш смертельный номер! Закидывать лом в унитаз поезда на полном ходу !! !

Я вышел из туалета и остановился в проеме одного из отсеков.Женек сунул лом в унитаз и подошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажимать на педаль, он ударил ее куском трубы …
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков машин столкнулись друг с другом на полном ходу. Машину трясло, качало, полы трескались, все гремело и вибрировало. Заскрипели тормозные колодки, и поезд начал останавливаться. У меня болели ноги из-за того, что меня снизу методично били подпрыгивающим экипажем. Евгений все это время яростно ругался, держась за стол в купе.
— Понятно !! ! — крикнул я, когда поезд смерти наконец остановился.
— Черт побери, мы могли пойти под откос! — наконец протрезвел Женя.
— Ну, естествоиспытатели, они живы? — спросил храбрый водитель, заходя в тамбур.
При осмотре унитаза мы обнаружили, что унитаз треснул, пара ушей сломалась, остальные вывернуты болтами. Педаль выпала из щели и лежала согнутой рядом.
Но главный сюрприз ждал нас на выходе из вагона.Деформировался один колесный диск на задней площадке, соседнее колесо вообще не стояло на месте, торчал только подвесной ремень генератора.
Несколько бетонных шпал рассыпались, а рельсы на той стороне, где проходило деформированное колесо, выглядели как гигантский напильник, все с зазубринами и выбоинами. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила один миллион рублей. Но дело не состоялось. Мы все вместе залили шпалы цементным раствором, затянули рельсы, вернули аварийную машину в тупик.Вообще говоря, он не эксплуатировался как минимум десять лет, поэтому никого не волновала его неисправность. Лом, кстати, так и не нашли. «

Итак, когда я вчера заглянул в унитаз электрички, то обнаружил, что он работает по совершенно другой технологии, один в один, как в самолете. А в самом его низу установлена ​​перегородка, поэтому что любопытные пассажиры даже не имеют возможности повторить этот эксперимент.

Мне стало любопытно, и я решил докопаться до истины, вернувшись вчера из очередной поездки в Россию.

Я просто уверен, что людям с хорошей душевной организацией не стоит заглядывать под катом этого обзора.


Наверняка вы когда-то задавали подобный вопрос, ну по крайней мере по статистике запросов Яндекса это один из самых популярных запросов в интернете, начинающийся со слов «что будет, если».

Не знаю, насколько правдива эта история, я сам нашел ее в Интернете, но история очень близка к правде:


Сначала мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением охотились на сказки об этом и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями.Потом кто-то всерьез упрекнул его в ненаучности и потребовались доказательства того, что произойдет что-то ужасное. Что-то действительно происходит …
Итак, мы пошли по второму пути. Ставить опыты возле станции не решились, но на перекрестке нашли хорошую ровную площадку для разгона поезда, а собственно объект эксперимента — старинный купейный вагон на 36 мест с гербом СССР. доска. В качестве локомотива использовался не менее старинный маневровый тепловоз.Хотелось бы, конечно, собрать более мощный поезд, но толкатель от товарного состава не отцепили — у него был час до отправки.
Итак, машинист забрался в кабину локомотива. Мы с Женей удобно устроились в туалете купе. Мы приготовили кусок трубы, лом и ручку лопаты, чтобы все это выбросить в унитаз. Женя вручную перевел оба стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути с ближайшим большим разъездом.
— Что, выпьем перед полетом? — спросил он, вовсю потягивая самогон.
Пьяный кондуктор в принципе не так опасен, как пьяный водитель, но когда водитель и водитель принимали спиртное, мне стало жутко, и я еще выпил стакан.
Водитель запустил двигатель. Поезд тронулся так, что скользящие диски завизжали. Маневровый тепловоз мог разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям всего сто сорок.
— Ну … С Богом!! ! — Евгений перекрестился, вложив ручку лопаты в дальняк и нажав на педаль.
Раздался треск. Хэндлер согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и замерло.
— Несут, — я вытер пот со лба и ждал худшего.
— А теперь! — обрадованно сказал и вступил в роль великого тестировщика Евгения.

Наш смертельный номер! Закидывать лом в унитаз поезда на полном ходу !! !

Я вышел из туалета и остановился в проеме одного из отсеков.Женек сунул лом в унитаз и подошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажимать на педаль, он ударил ее куском трубы …
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков машин столкнулись друг с другом на полном ходу. Машину трясло, качало, полы трескались, все гремело и вибрировало. Заскрипели тормозные колодки, и поезд начал останавливаться. У меня болели ноги из-за того, что меня снизу методично били подпрыгивающим экипажем. Евгений все это время яростно ругался, держась за стол в купе.
— Понятно !! ! — крикнул я, когда поезд смерти наконец остановился.
— Черт побери, мы могли пойти под откос! — наконец протрезвел Женя.
— Ну, естествоиспытатели, они живы? — спросил храбрый водитель, заходя в тамбур.
При осмотре унитаза мы обнаружили, что унитаз треснул, пара ушей сломалась, остальные вывернуты болтами. Педаль выпала из щели и лежала согнутой рядом.
Но главный сюрприз ждал нас на выходе из вагона.Деформировался один колесный диск на задней площадке, соседнее колесо вообще не стояло на месте, торчал только подвесной ремень генератора.
Несколько бетонных шпал рассыпались, а рельсы на той стороне, где проходило деформированное колесо, выглядели как гигантский напильник, все с зазубринами и выбоинами. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила один миллион рублей. Но дело не состоялось. Мы все вместе залили шпалы цементным раствором, затянули рельсы, вернули аварийную машину в тупик.Вообще говоря, он не эксплуатировался как минимум десять лет, поэтому никого не волновала его неисправность. Лом, кстати, так и не нашли. «

Итак, когда я вчера заглянул в унитаз электропоезда, то обнаружил, что он работает по совершенно другой технологии, один в один, как в самолете. А в самом его низу установлена ​​перегородка, поэтому что любопытные пассажиры даже не имеют возможности повторить этот эксперимент

Я даже видео снял.

А какие еще вопросы из серии «что будет, если» остались для вас без ответа?

Что будет, если на полном ходу бросить лом в унитаз поезда?

Вопрос, заданный когда-то, многих волновал.

Сначала мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным охотились на сказки об этом и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его в ненаучности и потребовались доказательства того, что произойдет что-то ужасное.Что-то действительно произойдет …
Итак, мы пошли по второму пути. Провести эксперименты возле станции не решились, но на перекрестке Топляков нашли хорошую ровную площадку для разгона поезда, а собственно объект эксперимента — старинный купейный вагон на 36 мест с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовался не менее старинный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать более мощный поезд, но толкатель от товарного состава не отцепили — у него был час до отправки.
Итак, машинист Степаненко забрался в кабину локомотива. Мы с Женей удобно устроились в туалете купе. Мы приготовили кусок трубы, лом и ручку лопаты, чтобы все это выбросить в унитаз. Женя вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути с ближайшим большим разъездом.
— Что, выпьем перед полетом? — спросил он, вовсю попивая самогон

.

Пьяный кондуктор в принципе не так опасен, как пьяный водитель, но когда водитель и водитель принимали спиртное, мне стало жутко, и еще я выпил стакан.

Рафаэль Степаненко запустил двигатель. Поезд тронулся так, что скользящие диски завизжали. Маневровый тепловоз мог разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям всего сто сорок.

Ну … с Богом !!! — Евгений перекрестился, вложив ручку лопаты в дальняк и нажав на педаль.

Раздался треск. Хэндлер согнулся от удара педалью по ноге.Что-то загрохотало под полом и замерло.

Унесено — вытер пот со лба и ждал худшего.

А теперь! — обрадовался и вступил в роль великий испытатель Баргин. — Наш смертельный номер! Выбрасывать лом в унитаз поезда на полном ходу !!!

Я вышел из туалета и остановился в проеме одного из отсеков. Женек сунул лом в унитаз и подошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажимать на педаль, он ударил по ней куском трубы…

Раздался ужасный гром, как будто несколько десятков машин столкнулись друг с другом на полном ходу. Машину трясло, качало, полы трескались, все гремело и вибрировало. Заскрипели тормозные колодки, и поезд начал останавливаться. У меня болели ноги из-за того, что меня снизу методично били подпрыгивающим экипажем. Баргин все это время ругался, держась за стол в купе.

Нет проблем !!! — крикнул я, когда поезд смерти наконец остановился.

Черт побери, мы могли пойти под откос! — наконец протрезвел Женя.

Ну а натуралисты живы? — спросил храбрый Рафаил Степаненко, забираясь в тамбур.

При осмотре унитаза мы обнаружили, что унитаз треснул, пара проушин сломалась, остальные вывернуты на болтах. Педаль выпала из щели и лежала согнутой рядом.

Но главный сюрприз ждал нас на выходе из вагона. Деформировался один колесный диск на задней площадке, соседнее колесо вообще не стояло на месте, торчал только подвесной ремень генератора.

Несколько бетонных шпал рассыпались, а рельсы на той стороне, где проходило деформированное колесо, выглядели как гигантский напильник, все с зазубринами и выбоинами. Общая сумма ущерба железной дороге составила один миллион рублей. Но дело не состоялось. Мы все вместе залили шпалы цементным раствором, затянули рельсы, вернули аварийную машину в тупик. Вообще-то он лет десять (как минимум) не оперировался, поэтому никого не волновала его неисправность.

Лом, кстати, так и не был найден.

Повторяться не стоит, как видите, последствия уже известны ..

(из интернета)

Что будет, если на полном ходу бросить лом в унитаз поезда! Смертельный номер !!! Что будет, если в унитаз поезда бросить лом?

Этот вопрос уже много лет не дает покоя особенно любознательным пользователям Интернета.

Точного ответа на него пока не получено в связи с отсутствием желающих рискнуть и проверить этот вопрос на практике.Теоретически также сложно просчитать возможные последствия такого эксперимента: в разных поездах разные туалеты, а на металлолом нет единого стандарта. Поэтому вариантов конечного результата много: лом просто гнется, перевернет унитаз, сойдет с рельсов и т. Д.

Однако редакция «Страны Советов» может ответить на вопрос: «Что будет, если на полном ходу бросить лом в унитаз поезда?». Ответ: ничего хорошего. Даже если вы избежите физических потерь, вам не удастся избежать административного и, возможно, уголовного наказания.

Так что советуем использовать унитаз поезда по прямому назначению. И лом тоже.

И, наконец, мы даем рассказ по заданной теме. Однако мы не можем ручаться за точность рассказа.

Этот однажды заданный вопрос волновал многих. Сначала мы вместе со знакомым железнодорожником Петром Толочкиным охотились на сказки об этом и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его в ненаучности и потребовались доказательства того, что произойдет что-то ужасное.Что-то действительно произойдет …

Итак, мы свернули на второй план. Экспериментировать возле станции не решились, но на перекрестке Топляков нашли хорошую ровную площадку для разгона поезда, а собственно объект эксперимента — старинный купейный вагон на 36 мест с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовался не менее старинный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать более мощный поезд, но толкатель от товарного состава не отцепили — у него был час до отправки.

Итак, машинист Щетинин забрался в кабину локомотива. Мы с Петром удобно устроились в флигеле купе. Мы приготовили кусок трубы, лом и ручку лопаты, чтобы все это выбросить в унитаз. Петька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути с ближайшим большим разъездом.

Выпить перед вылетом? — спросил он, вовсю потягивая самогон.

Пьяный кондуктор в принципе не так опасен, как пьяный водитель, но когда водитель и водитель принимали спиртное, мне стало жутко, и еще я выпил стакан.

Василий Щетинин завел двигатель. Поезд тронулся так, что скользящие диски завизжали. Маневровому тепловозу удалось разогнаться лишь до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям это всего сто сорок.

Ну … с Богом !!! — Петух перекрестился, вложив рукоять лопаты в дальняк и нажав на педаль.

Раздался треск. Хэндлер согнулся от удара педалью по ноге.Что-то загрохотало под полом и замерло.

Унесено — вытер пот со лба и ждал худшего.
— А теперь! — сказал Толочкин, обрадованный и включенный в роль великого испытателя. — Наш смертельный номер! Выбрасывание лома в унитаз поезда на полном ходу !!!

Я вышел из туалета и остановился в проеме одного из отсеков. Питер сунул лом в унитаз и подошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажимать на педаль, он ударил по ней куском трубы…

Раздался ужасный гром, как будто несколько десятков машин столкнулись друг с другом на полном ходу. Машину трясло, качало, полы трескались, все гремело и вибрировало. Заскрипели тормозные колодки, и поезд начал останавливаться. У меня болели ноги из-за того, что меня снизу методично били подпрыгивающим экипажем. Толочкин все это время яростно ругался, держась за стол в купе.

Получилось !!! — крикнул я, когда поезд смерти наконец остановился.
— Черт побери, мы могли пойти под откос! — наконец протрезвел Петька.
— Ну, натуралисты, они живы? — спросил храбрый Вася Щетинин, попадая в тамбур.

При осмотре унитаза мы обнаружили, что унитаз треснул, пара проушин сломалась, остальные вывернуты на болтах. Педаль выпала из щели и лежала согнутой рядом.

Но главный сюрприз ждал нас на выходе из вагона. Деформировался один колесный диск на задней площадке, соседний вообще не стоял на месте, торчал только подвесной ремень генератора.

Несколько бетонных шпал рассыпались, а рельсы на той стороне, где проходило деформированное колесо, выглядели как гигантский напильник, все с зазубринами и выбоинами. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила один миллион рублей. Но дело не состоялось. Мы все вместе залили шпалы цементным раствором, плотно затянули рельсы, аварийную машину вернули в тупик. Вообще говоря, он не эксплуатировался как минимум десять лет, поэтому никого не волновала его неисправность.Лом, кстати, так и не нашли.

Александр СПИВАК

Этот однажды заданный вопрос волновал многих. Сначала мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным охотились на сказки об этом и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его в ненаучности и потребовались доказательства того, что произойдет что-то ужасное. Что-то действительно произойдет …

Итак, мы пошли по второму пути.Экспериментировать возле станции не решились, но на перекрестке Топляков нашли хорошую ровную площадку для разгона поезда, а собственно объект эксперимента — старинный купейный вагон на 36 мест с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовался не менее старинный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать более мощный поезд, но толкатель от товарного состава не отцепили — у него был час до отправки.
Итак, машинист Степаненко забрался в кабину локомотива.Мы с Евгением комфортно расположились в флигеле пристроенного купе. Мы приготовили кусок трубы, лом и ручку лопаты, чтобы все это выбросить в унитаз. Женя вручную перевел оба стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути с ближайшим большим разъездом.
— Что, выпьем перед полетом? — спросил он, вовсю потягивая самогон.
Пьяный кондуктор в принципе не так опасен, как пьяный водитель, но когда водитель и водитель принимали спиртное, мне стало жутко, и я еще выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел двигатель. Поезд тронулся так, что скользящие диски завизжали. Маневровому тепловозу удалось разогнаться лишь до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям это всего сто сорок.
— Ну … с Богом !!! — Евгений перекрестился, вложив ручку лопаты в дальняк и нажав на педаль.
Раздался треск. Хэндлер согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и замерло.
— Несут, — я вытер пот со лба и ждал худшего.
— А теперь! — обрадовался и вступил в роль великий испытатель Баргин. — Наш смертельный номер! Выбрасывание лома в унитаз поезда на полном ходу !!!
Я вышел из туалета и остановился в проеме одного из отсеков. Женек сунул лом в унитаз и подошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажимать на педаль, он ударил ее куском трубы …
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков машин столкнулись друг с другом на полном ходу.Машину трясло, качало, полы трескались, все гремело и вибрировало. Заскрипели тормозные колодки, и поезд начал останавливаться. У меня болели ноги из-за того, что меня снизу методично били подпрыгивающим экипажем. Баргин все это время ругался, держась за стол в купе.
— Нет проблем !!! — крикнул я, когда поезд смерти наконец остановился.
— Черт побери, мы могли пойти под откос! — наконец протрезвел Женя.
— Ну, натуралисты, они живы? — спросил храбрый Рафаил Степаненко, заходя в тамбур.
При осмотре унитаза мы обнаружили, что унитаз треснул, пара проушин сломалась, остальные вывернуты на болтах. Педаль выпала из щели и лежала согнутой рядом.
Но главный сюрприз ждал нас на выходе из вагона. Деформировался один колесный диск на задней площадке, соседний вообще не стоял на месте, торчал только подвесной ремень генератора.
Несколько бетонных шпал рассыпались, а рельсы на той стороне, где проходило деформированное колесо, выглядели как гигантский напильник, все с зазубринами и выбоинами.Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила один миллион рублей. Но дело не состоялось. Мы все вместе залили шпалы цементным раствором, затянули рельсы, вернули аварийную машину в тупик. Вообще говоря, он не эксплуатировался как минимум десять лет, поэтому никого не волновала его неисправность. Лом, кстати, так и не нашли.

Новые статьи на портале

Одноклассники Приставы-исполнители либо умудряются не читать даже свои самые элементарные законы и инструкции, либо открыто плюют на эти законы и инструкции, считает автор истории.Итак, вы знаете, мне не раз приходилось общаться с судебными приставами-исполнителями — как с позиции или в интересах истца, так и с позиции или в интересах должника, — пишет автор блога Злой студент ZSBooka в ЖЖ. Несколько дней назад мамина автосигнализация начала кричать среди бела дня.

При этом основным документом, определяющим порядок реализации этого права, возможности его защиты и другие аспекты гражданско-правового положения работника, является Трудовой кодекс Российской Федерации… Кроме того, для обеспечения соблюдения права граждан на труд в Российской Федерации существует значительное количество специализированных государственных органов, в которые работник может обратиться в случае нарушения его прав и законных интересов по осуществлению трудовой деятельности, а также в ситуации, когда ему необходимо получить любую информацию относительно действующего законодательства, регулирующего сферу трудовых отношений. Таким образом, набор инструментов и методов, которые может использовать сотрудник, чьи права были нарушены, довольно обширен.

Процедуру возьмут на себя банкротные специалисты. С года совмещает юридическую практику с преподаванием в школах и университетах. Куделя Владимир Владимирович Арбитражный управляющий С года работал помощником арбитражного управляющего, а также занимал должность начальника отдела операций с недвижимостью.

Его основная цель — упорядочить отношения между участниками процесса страхования автомобилей. На этот союз возложены функции по совершенствованию процесса страхового механизма и защите клиентов страховых компаний.Об особенностях СПС и его основной базе застрахованных детей пойдет речь в нашей статье.

Всевозможные коэффициенты, точки и формулы путают нынешних и будущих пенсионеров. Кажется, с ними может справиться только специалист в этой области. Постараемся упростить схему расчета пенсии и в доступной форме объяснить, что такое пенсионный коэффициент, как его определять, и приведем пример расчета.

Статья Вымогательство. Единственное отличие состоит в том, что утеря документа из-за ненадлежащего обращения является административным правонарушением, за которое налагается санкция до рублей.Если гражданин невиновен в утрате паспорта, то уполномоченные должностные лица территориальной миграционной службы не могут ни при каких обстоятельствах налагать на него взыскания. Образец заявления на выдачу паспорта С чего начать Если вы обнаружите, что ваш основной документ, удостоверяющий личность, был украден, вам необходимо как можно скорее связаться с местным правоохранительным органом.

Сбор текущих платежей Все консультации Сбор текущих платежей на стадии банкротства Вопрос: Организация-должник находится на стадии банкротства, возбуждено дело о банкротстве.Наша организация подала иск о взыскании долга, и иск был удовлетворен.

Я помню, что Михаил Задорнов впервые озвучил этот вопрос в одном из своих выступлений. Так что же, собственно, будет, если на полном ходу бросить этот проклятый лом в унитаз, в поезд?

Конечно, никто не пытался этого сделать, просто болтовня. Однако существует несколько практически взаимоисключающих точек зрения. Познакомимся с вариантами:

  • Лом будет гнуться.
  • Лом выскочит назад, толкнув экспериментатора через себя и вонзившись в потолок.
  • Лом будет копать землю вместе со шпалами.
  • Поезд сойдет с рельсов.
  • Автомобиль потеряет несколько колес.
  • Железной дороге будет нанесен ущерб в миллионы рублей.
  • Лом достаточно прочно и глубоко вонзится в земную кору, в результате чего земной шар продолжит вращаться в направлении поезда.
  • Унитаз треснет.
  • Лом застревает в полотне дороги, поезд тащит за собой всю ветку, за ней и так далее. Одним словом, волынщик всей железнодорожной сети континента.
  • Кондуктор и водитель яростно, неистово обижаются и впадают в запой.
  • Огромная черная дыра откроется и все нафиг засосет.

Человеку знающему матчасть не составит труда просчитать все в уме и прийти к правильному выводу.Школота будет доказывать свою точку зрения с пеной у рта. Но на самом деле все будет очень уныло

Показания очевидцев

Раздался ужасный гром, как будто несколько десятков машин столкнулись друг с другом на полном ходу. Машину трясло, качало, полы трескались, все гремело и вибрировало. Заскрипели тормозные колодки, и поезд начал останавливаться. При осмотре унитаза выяснилось, что унитаз треснул, пара проушин сломалась, остальные вывернуты на болты.Педаль выпала из щели и лежала согнутой рядом. Но главный сюрприз ждал нас на выходе из вагона. Деформировался один колесный диск на задней площадке, соседний вообще не стоял на месте, торчал только подвесной ремень генератора. Несколько бетонных шпал рассыпались, а рельсы на той стороне, где проходило деформированное колесо, выглядели как гигантский напильник, все с зазубринами и выбоинами. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила один миллион рублей. Но дело не состоялось.Мы все вместе залили шпалы цементным раствором, затянули рельсы, вернули аварийную машину в тупик. Вообще говоря, он не эксплуатировался как минимум десять лет, поэтому никого не волновала его неисправность. Лом, кстати, так и не нашли.

Альтернативная точка зрения

При входе лома в точку унитаза поезда на скорости произойдет резкое заполнение ломом очкового пространства, в результате чего световое излучение, которое ранее блокировалось очковой педалью, — заслонкой будет происходить. воздействовать на лом, который продолжит движение по горизонтальной и вертикальной осям, не теряя инерции.

Это, в свою очередь, создаст вихревые магнитные потоки, которые при слиянии с очковым светом, воздействующим на металлолом, вызовут магнитную аномалию, которая может либо поглотить весь мир, либо дать лекарство от рака, промежуток времени, телепортацию, переход в другое измерение также возможно …

Я думаю, что не было очевидца, и последняя, ​​альтернативная версия … что они там курят? Взято отсюда.

Мне стало любопытно, и я решил докопаться до истины, вернувшись вчера из очередной поездки в Россию.

Я просто уверен, что людям с хорошей душевной организацией не стоит заглядывать под катом этого обзора.


Наверняка вы когда-то задавали подобный вопрос, ну хотя бы по статистике запросов Яндекса это один из самых популярных запросов в интернете, начинающийся со слов «что будет, если».

Не знаю, насколько эта история правдива, я сам нашел ее в интернете, но история очень близка к правде:
Сначала мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением гнались за историями об этом и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями.Потом кто-то всерьез упрекнул его в ненаучности и потребовались доказательства того, что произойдет что-то ужасное. Что-то действительно происходит …
Итак, мы пошли по второму пути. Экспериментировать возле станции не решились, но на стыке нашли хорошую ровную площадку для разгона поезда, а собственно объект эксперимента — старинный купейный вагон на 36 мест с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовался не менее старинный маневровый тепловоз.Хотелось бы, конечно, собрать более мощный поезд, но толкатель от товарного состава не отцепили — у него был час до отправки.
Итак, машинист забрался в кабину локомотива. Мы с Евгением комфортно расположились в флигеле пристроенного купе. Мы приготовили кусок трубы, лом и ручку лопаты, чтобы все это выбросить в унитаз. Женя вручную перевел оба стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути с ближайшим большим разъездом.
— Что, выпьем перед полетом? — спросил он, вовсю потягивая самогон.
Пьяный кондуктор в принципе не так опасен, как пьяный водитель, но когда водитель и водитель принимали спиртное, мне стало жутко, и я еще выпил стакан.
Водитель запустил двигатель. Поезд тронулся так, что скользящие диски завизжали. Маневровому тепловозу удалось разогнаться лишь до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям это всего сто сорок.
— Ну … с Богом !! ! — Евгений перекрестился, вложив ручку лопаты в дальняк и нажав на педаль.
Раздался треск. Хэндлер согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и замерло.
— Несут, — я вытер пот со лба и ждал худшего.
— А теперь! — обрадованно сказал и вступил в роль великого тестировщика Евгения.

Наш смертельный номер! Закидывать лом в унитаз поезда на полном ходу !! !

Я вышел из туалета и остановился в проеме одного из отсеков.Женек сунул лом в унитаз и подошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажимать на педаль, он ударил ее куском трубы …
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков машин столкнулись друг с другом на полном ходу. Машину трясло, качало, полы трескались, все гремело и вибрировало. Заскрипели тормозные колодки, и поезд начал останавливаться. У меня болели ноги из-за того, что меня снизу методично били подпрыгивающим экипажем. Евгений все это время яростно ругался, держась за стол в купе.
— Понятно !! ! — крикнул я, когда поезд смерти наконец остановился.
— Черт побери, мы могли пойти под откос! — наконец протрезвел Женя.
— Ну, натуралисты, они живы? — спросил отважный водитель, заходя в тамбур.
При осмотре унитаза мы обнаружили, что унитаз треснул, пара проушин сломалась, остальные вывернуты на болтах. Педаль выпала из щели и лежала согнутой рядом.
Но главный сюрприз ждал нас на выходе из вагона.Деформировался один колесный диск на задней площадке, соседний вообще не стоял на месте, торчал только подвесной ремень генератора.
Несколько бетонных шпал рассыпались, а рельсы на той стороне, где проходило деформированное колесо, выглядели как гигантский напильник, все с зазубринами и выбоинами. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила один миллион рублей. Но дело не состоялось. Мы все вместе залили шпалы цементным раствором, затянули рельсы, вернули аварийную машину в тупик.Вообще говоря, он не эксплуатировался как минимум десять лет, поэтому никого не волновала его неисправность. Лом, кстати, так и не нашли. «

Итак, когда вчера я заглянул в унитаз электрички, то обнаружил, что он работает по совершенно другой технологии, один в один, как в самолете. А в самом его низу установлена ​​перегородка. так что любопытные пассажиры даже не имеют возможности повторить этот эксперимент.

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда? Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу Что будет, если бросить лом в унитаз.

Мне стало любопытно, и я решил докопаться до истины, вернувшись вчера из очередной поездки в Россию.

Просто убедитесь, что людям с тонкой душевной организацией не стоит заглядывать под кат этого обзора.


Наверняка вы когда-то задавали подобный вопрос, ну хотя бы по статистике запросов Яндекса это один из самых популярных запросов в интернете, начинающийся со слов «что будет, если».

Не знаю, насколько правдива эта история, я сам нашел ее в Интернете, но история очень близка к правде:


Сначала мы вместе с другом железнодорожника Евгением травили на этот счет байки и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями.Тогда кто-то всерьез упрекнул его в ненаучности и требовалось доказательств того, что произойдет ужасное. Что-то действительно произойдет …
Итак, мы пошли на запасной путь. Экспериментировать возле станции не решились, но на стыке нашли хорошую ровную площадку для разгона поезда, а сам объект эксперимента — старинный купейный вагон на 36 мест с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовался не менее старинный маневровый паровоз.Хотелось бы, конечно, собрать более мощный состав, но толкатель от грузовика не отсоединили — до отправки оставался всего час.
Итак, машинист забрался в кабину локомотива. Мы с Евгением удобно устроились в флигеле пристроенного купе. Приготовили кусок трубы, лом и черенок лопаты, чтобы выбросить все это в унитаз. Женя вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути с ближайшим большим кольцом.
— Что, выпить перед полетом? — спросил он, вовсю подметая самогон.
Пьяный кондуктор в принципе не так опасен, как пьяный водитель, но когда я принимал алкоголь и водителя на душу, мне стало ужасно, и еще я выпил стакан.
Водитель запустил двигатель. Композиция завелась так, что проскальзывали диски. Маневровый локомотив мог разогнаться лишь до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям всего сто сорок.
— Ну … с Богом !! ! — перекрестился Евгений, кладя вдали черенок от лопаты и нажимая на педаль.
Трещина. Кондуктор согнулся педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и замолкло.
«Несут», — я вытер пот со лба и стал ждать худшего.
— А теперь! — обрадовался и вступил в роль великий испытатель Евгений.

Наш смертельный номер! Выбрасывать мусор в унитаз поезда на полном ходу !! !

Я вылез из туалета и встал в проеме одного из отсеков.Женек вставил лом в унитаз, подошел к двери туалета. Теперь, вместо того, чтобы нажимать на педаль, он ударил ее трубой …
Раздался ужасный гром, как будто несколько десятков машин столкнулись друг с другом на полном ходу. Машину трясло, качало, полы трескались, все гремело и вибрировало. Заскрипели тормозные колодки, и поезд начал останавливаться. У меня болели ноги, потому что снизу я получил методические удары прыгающей машины. Евгений все это время ругался, держась за стол в купе.
— Получилось !! ! — крикнул я, когда поезд смерти наконец остановился.
«Твоя мать, ты могла бы пойти под откос!» — окончательно протрезвел Евгений.
«Ну что, естествоиспытатели живы?» — спросил отважный водитель, забираясь в тамбур.
При осмотре унитаза мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушей сломана, а остальные перевернуты болтами. Педаль выпала из щели, а погнутая лежала рядом.
Но главный сюрприз ждал нас при выходе из машины.Один обод на задней площадке деформировался, соседний вообще не стоял на месте, торчал только болтающийся ремень генератора.
Несколько бетонных шпал рассыпались, рельсы на той стороне, где проходило деформированное колесо, напоминали гигантский напильник — все в выемках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дорогой, составила один миллион рублей. Но суд не состоялся. Мы все вместе залили шпалы цементным раствором, потуже затянули рельсы, и аварийный вагон вернули в тупик.Вообще говоря, его не использовали как минимум десять лет, поэтому никого не волновала его неисправность. Лому, кстати, так и не нашли. «

Итак, когда вчера я заглянул в туалет электрички, то обнаружил, что он уже работает по совершенно другой технологии, один на один, как в самолете. А в самом низу там установлена ​​перегородка. так что любопытные пассажиры даже не имеют возможности повторить этот эксперимент.

Вот даже видео сняли.

А какие еще вопросы из серии «что будет, если» остались для вас без ответа?

Что будет, если на полном ходу выбросить лом в унитаз поезда?

Заданный когда-то вопрос волновал многих.

Сначала мы вместе с другом железнодорожника Евгением Баргиным травили на этот счет байки и весело смеялись во время застолья перед изумленными гостями. Тогда кто-то всерьез упрекнул его в ненаучности и требовалось доказательств того, что произойдет ужасное.Что-то действительно произойдет …
Итак, мы пошли на запасной путь. Экспериментировать возле станции не решились, но на перекрестке с Топляками нашли хорошую ровную площадку для разгона поезда, а самим объектом эксперимента стал старинный купейный вагон на 36 мест с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовался не менее старинный маневровый паровоз. Хотелось бы, конечно, собрать более мощный состав, но толкатель от грузовика не отсоединили — до отправки оставался всего час.
Итак, машинист Степаненко забрался в кабину тепловоза. Мы с Евгением удобно устроились в флигеле пристроенного купе. Приготовили кусок трубы, лом и черенок лопаты, чтобы выбросить все это в унитаз. Женя вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути с ближайшим большим кольцом.
— Что, выпить перед полетом? — спросил он, вовсю прихлебывая самогон

.

Пьяный кондуктор в принципе не так опасен, как пьяный водитель, но когда я принимал алкоголь и водителя на душу, мне стало ужасно, и еще я выпил стакан.

Рафаил Степаненко завел двигатель. Композиция завелась так, что проскальзывали диски. Маневровый локомотив мог разогнаться лишь до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям всего сто сорок.

Ну … с Богом !!! — перешел Евгений, кладя вдали черенок от лопаты и нажимая на педаль.

Была трещина. Кондуктор согнулся педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и замолкло.

Несут, — я вытер пот со лба и стал ждать худшего.

А теперь! — обрадовался и вступил в роль великий испытатель Баргин. «Наше смертельное число!» Выбрасывание лома в унитаз поезда на полном ходу !!!

Я вылез из туалета и остановился в проеме одного из отсеков. Женя сунула лом в унитаз, подошла к двери унитаза. Теперь вместо того, чтобы нажимать на педаль, он ударил по ней труборезом …

Раздался ужасный гром, как будто несколько десятков машин столкнулись друг с другом на полном ходу.Машину трясло, качало, полы трескались, все гремело и вибрировало. Заскрипели тормозные колодки, и поезд начал останавливаться. У меня болели ноги, потому что снизу я получил методические удары прыгающей машины. Баргин все это время ругался, держась за стол в купе.

Управляемый !!! — крикнул я, когда поезд смерти наконец остановился.

Твоя мама, они тоже могли пойти под откос! — окончательно протрезвел Евгений.

Ну а живы ли натуралисты? — спросил храбрый Рафаил Степаненко, забираясь в тамбур.

При осмотре унитаза мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушей сломана, а остальные перевернуты на болтах. Педаль выпала из щели, а погнутая лежала рядом.

Но главный сюрприз ждал нас при выходе из машины. Один обод на задней площадке деформировался, соседний с ним вообще не встал на место, торчал только болтающийся ремень генератора.

Несколько бетонных шпал рассыпались, рельсы на той стороне, где проходило деформированное колесо, напоминали гигантский напильник — все в выемках и выбоинах.Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила один миллион рублей. Но суд не состоялся. Мы все вместе залили шпалы цементным раствором, потуже затянули рельсы, и аварийный вагон вернули в тупик. В общем, он уже лет десять (как минимум) не эксплуатируется, поэтому никого не волновала его неисправность.

Лома, кстати, так и не был найден.

Не повторяйте, как видите, последствия уже известны..

(из интернета)

Самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из Интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, познавательные. Раздел обновляется ежедневно. Всегда свежие версии лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Есть практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.Если вы все еще не пользуетесь нашим чатом, мы настоятельно рекомендуем вам встретиться с ним. Там вы найдете много новых друзей. Кроме того, это самый быстрый и эффективный способ связаться с администраторами проекта. Раздел «Обновления антивируса» продолжает работать — всегда свежие бесплатные обновления для Dr Web и NOD. Нет времени что-то читать? Полный текст бегущей строки можно найти по этой ссылке.

Этот однажды заданный вопрос волновал многих. Сначала мы вместе с другом железнодорожника Евгением Баргиным травили на этот счет байки и весело смеялись во время застолья перед изумленными гостями.Тогда кто-то всерьез упрекнул его в ненаучности и требовалось доказательств того, что произойдет ужасное. Что-то действительно произойдет …

Итак, мы пошли по запасному пути. Экспериментировать возле станции не решились, но на перекрестке с Топляками нашли хорошую ровную площадку для разгона поезда, а самим объектом эксперимента стал старинный купейный вагон на 36 мест с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовался не менее старинный маневровый паровоз.Хотелось бы, конечно, собрать более мощный состав, но толкатель от грузовика не отсоединили — до отправки оставался всего час.

Итак, машинист Степаненко забрался в кабину локомотива. Мы с Евгением удобно устроились в флигеле пристроенного купе. Приготовили кусок трубы, лом и черенок лопаты, чтобы выбросить все это в унитаз. Женя вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути с ближайшим большим кольцом.

Что, выпить перед полетом? — спросил он, вовсю подметая самогон.

Пьяный кондуктор в принципе не так опасен, как пьяный водитель, но когда я принимал алкоголь и водителя на душу, мне стало ужасно, и еще я выпил стакан.

Рафаил Степаненко завел двигатель. Композиция завелась так, что проскальзывали диски. Маневровый локомотив мог разогнаться лишь до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям всего сто сорок.

Ну … с Богом !!! — перешел Евгений, кладя вдали черенок от лопаты и нажимая на педаль.

Была трещина. Кондуктор согнулся педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и замолкло.

Везет — вытер пот со лба и ждал худшего.

А теперь! — обрадовался и вступил в роль великий испытатель Баргин. «Наше смертельное число!» Выбрасывание лома в унитаз поезда на полном ходу !!!

Я вылез из туалета и остановился в проеме одного из отсеков.Женек вставил лом в унитаз, подошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажимать на педаль, он ударил по ней труборезом …

Раздался ужасный гром, как будто несколько десятков машин столкнулись друг с другом на полном ходу. Машину трясло, качало, полы трескались, все гремело и вибрировало. Заскрипели тормозные колодки, и поезд начал останавливаться. У меня болели ноги, потому что снизу я получил методические удары прыгающей машины. Баргин все это время ругался, держась за стол в купе.

Управляемый !!! — крикнул я, когда поезд смерти наконец остановился.

Твоя мама, они тоже могли пойти под откос! — окончательно протрезвел Евгений.

Ну а живы ли натуралисты? — спросил храбрый Рафаил Степаненко, забираясь в тамбур.

При осмотре унитаза мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушей сломана, а остальные перевернуты на болтах. Педаль выпала из щели, а погнутая лежала рядом.

Но главный сюрприз ждал нас при выходе из машины. Один обод на задней площадке деформировался, соседний вообще не стоял на месте, торчал только болтающийся ремень генератора.

Несколько бетонных шпал рассыпались, рельсы на той стороне, где проходило деформированное колесо, напоминали гигантский напильник — все в выемках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дорогой, составила один миллион рублей. Но суд не состоялся.Мы все вместе залили шпалы цементным раствором, потуже затянули рельсы, и аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, его не использовали как минимум десять лет, поэтому никого не волновала его неисправность. Лому, кстати, так и не нашли.

Этот однажды заданный вопрос волновал многих. Сначала мы вместе с другом железнодорожника Евгением Баргиным травили на этот счет байки и весело смеялись во время застолья перед изумленными гостями.Тогда кто-то всерьез упрекнул его в ненаучности и требовалось доказательств того, что произойдет ужасное. Что-то действительно произойдет …


Итак, мы пошли на запасной путь. Экспериментировать возле станции не решились, но на перекрестке с Топляками нашли хорошую ровную площадку для разгона поезда, а самим объектом эксперимента стал старинный купейный вагон на 36 мест с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовался не менее старинный маневровый паровоз.Хотелось бы, конечно, собрать более мощный конвой, но толкатель от партии не отключили — на отправку оставался всего час


Итак, машинист Степаненко залез в кабину локомотива. Мы с Евгением удобно устроились в флигеле пристроенного купе. Приготовили кусок трубы, лом и черенок лопаты, чтобы выбросить все это в унитаз. Женя вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути с ближайшим большим кольцом


— Что, выпить перед полетом? — спросил он, вовсю подметая самогон.
Пьяный кондуктор в принципе не так опасен, как пьяный водитель, но когда я принимал алкоголь и водителя на душу, мне стало ужасно, и еще я выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел двигатель. Композиция завелась так, что проскальзывали диски. Маневровому тепловозу удалось разогнаться всего до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям их было всего сто сорок

— Ну … с Богом !!! — перешел Евгений, кладя вдали черенок от лопаты и нажимая на педаль.
Трещина. Кондуктор согнулся педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и замолкло.
«Несут», — я вытер пот со лба и стал ждать худшего.
— А теперь! — обрадовался и вступил в роль великий испытатель Баргин. «Наше смертельное число!» Выбрасывание лома в унитаз поезда на полном ходу !!!
Я вылез из туалета и остановился в проеме одного из отсеков. Женек вставил лом в унитаз, подошел к двери туалета.Теперь, вместо того, чтобы нажимать на педаль, он ударил по ней труборезом …


Раздался ужасный гром, как будто несколько десятков машин столкнулись друг с другом на полном ходу. Машину трясло, качало, полы трескались, все гремело и вибрировало. Заскрипели тормозные колодки, и поезд начал останавливаться. У меня болели ноги, потому что снизу я получил методические удары прыгающей машины. Баргин все это время ругался, держась за столик в купе


— Получилось !!! — крикнул я, когда поезд смерти наконец остановился.
«Твоя мать, ты могла бы пойти под откос!» — окончательно протрезвел Евгений.
«Ну что, естествоиспытатели живы?» — спросил храбрый Рафаил Степаненко, забираясь в тамбур.
При осмотре унитаза мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушей сломана, а остальные перевернуты болтами. Педаль выпала из щели, а погнутая лежала рядом.
Но главный сюрприз ждал нас при выходе из машины. Один обод на задней площадке деформировался, соседний совсем не встал на место, торчал только болтающийся ремень генератора

Сломалось несколько бетонных шпал, рельсы на той стороне, где проходило деформированное колесо, напоминали гигантский напильник — все в выемках и выбоинах.Общая сумма ущерба, нанесенного железной дорогой, составила один миллион рублей. Но суд не состоялся. Мы все вместе залили шпалы цементным раствором, потуже затянули рельсы, и аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, его не использовали как минимум десять лет, поэтому никого не волновала его неисправность. Лома, кстати, так и не нашлась

Этот однажды заданный вопрос волновал многих. Сначала мы вместе с другом железнодорожника Евгением Баргиным травили на этот счет байки и весело смеялись во время застолья перед изумленными гостями.Тогда кто-то всерьез упрекнул его в ненаучности и требовалось доказательств того, что произойдет ужасное. Что-то действительно произойдет …

Итак, мы пошли по запасному пути. Экспериментировать возле станции не решились, но на перекрестке с Топляками нашли хорошую ровную площадку для разгона поезда, а самим объектом эксперимента стал старинный купейный вагон на 36 мест с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовался не менее старинный маневровый паровоз.Хотелось бы, конечно, собрать более мощный состав, но толкатель от грузовика не отсоединили — до отправки оставался всего час.
Итак, машинист Степаненко забрался в кабину тепловоза. Мы с Евгением удобно устроились в флигеле пристроенного купе. Приготовили кусок трубы, лом и черенок лопаты, чтобы выбросить все это в унитаз. Женя вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути с ближайшим большим кольцом.
— Что, выпить перед полетом? — спросил он, вовсю подметая самогон.
Пьяный кондуктор в принципе не так опасен, как пьяный водитель, но когда я принимал алкоголь и водителя на душу, мне стало ужасно, и еще я выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел двигатель. Композиция завелась так, что проскальзывали диски. Маневровый локомотив мог разогнаться лишь до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям всего сто сорок.
— Ну … с Богом !!! — перешел Евгений, кладя вдали черенок от лопаты и нажимая на педаль.
Трещина. Кондуктор согнулся педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и замолкло.
«Несут», — я вытер пот со лба и стал ждать худшего.
— А теперь! — обрадовался и вступил в роль великий испытатель Баргин. «Наше смертельное число!» Выбрасывание лома в унитаз поезда на полном ходу !!!
Я вылез из туалета и остановился в проеме одного из отсеков.Женек вставил лом в унитаз, подошел к двери туалета. Теперь, вместо того, чтобы нажимать на педаль, он ударил по ней труборезом …
Раздался ужасный гром, как будто несколько десятков машин столкнулись друг с другом на полном ходу. Машину трясло, качало, полы трескались, все гремело и вибрировало. Заскрипели тормозные колодки, и поезд начал останавливаться. У меня болели ноги, потому что снизу я получил методические удары прыгающей машины. Баргин все это время ругался, держась за стол в купе.
— Получилось !!! — крикнул я, когда поезд смерти наконец остановился.
«Твоя мать, ты могла бы пойти под откос!» — окончательно протрезвел Евгений.
«Ну что, естествоиспытатели живы?» — спросил храбрый Рафаил Степаненко, забираясь в тамбур.
При осмотре унитаза мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушей сломана, а остальные перевернуты болтами. Педаль выпала из щели, а погнутая лежала рядом.
Но главный сюрприз ждал нас при выходе из машины. Один обод на задней площадке деформировался, соседний вообще не стоял на месте, торчал только болтающийся ремень генератора.
Несколько бетонных шпал рассыпались, рельсы на той стороне, где проходило деформированное колесо, напоминали гигантский напильник — все в выемках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дорогой, составила один миллион рублей. Но суд не состоялся. Мы все вместе залили шпалы цементным раствором, потуже затянули рельсы, и аварийный вагон вернули в тупик.Вообще говоря, его не использовали как минимум десять лет, поэтому никого не волновала его неисправность. Лому, кстати, так и не нашли.

Обновлено: 10.03.2020

103583

Если вы заметили ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl + Enter

Смертельный номер !!! Что будет, если на полном ходу бросить лом в унитаз поезда? Что делать, если в унитаз поезда выбрасывают металлолом.

Эта история началась в 2007 году. Тогда в одном из сообществ ЖЖ был задан вопрос, который полностью звучит так: «Что будет, если на полном ходу бросить мусор в унитаз поезда?» Его задавали примерно в июне-июле, и к концу года он стал настолько популярным, что стал лидером в самых популярных поисковых системах Яндекс и Гугл среди других запросов. Хотя пожилые люди утверждают, что этот вопрос возник еще во времена СССР, а все из-за того, что в унитазе поезда часто можно было увидеть лом и у некоторых было желание почему-то выбросить его в унитаз.

Допущения

  • Есть много версий на эту тему, но сразу учтите, что все это лишь предположения. Итак, вот что думают и говорят люди:
  • Ничего не будет. Лом просто упадет на шпалы, и поезд пойдет дальше по намеченному пути.
  • Лом отскочит назад и может погнуться.
  • Унитаз расколется на множество мелких частей, да так, что до конца пути избавить от необходимости в нем не получится.
  • Если лом попадет в состав подвижного состава, то, вероятно, поезд просто сойдет с рельсов и произойдет самая настоящая катастрофа с человеческими жертвами.
  • С ломом ничего не случится, потому что он сделан из слишком прочного металла.
  • Лом может пробить тормозную магистраль, что, в свою очередь, остановит поезд на несколько часов.
  • Ничего не будет, ведь унитаз не обыкновенная дырочка, а так называемое колено.Делается это просто для защиты от разных умников.

«Реальная история

И эту историю мы нашли на просторах Рунета. Насколько это реально, мы не знаем, но не совсем правдоподобно.

Итак, у нас есть два главных героя. Будем называть их Лех и Боря. В то время оба работали на железной дороге машинистами. Вопрос о том, что будет с ломом, задавали друзья тысячу раз, и каждый раз они отшучивались. И вот однажды наши герои решили все же провести эксперимент, чтобы понять, что будет и произойдет ли вообще?

Для этого Лех и Боря отправились на разъезд, где стояла старинная списанная легковая машина.В качестве толкача было решено использовать тепловоз. Конечно, эксперимент решено было убрать подальше от станции — есть что? ..

Один из персонажей залезает в кабину тепловоза, а второй идет к вагону в туалет. Ребята заранее подготовили рукоять лопаты, лом и кусок металлической трубы. После небольшого разгона было принято начинать эксперимент. Сначала в трубу залетела лопата от лопаты. Сначала где-то под машиной что-то загрохотало, после чего шум прекратился.Наши герои вздохнули с облегчением.

Вот пришла через лом. Леха встал, стоя в проеме одного из купе, а Боря сунул лом в унитаз и ударил по педали куском трубы … Скорость поезда тогда была около 70 километров в час. Гремел такой гром, как будто произошло ДТП с участием нескольких десятков машин! Вокруг машины стоял жуткий шум, все тряслось, трещало и тряслось. Через несколько секунд отряд начал медленно останавливаться… Кстати, Боря к этому моменту успел выскочить из туалета.

Когда произошла полная остановка, было решено осмотреть туалетную кабину. Как оказалось, педаль выпала из паза, унитаз раскололся на несколько частей, сломались болты, на которых он держался. Однако это была одна из наименьших неприятностей. Как только вышли из вагона, наши экспериментаторы обнаружили, что одно колесо отсутствует, другое погнуто, рельсы не деформируются, но из-за большого количества зазубрин стали напоминать огромный напильник.Также пострадали несколько спящих. Что касается лома, то найти его почему-то не удалось.

Еще раз, мы не знаем, реальна ли эта история, но мы не советуем вам повторять вышесказанное ни в коем случае, так как это может обернуться для вас большими проблемами.

Самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из Интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, познавательные.Раздел обновляется ежедневно. Всегда свежие версии лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Есть практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов. Если вы все еще не пользуетесь нашим чатом, мы настоятельно рекомендуем вам встретиться с ним. Там вы найдете много новых друзей. Кроме того, это самый быстрый и эффективный способ связаться с администраторами проекта.Раздел «Обновления антивируса» продолжает работать — всегда свежие бесплатные обновления для Dr Web и NOD. Нет времени что-то читать? Полный текст бегущей строки можно найти по этой ссылке.

Этот однажды заданный вопрос волновал многих. Сначала мы вместе с другом железнодорожника Евгением Баргиным травили на этот счет байки и весело смеялись во время застолья перед изумленными гостями. Тогда кто-то всерьез упрекнул его в ненаучности и требовалось доказательств того, что произойдет ужасное.Что-то действительно произойдет …

Итак, мы пошли по запасному пути. Экспериментировать возле станции не решились, но на перекрестке с Топляками нашли хорошую ровную площадку для разгона поезда, а самим объектом эксперимента стал старинный купейный вагон на 36 мест с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовался не менее старинный маневровый паровоз. Хотелось бы, конечно, собрать более мощный состав, но толкатель от грузовика не отсоединили — до отправки оставался всего час.

Итак, машинист Степаненко забрался в кабину локомотива. Мы с Евгением удобно устроились в флигеле пристроенного купе. Приготовили кусок трубы, лом и черенок лопаты, чтобы выбросить все это в унитаз. Женя вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути с ближайшим большим кольцом.

Что, выпить перед полетом? — спросил он, вовсю подметая самогон.

Пьяный кондуктор в принципе не так опасен, как пьяный водитель, но когда я принимал алкоголь и водителя на душу, мне стало ужасно, и еще я выпил стакан.

Рафаил Степаненко завел двигатель. Композиция завелась так, что проскальзывали диски. Маневровый локомотив мог разогнаться лишь до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям всего сто сорок.

Ну … с Богом !!! — перешел Евгений, кладя вдали черенок от лопаты и нажимая на педаль.

Была трещина. Кондуктор согнулся педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и замолкло.

Везет — вытер пот со лба и ждал худшего.

А теперь! — обрадовался и вступил в роль великий испытатель Баргин. «Наше смертельное число!» Выбрасывание лома в унитаз поезда на полном ходу !!!

Я вылез из туалета и остановился в проеме одного из отсеков. Женек вставил лом в унитаз, подошел к двери туалета.Теперь вместо того, чтобы нажимать на педаль, он ударил по ней труборезом …

Раздался ужасный гром, как будто несколько десятков машин столкнулись друг с другом на полном ходу. Машину трясло, качало, полы трескались, все гремело и вибрировало. Заскрипели тормозные колодки, и поезд начал останавливаться. У меня болели ноги, потому что снизу я получил методические удары прыгающей машины. Баргин все это время ругался, держась за стол в купе.

Управляемый !!! — крикнул я, когда поезд смерти наконец остановился.

Твоя мама, они тоже могли пойти под откос! — окончательно протрезвел Евгений.

Ну а живы ли натуралисты? — спросил храбрый Рафаил Степаненко, забираясь в тамбур.

При осмотре унитаза мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушей сломана, а остальные перевернуты на болтах. Педаль выпала из щели, а погнутая лежала рядом.

Но главный сюрприз ждал нас при выходе из машины.Один обод на задней площадке деформировался, соседний вообще не стоял на месте, торчал только болтающийся ремень генератора.

Несколько бетонных шпал рассыпались, рельсы на той стороне, где проходило деформированное колесо, напоминали гигантский напильник — все в выемках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дорогой, составила один миллион рублей. Но суд не состоялся. Мы все вместе залили шпалы цементным раствором, потуже затянули рельсы, и аварийный вагон вернули в тупик.Вообще говоря, его не использовали как минимум десять лет, поэтому никого не волновала его неисправность. Лому, кстати, так и не нашли.

Этот однажды заданный вопрос волновал многих. Сначала мы вместе с другом железнодорожника Евгением Баргиным травили на этот счет байки и весело смеялись во время застолья перед изумленными гостями. Тогда кто-то всерьез упрекнул его в ненаучности и требовалось доказательств того, что произойдет ужасное. Что-то действительно произойдет…

Итак, мы пошли по запасному пути. Экспериментировать возле станции не решились, но на перекрестке с Топляками нашли хорошую ровную площадку для разгона поезда, а самим объектом эксперимента стал старинный купейный вагон на 36 мест с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовался не менее старинный маневровый паровоз. Хотелось бы, конечно, собрать более мощный состав, но толкатель от грузовика не отсоединили — до отправки оставался всего час.
Итак, машинист Степаненко забрался в кабину тепловоза. Мы с Евгением удобно устроились в флигеле пристроенного купе. Приготовили кусок трубы, лом и черенок лопаты, чтобы выбросить все это в унитаз. Женя вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути с ближайшим большим кольцом.
— Что, выпить перед полетом? — спросил он, вовсю подметая самогон.
Пьяный кондуктор в принципе не так опасен, как пьяный водитель, но когда я принимал алкоголь и водителя на душу, мне стало ужасно, и еще я выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел двигатель. Композиция завелась так, что проскальзывали диски. Маневровый локомотив мог разогнаться лишь до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям всего сто сорок.
— Ну … с Богом !!! — перешел Евгений, кладя вдали черенок от лопаты и нажимая на педаль.
Трещина. Кондуктор согнулся педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и замолкло.
«Несут», — я вытер пот со лба и стал ждать худшего.
— А теперь! — обрадовался и вступил в роль великий испытатель Баргин. «Наше смертельное число!» Выбрасывание лома в унитаз поезда на полном ходу !!!
Я вылез из туалета и остановился в проеме одного из отсеков. Женек вставил лом в унитаз, подошел к двери туалета. Теперь, вместо того, чтобы нажимать на педаль, он ударил по ней труборезом …
Раздался ужасный гром, как будто несколько десятков машин столкнулись друг с другом на полном ходу.Машину трясло, качало, полы трескались, все гремело и вибрировало. Заскрипели тормозные колодки, и поезд начал останавливаться. У меня болели ноги, потому что снизу я получил методические удары прыгающей машины. Баргин все это время ругался, держась за стол в купе.
— Получилось !!! — крикнул я, когда поезд смерти наконец остановился.
«Твоя мать, ты могла бы пойти под откос!» — окончательно протрезвел Евгений.
«Ну что, естествоиспытатели живы?» — спросил храбрый Рафаил Степаненко, забираясь в тамбур.
При осмотре унитаза мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушей сломана, а остальные перевернуты болтами. Педаль выпала из щели, а погнутая лежала рядом.
Но главный сюрприз ждал нас при выходе из машины. Один обод на задней площадке деформировался, соседний вообще не стоял на месте, торчал только болтающийся ремень генератора.
Несколько бетонных шпал рассыпались, рельсы на той стороне, где проходило деформированное колесо, напоминали гигантский напильник — все в выемках и выбоинах.Общая сумма ущерба, нанесенного железной дорогой, составила один миллион рублей. Но суд не состоялся. Мы все вместе залили шпалы цементным раствором, потуже затянули рельсы, и аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, его не использовали как минимум десять лет, поэтому никого не волновала его неисправность. Лому, кстати, так и не нашли.

Этот однажды заданный вопрос волновал многих. Сначала мы вместе с другом железнодорожника Евгением Баргиным травили на этот счет байки и весело смеялись во время застолья перед изумленными гостями.Тогда кто-то всерьез упрекнул его в ненаучности и требовалось доказательств того, что произойдет ужасное. Что-то действительно произойдет …


Итак, мы пошли на запасной путь. Экспериментировать возле станции не решились, но на перекрестке с Топляками нашли хорошую ровную площадку для разгона поезда, а самим объектом эксперимента стал старинный купейный вагон на 36 мест с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовался не менее старинный маневровый паровоз.Хотелось бы, конечно, собрать более мощный конвой, но толкатель от партии не отключили — на отправку оставался всего час


Итак, машинист Степаненко залез в кабину локомотива. Мы с Евгением удобно устроились в флигеле пристроенного купе. Приготовили кусок трубы, лом и черенок лопаты, чтобы выбросить все это в унитаз. Женя вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути с ближайшим большим кольцом


— Что, выпить перед полетом? — спросил он, вовсю подметая самогон.
Пьяный кондуктор в принципе не так опасен, как пьяный водитель, но когда я принимал алкоголь и водителя на душу, мне стало ужасно, и еще я выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел двигатель. Композиция завелась так, что проскальзывали диски. Маневровому тепловозу удалось разогнаться всего до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям их было всего сто сорок

— Ну … с Богом !!! — перешел Евгений, кладя вдали черенок от лопаты и нажимая на педаль.
Трещина. Кондуктор согнулся педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и замолкло.
«Несут», — я вытер пот со лба и стал ждать худшего.
— А теперь! — обрадовался и вступил в роль великий испытатель Баргин. «Наше смертельное число!» Выбрасывание лома в унитаз поезда на полном ходу !!!
Я вылез из туалета и остановился в проеме одного из отсеков. Женек вставил лом в унитаз, подошел к двери туалета.Теперь, вместо того, чтобы нажимать на педаль, он ударил по ней труборезом …


Раздался ужасный гром, как будто несколько десятков машин столкнулись друг с другом на полном ходу. Машину трясло, качало, полы трескались, все гремело и вибрировало. Заскрипели тормозные колодки, и поезд начал останавливаться. У меня болели ноги, потому что снизу я получил методические удары прыгающей машины. Баргин все это время ругался, держась за столик в купе


— Получилось !!! — крикнул я, когда поезд смерти наконец остановился.
«Твоя мать, ты могла бы пойти под откос!» — окончательно протрезвел Евгений.
«Ну что, естествоиспытатели живы?» — спросил храбрый Рафаил Степаненко, забираясь в тамбур.
При осмотре унитаза мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушей сломана, а остальные перевернуты болтами. Педаль выпала из щели, а погнутая лежала рядом.
Но главный сюрприз ждал нас при выходе из машины. Один обод на задней площадке деформировался, соседний совсем не встал на место, торчал только болтающийся ремень генератора

Сломалось несколько бетонных шпал, рельсы на той стороне, где проходило деформированное колесо, напоминали гигантский напильник — все в выемках и выбоинах.Общая сумма ущерба, нанесенного железной дорогой, составила один миллион рублей. Но суд не состоялся. Мы все вместе залили шпалы цементным раствором, потуже затянули рельсы, и аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, его не использовали как минимум десять лет, поэтому никого не волновала его неисправность. Лома, кстати, так и не нашлась

Мне стало любопытно, и я решил докопаться до истины, вернувшись вчера из очередной поездки в Россию.

Просто убедитесь, что людям с тонкой душевной организацией не стоит заглядывать под кат этого обзора.


Наверняка вы когда-то задавали подобный вопрос, ну хотя бы по статистике запросов Яндекса это один из самых популярных запросов в интернете, начинающийся со слов «что будет, если».

Не знаю, насколько правдива эта история, я сам нашел в интернете, но история очень близка к правде:
Сначала мы вместе с другом железнодорожника Евгением отравились мотоциклы на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями.Тогда кто-то всерьез упрекнул его в ненаучности и требовалось доказательств того, что произойдет ужасное. Что-то действительно произойдет …
Итак, мы пошли на запасной путь. Экспериментировать возле станции не решились, но на стыке нашли хорошую ровную площадку для разгона поезда, а сам объект эксперимента — старинный купейный вагон на 36 мест с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовался не менее старинный маневровый паровоз.Хотелось бы, конечно, собрать более мощный состав, но толкатель от грузовика не отсоединили — до отправки оставался всего час.
Итак, машинист забрался в кабину локомотива. Мы с Евгением удобно устроились в флигеле пристроенного купе. Приготовили кусок трубы, лом и черенок лопаты, чтобы выбросить все это в унитаз. Женя вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути с ближайшим большим кольцом.
— Что, выпить перед полетом? — спросил он, вовсю подметая самогон.
Пьяный кондуктор в принципе не так опасен, как пьяный водитель, но когда я принимал алкоголь и водителя на душу, мне стало ужасно, и еще я выпил стакан.
Водитель запустил двигатель. Композиция завелась так, что проскальзывали диски. Маневровый локомотив мог разогнаться лишь до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям всего сто сорок.
— Ну … с Богом !! ! — перекрестился Евгений, кладя вдали черенок от лопаты и нажимая на педаль.
Трещина. Кондуктор согнулся педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и замолкло.
«Несут», — я вытер пот со лба и стал ждать худшего.
— А теперь! — обрадовался и вступил в роль великий испытатель Евгений.

Наш смертельный номер! Выбрасывать мусор в унитаз поезда на полном ходу !! !

Я вылез из туалета и встал в проеме одного из отсеков.Женек вставил лом в унитаз, подошел к двери туалета. Теперь, вместо того, чтобы нажимать на педаль, он ударил ее трубой …
Раздался ужасный гром, как будто несколько десятков машин столкнулись друг с другом на полном ходу. Машину трясло, качало, полы трескались, все гремело и вибрировало. Заскрипели тормозные колодки, и поезд начал останавливаться. У меня болели ноги, потому что снизу я получил методические удары прыгающей машины. Евгений все это время ругался, держась за стол в купе.
— Получилось !! ! — крикнул я, когда поезд смерти наконец остановился.
«Твоя мать, ты могла бы пойти под откос!» — окончательно протрезвел Евгений.
«Ну что, естествоиспытатели живы?» — спросил отважный водитель, забираясь в тамбур.
При осмотре унитаза мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушей сломана, а остальные перевернуты болтами. Педаль выпала из щели, а погнутая лежала рядом.
Но главный сюрприз ждал нас при выходе из машины.Один обод на задней площадке деформировался, соседний вообще не стоял на месте, торчал только болтающийся ремень генератора.
Несколько бетонных шпал рассыпались, рельсы на той стороне, где проходило деформированное колесо, напоминали гигантский напильник — все в выемках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дорогой, составила один миллион рублей. Но суд не состоялся. Мы все вместе залили шпалы цементным раствором, потуже затянули рельсы, и аварийный вагон вернули в тупик.Вообще говоря, его не использовали как минимум десять лет, поэтому никого не волновала его неисправность. Лому, кстати, так и не нашли. «

Итак, когда вчера я заглянул в туалет электрички, то обнаружил, что он уже работает по совершенно другой технологии, один на один, как в самолете. А в самом низу там установлена ​​перегородка. так что любопытные пассажиры даже не имеют возможности повторить этот эксперимент.

Обновлено: 10.03.2020

103583

Если вы заметили ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl + Enter

Hitman 3: ICA агентов — как убить? Другие уникальные убийства, Берлин — Hitman 3 Guide

Стартовая зона миссии. Вы начинаете миссию рядом с автобусной остановкой и должны идти в сторону леса. Сначала вы не встретите врагов.

АЗС. Он заперт, и вы не найдете здесь никаких важных предметов — только монету и флаер.Вы можете осмотреть одну из машин за станцией (второстепенная подсказка). Вы можете открыть секретный выход здесь после выполнения основной цели миссии.

Дорожка в лес. Он находится рядом с включенным автомобилем. Следуя по лесной тропе, вы встретите труп — вы можете собрать боевой нож.

Радиовышка. Его ворота заперты — можно использовать ключ (можно получить несколько ключей, в том числе неиспользованный — 7 на карте), отмычку или лом.Здесь есть две лазерные ловушки, которые могут предупредить агентов ICA — вы можете уничтожить их или избежать их, используя лестницу. Вершина башни — идеальное место для атаки целей миссии из снайперской винтовки.

Область, где вы разблокируете карту открытого мира. Агент ICA Прайс появится поблизости — вы можете его устранить. Возьмите его наушник (это позволит вам подслушать разговоры других агентов и раскрыть их) и его пистолет с глушителем. Агент Прайс не считается одной из основных целей миссии.

Гриб ядовитый. Он обладает такими же эффектами, как и рвотный крысиный яд.

Ключ радиомачты. Вы можете использовать его, чтобы разблокировать южную башню (4 на карте). Рядом с дорогой есть велосипед, на котором можно выехать из зоны миссии.

Линия до Club Holle. Агента 47 не пустят внутрь, однако вы можете помочь Хельфриду Зиглеру, который ищет пакет таблеток на стоянке — найдите велосипед с таблетками у южного забора и передайте их Зиглеру.В качестве альтернативы вы будете допущены внутрь под маской безопасности. Гостей необходимо обыскать (запретные предметы можно спрятать в контейнере). Завершить миссию можно перед клубом. К секретному выходу также привязано граффити с НЛО.

Въезд на клубную парковку — ярлык. По умолчанию вход заблокирован, и вы не можете открыть дверь, даже если у вас есть отмычка / лом. Вы должны добраться до двери изнутри клуба и открыть ее навсегда. Возле двери есть лестница, ведущая на уровень 1.

Охранник. Они охраняют северную территорию, недоступную для гостей клуба. Вы можете перелезть через стену к востоку от них или пройти мимо них, используя надлежащую маскировку. Вы можете легко отвлечь охранника, бросив предмет, и получить маскировку для клуба безопасности.

Водоканалы. Это запрещенная зона, где вы должны использовать скрытность. Вы можете легко получить здесь маскировку для членов экипажа и службы безопасности клуба. Вы можете бросить людей в каналы — они умрут мгновенно (вы также разблокируете небольшое испытание).

Боковой вход в клуб. Он заблокирован. Вы можете использовать отмычку / лом или отвлечь члена экипажа и забрать ключ от зоны персонала, который он уронил. Как вариант, вы можете попасть внутрь, пройдя через большую дыру в стене — она ​​ведет к шкафу.

Переход в зону отдыха. Двери заперты — необходимо использовать ключ / отмычку / лом. Как вариант, вы можете пойти на восток, спуститься к каналу и в подвешенном положении двигаться вправо.

Лом. Используется для открывания дверей. Вы можете легко получить его даже без маскировки (уклонившись от охранников с южного контрольно-пропускного пункта — 10 на карте).

Крейн и агент Темза. Вы можете использовать кран, чтобы убить агента Темзу в аварии, однако вам понадобится предохранительный элемент (он находится в ближайшем мусорном контейнере — 16 на карте). Запустите кран, используйте лестницу, чтобы добраться до кабины оператора и сбросить тяжелый груз, когда Темза будет стоять под ним.

Переход к черному входу. Если у вас нет маскировки, вы можете прокрасться через кусты. Там есть предохранитель, который можно использовать для приведения в действие крана (15 на карте).

Подъезд черный. Вы можете открыть контейнер самоката и взять / отравить еду — лучше всего это делать после маскировки разносчика еды (23 на карте). Используйте дверной звонок гаража, чтобы открыть вход и дать отравленную еду байкеру. Над задним входом в клуб есть камера.Восточная дверь закрыта, но через стену можно перелезть. Начать подъем на крышу клуба можно здесь (34 на карте). Гаражные ворота можно открыть изнутри.

Красный унитаз. Вы можете найти деревянные доски снаружи здания, которые можно разрушить с помощью лома — это позволит вам проникнуть внутрь клуба. Туалетные кабины закрытые — открывать их лучше всего подходящим ключом. Вы можете забраться на туалеты, используя водосточную трубу снаружи, и добраться до строительных лесов внутри клуба.В комнате к югу от туалетов есть рвотный крысиный яд.

Ярлык — Байкерская дверь в подвал. Дверь заблокирована по умолчанию, и вы не можете открыть дверь, даже если у вас есть отмычка / лом. Вы должны добраться до двери изнутри байкерского здания и открыть ее навсегда.

Бар Chill Out. Агент Свон (вы можете столкнуть его в канал, саботировать бензобак или уронить на него тяжелый предмет) и агент Дэвенпорт (вы можете отравить его напиток или бросить на него мешок кирпичей).Осмотрите небольшое здание позади бара — вы найдете рвотный крысиный яд и неиспользованную маскировку бармена. Вы можете включить радио, напасть на бармена и забрать ключ от шкафчика персонала. Внутри шкафчика вы найдете билет в сок-бар. Агент Свон оставляет позади взломщика электронных ключей.

Боковой вход в клуб. Здесь охранник — вы можете маскироваться или пройти через контейнер. Вы также можете начать восхождение на нижнюю крышу здания (31 на карте).

Лестница клуба. Вы можете добраться до него из основной зоны клуба или из бара Chill Out (вы должны открыть запертую дверь). Лестница позволяет перемещаться между разными этажами, а также помогает добраться до труднодоступных уровней -1 и -2. Здесь охранник, но вы можете отвлечь его, бросив какой-нибудь предмет.

Разносчик еды и канализационный люк. Вы можете установить личность парня и затем использовать его, чтобы доставить (отравленную) еду байкерам (17 на карте).Здесь вы найдете рвотный крысиный яд, а также решетку канализации (необходим лом), которую можно использовать, чтобы покинуть зону миссии. Вы можете подняться / пройти через контейнер, чтобы приблизиться к Juice Bar (26 на карте).

Туалеты Toi toi. Здесь могут появляться отравленные поблизости люди — особенно агент Дэвенпорт (20 на карте).

Байкерская тусовка. Если вы доставили еду байкерам (17 на карте), то можете отравить агента Ловенталя. Затем он может пойти в туалет, где вы сможете его утопить.Вы также можете найти неиспользованную байкерскую маскировку в туалете и ключ от мотоцикла в тусовке. В коридоре возле места встречи есть камера.

Сок-бар. Вы можете получить маскировку бармена, уволить парня, работающего в баре, а затем отравить агента Свон. Боковой проход охраняют байкеры, и здесь также есть камера — вы можете показать им билет в Juice Bar (20 на карте — хорошее место, чтобы получить его) или переодевшись байкером.

Гаражный вход. Это один из двух главных входов в байкерское здание. Вы можете добраться до него, пройдя через контейнер в зоне курьера (23 на карте) или показав байкерам билет в сок-бар / надев байкерскую маскировку (26 на карте).

Гардероб. Самый простой способ добраться сюда — пролезть через дыру в восточной стене, однако вы также можете открыть дверь (используя ключ / отмычку / лом). Вы найдете неиспользованную маскировку команды клуба и (в соседней комнате) ключ от комнаты персонала.

Основные коридоры клуба. Только часть этажа обеспечивает полный доступ — другие области требуют скрытности или маскировки. В южном коридоре есть лестница на уровень -1. В северо-восточном углу вы найдете лестницу (22 на карте). Это место патрулирует агент Давенпорт и иногда он ходит в бар Chill Out (20 на карте).

Папа и леса. Здесь есть предохранитель. Здесь вы найдете альтернативный спуск на нижние уровни клуба (по трубе).Также поблизости есть строительные леса — переход на крышу туалета, гаечный ключ и мешок кирпичей, которые можно толкать. Здесь вы можете спустить лестницу с крыши (33 на карте) и разблокировать ярлык — более быстрый переход на крышу клуба.

Лестница на крышу клуба. Рядом с ними охранник. Рядом можно найти лом.

Клубная крыша. Его патрулирует агент Грин, и здесь также есть 2 стандартных охранника. Вы можете использовать световой люк, чтобы попасть на балкон с помощью ярлыка (33 на карте).Здесь также есть мешок с кирпичами, который можно сбросить на агента Дэвенпорта (20 на карте).

Ярлык — мансардная лестница. К лестнице можно подняться с крыши клуба (32 на карте). Для его опускания требуется лом. После того, как вы его уроните, вы откроете новый ярлык до уровня 0 (30 на карте).

Лестница и лестница. Вы можете использовать главный корпус клуба, а также лестницу, ведущую на эстакаду, соединяющую клуб со зданием байкеров (35 на карте).По лестнице можно спуститься в зону черного входа (17 на карте). Вы можете саботировать блок предохранителей на крыше и легко атаковать одного из стандартных охранников и / или Агента Грина.

Эстакада. Вы можете использовать его, чтобы перемещаться между зданием клуба и зданием байкера. Проход не охраняется. Здесь вы можете найти мешок с кирпичами, который можно толкать. Вы можете попытаться убить агента Темза этим методом (15-16 на карте).

Основные коридоры на -1 уровне клуба. Только часть этажа обеспечивает полный доступ — другие области требуют скрытности или маскировки. Вы можете найти клубную карту-ключ возле южной лестницы — она ​​пригодится на уровне -2. Агент Монгтомери патрулирует этот уровень и уровень -2.

Легкая установка и баннер агента. Агента Баннера всегда можно найти здесь, и он время от времени встречается с агентом Монтгомери. Вы можете саботировать и активировать световую установку, чтобы убить 1 или 2 агентов.

Проектор и северный коридор. Можно включить проектор, чтобы отвлечь одного из байкеров — это отличная возможность получить маскировку. Северный коридор позволяет перемещаться между клубом и байкерским корпусом. Над входом в коридор (в клубе) есть камера. Вы можете использовать трубу в коридоре, чтобы спуститься в офис уровня -2.

Монтаж легкой буровой. Вы можете отвлечь техника (саботировать блок предохранителей или использовать метательный предмет), чтобы получить его маскировку. Вы можете сорвать установку — потребуется отвертка (у техника есть одна на нем, а к северу отсюда есть еще одна).После саботажа пройдите к будке ди-джея на уровне -2. Вы также можете найти поблизости лом.

Трубный цех. Здесь есть альтернативный спуск до уровня -2, и время от времени здесь появляется агент Монтгомери.

Проекционная планка. В задней части бара вы можете найти ноутбук (возможность получить маскировку бармена) и вы найдете билет в Juice Bar (его можно использовать в области 26 на карте). Вы можете использовать лебедку, чтобы сбросить большой висящий предмет. Можно начать подавать напитки как бармен, а также отравлять уже имеющиеся напитки.

Танцпол. Здесь гуляет большая группа людей, и у вас есть полный доступ к танцполу. Области в северной и восточной частях уровня -2 закрыты для публики, и для некоторых из них требуется ключ-карта (вы можете получить ее в области 36 на карте). Агент Чемберлин патрулирует эту область и встречается с агентом Монтгомери в комнате наблюдения.

Подвальный бар. Можно подавать напитки как бармен. В задней комнате рвотный крысиный яд.

Туалеты. Здесь вы встретите торговца наркотиками — вы можете поговорить с ним, последовать за ним в тихое место, напасть на него и надеть его маскировку. У торговца были таблетки. В одной из туалетных кабинок есть ключ от служебного помещения.

Охраняемый проезд. Вы можете использовать подходящую маскировку, отвлечь охранника, открыть западную дверь или добраться до этой области из комнаты с трубами (40 на карте).

Байкеры и фотоаппарат. Вы можете маскироваться под байкера или попасть в эту область с другой стороны.Камера наблюдает за коридором.

Котельная. Все западные двери требуют карточки-ключа (ее можно найти в точке 36 на карте), однако вы также можете попасть сюда с севера. Здесь есть контейнер для трупов.

Комната видеонаблюдения. Все западные двери требуют карточки-ключа (ее можно найти в точке 36 на карте), однако вы также можете попасть сюда с севера. Вы можете отвлечь байкера брошенным предметом, уничтожить его (обязательно спрятать тело!) И легко саботировать записи.Здесь встречаются Монтгомери и Чемберлен. Здесь можно найти клубную карту-ключ и неиспользованную маскировку Club Security.

Офис Хиршмюллера. Он владелец Club Holle. Вы можете включить граммофон, чтобы легко узнать его личность. Вы также можете встретиться с агентом Монтгомери, однако агенты ICA по умолчанию устроят засаду на агента 47. Здесь есть клубная карта-ключ и билет в сок-бар. В качестве альтернативы вы можете попасть в офис из коридора на уровне -1 (38 на карте). В офисе есть сейф — код 1989 — вы получите идола и кокаиновый кирпич.

Зона за будкой ди-джея. Ключом можно открыть шкафчик (он рядом с ди-джеем) и найти шприц с успокаивающим (рвотным) средством. Вы можете отравить еду и легко получить маскировку ди-джея. Здесь есть ключ от зоны для персонала и лестница. Лестница ведет на крышу будки. Там можно найти проходы вентиляционных шахт. Вы также можете подняться на уровень -1 с крыши.

Диджейская будка. Как только вы получите маскировку ди-джея, вы можете взять на себя шоу.Лучше сначала саботировать световую установку на уровне -1 (39 на карте). Подождите, пока агенты Монтгомери и Баннер встретятся на верхнем балконе (37 на карте), чтобы убить их легким взрывом буровой установки.

Первый этаж здания байкеров. Здесь вы найдете рвотный крысиный яд и фотоаппарат. Вы также можете использовать лестницу на уровень 1. Вы можете активировать вилочный подъемник и легко получить маскировку байкера.

Гараж. Здесь есть возможности убить агента Ловенталя в аварии — вы можете проткнуть бочку с бензином отверткой, а также проткнуть бочку с водой вместе с активацией автомобильного зарядного устройства.Вы найдете здесь предохранитель. В северной части гаража есть мотоцикл — вы можете использовать его, чтобы покинуть зону миссии (требуются ключи от 25 на карте).

Печь и цех упаковки лекарств. Печь позволяет легко утилизировать корпус. Вы можете найти в комнате кокаиновый кирпич (он привязан к одной из задач).

Комната видеонаблюдения. Вы можете саботировать записи, но сначала должны отвлечь хотя бы одного байкера. Агент Роудс появляется здесь регулярно.

Растительный дом. Агент Роудс появляется здесь время от времени — вы можете убить его электрическим током (требуются приготовления с помощью отвертки), а также можете отвлечь его с помощью спринклерной машины. Машину также можно использовать для отравления людей из главной комнаты. Вы найдете рвотный крысиный яд рядом с одним из байкеров. Вы можете найти инсектицид в соседней комнате (по действию он похож на крысиный яд).

Мешок кирпичей. Вы можете сбросить его на агента Роудса (56 на карте) после того, как он проверит разбрызгиватель.

Снайперское гнездо. Агент Тремейн наблюдает за местностью из своей снайперской винтовки. Его сопровождает байкер, но вы можете отвлечь его, взорвав генератор (северный угол). Тремейн может выстрелить в Агента 47, если он заметит его раньше, и если вы отключите лазерные ловушки в радиовышке (4 на карте).

Крыша байкерских построек. Сюда ведут три разные лестницы. Вы не встретите врагов, зато у вас будет прекрасный вид на весь клуб.

Лом меч. Он спрятан между вагонеткой для сока и каналами. Это связано с двумя разными проблемами (найти меч и использовать меч, чтобы убить любого агента ICA).

Выход из миссии. Можно использовать без дополнительных требований.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *